Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[MakeO]

Eli tänne vois nyt sitten jokainen vitsiniekka veistellä parhaat jutut mitä mieleen juolahtaa niin saadaan yhdessä nauraa....? No mä aloitan ...

Mies lähti töistä eräänä perjantaina. Mutta sen sijaan että olisi
palannut kotiin hän vietti koko viikonlopun miesporukan kanssa metsällä
tuhlaten koko palkan. Kun sankarimme viimein ilmestyi kotiin -sunnuntai-iltana - hän kohtasi erittäin kiukkuisen vaimonsa ja
seuraavan kahden tunnin aikana hän sai kuulla kunniansa.

Lopulta vaimonsa lakkasi nalkuttamasta ja kysyi vain: 'Mitäs sinä
pitäisit siitä, ettet näkisi minua kahteen, kolmeen päivään?' Tähän
vastaus kuului: 'Sehän sopisi kyllä minulle.'

Niin tuli maanantai eikä vaimoa näkynyt. Tiistai ja keskiviikko kului
edelleen ilman että vaimoa näkyi. Torstaina sitten vihdoin turvotus
laski juuri sen verran että vaimon saattoi nähdä vasemmasta
silmäkulmasta.


Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

[Nalle]

Mikko ja Elsa olivat olleet aviossa jo hieman kauan. Eräänä aamuna Mikko istui kahvipöydässä katsoen ikkunasta ulos ja Elsalleen sanoen: "Tulee hieno päivä". Keskustelu ei jatkunut sen pidempään eikä Elsakaan sen kummemmin juttuun kommentoinut. Seuraavana aamuna, jälleen kahvipöydässä, Mikko katseli pilvettömälle taivaalle ja sanoi: "Tuleepa kaunis päivä.." Edelleenkään ei keskustelu jatkunut pidemmälle, mutta Elsaa jäi sanonta jotenkin vaivaamaan. Eipä kuitenkaan kommentoinut Mikon sanomaa millään tavoin. Kolmantena aamuna kahvipöydässä Mikko katsoi jälleen ulkosalle ja sanoi: "Tuleepa tosi kaunis päivä, suorastaan ihana". Tähän Elsa kimmastui ja sanoi: "Mitä kumman kaunista siellä nyt muka on? Onhan ilma sievä, mutta mitä tuosta joka aamu jankkaat!!" Tähän Mikko sanoi kahviaan ryystäen: "Sinähän kerran sanoit, että joku kaunis päivä minä kyllä tästä lähden."


Eespäin ja vinssillä loput..

[freddie]

Opettaja kysyi pikku-kallelta koulussa: "Jos langalla istuu 3 varista ja ammut yhden, montako varista jää?" Pikku-kalle hetken tuumattuaan vastasi kaksi. Opettaja tähän: "Ei siihen jää yhtään kun muut säikähtävät ja lentävät pois, mutta tykkään tyylistäsi."

Seuraavana päivänä pikku-kalle kysyi opettajalta: "Jos puiston penkillä istuu 3 naista syömässä jäätelöä. Yksi nuolee sitä, toinen puree ja kolmas laittaa koko jäätelön suuhunsa, kuka näistä on naimisissa?" Opettaja vastaa pienen miettimisen jälkeen "Kolmas." Tähän pikku-kalle: "Ei vaan se jolla on kaksi sormusta nimettömässä, mutta tykkään kyllä sun tyylistä."

--
Patrol 3.3 4x4
Honda XL600 2x1
Pajero V6 3000 (emännän kauppakassi)

[Kovakalu69]

Mitä eroa on neekerin silmillä ja pingispallolla??
Tasan 2 grammaa!

-Enemistö tarkoittaa joskus sitä, että kaikki idiootit on samalla puolella-

-Jos kerran sais ja kuolis. Mutta kun aina saa, eikä millään kuole!!- <img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle>

[ugly_hj]

Kerran usa:ssa huomattiin,että armeijalla on liikaa kenraaleja.Niinpä päätettiin kutsua kaikki yli 60vuotiaat kenraalit pentagoniin jossa heiltä mitattaisiin kahden ruumiinjäsenen välinen etäisyys ja he saisivat 10000 dolaria jokaisesta senttimetristä erorahaa.
ensimmäinen kenraali meni sisään ja sanoi:"Mitataan pään ja varpaiden välistä",mittaus tehtiin ja tuloksena oli 165cm,kenraali sai 1650000 dollaria ja lähti tyytyväisenä ulos.
Seuraava kenraali kutsuttiin sisään ja hän sanoi:"Mitataan ylösnostettujen käsien ja varpaiden väli"tulos oli 193cm,kenraali sai rahansa ja lähti.
Kolmas kenraali tuli sisään ja sanoi:"peniksen kärjestä kiveksiin",lääkäri ihmetteli ja rupesi kertomaan muiden kentsujen suurista sekeistä,mutta kenraali piti päätöksestään kiinni.Mittaus aloitettiin,ja yhtä äkkiä lääkäri huusi:"Herra jumala missä teidän kiveksenne ovat"!Kenraali vastasi:"vietnamissa".






Lisää löytyy www:sikala.com (varmaan jo monen tiedossa)

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Dodge, niin ajele yksin vaan.

Mistä voi päätellä että Dodge on väkivahva auto?
- Dodgen on nähty vetävän kehätiellä perässään jonoa, joka on
ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen

mikä auto olet? (http://www.rikos.net/quiz/quiz.htm)

Poliisi oli pysäyttänyt Dodgen.
- Takavalonne ei toimi.
- Täh! Mies(?) nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti.
- Otetaanpas nyt aivan rauhallisen. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella.
- Paskaaks mä teitin huomautuksista, mut missä helv_tissä on mun asuntovaununi?

Mitä yhteistä on Dodgella ja käytetyllä kondomilla?
- Molemmissa on ollut mulkku sisällä.

Otteita Kyllönen-Suomi sanakirjasta:
1 litra = 1 sekunti
Airohankainkotelot = lisäsiivekkeet.
Hallittu kaaos = selkeä epäjärjestys.
Hannu Hanhi = David Coulthard.
Hidasteläpykkä = taulu jokakertoo etäisyyden mutkasta.
Hintalaput = valkoiset laput uusissa renkaissa.
Hinuri = traktori, jolla hinataan raadot pois radan reunalta.
Kahvikuppiteline = lisäsiivekkeet.
Kanttura = radan korotettu reunaosa.
Keltainen paholainen = Jordan.
Kerppenin iso mies = Michael Schumacher.
Ketsuppimies = Heinz-Harald Frenzen.
Korskea Gallian kukko = Oliver Panis.
Koskaan milloinkaan tänä viikonloppuna = tänä viikonloppuna.
Kummelit = renkaat.
Lumilinkomies = Alexander Wurz.
Luunkova taistelija = Jacques Villeneuve.
Lähtökuoppa = lähtöruutu.
Maha = auton pohja.
Martinlaakso = Suomen autourheilun kehto.
Martinlaakson suuri kasvatti = Mika Häkkinen.
Marginaalinen ero = pienen pieni ja mutkissa vielä pienempi ero.
Mene ja tiedä = Paskat minä tästä mitään ymmärrä.
Mekaaniset jengat = Mercedeksen uusinta kehitystyötä moottoripuolella.
Moppiharja = Tora (Nosuke) Takagi.
Mutkainen suora osuus = loivia mutkia.
Mutta missä on tsei-tsei? = Onko Jyrki Järvilehto joutunut keskeyttämään?
Nälkäinen nuori jalopeura = Giangarlo Fisichella.
Paistopressut = renkaanlämmittimet.
Pieni katko = vähintään viisi minuuttia kestävä mainostauko.
Punainen paholainen = Ferrari.
Puukenkämies = Jos Verstappen.
Pönikkä = liikenteenohjauskeila.
Rubinjo = Rubens Barrichello.
Selvä ero = Hyvin pieni ero.
Tasainen matematiikka = tämän avulla lasketaan mm. varikkopysähdysten ajankohta.
Tuhero = Esteban Tuero.
Tötterö = tankkausletku.
Urku levällään = täysillä.
Äärettömän historiallinen = viimevuotine

Matkalla sotaharjoitusalueelle juuttui armeijan kuorma-auto mutaan. Onneksi paikalle tuli Dodge, jossa oli kolme upseeria. He pysähtyvät auttamaan ja saivat pitkän ähellyksen jälkeen auton jälleen lujalle maalle. Eräs upseereista pyyhki mutaa kasvoiltaan ja ähisi:
-Kyllä oli pirunmoinen homma. Mitä teillä oikein on kuormana?
-26 sotamiestä, herra luutnatti.

Mitä yhteistä on blondilla ja Dodgella?
- Kumpikin imee niin saatanasti satasella.

Sattuipa kerran, että muuan EX ajeli Dodgea.
Kuinka ollakaan, Dodgesta hajosi kone ja matka katkesi. Onneksi Dodge oli viisaasti levinnyt autokorjaamon viereen. Ei muuta kuin autoa korjaamolle työntämään.

Ikävä kyllä, korjaamo paljastui Mersun merkkihuolloksi, mutta ystävällinen korjaamopäällikkö lupasi kuitenkin hoitaa Dodgen kuntoon.

Antoipa vielä EX:lle kahvimukin käteen, ohjasi nojatuoliin istumaan ja pyysi odottamaan puoli tuntia.

Puolen tunnin päästä EX saikin autonsa(?). EX lähti ajamaan ja ihmetteli, kuinka hiljainen moottorista oli tullut. Kiihtyvyyskin oli aivan toista luokkaa kuin ennen. Kahdensadan metrin ajon jälkeen Dodge kuitenkin pysähtyi kuin seinään.

EX ihmetteli hetken ja kokeili käynnistää uudelleen. Taas auto(?) kulki kuin unelma, mutta vain kaksisataa metriä. X käänsi Dodgen ja ajoi kahdensadan metrin töksäyksin takaisin korjaamolle.

EX meni valittamaan korjaamopäällikölle koneessa olevan vikaa. Korjaamopäällikkö antoi uuden kahvimukin ja sanoi, että viidentoista minuutin päästä Dodge on varmasti kunnossa.

Ja niin kävikin. Varttitunnin päästä EX sai rakkaan autonsa(?), teki koeajolenkin ja auto(?) kulki kuin unelma. Ei enää töksähdyksiäkään.

Uteliaana EX kysyi korjaamopäälliköltä, mikä koneessa oli ollut vikana. Korjaamopäällikkö selitti, että eihän heillä Dodgen koneita ollut, oli pitänyt laittaa Mersun tuulilasinpyyhkimen moottori.
Ensiasennuksessa asentaja oli vain unohtanut sen tihkuasentoon...

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

tojo on paras


Note! This message was posted anonymously!

[HEKULIINI]

Täytyy sanoa, että toi viimeinen lause oli kyllä paras vitsi... <img src=/smiley/grin.gif border=0 align=middle><img src=/smiley/grin.gif border=0 align=middle>

--Dodge ja Jeeppi ne yhteen soppii--

....o_o_o_o
./| ,[_____],
|¯¯¯L--O|||||||O
()_)¯()_) ¯¯¯ )_)

[iippo]

Hjuumoria,

Ainakin parille foorumin jäsenelle tämä pitäis olla tuttua...

Finnairilla on töissä spesialisteja
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan
mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu,
mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat
merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi
huumorintajua.

Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat
tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.
Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät kuitenkaan koskaan
ole joutuneet Vakavaan lento-onnettomuuteen.

(O: Lentäjän ilmoittama ongelma. V: Mekaanikon vastaus)


O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.

V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen
laskeutuminen oli melko raju.

V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista
laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on
epäkunnossa.

V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja
4 sen sijaan ei.


O: Jokin ohjaamossa on irti.

V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.


O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.

V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.


O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa,
kun korkeuden pitäisi lukittua.

V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.

V: Merkit poistettu.


O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.

V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.


O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.

V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...


O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.

V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.


O: Moottori numero 3 puuttuu.

V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän
jälkeen...


O: Lentokone käyttäytyy hassusti.

V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään
kunnolla ja olemaan vakavamielisempi.


O: Tutka mörisee.

V: Tutka ohjelmoitu ääntelemään selvästi.


O: Hiiri ohjaamossa.

V: Kissa asennettu.

------------------------------------------------
Off-road driving should only be attempted by drivers with the necessary skill, experience and understanding of the vehicle's limits
www.lapinneliveto.fi

[Olppa]

LOL <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Pitkästä aikaa sai nauraa ihan oikeasti ääneen.
Onneksi olen kotona yksin. jossain koulussa saa aina vähän outoja katseita kun hihittelee yksin nurkassa.
ja sitten kun näyttää vitsin jollekin toiselle niin hän vain hymähtää ja lähtee pois. <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

_________________________

[LaaLaa]

en tiedä onko väsymystä vai mikä mutta vedet simissä noita sai lueskella, jopa nyypin moppe-vitsit upposi, finnairin jutut olin joskus nähnyt mutta ei haitannut <img src=/smiley/lol.gif border=0 align=middle>

BOGGER, Nice all-terrain tire<img src=/smiley/finger.gif border=0 align=middle>

[SamiN]

Finnairista en tiedä mutta intissä oli vastaavanlaisia keskusteluja Hawk- harjoitushävittäjän ohjaajien ja mekatsujen kesken. Hawk:ja onkin tippunut tasaiseen tahtiin.. (kun en ole ollu korjaamassa<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>)

-Kaikki käy, jollei, laitetaan käymään-

Mistä tietää, että Jeesus oli juutalainen?
Hän asui kotona kolmekymppiseksi, jatkoi isänsä ammattia ja
piti äitiään neitsyenä joka puolestaan piti häntä jumalana.

Aatami ja Eeva olivat juuri nussineet, kun Jumala tuli paikalle. - Missä Eeva on, kysyi Jumala.
- Joella pesemässä pillua, vastasi Aatami.
- Voi vittu, se haju ei lähde kaloista ikinä! huusi Jumala.

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.


-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20 Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...

Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.
hau hau itketään yhdessä



Note! This message was posted anonymously!

[toyovoima]

Kuka on Norjan surkein ralli-kuski??
Tietysti Åke Vilse <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Off-road is life!
http://www.petrisimolin.net/gallery/data/images/toyovoima-chilli.gif

[IironSika]

Pikku-joulukauden lähestyessä on syytä harjoitella omaa kieli-huoltoa, sillä niissä tilaisuuksissa puhekyky punnitaan.

Sanoja, jotka ovat vaikea lausua jurrissa:
* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:
* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

Mitä mies ei ikinä sano toiselle miehelle

Näyttääkö takapuoleni lihavalta näissä housuissa?
Olen kyllästynyt olueeseen, otetaanpa vaihteeksi lasillinen valkoviiniä.
En voi lakata unelmoimasta Hermusesta.
Sinulla on isompi kuin minulla.
Minusta nuo kromatut ja koristellut jenkit näyttävät naurettavilta.
Minä en tiedä mitään mukavampaa kuin hiljainen ilta kotona teeveen ääressä katsomassa elokuvaa missä nainen joutuu luopumaan lapsestaan ja kärsii valtavasti.
Haluaisitko kaikki työkaluni? Minä tajusin etten koskaan tee niillä mitään järkevää.
Tiedätkö, minua aina itkettävät nuo kaukopuhelumainokset.
Minua loukkaavat syvästi nuoret naiset jotka kulkevat ilman rintaliivejä!
Joukkueemme hävisi 7-0. Mutta me yritimme parhaamme ja sehän on tärkeintä.

*

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa. Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.
Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että: "No, esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista että pallisi ovat littanat." Johon johtaja: "Tuohan on aivan absurdi veto!" Nainen: "No, suostutko vetoon?" Johtaja: "Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!" Pieni, vanha nainen sanoi: "OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?" Johtaja: "Tottahan toki."

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.

Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. "No okei", sanoi johtaja, "25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma."

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja: "Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?" Nainen: "Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!"

*

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.
Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. - Lapsille mummonlihamureke.

28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.

*


27 tapaa ärsyttaa ihmisiä
Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
Opettele kuulostamaan modeemilta.
Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
Niittaa paperit keskeltä.
Harjoittele tukehtumisäänia julkisilla paikoilla.
Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.
Kirjta erttn slvsti.
Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.
Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
"Kuulitko sen?"
"En, mitä?"
"Meni jo."
Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.
Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.
Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.
Laula mukana oopperassa.
Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"
Kysele työkavereiltasi mystisia kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".
Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
Ja viimeinen tapa:
Lähetä tämä meili jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moisia ketjukirjeitä".


*


Olipa kerran autovero
Olipa kerran autovero ja sitten eräänä kauniina vuonna se poistettiin ja kaikki ajoivat uutuudenkarheilla mersuilla elämänsä loppuun asti. Samana vuonna myös viina halpeni Espanjan tasolle, miehet lopettivat ylenjuomisen, naiset oppivat ajamaan autolla ja insinööri oppi lukemaan yli kolmitavuisia sanoja.
Mikä vuosi oli kyseessä?

Vastaus on 1732 Mohammedin syntymän jälkeen. Quatarissa nimittäin öljyn löytymisen jälkeen aikaisempi 110 prosentin veroprosentti laski nollaan, islamin myötä viinaa ei saanut juoda tai käsi katkaistiin ja loput onkin huijausta. Arabian kielessä ei ole tavuja eivätkä naiset ole koskaan oppineet ajamaan, naiset kun eivät saa liikkua samassa autossa vieraan miehen eli autonopettajan kanssa.

*

Skottilaisisä kierrätti poikaansa maaseudula. Vastaan tuli kivimuuri. Isä sanoi: "Katsohan poikani: noin hieno kivimuuri! Tein sen ihan itse, mutta kuitenkaan minua ei kutsuta Phillip muurinrakentajaksi."
Kierros jatkui. Seuraavaksi saavuttiin rantalaiturille, ja taas isä kertoi rakentaneensa koko kompleksin ihan omin käsin, mutta siltikään hän ei ollut saanut liikanimeä Phillip laiturinrakentaja.

Vielä käytiin tutustumassa virheettömästi tehtyihin baaritiskiin ja baarin saniteettitiloihin, ja molemmilla kerroilla isä kertoi samanlaista tarinaa siitä, kuinka pihisti liikanimiä annetaan, vaikka kuinka yrittää tehdä laatua.

Muutaman oluen jälkeen siirryttiin pihalle. Liikanimikeskustelu jatkui. Kun isä ja poika sitten kävelivät lammaslaitumen ohi, isä puuskahti: "Mutta menepä kerrankin nussimaan LAMMASTA...!"

*

Nainen - analyysi
Aine
Nainen

Lyhenne
W, N, F

Keksijä
Aatami

Atomipaino
hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.

Esiintyy
tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet
pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä
Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä.
Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti.
Kitkerä väärinkäytettynä

Kemialliset ominaisuudet
Reagoi hyvin herkästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin.
Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan.
Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointivaste pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset
Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla testeillä
Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitus
Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Suhteet
Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä".
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.

Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.


Seksi
Naiset suosivat 30-40 minuuttia esileikkiä. Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.

Aikuistuminen
Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20'C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.

Lehdet
Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni, karvanen, eikä sitä tulisi näyttä päivänvalossa.
Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen. Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.


Käsiala
Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.
Naiset sitä vastoin kirjoittaat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella.

Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.


Kylpyhuoneet
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.
Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.


Ostokset
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.
Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.


Kengät
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.
Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.


Liikkeellelähtö
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaillle valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.

Kissat
Naiset rakastavat kissoja.
Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, miehet heittävät kissat ulos.


Jälkeläiset
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.
Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.


Lyönti vyön alle
Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.

Pukeutuminen
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista , roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista , töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.
Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.


David Letterman
Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth. Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.

Pyykinpesu
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.
Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.


Sukat
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkääinä.
Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulettuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.


Lempinimet
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.
Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi.


Laskun jakaminen
... ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150mk:n laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin.
Kun naiset saavat eteensä 150mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.


Peilit
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.
Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.


Keksi-iän kriisi
Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.
Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samankaltaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taase, ostavat Ray-banit ja Porschen.


Puhelin
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.
Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.


Autolla ajo
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."


Virheiden myöntäminen
Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä.
Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.


Richard Gere
Naiset pitävät Richard Gerestä koska hän tuntuu vaarallisen seksikkäältä.
Miehet vihaavat Richard Gereä koska hän muistuttaa heitä siitä limaisesta kuntoklubin jätkästä joka käy treffeillä vain naimisissa olevien naisten kanssa.


Madonna
Sama kuin yllä, toisin päin, samasta syystä.

Lelut
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.
Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.


Kasvit
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

Pukuhuoneet
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.
Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.


Autotallit
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.
Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailyvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.


Elokuvat
Jokainen naisnäyttelijä on suorittanyt yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä.
Ainoa mies, joka on esiintynyt elokuvassa alasti on Richard Gere. Tämä on toinen syy, miksi miehet vihaavat häntä.


Jalokivet
Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä.
Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.


Maku
Miehet pitävät naisista.
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.


Kansanopiston uusia kursseja naisille
"Miksi WC:n pöntössä on suojaosa ja miksi se tulee jättää yläasentoon"
"Kirjanpidon ABC" (ent. kolmannen luokan matematiikkaa)
"Kuinka suorittaa taskuperuutus ilman peltivaurioita"
"Miksi käymälässäkäynti ei ole joukkosuoritus"
"Miksi huono urheiluohjelma on parempi kuin hyvä saippuaoopera"
"Ylenmääräinen peseminen - miksi vaatteet kuluvat puhki"
"Ylenmääräinen imurointi - miksi matot kuluvat puhki"
"Ylenmääräinen astianpesu - miksi lautaset särkyvät"
"Miten olla kuluttamatta rahoja, joita ei olla vielä ansaittu" (ent. "Kuinka leikata luottokortti kahtia")
"Kuinka sanoa 'ei' ystävällisesti."
"Avioliitto - avioerojen ykkössyy"
"Ymmärtäminen miesten hilpeään suhtautumiseen tamppoonimainoksia kohtaan" (ent. "Kyllä me tiedämme mitä varten tuo 'pikkuinen muovivehje' on olemassa).
"Seksi - Kuinka sanoa 'kyllä'"
"Seksi - Kuinka sanoa 'ei', mutta tarkoittaa 'kyllä'"
"Seksi - kuka kuuluu päälle ja miksi"

*


Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.

Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"

Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmasodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.

Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.

jenkit on parhaita



Note! This message was posted anonymously!

[iippo]

Lissää pukkooa, vanha tosin mutta...


In an airplane the captain told the passengers: "This is your Captain
speaking. We are loosing height and we do not have fuel enough for
reaching land. Therefore, we have to throw all baggage out of the
airplane." The airplane got height again. Half an hour later the
airplane lost height again and the captain was n the loudspeakers once more:
"This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not
reach land without having some passengers thrown out the plane. It is a
bad situation but we will do this in an honest and democratic way - we
will use the alphabet - starting with the letter A.

"Are there any African passengers?" No one answered.
"Are there any Black passengers?" Still no one answered.
"Are there any Coloured passengers?" Still no one answered but back in
the airplane a little boy asked his father:

"Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and
have black coloured skin."
"Yes, my son. That is right. But today we are Niggers"


------------------------------------------------
Off-road driving should only be attempted by drivers with the necessary skill, experience and understanding of the vehicle's limits
www.lapinneliveto.fi

[kumilusmu]

Bubba died in a fire and his body was burned pretty
bad. The morgue needed someone to identify the
body, so his two best friends, Daryl and Gomer were
sent for. Daryl went in and the mortician pulled back
the sheet.

Daryl said, "Yup, he's burnt pretty bad. Roll him over."
The mortician rolled him over, and Daryl said, "Nope,
ain't Bubba."

The mortician thought that was rather strange.
Then he brought Gomer in to identify the body. Gomer
took a look at him and said, "Yup, he's burnt real bad,
roll him over. The mortician rolled him over and Gomer
said, "No, it ain't Bubba."

The mortician asked, "How can you tell?"

Gomer said, "Well, Bubba had two assholes."

"'What? He had two assholes?" said the mortician.

"Yup, everyone in town knew he had two assholes.
Every time we went to town, folks would say, 'Here
comes Bubba with them two assholes."


-Useful is beatiful-

[HeikkiH]

There was this blond who thought that asphalt is a rectal problem.

Heikki H.
==================================================
Chevrolet K5 Blazer 6.2D+TH350+NP205+D44+12bolt

Kaverukset (Turkulaisia) olivat hirvimetsällä, kun toinen heistä kaatui maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja hänen silmänsä olivat kääntyneet ympäri.
Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi: "Kaverini on kuollut! Mitä minä teen?"

Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä: "Älä hermoile. Minä opastan sinua. Varmistetaan ensin, että hän todella on kuollut."

Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus.

Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi: "No niin, entä sitten?"

Näin Turuus

Note! This message was posted anonymously!

Pikkupoika bordellissa

Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen."
Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan."

Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä."

"No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi.

"Kakskymppiä."

Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.

Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä."

Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri."

Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.

"No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."



Note! This message was posted anonymously!

Kyykäärmeen purema

Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin.
Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos.

Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: "Mitä... siellä... sanottiin?"

"Ei voi enää mitään, sä kuolet", Jaska vastaa.



Note! This message was posted anonymously!

Afrikkalainen sammakko

Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia: "Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista."
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon.

Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin, ja lähti katsomaan mistä on kysymys. Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.

"Mitä täällä oikein tapahtuu?" ihmetteli vaimo.

Mies vastasi: "Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!"



Note! This message was posted anonymously!

Parisuhdepalsta

Kysymys: Mieheni haluaisi kokeilla ryhmäseksiä minun ja sisareni kanssa
Vastaus: Koska miehesi rakastaa sinua syvästi, eikä näyttäisi saavan sinusta tarpeekseen, hänen katseensa kääntyy luonnollisesti seuraavaksi parhaaseen vaihtoehtoon eli siskoosi. Älä tee asiasta sen isompaa numeroa ja ajattele: miehesi aktiviteetti voisi koota perheen yhteiseen iloiseen tapahtumaan! Voisit jopa harkita serkkujenkin ottamista mukaan. Mikäli olet periaatteessa suostuvainen, rohkaise häntä, osta hänelle kallis lahja ja valmista hänelle ruhtinaallinen illallinen äläkä mainitse koko asiasta.

Kysymys: Mieheni kyselee jatkuvasti oraaliseksin perään
Vastaus: Toteuta miehesi haave! Sperma ei ole ainoastaan oivallisen makuista, sillä on myös positiivisia terveydellisiä vaikutuksia: se edistää ruuansulatusta, auttaa sinua pitämään linjasi kurissa (tiesitkö, että lusikallisessa on ainoastaan 10 kaloria!) ja on lisäksi mahtavaa iholle. On merkillepantavaa, että miehesi tietäessä nämä kauneudenhoidollesi olennaiset seikat hän tarjoaa pyyteettömästi sinulle mahdollisuutta oraaliseksiin. Koska oraaliseksi on miehelle hyvin tuskallista, huomannet kai miehesi rakkauden syvyyden. Kiitä häntä, ota tarjous vastaan, osta hänelle kallis lahja ja valmista ruhtinaallinen illallinen.

Kysymys: Mieheni viettää kovin usein iltaa poikien kanssa ja tunnen yksinäisyyttä
Vastaus: Tämä on miehelle täysin luonnollista toimintaa ja sitä tulisi voimakkaasti kannustaa! Mies on luonteeltaan metsästäjä ja hänen on alati näytettävä rohkeutensa lajikumppaneilleen. Nämä tapaamiset eivät ole miehelle suinkaan miellyttäviä, vaan illat ulkona poikien kanssa ovat stressaavia, joista palaaminen rakkaansa luokse on miehelle ainoastaan helpotus! Tutkiskele vaikka hänen paluutaan ja huomaa, kuinka hilpeällä tuulella hän onkaan palattuaan kotipesäänsä. Parasta mitä voit tehdä on ostaa hänelle kallis lahja ja valmistaa hänelle ruhtinaallinen illallinen eikä hölistä koko asiasta.

Kysymys: Mieheni ei löydä klitoristani
Vastaus: Klitoriksesi ei kuulu miehellesi! Mikäli hän ei ole sitä vuosien varrella löytänyt, ajattele positiivisesti: voisit vaikka tuoda pienen kontribuution perheesi talouteen videoimalla itsesi käyttäessäsi omaa aikaasi. Näillä kaseteilla luulisi olevan menekkiä kirppiksellä! Helpottaaksesi mielenrauhaasi, miksi et ostaisi miehellesi kallista lahjaa ja valmistaisi hänelle ruhtinaallista illallista!

Kysymys: Mieheni ei liiemmälti piittaa esileikeistä
Vastaus: Esileikkiä koskeva pyyntö voi vahingoittaa miehesi tunne-elämää. Tunne siitä, ettei hän ole sellaisenaan riittävä ja "oikean aaltopituuden" saavuttaminen edellyttää valmistelevia toimia, voi olla miehellesi signaali rakkautesi vähittäisestä kuihtumisesta. Poista ajatus mielestäsi, osta hänelle kallis lahja ja valmista hänelle ruhtinaallinen illallinen.

Kysymys: En ole koskaan saanut mieheltäni orgasmia
Vastaus: Naisen orgasmi on pelkkä myytti! Siitä puhuvat nykyään enää militantit, miehiä vihaavat feministit. Tutkimusten mukaan orgasmista puhuminen voi jopa vaarantaa perheen yhtenäisyyden. Älä mainitse koko asiasta miehellesi, vaan osoita rakkautesi ostamalla hänelle kallis lahja, äläkä unohda ruhtinaallista illallista!

Kysymys: Mistä tiedän, milloin olen valmis seksiin?
Vastaus: Helpointa on kysyä poikaystävältäsi: hän tietää milloin aika on valmis. Tutkimusten mukaan rakkaus- ja seksiasioissa miehet ovat naisia vastuuntuntoisimpia eivätkä anna tunteensa sekoittua järkisyihin. Luota hänen neuvoihinsa!

Kysymys: Tuleeko seksiin suostua ensitapaamisella?
Vastaus: Kyllä ja mahdollisuuksien mukaan jopa sitä ennen.

Kysymys: Mitä täsmälleen ottaen tapahtuu seksin aikana?
Vastaus: Tämä täysin perskohtainen asia. On tärkeää, että toimit täsmälleen partnerisi ohjeiden mukaisesti ja turhia kyselemättä. Toisinaan voi olla, että hän pyytää sinua tekemään jotain, joka voi sinusta ensisilmäykseltä näyttää hieman omituiselta. Ei se kuitenkaan kokonaisuuden kannalta sitä ole ja suostu sulhasesi pyyntöihin ilomielin.

Kysymys: Kuinka kauan aktin tulisi kestää?
Vastaus: Ei ole olemassa mitään keskiarvoa, mutta nyrkkisääntönä pidetään kaiken yli kahden minuutin olevan jo hyvällä tasolla. Mikäli aktin kesto jää alle tämän, olet kiirehtinyt liikaa! Rakastelun jälkeen miehellä on luonnollinen tarve jättää siippansa ja kohdata ikäistoverinsa kolpakon ääressä. Älä missään nimessä tunne itseäsi syrjäytetyksi, koska voit hänen poissaollessaan tehdä monia kivoja asioita, kuten huolehtia rakkaasi vaatehuollosta, hänen huoneistonsa yleisestä siisteydestä tai vaikka ostaa hänelle joku kallis lahja! Mies palaa ollessaan siihen valmis ja ilahtuu suuresti aktiivisuudestasi.

Kysymys: Mitä tarkoitetaan aktin jälkeisillä toimilla?
Vastaus: Miehen lopetettuaan rakkauden toimet hänen on koottava miehisyytensä joka kertaa uudelleen. Jälkitoimilla tarkoitetaan tiettyjä rakastelukokonaisuuteen olennaisesti liittyviätoimia, kuten savukkeen sytyttämistä, oluen tuomista sänkyyn tai hänen jättämistä lepäämään pielukselle mennessäsi ostamaan kallista lahjaa tai valmistamaan runsasmuotoista illallista.

Kysymys: Onko peniksen koolla mitään merkitystä?
Vastaus: Toisin kuin moni nainen virheellisesti uskoo olennaista ei sittenkään ole laatu vaan määrä. Viimeisimpien tutkimusten mukaan miehen keskimääräinen peniksen mitta erektiossa on noin 6,5 cm. Kaikki keskiarvon runsaasti ylittävät mitat ovat harvinaisia ja tilanteessa, jossa partnerisi elimen mitta jännitettynä on enemmän kuin 10 cm, sinun on syytä polvistua hänen eteensä, siunata eloasi onnellisten tähtikuvioiden alla ja tehdä hänen halunsa mukaan, kuten huolehtia partnerisi vaatehuollosta, huoneiston yleisestä siisteydestä tai ostaa hänelle vaikka joku kallis lahja.


Note! This message was posted anonymously!

tämä ei ole edes vitsi, vaan oikeasti tapahtunut juttu.

rovaniemellä toimineen radio royn henkilökuntaan kuului välillä kaikennäköistä porukkaa (joskus myös minä)ja siksi siellä myös sattui ja tapahtui. radio mm. pääsi lööppeihin kun pari toimittajaa päätti suorassa lähetyksessä kokeilla, että onko sillä vaikutusta työtehoon ja -laatuun, jos aikamies vetää pullon kosanderia. olihan sillä.

mutta tapahtui sitä selvinpäinkin. toimittaja, joka kulkee nyt nimellä nn luki uutisia, joskus vuonna 1990 tai loppuvuodesta 1989. romanian tilanne oli pinnalla ja uutinen koski diktaattori Nicolae Ceausescua. ja näin nn luki:
- romanian diktaattori, presidentti nikolae zau, eh.. zeu... ceuh, VITTU, että miehellä osaa olla hankala nimi!!
tämä siis uutislähetyksessä. kuka sanoo, että politiikka ja uutiset ovat tylsiä!!

nyybi-jjjl

Note! This message was posted anonymously!

[MakeO]

http://www.pietarinkadunoilers.fi/audio/matti.mp3


Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

[MudRod]

Nunna asteli bussiin ja istui penkille hetken aikaa istuttuaan nunna käveli kuskin luo ja kysyi kuljettajalta kun sinä olet vähän niin kuin jumala tässä autossa niin voisitko kertoa minulle mistä löytäisin itselleni partnerin kun olen koko ikäni elännyt selibaatissa mutta nyt tekisi mieleni kokeilla yhdyntää anaali seksin merkeissä mutta vain sillä ehdolla että mieskin on neitsyt johon kuski vastasi että nyt kävi sinulla hyvä tuuri minä olen juuri sellainen mies johon nunna vastasi myönteisesti ja niin he tekivät temput päätepysäkillä raivoisan anaali yhdynnänjälkeen mies kuitenkin tunnusti nunnalle ettei hänellä ole aivan puhtaat jauhot pussissa että olen naimisissa ja olen kolmen lapsen isä johon nunna vastasi että kyllä minunkin on pakko myöntää että nimeni on PAAVO ja olen menossa naamiaisiin!!!!

Mitä yhteistä on nahkatakilla ja saksanpaimenkoiralla ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Molemmat käy tosi hyvin mustalaisten päälle.

Note! This message was posted anonymously!

[Jeep-Ukko]

Frederik oli jäänyt rekan alle ja kuolut. Naama oli mennyt niin huonoon kuntoon että siitä ei juurikaan saanut selvää. No, Frederikin hyvät kaverit, Matti ja Teppo menivät kuitenkin tunnistamaan ruumista ruumishuoneelle.
Ensin Matti meni ruumiin luo ja sanoi: Haluannähdä jalko väliin.
No ruumishuoneen työntekijä ihmetteli vähän, mutta raotti peittoo, jolloin Matti kehui: Ei tää oo Frederik.
Sitten tuli Tepon vuoro ja hänkin halusi nähdä ruumiin haaroihin. Työntekijä raotti peittoo ja Teppo sanoi: Juu, ei tää oo Frederik.
Ruumishuoneen työntekijä kysyi että: Miten te sen haaroja katsomalla tiedätte.
Johon Matti ja Teppo kehui: Me kun Frederikin kaa kävellään turun kaduilla, nii kaikki osoittaa meitä ja sanoo, taas tuolta tulee Frederik noiden kahen mulkun kaa.

Krapulaa pukkaa....

Tuhkimo-krapula:
Herää aamulla ilman toista kenkää.

Lumikki-krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Hannu ja Kerttu-krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa
seuraillen.

Harri Haatainen -krapula:
Heräät suu mutrulla, keihäs kainalossa.

Iso Paha Susi-krapula:
Henki haisee niin pahalle, etta puhaltamalla kaataa ladon.

Keisarin Uudet vaatteet-krapula:
Herää aamulla alasti kadulla.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Herää aamulla hevosen ja apinan välistä.

Mikki Hiiri-krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet,
mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Simo Frangen -krapula:
Herää aamulla kravatti kaulassa käsien huitoessa hillittömästi joka
suuntaan.

Pieni Merenneito-krapula:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Jaakko Rytsölä -krapula:
Heräät rahattomana tarjoiltuasi avokätisesti paukkuja ja ajeltuasi
kaupungin hienoimmalla keltaisella taksilla.

Punahilkkakrapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Nalle Puh-krapula:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia,
kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Tony Halme -krapula:
Heräät aamulla paskat housussa. "Exit Only"

Matti Nykänen -krapula:
"Vain mäkimies voi tietää sen"

Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Ruma Ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

Ruususkrapula:
Krapula ei hellitä sataan vuoteen.

Linda Lampenius -krapula:
Heräät aamulla syvästä kyykkyasennosta hame päällä.



Note! This message was posted anonymously!

VAIMOKULLALLENI,
Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365
kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli
kymmenestä. Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut
useammin:
-54 kertaa lakanat oli juuri pesty
-17 kertaa oli liian myöhä
-49 kertaa olit liian väsynyt
-27 kertaa oli liian kuuma
-15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
-22 kertaa päätäsi särki
-17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
-16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
-12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
-19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
-7 kertaa olit palanut auringossa
-6 kertaa katselit iltaohjelmia
-5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
-3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
-9 kertaa sanoit äitisi heräävän
36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska 6
kertaa vain makasit paikallasi, 4 kertaa käskit minun pitää vauhtia
ja hoitaa homma, 7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että
olen lopettanut ja kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin
sinun liikahtavan.

RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI,
Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt, mikset ole
saanut useammin:
-5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
-36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
-21 kertaa SE ei toiminut
-33 kertaa SE toimi liian nopeasti
-19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
-38 kerta olit liian myöhään töissä
-10 kertaa varpaasi kramppasivat
-29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
-2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
-4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi
-3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
-2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
-20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
-6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
-98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä,
jääkiekkoa tms. televisiosta.

Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin
liikkumatta paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait
lakanoita. Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja
minä yritin saada ilmaa.


Note! This message was posted anonymously!

Tässapä asiantuntijan vinkki pikkujoulu juomiksi

746 SINOLI
Runsasvärinen, voimakas makuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja
tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea.
Valmistettu siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden -
87 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt.
Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%)

545 EAU DE COLOGNE
Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut.
V.D.Q.S-Iaatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja,
runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja
sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko aterian,
erityisesti jälkiruuan kera. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t.-%)

737 OKSALAKKA
Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu
uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä,
suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jalkimaku.
Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina
tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (vah. 3 viikkoa kypsetty
muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%)

111 TALOUSSPRII
Tuore, puolikuiva, runsas happoinen ja vetreä. Impregnoimalla
valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote.
Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan
tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai
juuston kera. Sokeria 10 g/l.
Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%)

67 AIRFIX
Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas
ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna sameneva. D.O.M. (Deo Optimo
Maksimo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden -87 satomäärältään
keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä.
Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsia. (29,5 p-%, 41 t-
%)

928 MASINOL
Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltaan vetelä
ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen,
mähnäinen ja blösö. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Höpö, höpö,
höö. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea Vino de coloria.
Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%)



Note! This message was posted anonymously!

Tossa opettava tarina meille kaikille! AnonyymitGrillaajat -ryhmässä
nähtään!

"Timon" tarina

28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo synkkää tarinaa:

"No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... kaverit
olivat jo jonkin aikaa grillailleet ja saivat yhtenä kuumana
heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti
enhän mä siihen muuten olis lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on
ihan turvallista", ne sanoi ja mä uskoin, vaikka vähän arvelutti;
olin lukenut valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä
grillanneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti
60-vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.

Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa grillaamisesta; miten se
tehdään oikein, vaikutukset, vaikutusajan jne. ja näyttivät sitten
malliksi. Hyvältä näytti kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä
katselin kuinka he grillasivat ja söivät lenkkimakkaranpätkät. Sitten
he halusivat minunkin kokeilevan ja söinkin varovaisesti testiksi
puolikkaan kanankoiven. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä
oli se vaan niin hienoa; kuola vaan valui suupielestä, kun ahnaasti
upotin hampaani grillimarinoituun kanaan ja pian olin itsekin ihan
marinadissa - kirjaimellisesti. Kokemattomana jätin kuitenkin sinapit
ja ketsupit väliin, joita kokeneemmat kaverini laittoivat
makkaroidensa päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä
puhui.

No, muutama kerta sitten kavereiden kanssa salaa grillailtiin mökillä
aina saunan päälle ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi
tuntumaan, että tekee vaan mieli grillata enemmän ja enemmän ja olis
aika hommata oma grilli. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin
oikeasti tajusinkaan, ostin ensimmäisen oman grillini pari vuotta
sitten Mustamäen torilta. Mä salakuljetin sen maahan rantapalloksi
naamioituna. Vähänhän tullivirkailijat olivat kummissaan metallisesta
rantapallosta, mutta sain kuin sainkin grillin maahan. Siitä se
kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt; grillattiin joskus neljä-
viisikin kertaa viikossa, arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut
ja rahaa paloi mielettömästi aineisiin ja tarvikkeisiin. Meillä oli
oma pikku hupiklubi, johon kaikki "hyvät tyypit" oli tervetulleita,
mutta kaikille tehtiin selväksi, että tästä jutusta EI sitten puhuta
tai... Itä-naapuristahan kaikki tuli ja selvä juttuhan se oli, että
pelattiin kovaa peliä järjestäytyneen alamaailman, ns. "grilliringin"
kanssa.

Aluksi mä pärjäsin pelkillä puhtailla luonnontuotteilla, joko
pelkällä pihvillä tai joskus otin päälle extrana lisäaineettomia,
kotimaisten kanankasvattajien omia marinadeja, mutta se oli aika
harvinaista, ehkä kerran kuussa. Kaverit söi jo keinotekoisia,
grilliringiltä ostettuja marinadikastikkeita, joista ei kyllä koskaan
tiennyt mitä lisäaineita niihin oli lisätty, mutta ei se ketään
tuntunut haittaavan, kunhan tuli hyvä fiilis ja lopulta mä ajauduin
niihin itsekin. Sen jälkeen en enää kotimaisiin koskenut, oli se maku
ja ne sävärit niin erilaiset.

Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei
jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää.
Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon
oikeastaan kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; kana,
kaikenlaiset lenkkimakkarat ja nakit, grillikylki... kerran jopa
vedettiin uusia perunoita grillistä, kun kaverilla oli just "sato"
valmistunut. Naapuri oli just tullut mökilleen ja se sitten taisi
poliisit paikalle soittaakin, kun grillaamisen voimakas tuoksu oli
sen pihaan asti kantautunut.

Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty mahat täyteen
ja kaksi maijaa kurvasi pihaan pillit vinkuen. Kavereista kaksi lähti
lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä grillausrikoksista, useista
grillitarvikkeiden myyntirikoksista ja toinen sai vielä puoli vuotta
extraa ammattimaisesta perunoiden ja tomaattien kasvattamisesta.
Toisella todettiin pitkälle edennyt PAH-myrkytyksen aiheuttama
vatsasyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla ja varmaan kuolee
pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman marinadin
salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai puoli vuotta ehdonalaista.
Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien grillitarvikkeiden
hallussapidosta ja mut määrättiin pakkovieroitushoitoon
surullisenkuuluisaan vegaanifeministien vieroituslaitokseen
Keravalle. Grillit ja lihat tietysti takavarikoitiin.

Nyt mä oon ollut kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mene
päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän grillailla, tai "kärtsää
kyrsää" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on tällaista
varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja "streitit"
kaverit oli tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun
oikeuteen, mutta nyt niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa;
ilman niitä mä en olis tässä, mä en olis jaksanut sitä kauheeta
vierotuksen tuskaa. Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä
todella tajuan kuinka vaarallista grillaaminen oikeasti on. Jos mä
jotain haluun teille lapset sanoa niin se on tämä: älkää herran
tähden KOSKAAN ottako vastaan edes pientä viattoman näköistä
grillattua prinssinakkia; tähän helvettiin joutuu ihan huomaamattaan
ja sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää lapset
erossa grillaamisesta, sen mä haluun teille sanoo!"



Note! This message was posted anonymously!

Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin:
Kuse uuninpelliille. Laita pelti lasteineen pakastimeen.
Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi
pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.

Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden
mittaan valtavasti vettä. Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa
puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.

Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai
iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa
kummasti lisää katu-uskottavuutta.

Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa
parantua, kokeile tätä: Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein
ärhäkkä neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla
rykäistä, koska munat voivat pudota.

Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon
heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta.
Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan.
Kätevää ja halpaa, eikö vain?

Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin
syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat
jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan
otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle.
Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit
myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu
odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.

Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä
käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen
kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.

Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista
pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun
seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai
ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin
jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.

Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön
kuormittamista pitää välttää, eikö vain? Niinpä kaupassa asioidessa
kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään
käärepaperia.
Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin
kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin
sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.

Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää
säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista: Jos tarkoituksesi on ostaa
vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä
neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita
sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan
kauppalaskussasi.

Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista.
Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota
matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle,
konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua
kerralla samalla hinnalla.


Note! This message was posted anonymously!

Savolaisten 10 käskyä
----------------------
1. Eti eukko
2. Ruahoo se kottiin
3. Riisu se
4. Riisu ihtes
5. Ota suihin
6. Pussoo
7. Pane
8. Sua orkasmi
9. Veä rööki
10. Luppoo soettoo



Note! This message was posted anonymously!

[MakeO]

Poholaasta vieraanvarasuutta...

Kauhavalla löytyi ladosta kuollut somali. Alaston ruumis roikkui
nilkoista pää alaspäin, siinä oli 37 puukoniskua, 5 luodinreikää ja
perseestä törrötti heinäseiväs. Lisäksi oli muita väkivallan merkkejä.
Paikallinen konstaapeli kertoi Ilkka-lehden toimittajalle:
"Joo-o ! Tähän voi vaan toreta, notta tottahan tämä on kyllä hirviän
erikoonen ittemurha".



Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi...


Tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas
mutta 41. pysyvä ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis
uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille
enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja
olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista
polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on
unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on
ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä
asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen
ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen
läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi
karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on
huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset
äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän
voimiensa.

Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopultakin
ymmärtäväisivät t, että heidän on rajoitettava omia, kohtuuttomia
vaatimuksiaan!


Sakot vai ei?


Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies
tuumas poliisille kun tämä pysäytti puhallusratsiaan:
"Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa". Sai
kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko
poliisi.


Jannu oli ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja
poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen
puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on
vaan palanut. Polliisi huomauttelee, että joku luulee
moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että:
"Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että
siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja
voitto kotiin.


Aikoinaan oli joku paikallinen `sankari` yllättäen
kännissä mennyt maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua
ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?". Poliisi siihen,
että "Miten niin??" ja heppu vastasi, että "No kun siellä
on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...


Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi
pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat
ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien).
Polliisi kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks
on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee: "Ne
on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt
kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta
nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti
hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... Ei
sakkoja.


Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella
välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut
vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee
ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko". Ja
pikavoitto
kotiin.


Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli
käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri
veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli
ajettua hieman ylinopeutta". Jätkä katteli sekunnin
ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan
samalla lailla" ja veivas ikkunan kiinni.


Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli
parkissa tienvierellä perä menosuuntaan... Setä
ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin.
Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...


Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue,
mutta kaveri jatko satasta. No poliisi tietenkin pysäytti ja
tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea??!!" Johon
kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Sakot napsahti virkavallan halventamisesta!


Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä
ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja
kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti
autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa
paikalle. No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu
vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan
rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta". Johon poliisit:
"Niinpä niin...". No, poliisit auttoi kaverin penkasta ja
muistuttivat vielä, että "Katsotaan nyt jatkossa niitä
nopeuksia, että pysyt tiellä". Kaveri jäi vielä tien
varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa,
niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa.
Kaveri tietenkin pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu
vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain
kerran elämässä). No oli siinä poliiseillakin hauskaa
ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt *******n
liukasta". Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle
ja meno jatkui, ei sakkoja.


Poliisi on ystävämme...

Note! This message was posted anonymously!

[Juniori83]

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Miksi paha ei saa palkkaansa?
- Koska paha ottaa palkkansa pääomatuloina, joiden verotus on
huomattavasti palkkatuloja kevyempää.

Miksi blondit menevät mielellään hammaslääkärille?
- He teettävät siellä itselleen viisaudenhampaita.

Mitä saadaan, kun risteytetään kirahvi ja susikoira?
- Kerrostalon vahtikoira.

Mihin tosimies käyttää wokkipannua?
- Öljynvaihtoon.

Millainen on paavikänni?
- Sellainen, jossa kaksi ihmistä taluttaa sinua ja kolmas tulkitsee, mitä sanot.



http://murobbs.muropaketti.com/

http://personal.inet.fi/koti/timo.virtanen/

[JakeHammer]

Hahhhah! Hyviä juttuja. Nyybeiltäkin tulee ihan kohtalaista juttua, mutta niitä ei jaksa aina lukee, kun ne innostuu liikaa. Kukaan jaksa lukee 3 metriä pitkää copy-pastea! Taitaa olla nyybien henkireikä tämä! Ei haittaa kirjottakaa vaan, mut hiukan ytimekkäämpiä juttuja!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>

HAMMERPOWER RULES!

quote:
Miksi blondit menevät mielellään hammaslääkärille?
- He teettävät siellä itselleen viisaudenhampaita.

Miksi blondi palautti vessaharjan kauppaan?
-Sanoi tykkäävänsä enemmän vessapaperista.

Note! This message was posted anonymously!

[wallu]

Viimeiset 30 vuotta Pekka on kutsunut lapiota lapioksi, paitsi viimeksi, kun hän astui tämän päälle.

Muista : "Sinä ET ole supermies"

[tir1]

Neljälle nunnalle sattui auto-onnettomuus kun ajoivat jeepillä sillalta jokeen, henkihän niiltä kaikilta lähti. Taivaan portilla oli pyhä Pietari vastassa nunnia ja sanoi heille näin: Lähes nuhteettomia olette kaikki olleet mutta yhteen asiaan on saatava selvitys ennenkuin taivaan portit aukeavat. Te kaikki olette olleet tekemisissä siittimen kanssa elämänne aikana. Ensimmäinen nunna kertoo kerran salaa siittimen nähneensä: Pietari rauhoitteli nunnaa ja sanoi että ei hätää, tuossa on astiallinen pyhää vettä ,pese silmäsi siinä ja taivaan portti aukeaa sinulle. Toinen nunna kertoi kerran pitäneensä siitintä kädessään, johon pietarilla oli sama ratkaisu, pese kätesi pyhässä vedessä ja taivas on avoin. Kolmannen nunnan aloittaessa omaa kertomustaan viimeinen nunna huudahti jonon hänniltä että asihan on niin että minä en varmasti suostu kurlaamaan tuolla samalla vedellä jossa tuo edelläni oleva on hautonut persettään.....


tir

[Repro]

maahanmuuttaja, täyttäkää seuraava kyselykaavake:

OLEN

a) neekeri
b) varttineekeri
c) sekundaneekeri
d) manne

NIMENI ON

a) Bongo
b) Bongo-Bongo
c) Lumumba
d) Feija

SYY KOTIMAASTA LÄHTÖÖN

a) kylän naiset käskivät vedenkantoon
b) maissiviina loppui
c) kaikki naiset kuolivat aidsiin ja nyt panettaa
d) sosiaalitoimisto tuhoutui elefanttien hyökkäyksessä
e) hevoskaupat menivät mönkään

SYY MIKSI HALUTAAN JUURI SUOMEEN

a) muissa maissa ei minua huolita
b) ollaanko nyt Suomessa?
c) täällä on tyhmiä naisia joilta irtoaa pillua kuulemma
d) serkkukin asuu uudessa vuokratalossa jossa on poreamme eikä vuokraa
tarvitse maksaa
e) Valdeki asuu täällä ja sen Volvoon on juuri tehty kansiremontti

MONTAKO LASTA ON

a) 20
b) 30
c) lasketaanko syödytkin?
d) me ollaan yhtä suurta perhettä

MONIOSAAMINEN

a) työtä kohtaamaton persoonallisuus
b) pusikossa vaaniminen
c) maissiviinan keitto
d) hevoskaupat

KÄYDYT KOULUT

a) lähetyssaarnaaja opetti lähetyssaarnaaja-asennon
b) katsoin kun lehmä ja sonni teki sitä
c) näin aakkoset YK:n avustuspussin kyljessä
d) olin silloin kipeä

MIHIN HAETAAN SIJOITUSTA

a) Eira
b) Ullanlinna
c) Kaivopuisto
d) Westend

ÄLYKKYYSOSAMÄÄRÄ

a) 14
b) 16
c) ei saatu kontaktia mitattavaan
d) olin silloin kipeä

ASEVELVOLLISUUDEN SUORITTAMINEN

a) kidutin pikkulapsia
b) ammuin pikkulapsia Kalashnikovilla
c) raiskasin pikkulapsia kun ne kuuluivat toiseen heimoon
d) miul on puukko

SAIRAUDET

a) AIDS
b) ebola
c) neekerisankkeri
d) työkyvyttömyyseläkkeellä

AIKAISEMPI ASUNTO

a) puussa
b) savimajassa
c) termiittien keko
d) hevoskuljetusvaunu

VALMIS VASTAANOTTAMAAN TYÖTÄ

a) heti kun kaikki muut ovat saaneet
b) ei kiitos
c) naiset tekee työt
d) mie oon eläkkeellä

USKONTO

a) voodoo
b) jumumbi-wumumbi
c) islam
d) se missä sanottiin että pyytäkää niin teille annetaan

ERITYISPIIRTEET

a) ruma
b) tyhmä
c) haiseva
d) hevoselle haiseva

SEKSUAALISET TAIPUMUKSET

a) gnuu-antilooppi
b) minulla on vain pieni kulli
c) raiskaus
d) lämminverinen

AMMATTI

a) ?
b) ??
c) savimajarakennusmies
d) olin silloin kipeä

TYÖKALUJEN KÄYTTÖ JA ERITYISOSAAMINEN

a) Kalashnikov
b) ei raiskaamiseen työkaluja tarvita
c) maissiviinapontikkapannu
d) johan mie sanoin et miul on puukko

PÄÄTÖS TURVAPAIKASTA (Viranomainen täyttää)

a) tervetuloa Suomeen
b) käykää peremmälle maahamme ja soittakaa sukulaisennekin tänne
c) hyväksytty (maksoi 500 EUR)
d) hyväksytty (uhkasi puukolla)


Feel the pain...By Suzuki offroading.

[Repro]

No niin, nyt kun amerikka on saanut uuden vanhan presidentin ja ihkauuden ulkoministerin, niin annetaanpa vähän näyttöä heidän yhteistyöstään.


George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader
of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the
phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the
phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East.
Can you get Chinese food in the Middle East?


Feel the pain...By Suzuki offroading.

[L-200]

<img src=/smiley/lol2.gif border=0 align=middle>, niimpä. Ne jenkit, ne jenkit.

Aika hyvä "keskustelu", onkohan hommien hoito oikeasti tuolla tasolla...ainakin joskus siltä vaikuttaa......



-- Wannabe OFF-roader --

[Jare]

Olie is a farmer in Visconsin. He is in need of a new milk cow
and hears about a nice one for sale over in Minnesota. He drives to
Minnesota, looks at the cow, reaches under to see if she gives milk.
When he grabs the teat and pulls, the cow farts.

Olie is very surprised, looks at the farmer who is selling the
cow, then reaches under the cow to try again. He grabs another teat,
pulls, and the cow farts again. Milk does come out, however, so after
some discussion, Olie decides to buy the cow and take it home.

He calls over his neighbor, Sven, and says, "Hey Sven, come and
look at dis here new cow I yust bought. Pull her teat, and see vat
happens."

Sven reaches under, pulls the teat, and the cow farts. Sven
looks at Olie and says, "You bought dis cow in Minnesota, yah?"

Ole is very surprised and says, "Yah, dats right. But how did
you know?"

Sven says, "My wife is from Minnesota."

[JaniL]

"homo halus heppiinsä
auton kuvan ,tatskaaja kysy et laitetaanko neliveto? kulkee paskassa
paremmin!"

[MakeO]

Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi
leuhkia viisaudellaan. Olin Alkosta lähdössä, enkä
uskaltanut laittaa kassia jossa kossu oli mopon sarveen.
Pelkäsin,että kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja
hyvä olikin sillä ajoin neljä kertaa ojaan kotimatkan aikana...

Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

[JariM]

Maailmankaikkeuden parhaat ?
En tiedä - tässä yksi kohtuuhyvä:

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.
Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:

"Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä".

"Kyllä", vastaa Rabbi.

"No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä
valuu hukkaan?" kysyy tarkastaja.

"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".

"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.
Tarkastaja päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa...

"Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette
ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"

"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki
murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me
leiväntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin
pyhäleipäpalloja".

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.

"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä
esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"

" Siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme
kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi
lähetämme ne verotoimistoon."

"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.

"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran
vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä"

[freddie]

Tuas männäviikolla meni nuaripari naimisihi ja saivappa myätäjäästä appitaloosta oikeen komian oriin ja uuren reen perähä. Sillä sitte lähtivät kirkolta kotia, hyvähän tualla oli uutta lunta pitki päästellä, ja niin hevoonen otti ja piaraasi. "Ensimmäänen kerta" tuumas miäs tyynesti ja matka jatkuu.

Ajelivat siinä hyvätkyllänsä ja taas pääsi konilta piaru. "Toinen kerta" sanoo miäs viiliähän tapahansa.

Tuskin olivat toiskanportiille päässy ku taas pääsi hevooselta karkaamaha tuhunu. Miäs otti repusta kirvehen ja kävi lyämäs hevoosen kualiaaksi siihen paikkaha. Nuarikko tuahon päästi kauhian parkaasun ja rupes miästänsä sättimähä notta "mitä sä ny tuallalailla menit tekemähä hyvälle hevooselle!". Miähellä ei palio kulumat oiennu ku tuumas notta "Ensimmäänen kerta"

--
Patrol 3.3 4x4
Honda XL600 2x1
Pajero V6 3000 (emännän kauppakassi)

[Kruuse]

törmäsin tähän eräällä foorumilla...

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille: "Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?" Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan. "No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen. "Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen. "Oikein hyvä", opettaja sanoi.

"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" "Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?" Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy. "Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen!"


- Vehkeet suohon ja kaljalle -

[PikkuF]

Pirkkaniksi:

Otetaan kypsä,mielummin ylikypsä vesimelooni.
Leikataan melooniin ovaalinmuotoinen aukko kokoluokkaa 2-10cm korkea ja 1-10cm leveä.
Poistetaan kuorenpala jotta hedelmäliha tulee näkyviin
Kiinnitetään aukon ympärille teräsvillaa joko runsaasti tai erittäin runsaasti
Näin olemme saaneet aikaiseksi kätevän neekerinvittusimulaattorin....<img src=icon_smile_dead.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_dead.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle>

Cruiseri: hyvä peli,niit ol vähä talvisovas...
http://www.slck.net

[JinX]

Väinämöisen ohje Kalevalaisessa katsannossa:
Älä pilkkaa pimperoista, karvatontakaan kavaha.
Älä pillua paheksu, panettele paksuhuulta.
Älä vittua väheksy, vähättele väljänläntää.
Vaan kun oot tehny tempun tuiman, jumputtanu julmetusti,
ja vaikkois vittu väljä ränni, väkkäräsäärien välissä,
niin sano topakaks tavara, ylistä se ihmeelliseks,
kehu kauniiks kantajata, niin paikka sulla on paneksia,
huljutella huomennakin!

&gt;&gt;B-kuppi,A-perse,oikeat tunteet,väärä nainen...&lt;&lt;

[Repro]

Turkulainen mies istui baaritiskillä.
Jossain vaiheessa ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilasi
hyvännäköinen bööna,
joka kiehnutti jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi:
Kelpaisiko komealle pojalle seura?

Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa kohden
vihaisena:
- Voi vittu noita lehdenmyyjiä!



Nii...Tai mistäs minä mitään tiedän...

[Jörmelö]

Perustuu tositarinaan. 2 miehen retkikunta oli liikkellä saharan autiomaassa 109 voimapesä lantikalla. No kuinka ollaakkaan heput ajoivat dyynien ainoaan kiveen tankinkulman auki , jolloin meno loppui siihen paikkaan. no ei auttanut kuin jättää safarikattopeli siihen ja jatkaa matkaa kompanssin ja kartan avulla kohti keidasta. Arvatenkin hiekkamyrsky yllätti ja heput jäivät aavikon armoille
moneksi päiväksi. Kuinka ollakkaan paikallinen sheikki retkyeineen sattui viime tipassa paikalle, ja pelasti miehet omaan palatsiinsa.
Päästyään mestoille rättipää totesi: saatte olla täällä niin kauan kuin haluatte,kunhan ette koske hänen naispuolisiin vaimoihin.. No, ei mennut aikaakaan kun pelimiehet yllätettiin rysän päältä. Siittäkös rättipää hermostui ja totesi että nyt lähtee henki, johon
pojat tietysti että: ei ei, me tehdään ihan mitä vaan että henki säilyy.
Sheikki tuumaili tovin ja totesi: säästän henkenne jos käytte kumpikin keräämässä puutarhasta 5 samankokoista hedelmää ja tuotte ne näytille. Pojat työtä käskettyään lähtivät keräilemään hedelmiä, ja löytyihän niitä. No, ensimmäinen heppu tuli innoissaa ovesta sheikin juttusille, ja näytti 5 samankokoista viinirypälettä. Tässähän nää, sanoi eka heppu. Sheikki katsoi ja totesi tylysti: Jos saat tungettua kaikki viisi rypälettä nauramatta perseeseesi, niin säästän henkesi.
Jaha totesi heppu, helppohomma ja alkoi tökkimään rypäleitä perseeseen. kun neljäs rypäle oli jo röörissä, niin toinen kaveri kampesi ovesta sisään, kantaen sylissään vesimelooneja.






hoh hoijakkaa!<img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle>

[Käyttäjä]

Bussi

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
kertamaksu, niin kuski #####ilee: "lasten vai
aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
tai näin, kuski murahtaa ja #####ilee minkä kerkiää.
Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä hatussa lukee,
että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
nyrkkiraudalla turpaan.

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
:repeän:

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa
päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko
liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
hiljaa, olet kakka jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa
siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista
kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä
matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin
sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä
suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita
lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia
odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä
bussiin?

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun
yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla
hajareisin eväskassisi päälle.

Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa
jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään
ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
käytävälle huomataksesi, ettei se ##### painonappi
edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon
korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
viimeiset saumat #####illa: "Poistutaan takaovista".

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.


#perillepääsy ei ole itsetarkoitus vaan matkanteko# Saunalahti rules

cruiser60@luukku.com

[Kovakalu69]

Valkolainen pullisteli mannelle huoltoaseman pihassa "Mullapas on Elviksen vanha Cadilakki"
Siihen manne tokas kylmän rauhallisesti "Jaa..Mullapas on vaan ristuksen vanha taunus"..

-Enemistö tarkoittaa joskus sitä, että kaikki idiootit on samalla puolella-

-JOS OLET EPÄVARMA, MUMISE.
JOS OLET KUSESSA, DELEGOI!-

http://www.petrisimolin.com/smiley/moon3.gif

[Pafo]

Tää löytyy kuulemma toisena versionakin, mutta:

Viinikulttuuritietoutta

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että
jokaisessa lasissa oli kärpänen.

- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

- Espanjalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.

- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta
viiniä.

- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa
englantilaiselle.

- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan
dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: -Nyt jumalauta oksennat
kaiken minkä joitkin!

- Suomalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa
puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen
hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.


"4x4" in upper case is "$X$"

[Pafo]

There were these three men, Dave, Jon, and Sam - who were involved in a tragic car accident in which all three died....

Now they stood there at the gates of heaven. An angel came up to them and said. "You are all to be allocated a method for transportation around heaven. You will be judged on your past deeds, and will have your transport choosen accordingly."

The angel looked at Dave and said: "You, Dave! You cheated on your wife five times!!! For this, you will drive around heaven in an old beat up Metro!"

The angel next looked at Jon and said: "You Jon, were not as evil....But you still cheated on your wife three times! For this, you will forever travel around heaven in a mini-van."

The angel finally looked at our hero, Sam, and said: "You, Sam have set a fine example. You did not have sex until after marriage, and you never cheated on your wife! For this, you will forever travel through heaven in a Jeep."

A short time later, Jon and Dave pulled up in their cars next to Sam's Jeep. There he was, head in hands, crying....

"What's wrong, Sam?" they asked. "You got the Jeep!!! You're set forever! Why so down?"

Sam looked up, ever so slowly opened his mouth and said: "I just saw my wife go by on a skate board."

"4x4" in upper case is "$X$"

[Tikru75]

Näppärä Ericsson!

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla
kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo." "No hei
kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy
naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin
tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina
puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen
hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne
smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään
mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä
myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella
kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän
törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.

"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä
ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel
kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja
mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen
luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä
suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha
niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa
jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:

"Aika näppärän pieni tää uus
Ericsson. Kenen tää on?"

Pääasia on että pyärät pyörii ja pojilla on hauskaa!!

[Tikru75]

BLONDIT RAKENNUSTYÖMAALLA
Linda: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa
valmiiks ennen Jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä oot ostanu joululahjat? Linda: En mä kaikkii.
Doris: Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois laatikosta)
Linda: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
Linda: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas,ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.
Linda: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä
nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Linda: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen
pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle.
(Pamela tulee.)
Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Linda: No?!
Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä. Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
Linda: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa vatsaansa).
Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin,että
bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi
loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä
selitin sille tän tilanteen.
Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks
päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin huolto. Mä sanoin sille, ett eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin veks sieltä.
Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä joku 8 metrii, eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille.
Doris. No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko
tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu ?
Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä ?
Linda: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen hopeaottelun,kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin ohjelmatiedoissakaan
Pamela: No jos se tulee vaikk digiboksista.
Linda: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään,
onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.
Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut ?
Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu.Siinä luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia
seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan,että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks.
Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin?
Linda: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.


Pääasia on että pyärät pyörii ja pojilla on hauskaa!!

[OffBeast]

JOO no oli tuossa pari akkaa tulossa paarista kotia ja hautuumuan kohalla molempia rupes kusettamaa nii helevetisti nooo eipä siinä auttanu ku kyykistyä muurin taakse kusemaa! Sit toisela pälkähti päähä et milläs tuota toosan kuivais! Nooo toine otti alushoususa ja pyyhki niihi ja toine äkkäs ku just oli ollu siinä hautajaiset ni ottaa yhestä seppeleestä nauha ja pyyhkiä siihe! Seuraavana päivänä toisen ukko soitti toiselle et nyt on ruvettava vahtimaa noita akkoja ku häne akka oli tullu kotia ileman alushousuja siihe sit toine sanomaa ettei tuo vielä mitää ku meiän akalla luki perseessä et SYVÄSTI KAIVATEN HELSINGIN MIESLAULAJAT!! Et sellasta!!

ZAKK WYLDE IS GOD!!!

[freddie]

Taannoon kolleeka oli pitkän ajorupiaman jäläkihi pysähtyny syämähä kaffepaarihin reissullansa ja siinä ku oli tiskillä kattellu, notta mitähän ottaas nii myyjätäti oli kysyny notta "Päivän pannu?". Eihän kolleeka sitollu heti hoksannu nii oli vastannu notta "Ei ku koko yön ajanu"

--
Patrol 3.3 4x4
Honda XL600 2x1
Pajero V6 3000 (emännän kauppakassi)

[JiiPee]

Tapahtu Nurmoos:

Emäntä tryykäs tupahan, mihinä isäntä istu kiikkustoolissa Ilikkaa lukemas. Akka oli tuohruksis ja sanoo, notta "tuo meirän piika on paksuna". Isäntä totes rauhallisesti, notta "soon piian oma asia".

"Mutta, kussoon kuulemma sullen raskahana", jatkoo emäntä. "Soon mun asia", jatkoo isäntä rauhallisesti.

Emäntä alakoo itkiä ja kiukuta, notta "minä kyllä lähären tästä taloosta". "No soon sun ikioma asias", sanoo isäntä ja jatkoo Sontasiionin lukua.

Emäntä lähti vihas kammarin puolellen ja paiskas oven kii. Vähän päästä soli jo leppyny, tuli takaasi tupahan ja eherotti isännälle, notta eiköhän panna tuo piika pois meiltä".

Johon isäntä totes, notta "eipä tuo tunnu panemalla lähtevän".

[HEKULIINI]

Pientä kevennystä pohojalaaseen tyyliin!

Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat
ja viulut vonkuuvat.

Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä kamarin
puolelle.

Mutta morsiamen äitee, anoppi, jäi kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä
kamaris tehtihin.

Kuului vaatteiren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Yht'äkkiä tuli
hilijaasta..... Suluhanen muisti, notta hän oli lymyyttäny täysinääsen
pontikkapullon liinavaatekaappihin ja ajatteli, notta hänen täytyy saara
rohkaasuryyppy ennen kuin alakaa tositoimihin.

Suluhanen löysi vihiroon pullon ja huomasi, notta pullo oli vain
puolillahan. Siihen hän huurahti, notta: "Voi perkelehen saatana! Täälähän
on käyty! Totta ristus!"

Anoppi oven takaa: "Ei varmahan oo käyty! Kukkaan ei ole siellä käynny!
Moomma muuten vaan isoo-vittuusta sukua!"





--Dodge ja Jeeppi ne yhteen soppii--

....o_o_o_o
./| ,[_____],
|¯¯¯L--O|||||||O
()_)¯()_) ¯¯¯ )_)

[JinX]

Miten Rekkakuski valitsee vaimon?
-Antaa molempiin käsiin meikkipeilin ja sanoo, "peruuta aisaan"

Vaimo miehelleen -"Taksikuski halusi nussia minua kyytipalkaksi!"
Siihen mies -"No siitä on heti tehtävä ilmoitus, sokea taksikuski on vaaraksi liikenteelle..."

Matti ja Ossi olivat offailemassa saharassa kun sattui Range putoamaan juoksuhiekkaan. No eipä poikien sitten auttanut kyydistä päästyään muu kuin pamauttaa apostolinkyydillä lopun matkaa. Jonkin aikaa tallustettuaan Matti ehdotti taukoa käydäkseen kusella kaktuksen juurella.Meni tovi ja Matti jo juoksee Ossin luo housut kintuissa hirveää huutoa pitäen. -"Ai saatana, ai saatana! Kalkkaro puri kullin päähän, kalkkaro puri kullin päähän, auta nyt perkele!!!"
Ossi rauhassa kaivaa puhelimen taskustaan ja soittaa lähimmälle päivystävälle, jossa tohtori: -"Eikö teillä ole kulkupeliä?" Ossi vastaa kieltävästi. -"No sitten on vaan yksi mahdollisuus. Otatte sen kaverin vehkeen suuhunne ja imette siitä ne myrkyt pois."
Ossi kuuntelee hetken, vastaa että "Selvä, kiitos, juu hei" katsoo Mattia hetken syvälle silmiin ja toteaa rauhallisesti: -"Ei voi mitään, sä kuolet"...

&gt;&gt;B-kuppi,A-perse,oikeat tunteet,väärä nainen...&lt;&lt;

[HEKULIINI]

- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.

- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamponi.

- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.

- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.

- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.

- Mistä äänekäs kissa tunnetaan?
- Mausta.

- Miksi masokisti nauttii kesälomasta?
- Silloin aina sattuu ja tapahtuu.

- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.

- Minne nivelbussilla mennään?
- Reumaliiton kesäretkelle.

- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.

- Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.

- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ö:hön, luonnollisesti.

- Mitä totesi sirkusjohtaja karhunsa perästä?
- Otsoniaukko on suurentunut.

- Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.

- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- He viihtyvät kulissiavioliitoissa.

- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä

- Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
- Sydänkohtaus.

- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?

- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla

- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.

- Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
- Hänellä jäi jalka kaasulle.

- Mies ajoi auton katolleen.
- savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.

- Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
- Ottakaa varras kiinni!

- Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!

- Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

- Miksi skottimiehet käyttävät kilttiä?
- Lampaat kuulisivat housujen vetoketjun äänen jo kauas.

- Kuinka naisen saa sokeaksi?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi

- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan.



--Dodge ja Jeeppi ne yhteen soppii--

....o_o_o_o
./| ,[_____],
|¯¯¯L--O|||||||O
()_)¯()_) ¯¯¯ )_)

[pee]

VIAGRASUPER: panettaa kotonakin

-pee-


ei se satu...

STRANGE POVER <img src=/smiley/firedevil.gif border=0 align=middle>

rover ystävät ry
pähäma ry
slck ry

[HEKULIINI]

Turistibussi oli täynnä mummoja. Eräs mummeli tuli tarjoamaan kuskille
kourallisen rusinoita. Kuski otti rusinat ja söi ne. Vartin kuluttua
mummo tuli taas kourallinen rusinoita mukanaan, ja kuski otti ne taas
vastaan. Tämä toistui muutaman kerran, ja sitten kuski kysyi että
minkähän takia mummo tarjoaaa hänelle koko ajan rusinoita.
"ei me voida syödä rusinoita kun ei ole hampaita.", mummo sanoi.
"no miksi te sitten otitte rusinoita mukaan?", kuski kysyi.
"me tykätään siitä suklaasta siinä päällä", mummo vastasi.

--Koskahan sitä aikuistuis, ettei tarttis muitten hävetä???--

....o_o_o_o
./| ,[_____],
|¯¯¯L--O|||||||O
()_)¯()_) ¯¯¯ )_)
^^Leikkiauto^^
Proom! Proom!

[-Vinskami-]

Turtkulainen päätti ostaa bmw:n. No turkulainen peni autokauppaan ja lähti kokeilemaan bemaria, mutta tuli kohta takaisin ja sanoi että tämä ei toimi. No autokauppias antoi turkulaiselle toisen bemarin ja kohta hän tuli taas takaisin ja sanoi että tämä ei toimi, tästä kummastuneena autokauppias antoi taas uuden bemarin koe ajoon ja lähti myös itse kyytiin. Ja kun he pääsivät moottoritielle niin turkulainen alkoi selittää että katsos näissä on kaikkissa ollut tähän mennessä sama vika, kun alkaa vaihtaamaan vaihteita niin vitoselle saakka menee ihan hyvin mutta kun vaihdetaan revitys vaihteelle (R) niin vaihdelaatikko vaan pitää ihan helvetin kovaa rutinaa.

________________________________________________
No danger, no fun!

http://www.pajateam.tk

[Jare]

Schumia Turggulaisittai


Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke
käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.
"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla
ruohonleikkuri?".
"On, on" vastas Maikkeli.
"Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo
nurmikkoki".
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli.
Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös
talo, eikö niin?".
Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että
sulla on vaimo myös".
"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.
Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin
et ole homo.
Tätä kutsutaan logiikaksi".
No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs
juttelitta Keken kans.
"Logiikast", rehvastel Maikkeli.
"Mitä semmone o?", kysys Ralffi.
"No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul
ruaholeikkuri?"
Joho Ralffi sanos et "Ei ol".
Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää OLES
HOMO!!!"


---------------------------------------------------------------


Maikkeli ja Ralffi oliva kummakki kajahtanee ko eivä autot
ollee toiminu toivotul taval ja Tarso ol ottanu maailma
mestaruuden. Poja joutusiva sit miälisairaalaha.
Poja oliva ollee siäl jo yli pual vuat ko Ralffi liukastus
uima-altta reunal ja vajos pohjaha.
Maikkeli hyppäs perähä ja pelast Ralffi.
Ylilääkäri näki tämä ja sanos hoitajil, et kirjottaa
Maikkeli ulos sairaalast, ko sen on pakko ol jo terve ko teki
tommose sankariteo.
Iltapäiväl ylilääkäri kutsus Maikkeli puheilles ja
sanos "Minulla on sinulle sekä hyviä
että huonoja uutisia. Hyvät ovat ne, että pääset kotiin.
Huonot ovat ne, että veljesi hirtti itsensä pesuhuoneeseen
tänä aamuna".
Tähän Maikkeli tokas "Vitu mittä hirttäytyny. Se putos
alttase, kastus ja mää ripusti sen kuivumaa".



------------------------------------------------------------------

Maikkelil ol koulus eläinoppi. Opettaja näytti hevosen kuvan
ja kysys luakalt "Mikä tämä o?", joho yks oppilas sano et heppa.
Seuraavaks opettaja näytti kissan kuvaa ja kysyi "Mikä tämä o?". Taas yks oppilas tiäs sanno et "Kisu!!"
Sit opettaja näyt jänekse, eli pupun kuva ja kysys luakalt
"Mikä tämä o?"
Kukka ei osannu sanno mittä.
Opettaja sanos "No mää anna vihje: Miks teiä äiti sano isää
ko isä pusii ja halii äitii", jolloi Maikkeli karjas
"Mää tiärä sit mikä se o!!!
Kiimane sika!!!"
-------------------------------------------------------------------

Maikkeli ol saanu perjantain tilipussi ja läks poikkatten
kans ryyppäämähä ja tuliki kotti vast maanantai aamun.
Corinna ol vastas ja sanos
"Kuule, mää olen ny
saatana vihane.
Mitäs tykkäät jos ei nähtäis kolmeen päivää?".
Maikkeli sanos "Kyl se mul vaa sopi".
No meni sit se maanantai eikä Maikkeli nähny Corinnaa.
Sit meni tiistaiki, eikä Corinna näkyny viäläkä.
Eikä keskiviikkonaka näkyny.
Mut torstain ol turvotus jo sen verra laskenu, et ko vähä
sormil nosti luamii, niin Corinna näkys.

-----------------------------------------------------------------

Corinna ol eläinkaupas ja näki siäl papukaija. Corinna kysys,
etä mitä toi maksa.
"Viiskymppi...mut mun täyty rehellisest sanno, et se ol enne
bordellis, ja käyttä aika härski kiält.
Siks se on nii halpa".
No Corinna päätti kumminki otta sen ja ripusti häkin
olohuaneen kattoo.
Papukaija kallisteli päätäs ja sanos: "Jaahas, taas uus
bordelli ja uus emäntä".
Corinna ajatttel miälessäs, et no ton just siätä.
Sit tul Corinnan sisko kylähä, ja papukaija kattel sitä, ja
tokas: "Uus bordelli, uus emäntä ja uus huara..jopas jotakin".
Ensi Corinna ja sisko eivä tiänne kuin päin olisiva
olleet, mut sit rupesiva nauramaha.
Sit tul Maikkeli kottihi.
Papukaija kallistel päätäs, vahtas Maikkeli ja sanos sit:
"Morjens Maikkeli!!" <img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle>

[Jare]

&gt; Tässä nähdään mitä armeijassa on opittu....
&gt;
&gt; "KAVERIA EI JÄTETÄ"
&gt;
Naisystävyyttä :
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
miehelleen nukkuneen erään ystävättärensä luona.
Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.

Miesystävyyttä :
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona(unohti mainita, että kenen). Vaimo soitti tämän
kymmenelle ystävälle: 8 vahvisti asian todeksi, 2 väitti miehen
vieläkin olevan luonaan.







<center>---------------------------------------
"And on the seventh day GOD greated Off Road"

</center>

[HEKULIINI]

Voi v#¤¤u mitä settiä! <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

---Ei hävetä enää yhtään---

[T€€MU]

Kävin aamulla ostamassa tuossa nopeasti kulmakioskilta Ilta-Sanomat, kun kioski niin sopivasti on matkanvarrella. Ku mä tulin ulos
kiskasta jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti.
Menin paikalle ja sanoin: huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa
vaan lehden.
Lappuliisa ei ollut kuulevinaankaan. Sanoin hei haloo! Onko
rouva kuuro?
Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee. -kuului tyly vastaus.
Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen
asenne.
Selitin hänelle että kävin todellakin ostamassa lehden ja
ymmärrän kyllä että hän tekee vaan työtään jne... Jatkoi
kirjoittamista ja totesi että soittaa kohta poliisit jos en ole
hiljaa.
Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin:
Saatanan punainen pahoilainen, v..tu, eikö sulla p...le ole
muuta tekemistä kun olla täällä jakamassa lappuja rehellisten ja
kunnollisten ihmisten autoihin. Taidat olla joku eläkkeellä
oleva huora, jonka aivot kaman käyttö on pehmittänyt tajuutko sä
idiotti mistään mitään? Mä otan selville missä asut ja voit olla
varma, että tämä kostetaan!
Tuo on kunnian luokkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt -
kirkui tuo vanha lepakko.
Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä että tulee oikein pillit ulvoen
p..le. Vetäisin henkeä ja totesin että antaa olla. Tuli taas
vähän turhaan
hiillyttyä. Lähdin kävelemään hitaasti pois päin. Parkkipirkko
kiljui perään "Rekisteri numerolla kyllä saadaan sut kiinni. Ei
kannata juosta karkuun. Auton saa noutaa Tattarisuolta sinne se
hinataan, ja ihan varmasti poliisi ottaa yhteyttä, ihan varmasti
saat sakot uhkailusta. Rekisterissä oleva haltija vastaa
ajoneuvosta ja joutuu maksamaan, sulle poika tulee kallis lasku.
Odota nyt vaan poliisia niin on helpoin tie..."
Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin. Miten helvetissä toi
parkkipirkko voisi selvittää tuon auton rekisterinumeron
perusteella mun nimen.

Onneksi olin kävellen liikkeellä. Tänäkin aamuna. No
toivottavasti tuli puolustettua jonkun rehellisen ja kunnollisen
kansalaisen asiaa, ettei mennyt räyhääminen ihan hukkaan... ;)


*pres play on the tape*

Vanhempi maanmittausinsinööri ja kolme nuorta insinööriä meni Hotelli Sorsanpesään Seinäjoella ruokailemaan. Tarjoilija tiedusteli ruokapuolta vanhemmalta insinööriltä, joka ilmoitti menua tutkiskellessaan ottavansa lehtipihvin, perunoilla ja kastikkeella. ”Entäs vihannekset”, tiedusteli tarjoilija. ”Juu tuota, ne ottaa ihan samaa”, tuumaili vanhempi insinööri….

Note! This message was posted anonymously!

[T€€MU]

Parit valitut palat ja sitten hirnumati siellä piltit !

-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollut syöpää, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.

-Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä? Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.

-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun
nirppanokka?

-Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamasta.
Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi:-vittuako se sulle kuuluu kuinka
nopiasti mä kulliani pesen.

-Mistä tiedät olevasi turkulainen? Olet isäsi kanssa samalla luokalla koulussa.

-Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin,vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: Ootkos siivoamassa vai
aiotko lentää kauaskin?

-Renki istui pellon laidalla ja veti käteen. Mälli lensi piikkiaitaan ja kieppui hetken. Renki tuumi "perkele, pojasta olis tullu hyvä voimistelija".

-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria.
Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: "voit pidemmällekin mennä". Basisti ajoi
Vaasaan.....

-TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina.
Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään.
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan.
Mies vaimolle: -Pimeässä en näe mitä viitot.
Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran.
Jos et halua, vedä 200 kertaa...

-Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?


*press play on the tape*

[iippo]

Kaivellaampas vanhoja topicceja,

Lääkärissä naispotilas,

"oi Tohtori, suutele minua" sanoo potilas
"en voi, se olisi todella pahasti lääkärin etiikkaa vastaan" sanoo lääkäri

kolmen minuutin kuluttua potilas uusii vaateensa:
"oi suutele minua edes kerran"
"olen pahoillani, minä en vain yksinkertaisesti voi" sanoo lääkäri

Hetken kuluttua potilas pyytää taas:
"edes kerran, minä pyydään"
johon lääkäri:
"kuunteleppas nyt, se ei tule kuuloonkan, itse asiassa minun ei varmaan
pitäisi edes panna sinua!"






------------------------------------------------
Off-road driving should only be attempted by drivers with the necessary skill, experience and understanding of the vehicle's limits
www.psory.fi

[hj]

Chit Chatin aiheet
Chit-Chit-Chat

[höpis]

ikaalisten kylpylässä oli eläkeläisten ryhmä rentoutumassa ja mummot päättivät mennä porealtaaseen.Altaan ohi kulki pieni poika isänsä kanssa ja silloin poika hihkaisi innoissaan:isä,isä kato pian tossa keitetään mummoja.

FIAT = Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat
*
FIAT= For Idiots And Tourists
*
Oletteko muuten huomanneet, että fiat:in logo on aika lähellä chevyn logoa...ei tarvitse paljoa lisätä...
*
Yksi palstalainen ajeli hissuksiin Fiatilla pitkin maantietä ja kas kummaa Fiatti puutui tien laitaan, sitä hetken kummastellen palstalainen otti penkin alta hinaus köyden ja kiinnitti sen autoonsa liftin toivossa.
Hetkisen odotettuaan paikalle tulikin Porsche ja kuski siitä kysymään mikä hätä palstalaisella oli, palstalainen tähän "josko hinaisit Jamantin huoltamolle, kun se ei oo kaukana" Porsche mies siihen "no tämän ainoan kerran, kun on toi autos nii kevyt ja pien"
Näin kävi, Fiatti punottiin kiinni Porsche taakse ja sovittiin että, palstalainen vilkuttaa valoja kun ollaan lähellä huoltamoa.
No jonkun matkaa oltiin taivallettu ni eikös takaa tullut Ferrari ja ohi molemmista! Porsche kuski tästä suivaantuneena unohti palstalisen narun päässä ja kilpaa ajamaan Ferrarin kanssa. Huoltamo lähestyi pappa vilkutti valojaan, ei reaktiota, väläytteli useammin, ei mitään, pappa avasi ikkunan, vilkutti kättään ja valoja samaan aikaan, EI mitään. Huoltamo tuli ja meni!
Huoltamolla oli huomattu outo kolmikko ja aseman hoitaja soittamaan seuraavalle asemalle: "Täältä ajo just ohi Ferrari ainaki 150 km/h ohi Porsche perässä! ". Toinen siihen " mitä sitten, niillä pääsee kovemminkin" vastaus tähän kuului". EN mä sitä meinaakkaan, ku sitä et Fiat yritti päästä niist viäl ohi"!
*
Mies ajeli talvella Fiatilla ikkunat aivan jäähuurussa. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi: ”Eikö pysy ikkunat auki?” Tähän mies: ”Kyllähän ne pysyy, mutta kun ei tarkene pitää!”
*
Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla? No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa.
*
Mitä lukee Ladan mittaristossa, kun vauhti nousee yli 80 km/h? - Game over
*
Ford = Fix Or Repair Daily = Huolla tai korjaa päivittäin.
*
OPEL=Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma / Onnellisen Pojan Ensi Lelu / Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä / On Pakkasta En Lähde / Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti / Oho Pojat, Ei Lähetäkkää
*
Opel Viagra. Siinä on Pohjolan seisontavakuutus
*
Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti malleja.
- Ja tämä tässä on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää munny?
*
- Sorivaanmuttapidätkötotakaljatölkkiäsenajanettälöy dänajokortin.
- Kuule nyt, ja anna anteeks, mutta mulla oli tutkavaroitin poissa päältä.
- Hei mitä sä hurjastelet, sä ajoit vähintään kahtasataa, että sait mut kiinni.
- No moi, mä luulin että poliisin pitää olla aika hyvässä fyysisessä kondiksessa.
- Pienenä mä ajattelin alkaa poliisiksi, mutta sitten päätinkin käydä kansakoulun loppuun.
- Älä viitti, mähän sun palkkasi maksan.
- Onks muuten totta, että kytät on liian tyhmiä päästäkseen myyjiksi McDonaldsille?
- Mitä sä meinaat, oonko mä ryypänny? Sunhan se pitäis tietää.
- Viittiks ite puhaltaa tähän alkometriin, ni katotaan sitte, mull on nääs suhteita.
*
Kolme miestä haluaa FBI:n agentiksi. Päivän intensiivisten testien ja haastattelujen jälkeen miehet laitetaan testiin, jossa testataan uskollisuutta FBI:lle. Ensimmäinen mies viedään toiseen huoneeseen, jossa FBI:n agentti antaa hänelle aseen ja sanoo: Vaimosi on viereisessä huoneessa, mene ja ammu hänet.
- Mies kieltäytyy ja poistuu FBI:n tiloista.
- Toinen mies käy läpi saman prosessin ja astuu huoneeseen, jossa vaimo on. Nähtyään vaimonsa, hän tajuaa, että vaimo on tärkeäpi kuin hyvä työ ja kieltäytyy ampumasta.
- Vihdoin kolmannelle miehelle annetaan ase ja hänen käsketään ampua vaimonsa. Mies menee huoneeseen, jossa vaimo on. Huoneeta kuuluu kuusi laukausta. Muutamaa sekuntia myöhemmin huoneesta kuuluu hirveä pauke ja meteli. Muutaman minuutin kuluttua mies tulee takaisin huoneesta, jossa vaimo oli.
- Mitä tapahtui, kysyy FBI:n agentti.
- Joku idiootti oli ladannut aseen pelkillä paukkupanoksilla ja minun täytyi tappaa hänet tuolin avulla
*
Mies ja nainen eri ikäkausina
Mies
15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.
20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford - käynnistyy vain spriillä.

Nainen
15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu.
20-30 vuotiaana: kuin Afrikka - kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Pohjois-Amerikka - tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin, mutta kukaan ei halua sinne.
*
Naiset-suomi-Naiset -sanakirja

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei
*
MIKÄ OLIKAAN AUTOMERKKISI?



BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu ulosottomiehen haltuun.

CITROEN
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmit-tomia veikkoja. Puolet heistä on hienostelevia piilohomoja, toinen puoli muuten pervoja.

FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata, tosi surkeata.

LADA
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rik-kaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät talvella pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alta ei löydy mitään. Tusinasurkimuksia, plääh!

SAAB
Tässä meillä riittää pään pudistelua: Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on pakko olla potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA
Samaa surkeaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne kysyvät: täh! Näistä on tullut sanonta: ”mahtuu kolmetoista tusinaan”.

VOLKSWAGEN
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen – samalle osastolle minne tiejyrälläkin.
*
Isä osti morris mini, siihen meni koko tili. Tiellä oli pikku kivi siihen levis morris mini
*
Mitä tulee kun yhdistetään Fiat ja Volvo? Maailman turvallisin liikkumaton auto.
*
Mitä syntyi kun Fiat ja Skoda yhdistyivät? Fiasko
*
Missä venäläiset säilyttää heiniä? Ladoissa
*
Poika ja isä menivät autokauppaan. Poika näytti Ladaa ja sanoi:"Ostetaan toi." Isä siihen:"Ei Lada ole auto, ostetaan mieluummin tuo Mersu." Poika ja isä lähtivät ajamaan uudella Mersullaan. He tulivat risteykseen. Isä kysyi:"Tuleeko autoja?" "Ei", poika vastasi. Isä ja poika jatkoivat matkaa mutta sieltä tulikin auto. KRÄKS! Sairaalassa isä pojalleen:"Tulihan sieltä auto." "Mutta se oli Lada ja sinä sanoit että, se ei ole auto."
*
Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin
*
Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla teinitytöllä?
Molemmat ovat häpeä perheelle.
*
Miksi Ladassa on takalasinlämmitin?Ettei työntäjien kädet jäätyisi.
*
http://raatokarpanen.tripod.com/fiat.jpg
*










Note! This message was posted anonymously!

[POUSA]

Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteelisen varmana voitostaan: - Helou! Tulin tos just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi-Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: -Painu sinä rättipää vittuun!!!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

[POUSA]

Jos mies avaa naiselle auton oven, niin nainen tai auto on uusi.

Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista.

Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.

Miksi naisilla on kahdet huulet?
Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.

Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
Anna vaimolle lapio.

Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!

Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan - kesällä..

Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja
kädeltä.

Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen naisen luo ja
sanoi: "En ole syönyt mitään neljään päivään."
Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi: "Luoja, olisipa minulla yhtä paljon
tahdonvoimaa!"

Pelkääkö vaimosi kummituksia?
Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!

Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: Avioeron!
Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

K: Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
V1: Ottamalla avioeron.
V2: Ryyppää viikon pari joka päivä lärvit, makaile sohvalla ja piereskele.
Läski lähtee... muuttaa äidin luo.

Miten mies pääsee selluliitista eroon?
Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä
selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois.

Naiset saavat minkkiä samalla tavalla kuin minkitkin saavat minkkejä.

Miten kolmiosta saa janan?
Ajamalla karvat pois.

Miksi kuukautisten nimi on juuri "kuukautiset"? Kun nimeä oltiin
suunnittelemassa, oli "hullun lehmän tauti" jo varattu.

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20
metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

[Profi]

Automerkit ovat ihmisen osia

Mercedes-Benz = Peukalo
Pystyyn nostettuna peukalo viestittää kaiken olevan kunnossa tai, että auto on jättänyt tielle ja kuski tarvitsee kyytiä. Alaspäin käännettynä se
tarkoittaa, että kaikki toivo on jo menetetty ja kuolema korjaa kituvat. Peukalo vastaa kooltaan keskiverto Mersu-miehen sukuelimien kehitysastetta. Peukalon imeminen kuvaa juuri siitä, että Mersu-mies se vain kaipaa lähelleen toista Mersu-miestä.

Toyota = Etusormi
Sormien yleistyökalu. Etusormella kaivetaan nenätoffeeta ja raaputetaan kapuolta. Sitä heristetään herkästi muille ja sillä samalla sormella lääkäri tunnustelee vanhojen ukkojen eturauhasta peräsuolesta. Etusormella osoitetaan omaan ohimoon kun kuvaillaan äkillisesti iskenyttä hulluutta tai ollaan ampumassa kuulaa kalloon. Märkää etusormea voi käyttää tuulen suunnan tarkkailuun aivan kuten maantieajossa olevaa Toyotaakin.

BMW = Keskisormi
Keskisormelle on vaikea keksiä mitään järkevää hyötykäyttöä. Pystyyn nostettuna sillä voi haistattaa muille ja samoin sillä voi viestittää omistajan seksuaalista suuntausta samaan sukupuoleen. Käden pisimpänä sormena se myös ulottuu syvimmälle takapuoleen ja keskisormella suoritettuna se tuntuu kaikkein parhaalle, eli se on sitä "kaivamisen iloa."

Volvo = Nimetön
Nimetön on käden kankein sormi. Joillekin nimettömän liikuttelu on lähes mahdotonta. Sormen tapaan on kuvaavaa, että myöskin Volvo on nimetön kun puhutaan Premium-luokan autoista. Nimettömässä oleva vihkisormus kertoo farmari-Volvon tapaan, että omistaja on tuomittu elämään loppuelämänsä perhehelvetissä.

Fiat = Pikkurilli
Pystyyn nostettu pikkurilli kuvaa neitimäisyyttä ja sitä voi myös pitää hintahtavana tai poikkeavana eleenä. Pikkurilli pystyssä kulkevat miehet viihtyvät usein vaimonsa alusvaatteissa ja pissivät istualtaan aivan kuten Fiat-miehetkin. Pikkurilli on se sormi josta ei ole niin väliä ja niitä jätetään runsaasti esim. ovenväliin. Pääsiäismunan sisältämät rihkamasormukset sopivat hyvin pikkurilliin samoin kuin Fiatin sisältämät rihkamat sopivat hyvin omistajille.

Ford = Ukkovarvas
Ukkovarpaaseen syntyvistä syylistä ja känsistä pääsee eroon samalla metodilla kuin käytetystä Fordista, eli polttamalla. Ukkovarvasta käytetään myös kivunlievitykseen laittamalla neula kynnen alle ja potkaisemalla seinään. Fordin omistajan tuskaa lievitetään potkaisemalla autoa keulaan. Usein ukkovarvas työnnetään järveen kun kokeillaan onko vesi lämmintä. Samaan tarkoitukseen näkyy käytettävän paljon myös vanhoja Fordeja. Ukkovarvasta verrataan usein Fordin tapaan perunaan.

Volkswagen = Etuvarvas
Pohjolassa pakkanen aiheuttaa verenkiertohäiriöitä etuvarpaille ja ne ovat Volkswagenin tavoin herkkä jäätymään Suomen talvessa. Ei ole sattumaa, että Volkswageneita Saksassa kasaavan Turkkilais-miehen etuvarpaassa kasvava tuuhea karvoitus muistuttaa Adolf Hitlerin viiksiä. Etuvarpaan tärkein tehtävä on pitää varvastossut jalassa samoin kuin Volkswagenin tehtävä tuntuu olevan pitää autokorjaamot leivässä.

Lada = Keskivarvas
Harvinaista etuvarvasta pidempää keskivarvasta pidetään aatelisen ja varakkaan ihmisen tunnusmerkkinä, vähän kuin entisessä Neuvostoliitossa pidettiin Farmari-Ladaa. Varpaista keskivarpaaseen iskee helpoiten suonenveto samoin kuin veto iskee Lada-kuljettajaan jos ei ole muistanut lämmittää aamulla moottoria avotulella ja voidellut oven tiivistetä polyuretaanivaahdolla.

Nissan = Nimetön
Nimettömän varpaan lailla Nissan on autona varsin nimetön ja hyödytön. Nimettömän olemassa olosta muistuttaa Nissanin tapaan vain se kun astuu pimeässä rotanloukkuun ja suunnaton tuska on hallitsevin tunnetila. Nissanismi kehittyy ihmisessä hitaasti ja kivuliaasti kuten sisäänpäin kasvava kynsi. Vaikka siitä pääsisi hetkeksi eroon niin vaiva on uusiutuu varmasti.

Opel = Pikkuvarvas.
Täysin hyödytön katkaravun näköinen varvas johon silsa iskee kuin länsiauton myyjä asiakkaaseen. Kun silsa on saanut kerran otteen varpaasta se ei heltiä kuin kirvellä. Pikkuvarvas on varpaista se joka hiertää itsensä aina ensiksi rikki ja siinä kasvaa sieni paremmin kuin kynsi. Pikkuvarvas murtuu herkästi ja sen heiveröinen luu on vahvuudeltaan suolatikun luokkaa.

Renault = Penis
Penis on yhtä paljon sormi tai varvas kuin Renault on auto. Peniksen tapaan ei Renaultiakaan sovi esitellä kenellekään julkisella paikalla. Vanhemmiten penis muuttuu veltoksi ja tarpeettomaksi eikä se kiinnosta enää hameväkeä kuin huumori mielessä. Avoautokäytössä Renault on tekee yhtä suuren vaikutuksen kuin omistajalleen tehty ympärileikkaus.

Munat turpeeseen

[MakeO]

Kuulemma tosi tarina:
Eräs mies käveli tämmösen "lataamon" ohi ja siellä oli paikan asukkaat pihatöissä,aikanasa kun tämä mies oli katsellu porukan pihatöiden tekoa niin, yks näistä asukeista oli menny ohi ja vetäny perässään kottikärryjä mitkä oli ylösalasin..No tämä kaveri oli todennu sitten tälle kottikärryn vetäjälle että "sullahan on kottikärryt ylösalasin perässä" niin tää lataamon asukas oli todennu että "hullu mä voin olla mutten tyhmä, jos mä käännän nämä kärryt oikein päin niin nehän laitetaan tavaraa täyteen".... <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

[POUSA]

Keihäs meni perseelleen, mut Rädyn kommentit piristää...

Tässä vielä olympiahengessä muutamia Seppo Rädyn, suomalaisen filosofin
ajatuksia. Ne valoittavat suomalaisen miehen sieluntiloja. Liikuttavan
rehellistä tykitystä yhdeltä urheilumme suurmieheltä! Arsi, ota mallia. ¨

"Vittuillakseni heilutin." (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan
palkintopallilla 1992)
"Puoliväkisin olen juonut viiniä." (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)
"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa." (latautumisestaan
Barcelonassa 1992)
"Ooppera? Hyi saatana!" (IS:n haastattelussa 1991)
"Kai se jossain on." (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui
lainaamaan
jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen..)
"Saksa on paska maa" (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)
"Lepäilen tai ryyppään" (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)
"Iisalmesta saa parempaa" (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia
EM-hopean jälkeen)
"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä" (Ennen Atlantan
olympiakisoja kesällä 1996)
"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen"
(Göteborgin
MM-kisoissa 1995)
"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin
sanaa
- suomella on pärjättävä." (Atlantan olympiamatkasta 1996)
"Mikä perkeleen seura?" (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis
Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)
"Jos viistoistavuotiasta sais." (Räty eräässä radiohaastattelussa
kysyttäessä
seuraavan vuoden tavoitteista)
"Tempaise niin, että vittu repeää." (Räty kannusti Heli Rantasta ennen
naisten
keihään finaalia.)
"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä." (Räty
kertoo
valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)
"Ensin mä ainakin menen syömään." (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin
tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.)

Hyvä Suomi!
<img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle>

[ugly_hj]

Autenttisia lekurien saneluja
Otteita lääkärien kiiressä tekemistä saneluista.

*Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän

*Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa

*Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän

*Potilaan hoito säilynyt stabiilin huonona

*Potilas tulee nayttamään oikeaa keskisormeaan

*Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua

*Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt

*Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun

*Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa

*44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta

*Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan

*Haluaa omalla autolla viedä oman autonsa kotiin

*Nenä poltettiin kahteen otteeseen

*Potilas leikkauspöydällä selällään. En ole koskaan tutkinut potilasta. En suostu leikkaamaan.

*Valittaa ettei mitenkään saa enää viinaa juotua

*Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta

*Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla

*Potilas on parantunut hoidosta huolimatta

*Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen

*Alaraajoissa todettu puolentoista metrin pituusero

*Tarvittaessa potilas soittaa puhelimitse

*Sieniviljely kynsistä negatiivinen. Sienet nyt rauhalliset. Kynnet lähteneet isovarpaista.

*Nenä tippuu ulkona

*Kotona koira, joka aivan normaali

*Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon

*Aikaisemmin sairastanut diabetestä ja sairastaa edelleen

*Potilas tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta

*Potilaan kives ja penikset...

*Kaatunut pyörää ulkoiluttaessaan

*Tämä vaiva todennäköinen yleensä... yhmp... ihmisillä...

*Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea

*Potilas saanut useita oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva

*Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja
kävelee apinamaisesti.

*Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.

*Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.

*Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävansä siella MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.

*Pärjailee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.

*Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.

*Potilas kertoo, etta aamujäykkyys kestää 2 tuntia.

*Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.

*Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.

*Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty

*Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä
tunnin, että jaksaa lähteä pois.

*Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.

*Viime yonä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.

*Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.

*Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.

*Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.

*Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään. Päivassa n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.

*Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.

*Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.

*Oikea kylki tippunut hevosen selästa maanantaina.

*Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.

*Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.

*Vasen pakara palpoiden stabiili.

*Takaraivolla Mersun muotoinen haava.

*Plv:ssa prot+, virtsa+. Seurannassa potilas lämpenee.

*Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.

*Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.

*Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.

*Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.

*St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pomppo. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.

*Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.

*Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.

*Nyt osastolla paikkatilapulanne.

*Ei vaikuta allergiselta venälaiselle viinalle.

*Todennäkoisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.

[ugly_hj]

Autoilijoiden Kootut selitykset
Seuraavassa tosikertomuksia
vahinkoilmoituslomakkeista,
joissa autoilija on pyrkinyt
lyhimmällä mahdollisella tavalla
kertomaan vahingosta.


----------------------------------
----------------------------------
------------



Tullessani kotiin ajoin väärään
taloon ja törmäsin puuhun jota
minulla ei ole.


Toinen auto törmäsi minun autooni
antamatta varoitusta
aikomuksistaan


Luulin että ikkuna oli alhaalla,
mutta huomasin että se oli
ylhäällä kun pistin pääni sen läpi


Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-
autoon, joka tuli toisesta
suunnasta.


Kuorma-auto peruutti läpi
tuulilasini vaimoni kasvoihin


Jalankulkija osui minuun ja meni
autoni alle


Kaveri oli joka paikassa kadulla.
Minun täytyi kurvata monta kertaa
ennenkuin osuin häneen


Lähdin tien reunasta, vilkaisin
anoppiani ja ajoin padon yli


Yrityksessä tappaa kärpästä,
ajoin puhelinpylvääseen


Olin ostanut taimia koko päivän
ja olin matkalla kotiin. Tulin
risteykseen, ja yksi pensas
hyppäsi eteen estäen näkökenttäni
ja en nähnyt toista autoa


Olin ajanut 40 vuotta kun
nukahdin rattiin ja jouduin
onnettomuuteen



Olin matkalla lääkäriin peräpään
vaikeuksieni kanssa, kun kuningas
pulttini antoi periksi ja
aiheutti minulle onnettomuuden


Kun lähestyin risteystä, niin
yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi
paikassa, missä koskaan ennen ei
pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt.
En voinut pysähtyä ajoissa
estääkseni onnettomuutta


Lensin autostani kun se jätti
tien. Myöhemmin minut löysi
ojasta pari eksynyttä lehmää


Välttääkseni osumasta edessäni
olevan auton puskuriin osuin
jalankulkijaan


Autoni oli laillisesti pysäköity
kun se peruutti toiseen autoon


Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä,
osui autooni ja katosi


Kerroin poliisille, että en ollut
loukkaantunut, mutta kun otin
hatun päästäni totesin että
minulla oli kallonmurtuma


olin vakuuttunut, että vanha
herra ehtisi kadun yli, kun osuin
häneen


Jalankulkijalla ei ollut
tietoakaan minne mennä, joten
ajoin hänen yli


Puhelinpylväs lähestyi.
Tarkoitukseni oli kurvata, kun
osuin toiseen autoon

[MakeO]

Muutama aforismi..

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin??
-Minulla oli oma syyni.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs mennyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Lammasfarmarin kaverit pyysivät tätä oluelle.
"Enpä taida keritä", totesi farmari ja lähti kavereineen lähipubiin.

Mykkä kissa on yleensä mauton.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin..

Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

[blazoffer]

Tämmönen tuli @-postissa:

A Somali arrives in Helsinki as a new immigrant to Finland.

He stops the first person he sees walking down the street and

Says:

"Thank you Mr. Finland for letting me in this Country!"

But the passer-by says:

"You are mistaken, I am Estonian".

The man goes on and encounters another passer-by:
"Thank you for having such a beautiful country here in Finland!"

The person says:

"I no Finland, I Vietnamese."

The new arrival walks further, and the next person he sees he stops,

shakes his hand and says:
"Thank you for the wonderful Finland!"

That person puts up his hand and says:
"I am from Middle East, I am not a Finn!"

He finally sees a nice lady and asks suspiciously:

"Are you a Finn?"

She says:
"No, I am from Russia!"

So he is puzzled, and asks her:
"Where are all the Finns?"

The Russian lady looks at her watch, shrugs, and says...

"Probably at work."

[samisami2]

10 tapaa ärsyttää ihmisiä

1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
4. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
5. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
6. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
7. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
8. KIRJOITA VAIN CAPS LOKKI PÄÄLLÄ.
9. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.
10. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.

[T€€MU]

Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään törmännyt
jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen
humoristinen, tai Turku. Mutta moniko on kuullut näistä?
Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:
Varvi (tienviitta Raahessa)
Alapää (Hippi, Nurmo)
Ala-Mulkku (Vaala)
Annamarinhaara (Savo)
Hassis (Keski-Pohjanmaa)
Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
Iso-Melanen (Paltamo)
Isomulkku (Oulujärvi)
Jalanluiskahtamavaara (Inari)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Kivesjärvi, kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
Koirankyrpäoja (Salla)
Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
Paskalampi (Espoo)
Pieru (Saarijärvi)
Paskatti (Somero)
Pillunsilmä (Airisto)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
Puutteenperä (Vaala)
Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
Siitinselkä (Varkaus)
Takapajula (Neuvosenniemi)
Terskanperä (Pulkkila)
Tissinpohja (Savo)
Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
Ylä-Mulkku (Vaala)


Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen
kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen
kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja
valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta.

Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja
Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko
Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt
naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa.

Olemme rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä
haluamme kasvattaa lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä.
Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.


*press play on the tape*

[moggirange]

Nainen nosti hametta taksikuskille kyydin päätteksi ja kysyi "käviskö maksuksi"?
"oisko pienempää" kysyi taksikuski, jolloin nainen kääntyi ja pyllisti.
Taksikuski pudisti päätä ja sanoi "ruottin raha ei käy"

No kyllähän tuosta nyt pääsee!

[TimoV]

Alkaa olla jo niin pitkä topicci, ettei enää jaksa lukea alusta ja tarkistaa onko näistä joku jo ollut.

Syyttäkää vaan vapaasti jos niin ikävästi pääsi käymään.

Ja lähtee:
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen
stondiksen?
-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään
tiedä miten iso tästä tulee..

Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta,
jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että
ahvenanmaalaiset ovat naineet
hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.
Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee
liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE
korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n
kolme kertaa viikossa.

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

Viikon aforismi:
Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin
sutenööri se vitut välittää.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti
Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset?
kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt
pölynimurina....Aina joku
letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja
joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.
Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni
laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas: 50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50
%:lla AIDS. Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano?
Johon kaveri vastaa: Naihjan niitä jotka rykivät!

Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta
tulee alas.


-TimoV

"Dieselit ovat köyhiä varten!" RR 3.5EFI Vogue, 1986

[armas]

Tulkaa katsomaan, kun norsu panee oravaa !! Ei kestä kauaa, mutta ei kestä oravakaan.

Tähän perään sellainen tämä-ei-ole-sitä-miltä-näyttää, semmoinen krapula-aamun hohotus:
Kaksi norsua sahasi bensaa liiterissä ja toinen sanoi: "Kohta on jo joulu", johon toinen norsu: "Minä en ainakaan tule".

-pojat on poikia...ja likat tekee lisää-

rättipäillä ei ole huumorintajua eilen yks ravisteli mattoa parvekkeella ja suuttui, kun kysyin vaan että "yrittääkös alibaba mäkistarttia"

Note! This message was posted anonymously!

mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?=
käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak, ruotsalainen vedetään takaa ja se sanoo tack tack.

Note! This message was posted anonymously!

Laitapuolen kulkija kysyi vastaan tulevalta ihmiseltä, että mikä on maailmankaikkeuden painavin esine.Vastaantuleva ei tienny ja kysyi että mikä se mahtaa sitten olla.Siihen laitapuolen kulkija vastasi että: Minun mulkkuhan se kun ei seiso niin ei seiso.

Note! This message was posted anonymously!

Kaveri tuli Amerikan autolla vuosia sitten vastaan hiekkatiellä,sammutettin moottorit.Turistiin siinä aikamme,alettiin poistumaan vastakaisiin suuntiin paikalta kun kaverille tuli hirveä näytön tarve onhan alla Jenkki piili,keppi ykköselle jenkaakoneelle,kytkin ylös ,kauhea pölypilvi,,,,,mun vieruskaveri alkoi painaa meidän ajokin tööttiä kysy missä hätävilkut on ,pistin päälle."Jenkki" kuski katsoi peiliin ja luuli että meillä olisi jokin hätä-pakitti paikalle jolloin vieruskaverini sanoi ;Lefa! ei millään pahalla ,mutta JENKEISSÄ ei edes työtön neekeri aja tollasella romulla kun sulla on!On tälle sanonnalle naurettu useasti sekä Leifin ilmeelle!-6 sylinterinen Duster,manuaali.

Note! This message was posted anonymously!

[TimoV]

Tästäkin osa voi olla jo vanhaa, mutta laiskuuttani en kertakaikkiaan jaksa käydä topiccia läpi...


Naistutkimus - alkuaine: Nainen

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemalla ydinasiat.


Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.



Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä



Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.



Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.



Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.



Varoitus :


1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.



Naisten Säännöt

1. Naiset tekevät aina säännöt.
2. Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.
3. Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.
4. Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt.
5. Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä.
6. Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies, joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.
7. Ja koska sääntö n:o 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä.
8. Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa.
9. Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.
10. Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan.
11. Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.
12. Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin ne ovat voimassa.




Onnellinen elämä...eli miten tehdä nainen onnelliseksi

Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi. Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti



Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön) eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.



Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

1. ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
2. tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
3. antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
4. pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.



On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.


Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.



Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.


Johtopäätös: Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!


-TimoV

"Dieselit ovat köyhiä varten!" RR 3.5EFI Vogue, 1986

Edited by - TimoV on 09/11/2005 10:54:33

[TimoV]

Lisätään vielä yksi, kun käy melko mukavasti aihepiiriin:

Eräs isäntämies kunnosti taannoin melko iäkästä
ja heikkokuntoista Kadettia käyntiin. Toimenpide
tuntui kiinnostavan kovasti satunnaista ohikulkijaa,
joka seisoi vieressä silmät tapillaan. Isäntämies
hermostui viimein tuijotukseen ja sanoi:
- Taitaa olla ensimmäinen auto jonka näette!

Rauhallinen vastaus kuului:
- No ei nyt sentään, mutta kovasti tämä sitä muistuttaa.


-TimoV

"Dieselit ovat köyhiä varten!" RR 3.5EFI Vogue, 1986

[Pafo]

Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti
auto, jonka nopeus oli 22 km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin
ylinopeus tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin.

Autossa oli viisi mummoa joista neljä oli silmät levällään ja
lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin.
Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli,
koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri
nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä
osoittamalla kylttiä tien laidassa.

"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi
valisti. Kuskimummo oli nolona.

Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä
olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana. "Ovatko
muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta. "Juu, kyllä
ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

Once a wannabe, always a...

[armas]

Kolme offaria olivat samassa autossa matkalla Warniin, mutta kas, kummaa vartioimattomassa tasoristeyksessä jäi jotain huomaamatta. Parkanon rataa tuli "interciti" ainakin sataaseittemänkymmentä kylkeen. Koska oli asiallinen pirssi alla, ei henki ihan lähtenyt, mutta sairaalaan toki jouduttiin. Yhdeltä warnaajalta meni käsi "hylkyyn" ja toiselta jalka, mutta kolmannelta menikin SE. Sairaalassa päädyttiin tietty elinsiirtoon. Nooh, nykypäivänä elinsiirto on helppoa kuin Rangessa tasauksen kytkeminen, joten kun eräs nainen oli hukkunut jollain mökkireissulla, niin häneltä saatiin käsi ja jalka. Mutta SEn korvaaminen oli vaikeaa, mutta siihen tuli apu kun läheisestä sirkuksesta kuoli norsu. Näin ollen warnareille tarjottiin naisen kättä ja jalkaa ja elefantin kärsää. Tuli puolivuotistarkastus, jossa "naiskätinen" valitti voiman puutetta " ei meinaa saada vedettyä vaijeria vinssin kelalta, mutta toisaalta helppo kaivaa moottorin sisään putoavia työntötankoja", naisjalkainen valitti eripari kengistä, mutta toisaalta kaasua jaksaa painaa kuin vahvemmallakin jalalla. "Norsunkärsä" kehui että rouva lähtee nykyään tosi mielellään kartturiksi (ja miksei muuallekin), mutta suurin ongelma on kävellä nurmikolla, kun kärsä työntää ruohoa perseeseen.

-pojat on poikia...ja likat tekee lisää-

[HeikkiH]

Savolaisukko istuskeli rautatieaseman odotushallissa ja alkoi kääriä sätkää. Asemanvartija istui lasikopissa seuraten ukon touhua, ja kun ukko sytytti tupakkinsa, korotti ääntään ja sanoi jämäkästi: "Täällä ei saa polttaa."

Savolaisukko jatkoi tupruttelua välittämättä vartijasta, josta suivaantuneena vartija korotti ääntään entisestään ja huudahti: "Täällä ei saa polttaa!".

Savolaisukko ei korvaansa lotkauttanut, vaan jatkoi polttelua kaikessa rauhassa. Vartija nousi ylös ja huusi luukusta savolaisukolle entistä kovemmalla äänellä: "Täällä ei saa polttaa!!"

Savolaisukko katsoi vartijaa ärtyneenä tupakointirauhansa häirinnästä ja kivahti takaisin: "Mittees mänit sinne??!"

Heikki H.
==================================================
Chevrolet K5 Blazer 6.2D+TH700+NP205+D44+12bolt

[MakeO]

Tauno Palo ja Ansa Ikonen pääosissa elokuvassa laukeaako Ansa..:)

My Toyota is Fantastic <img src=/smiley/buttrock.gif border=0 align=middle>

[TimoV]

Luukaksesta on näitten rakkaitten Land Rovereitten omistajien kanssa keskusteltu ja aina on ollut enemmän tai vähemmän hauskaa - muutamien kirosanojen jälkeen.

Tässä muillekin vähän naurettavaa (sori kun en jaksa kääntää):

The Lucas motto: "Get home before dark."

Lucas denies having invented darkness. But they do still have a claim to "sudden, unexpected darkness."

Lucas -- inventor of the first intermittent wiper.

Lucas -- inventor of the self-dimming headlamp.

The three-position Lucas switch -- DIM, FLICKER and OFF.

The other three switch settings -- SMOKE, SMOLDER and IGNITE.

The original anti-theft devices -- Lucas Electric products.

"I've had a Lucas pacemaker for years and have never experienced any prob...."

If Lucas made guns, wars would not start either.

Did you hear about the Lucas-powered torpedo? It sank.

It's not true that Lucas, in 1947, tried to get Parliament to repeal Ohm's Law. They withdrew their efforts when they met too much resistance.

Did you hear the one about the guy that peeked into a Land Rover and asked the owner, "How can you tell one switch from another at night, since they all look the same?" He replied, "It doesn't matter which one you use, nothing happens anyway!"

Back in the '70s Lucas decided to diversify its product line and began manufacturing vacuum cleaners. It was the only product they offered which didn't suck.

Quality Assurance phoned and advised the Engineering guy that they had trouble with his design shorting out. So he made the wires longer.

Why do the English drink warm beer? Lucas makes refrigerators, too.

Alexander Graham Bell invented the telephone. Thomas Edison invented the light bulb. Joseph Lucas invented the short circuit.

Recommended procedure before taking on a repair of Lucas equipment: check the position of the stars, kill a chicken and walk three times sunwise around your car chanting: "Oh mighty Prince of Darkness protect your unworthy servant."

Lucas systems actually uses AC current; it just has a random frequency.


-TimoV

"The original anti-theft devices -- Lucas Electric products." RR 3.5EFI Vogue, 1986

[Profi]

Miksi ruotsin puolustusvoimat ei vietä enään avoimien ovien päivää. -Heillä ei ole varaa menettää enään yhtään sukellusvenettä.

Munat turpeeseen

[nuppi]

Kauhavan somalisota etenee:

Paikallinen Pasi sai pyyhkästyä Kauhavan keskustassa suojatiellä,kännissä,varastetulla autolla viinanmyynti reissullaan ajellessaan kahden mokkakorvan yli,nopeutta oli 140km/h. Toinen lensi paiskautui 70m:n päähän pellolle,toinen tuli lasista sisään.

Käräjätuomio: Peltoon napaansa myöten puskenut kaiffari sai 1000e:n sakot kolaripaikalta poistumisesta ja toinen 500:n sakot luvattomasta ajoneuvoon tunkeutumisesta...

Läheltä saa mennä muttei osua!

[blazoffer]

Ehkä repost, mutta hyvä. eikä mitään tekemistä offauksen kanssa.

http://www.riemurasia.net/jylppy/displayimage.php?pos=-6876

[TimoV]

Törmäsin tällaiseen pikkuhauskaan tarinaan. Tunnistaako kukaan turkulainen itseään?


"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten
päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin
kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa
naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat"
ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin
kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä
kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin.
Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas
mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia
hengittää..ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta
päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä
kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva
ripuli.

Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille
ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo
suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä "liike"
on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä
tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty
fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa.
Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, väännetään ruumiin
takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen
housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon.
Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä -
johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on
mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja
huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi
pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa
ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin
harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä
vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa
alkoi nousta ylös uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on
hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä
kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi
pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena
paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta,
aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku
evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen
vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja
mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi.

Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti
kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista
paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni. Ahaa,
mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa.
Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa
pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui
ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa
istuuduin.

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki
edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu
oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee
vaistomaisesti kun oksentaa?

Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen
aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni
yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan
tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut.

Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa,
pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini..
sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin
sisältyi kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja
siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli
kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin
korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni
niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin
nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla
tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun
nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan
paikalle, ja tuomaan vessapaperia.

Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei
varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. anoin
vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut,
mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan.
Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan
kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta.
Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni
vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt
pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut
hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien
lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että
joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat,
uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran
vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä
edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin
kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja
muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain
vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee
siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että
se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli
että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri
vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi
paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo,
varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten
putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien
vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset
kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle.
Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa
WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi
minut strippaamassa. Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin
ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä
mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme
ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen
nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta
onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo
odotti.

Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava
henkilökunta! "

-TimoV

"The original anti-theft devices -- Lucas Electric products." RR 3.5EFI Vogue, 1986

[J-T]

Toi oli paras!Repesin täydellisesti!

Haffella vaikka maan ääriin.......
http://koti.mbnet.fi/teamkala

[kimmop]

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessa ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "ek sä gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?" Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani."



Kuka on suomen kovin tyyppi?
Ransu-koira. Se on esiintyny lastenohjelmissa yli 20 vuotta jonku tamperelaisen nyrkki perseessä eikä ole koskaan valittanu.

Vauhtia ku Vatasella, taitoa ku Muumipeikolla!

[Rabarberg]

quote:Kuka on suomen kovin tyyppi?
Ransu-koira. Se on esiintyny lastenohjelmissa yli 20 vuotta jonku tamperelaisen nyrkki perseessä eikä ole koskaan valittanu

Se vaan tykkää siitä :(

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Elämä ilman riskejä on tylsää eikä tylsä elämä ole elämisen arvoista!

[L-200]

kopypastaa toisaalta


Mainonnan voimaa: Sinkkuilmoitus

Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä. Sen
ilmoitetaan olleen Atlanta Journalissa.

"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön. Olen
kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-,
kalastus- ja telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä
lepäillen. Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet
töistä, olen etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."


Yli 15,000 miestä löysivät itsensä puhumasta Atlantan
Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta

----------------------------------

Kun ei ole ollut aikoihin mitään vitsiä Kansan Tapsasta niin laitetaanpas yksi sellainenkin

Tapani Kansan ajokortti oli kuivamassa ylinopeuksien jäljiltä, joten Tapsa joutui käyttämään autokuskia keikkamatkoillaan. Eräänä iltana kuski ja Tapsa olivat palaamassa tanssilavakeikalta maaseudulta ja eräällä pimeällä hiekkatiellä yhtäkkiä auton keulassa tämähti. Ilmeni että kuski oli ajanut läheiseltä maatalolta karanneen porsaan yli.

Tapani menetti hermonsa täysin: "Saatanan tunari ! Auto lommoilla ja aikataulutkin kusee! Nyt painut tuonne maatalolle selittämään asiat ja vi... vähän äkkiä! Ota tästä käteistä ja maksat niille mitä ne pyytää, niin päästään äkkiä pois täältä korvesta!".

Kuski teki työtä käskettyä ja Tapsa jäi odottamaan autoon. Kuski viipyi pirtissä ihmeen kauan ja Tapani alkoi hermostua toden teolla. Hän mietti jo että pitäisikö lähteä itse perään selvittämään tilanne alta pois, mutta ajatteli että sitten joutuu kuitenkin hymyilemään ja kirjottelemaan nimmareita ja kaikkea muuta p..., joten Tapsa jäi autoon. Odotus venyi todella pitkäksi ja viimein monen tunnin kuluttua kuski palasi tyytyväiinen hymy kasvoillaan.

Tapsa raivosi: "No viimeinkin herra suvaitsee saapua! Mikä helevetti siellä noin kauan viivytti!"

Kuski vastasi: "En mä oikein tiedä? Ne oli tosi ymmärtäväisiä, tarjosivat kunnon aterian, lämmittivät saunankin, emäntä hieroi ja lopuksi toivat talon kauneimman ja isorintaisimman tyttärensä ja sanoivat että olisi kunnia jos hänen kanssaan makaisin. Eihän siitä voinut kieltäytyäkään."

"No mitä ihmettä sä niille sitten sanoit?!"

"No just niinkuin homma meni: "Hei, mä oon Tapani Kansan autokuski ja mä tapoin sen sian."

tö ent ov kopypasta

-- Wannabe OFF-roader --
l-200@offipalsta.com
http://www.petrisimolin.net/gallery/data/images/L-200-pikku%20pajero.JPG

[Samsonite]

Loistavaa settiä!<img src=/smiley/yes.gif border=0 align=middle>





<center>-- Hyvin vähän, tuskin milloinkaan, jos silloinkaan --</center>

[tomikoo]

Toi RAX:in juttu oli kyllä huippu!!!! Vesi valuu vieläkin silmistä norona<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

<center> NÖY PÄNIK</center>

[Offipiru]

Perustuu tositapahtumaan:
Isipaappa oli joskus istuskelemassa huoltsikalla ja seuras sivusta tilannetta, Jossa mustalaismanne paineli laturinremmin pätkä kourassa sinne huoltikalle sisää pällistelemää. Heti sen jälkee oli peräpöydästä kantautunu matala miesääni kysyen: "Onk Ruuna karannu?" <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

<center>Kuasua Kaapo, Puut suurenoo!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle></center>

[Bruno]

Tässä startti paketti http://gamma.nic.fi/~myllma/index.htm

Lantikan startista pääs palaneen haju!

[pee]

Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.

Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?"
Pappa että rekisteriotetta..
..
Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se sano?"
Pappa että ajokorttia kysy..

Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle
että hänen huonoin panonsa on Raumalta...
Mummo taas "mitä se sano?"..johon pappa että... "se tuntee sut".



-pee-

...ei se satu...

<img src=/smiley/coolgleam.gif border=0 align=middle> Pees hevi Gees <img src=/smiley/coolgleam.gif border=0 align=middle>

jatila offroad ry
rover ystävät ry
#235 slck ry
pähäma ry

team UTZ MAN ZAA

[pkarlstedt]

Japanilaiselle ja lappalaiselle tuli tappelu.
Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?'
Japsi: Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltäpäin.
Tappelu jatkui.
Ja lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?'
Se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin...
Taas alkoi tappelu.
Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi 'Mikä se oli?'
Lappalainen: Se oli Hiacen tunkki, sekin on sieltä teiltäpäin...

Ergo: kannattaa pitää se tunkki.

- p

-----------------------------------
There are no stupid questions
- just a lot of inquisitive idiots.
-----------------------------------

[Flugfiske]

Maailman rohkeimmat miehet:

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa
takamukselle ja sanoo; "Olet seuraava, läski!"


2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä
käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun
sinulla on päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.


3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten
kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen.
Olen kuullut, että siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä
mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös
pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä
miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."


4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunia, 2 litraa tuoremehua,
salaattia,tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli
juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös
tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa,
koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt
niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen,
mutta mistä tiesit?"
-"Koska oot ruma."

<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[PikkuMyy]

En tiedä onks tää ollut jo täällä.

Kaks mannea kohtas kadulla.
-Haisie mihin sä meet? toinen kysyi.
-Mie meen ostaan paitaa, toinen sanoi.
-Osta miullekkii jos et jää kii.


pieni mutta pippurinen

[tuikku]

Oli kaksi kaverusta toinen oli määttä ja toinen niemi
Niemi kysyi määtältä
Ka minne työ määttä
Määttä vastasi
Ka tuonne niemen nokkaan paskalle.

*****************
Sisältä siisti ja startista käyntiin

*****************

[KingKong]

Kaks tamperelaista kuoli ja pietari passitti helvettiin. Piru huomasi eräänä päivänä että tulokkaat istuivat aurinko tuoleissa ja kittasivat kaljaa kun muut lapioi hiiliä ja tuskasteli kuumuutta... kysyi sitten miks moinen kun pitäisi olla lapioimassa? "kun sitä talvella oli meilläpäin kylmä niin ei tämä lämmin haittaa yhtään."

Ajatteli Piru että tämä lopetetaan alkuunsa ja komensi lisää hiiliä uuniin, eiköhän tamperelaisetkin kohta tokene... näki sitten tamperelaisten istuvan penkillä olusien kera ja vihtoivat täyttä päätä. "totuttu meilläpäin et sauna pitää olla kuuma ettei tuu vilu..."

aatteli piru ettei tuo peli jatku yhtään pidempään ja huusi pannuhuoneeseen että hanat kii! eivätköhän tokene kun kylmä tulee! Ja kyseli hetken päästä mikäs tamperelaisilla kun kalja maistuu ja juhlatuulella? "Etkö sää piru parka tiedä mitä tapahtuu kun helvetti jäätyy?" "En tiedä?"
"TAPPARA VOITTAA MESTARUUDEN!!!"

-liika on aina liikaa ja sopivasti on liian vähän...-

-Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa mitä tietämättömyys ja raaka voima eivät ratkaisisi...-

-ei niin pientä vikaa etteikö löydy sopivaa lekaa...-

[Kelaperse]

http://www.petrisimolin.com/ThePalsta/forum.asp?FORUM_ID=110

----------------------------------------------------
Antaako ajokunto aiheen ajaa aamulla? Alkoholi poistuu verestäsi hitaasti. Yleensä hitaammin kuin luulet. Arvioi oikein ajokuntosi, jos aiot ajaa.
----
www.students.tut.fi/~koivune3/index.html

[jamppa.w]

vanhahan tää on mut laitetaan kumminkin.
miksi ilves ei koskaan laita raimo helmistä laukomaan rankkaria...
no kun ei ole ketään kelle syöttää.



---------------
SE ON VOI VOI !
---------------

[timppa253]

No, suomalainen bemu kuski ajeli reteesti uuella bemulla ruottin maalla ja huomas, ku ruotsalainen blondi liftas tienvieressä. Suomalainen tietysti nokkelana poikana pysäytti auton ja avas etupenkin puoleisen ikkunan sähköisesti ja rupes jututtaa blondia. No siinä kesken jutustelun suomalainen rykäs ikkunan kiinni ja ruotsalaisen kädet ja pää jäi ikkunan väliin, suomalainen nous autosta ja heitti blondin hameen korviin vetäs blondia "takaluukkuun", näin sanoen. -Näin myö suomalaiset bemari kuskit tehää teille tyhmille ruotsalais blondeille. Suomalainen kiipes takas autoon avas ikkunan jotta blondi pääsee irti, ja irti päästyään blondi nappas peruukin päästään ja tokaisi että: -Ja näin myö ruotsalaiset homot tehää teille suomalaisille bemari kuskeille.

[Kovakalu69]

Vanhasta jallusta luettu.

Äijä käpsytteli baariin ja tilas tiskiltä juomaa janoon ja siinä tiskillä oli pikkunen lemmikkiapina joka havitteli drinksun sisältämää oliivia.
Äijä kysäs baarimikolta jos hän saa antaa oliivin apinalle?
Baarimikko suostui, ja ihme kumma apina työnsi oliivin eka persiisiinsä ja sit vasta tunki suukkuunsa..
Äijähän meni sekasin moisesta ja kysyi baarimikolta miksi hän noin meni tekemään?
Siihen hän kylmästi vastasi, nokun toi apina otti ja hotkas viimeviikolla biljardipallon.. <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

-Enemistö tarkoittaa joskus sitä, että kaikki idiootit on samalla puolella-

-EUvostoliitto. Toverismin toinen mahdollisuus!-

-Metallimusiikki on pelastanut monet Jeesukselta-

http://www.petrisimolin.com/smiley/moon3.gif

[Rohmo]

JUMALAN LUOMISTYÖ

Jumala loi Aatamin,pari päivää Aatami oli yksin paratiisissa ja kylästy yksin olemiseen ja meni Jumalan juttusille.
Aatami sanoi että tänne tarttee kaverin.Jumala kysyi että minkälainen sen pitää olla,Aatami antoi paperilapun jossa oli piiretty kuva, ja selitetty mitä siltä vaaditaan.
Jumala luki lapun,ja sanoi että kyllähän mä tollasen sulle teen,
mutta tarvitsen sun ruumiinosia osia avuksi ja antoi Aatamille listan.
-jalka
-silmä
-pala keuhkoa
-kolme sormea
-kuusi varvasta
-kantapää
-käsi
Aatami luki listan,aika paljon menettäsin ruumiinosia,saisinko miettiä pari päivää.OK tuumasi Jumala.
Aatami palasi Jumalan luo parin päivän päästä ja tuumasi
mitähän yhdellä kylkiluulla sais????
---------------------------------------------------------------------

ON SE KOVAA KOITTI MITÄ KOITTI JOS KOITTI TOISEN OMAA OMA KOVENI !!!

Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja
kysyi:
- Mikä se oli? - Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli? - Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.


Note! This message was posted anonymously!

[PikkuMyy]

Poliisi oli pysäyttänyt autoilijan.
-Takavalonne ei toimi.
-Täh? Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan
niin maan perusteellisesti.
-Otetaanpa nyt ihan rauhallisesti.Selviätte tästä todennäköisesti
pelkällä huomautuksella.
Paskaako mä teitin huomautuksista,mutta missä helvetissä on mun
asuntovaununi?

Paha paikka...sinne!

[Rohmo]

JUMALAN LUOMISTYÖ 2

Jumala pyysi Aatamin ja Eevan luokseen,minulla on jäänyt pari osaa
käyttämättä.
kumpi haluaa nämä, ja näytti munia pitkällä varrella.
Aatami HUUSI minä minä!!!! ja niin Aatami sai komeat munat ja hyppeli innoissaan ja heilutteli niitä Eevalle.
Eeva kysyi surullisena mitäs mä sitten saan?? Jumala vastasi,että sulle jäi noi AIVOT.

[Maskotti]

Eräänä aamuna bussiin nousi iso, tummaihoinen mies joka katsoi kuskia tuimasti ja sanoi: "Hulla Bulla ei maksa." Kuski, hentoinen kun oli, ei uskaltanut tähän vastaan sanoa vaan antoi asian olla. Sama toistui joka aamu viikkojen ajan, kunnes kuljettajalla alkoi kypsymään. Niinpä hän päätti ruveta käymään salilla että saisi hieman lihaksia... Kuukausien päästä, kuultuaan joka aamu lauseen "Hulla Bulla ei maksa", kuljettaja näki Hulla Bullan kävelevän kohti bussia. Bussiin noustuaan Hulla Bulla katsoi kuskia ja sanoi: "Hulla Bulla ei maksa." Kuski nousi ylös, katsoi miestä silmiin ja kysyi suhteellisen kovalla äänellä: "Ja miksei Hulla Bulla maksa?!" Hulla Bulla tuijotti kuskia hämmentyneenä ja sanoi: "Hulla Bullalla on kausikortti!" <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

-Mutta kyllähän sinä tiedät miten herkkä nauta minä sisimmässäni olen-

[Rainy]

Ensiapuun tuotiin noin 75-vuotias nainen varsakipujen vuoksi. Sairaanhoitaja kyseli taustatietoja, ja samalla että mistähän oudolta vaikuttava vatsakipu voisi mahdollisesti johtua-onko tullut syötyä jotain erilaista tms. Mummo vastasi:" kipu johtuu siitä että vatsassani on liskoja."
Hoitaja kysyi että siis mitä on vatsassa???
Mummo vastasi edelleen että liskoja.
Hoitaja - varmistaakseen onko mummo järjissään vaiko eikö, kysyi että no mitenkähän ne liskot sinne vatsaan olis joutuneet...
Mummo vastasi:" No katsohan, kun minä joka aamu keitän teflonkattilassa aamupuuron, ja sekoitan sitä puukauhalla. Ja kun käytän sitä samaa kauhaa seksipuuhissa, niin niistä kauhaan jääneistä hiutaleista on tarttunut liskonsiemeniä ja ne kasvaa nyt hänen vatsassa."

Ja valitettavasti tämä tarina on tosi...

"....Jos viittisit olla koskematta mun puukkoon ja haulikkoon...pysyt pitempään terveenä..."

[PikkuMyy]

Vaimo karjuu miehelleen:

"Hyi miten likaista täällä oikeen onkaan! Nyt sinä ja minä alamme siivota! Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla? Saat juosta huomenna alasti jos et vie niitä pyykkiin nyt heti!"

Ja mitä mies kuulee: "Plaa plaa plaa SINÄ JA MINÄ plaa plaa plaa TUOSSA LATTIALLA plaa plaa plaa ALASTI plaa plaa plaa NYT HETI!"

Paha paikka...sinne!

[Flugfiske]

Laitetaas taas yks:

Mies alkoi opiskella matematiikkaa, fysiikkaa ja logiikkaa. Mies eitiennyt mitä logiikka on. Hän kysyi sitä opettajaltaan.
Mies: Mitä se logiikka on?
Opettaja: No selitetään vaikka näin: Onko sinulla moottorisaha?
Mies: Onminulla.
Opettaja: Eli sinulla on siis myös tontti jossa on metsää.
Mies: Kyllä.
Opettaja: Ja siellä tontilla on talo.
Mies: Mistä arvasitte?
Opettaja: Ja talossa on vaimo laittamassa ruokaa.
Mies: Kyllä.
Opettaja: Eli siitä voi päätellä että olette hetero.

Mies meni illalla käymään kaverinsa luona.hän kertoi että oli alkanutopiskelemaan fysiikkaa,matematiikkaa ja logiikaa.
Miehen kaveri kysyi ettämitä se logiikka on. Mies naurahti ja kysyi: Onko sinulla moottorisaha?
Kaveri: Ei ole.
Mies: Vitun homo.


<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[PikkuMyy]

Miestä syytettiin oikeudessa mopedistin solvaamisesta.
Tuomari kysyi:
-Myönnättekö sanonneenne mopedistia puupääksi?
-En suinkaan.Käskin häntä vain vetämään kypärän niin hyvin korville, ettei tikka pääse päähän käsiksi.

Paha paikka...sinne!

[Repro]

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja
illalla hän
kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa
liikemies eikeksinyt mitään tekemistä,
joten hän ajatteli soittaa
huoneeseensa maksullisen naisen.
Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus
pisti silmään.
Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä
alusvaatteissa
ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa.
Mies näppäili numeron ja soitti naiselle.
"Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi
todella seksikkäällä äänellä

"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja
olisin kiinnostunut
saamaan hierontaa. Tai mitä sitä
kiertelemään.Molemmat me olemme
aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan
panna sinua.
Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki
mahdolliset dildot ja
apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi
kaikkea. Saat
sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme.
Ota myös vaikka
suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni
ja nuolla sen
sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs
tämä kuulostaa?"

Nainen vastasi:
"Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos
haluat soittaa
siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin
ulkopuolelle, niin
siihen numeron eteen pitää valita 0 ..."

"Suck my dick"
-Ron Jeremy
Montenegros (http://www.montenegrooffroad.com)#10

[Flugfiske]

Viikonloppuna kuulin tällasen:

Mitä eroa on lehmällä ja vaimolla???





Lehmällä on lempeä katse...

<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[Rohmo]

autosta puhkes rengas hullujenhuoneen kohdalla
mies alko vaihtaa vararengasta ja aidan toisellapuolella katseli hullujenhuoneen asukki renkaan vaihtoa siinä vaihdon tohinassa mies potkaisi pyöränpultit sadevesikaivoon ja alko harmitella mites nyt matkaa jatketaan kun pultit on kaivos niin hullu tuumas aidan toiseltapuoleta että ota muista renkaista yksi pultti ja aja huoltamolle ostamaan puutuvat pultit mies tuumas että toihan on hyvä idea ja ihmetteli miksi mies oli hullujenhuoneella johon hullu tuumas että hullu saa olla mutta ei tyhmä

[tjl]

Jänis näki tutun oravan metsässä ja kysyi:
- Tiedätkös muuten mitä on logiikka?
- En tiedä.
- No onko sinulla tulitikkuja?
- Joo, on.
- Sitten varmasti tupakoit.
- Joo, tupakoin.
- Sitten juot varmasti viinaakin.
- Joo, juon viinaa.
- Ja käyt naisissa?
- Jep.
- No niin, tuollaista on logiikka.
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa, kun hän näki karhun.
- Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja?
- Ei ole.
- Hyi! homo! huusi orava.

[Flugfiske]

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja
pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin
ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi, että hehän voisivat sekstata
kissan kanssa.

Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi
sadisti.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?,
murhaaja huusi innoissaan.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan
sen
kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan
sen
kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?,hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni
odotuksesta väristen: Miau?


<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[IironSika]

Niiiin totta...

Viinapulloihin tulevat varoitustekstit:

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin helvettiin jätit rintaliivisi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi kuinka paljon heistä välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi (koskee useimmiten miehiä).

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.

[PikkuMyy]

Ikärasismi
Ikärasismi on arkipäiväinen ilmiö ruokakaupassakin :

Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne." Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua." Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon. "Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, KIITOS!"

jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen...

[Caddy]

ei ole vitsi eikä välttämättä edes huvita... mutta menkööt. Oltiin menossa eräälle ABC asemalle syömään. Tilattiin ruuat ja hoideltiin maksupuolet alta pois, kun myyjä kysyi syöttekö tässä (miksi niin edes kysytään) niin kerrankin minulla leikkasi sillä hetkellä. Tuumasin vain hölmistyneen ilmeen kera jotta saammeko syödä tuolla pöydässä, tässä kun näkyy olevan muitakin asiakkaita meidän takana odottamassa pääsyä kassalle. Voitte uskoa että oli kassaneidillä hetken aikaa punaiset kasvot, mutta osasi sekin sitten lopulta nauraa asialle. Ei mennyt kuin minuutti ennen kuin ymmärsi, katsoi vain että mitä hel...

- Tie? mikä tie? -

[Flugfiske]

Kyllä tää on jo vitsi: http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200710266770605_ul.shtml

<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[PikkuMyy]

Jos joulukuussa on steariiniä puserolla on joko, kaatanu kuusen tai nussinnu Luciaa valot päällä.

jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen...

Perheen äiti ja tytär miettivät perustavansa antikkiliikkeen,mutta yritykselle nimen keksiminen
oli vaikeaa.Äiti ja tytär kysymään isän ehdotuksia, johon isä hetken mietittyään....
VANHA TAVARA JA POSLIINI





Note! This message was posted anonymously!

Käry kävi.
Saunaillan päätteeksi päätyivät Marja-Liisa ja Hartsa harrastamaan sexiä.
Marja-Liisan suihin ottaessaan Hartsa kysymään että: miltä maistuu
Marja-liisa vastaa:Miedolta

Note! This message was posted anonymously!

[Offipiru]

Lasten suusta :D


Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton.- Hilda 7 v.
Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.- Pertti 5 v.
Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.- Tone 5 v.
Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina ajattele.-Tone 5 v.
Rakkautta on silloin kun näkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa.- Sofia 5v.
Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi,koska ne ovat kalliita.- Tiina 7 v.
Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. -Jenna 10 v.
Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaa vanhoista miehistä.- Kaisa 8 v.
Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen.- Per-Ola 6 v.
Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä. - Henrik 7v.
Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.- Pia 4 v.
Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.- Siri 9 v.
Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.- Karin 5 V.
Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi. - Marius 6 v.
Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa.- Elisaweta 6 v.
Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.- Jon 6 v.
Raamatussa sanotaan, että useimpia täytyy rakastaa niin kuin itseään.-Ingrid 8 v.
Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.- Frida 7v.
Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa.- Patrick 10v.
Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.- Karoliina 6v.
Ruumis päättyy kenkiin.- Anders 5v.
Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa,se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9v.
Vesi viheltää sadassa asteessa.- Matti 9 v.
Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.- Therese 6 v.
On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.- Björn 6 v.
Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.-Tove 9 V.
Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.- Katarina 5 v.

<center>____________________
Kuasua Kaapo, Puut suurenoo!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
____________________________

Ilman hauskaakin voi olla viinaa.
_____________________________
Eräpolku racing team
___________________________
-"maksastapuhuja"-</center>

[KingKong]

Lappalaisukko onnistui kapakasta vonkaamaan itselleen seuraa ja sai tytön ihan kuutamo soutelulle. tyttö oli vieläpä eteläsuomalaista syntyperää ja käymässä lapissa lomalla.
alkoivat tietysti keskellä selkää hommiin kun sattui vahinko ja vene keikkas nurin eikä auttanut ku uida lähimpään rantaan...
Tyttö nopeampana oli rannalla ensin ja odotteli tovin lappalaisukkoa joka puuskuttaen pääsi vihdoin rannalle.
"Eikös teidän lappalaisten pitäisi olla hyväkuntoisia kun joka paikkaan kävellen tai hiihtäen kuljette? Kuinka sulla noin kauan meni uidessa?"
"Ka!, kai mänis sullakhii, jos ois puolen kylän verkot puikharissa..."

-liika on aina liikaa ja sopivasti on liian vähän...-

-Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa mitä tietämättömyys ja raaka voima eivät ratkaisisi...-

-ei niin pientä vikaa etteikö löydy sopivaa lekaa...-

[IironSika]

Stella-palkinnot

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.*

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.

*Tässä voittajat:

Jaettu 5. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Jaettu 5. sija:
Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:
Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon. Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.

4. sija:
Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla. Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:
Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija:
Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.


*JA VUODEN VOITTAJA TULEE TÄSSÄ!!!!*


*Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi. Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä * *siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.*

* * *

Ajatelkaa, tuolla kansalla on ydinase...

[Rohmo]

Aina kun jenkit tekee typeryyksiä niin jumala rankasee niitä lähettämällä sinne tulvia,metsäpaloja,hirmumyrskyjä ja tulivuorenpurkauksia.
Jos joku muu maa tekee typeryyksiä jumala lähettää sinne jenkit<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

[PikkuMyy]

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.

Mies kysyi:
- Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä:
- Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies:
- Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo:
- Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen...

[tuikku]

Miksi blondi on maailman nopein muurari?
- Koska kun blondi tarttuu kahteen kiveen on piippu jo pystyssä.

***************************************

http://www.overdrive.fi/autovero50/autovero_bb.gif

***************************************

[Flugfiske]

Vanha renki ja nuori poika istuivat maaseudun kuppilassa.
- Katsopas poika tuonne pellolle, renki sanoi kuulijalleen. Näetkö kuinka komeasti sitä ympäröivä aita on rakennettu? Minä sen tein, kuukausia ahkeroin ja panin itseni likoon, mutta sanotaanko minua sen ansiosta vanhaksi aidantekijä-Väinöksi? Ehei...

Sitten hän heilautti kättään kuppilassa ja sanoi:
- Huomaatko kuinka hienosti tämä paikka on sisustettu? Kerrassaan hienoa käsityötä, eikö vaan? Minä sen tein toissa talvena, pitkiä päiviä kahden viikon ajan, mutta sanotaanko minua sen ansiosta vanhaksi sisustaja-Väinöksi? Ehei...

Sitten renki osoitti ulos ikkunasta.
- Katsos tuonne, poika. Näetkö tuon kaivon? Minä sen paikan katsoin ja viime kesänä kaivoin. Syvä kuin mikä, melkein Kiinaan asti. Selkänahallani sain aikaan, mutta sanotaanko minua sen ansiosta vanhaksi kaivontekijä-Väinöksi? Ehei...

Sitten vanhus vilkaisee ympärilleen ettei kukaan vain kuuntele ja lausuu hiljaa:
- Mutta kun kerran nussii vuohta ja jää kiinni...

<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[Flugfiske]

taas yks:


Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle: " Kulta, tulen kohta takaisin" .

Mallu kysyi. "minne olet menossa, armaani?",

"Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa.

Mallu sanoi:" Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven
ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua: "Niin namuseni,

mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja....."
Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen,
pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes
umpijäässä.

Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:

" Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, onko ok hani?"

" Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erinlaisia purtavia, kanansiipiä ja
porsaankylkiä ja niin edelleen.

Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia
kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...."

"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA
JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT,
KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA,
ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
MENIKÖ KAALIIN SENKIN MULKKU?"


<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

Ei vitsi mutta hääiden jälkeen:
http://ekabu.ru/2007/08/12/draka_na_svadbe.html
bruno


Note! This message was posted anonymously!

[Caddy]

Tämäkään ei vitsi mutta kyllä naurattaa, vesi valuuu silmistä vielä 3 kerrankin jälkeen

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

- Tie? mikä tie? -

[Rytari]

im a terrorist....

sheetmetal (http://www.petrisimolin.com/ThePalsta/topic.asp?TOPIC_ID=35894)

[Caddy]

-WHAT THE FUCK HAPPENED TO MY FEETS

- Tie? mikä tie? -

http://www.youtube.com/watch?v=Fccrd8cMKNA

Note! This message was posted anonymously!

[Flugfiske]

Voittopotin juontajalla paha olo???

http://www.youtube.com/watch?v=rJrEe8_gi64&watch_response

ja tämä:

http://www.youtube.com/watch?v=mSH8Edrxx1M&NR=1

<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

Edited by - Flugfiske on 10/11/2007 00:07:57

[Flugfiske]

Keskustelu foorumien salasanojen murto ei ole mitään päivän uutiseen verrattuna:

"Kaikkien PIN koodit on murrettu ja julkaistu netissä. Jos omasi löytyy listasta kannattaa tili sulkea välittömästi."

Linkki listaan: http://www.positiveatheism.org/crt/pin.htm

<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

on muuten hyvä lista mut kuka perkele jaksaa selata kaikki?

Note! This message was posted anonymously!

[Viljo]

Jos Perusjätkä Peralle olisi muutama vuosi sitten ennustajaeukko sanonut, että syystalvella 2007 Karalahti pelaa Kärpissä ja on Espoon poliisilla talteenotettuna kytköksistä kokaiinisotkuihin, niin Pera olisi todennäköisesti vastannut: Mitä vittua?!?!? Kärpissä?!?!?

Nja

[Flugfiske]

Aivan loistava: http://www.youtube.com/watch?v=aCxDZRJKkqY

<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[Repro]

Emmie mikää natsi tai poliisi haluis olla mut eiks tää ollu youtube filmeille?
http://www.petrisimolin.com/ThePalsta/topic.asp?TOPIC_ID=34259

"Suck my dick"
-Ron Jeremy
Montenegros (http://www.montenegrooffroad.com)#10

[Flugfiske]

quote:
Emmie mikää natsi tai poliisi haluis olla mut eiks tää ollu youtube filmeille?
http://www.petrisimolin.com/ThePalsta/topic.asp?TOPIC_ID=34259

"Suck my dick"
-Ron Jeremy
Montenegros (http://www.montenegrooffroad.com)#10


Njet, se on lekan örvellysvideoille...

<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[tjl]

oli kolme naista lähdössä viettämään iltaa. kun pääsivät ulkoovelle niin huomasivat miehen makaavan verissään lattialla. no kaikki paniikissa ettei ole oma ukko.ensimmäinen käänsi vähän päätä ja sanoi ettei ole minun ukko. toinen sitten avasi vähän puseroa ja tarkasti samalla kuinka suuria vahinkoja on tullut. totesi ettei ole minun ukko. viimeinen nainen avasi sitten vyönkin ja veti miehen housut
alas, ja totesi. eihän tämä ole edes koko taloyhtiöstä ;D


"alko pistää pulloon, ja minä kaadan kalloon"

[PikkuMyy]

Aviopari sopi, että ensiksi kuollut yrittäisi ottaa yhteyden elossa olevaan.

Kuoltuaan mies saikin yhteyden vaimoonsa, joka tiedusteli:

-Mitä te teette siellä aamuisin?
-Syödään vihanneksia ja naidaan.
-Entä päivällä?
-Syödään salaattia ja naidaan.
-No, entäs iltaisin?
-Naidaan ja nautitaan ruohoa.
-No onpas Taivaassa ihanaa.

-Taivaassa? En minä missään Taivaassa ole, vastasi mies, vaan jäniksenä
Jämsänkoskella!

jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen...

haluatko kuulla vitsin se meni jo

Note! This message was posted anonymously!

http://www.kuvaton.com/kuvei/tulevaisuuden_lupaus.jpg


Note! This message was posted anonymously!

http://www.youtube.com/watch?v=Saf1CYsBLqs

Note! This message was posted anonymously!

[TimoV]

Valtion virka.

-TimoV

"Kasissa vaan on vitun kiva ääni!!!", Ipe64, 5/10/2007: 11:18:00
http://static.petrisimolin.com/gallery/data/images/TimoV-FUCKED.jpg
"The original anti-theft devices -- Lucas Electric products." RR 3.9EFI Vogue, 1990

[tuikku]

Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus

Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön missään olosuhteissa.

Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin. Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:

1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.

Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi. Jos Sinulla ei ole viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee elämääsi!

***************************************

http://www.overdrive.fi/autovero50/autovero_bb.gif

***************************************

http://www.youtube.com/watch?v=CFBgUNsgvqE

Note! This message was posted anonymously!

[offi-mies]

Mitä saa ku ampuu pyöräilevä mustalaise?
Pyöräs takas

[tjl]

ei kyllä vitsi. mutta sattunut tosielämässä mulle ja velipojalle.
tästä jostuu taannoinen poll telkkariluvastakin.

on kolme veljestä. juha, minä(timo), ja matti. no olin käymässä isoveljellä(juha) joka asuu 50m päässä. isoveli lähti käymään postissa, ja mä jäin sinne. ovikello soi, ja lupatarkastaja oli movella. sanoin ettet voi tulla, kun veljen kämppä ja se ei oo kotona.samalla huomasin että veli saapuu ja sen huomasi tarkastajakin. se kysyi että onko toi sun veli, sanoin että ei ole.on joku alakerran
naapuri, yritin samalla vinkata isoveljelle että mee pois. ei se tyhmä tajunnu et ei tuu, vaan tuli ja kysy äijältä et mitä asiaa.sitten ukko tivas et kuka mä oon. en voinnu sanoa et timo, koska se olis tajunnu et asun kans samas talossa ja tivais lupaa. no sanoin et oon matti. ukko kysy sitten et onko sun asunto. veli sano et on. vastas sitten myöskin ettei oo töllöä ja paiskas oven kiinni.


tunnin kuluttua menin ulos ja aattelin että vaara ohi. mutta äijä tulikin vastaan ja alkoi vittuilemaan että kusetin sitä. no menin takasin isoveljen kämpille sitte. taas kului aikaa ja päätettiin jotai syystä siirtyä mun kämpälle.

kun päästiin sinne niin huomasin että unohdin kännykän veljen kämpille. lähdin sitä sitten hakemaan ja veli jäi nyt mun kämpille. kun olin veljen ulko-ovella niin huomasin että nyt se ukko on mun ovella.isoveli sitten avas oven, äijä oli ihan ihmeissään ja kysy et enkö mä sun luonna jo käyny. veli tokas sitte et kävit, mut nyt mä oon mun veljen kämpillä, ja se ei oo kotona ja et tuu sisään. no huomasin että äijä lähti joten menin takasin omalle kämpälle(olin edelleen esittäytynyt matiks).kun juuri olin päääsemässä raput ylös, äijä hyppäs esiin kaiteen takaa(oli menny kyykkyyn piiloon oottamaan mua). sano sitten et kävin sua morjenstaas. tokasin sille vaan et onko sulla huono muisti.

et mä oon matti ja asun parin kilsan päässä. tuollä kämpässä on juha ja se asuu tossa vieressä,tossa kämpässä asuu timo mut se ei oo kotona ja et voi tulla siks sisään :)


ja kaikki on oikeasti tapahtunut.


"alko pistää pulloon, ja minä kaadan kalloon"

[Offipiru]

Loistava yle-kerjäläisen vedätys <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

<center>____________________
Kuasua Kaapo, Puut suurenoo!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
__________________________________________________ _______
Eräpolku racing team
___________________________
-"maksastapuhuja"-</center>

[Flugfiske]

Tuli sähköpostissa just:

Täsmälleen samaan aikaan eri puolilla maapalloa on kaksi 35-vuotiasta
miestä:
toinen kävelee korkealle kahden pilvenpiirtäjän väliin pingotetulla nuoralla.
Toinen saa suuseksiä 85-vuotiaalta naiselta.

Molemmat miehet ajattelevat täsmälleen samaa asiaa. Mitä he ajattelevat?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.







































Älä katso alas!!!


Älä katso alas!!!!!


Älä katso alas!!!!!!!










<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[Viljo]

Miksi somalimiehet itkevät ennen seksiä?

- Kyynelkaasun takia.

Nja

[RISKI]

Tos ois muutama rahti vitsi

http://www.rahtarit.fi/vitsit.htm

[Saimon]

Lappalaisten tarustoa



Aslak asui kairassa ilman naista, ja poti uskomatonta panemisen
tarvetta. Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran
postimyynti-ilmoitukseen. Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen
hän
päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.
No, pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota
täsmäpoika
Jouni postelijooni lähti viemään perille. Perkeleellisessä lumipyryssä
Jounin moottorikelkka meni sitten nurin ja kuorma
kaatui ja paketit hieman hajosivat. Jounia uteliaana ihmisenä tietysti
alkoi
kiinnostamaan mitä ihmiset olivat saamassa, ja tietenkin eniten
kiinnosti
Aslakin tilaus. Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti
pumpata
moisen kapistuksen täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen"
kelkansatulaan
ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No
tuntuihan se. Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden
iltojen iloksi. Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtaavat
Ivalossa. Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia:
-Noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan
ilokhsi. -Noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu, tuumasi Jouni mitään
tietämättömänä.
-Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.


Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa. Iltanuotiolla hän kysäisi
oppaalta:
- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naisthakin!


Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana
hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa.
Etelänmies
sai tytön hyvin uteliaaksi.
-Kuule, tyttö sanoi, kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt
aina niin vouhottavat.
-Minäpä näytän sinulle! Playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja
pudottaen housunsa.
-Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. Sehän on ihan kuin kulli, mutta
paljon
pienempi!



Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat
missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman: "Mitä tekisitte, jos
rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen miehen kanssa?"
- Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta.
- Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä
suojelisi häntä muilta.
- Mutta rovaniemeläinen sanoi: Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.


Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Sen jälkeen hän kävi
suihkussa, ja sanoi:
- Nyt et näe mua kahthen viikhon.
- Minne menet?
- En minnekhän, nyt nussithan takaapäin!



Nuori mies kasvoi Lapin erämaissa kahdestaan isänsä kanssa, joka
neuvoi
häntä pysymään erossa naisista. - Heillä on hampaat siellä alapäässä,
hän
varoitti poikaansa.
Aikanaan isä kuoli ja poika muutti asumaan ihmisten ilmoille. Kaikki
muut
miehet näyttivät olevan naimisissa ja nauttivat elämästään. Niinpä
hänkin
rohkaisi mielensä ja avioitui. Visusti hän varoi kuitenkin koskettamasta
vaimoaan alapäähän muistaen rakkaan isänsä neuvot. Lopulta vaimo
tuskastui
ja kysyi, miksi mies ei halua normaalia kanssakäymistä.
- Älä yritäkään, minä tiedän kaiken naisista. Teillä on hampaat siellä
alapäässä, vastasi mies. Vaimo nauroi ja pyysi miestään tekemään
tutkimuksen. Varovasti mies lähestyi ja hämmästeli näkemäänsä:
- Olet oikeassa. Ei siellä ole hampaita ja ikenetkin ovat tosi kehnossa
kunnossa!


Poromies naiselle kapakassa:
- Mikäs sie olet?
- Lesbo.
- Mitäs te lespot tehettä?
- Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... Entäs ite
- Lespohan se mieki...




Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio
lähetti
toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja: -Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku
hauska
muisto vuosien varrelta.
Ukko: -Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma
sellaise
etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä
persheeseen.
Toimittaja: -Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa,eikö olisi
mitään
mukavampaa muistoa?
Ukko: -Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas
etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja: - Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!
Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko: -No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi
etsinthäparthion...

[Saimon]

----- Forwarded
Subject: Fwd: VL: Vitsintynkää...

Japanilaisella ja lappalaisella tuli tappelu. Lappalainen heräsi

tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?' Japsi: Se oli karatelyönti, se

on sieltä meiltäpäin....

Tappelu jatkui. Se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin...

Taas alkoi tappelu. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi

'Mikä se oli?' Lappalainen: Hiacen tunkki, sekin on sieltä teiltäpäin...



Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.

Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: 'Miksi

ihmeessä te tarvitsette syanidia?'

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.

Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa teille

syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani

ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa

teille syanidia!'

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä

oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Apteekkari katsoi kuvaa ja
vastasi:

'Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.'



Nainen kysyi mieslääkäriltä, mistä johtuu, että sapettaa, vaikka sappi

on leikattu. Mieslääkäri tuumaa hetken ja vastaa:

'Kyllähän se ihan normaalia on, muakin vituttaa, vaikka ei ole ikinä

vittua ollutkaan'.


Mitä tarkoittaa se, kun mopoileva pappa nostaa kätensä?

- Hän kääntyy joko oikealle tai vasemmalle, pysähtyy tai jatkaa suoraan.


Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi

lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.

'Kerronpa teille tarinan', sanoi lääkäri: 'Hajamielinen kaveri lähti

metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän

näki leijonan tulevan kohti. Mies tähtäsi leijonaa sateenvarjolla,

laukaisi sen - ja kellisti pedon siihen paikkaan'.

'Mahdotonta!', vaari huudahti: 'Joku varmaan täräytti leijonaa

sivusta'.

'Niinpä niin...', lääkäri sanoi.



Mies ja nainen ajoivat autolla ja näkivät haavoittuneen haisunäädän

tien laidassa. He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaanhaavoittunutta
eläintä.

Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon.

Nainen sanoi: 'Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun

pitäisi tehdä?'.

Tähän mies: 'Pistä se jalkojes väliin'.

Nainen: 'Entä haju?'

Mies: 'Pidä sitä nenästä kiinni.'


Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin

todistamaan. 'Saitteko syytetyltä pontikkaa?' -En.'

'Entä hänen vaimoltaan?' -'En.'

'Entä hänen tyttäreltään?' - 'Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin

pontikkaa?'



Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla. Aasi sanoi: 'Terve mä oon

hevonen', ja Lada siihen, että: 'Ja mä oon auto'. Syntyi hetken

hiljaisuus... kunnes molemmat repesivät nauramaan ja jatkoivat

matkaansa.



Juopporenttu koputti Stockkan kulmalla hienostorouvan mersun ikkunaa,

rouva avaa ikkunan 'oiskos sulla heittää muutama euro', kysyy renttu.

Rouva vastasi 'joka toiselle rahaa almuina antaa, hän myöskin toisesta

vastuun kantaa, Shakespeare: Othello'.

Renttu hölmistyy ja poistuu paikalta, mutta parin minuutin kuluttua

palaa uudelleen koputtamaan mersun ikkunaa.

Rouva avaa ikkunan ja kysyy hermostuneena:'mitä nyt taas'?

'Haista akka vittu, Hannu Salama, Juhannustanssit'.

[Profi]

Tamperelainen naapurilleen:
-Muistithan vetää vessan, että Nokialla riittää juomavettä.

HAHAHA

Ja sitten:

Kustavilainen mies tilasi olutta saksasta. Milloin olut oli kustavissa?

"Nyt on Keijolla kova käsi"

Pikku Liisa sanoi Kallelle :Laita kikkeli minun jalkojen väliin.Enkä laita,sanoi Kalle.Mikset,kysyi liisa.Kalle:Näin illalla kun isi laittoi kikkelin äitin jalkojen väliin niin se nyhti kauan ennen kuin sai kikkelin irti.

Note! This message was posted anonymously!

Pikku Liisa sanoi Kallelle :Laita kikkeli minun jalkojen väliin.Enkä laita,sanoi Kalle.Mikset,kysyi liisa.Kalle:Näin illalla kun isi laittoi kikkelin äitin jalkojen väliin niin se nyhti kauan ennen kuin sai kikkelin irti.

Note! This message was posted anonymously!

[juhazzz]

Pari Land Cruiser aiheista vitsiä:

http://www.tensionnot.com/pics/albums/Automobile/Modified/Toyota_Land_Cruiser_Bigfoot/Toyota_Land_Cruiser_Bigfoot.jpg

http://www.tuningmix.com/albums/userpics/normal_660.jpg


Kiskaise niin, että kusi lentää

[tuikku]

Miehen elämä

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle: "Sinä olet aasi. Sinä teet
järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita
selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50
vuotta."
Siihen aasi vastasi:"50 vuotta sellaista elämää on aivan liian
pitkä, älä anna minulle enempää kuin 20 vuotta." Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle:"Sinä olet koira. Sinä
vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollinen ystävä. Sinä
syöt sen minkä ihminen jättää ja sinä elät 25 vuotta."
Koira vastasi:"Herra,25 vuotta on liian pitkä. Ole hyvä,älä anna
minulle enempää kuin 10 vuotta."
Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi:"Sinä olet apina. Sinä heilahdat
puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska ja sillä
lailla sinä elät 20 vuotta."
Apina sanoi:"Herra 20 vuotta pellen elämää on liian pitkä. Ole hyvä
ja älä anna minulle enempää kuin 10 vuotta.
Ja niin toteutui.

Lopuksi Jumala loi miehen ja sanoi hänelle:"Sinä olet mies, maan
ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut
olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta."
Siihen mies vastasi:"Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian
vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta mitkä aasi jätti, ne 15
vuotta koiralta ja ne 10 vuotta apinalta."
Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta,
sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja
kantaa painavia tavaroita kuin aasi. Sitten hänellä on lapsia ja elää
15 vuotta kuin koira. Hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää.
Sitten korkeassa iässä hän elää kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti
ja huvittaa lastenlapsiansa.



***************************************

http://www.overdrive.fi/autovero50/autovero_bb.gif

***************************************

[JiiPee]

Tuolta louhinta-topikista tuli mieleen tällainen vanha juttu:

Renki oli kuumana päivänä heinänteossa pellolla. Siinä heinää niittäessään sattui astumaan maa-ampiaisten pesän päälle ja keuhea parvi kiukkuisia ampiaisia lensi rengin kimppuun. Ampiaiset tikkaavat karkuun juoksevaa renkiä sinne tänne. Lopulta ampiaiset luovuttavat. Pistoja on joka puolella ja mikä ikävintä, yksi sattui osumaan ns. arkaan paikkaan.

Illalla pakotus ja jomotus siellä alaosastossa on jo sietämätön, joten renki kysyy isännältä, josko tämä tietäisi mitään apua kipuun. "Hae kellarista kylmää piimää ja liota siinä, se lievittää", neuvoo isäntä.

Renki tekee isännän ohjeen mukaan ja totta vie, kipu lievenee heti. Rengin siinä vehjettään parannellessaan sattuu piika menemään ohi ja säpshtää hieman näkyä. Kikattaa ohi kävellessään ja toteaa: "Kyllä minä tiedän miten sitä käytetään, mutta noinko se ladataan?".


Offipalsta.com - sinne ne webwheelerit menneet on

[JiiPee]

Tuolta louhinta-topikista tuli mieleen tällainen vanha juttu:

Renki oli kuumana päivänä heinänteossa pellolla. Siinä heinää niittäessään sattui astumaan maa-ampiaisten pesän päälle ja keuhea parvi kiukkuisia ampiaisia lensi rengin kimppuun. Ampiaiset tikkaavat karkuun juoksevaa renkiä sinne tänne. Lopulta ampiaiset luovuttavat. Pistoja on joka puolella ja mikä ikävintä, yksi sattui osumaan ns. arkaan paikkaan.

Illalla pakotus ja jomotus siellä alaosastossa on jo sietämätön, joten renki kysyy isännältä, josko tämä tietäisi mitään apua kipuun. "Hae kellarista kylmää piimää ja liota siinä, se lievittää", neuvoo isäntä.

Renki tekee isännän ohjeen mukaan ja totta vie, kipu lievenee heti. Rengin siinä vehjettään parannellessaan sattuu piika menemään ohi ja säpshtää hieman näkyä. Kikattaa ohi kävellessään ja toteaa: "Kyllä minä tiedän miten sitä käytetään, mutta noinko se ladataan?".


Offipalsta.com - sinne ne webwheelerit menneet on

[Rohmo]

:) Nolla näki kahdeksikon ja sanoi: "Wau, näytätpä Sinä hyvältä!" Kasi vastasi: "Joo, mulla on uusi vyö."<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

[Rohmo]

:) Nolla näki kahdeksikon ja sanoi: "Wau, näytätpä Sinä hyvältä!" Kasi vastasi: "Joo, mulla on uusi vyö."<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa menivät naimisiin ja saivat lahjaksi arvan isältään. He voittivat linnan. He eivät tieneet minkä antaa sille nimeksi ja sitten käveli jokin pummi ja huusi: " voi kamelin pylly!".
Joten Kalle ja Liisa antoivat linnan nimeksi Kamelinpylly.
Eräänä päivänä Liisa synnytti lapsen ja taas he miettivät mikä tulisi nimeksi. pummi tuli taas ohi ja huusi: "Voi reikä!". Vauvan nimeksi tuli siis reikä. Eräänä päivänä vauva oli kadonnut ja Kalle ja Liisa soittivat poliisille ja huuti: " Apua!Apua! olemme täällä Kamelin pyllyssä, mutta emme löydä reikää!

Note! This message was posted anonymously!

Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa menivät naimisiin ja saivat lahjaksi arvan isältään. He voittivat linnan. He eivät tieneet minkä antaa sille nimeksi ja sitten käveli jokin pummi ja huusi: " voi kamelin pylly!".
Joten Kalle ja Liisa antoivat linnan nimeksi Kamelinpylly.
Eräänä päivänä Liisa synnytti lapsen ja taas he miettivät mikä tulisi nimeksi. pummi tuli taas ohi ja huusi: "Voi reikä!". Vauvan nimeksi tuli siis reikä. Eräänä päivänä vauva oli kadonnut ja Kalle ja Liisa soittivat poliisille ja huuti: " Apua!Apua! olemme täällä Kamelin pyllyssä, mutta emme löydä reikää!

Note! This message was posted anonymously!

[PikkuMyy]

Kaksi punkkaria katsoi sillalta joen rantaan. Rannassa he näkivät jonon
miehiä, joilla oli valkoiset kaavut päällään. Punkkarit halusivat tietää,
mitä rannalla tehtiin, koska eräs mies kuiskasi valkokaapuisten korvaan
jotain. Toinen punkkareista päätti lähteä katsomaan ja puki valkoisen
kaavun päälleen ja meni jonon perään. Pian tuli punkkarin vuoro ja pappi
otti punkkaria niskasta kiinni, painoi punkkarin pään veden alle, nosti
pinnalle ja kysyi:
- Näitkö Jeesuksen?
- En, sanoi punkkari.
Pappi otti punkkaria uudestaan niskasta kiinni ja piti punkkarin päätä
kauemmin veden alla, nosti pinnalle ja kysyi:
- Näitkö Jeesuksen?
- En, sanoi punkkari.
Silloin pappi hermostui, painoi punkkarin pään veden alle, piti niin
kauan, että punkkari meinasi tukehtua, nosti ylös ja ennen kuin ehti
sanoa yhtään mitään, punkkari kysyi:
- Olet sä ihan varma, että se hukku just tänne?

jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen...

[PikkuMyy]

Kaksi punkkaria katsoi sillalta joen rantaan. Rannassa he näkivät jonon
miehiä, joilla oli valkoiset kaavut päällään. Punkkarit halusivat tietää,
mitä rannalla tehtiin, koska eräs mies kuiskasi valkokaapuisten korvaan
jotain. Toinen punkkareista päätti lähteä katsomaan ja puki valkoisen
kaavun päälleen ja meni jonon perään. Pian tuli punkkarin vuoro ja pappi
otti punkkaria niskasta kiinni, painoi punkkarin pään veden alle, nosti
pinnalle ja kysyi:
- Näitkö Jeesuksen?
- En, sanoi punkkari.
Pappi otti punkkaria uudestaan niskasta kiinni ja piti punkkarin päätä
kauemmin veden alla, nosti pinnalle ja kysyi:
- Näitkö Jeesuksen?
- En, sanoi punkkari.
Silloin pappi hermostui, painoi punkkarin pään veden alle, piti niin
kauan, että punkkari meinasi tukehtua, nosti ylös ja ennen kuin ehti
sanoa yhtään mitään, punkkari kysyi:
- Olet sä ihan varma, että se hukku just tänne?

jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen...

oli pa kerran kortsu
ja sel oli onn

Note! This message was posted anonymously!

[tuikku]

TÄMÄKIN AIKA KOITTAA VIELÄ...

Kolme sisarusta, iältään 92-, 94- ja 96-vuotiaat, asuvat yhdessä. Yhtenä
iltana 96-vuotias laskee ammeeseen vettä. Hän laittaa toisen jalan ammeeseen
ja pysähtyy. "Olinko menossa kylpyyn vai tulossa pois?" hän huutaa.

94-vuotias huikkaa vastaukseksi: "En tiedä, tulen katsomaan." Hän
lähtee kiipeämään portaita ja pysähtyy.
"Olinko menossa ylös vai tulossa alas?" hän huutaa.

92-vuotias istuu pöydän ääressä juomassa teetä, kun hän kuulee
sisartensa huudot. Hän pudistaa päätään ja sanoo:
"Toivottavasti minusta ei koskaan tule noin hajamielistä." Varmuuden
vuoksi hän koputtaa puuta.
Sitten hän huutaa: "Tulen auttamaan teitä heti kun olen käynyt
katsomassa, kuka on ovella."

***************************************

http://www.overdrive.fi/autovero50/autovero_bb.gif

***************************************

[Flugfiske]

Vetääkö kalsarikännit vai pistääkö juhlat pystyyn "kavereitten" kanssa. Tämä linkki helpottanee päätöstä: http://unix.rulez.org/%7Ecalver/pictures/day_after_party/

<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[Flugfiske]

Mummot:


&gt;&gt;&gt; Turistibussin kuljettaja kyyditsi
&gt;&gt;&gt; bussilastillista vanhoja mummoja.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa
&gt;&gt;&gt; olkapäähän ja tarjosi
&gt;&gt;&gt; kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka
&gt;&gt;&gt; kuljettaja otti hymyillen vastaan
&gt;&gt;&gt; ja söi.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti
&gt;&gt;&gt; kuskia olkapäähän ja jälleen
&gt;&gt;&gt; tarjosi rusinoita kuljettajalle.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo
&gt;&gt;&gt; ei syö itse rusinoita tai
&gt;&gt;&gt; tarjoa niitä muille.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Mummo vastasi ettei hän tai muutkaan voi syödä
&gt;&gt;&gt; rusinoita huonojen hampaiden
&gt;&gt;&gt; takia.
&gt;&gt;&gt; Kuljettaja kysyi ihmetellen, miksi he sitten
&gt;&gt;&gt; ostavat rusinoita, jos eivät
&gt;&gt;&gt; voi niitä syödä.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Mummo vastasi siihen, että "kun me niin tykätään
&gt;&gt;&gt; siitä suklaasta, jolla ne
&gt;&gt;&gt; rusinat on kuorrutettu."




<center>__________________________________________________ ____________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[Scout]

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."

*Out Of The Frying Pan And Into The Fire*
* www.laplandtrophy.com *
* www.psory.fi *

[Scout]

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."

*Out Of The Frying Pan And Into The Fire*
* www.laplandtrophy.com *
* www.psory.fi *

[Saimon]

Neuvot miesten keskustelupalstalla kaverille, joka on
muuttamassa yhteen naisensa kanssa:

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "v*tuttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain v*tun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmeellisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.. Hyi olkoon...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku v*tun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan, koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6 kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka v*tun kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (ihQ löyty kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko v*tun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat eri värisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa.
Lisäksi siellä haisee ne v*tun tuoksukynttilät.

[Morjenz]

Olipa kerran 30v yksinhuoltaja, joka päätti rakennuttaa asuntoonsa väliseinän tilaa jakamaan. Niinpä hän soitti rakennusliikkeeseen ja viikon päästä rakennusmies ilmaantui asuntoon ja alkoi tehdä väliseinää. Kahden päivän päästä väliseinä oli valmis ja tuli maksun aika. Väliseinä maksoi 500mk. Yksinhuoltaja selitti, että rahatilanne on nyt vähän heikko, että jospa saisi maksuaikaa... ja niin rakennusmies lupasi yksinhuoltajalle viikon maksuaikaa. Kului viikko ja rakennusmies soitteli yksinhuoltajalle ja taas tämä valitti, että ei ole rahaa, että jospa sitä saisi vielä maksuaikaa... Rakennusmies sanoi, että se on vielä viikko ja sitten tulen hakemaan 500mk tai lähtee väliseinä... Kului toinen viikko ja rakennusmies soitti taas. Yksinhuoltaja sanoi, että taas on rahat finaalissa ja kysyi kävisikö maksu luonnossa? Rakennusmies mietiskeli ja totesi, että jotenkinhan se maksukin pitää saada ja päätti suostua yksinhuoltajan pyyntöön. Rakennusmies pääsi pelipaikalle ja yksinhuoltaja alkoi riisumaan housujaan. Yksinhuoltaja sanoi: Saat tehdä ihan mitä vaan! Rakennusmies tunki peukalonsa yksinhuoltajan ykkösreikään ja etusormensa yksinhuoltajan kakkosreikään ja tokaisi: SE ON 500 MARKKAA TAI LÄHTEE VÄLISEINÄ!

[Nisu]

Mitä saa ku ampuu pyöräilevä mustalaise?
Pyöräs takas

Tietty hyvan mielen.


Mita tunnet kun naet mannen kiikarin lapi ?


Rekyylin.

[Nisu]

Lappalais eukko meni laakariin ja valitti etta vessatteella tulloo pillu kippeeks.

Laakari tiedusteli eukolta etta on vaiva jatkunut pitkaan. Eukko ketoi kipujen alkavan ulos mennessa.

Laakari komensi eukon sangylle lepaamaan, otti fiskarssit kateen ja nykaisi saappaan jalasta. Jonka jalkeen laakari aloitti toimenpiteen leikkaamalla saappaan varret lyhyemmiksi.

[-Stedt-]

On ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä
aikaa,
joten tunnelma on hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: 'Haloo.'
'No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?'
kysyy naisääni.

Mies vastaa: 'Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.'

'Okei. Ole sitte kiltisti siellä.' sanoo nainen ja jatkaa:
'Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen
sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä
kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 2 tonnii mut siin
onne smaragditkin.'

'Ai. Paljoko yli?' kysyy mies.

'No vaan vähän. 3:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.'

Mies empii hetken ja sanoo sitten: 'No okei. Osta nyt sitten.'

Nainen jatkaa: 'Ai niin. Se mun vanha auto on tosi surkee ja ruman
värinen.
Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitten tänään mä
huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen vielä
myynnissä.
Saanhan mä
käydä ostamassa sen?

JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 34 tonnii, mut ne jo lupas antaa
sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta
voinhan mä
tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se auto vaihtaa.
Jooko?'

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tule
kaljalle.

'Okei, okei. Osta nyt sitten', mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea.

Nainen jatkaa: 'Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä
toista juttuu.

Ethän sä suutu?'

Mies: 'No en tietenkään. Kysy vaan'

'No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä
Ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään
meen
sen luo
istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethänsä
suutu!?
Ethän kulta kun
kuitenkin sua mä vaan rakastan.'

'No en mä nyt tosta suutu' sanoo mies. 'Mee vaan. Mut ei sitte ilma
kumia.'

'No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan
turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne
muuttaa
jooko?'

'No, voi voi.', vastaa mies. 'Oliko sulla muuta?'

'Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.'

'Pusi pusi.' Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä
mielenkiinnolla.

Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:

'Aika näppärän pieni tää uus Nokia. Kenen tää on?

[Cental73]

ja otteita heppasivuilta:

"Olen Teukka 8 v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli.

Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon jänniä juttuja moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho, kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun kingi antoi Minnalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä kingiltä oli kumi puhjennut ja Minna joutui aamulla käymäänlääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoistaan", kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Minnankin kohdalla ne sanoi niin, vaikkei Minnalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskureita.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelleei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äititarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka"


Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia.
Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää?
No tietenkin SIERAIMET ?! Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.

Miksi hepissä on nuppi ?
Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Turku: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.

NIKSIPIRKKA:
Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla jännittävän hajuisen nenäliinan.

Viikon vinkki:
Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona !

Isä, miltä pimppi näyttää ?
-No ennen rakastelua se on kuin ruusun nuppu, terälehdet avoinna. Rakastelun jälkeen se on..... oletko nähnyt, kun boxseri syö majoneesia ??

NIKSIPIRKKA:
Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akka perse pystyyn. ja näin syntyi hirville nuolukivi.

NIKSIPIRKKA:
Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha heppisi alle siten, että kauhan kuuppa on persauksesi alla. Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.

Kumihansikkaat taloudessa

On eduksi hankkia itselleen liian väljät kumihansikkaat taloustöihin. Niiden alla käytetään silloin tavallisia sormikkaita. Se on terveellistä ja miellyttävää iholle, säästää hansikkaiden ikää ja käteenvetäminen sujuu näppärästi.

MIKSI OLEMME NIIN HEMMETIN VÄSYNEITÄ?

Olemme tottuneet laittamaan väsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn.. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!

Katsohan: Maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Siten jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ. Maassamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.

Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440000, joiden pitää tehdä työ. Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ. Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47000, joiden on tehtävä työ.

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ. Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ. Sinä ja minä!

Ja sinä p.erkele se vain istut siellä sähköpostejasi lukemassa!
-------------------

------------------
Nainen kestää heikosti peräänajoa.
>> (Otsikko Aamulehdessä 29.1.)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
>> (Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
>> (Vantaan Sanomat 22.9.)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
>>(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
>>(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
>> (Helsingin Sanomat 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
>> (Helsingin Sanomat 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
>>(Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
>>(Savon Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
>>(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
>>(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
>>(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
>> (Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
>>(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
>> (Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
>>(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
>>(Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
>>(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
>> (Otsikko Aamulehdessä 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä
>>(Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
>>(Otsikko Itäväylässä 24.6 .)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
>>(Tyrvään Sanomat 5.8.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa.
>>(Ilta-Sanomat 24.9 .)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
>>(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä.
>>(Iltalehti Online 18.9.)

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
>>(Ilmoitus Helsingin Sanomissa )

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
>> (Raahen Seutu 17.11.)

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan. (Kansan Uutiset 27.3.)

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
>>(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin.
>>(Itä-Häme 8.3.)

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
>> (Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
>> (Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)
-------------------

[toyota4x4]

just selvis suzuki on unkarilainen kansan-auto hohohohohohoo

[Bänkster]

Kaksi irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.
Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: "Helou! Tulis tossa just handelista ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänää tulee kato Suomi-Svedu lätkämatsi illalla." Tähän toinen vastasi " Painu sinä rättipää vit'uun!"
:cool:

[Repro]

Keksin tänään kun mietiskelin syntyjä syviä.

Sutenööri jäi eläkkeelle eikä enää välittänyt vittuakaan!!

[lystis]

Kaikkihan tietää Visa Electron-kortin, jota myös teinivisaksi tai köyhien kortiksi täälläpäin kutsutaan. Tässä netistä silmiin osunut pätkä jonkun päiväkirjasta.

Baarimikon päiväkirjasta

Lainaus:
Ti 18.3.
Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa (vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen).

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian: Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla koko ajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa. Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA
asiakkaan tilin. (Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja
tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin... Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen. Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, kun blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No v***u tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään. No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei v***u! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan. Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin. Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta,
kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi: "Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on? Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tällaista voi tapahtua. Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat. Onneksi ne lähtivät pois. Eipä siitä illasta sen enempää.

P.S. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!

P.P.S. Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin
tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin.

[Offipiru]

Ei nyt ihan vitsi, mutta dokumentti tänäaamuselta limun ostoreissulta.

Marssin kuumeisen näkösenä tiskille maksamaa muumilimpparia.
Myyjä: meinaakko tolla laittaa viikonlopun risaseks?
Minä: eiku ihan lääkkeeks vaan.
Siinä sekunnissa oli nesteen pitsalaarin sisäseinissä niin hirveet kuolapärskeet ku myyjätäti räkätti kippurassa ja räkätyksen seasta kuulu "tulee kuset housuun" ääniä.
Toinen myyjätäti tuli sitte mut rahastamaa kun edelliselle tuli vessareissu.

Se parhaiten nauraa kuka käyttää tenaa :D

[PikkuMyy]

Näin tänään maailman ensimmäisen ladattavan mustalaisen Kuopion Citymarketissa.
Johto roikkui hameen alta.:D

[Rohmo]

Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille
pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- 'Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda
samasta tuopista kahdesti!'.

Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi
ja sanoo:
- 'Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei
meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!'.

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää
tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja nappaa
tuoppinsa kiinni ja sanoo:
- 'Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse
juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa.

[Rohmo]

>

Mistä minä tulin ?

>
>
>
> Kuka nyt kukista ja mehiläisistä enää puhuu... sehän on niin yesterday!
>
>
>
> Pieni poika kysyy isältään: 'Isi, miten minä tulin maailmaan?'
>
> Isä vastaa: 'Nooh, siinä kävi sillä tavalla, että eräänä päivänä äitisi ja
> minä tapasimme netin keskusteluryhmässä.
> Sovimme treffit sähköpostilla ja tapasimme virtuaalikahvilassa.
> Siellä livahdimme salaiseen huoneeseen, missä äitisi suostui lataamaan
> tavaraa kovalevyltäni.
>
> 'Mitä sitten tapahtui?'
>
> 'Juuri kun aloitin latauksen, huomasimme, että olimme unohtaneet kytkeä
> palomuurin päälle.
> Siinä vaiheessa olikin sitten liian myöhäistä painaa 'poista' -nappulaa,
> joten yhdeksän kuukauden kuluttua tietokoneidemme näytölle ilmestyi
> pop-up-ikkuna, jossa luki, että olemme saaneet postia!'
>
>

[Bänkster]

"Caterpillar" totesi Seppo Räty haastattelijan kommenttiin "Nyt, Seppo, sanopa painava sana tähän väliin!"

[junnu78]

mustalaisen triathlon:
mennä kävellen uimahalille ja tulla pyörällä takaisin

[Bänkster]

Jossain leffassa kuvattiin miestä sanoilla
"a life-support system for a dick".

[tjl]

Aihe: Kauppa se on mikä kannattaa!!!



Pikku-Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä
aikaa, kun isä puskee töitä. Pikku-Kalle on seuraillut tilannetta ja
päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja
mies oikein puuhaavat.

Erään kerran, kun Pikku-Kalle on kaapissa tarkkailemassa
tilannetta, isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin .
Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen
Seuraa keskustelua kaapissa:

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on.
Pikku-Kalle: Mulla on jalkapallo!
Mies: No sehän on hienoa.
Pikku-Kalle: Haluaisit sä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikku-Kalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikku-Kalle: 250?

Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikku-Kalle sekä mies
joutuvat jälleen kaappiin

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on.
Pikku-Kalle: Mulla on jalkapallokengät!
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikku-Kalle: 500?

Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikku-Kallelta: Otappas
jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikku-Kalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: Paljollako?
Pikku-Kalle: 750 eurolla...
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on
paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy
viedä sinut ripittäytymään sunnuntaina (perhe kun on katolinen).
Isä vie Pikku-Kallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin
Ja sulkee oven.

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta!!!

[tjl]

Tarina Irlantilaisesta makkarasta



Shamus ja Murphy halusivat kaljaa lasin tai pari, mutta
heillä ei
ollut paljon rahaa. He saivat kerättyä rahaa yhteen vain
yhden euron
verran.

Murphy sanoi: "Odotappas, minulla on idea."

Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi
ison makkaran
kanssa.

Shamus sanoi: "Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään
rahaa
jäljellä!"

Murphy vastasi: "Älä hermostu - seuraa vain minua."

Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi lasia
Guinness-olutta ja kaksi lasia Jameson Whiskyä.

Shamus sanoi: "Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi.
Ymmärrätkö ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei
ole yhtään
rahaa!"
Murphy vastasi hymyillen: "Älä hermostu, minulla on tosi hyva
suunnitelma,
Kippis!"

He joivat juomansa.

Sitten Murphy sanoi: "OK, minä laitan tämän makkaran housujeni
sepaluksesta sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja
otat sen suuhusi."



Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta
ulos.

He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen
enemmän ja
enemmän humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.


Kymmenennen pubin jälkeen Shamus sanoi Murphylle: "Murphy -
en usko
että pystyn jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen
helkkarin paljon
hutikassa
ja mun polviini koskee vallan kamalasti!"

Siihen Murphy vastasi närkästyneenä: "Miltä luulet minusta
tuntuvan?
Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jalkeen."

[tjl]

Salaattia ja seksiä


Mies ja nainen rakastivat toisiaan hyvin paljon, mutta vanhetessaan
heitä alkoi surettaa se, että jossain vaiheessa jompikumpi kuolisi ja
toinen jää yksin.
He sopivat keskenään, että se joka ensimmäisenä kuolee, ottaa elossa
olevaan yhteyttä.Samalla voi kertoa, millaista tuonpuoleisessa on.
No mies sitten kuoli. Ja eräänä päivänä naisen puhelin soi.
- No minä täällä terve. - Terve terve. Millaista siellä rajan toisella
puolella on?
- Ei hullumpaa, mutta vähän aika käy pitkäksi. Aamulla, kun
heräämme,niin ohjelmassa on salaattia ja seksiä.
No sitten aamupäivä kuluu salaatin ja seksin merkeissä. Puolilta päivin
saamme salaattia ja seksiä.
Iltapäivällä onkin sitten salaattia ja seksiä. Illalla, kun olemme
aaneet salaattia ja seksiä, menemme nukkumaan.
Mutta siinä jossain välissä tietysti on vuorossa salaattia ja seksiä.
Nainen tuli hieman mustasukkaiseksi ja ärähti: - Eiköhän se tullut jo
selväksi? Mutta missä sinä nyt sitten oikein olet?
- No perkele, synnyin uudelleen kaniksi johonkin pälkäneläiseen maataloon!

[tjl]

Subject: Liioittelua!? =)


Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan
mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen "rentoutumassa"
paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain
suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja
jatkoi: - Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta
tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi: -
Garmishissa iskin miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja
molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana. Että olen
minä vaan vähän helevetin kova naistenmies.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi: - Teistä ei ole jätkät kyllä
mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin pullon Koskenkorvaa ja sen jälkeen
iskin koko miss Saksa -kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista
kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori
puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä
ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi: - Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen
sain sänkyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Nykänen siihen: - Minäkin vähän liioittelin. Ei se mitään Koskenkorvaa
ollut vaan Pöytäviinaa.

[tjl]

Subject: Logiikka



Jänis näki tutun oravan metsässä ja kysyi:
- Tiedätkös muuten mitä on logiikka?
- En tiedä.
- No onko sinulla tulitikkuja?
- Joo, on.
- Sitten varmasti tupakoit.
- Joo, tupakoin.
- Sitten juot varmasti viinaakin.
- Joo, juon viinaa.
- Ja käyt naisissa?
- Jep.
- No niin, tuollaista on logiikka.
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa, kun hän näki karhun.
- Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja?
- Ei ole.
- Hyi! homo! huusi orava.

[Rekisteröimätön]

Suhteellisuudentajua

Kaks tenunenää,Arska ja Reiska istuskelivat sillan alla tarinoiden
Arska kysyi Reiskalta:-Ymmärhätshä Reiska thost suhtheellisuden thajust mithää?
-No e, vastas Reiska.-No kato, aloitti Arska:-Jos shä työnnät nenäs mun persheesee,ni sillonha meil
molemmil on nenä persheessä,mut suhteelliseshthi vaan mul on paremi olla
-No nyt mä ymmärhän,tokas Reiska ja jatkoi:-Kyl shä olet Arska viisas miesh,otehtaas shille.

[PikkuMyy]

Tuollaisen jutun bongasin hetki sitten lehdestä:

Kävin eilen Prismassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä
ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei
ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että
se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan,
mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin
teho-osastolta tippa molemissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta
löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut
täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari kikanaa
suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii
oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska
olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin
astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan
persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan
varma, että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Prismaan.

[Rohmo]

HEI NAAPURI
onko sinulla kotona joku "nariseva" laite?
voisitko rasvata sitä sillä se kuuluu aika selvästi on (kuulunut jo 2 viikkoa !!)


KIITOS
Varmaan meidän eukko. On sitä aikanaa rasvattukin, ei auttanut...

[-Jyki-]

Järvestä löytyi hukkunut
somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli
yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla
viedä.
****************
Opettaja piti koulussa
seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.
Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2
tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee äidin
hampaat.

[IironSika]

Tansseissa Poika ja tyttö tutustui toisiinsa ja kättelivät, sekä esittelivät itsensä. Tyttö sanoi ensin, Mäen Anna. Poika vastasi, Kylmäsen Usko.


Kustantajan hylkäämiä lastenkirjoja...

1. Sinä olet erilainen, ja se ei ole hyvästä
2. Poika joka kuoli syötyään liikaa kasviksia
3. Isin uusi vaimo "Reijo"
4. Vasaroita, ruuvimeisseleitä ja saksia: "Minä-osaan-kirja"
5. Lasten opas erämaavaellukseen
6. Katja oli niin paha tyttö, että äiti lakkasi rakastamasta häntä
7. Nuuskija Niko ja korkean voltin aita
8. Kaikki kissat menevät helvettiin
9. Pikku Pekka, joka näpisteli
10. Jotkut kissanpennut osaavat lentää
11. Nyt riitti: Pistän sinut adoptointiin
12. Ukki saa arkun
13. Maaginen maailma hylätyn jääkaapin sisällä
14. Karvinen saa kissaleukemian
15. Etsi piilopaikka -kirja ihmisen anatomiasta
16. Tuntemattomilla on parhaat karkit
17. Valitus, potkiminen ja itku -tie siihen mitä haluat
18. Sinä olit vahinko
19. Asioita joita rikkailla kersoilla on -mutta sinulla ei
20. Pam! Siinä menee hamsteri, ja muita kivoja mikroleikkejä
21. Painajaisesi ovat oikeasti totta
22. Mihin sinä haluaisit hautapaikan?
23. Kananmunia, vessapaperia ja sinun koulusi
24. Mikseivät Herra Haarukka ja Rouva Pistorasia voi olla ystäviä?
25. Paikkoja, minne isi ja äiti piilottavat kivoja asioita
26. Isi juo, koska sinä itket
27. Yllätys altaan pohjalla
28. Sormet on luotu koskettelua varten
29. 101 Kivaa peliä, joita pelata tiellä
30. Et voi sille mitään, jos olet tyhmä
31. Kiusaajat ansaitsevat kuolla
32. Äidillä on UUSI vauva jota rakastaa

[MakeO]

Tuhkimo käveleskeli mettätiellä kunnes kohtasi 4 piippalakkipäistä pikkumiestä , no tuhkimo kysyi heiltä että keitäs te ootte? mihin pikkumiehet vastasi että me ollaan seittemän kääpiötä. No tuhkimo siihen tuumas sitten että eihän teitä oo ku neljä niin kääpiöt vastas että niinpä , nykyään sitä vähennetään porukkaa joka paikasta.. :)

[Rytari]

L:liä ja kukkia, vai mitä se olikaan kun taas kevään ylioppilastytyöt toivookaan saavansa...

[Ooppeli]

Mikä on rekkakuskin ja ilotytön pahin painajainen?

No se että kumi puhkee.

[Poor]

Pohojalaasveliekset tappeli kirkolla juavuspäis.
Nimismiäs tuli hätihin ja lähäretti veliekset kotia.
Poijjaat lähti oikomahan mettiä pitkin ja
reirun 10 kilometriä kävelyn päälle
toinen kompastuu ja kaatuu selijällensä.


Alle jäi kyykärmes,
joka härissänsä puri miestä mulukunpäähä.
Tuskat oli lujat.

Toine velii soitti nokialaasella sairaalaha ja kysyy neuvua.

- Onko teillä kyypakkausta?
- Ei meilloo föliys.
- No onhan teillä puukoot, tuikkaa haavahan ja laske myrkky pois
- Puukoot jäi fallesmannille.
- No sun täytyy sitte imiä myrkky pois!
- Onko se ainut keino??
- On.

Veli suluki puhelimen.
Toine veli ähöttää tuskissaansa ja kysyy

- Mitä se sanoo?
- Se sanoo, notta sää kualet...

[Turpo-Urpo]

:D

http://translate.google.com/translate_t?#fi|sv|iloiset%20ruotsalaiset%20turist it

[metsienmies]

tossa repeilin baarimikon tarinalle ja blondille.. mut tässä mun tarinani: :p

tuossa joku aika sitten olin paikallisella sokkarilla kassajonossa 15kg sertisäkki kainalossa, kun takana oleva nainen kysyi omistanko koiran?? SIIS mitä... jos mulla on koiranruoka säkki kainalossa niin luukeks se nainen että mulla on joku muu elikko kotosalla?? no kiero mieleni sai yliotteen ja päätin hieman vedättää naista. sanoin tyynesti että aloitan Serti-dieetin taas kun on kiloja hieman tullu kupeille...se toimii näin: taskut pullolleen serti nappuloita ja aina kun tulee nälän tunne niin muutama kikkare kitusiin ja avot, nälkä on poissa. viimeks tosin jouduin sairaalaan teholle ja kun heräsin, kaikissa ruumiin koloissa oli letkuja. olinhan toki laihtunut 25kg siinä maatessani. nainen kyselemään että sainko jonkun myrkytyksen ruuasta... en toki vastasin. nehän on tarkimmiten valvottuja ruokia... mutta olin hieman huolimaton kun vastaan tuli oikein kaunis kultainennoutaja ja kun astuin ajotielle haistamaan noutajan persettä niin joku ajoi autola meidän molempien yli...... silloin repes yks lihava ukko edessäni ja pelkäsin kun se nauroi ihan punaisena kippurassa, sillon kassaneidiltä paloi hermo... se kutsui myymäläpäällikön ja kuinka ollakkaan sain saatana vielä porttikiellon ko. myymälään... :eek:

[apiaani]

http://forums.offipalsta.com/showthread.php?t=6331&page=12
Sivua taaemmas ni sama tarina on jo.

[Poor]

Sama lontoon murteella:D

http://translate.google.com/translate_t?#fi|en|iloiset%20ruotsalaiset%20turist it (http://translate.google.com/translate_t?#fi%7Cen%7Ciloiset%20ruotsalaiset%20tu ristit)

:D

http://translate.google.com/translate_t?#fi|sv|iloiset%20ruotsalaiset%20turist it (http://translate.google.com/translate_t?#fi%7Csv%7Ciloiset%20ruotsalaiset%20tu ristit)

[Kartse1]

Subject: Valvontajärjestelmä loman ajaksi

Lomalla koti jää usein tyhjilleen, eikä varovaisuus ole koskaan pahasta!

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:

1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai jos on semmoinen nahjus tai muuten hintahtava eikä ole saappaita..),
niin mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin; "Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia.
Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!".

Ja sama vielä käännettynä oletetun viestin kohderyhmän kotikielelle:

"Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hatrwalli ölle tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni.
Me tule taase pia halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste even soolewurmihusetus satsi
ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles kuis mööski Pahelaisen nervöösise!"

[Offipiru]

-Kuka tahansa voi väittää olevansa Wilson Kirwa. :D :D



Tuhkimo käveleskeli mettätiellä kunnes kohtasi 4 piippalakkipäistä pikkumiestä , no tuhkimo kysyi heiltä että keitäs te ootte? mihin pikkumiehet vastasi että me ollaan seittemän kääpiötä. No tuhkimo siihen tuumas sitten että eihän teitä oo ku neljä niin kääpiöt vastas että niinpä , nykyään sitä vähennetään porukkaa joka paikasta.. :)

Eikös Tuhkimo ollu tää mimmi mikä jurrissa hukkas toisen töppösensä, ja sitte tää Lumikki piehtaroitti noitten persjalkasien kanssa? Oon sen verran nuori että voi melekei muistaa :D Noo mutta onhan KingKongiki tehty uuestaa erilailla :D Ihan pakko puuttua :)

[-LC-]

-





Eikös Tuhkimo ollu tää mimmi mikä jurrissa hukkas toisen töppösensä, ja sitte tää Lumikki piehtaroitti noitten persjalkasien kanssa? Oon sen verran nuori että voi melekei muistaa :D Noo mutta onhan KingKongiki tehty uuestaa erilailla :D Ihan pakko puuttua :)

Juu kyllä se on näin, Tuhkimo hukkas mononsa ja Lumikki pelehti kääpiöitten kanssa.

[junnu78]

NÄIN NE MIEHET KALASTAA&.

Kesämatikka
Kirjoittanut: Jaska, 17.3.2004 klo 23.08
Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin
mökille jo torstai
iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen
jäläkeen. Heitin
heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta
enteitä lukien ja
kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa.
Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori
säännölliseen
sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan,
vuorokausi eellisestä
panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki, että säästän
herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin kärvistellä
loppupäivän paineissa
ja säryissä.
Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni
laiturilla aamuuinnin
jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten. Siinä samassa
vastarannan mökin nuori rouva vieraansa kanssa melo niemen
takkaa minun
mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit oli isot.
Otin paremman
asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt,
maistuisko neitoille
aamukahavi. Ei maistunu. Melat alako huiskia meleko äkäseen
ja kuulin kun
rouva sano vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta
paljastelijasta, jatkuva riesa... Niin piti selipaatti
päätös eikä niitä
poliisiakaa kuulunu...Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin
vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle
13 senttiä,
vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet.
Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä
yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä
oli...Mahottoman iso
ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin
kuullu, että
kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se
kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa
kattelin kun matikka lopsutti auki ja kiinni isoa suutaan.
Ei sillä ollu
hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki
vaan paheni ja
mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka
ottaa suihin. Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa
vitkastele, sehän oli
kokkeiltava heti siinä venneesä.
Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi
mahoton kun tuntu
hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku
lyspsykonneessa...sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi
limasen hännän
minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin
elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi
kuumia palleja
viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla. Siinä se mae
luirusi ja mulla
vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja
luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen niin että
sai oikein
voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti
eturauhasta niinku
sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä mies
kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä. Niin huusin
että tiirat
lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset hyökkäsi laitureilleen
kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä. Yritin aivan
hervottomana
huiskutella, että kaikki on oorl rait tai mitenkä ne herrat sannoo.
Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta
ilikiää tietoa,
että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet.
No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein
joukolla. Vaan
mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti
mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija nainen.
Kako siihen
teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan
tuoreen näkösiä
muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia. Minä
siinä ensin,
että johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen. Mutta kphta
jo ajattelin,
että eihä sitä jumalan vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin
muikut ja tein
niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa.
Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi.
Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon
kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana.
Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas
tavataan,
sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita
hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä. On tarkotus
pitää ensi
kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja
pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä.
Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä
mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko
naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä
vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny. Eihän se uskonu,
heti mökillä
kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä,
että se suihin
tai pillun anto homhiin olis ajatellu. Alako vain
haistelemaan ja hetihän
se kirkastu ja alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte
sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne
nyt huoria. Se
vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että
siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun
juuren...Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki viimmesen
tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista. Säikähin siinä
itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla
sitte kuitenki
ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä
raatokaloja
evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein
poikki, en sitä
vaan sillo venneesä kiimossani huomannu.
Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin
rehellistä naamaa
ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella
käyesä, kun oli
aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten
niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty
sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle
haista ku meren
sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin,
että saatto siinä
nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin
mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia
vetoketju että se se
varmaan raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että näkyshän se kuppa
enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se
rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu
puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi
kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita.
Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä
saunan päälle.
Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle,
vaikka senhä teki
heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin
kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi.
Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä
muutenkaa, kun on
täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan
pahalle. Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä
riskiä ei piä
miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain
lehen välistä. On
se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja saattaa
monta ilohetkiä jäähä välliin.
Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei
ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja
siellä eteläsä
kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu.
Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle
suihin? Ite en
sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen
hetero enkä piä
ihtiäni ollenkaa pervona.

[junnu78]

> Koiranomistajan arkea
>
> Minulla on koira, schäfer. Olen minä sitä kouluttanutkin.
> Lenkkeilijöihin se suhtautuu tosi luontevasti. Iloisesti häntä heiluen se
> tulee tervehtimään kaikkia kuntourheilun ystäviä. Minä olen siinä ihan
> lähellä, narun toisessa päässä, rähmälläni. Hyvin suhtautuvat lenkkeilijät
> poistuessaan paikalta tapaamisemme jälkeen. Kuraiset tassunjäljet
> rintapielessä ja naama nuoltuna. Haluavat tavata toistekin. Moni on
> huutanut: te kuulette minusta vielä!? Mukavaa sakkia.
>
> Vaikka kyllä koiran koulutus vaatii pitkäjänteisyyttä. Kapulan heittämisestä
> se tykkää valtavasti. Kerran heitin. Poliisit toivat koiran illalla kotiin.
> Minä sanoin, että ei olis tarvinnut. Luulivat että lasken leikkiä.
>
> Naapuritkin pitävät meidän koirasta kovasti, ovat antaneet sille
> lempinimenkin: ADHD. Outo nimi. Olisiko arabiaa?
>
> Kerran minä vein sen lääkäriin ja sanoin että nyt tälle idiootille on
> tehtävä jotain. Lääkäri kysyi, että voiko eläintenhoitaja pitää sillä välin
> minun koiraani. Kaikki eläinlääkärit eivät ole tosikkoja.
> Uskoihan lääkäri puhetta, ja määräsi koiralle rauhoittavia pillereitä.
> Muutaman purkillisen se niitä sitten söikin, nälkäänsä. Antoi vielä tassua
> kiitokseksi. Pitihän minunkin yksi maistaa. Viikko meni horroksessa.
> Lääkitys lopetettiin tehottomana. Ei siitä ollut huumekoiraksi.
>
> Schäferit ovat kovia syömään. Aamiaiseksi se vetäisee pari desiä nappuloita,
> maksalaatikkoa ja olkkarin sohvan.
>
> Koiran hankkiminen ei ole kovin kallista. Parilla tonnilla saa hyvät paperit
> omaavan schäferin. Remonttiin menee kymppitonnin verran ja ruokaan
> viitisenkymppiä kuussa. Meillä lisäkustannuksia aiheutti turvahäkin
> ostaminen, mutta se osoittautui liian pieneksi koko perheelle.
>
> Luin koirakirjan. Siinä sanottiin että koiraperheessä johtajuus on tärkeässä
> asemassa. Helpotti. Yksi asia on sentään meilläkin hoidettu
> oikein: schäferit ovat loistavia johtajia. Lenkkikaverihan minun piti siitä
> itselleni kasvattaa. Ensimmäisellä lenkillä vedettiin yhtä köyttä tosi
> hienosti. Eri suuntiin. Koiran kanssa juokseminen vaatii vahvoja olkapäitä.
>
> En oikein uskaltautunut taannoin mukaan keskusteluun lenkkipoluilla
> häiriköivistä koirista. Ymmärsin heti, että joku oli nähnyt meidät.
> Päätin kuitenkin tulla ulos kaapista kun tajusin, ettei ongelma ole yksin
> minun, se on myös niiden joita meidän koira on häiriköinyt.
> Eiköhän sovita että jokainen hoitaa omat ongelmansa. Kennelpiireissä on
> väläytelty ongelman ratkaisuksi niinkin julmaa asiaa kuin piikin antamista
> häiriökäyttäytyjille. Minusta se on kohtuuttoman kova rangaistus, sitä
> paitsi suurin osa lenkkeilijöistä on ihan mukavaa porukkaa.

[mielipuoli]

Tositarinoita, jotka on poimittu Pirkka-lehden kysymyspalstalta:

- Yksi juttu, jota en ole koskaan ymmärtänyt, ovat liharuoat. Kaupoissa ja mainoksissa liha on punaista, mutta lautasella ruskeaa.

Ratkaisu: Naudan, sian ja lampaan lihan väri muuttuu kypsennettäessä. Raaka liha on punaista, kypsä ruskeaa. Broilerin ja vaalean kalan liha muuttuu vaaleanläpikuultavasta luonnonvalkoiseksi.

- Hyvä, että lehdessä oli yksityiskohtaisesti selitetty liivatteen käyttö. Olen aikaisemminkin yrittänyt tehdä hyytelöitä, mutta ne eivät koskaan hyytyneet. Nyt tiedän, että liivatteiden liotuksen jälkeen ruokaan lisätään liivatteet eikä sitä liotusvettä.

- Monissa resepteissä neuvotaan ruskistamaan voi pähkinänruskeaksi. Mutta minulla voi aina ennättää sulaa pannulle.

Ratkaisu: Sulaminen kuuluu asiaan. Voin ruskistaminen on juuri sitä, että voi paistinpannulla tai kasarissa sulatetaan ja annetaan kuumentua, kunnes väri on pähkinänruskea.

- Pitäisi taas ostaa uusia pannulappuja. Nämä on taas ihan liasta kankeita.

Ratkaisu: Pannulappuja voidaan pestä. Tehdasvalmisteisissa, tikkikankaasta valmistetuissa pannukintaissa ja -lapuissa on usein mukana pesuohjekin. Itsevirkatut tai -neulotut pannulaput voi pestä käsin haaleassa vedessä (pesupulverin kanssa).

- Minäkin kokkaisin mielelläni, mutta kun en oikein tajua reseptejä. Kun ohjeessa sanotaan, että voidellaan vuoka, niin kummalta puolelta se oikein voidellaan?

Ratkaisu: Vuoka voidellaan sisäpuolelta. Rasvalla voiteleminen estää sen, ettei ruoka tartu liiaksi vuokaan kiinni. (!)

- Ystävätär antoi omasta mielestään helppotekoisen kaurakeksien ohjeen Leipominen tyssäsi heti siihen, etten löytänyt kaupasta ohjeessa vaadittavia kauraryynejä.

Ratkaisu: Kauraryyni on kansanomainen sanonta kaurahiutaleista. Etsi seuraavan kerran pakettia, jossa lukee kaurahiutaleita tai kaurasuurimoita.

- Monissa leivontaohjeissa neuvotaan, että kohoamista voi nopeuttaa laittamalla taikinan nousemaan lämpimään veteen. Se on vain niin kovin hankalaa.

Ratkaisu: Lämpimään veteen asetetaan koko taikinakulho, jossa taikina on tehty. Taikinaa ei kaadeta veteen ilman astiaa.

- Annoimme sukulaiselle lahjaksi kahvinkeittimen ja kysyimme myöhemmin, onko se toiminut hyvin. - En osaa vielä sanoa, minulla on niin harvoin käyttöä kymmenelle kupilliselle.

Ratkaisu: Keittimellä ei tarvitse valmistaa enimmäismäärää kahvia. Pienempikin kuppimäärä onnistuu hyvin.

- Suomessa on paljon meitä sipuliallergikkoja. Miksi lähes kaikissa ruokaohjeissa on silti sipulia?

Ratkaisu: Sipulin voi jättää pois, tai korvata sen jollain muulla mausteella. Sipuli ei vaikuta ruoan rakenteeseen, ellei kyseessä ole erityinen sipuliruoka kuten sipulikeitto tai täytetyt sipulit.

- Onkohan tässä lusikkaleipien reseptissä joku vika, kun taikinan määrä tuntuu niin suurelta? Minulla on ihan normaali määrä lusikoita, mutta taikinaa ei ole mennyt kuin kolmannes ja kaikki lusikat on jo käytetty.

Ratkaisu: Lusikka on vain muotti. Pikkuleipätaikina painetaan lusikan pesään ja kaapaistaan sitten pois lusikasta pellille. Yksi lusikka riittää.

[mielipuoli]

OULULAINEN AMAATTIRIKOLLINEN

Tapahtui Talvella OULUN VÄLIVAINIOLLA meiän hallilla:

Niinhän ne oli yks kaunis viikonloppu yö ne rosvon penteleet tupanneet meijän tallilla käymään. pikkasen jännitti aamulla ku huomattiin että lukko on rikki ovesta :eek:sisällä oli 3kelkkaa kärryllä, 1auto avaimet paikoillaan ja uus kempin hitsauskonen ja 10000e muuta rojua. HUOH ja kaikki tallessa! aikamme tutkittiin ja ei oikeen mitään ollu kadonnu?? velipoika huomas sitten pihalla että sen bemarin ovenkahva on rikki ja sisält oli viety takapenkillä lojuva erillissarja(90e) ja vanha mp3 soitin(100e). etupenkiltä löyty meiän oma meisseli jossa oli hiottu päätä kapeammaksi. tutkittiin hallia paremmin ja huomattiin että oli kadonnu hiomakone(20) ja räikkälenkkisarja(50e) ja pieni kaasupuhallin(20e) No kuka pentele tällasia varastaa?? no OULULAINEN AMMATTIRIKOLLINEN:D ja kaikkihan selvis ku jälkiä seuras. poijat oli huomannu että bemarissa on vietävää ja mutautuvat halliin että saa ovet auki. löyty meisseli mutta se ei mahtunu oven lukkoon niin piti hakea hiomakone että sai kavennettua sitä. lukko auki mutta coupe bemarin kirous ikkuna jäätyy tiivisteeseen kiini ja ovi ei aukea vaikka kuin repis voiman tuskissaan olivat repineet mutta ei vaan ovi auennu ku lähti kahva irti! ei muuta ku toiselle puolen ja taas lukko paskaksi. no nyt oli löytyny sitten jo kaasu lämmitin hallista ja ei muuta ku ikkunan karmia sulatteleen: JA niinhän se ovi aukes ja tavarat lähti mukaan!! peräkontissa oli vielä 1000e SUBBARIT mutta ei ollu äly riittäny laatikoita purkaan. puolet räikkälenkeistä löyty sieltä!! tässä vaiheessa on saattanu jo aikaa kulua jo enemmän kuin ammattirikollisella keskimäärin automurtoon n30sek:D

täytyy sanoa että eka oltana vitutti mutta jälkeen päin ei ole vituttanu yhtään, kuiteski selvittiin aika vähällä.
monet naurut on kyllä jälkeenpäin saanu ku hommaa miettiny! ja täytyy sanoa että kyllä oulussa on ammatti varkaita ja tietävät mitä haluavat. ne ei pojat halpaa paskaa varasta!

[Kartse1]

Aihe: Julkimon auto


>>>>- Hai sie Arviid
>>>>
>>>>- No tere tere Rainer
>>>>
>>>>- Kuule sie Arvid minä osti itellein auton
>>>>
>>>>- Ostit sie Rainer auton
>>>>
>>>>- No ostin oikeen ameriikkalaisen auton
>>>>
>>>>- Ostit sie ammeriikkalaisen autoo'oon
>>>>
>>>>- No ostin ostin myyjä sano et on Elviksen vanha kadillakkii'ii
>>>>
>>>>- Ostit sie Elviksen vanhan kadillakii'iin
>>>>
>>>>- No ostin ostin
>>>>
>>>>- Kuule sie Rainer on miul'kii julkimon vanha autoo'o
>>>>
>>>>- Onko siul'kii Arvid julkimon vanha autoo'o
>>>>
>>>>- No on on katoo kun vein autoni katsastukseen niii'n konttorill sanooovat
>>>>- et sielt tulloo Jeesuksen vanha Taunus!

[Bänkster]

Tungetaan tääs tänne ku en jaksa uutta topikkia alottaa..

Tämä nainen on menossa yleiseen vessaan joka sijaitsee Houstonissa, (Texas)
http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=6541ac64eb&view=att&th=121c9676a39af17a&attid=0.1&disp=emb&zw

No niin, olet nyt nähnyt sen ulkoa, mutta katsopas sisälle:
http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=6541ac64eb&view=att&th=121c9676a39af17a&attid=0.2&disp=emb&zw

Veski on tehty yhdensuunnan lasista! Kukaan ei näe sisään, mutta näet kaikki ulkopuolella.. would you do it? :D


Kuvittele olevasi juhlissa kerrostalon kymmenennessä kerroksessa. Yhtäkkiä vessahätä. Avaat vessanoven... se on vain maalattu, onhan..?
http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=6541ac64eb&view=att&th=121c9676a39af17a&attid=0.3&disp=emb&zw


Ja tässä vielä teille tervakeuhkot, röökihuoneen katto :D
http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=6541ac64eb&view=att&th=121c9676a39af17a&attid=0.4&disp=emb&zw

[joyx]

Vinkki hermoraunioille - pistä vitutus kiertoon!

Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
pysäköintivirhemaksua.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
"Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä
viikonlopun
kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain
leipomossa!"

Hän katsoi minuun ja sanoi:
" Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi teidän tulee hieman
hillitä itseänne! "

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan....
Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että

hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin
perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki
tämä
täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,
vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian?
Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa
tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä.
Kyllä
varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen
ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu
sitten
ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää...
Olinhan tullut leipomoon kävellen :D

*************************

[khonkonen]

Bänksterin viestissä :
Mullei näy kuvat?

[Pörö]

Bänksterin viestissä :
Mullei näy kuvat?
Meinasin just samaa kirjoittaa.....

[Skorpioni]

Niin minäkin ajattelin, että ovatko nuo punaiset x-kirjaimet se vitsi.:D