View Full Version : Maailman kaikkeuden parhaat vitsit
Buusikuski ja toppahuuli.
Somali odotteli pysäkillä bussia kun armoton paskahätä iski, somali päätti tehdä niinkuin kotipuolessakin oli tapana eli väänsi tortun pysäkille.
Samalla saapui bussi paikalle johon somali nousi ja kysyi kuskilta paljonko kyyti maksaa?
Kuski vastasi, osoitaen samalla sontaläjää:" Sulta kympin, mutta tuo pienempi pääsee vielä lastenlipulla!"
Bussikuski ja punkkari
Punkkarilla oli irokeesi-kampaus. Hän meni bussiin ja kysyi, paljonko matka maksaa. Bussikuski sanoi: sulta kympin ja tuolta papukaijaltasi vitosen.
Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.
"Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni, että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$ !!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi, että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi.
Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin, etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.
Et koskaan kerro, että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi;
Olet uskoton tai et rakasta minua enään. Oli miten oli, niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän."
Ex-vaimosi."
Vastaus kirjeeseen...
"Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi. Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo.
Katson urheilua, että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin... Huomasin, että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä oli, että olet aivan pojan näköinen.
Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan.... Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä.
Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99:- ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin, että se vain oli sattuma,mutta näköjään ei. Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla,pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt...
Uskon, että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa, että saat sen elämän, jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta.
Että pidä huoli tsestäsi!
PS.En ole varmaan koskaan kertonut, että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?"
saaks uffin vaate keräys laatikkoon laittaa työvaatteita? vai loukkaantuuko neekerit kun luulevat joutuvansa töihin :D
Offipiru
11.12.2011, 21:09
saaks uffin vaate keräys laatikkoon laittaa työvaatteita? vai loukkaantuuko neekerit kun luulevat joutuvansa töihin :D
Varmaan loukkaantuu joo!
Tiedättekös miten mustalaisperhe tapetaan nälkään?
-Piilotetaan sossun ruokakuponggit isännän työkenkien alle. :D
saaks uffin vaate keräys laatikkoon laittaa työvaatteita? vai loukkaantuuko neekerit kun luulevat joutuvansa töihin :D
-Onhan työvaatteita monenlaisia, kapiaisten uniformusta rasvanäppi monttöörin paskaseen haalariin ja välissä sairaanhoitajan hilkka ja papin kaapu.... :p
-Mutt´kandee laittaa silmälappuja, etteivät näe nälkää....:rolleyes:
http://www.youtube.com/watch?v=ausfcvteE_k
tonnisata
15.12.2011, 20:01
hyvä VR :)
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2011121514952238_uu.shtml
kaksi nuorta ruotsalais miestä meni pordelliin ja sanoivat että haluaisivat nussimaan. ja että heillä ei ole kuin 50 rahaa. pordellin ovi mimmi sanoi että sitten pihalle että sillä rahalla ette saa nussia kuin toisianne.
noh meni puolisen tuntia ja pojan klobit oli taas pordellin ovella. ovi mimmi kysyi että nooh joko teillä on enemmän rahaa??
johon poijaat: eih ku me tultiin maksamaan että tässä tämä 50! :D
Suomalainen mies matkusti egyptiin. Siellä hän päätti visitoida pordellissa. Kun hän oli hommissaan nainen huuti innoissaan hulabula.
Mies ihmetteli mitä ihmettä se voisi tarkoittaa. Yhtä-äkkiä hän arvasi..Jos se tarkoittaa sitä että olen hyvä näissä hommissa.
Seuraavana päivänä mies pelasi golfia sheikin kanssa. Sheikki sai hole in one. Mies ihmetteli kuinka hän voisi ylistää sheikkiä tästä.
Lopulta hän muisti eilisen hulabulan ja huuti sitä sheikille. Sheikki katsoi suomalaista hämmästyneenä ja kysyi: Miten niin vääräreikä? :D
Bänkster
20.12.2011, 21:25
Suomalainen, norjalainen ja islantilainen menivät kesällä jäätelökiskalle. Islantilainen osti pingviinituutin, norjalainen osti turskatuutin ja suomalainen osti prostituutin.
:D
edit: on kyl aika huono
Oli kerran Ruotsalainen, Norjalainen, Tanskalainen ja tais olla myös Islantilainen, tietty Suomalainen ryyppäs vaan... :p
-Tää on vieläkin huonompi...:eek:
Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasi ja tuttavallisesti kätteli tietenkin
Mäen anna :: kylmäsen usko
Eräs ukko meni hevoskilpailuihin takariviin, ja toikaisi vähän-ajan katsomisen jälkeen, ``ei täältä näe hevon vittuakaan´´ ja sitten hän meni eturiviin ja sanoi ´´ nyt näkee vitun hyvin´´. En tiedä liekkö ollu jo tämä vitsi??
:D:D:D toivottavasti on vitsi
http://sakarias.vuodatus.net/blog/3116997/etsin-itselleni-kunnollista-aviovaimoa/
:D:D:D toivottavasti on vitsi
http://sakarias.vuodatus.net/blog/3116997/etsin-itselleni-kunnollista-aviovaimoa/
Tulee.. ``
Blogi ei saatavilla
Hakemasi blogi ei ole tällä hetkellä saatavilla. Yritä myöhemmin uudelleen.´´
Tulee.. ``
Blogi ei saatavilla
Hakemasi blogi ei ole tällä hetkellä saatavilla. Yritä myöhemmin uudelleen.´´
Google on kaikkien kaveri...
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:MdbnQQeleOAJ:sakarias.vuodatus.net/blog/3116997/etsin-itselleni-kunnollista-aviovaimoa/+http://sakarias.vuodatus.net/blog/3116997/etsin-itselleni-kunnollista-aviovaimoa/&cd=1&hl=fi&ct=clnk&gl=fi&lr=lang_en%7Clang_fi
BJ-40/76
06.01.2012, 23:45
3-kymppinen, valkeassa kauluspaidassa krakalla kaulasta sidottu, puku hemmo tilaa baaritiskillä kossukolan, ja katselee hetken lompakkoaan.
Maksettua 5e XLS-luottikortilla , lähtee ja tarkastelee paikallista "tarjontaa".
1/2 kuluttua hankkiutuu taasen baaritiskille, lompakko kädessä, ja kaivaa korttia: mutta lähtee ulos! siis MITÄ!
(nytkin lompakossa xls-kortti, Rouvan kuvan vieressä)
Siis silloin viimmestään kannattaa lähteä kotiin kun .... näyttää.... parhaalta... vaihtoehdolta. :rolleyes:
Kaksi cowboyta istui saluunassa keskustelemassa, ensimmäinen kertoi olleensa raskaassa karjanajossa viimeiset kolme viikkoa ja menevänsä seuraavaksi nauttimaan kuumasta kylvystä ja porttolan palveluista.
Tähän toinen vastasi kehumalla edellistä viikkoaan:
...well, olin preerialla ratsastamassa kotia kohti, kun näin jotain outoa.
Maantierosvot olivat sitoneet kauniin naisen ja jättäneet makaamaan junakiskoille, päästin neidon köysistä ja rakastelimme kaksi päivää & kaksi yötä... kaikissa mahdollisissa asennoissa!
Hän olisi varmaan ottanut suihinkin... mutten löytänyt päätä mistään... :D
Defender 110
15.01.2012, 17:09
Voi olla, että tämä on kerrottu jo täällä aikaisemmin mutta pistetään nyt.
Mikä on vialla kun emäntä tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan?
No, kettinki on liian pitkä.
Suomen presidentinvaalit 2012!
Oletteko koskaan kuullut sekunti vitsiä?
No en minäkään kun se meni jo. :D
yks nainen pilkkasi uimahallissa mua , taputteli vatsalle ja sanoi:
"Täähän on oikea sixpäkki, onks se Carlsbergia vai Karjalaa?"
Sanoin sille , notta "perkele, siinä on hana alla, maista ite !!!
Tomppaa_
17.01.2012, 20:13
:D D:
Vittu-sanan käyttö
Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:
“Paikallisia sadekuuroja… ja vitut!!” – Nooa, 4341 eKr
“Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?” – Pythagoras, 126 eKr
“Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?” – Michelangelo, 1566
“Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!” – Kenraali Custer, 1877
“Vitut täällä mitään jäävuoria ole.” – Titanicin kapteeni, 1912
“Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!” – Picasso, 1926
“Missä vitussa me ollaan!?” – Amelia Earhart, 1937
“Joka vitun taukki ymmärtää tämän.” – Einstein, 1938
“Mikä vittu se oli?!” – Hiroshiman pormestari, 1945
“Hei haloo, kuka vittu siitä saisi tietää?!” – Bill Clinton, 1999
“Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti.” – Osama bin
Laden,2001
“Mikä vitun riskianalyysi?” Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001
“Mikä vitun romahdus? Ei vittu koske Suomea!” Jyrki Katainen (Valtiovarainministeri) 2008
Vittu-sanan käyttö
Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:
“Paikallisia sadekuuroja… ja vitut!!” – Nooa, 4341 eKr
“Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?” – Pythagoras, 126 eKr
“Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?” – Michelangelo, 1566
“Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!” – Kenraali Custer, 1877
“Vitut täällä mitään jäävuoria ole.” – Titanicin kapteeni, 1912
“Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!” – Picasso, 1926
“Missä vitussa me ollaan!?” – Amelia Earhart, 1937
“Joka vitun taukki ymmärtää tämän.” – Einstein, 1938
“Mikä vittu se oli?!” – Hiroshiman pormestari, 1945
“Hei haloo, kuka vittu siitä saisi tietää?!” – Bill Clinton, 1999
“Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti.” – Osama bin
Laden,2001
“Mikä vitun riskianalyysi?” Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001
“Mikä vitun romahdus? Ei vittu koske Suomea!” Jyrki Katainen (Valtiovarainministeri) 2008
"Ei kai ny vittu kukaan homoa pressaksi äänestä" Sauli Niinistö 2012 ????
"Vittu siellä kiviä ennenkään ole ollu" Francesco Schettino 2012
Minkä takia hiivatulehdus on olemassa?
Että naisetkin tietäisivät millaista on elää ärsyttävän vitun kanssa.
Vaimo miehelle:
-Muistatko sen viime syksyisen metsästysretkesi?
-Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
-Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.
Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja siroitti hänen päälleen talkkia.- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.Aviomies astui makuuhuoneeseen.- Kultaseni, mikä tuo on?- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa.Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen. Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan. Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran Karhua...- Kuules, hän supatti "patsaalle". -Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä!
metsienmies
19.01.2012, 20:46
Minkä takia hiivatulehdus on olemassa?
Että naisetkin tietäisivät millaista on elää ärsyttävän vitun kanssa.
muahahhhhaaaaaaa!!!! Täys laidallinen repeämää... :D :D :D :D :D
Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi? -Anna vaimolle lapio.
metsienmies
20.01.2012, 18:41
Jos on ollu aiemmin niin sori...
Jos keittiöstä pimenee lamppu, niin montako naista tarvii sen vaihtamiseen?
Ei yhtään, kyllä se näkee tiskata pimeässäkin... ;)
Kaverin toteamus.
"Onneksi en ole VR:llä hommissa, mulla menis hermot jos työpaikka olisi aina myöhässä!"
Missä persläpi on sillon kun nussitaan oikeen kunnolla? Kotona tiskaamassa.
MILLAINEN ON LAPPILAINEN RULETTI? :eek:
– Neljä miestä menee kapakkaan ja istuu pyöreään pöytään. Joka kierroksella tilataan kolme kossua ja yksi tuoremehu. Mehuvuoro siirtyy piirissä aina seuraavalle, myötäpäivään. Kun valomerkki tulee, se, jonka edessä mehulasi silloin on, toimii kuskina...:p
Nuori vastavihitty ruotsalaisneito pääsi töistään tavallista aiemmin ja näki miehensä olevan makuuhuoneessa. Hän meni huoneeseen ja sanoi:
- Bengt, riisu kenkäni.
Bengt totteli ja riisui hänen kenkänsä.
- Bengt, riisu hameeni, hän sanoi seuraavaksi.
Niinpä Bengt riisui hameen.
- Bengt, riisu paitani.
Bengt riisui hänen paitansa.
- Bengt, riisu sukkahousuni.
Bengt otti pois sukkahousut.
- Bengt, riisu rintaliivini.
Bengt avasi hänen rintaliiviensä lukon ja antoi niiden pudota lattialle.
- Bengt, riisu vielä pikkuhousuni.
Ja Bengt totteli.
- Ja Bengt, anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani. :o
Pena, Mara, Reiska ja Retse ottivat työreissulla kaksi kahden hengen huonetta hotellista. Kukaan ei halunnut nukkua Retsen kanssa, koska tämän tiedettiin kuorsaavan lujaa. Kaverukset päättivät vuorotella, kun sopivasti kolme yötä oli tarkoitus majailla.
Ekana yönä vuorossa oli Pena. Aamiaiselle Pena tuli tukka sekaisin ja silmät muistuttivat tomaatteja. 'Perhana mikä jyrinä, ei yhtään saanu nukutt......ua. Istuskelin vaan koko yön ja kattelin kun Retse veti hirsiä.'
Toka yön jälkeen Mara tuli samanlaisena tomaattisilmänä ja ihan ryytyneenä. 'Perhana rapingit katosta tippuu ku se jyrä pistää menemään!
Ei silmällistäkään'
Kolmannelle aamiaiselle tuli pirteä Reiska, huusi jo kaukaa että
'Morjes!'
Mies ja vaatteet siistinä. Muut sitten ihmettelemään mitä tyrmäystippoja otit kun ei häirinnyt.
'Menin huoneeseen, peittelin Retsen ja annoin pusun otsalle sanoen hyvää yötä rakas. Retse sitte istuskeli koko yön valveilla ja vahtas minua
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen, norjalainen ampui kaikki.
patroltd
27.01.2012, 23:09
Pyydä pohojalaasta luettelemaan neljä R:llä alkavaa autoa: renault, ratsuni, rotke ja riisselimersu.
Tulkitse naisen treffi-ilmoitus oikein:
4-kymppinen ..................... 49
Seikkailunhaluinen ............... Maannut kaikkien kanssa
Urheilullinen .................. Ei tissejä
Normaalin näköinen ........... Naama on kuin perse
Kaunis ................. Patologinen valehtelija
Hyväntuulinen .......... Käyttää paljon lääkkeitä
Hyvä koulutus .................. Nussittu kuoliaaksi lukiossa
Feministi .................. Läski ja/tai karvainen
Hauska ....................... Ärsyttävä
Hellä .................... Tylsä
Hyvä kuuntelija ............. Autistinen
Vanhanaikainen ............. Ei suihinottoa tai anaalia
Avomielinen ............... Epätoivoinen
Ulospäin suuntautunut .................. Äänekäs ja hävettävä
Kiihkeä ................ Juoppo lutka
Runollinen ...................... Masentunut
Romanttinen .................. Frigidi
Muodokas ................ Ihan vitun läski
XL- kokoinen ................ Ei mahdu ovesta
Haluaa sielunkumppanin............ Mustasukkainen stalkkeri
Leski ..................... Murhaaja
Olipa kerran mies, joka kysyi naiselta: "Tuletko vaimokseni?" Nainen vastasi: "EN!"
Ja niin mies eli onnellisena elämänsä loppuun asti, ajoi moottoripyörällä,
hankki mieleisiään epäkäytännöllisiä autoja, meni kalaan ja metsästämään,
joi paljon kaljaa ja viskiä, hänen pankkitilillään oli aina rahaa, hän jätti
joka kerta vessankannen ylös ja piereskeli kun halusi.:D
Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin. Tapaus tuli oikeuteen.... Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani. Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan..
Tässä toinen versio näistä "lämmön vaikutuksista" ihmisten toimintaan.
+10° Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5° Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2° Italialaiset autot eivät käynnisty.
+- 0° Tislattu vesi jäätyy.
-1° Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella Välimeren-lomaa. Lappilaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4° Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10° Aika suunnitella Afrikan-lomaa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12° Niin kylmä, ettei sada edes lunta.
-15° Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18° Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20° Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-22° Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23° Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24° Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26° Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineeksi.
-29° Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30° Saksalaiset autot eivät käynnisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39° Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40° Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset pukevat villapaidan päälle.
-45° Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50° Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70° Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75° Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250° Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268° Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270° Helvetti jäätyy.
-273,15° Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista. http://www.overdrive.fi/forum/images/smiles/icon_biggrin.gif
Milloin on homojen nimipäivä ?
Tänään. Eli, Toinen toista.
Gary Grand
03.02.2012, 09:55
Milloin on homojen nimipäivä ?
Tänään. Eli, Toinen toista.
2.2. on ruotsalaisuuden päivä...
Ja kynttilänpäivä on omistettu vanhoille piioille.:D
BJ-40/76
03.02.2012, 12:47
yks nainen pilkkasi uimahallissa mua , taputteli vatsalle ja sanoi:
"Täähän on oikea sixpäkki, onks se Carlsbergia vai Karjalaa?"
Sanoin sille , notta "perkele, siinä on hana alla, maista ite !!!
Tosimiehillä on tynnyri!
Lööppi iltapäivälehdessä.
"Skandaali vaalikiertueella, Haavisto tuli Joen suuhun yhdessä Antonion kanssa !!!"
reynolds
03.02.2012, 16:18
"Skandaali vaalikiertueella, Haavisto tuli Joen suuhun yhdessä Antonion kanssa !!!"[/QUOTE]
Mä tota hekottelin pitkään ja kun kerroin muijalle niin vastas "kulta, jos sulla ei oo mitään muuta tekemistä kun lukee tollasii juttuja niin siivoo vaikka keittiön lattia" Ahdasmielistä..
Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.
Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.
Fyysiset ominaisuudet:
1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä
Kemialliset ominaisuudet:
1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.
Käyttötarkoitukset:
1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.
Tunnistetaan seuraavilla testeillä:
1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.
Varoitus :
1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi
- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla ?
- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi ?
- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään ?
- Mikä on toinen sana synonyymille ?
- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ?
- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä
uhanalaista kasvia ?
- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ?
- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ?
- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ?
- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ?
- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ?
- Kun vegetaarit syövät kasviksia, niin mitä humanitaarit syövät ?
- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ?
- Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ?
- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?
- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ?
- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ?
- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ?
- mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?
- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ?
- Miksi lampaat eivät kutistu sateessa ?
- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ?
- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ?
- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä ?
- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?
- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ?
- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta ?
ostos tveessä gym form duo. naisella ennen ja jälkeen kuvassa huomattava lihasmassa ero mutta hiukset silti aivan samalla tavalla :D
Lööppi iltapäivälehdessä.
"Skandaali vaalikiertueella, Haavisto tuli Joen suuhun yhdessä Antonion kanssa !!!"
Samaa sarjaa:
Mitä tapahtuu kun Pekka Haavisto ja Jari Sillanpää tulee yhtä aikaa Joen suuhun?
No Joe tukehtuu...
Pidettiin hautajaisia vaimolle, joka oli juuri mennyt pois. Tilaisuuden lopuksi arkkua kannettiin ulos ja kantajat törmäsivät vahingossa seinään täräyttäen reippaasti arkkua. Kuului heikko vaikerrus. Arkku avattiin ja ihmeeksi nainen olikin elossa. Avio-onnea jatkuikin vielä kymmenen vuotta, kunnes vaimo kuoli. Uusi seremonia pidettiin samassa kappelissa ja lopuksi kantajat lähtivät taas viemään arkkua ulos. Keskikäytävän puolivälissä kuului aviomiehen huolestunut huuto:
- Varokaa nyt sitä seinää!
..Reetu..
07.02.2012, 17:05
On saattanut olla jo aikasemmin. :D
Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan juonnin seurauksena oli kova vessahätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat ja miesten vessa oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei roiskuisi minne sattuu. No tottakai hän lupasi ja syöksyi äkkiä vessaan. Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP sekä ATP. Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia. Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja puhdisti alapään. Innoissaan mies painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet" Vau, ei miesten vessassa ole tämmöisiä hienouksia",hän ajatteli. Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja puhdasta puuteria levisi pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi niin hän painoi ATP-nappia ja viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys. Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan sävyyn että "ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja vehkeenne ovat sitten siinä tyynyn vieressä......"
:D
http://irc-galleria.net/user/Arde25/blog/53604262-naisten-nakemys-jaakiekosta
Näin tulkitset naisen treffi ilmoituksen oikein :)
4-kymppinen .................. 49
Seikkailunhaluinen .......... Maannut kaikkien kanssa
Urheilullinen .................. Ei tissejä
Normaalin näköinen ....... Naama on kuin petolinnunperse
Kaunis ........................... Patologinen valehtelija
Hyväntuulinen ............... Käyttää paljon lääkkeitä
Hyvä koulutus ................ Nussittu kuoliaaksi lukiossa
Feministi ....................... Läski ja/tai karvainen
Hauska ......................... Ärsyttävä
Hellä ............................. Tylsä
Hyvä kuuntelija .............. Autistinen
Vanhanaikainen ............. Ei suihinottoa tai anaalia
Avomielinen .................. Epätoivoinen
Ulospäin suuntautunut .... Äänekäs ja hävettävä
Kiihkeä .......................... Juoppo lutka
Runollinen ..................... Masentunut
Romanttinen .................. Frigidi
Muodokas ..................... Ihan vitun läski
XL- kokoinen ................. Ei mahdu ovesta
Haluaa sielunkumppanin.. Mustasukkainen stalkkeri
Leski ............................. Murhaaja
Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa.
Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy. Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.
Ruotsalainen ajatteli: "Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun."
Claudia Schiffer ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä."
Suomalainen ajatteli: "Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin, teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista vielä lujempaa."
Kuusi- ja nelivuotiaat Etelä-Pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.
"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen notta me ollahan sen ikääsiä, notta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."
Poika juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan notta osahat taas olla ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?"
"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja ota".
http://pics.kuvaton.com/kuvei/tyttoystava.jpg
Englantilainen herrasmies knalleineen, salkkuineen ja sateenvarjoineen saapuu junaan ja löytää vapaan paikan kuuden hengen loossista jossa istuu vai yksi nuori nainen. Mies nyökkää naiselle ja istahtaa naista vastapäätä. Mies ottaa knallin ja asettaa sen hattuhyllylle, päällystakin ripustaa naulakkoon ja sateenvarjon nojaamaan penkkiä vasten. Mies ottaa salkun, avaa sen ja ottaa sieltä kankaisen nenäliinan ja pornolehden. Mies sulkee salkun ja asettaa sen vapaalle penkille vierelleen ja laittaa lehden ja nenäliinan salkun päälle. Hetken mies selailee lehteä ja sitten mies avaa vyön ja vetoketjun ja kaivaa kalunsa esille. Mies aloittaa tyydyttämään itseänsä ja pian saavuttaa hekuman huipun. Siististi mies kaappaa siemenet nenäliinaansa ja siistii sitten siittimensä huolellisesti. Mies pukee housunsa takaisin ja avaa salkun ja laittaa töhryisen nenäliinan ja pornolehden takaisin salkkuun. Salkun mies asettaa lattialle ja kaivaa savukkeet ja sytyttimen pikkutakin taskusta. Mies on ottamassa tupakkaa askista ja silloin hän kysyy vastapäätä istuvalta naiselta: Do you mind if i smoke?
Turbo Isuzu
11.02.2012, 18:37
Tämmönen hauska:D:D
http://media.riemurasia.net/albumit/mmedia/px/jd/h0f5/63418/909331253.jpg
Ote: http://forums.offipalsta.com/showpost.php?p=852330&postcount=16 :sta
- Miksi pohjanmaalla kestää ketjukolarin muodostuminen 45 minuuttia?
- No kaskun sitä kolmatta autoa pitää varttoa se kolmevarttia...
Ei herneitä... :D
Bänkster
26.02.2012, 18:16
ja lomateemaan sopivasti
http://gamma.nic.fi/~myllma/punaniska.htm
Tailsthefox
28.02.2012, 18:55
Jouko 6-vuotta tuli äitinsä luokse naama verille raavittuna ja vaatteet riekaleina,
mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla.
Äiti kauhisteena kysymään:
- Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?!
- Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä.
- Miten niin? Äiti kysyi.
- Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä ainakin varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia..
"Tässä tositarina mainiosta kenraalistamme: Ehrnrooth oli vierailulla Englannissa 1970-luvulla. Englantilainen amiraali tivasi että paljonko Suomeen on sijoitettu neuvostojoukkoja? -Muutama satatuhatta, Ehrnrooth vastasi. -Mihin ne on sijoitettu? Jatkoi brittiamiraali tivaamista. -Kahdenmetrin syvyyteen pitkin rajaa, Ehrnrooth totesi."
"Tässä tositarina mainiosta kenraalistamme: Ehrnrooth oli vierailulla Englannissa 1970-luvulla. Englantilainen amiraali tivasi että paljonko Suomeen on sijoitettu neuvostojoukkoja? -Muutama satatuhatta, Ehrnrooth vastasi. -Mihin ne on sijoitettu? Jatkoi brittiamiraali tivaamista. -Kahdenmetrin syvyyteen pitkin rajaa, Ehrnrooth totesi."
-Toihan on faktaa, eikä vitsiä!:D
Insinööri Keski-Suomesta on lähettänyt kuluttajansuoja-asiamiehelle
seuraavanlaisen kirjeen:
Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa,
onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia Jyväskylän Sokokselta
vahingonkorvausta menetetystä tyttöystävästä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen
naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen
erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa.
Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei
liian henkilökohtainen lahja.
Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten
käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni
pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan.
Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni,
joka oli poliisikoulussa Tampereella ja kirjoitin onnittelukorttiin
seuraavaa:
Rakas Anneli.
Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen lahjaasi ja otat
ne heti käyttöön.
Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen
huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin.
Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut
maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta. Olisin
ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä helpommin
riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua,
kun on kiire.
Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä.
Nämä ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän
oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet.
Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksulta.
Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle, koska niin monet
kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti
kosteat pitämisen jälkeen.
Älä pidä niitä kovalla vesisateella - mutta lumisateen ne kyllä kestävät
kunhan varot ettei lumi pääse sisäpuolelle.
Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon
pitäisi kyllä olla oikea.
Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia
kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin.
Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi, kun tapaamme.
P.S.Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas käännettynä, niin että
vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.
Suomalaismies meni vierailulle ruotsalaisen tuttavapariskunnan luo. Saunottiin, otettiin viinaa ja lopulta mies jäi myös yöksi. Sänkyjä oli tosin vain yksi, joten kaikkien täytyi nukkua samassa sängyssä. Aamulla suomalaismies kysyi ruotsalaismieheltä:
- Miten sinä uskalsit päästää minut samaan sänkyyn vaimosi kanssa? Olisihan voinut tapahtua vaikka mitä.
- Ei hätää, ruotsalaismies vastasi. - Olemme olleet naimisissa toistakymmentä vuotta ja hän on täysin uskollinen, minä tiedän.
Suomalaismies vilkaisi ympärilleen, kumartui ruotsalaismiehen puoleen ja kuiskasi:
- Vaimosi piti mulkkuani kädessään koko yön.
- Ei pitänyt, ruotsalaismies hymyili. - Minä se olin.
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/423065_388286411200021_100000559954937_1444981_184 0406086_n.jpg
Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava – hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti.
Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.
Yläkerrassa vaimo sain idean.
-Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.
Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies sanoo:
-Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes silittäisivät sen!
pahapaimen
08.03.2012, 22:00
Vaimo tulee kotiin myöhään ja menee hiljaa makuuhuoneeseen.peiton alta näkyy kuitenkin 4 jalkaa 2 sijasta.vaimo ottaa pesäpallomailan ja alkaa hakata peittoa niin lujaa kuin jaksaa.
kun hän on valmis hän menee keittiöön tehdäkseen itselleen paukun.
astuessaan olohuoneeseen hän näkee miehensä sohvalla lukemassa lehteä.
"hei kulta."mies sanoo."vanhempasi tulivat käymään ja annoin heille luvan yöpyä makuuhuoneessamme,kävitkö jo tervehtimässä heitä?"
Metsästysseura haki uusia jäseniä ikääntyvään seuraansa. Muuan 20 vuotias nuorukainen oli ehdolla ja miehet päättivät ottaa pojan mukaansa joskos hänestä olisi metsästäjäksi. Poika oli kova kehuskelemaan ja sanoi miehille että hän tietäisi silmät sidottuna kädellä kokeilemalla että mikä elukka on kyseessä, millä tapettu ja minkä hintainen. No miehet veivät pojan peuran eteen ja poika tunnusteli hetken ja sanoi "Tämä on peura tapettu haulikolla ja hinta 170 euroa" Miehet katsoivat ihmeissään että taitava poika. Illan edetessä miehet aattelivat juottaa pojan humalaan ja kokeilla uudestaan. pienessä huprakassa miehet veivät pojat hirven eteen. Poika tunnusteli hetken ja sanoi "Tämä on hirvi, tapettu kiväärillä arvo 500 euroa" Miehet hyväksyivät pojan metsästysseuraan ja juhlinta jatkui. Aamulla poika heräsi muijansa vierestä ja käveli kylpyhuoneeseen ja kauhukseen huomasi että hänellä oli musta silmä! Poika ryntäsi muijansa luokse ja kysyi tiesikö hän asiasta mitään??? Muija vastasi " Tulit yöllä kotiin ja löit käden haaroihini ja sanoit " Vesirotta, tapettu kirveellä ja arvo 5 euroa"
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri vertailee tekemiänsä leikkauksia. Ruotsalainen kehaisee: "Kerran ompelin erään naisen jalan kiinni ja se oli niin hyvin ommeltu että samasta naisesta tuli balleriina." Norjalainen vastaa: "Kerran yhdestä miehestä tuli viulisti kun olin ommellut hänen kätensä niin hyvin kiinni." Siihen suomalainen sanoi että: "Onhan minullakin ollut vastaavia tapauksia mutta kerran eräästä onnettomuudesta jäi vain silmälasit ja hevosenperse ja minä tein niistä vielä kansanedustajan."
KANSALAISOPISTON KURSSIT NAISILLE
KEVÄTKAUSI 2012
Autoilu 1:
Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka rikkoutuu joka vuosi. Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen valitsemista. Paljon luistatusharjoituksia.
Autoilu 2:
Piru keksi peruuttamisen. Kokoonnumme viikottain Prisman pihaan. Paljon törmäily harjoituksia.Yksi peruuttaa vuorollaan ja muut arvioivat + yrittävät väistää. Oma auto välttämätön, koululla ei enää ehjää kalustoa.
Autoilu 3:
Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille vierestä ajajille, joilla on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille). Vahvistutamme äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja lyhenteet, ettet jää hiljaiseksi missään tilanteessa esim. abs, sips,esp. yms
Autoilu 4:
Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa käsijarru päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat myös neuvoja olemaan huomaamatta palaneen käryä.
Huom !
Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä:
- Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
- Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi)
- Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi. Kestosuosikki kurssi jo vuosien takaa!
- Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille naisautoilijoille,jossa etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.
Kurssi 5: Nyt kaikki autoon, lähdetään !
Taso 1
Hauskasti toteutettu aloittelijoille suunnattu kurssi kaikille naisille, jotka eivät enää viitsi istuttaa perhettä autossa yli tuntia odottamassa. Miten Kenkien jalkaan laitto ja käsilaukun mukaan otto kestää tunnin. Tämän kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekin. Kurssilaisten käytössä hauska simulaattori joka soittaa äänimerkkiä 5 minuutin välein.
Kurssi 6: Nyt kaikki autoon, lähdetään !
Taso 2
Edistyneille, jo taso 1 kurssin käyneille, jotka ovat alittaneet puolen tunnin rajan.
Kurssi 7: Miksi silittäisin mieheni paitapuseron ?
Keskusteluryhmä. Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan. Paljon mielikuvaharjoituksia harjoituksia. Myös meditaatiota ja hypnoosia tarjolla vaikeimpiin tapauksiin.
Kurssi 8: Sivistyssanat tutuiksi !
Kurssi kaikille naisille. Tutustumme harvinaisiin sanoihin kuten esimerkiksi seksi. Kerromme mitä se on ja miten sitä voi harjoittaa.
Kotitehtäviä.
Kurssi 9
Shoppailu, tuo mukava ajanviete !
Kurssi kaikenikäisille naisille. Käymme läpi mm sen ettei raha itsestään lisäänny miehesi lompakossa ja että Visallakin maksetut joutuu maksamaan itse. Totuuden valjettua kurssilla itketäänkin paljon, joten ota omat nenäliinat mukaan.
Kurssi 10: Miten saan tahtoni läpi !
Elämän perustaitoja opettava kurssi, joka luo valmiuksia saada oma mielipide läpi. Paljon pihtausvinkkejä. Asiantuntijat kertovat myös oikean päänsäryn oireista
VonLeka on palannut.:D:D
Kuuluisko tämä enemmän "kerro mikä vituttaa" osioon :)
Ollaan käymässä Vorssan Autokeitaalla, kun ohi käveli todella nätti kolmikymppinen nainen, musta minihame, saumasukat, piikkarit yms. Poikani, 5v tokaisi kovaan ääneen: "Wau mikä naaras!" Pikkusen nousi meikäläisellä puna poskille, mutta nainen vain kääntyi, iski silmää, ja sanoi: "Kiitos muru!":D
Kuuluisko tämä enemmän "kerro mikä vituttaa" osioon :)
Kyseinen herra ei ole mua henkilökohtaisesti koskaan vituttanut, hymyilyttänyt vaan, siispä tämä topickzki.
:D
- Kauanko anoppi kerää vielä mansikoita? kysyi Ossi.
- Pari tuntia, vastasi Leila.
Johon Ossi tyytyväisenä: - Hyvä!! Sitten ei tarvitse laittaa linnunpelätintä...
VonLeka on palannut.:D:D
Onks tää joku sisäpiirivitsi..? :o -Ei yjymmärrä...:rolleyes:
Onks tää joku sisäpiirivitsi..? :o -Ei yjymmärrä...:rolleyes:
Hae Vonlekan vanhempia kirjoituksia osastolta sitsät... Sitä tajunnan virtaa...
Olisko vajaa vuosi sitten kun Leka sai palstalle bannin. Olisko nyt "kakku lusittu" :)
Massu banaania täys ei jaksa häröillä...
Nuhapumppu
12.03.2012, 16:52
Hae Vonlekan vanhempia kirjoituksia osastolta sitsät... Sitä tajunnan virtaa...
http://forums.offipalsta.com/member.php?u=5310 Siitä laiskimmille linkkiä peliin. Eikös leka ollut se joka kiisteli yksinään sitsät palstalla,eli keskusteli omana itsenään + 5nyyminä:D
Eikös leka ollut se joka kiisteli yksinään sitsät palstalla,eli keskusteli omana itsenään + 5nyyminä:D
Joo, Leka oli välillä vähän "jakautunut" persoona :p
Mutta nyt menee vitsipalsta sättäämisen puolelle, jatketaan muutamalla huonolla taidepaukulla:
- MIKSI MASOKISTI PITÄÄ KESÄLOMASTA ? Silloin sattuu ja tapahtuu.
- MITÄ NIVELBUSSILLA TEHDÄÄN ? Reumaliiton kesäretki.
- MINKÄLAISISTA ALAISISTA YRITYSJOHTO PITÄÄ ? Johdonmukaisista.
Miten saat putkimiehen itkemään?
-Tapa sen perhe.
Tämmöinen iäisyys kysymys: :D
-Kumpiko on parempaa ruokaa, vaiko hernekeitto..? :p
pastirolli
12.03.2012, 21:41
VonLeka on palannut.:D:D
Vielä kun Skorpioni tulisi takaisin niin kaikki hullut olisivat täällä. :D
Ollaan käymässä Vorssan Autokeitaalla, kun ohi käveli todella nätti kolmikymppinen nainen, musta minihame, saumasukat, piikkarit yms. Poikani, 5v tokaisi kovaan ääneen: "Wau mikä naaras!" Pikkusen nousi meikäläisellä puna poskille, mutta nainen vain kääntyi, iski silmää, ja sanoi: "Kiitos muru!":D
Menee vähän samaan kategoriaan-
Oltiin poikien kanssa pirssikopilla aikaa tappamassa ja siinä ajan kuluksi pelattiin sököä.
ringissä minä, pojat 5v + 4v ja eräs vanhempi pirssimies. Pelipanoksena ei ollut mitään.
Siinä pelailtiin ja vanha pirssari vei peliä joko tuurilla tai kokemuksella, pojille se oli ihan sama mitä kortteja edessä oli niin aina oli tasapeli (omat säännöt).
Vanha vain toesi että kyllä hän olisi näillä korteilla oikean pelin voittanut jos olisi ollut panosta pöydässä ja samaan hengenvetoon totesi että jos panoksena olisi ollut tikkari niin hän olisi tikkarin saanut.
Juniori 4v katsoi ihmeissään omia korttejaan ja totesi että "minä en pelaa enää tuon kanssa kun se huijaa, meille tuli tasapeli ja nyt tuo on viemässä meiltä tikkaritkin".
Ei pitänyt pokka..... :D
Tiiättekö minkä takia ullavalaisilla on kivekset peräkkäin?
-Niillä ei oo varaa kun yhteen pitkospuuhun
Offipiru
14.03.2012, 09:31
Tää on vetässy pähkinän snorkkeliin.
http://www.vtr1000.de/forum/showpost.php?p=451755&postcount=17
Ehkä OT mutta naurattaa vaik en osaakka saksaa
Miksi naisten hääpuvut ovat valkoisia ?
No kodinkoneet yleensä ovat valkoisia.
khonkonen
14.03.2012, 19:41
Pienimunaisia.... =)
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=93423&c=5#amedia
solihull
15.03.2012, 22:34
Tiiättekö minkä takia ullavalaisilla on kivekset peräkkäin?
-Niillä ei oo varaa kun yhteen pitkospuuhun
Olisko nykymuoto kokkolalaisilla ;-) ;-) ;-)
vaikka en minä veteliläläisenäkään paljoa pitkoksista puhuisi... (lisää hymiöitä)
TT
Naiset ratissa
- Kuinka sokeutetaan nainen?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
- Ah, herra Kaasula, huudahtaa rouva Kosunen ihastuneena, kun kaasulaitoksen mies tulee tarkastamaan kaasumittarin. - Tiedättekö, olenkin odottanut teitä jo pitemmän aikaa. Autossani on nimittäin kaasupoljin epäkunnossa!
Autokorjaamolta soitettiin rikkaan johtajan toimistoon.
- Anteeksi, johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista.
- Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle...
- Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauslaskusta vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista.
Kaksi enkeliä istui pilven reunalla. Vanha enkeli kysyi kaveriltaan:
- Miten sinä jouduit tänne noin nuorella iällä?
- No, kun lähdin vaimoni kanssa sunnuntaina ajelulle, sanoi vaimoni, että jos annan hänen ajaa, olen oikea enkeli.
Kaksi tyttöä on autoilemassa. Yhtäkkiä kuljettaja tokaisee:
- Katso tuota kahelia tuossa edessä. Roikkuu noin lähellä kiinni meissä.
- Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.
Kokemuksesta moni aviomies voi sanoa, että nainen ei koskaan laiminlyö tilaisuutta vilkaista peiliin, kunhan sellainen vain on lähettyvillä. Paitsi peruuttaessaan autoa pysäköintipaikalta.
Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.
Mies tulee töistä kotiin. Vaimo valittaa:
- Tapasinpa inhottavan miehen kaupungilla. Hän haukkui minua ja sanoi kaikenlaisia rumia sanoja minulle.
- Miksi ihmeessä aloit puhua hänen kanssaan?
- Se tapahtui heti sen jälkeen, kun olin peruuttanut päin hänen autoaan.
Mies vaimolleen:
- Saitko sinä ajetuksi meidän uuden Mersun talliin?
- Tuota... osittain...
- Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella? tuomari kysyi naisautoilijalta.
- Herra tuomari, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa.
- Mikä tyhmyri, totesi eräs rouva katsellessaan, kun sähköasentaja kiipesi lyhtypylvääseen. Luuleeko tuo, että olen ensimmäistä kertaa ajelemassa?
Nainen ajaa autolla tietä pitkin. Pari työmiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!
Nainen ajoi autokorjaamolle ja pyysi:
- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle, jarrut eivät toimi!
Nainen ei koskaan laiminlyö peiliin vilkaisua paitsi peruuttaessaan autoa.
Nainen kertoo ystävälleen onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autoni hallinnan...
Nainen oli juuri saanut ajokortin ja ihmetteli, kun hänen autonsa ei kulkenut kunnolla. Hän vei sen korjaamolle. Autonasentaja huomasi heti, että autossa oli käsijarru päällä.
- Tiedätkö, mikä tämä on? hän kysyi naiselta ja osoitti käsijarrua.
- Ai se, no käsilaukkukoukku tietenkin, vastasi nainen varmana.
Nainen oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...
- Naiset ovat merkillisiä olentoja. Minunkin vaimoni näkee viiden metrin päästä takkini olkapäälle joutuneen vaalean hiuksen... Mutta kun hän istuu auton ratissa, hän ei huomaa siltä matkalta paksuakaan puuta...
Nuori neitonen pysäytti autonsa huoltoaseman bensamittarille, veivasi ikkunan auki ja huikkasi:
- Pannaan täyteen!
- Kumpi?
Pikku-Liisa oli päässyt äidin mukana ajelulle äidin saatua ajokortin. Heidän palattuaan isä kyseli, miten ajelu oli sujunut.
- Oikein hyvin. Äiti johti jonoa koko ajan.
- Hyvä rouva, ajatte tien väärää puolta, poliisi sanoo.
- Voi hyvä konstaapeli, kun tuo toinen puoli on niin täynnä autoja.
Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...
Poliisipartio pysäytti Liisan.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Voi kuinka ihanaa, Liisa sirkutti. Jos ne onnistuivat, niin ottaisin mielelläni viisi värikopiota.
Rouvaihmiseltä sammui auto valoristeykseen. Valot vaihtuivat, mutta auto ei suostunut käynnistymään vaikka nainen kuinka yritti. Vähän ajan kuluttua nousi hänen perässään olevasta autosta mies, joka asteli auton viereen ja kysyi rouvalta tämän veivatessa ikkunaa auki:
- Onkohan nyt niin, ettei mikään valoista miellytä rouvaa?
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.
Vaimo selittää illalla autolla ajoaan miehelleen:
- Rakkaani, muistathan sen auton, joka meillä oli aamulla?
Vaimo soittaa miehelleen:
- Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
- Missä auto nyt on?
- Järvessä.
Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen:
- Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin?
- No, vaikkapa ne hyvät.
- Auton turvatyyny toimi!
Tää on vetässy pähkinän snorkkeliin.
http://www.vtr1000.de/forum/showpost.php?p=451755&postcount=17
Ehkä OT mutta naurattaa vaik en osaakka saksaa
Kääntäjällä tääkin vitsi aukee:D:D:
Joten tässä on tärkein syy jättiläinen kaasun mittarilukema:
Jotain et saa nähdä joka päivä.
Olen vain pahoillani köyhien hamsteri, joka on nyt jossain, etsii hänen VTR.
Hämmästyttävä asia on, että se on näin Popkornautomaten eikä AU.
Kun olimme luovutaan kokonaan popcorn enemmän asioita tuli esiin, kuten: CO-estetty ruuvit, ole yhteydessä letkut Lufi kaksi lyhyttä nopeus pinoja, reikiä AirBox ja polttivat sytytystulpat.
Uusimisen jälkeen kynttilät sekä Kaasuttimen säätö n Lufi juoksi koneen taas kuin kello.
Nyt kaikki on taas iloinen, kunnes huono hamsteri.
Niin, ja pysyi siellä jokaiseen makuun. Corn, pähkinät ja kaikenlaisia viljaa.Pieni jyrsijä oli todella kova.
Mel71VTR1000F toiveiden ja hauskaa ratsastaa F
Offipiru
17.03.2012, 09:07
Kääntäjällä tääkin vitsi aukee:D:D:
Joten tässä on tärkein syy jättiläinen kaasun mittarilukema:
Jotain et saa nähdä joka päivä.
Olen vain pahoillani köyhien hamsteri, joka on nyt jossain, etsii hänen VTR.
Hämmästyttävä asia on, että se on näin Popkornautomaten eikä AU.
Kun olimme luovutaan kokonaan popcorn enemmän asioita tuli esiin, kuten: CO-estetty ruuvit, ole yhteydessä letkut Lufi kaksi lyhyttä nopeus pinoja, reikiä AirBox ja polttivat sytytystulpat.
Uusimisen jälkeen kynttilät sekä Kaasuttimen säätö n Lufi juoksi koneen taas kuin kello.
Nyt kaikki on taas iloinen, kunnes huono hamsteri.
Niin, ja pysyi siellä jokaiseen makuun. Corn, pähkinät ja kaikenlaisia viljaa.Pieni jyrsijä oli todella kova.
Mel71VTR1000F toiveiden ja hauskaa ratsastaa F
Aina niin luotettava google vääntäjä. :D :D :D :D
Turbo Isuzu
24.03.2012, 22:19
Hienosto Rouva nousi Helsingistä junan kyytiin. Juna oli puukattu täyteen ja ainoa vapaa paikka oli lappalaisen Aslakin vieressä. Junan lähdettyä liikkeelle alkoi rouva kiekua ja laulaa, jota Aslakki ihmetteli suuresti
-Mitä sie oikeen kiljut, Aslakki kysyi
-Avaan tässä ääntäni kun minulla on konsertti illalla oulussa, vastasi rouva
Hetken kuluttua Aslakki päästi kunnon rätinäpapana pierun jota rouva kauhisteli
-Mitä te oikeen teette??? kysyi rouva
-No avaan tässä persereikääni kun aattelin käydä riihimäellä paskalla, vastasi Aslakki:D
Jenkki ,arabi, somali ja suomalainen istuvat junassa. Jenkki heittää nipun dollareita ikkunasta ulos ja toteaa "näitä meillä riittää". Arabi heittää säkin hiekkaa ikkunasta ja toteaa "tätä meillä riittää". Somali katsoo hädissään suomalaista ja huutaa "ÄLÄ VITTU EDES AJATTELE!"
Aaltonen
30.03.2012, 07:10
http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1591109/arsyttavin_tapa_jolla_miehesi_tapa_ehdottaa_rakast/sivu/1
Neekeri saapui suomeemme salaa,
sanoi en keniaan ikuna palaa.
Täältä saan safkat, täältä saan rahaa,
en näe siinä yhtikäs pahaa.
Diskossa naiset tahtoo mua omia,
neekerin kalu niistä on komia.
Blondi vai tumma en päättää mä saata,
taidampa kaikkien kanssa mä maata.
Vaan kumman tuloksen testini näytti,
mua kun hoitsut testissä käytti.
Sanoivat ettei saa kumitta nussia,
mut allah ei salli kalulle pussia.
Nauraen katson sosiaali muijaan,
neuvoo hän mulle kuinka mä huijaan.
uudet saabi, mersut ei ladat,
täynnä on murkina padat.
Kas suomessa on laki on erikoista,
elättää muakin kuin suoleni loista.
Kajaanin skinit saa tuomiot heti,
mulle kannetaan eteeni peti.
lorvin assalla ryöstöjä tehten,
tuomitsen mielessäni iltalehden.
Joka väittää törkeästi että oon varas,
ah, kotina suomi mulle on paras
Turbo Isuzu
30.03.2012, 10:49
Onk toi joku piisi? :D
iltasatu lapsille ettei todellisuus unohdu :D
Onko trollin vedätys....? :rolleyes:
http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1#.T3AS3GeU5rZ.facebook
-Asiaan..... :p
Miehet olivat kumonneet jo monta tuopillista olutta, kun yksi alkoi filosofoida.
– Oletteko muuten kiinnittäneet huomiota, että oluen täytyy sisältää jonkinlaista naishormonia?
– Mitä sinä oikein höpiset? muut ihmettelivät.
– Kyllä ainakin minulle tulee paljon naisellisia piirteitä, kun juon vaikkapa mäyräkoirallisen kaljaa.
– Millaisia piirteitä?
– En pysty ajamaan autoa kunnolla, en pysty pitämään suutani kiinni ja tiedän ehdottomasti kaikesta kaiken.
Naiset ratissa
Tähän vois lisätä yhden tositarinan parin viikon takaa.... :o
Vaimo soittaa miehelleen.
- Täs äitin autossa ton lampun alla ku on sellanen muovin pala.
-??? Puskuri?
-Eiku siin sen ja lampun välissä...
- Jaa sellanen koriste pala... mitä siitä?
- Voiskohan sen liimata ku se on nyt poikki.
- Miksiköhän?
- No peruutin tallilla trukkipiikkejä päin.
- Aha.. kuis nyt sillain?
- No ku se king kappi oli siin eilen niin oli vähän ahdasta kääntää mut nyt ku se ei ollu siin niin peruutin vaan en ajatellut et siel vois olla jotain muutakin...
- Vai ni. Ei sit kuitenkaan kannatanut katsoa peileistä...???
- No ei siin oikeen ehtiny.
- Selvähän se. No onneks ei menny muuta ku on anopin autokin. Haen sellasen uuden koriste osan ja vien maalarille....
- joo ei se varmaan kallis oo ku on niin pieni pala... mut mites sen saa tohon sit kiinni...???
- Silleen ku vanhankin.
- No mut ku se pelti siin takan on ihan solmussa... mut kyl sää sen korjata osaat...
- Vaini no olikohan siin viel jotain muuta ylläriä sit...
- Ei ei.......... Paitsi takavalo meni kans ja tulihan siihen puskuriinkin jotain pientä mut ei niit huomaa jos ei tarkkaan katso...
- Niin juu takavalo sisällä... ei sitä huomaa...
- No sen kyl mut sitä puskuria ei.
- Selvähän se. Nähdään illalla kotona rakas.
Sit tää toinen aikasempi...
http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=4571&pictureid=95830
Vaimo totee
- et eiks se mee nyt sit vaan lunariin?
- Juu jos olis ollu kasko
- onhan siinä se vakuutus
- Niin liikenne se korvaa ainoastaan toisen omaisuudelle koituneet vahingot.
- Eihän tässä tullut kelleen muulle mitään vahinkoa.
- Juu ei
- No mitä sit tollasta vakuutusta pitää. olis vaan se kasko mitä mä muiden autoista...
- Niin rakas kyllä.
- Ja sitä paitsi toi auton kaataminen oli sun vikas.
- Tietysti rakas totta kai. Anteeksi siitä.
- Niin mähän sanoin et olisit vienny ne roskat illalla etkä olis jättänyt aamuun...
- Juu juu anteeksi...
Että tälläistä meillä :D Onneksi on tälläistä ainoastaan autoasioissa.
Se pienenpieni pieni ero...:D:D:D
:D Sulla ei siis puuhastelu lopu.
Ei lopu ei... Mut se mikä täs on ihan mukavaa niin rouva oikeen patistaa tuohon autotallin kunnostus projektiin ja sanoi et ku pääset hodarin kuunostuksen alottaa niin tallista ei oo tulemista pois ennen ku auto kunnossa.... :D
lisää tähän nainen ratissa osastoon.. siskon taidonnäyte laina-autolla. taisi pajero olla liian tehokas auto kun sisko tottunu vaan 200D mersuun :D
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/558470_387424877942007_100000234959392_1355881_111 9166100_n.jpg
Nuo yhteen tiivistettynä... Nainen ja kaikki millä pystyvät liikkumaan = maailman kaikkeuden paras vitsi :D mutta sen kait kaikki jo tiesikin? :rolleyes:
Nuo yhteen tiivistettynä... Nainen ja kaikki millä pystyvät liikkumaan = maailman kaikkeuden paras vitsi :D mutta sen kait kaikki jo tiesikin? :rolleyes:
Just tuli puhelua ettei pääse autolla liikenteeseen ku oon ajanu eilen eturenkaat lätäkköön ja nyt ne on jäätyny :rolleyes:
Tähän vois lisätä yhden tositarinan parin viikon takaa.... :o
Vaimo soittaa miehelleen.
- Täs äitin autossa ton lampun alla ku on sellanen muovin pala.
-??? Puskuri?
-Eiku siin sen ja lampun välissä...
- Jaa sellanen koriste pala... mitä siitä?
- Voiskohan sen liimata ku se on nyt poikki.
- Miksiköhän?
- No peruutin tallilla trukkipiikkejä päin.
- Aha.. kuis nyt sillain?
- No ku se king kappi oli siin eilen niin oli vähän ahdasta kääntää mut nyt ku se ei ollu siin niin peruutin vaan en ajatellut et siel vois olla jotain muutakin...
- Vai ni. Ei sit kuitenkaan kannatanut katsoa peileistä...???
- No ei siin oikeen ehtiny.
- Selvähän se. No onneks ei menny muuta ku on anopin autokin. Haen sellasen uuden koriste osan ja vien maalarille....
- joo ei se varmaan kallis oo ku on niin pieni pala... mut mites sen saa tohon sit kiinni...???
- Silleen ku vanhankin.
- No mut ku se pelti siin takan on ihan solmussa... mut kyl sää sen korjata osaat...
- Vaini no olikohan siin viel jotain muuta ylläriä sit...
- Ei ei.......... Paitsi takavalo meni kans ja tulihan siihen puskuriinkin jotain pientä mut ei niit huomaa jos ei tarkkaan katso...
- Niin juu takavalo sisällä... ei sitä huomaa...
- No sen kyl mut sitä puskuria ei.
- Selvähän se. Nähdään illalla kotona rakas.
Sit tää toinen aikasempi...
http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=4571&pictureid=95830
Vaimo totee
- et eiks se mee nyt sit vaan lunariin?
- Juu jos olis ollu kasko
- onhan siinä se vakuutus
- Niin liikenne se korvaa ainoastaan toisen omaisuudelle koituneet vahingot.
- Eihän tässä tullut kelleen muulle mitään vahinkoa.
- Juu ei
- No mitä sit tollasta vakuutusta pitää. olis vaan se kasko mitä mä muiden autoista...
- Niin rakas kyllä.
- Ja sitä paitsi toi auton kaataminen oli sun vikas.
- Tietysti rakas totta kai. Anteeksi siitä.
- Niin mähän sanoin et olisit vienny ne roskat illalla etkä olis jättänyt aamuun...
- Juu juu anteeksi...
Että tälläistä meillä :D Onneksi on tälläistä ainoastaan autoasioissa.
vieläkö meinasit tuon korin oikasta??
vieläkö meinasit tuon korin oikasta??
Ei tota kyl enää on niin korkkiruuvi. uus kori haettu jo alkuvuodest mut tosiaa ei oo tota kototallia ehtiny laittaa viel kondikseen. ku nyt tässä tapauksessa ei mennä pelkällä korin vaihdolla vaik se riittäiskin... ;) Huomen saa aamusta talli projekti lisä vauhtia niin jos kesäkuun alussa pääsis tosissaan sit tän kimppuun...
http://forums.offipalsta.com/showthread.php?t=77766&page=4
Tuol lisä tietoo tapahtumasta jos kiinnostaa...
Niin ja ettei menisi OTksi niin vitsi jolla pääsin hesarin sivuillekkin pikkupoikana...
Jotenkin näin se meni:
Pikku kalle oli vaarin kanssa puutarhassa, vaari näytti omenaa kallelle ja sanoi et tuos on mato saat viiskymppii jos saat laitettua madon takaisin reikäänsä. Kalle koitti ja harmikseen totesi että sehän on mahdotonta...
Illalla kallelle tuli mieleen et kokeillaas äitin hiuslakkaa... Kalle venytti madon suoraksi ja pinkeeksi ja ruiskutti hiuslakalla sen kovaksi ja avot madon laitto reikään sujui helposti.
No vaari antoi viiskymppii mutta seuraavana päivänä vaari antoi toisen viiskymppisen.
Kalle sanoi et ei tarvii enää annoit jo eilen johon vaari totesi et tää onkin mumilta ;)
tällä vuosikymmenellä ei tunnettu viellä sinisiä pillereitä ja olinkohan itsekkään edes kymmentä vanha kun tuon kerroin hesarin toimittajalle kun luokkamme oli voittanut vitsi kilpailun :D
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään. Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
-Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä onkaan.
Ovatko he kaksosia ?
-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin kaksosia?
- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.
pastirolli
04.04.2012, 12:14
Vasara: Alunperin sotimiseen käytetty ase (astalo), nykyisin niittää mainetta "pyhänä piiskana", jolla paikallisetetaan arvokkaimmat osat lyöntikohdan läheisyydestä.
Mora: Kätevä väline ruuvien vääntämiseen sekä pahvilaatikoiden aukomiseen ja niiden sisällön viiltelyyn. Toimii erinomaisesti esimerkiksi satulan tai ajopuvun pakkausten avaamisessa.
Sähköpora: Käytetään normaalisti popniittien poistamiseen; soveltuu myös asennusreikien poraamiseen jarruputken läheisyydessä, tai tulipeltiin lämmityslaitteen kennon läheisyyteen.
Pihdit (ei Lindströmin): Käytetään pultinkantojen pyöristämiseen ja sähköliittimien murtamiseen.
Rautasaha: Kuuluu katkomiseen tarkoitettujen työkalujen sukuun. Muuntaa inhimmillistä energiaa kieroon ja ennalta-arvaamattomaan liikkeeseen. Mitä enemmän yrität vaikuttaa sahauksen suuntaan, sitä kehnommalta lopputulos näyttää. Rautasahan terällä voi myös ruuvata ruuveja.
Putkitongit: toimii kuten pihdit, mutta isommassa mittakaavassa. Voidaan käyttää myös johtamaan hitsatessa syntyvää hukkalämpöä kämmeniin.
Hitsauspoltin: Tätä käytetään melkein yksinomaan tallissa olevien erilaisten tulenarkojen kohteiden polttamiseen. Kätevä myös sytyttämään voiteluaineet laakeripesästä laakerien irroituksen yhteydessä.
Whitworth-hylsy: Käytössä enimmäkseen vanhoja Brittiautoja kasailevien mobilistien keskuudessa, nyttemmin korvaa 14mm ja 12mm hylsyt joita olet etsinyt viimeisen varttitunnin.
Pylväsporakone: Pystyssä seisova reilunkokoinen laite, jota käytetään tempaisemaan yllättäen oleva rei'itettävä kappale käsistäsi. Tallin poikki viuhahtaessaan ko. kappale töytäisee sinua rinnuksille ja linkoaa mukisi nurin. Mukissa oleva neste roiskuu kuivamassa olevan konepellin, oven, tankin, rungon tms. päälle.
Porakoneen teräsharja: Käytetään pulttien ja muiden pienten osien sinkoamiseen työpöydän alle, tai vaihtoehtoisesti öljypohjaan. Hävittää myös sormenpäihin pitkäaikaisesta kitaransoitosta muodostuneet känsät ja sormenjäljet ennen kuin ehdit sanoa "aut..."
Vastakierretappi: Puikko, joka katkeaa yrittäessäsi poistaa pihdeillä tai putkitongeilla pyöreäksi kaluttua kiinniruostunutta pulttia. Yleensä kymmenen kertaa kovempaa ainetta kuin mikään tunnettu poranterä.
Kahden tonnin (kg) hydraulinen talja: Kätevä peli irroittamatta jääneiden maadoitusten, vaijerien ja bensa- ym. letkujen murtolujuuden testaamiseen moottoria nostettaessa.
Craftsman 1/2 x 16" ruuvari: Roima työkalu joka käsittämättömällä tavalla hukkaa kädensijansa; käytetään yleensä vivuttaessa moottoria tai ensiöketjua paikalleen.
Ominaispainomittari: Oivallinen väline siirtämään rikkihappoa akusta työkalupakkiin sen jälkeen, kun olet todennut akun olevan sippi, kuten jo arvelitkin ennen koko ominaispainomittaus ruljanssia.
Peltisakset: Samaa sukua kuin rautasaha. Käytetään leikkaamaan kappaleita irti peltilevystä. Kappaleet kuitenkin saavat omituisia, niihin kuulumattomia muotoja leikkauksen edetessä. Peltisaksia käytetään myös pihtien ja putkitonkien korvikkeena.
Roikkavalaisin: Mekaanikon solarium. Mainio lähde D-vitamiinille, jota yleensä saamme auringosta, mutta aurinkoahan ei tunnetusti näe yöllä auton alla maatessa. Terveellisiä sivuvaikutuksia, vaikka päällimmäinen tarkoitus on kuluttaa 40W lamppuja samaan tahtiin kuin Sergei kuluttaa ammuksia. Useimmiten pimeänä, joten "valaisin" on sangen harhaanjohtava nimi.
Ruuvitaltta (Philips ristipää): Käytetään normaalisti öljykanisterin tai kaljatölkin kannen rei'ittämiseen, jolloin sisältö roiskuu rinnuksille tai vaihtoehtoisesti kuivumassa olevalle maalipinnalle. Työkalua voidaan käyttää myös nimensä mukaisesti philips-ruuvien kannan pyöristämiseen.
Kompressori: Apuväline joka ottaa käyttövoimansa noin 3000km:n päässä sijaitsevasta hiilivoimalasta ja muuntaa sen paineilmaksi, jolla käytetään Bilteman paineilmaväännintä ruosteisen 60 vuotta sitten kiristetyn pultin irroitukseen. Lopulta työkalu kuitenkin pyöräyttää pultista kulmat pois.
Putken(ei ryyppy)katkaisija: Käytetään esim. katkomaan jarruputki noin 1/2 tuumaa liian lyhyeksi. Lyhyen pinnan omaavat mekaanikot saattavat silputa ko. putken 1/2 tuuman pätkiksi. Työväline toimii tässäkin tapauksessa oivallisesti. Ko. työvälineen puuttuessa saman asian hoitaa mora, peltisakset tai rautasaha.
Blondi iski mustan miehen sanoen: "No niin Sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat."
Mies hakkasi naisen ja vei stereot !
Savolainen poikamies oli lavatansseissa ja pääsipä juttuun tytön kanssa. Ilta tanssittiin ja kun viimeinen kappale oli menossa, poika kysyi: - Piäsiskös sitä suatille? - Suatathan sie piästäkin, tyttö vastasi kainosti. Poika puristi tyttöä pakaroista ja mietti mitäs sitten sanois. Sitten tuli mieleen, että mites tyttö on tansseihin tullut. - Onkos siulla pyöree? Siihen tyttö vielä kainommin: - Eikkä oo ku soikkee.:rolleyes:
Kolme turkkilaista käveli saksalaisen pikkukaupungin kebab-kioskin ympäristössä. He kehuskelivat toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja virnisti itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, mikä mummoa nauratti. Mummon vastaus kuului:
-Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin. :o
:D 10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen:
1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8)Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raaski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan. :confused:
Kolme turkkilaista käveli saksalaisen pikkukaupungin kebab-kioskin ympäristössä. He kehuskelivat toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja virnisti itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, mikä mummoa nauratti. Mummon vastaus kuului:
-Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin. :o
Ei millään pahalla mutta nämä värilliset tekstit hyppii silmille :p
Ei millään pahalla mutta nämä värilliset tekstit hyppii silmille :p
Varsinkin kun käyttää vaaleaa taustaa.
BJ-40/76
08.04.2012, 19:28
Kolme turkkilaista käveli saksalaisen pikkukaupungin kebab-kioskin ympäristössä. He kehuskelivat toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja virnisti itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, mikä mummoa nauratti. Mummon vastaus kuului:
-Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin. :o
Ja hidastaa muuten gprs:llä selaamista tosi pahasti!
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....:p
ENGLANNIN PIKAKURSSI :D
INKLIS ------------------------- FINIS
1. Sex festival ---------------- Kuusijuhla
2. As you wish ----------------- Persettäkö sä haluat
3. How many windows ------------ Koira meni ikkunasta
4. I'm just asking ------------- Olen vain persekuningas
5. Manicure -------------------- Raha parantaa
6. Stoned date ----------------- Humalainen taateli
7. I have been there ----------- Minulla on papu siellä
8. I'll be back ---------------- Aion olla selkä
9. God only knows -------------- Jumalan ainoa nenä
10. Can You sit, please -------- Osaatko paskantaa, ole hyvä
11. Give me a break ------------ Anna minulle jarru
12. To be or not to be? -------- Ampiaiselle vai ei
13. Irish ale ------------------ Irlantilainen alennusmyynti
14. Do you feel allright? ------ Tunnetko kaikki oikealta
15. The spring begins in March --- Vieteri alkaa marssilla
16. I fell in love ------------- Kompastuin rakkauteen
17. Just in case --------------- Vain salkussa
18. Recycling ------------------ Paluupyöräily
19. Hard disc operation -------- Rankka tiskausoperaatio
20. Cold as Hell --------------- Kylmä perse hellalla
21. The bus leaves at three ---- Pensas elää puussa
22. LP record ------------------ Liikkuvan poliisin ennätys
23. I saw my Honey today ------- Sahaan hunajaani tänään
24. I' m going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
25. May God be with you--------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
26. Can't stand no longer ------ Ei seiso ilman lonkeroa
27. Finnish people ------------- Lopeta ihmiset
28. No panic ------------------- No panitko?
29. Carpet factory ------------- Autolemmikkitehdas
30. Phone seller --------------- Soita sellerille
31. Good products -------------- Jumala ankkojen puolella
32. One cold beer -------------- Muuan kultakarhu
33. Sun is shining ------------- Poika kiillottaa
34. Mix your drink ------------- Miksi ryyppäät?
35. Not so long ---------------- Hyvästi pähkinä
36. Nobody here ---------------- Yksikään ruumis ei kuule
37. How many plums ------------- Koira meni uimaan
38. What's the bell ------------ Mitä kello on
39. Body building -------------- Ruumishuone
40. By the way ----------------- Osta tie
41. Passports, please ---------- Jättäkää urheilu väliin, kiitos
42. My baby left me ------------ Vauvani vasemmalla minusta
Matematiikkaa:
1) A poimii tunnissa kolme kappaa omenoita, B neljä kappaa ja C viisi kappaa. Montako kappaa olisi saatu jos poimijoina olisi ollut ihmisiä?
2) Mies kirjoittaa käsin 3000 sanaa tunnissa. Kuinka monta sanaa hän kirjoittaisi jos hänelle annettaisiin kynä?
3) Tankissa on 100 litraa bensiiniä. Ensimmäisenä päivänä Olli ottaa kolme litraa ja seuraavana päivänä yhdeksän litraa. Kuinka pitkään kestää ennen kuin Olli jää kiinni?
4) Matilla on 500 Euroa, joista hän antaa Maijalle 200 Euroa. Kuinka paljon Matin pitää vielä antaa, jotta Maija suostuu?
..Reetu..
21.05.2012, 20:26
Mitä impotentti sanoi vaimolleen?
- Tää peli ei vetele :D
..Reetu..
21.05.2012, 20:27
Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää rakastella kanssani.
-Enhän minä nyt sentään miehiin päin ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!
http://www.youtube.com/watch?v=Qd-7yCHRWLc
Siittä on hyvä jatkaa, tappikosken pojalle propsit kotiin :D
ZENZUR !
palstapoliisina yleisön pyynnöstä nollasin tilanteen, pysykööt nuo roverlovers ym sivustoilla ...
UGH !
Onkos tuo nyt se katsastus rempoissa usein ilmenevä juttu. Eli oisko siulla aikaa pistää ihan vaan yksi pieni heppi pakariin":D:D
"range rover, built for real man´s , not for the pajeros"
Aja millä ajat mutta rangella loput...
Kahta en vaihda V8:ia ja kireeetä nokkaa...
Porvoon Hilma
17.06.2012, 21:07
Todellinen neliveto…
:D:D
Porvoon Hilma
20.06.2012, 14:16
Savolainen McDonaldsissa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
... ... - Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäisj se teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja hakkee torilta muekkukukon!
hj 60/61
24.06.2012, 12:24
Arabi ja juutalainen sattuivat vierrekkäisille paikoille lentokoneeseen. Juutalainen ikkuna paikalle ja arabi kätävän puolelle. Juutalainen pyysi sitten arabia noutamaan tuoremehua. Arabi lähti hakemaan mehua ja jätti sandaalinsa penkin alle. Juutalainen sylkäisi kauheat limat sandaaleihin. No, arabi toi mehun ja juutalainen joi sen hyvällä mielellä. Lennon alettua laskeutuminen, veti arabikin sandaalit jalkaan, ja huomasi, että niihin oli syljetty. Hermostuneena se alkoi manata, että milloin tää sota oikein loppuu? On pommi-iskuja, terrori tekoja, räitään toisten sandaaleihin, kustaan toisten tuoremehuihin....
Gary Grand
29.06.2012, 13:26
http://vivas.fi/vuoden-2011-hauskimmat-tekstiviestimokat-nama-ovat-hulvattomia/
:D
pastirolli
29.06.2012, 21:51
Once there was a finnish man and his wife. But, one Auer later, he was dead.
Mies soitti pomolleen: "Minulla on huono olo. En usko pystyväni tulemaan töihin!".
Pomo vastasi: "Annan sinulle pienen neuvon. Joskus minullakin on tuollainen olo. Mutta sitten minä harrastan seksiä vaimoni kanssa ja olen taas kunnossa! Kokeile sinäkin".
Parin tunnin päästä mies soitti taas pomolleen: "Se sinun neuvosi toimi! Minulla on taas
aivan mahtava olo! Sinulla on muuten hieno koti"
Offipiru
07.07.2012, 22:12
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/484425_356515374420290_519484008_n.jpg
pastirolli
09.07.2012, 13:01
http://ritvapuolakka.puheenvuoro.uusisuomi.fi/110803-fukushima-rakkaani-miksi-mannerlaatat-liikkuvat
Ei oikein meinaa akalle mennä faktat jakeluun. :D
Meneeköhän vitsinä...? :p
http://i7.aijaa.com/b/00356/6500724.jpg (http://www.aijaa.com/v.php?i=6500724.jpg)
pastirolli
10.07.2012, 14:46
http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=955&pictureid=108763
Porvoon Hilma
04.08.2012, 18:52
A)
Olipa kerran kuningas jolla oli sen pituinen. Sillä oli vaimona läpeensä tyytyväinen kuningatar.
B) Aatami oli saamassa ensimmäistä stondistaan. Eeva tietenkin katseli vieressä ja odotteli mitä tuleman pitää. Aatami kuitenkin hätisteli Eevaa hieman loitommalle: " Hei varo vähän, mä en vielä tiedä kuinka suuri tästä tulee. "
eh...
mies valitteli vaimolleen että taitaa olla tulossa kipeäksi, johon vaimo et mene ihmeessä lääkäriin mutta mene eläinlääkäriin, mies kysyy miksi juuri eläinlääkäriin pitäisi mennä? vaimo vastaa no kun sinä aina sanot tekeväsi töitä kuin hevonen ja eläväsi kuin sika ja nukkuvasi lehmän kanssa:D:D
Kesä.... :rolleyes:
http://i5.aijaa.com/b/00273/10550649.jpg
Mitää en oo ottanu.... :rolleyes:
http://i995.photobucket.com/albums/af75/kissanpieru/sekoja/82289.jpg
Suomalainen mies oli lomamatkalla etelänmaissa.
Oli hotellin parvekkeella katselemassa maisemia.
Viereiselle parvekkeelle tuli turbaanipäinen tummahko kaveri puistelemaan mattoa parvekkeen kaiteen yli.
Suomalainen katseli aikansa Abdullahin touhuja ja päätti kysäistä:
Meinaatko mäkistartin ottaa ?
:)
http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/2012091916093310_ul.shtml Ei voinu kuin nauraa :D
http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/2012091916093310_ul.shtml Ei voinu kuin nauraa :D
Ihme et on tuol vähä päässy toi talous kuralle..:confused::confused::confused:
patroltd
20.09.2012, 21:17
http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/2012091916093310_ul.shtml Ei voinu kuin nauraa :D
Ei naurata vaan vituttaa suomen päättäjien hulluus.
Tomppaa_
26.09.2012, 21:41
Siis noi suomen päättäjäthän on yks vitsi :D
Siis noi suomen päättäjäthän on yks vitsi :D
Ainoo vaan että ne vitsit ei enää jaksa oikee naurattaa..;)
Mitä eroa on pohjalaisilla häillä ja hautajaisilla??
-Hautajaisissa on yks känninen rehvastelija vähemmän:D
(yks parhaista kavereista on pohjalainen ja hänen huumorinsa kesti tän...toivottavasti muittenkin):)
Pariskunta oli mennyt yöpuulle.
Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: "1-0"
Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: "Mikä ihme tuo nyt oli ?"
Mies vastasi: "Se oli futispieru !"
Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: "Maali, peli on tasan !"
Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: "2-1!"
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi: "Maali, peli on tasan !"
Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: "pukkaamalla 3-2".
Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon. Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli ?"
Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto !"
-Justiinsa... :rolleyes:
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/s480x480/76536_3847270823392_683111885_n.jpg]
Porvoon Hilma
15.10.2012, 05:56
-Justiinsa... :rolleyes:
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/s480x480/76536_3847270823392_683111885_n.jpg]
automerkki näyttäisi olevan kuuluisa MaailmansuurinjakestävinGreatWallMaonKikkeliKansan VapausEläköönKommunismi malli 3001 Suuri Edistys. Saanut kommunistisen puolueen Suuri Laatu -palkinnon. Valittu Vuoden Ajopeliksi HongKongin vuotuisilla kulkuneuvo-, baarijakkara- ja keinosiemennystarvikemessuilla vuonna 2010.
Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
"Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
- Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä”
- Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”.
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa"
http://ydinjate.org/kuvat/files/ydinjate_kuva_1988_28.gif
http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135250476903.gif
Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja
meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista
pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua...
Vaimo paista miähelles kanammuni aamiaiseks..
..Yhtäkki miäs ilmesty naise seljän taa ja sano:
- Varovaste, VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija
mont kerrallas. LIIJAN MONT! käännä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No nyy, huh!
Lait nyy lissä rasva. Voi herrajumalasenttä. Minne sää nyy
saas tila rasval, kato nyy, nee tarttuvak kiin! Varovaste!
Varovaste nyy! Sää et ikän kuuntel ku mää laita ruakka! ET
IKINÄ! Käännä ne nyy. NOPPIASTE! OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyy
vähä! VARO! Eiiih, älä unhot suala. Laita sualaa niil, SUALAAA!
Vaimo tuijotta miästäs:
- Mikä ihme sua oikke vaiva? ..Luuleksää ettem mää ossa muutama
kanammuna paista?!
..Miäs vasta rauhallisest:
- Mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku mää aja autoo...
Bänkster
15.11.2012, 13:31
SAVOLAISEN VANTASIJA
RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmoisesta,
että aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät."
RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit."
SAVOLAINEN: "Siinä sitä oes vantasijjoo ku uamulla töehin lähtiissä lävväättäs akkoo perssiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen taatta, jotta akka oes nii lihava, vuan sen tähe että minulla oes nii lyhyt työaeka."
Nainen meni lääkäriin.
Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla. Lääkärin tiedustellessa
mitä oli tapahtunut, nainen kertoi miehensä hakkaavan häntä aina
juovuspäissään kotiin tullessaan.
- Jaa-a, totesi lekuri.
...
Ja jatkoi:
- Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen.
Se on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen
makeaa teetä ja purskuttele sitä. Purskuttele sitä suussasi aina
nukkumaan menoon asti.
Nainen vähän ihmetteli reseptiä, mutta päätti kokeilla...
Pari viikkoa myöhemmin samainen rouva tuli taas tapaamaan tohtoria.
Naama oli sileä ja olemus muutenkin reipas ja hyvinvoivan oloinen.
- Kiitos tohtori, neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole
ollut ollenkaan väkivaltainen.
- No niin, huomaatko mikä teho sillä on kun pidät turpasi
kiinni? kysäisi tohtori
Rikas turisti saapuu keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.
Hotellinjohtaja lähtee saman tien satalappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän ilotytön luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Ilotyttö menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne. Hotellinjohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa satasensa tiskiltä.
Kukaan ei ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat positiivisesti tulevaisuuteen.
Nuhapumppu
29.11.2012, 10:14
Rikas turisti saapuu keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.
Hotellinjohtaja lähtee saman tien satalappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän ilotytön luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Ilotyttö menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne. Hotellinjohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa satasensa tiskiltä.
Kukaan ei ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat positiivisesti tulevaisuuteen.
Eihän tämä ole edes vitsi,vaan näinhän se kreikka toimii,ja sitten ihmetellään miksi siellä menee kaikki päin vittua.
Eihän tämä ole edes vitsi,vaan näinhän se kreikka toimii,ja sitten ihmetellään miksi siellä menee kaikki päin vittua.
Niimpä nii, siksi laitoinki sen tänne. Koko Kreikan pelastus on yks vitsi... :D
IironSika
29.11.2012, 20:20
Rikas turisti saapuu keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.
Hotellinjohtaja lähtee saman tien satalappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän ilotytön luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Ilotyttö menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne. Hotellinjohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa satasensa tiskiltä.
Kukaan ei ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat positiivisesti tulevaisuuteen.
Tämä on kyllä hyvä kaikessa surkuhupaisuudessaan. Jakoon sosiaaliseen mediaan. ;)
+15 °C, Spanish wear caps, gloves and winter coats, Finns are sunbathing.
+10 °C, French desperately try to get their central heating on. Finns plant flowers.
+5 °C, Italian cars won't start. Finns drive with convertibles.
0 °C, Pure water freezes. Water in river Vantaa thickens a bit.
−5 °C, First people are found frozen in California. Finnish midsummer festival ends.
−10 °C, Scottish turn the heat on in their houses. Finns start to use long-sleeve shirts.
−20 °C, Swedes stay indoors. Finns are having last barbeque before winter.
−30 °C, Half of the Greek people have frozen to death. Finns start to dry their laundry indoors.
−50 °C, Polar bears evacuate North Pole. Finnish army starts it's winter training.
−70 °C, Siberian people are moving to Moscow. Finns are furious since the Koskenkorva booze can't be stored outdoors anymore.
−273 °C, Absolute zero. Finns admit that it is quite cold outside.
−300 °C, Hell freezes over. Finland wins the football World Cup.
Olipa kerran maatilalla hevonen ja kissa. He olivat ylimmät ystävykset ja menivät kaikkialle yhdessä. Kerran kävellessään hevonen putosi silmäkkeeseen ja alkoi vajota. Hevonen pyysi kissaa hakemaan apua. Kissa juoksi tilalle etsimään isäntää. Isäntää ei löytynyt mistään ja ainut löytyvä kulkupeli oli isännän uusi M5 BMW. Kissa ajoi isännän uudella bemarilla hevosen luokse ja nakkasi hevoselle köyden käskien pitää tämän kiinni. Ykkönen silmään ja kaasu pohjaan. Näin saatiin vedettyä hevonen pois pulasta. Hevonen oli ikikiitollinen kissalle. Muutaman viikon päästä taas kissa joutui pulaan kun tipahti avonaiseen jäteöljy saaviin. Kissa huusi hevosta avuksi ja hevonen tuli. Hevonen meni saavin päälle ja käski kissaa tarttua heppiinsä. Kissa teki työtä käskettyä ja näin saatiin kissa pois pulasta. Kissa ja hevonen elivät onnellisesti elämänsä loppuun asti.
Tarinan opetus: Ei tarvita bemaria jos on vehkeet kuin hevosella noukkiakseen mirrejä.
Nuhapumppu
11.01.2013, 11:38
Suomen kallein blondivitsi?
Jutta Urpilainen.
Eräänä aamuna Helsingissä alkoi kiertää järkyttävä huhu: Tuntematon terroristijärjestö oli kaapannut panttivangeikseen valtion ylimmän johdon eli koko valtioneuvoston! Terroristien vaatimuksena oli 100 miljoonaa euroa puhtaana käteen, tai sitten he valelevat kaapatut bensiinillä ja sytyttävät tuleen seuraavana aamuna klo 9.00.
Kansalaisjärjestöt organisoivat pikakeräyksiä ympäri kaupunkia saadakseen lunnaat kasaan määräaikaan mennessä. Mannerheimintiellä kerääjä pysäytti kiireisen kulkijan ja pyysi osallistumista. Ohikulkija sanoi: ”No totta kait jokaisen suomalaisen pitää osallistua tähän keräykseen! Paljonko ihmiset ovat keskimäärin antaneet?”
Kerääjä vastasi: ”Yhdestä kolmeen litraan. Jotkut Kymenlaakson rekkaliikennöitsijät jopa 10 litraa!”
Pudotetaas rimaa alas.... sinne vesirajan tuntumaan ja nakataan ilmoille viikonlopun kyssäri.
Mikä ääni kuuluu ennenkuin pillunkarva putoaa lattialle??
hunter x
19.01.2013, 15:04
Pudotetaas rimaa alas.... sinne vesirajan tuntumaan ja nakataan ilmoille viikonlopun kyssäri.
Mikä ääni kuuluu ennenkuin pillunkarva putoaa lattialle??
oiskohan jotta "pthyii":D:D:D
oiskohan jotta "pthyii":D:D:D
Ois....
hunter x
20.01.2013, 18:40
Kolme naista, yksi sinkku, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut
tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä: pukeutua
mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin ja meikata
... huolellisesti.
Naiset sopivat toteuttavansa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.
Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa uudelleen ja he vertailivat
kokemuksiaan.
Sinkku kertoi:
"Pukeuduin sovitulla tavalla ja kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti
villisti ja rakastelimme heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli
muutenkin ihana."
Kihloissa oleva kertoi:
"Puin sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja rajasin vielä silmät
saadakseni viettelevän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuani tuli kylmä, joten laitoin sinikettuturkkini olkapäille
ja odottelin vielä miestäni.
Kun mies tuli kotiin hän riisui turkin nähdäkseen mitä minulla oli sen alla,
karjahti hurjasti ja suuteli minua joka paikasta. Sen jälkeen rakastelimme
makuuhuoneessa villisti kahteen kertaan."
Naimissa oleva kertoi:
"Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat
korkokengät ja meikkasin itseni huolella - näytin siis tosi hyvältä ja
seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle makaamaan, otti kaukosäätimen
ja huusi:
- Kuules Batman, mitä meillä on ruokana tänään?
Suomalainen, somalialainen ja irakilainen olivat matkalla vankilaan. Vankilan ovella vartija kysyi, miksi heidät oli tuotu sinne. Irakilainen vastasi "Tapoin ja raiskasin naisen kadulla. Sain siitä vuoden vankeutta". Somalialainen vastasi: "Raiskasin kaksi naista ja tapoin heistä toisen. Sain siitä 1.5 vuotta vankeutta." Suomalainen katsoi kahta edellistä ja kirosi: "Kerroin noiden teot facebookissa ja sain viisi vuotta vankeutta rasismista."
Naisvankilassakin on herkistytty ristilliseen perinteeseen...
- Kuis nii?
- Joulun alla valitsivat vuoden Lusija-neidon.. :p
Tomppaa_
23.01.2013, 20:47
Jep…
Eiku Jeep :D:D
Tirkmacine
23.01.2013, 23:17
Etelän muija lähti lappiin naitavaksi.illalla löysikin paikallisesta pubista aidon lappalaisen ja vei kämpillee.no lappalainen työsti muijaa oikeen urakalla ja totes ettei nähdä seuraavaan kahteen viikkoon.muija ihmetteli et minkä ihmeentakii !!!! johon lappalainen totes: nyth mie nushin sinnuu takhaapäin !!!
Mies menee lelukauppaan ostamaan Barbie-nuken tyttärelleen syntymäpäivälahjaksi.
Hän kysyy myyjältä mitä näyteikkunassa olevat Barbiet maksavat.
Myyjä vastaa: Mitä niistä tarkoitat? Meiltä löytyy seuraavat:
Workout Barbie 14,90
Shopping Barbie, 14,90
Beach Barbie, 14,90
Disco Barbie, 14,90
Ballerina Barbie, 14,90
Astronautti Barbie, 14,90
Eronnut Barbie, 199,50
Hämmästynyt isä kysyy:
"Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50, kun muut maksavat vain 14,90?"
Hieman närkästynyt myyjä pyörittelee silmiään ja huokaa:
"Hyvä herra, eronneen Barbien mukana tulee Kenin auto, Kenin talo, Kenin vene, Kenin huonekalut, Kenin tietokone, yksi Kenin ystävistä ja soma pieni avaimenperä joka on tehty Kenin palleista.
Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!
Tää ei muuten enää ole urbaani legenda vaan kaverin kaverit on homman tehnyt.
Porukka baarissa oli kuulemma ihan hulluna revennyt nauramaan kun mustalainen vielä oli oikeen stereotypisesti pukeutunut :D
kellukka
27.01.2013, 18:37
Mikäs se on ahtauden huippu..? no,survotaan 200l tynnyri täyteen velttoja kyrpiä,vilautetaan pillua ja äkkiä kansi tiukasti kiinni!:D
hunter x
27.01.2013, 20:07
mies pääsi mainostoimistoon töihin. ensimmäiseksi työksi pomo antoi tehdä mainosjulisteen hiltin naulapyssystä. seuraavana aamuna mies vei tekeleensä pomolle. kuvassa oli jeesus naulattuna ristille. ja alla teksti että "hiltillä pysyy"
pomo sanoi ettei voi oikein moista käyttää kun voi jotkut ryhmät vallan suivaantua moisesta, keksippä huomiseksi uusi mainos. seuraavana aamuna mies taas pomon pakeille näyttämään ideaansa. nyt oli kuvassa pelkkä tyhjä risti ja alla teksti että "hiltillä olis pysyny!!":D:D:D
http://www.esaimaa.fi/Online/2013/01/31/Yle%3A+Lemill%C3%A4+pankin+moottorisahalla+ry%C3%B 6st%C3%A4nyt+ei+saanut+rangaistusta/2013115121320/4
Yle: Lemillä pankin moottorisahalla ryöstänyt ei saanut rangaistusta
31.1.2013 19:31
Lemin osuuspankin moottorisahalla uhaten kesällä ryöstänyt mies ei saanut rangaistusta Etelä-Karjalan käräjäoikeudessa, kertoo Etelä-Karjalan radio.
Mielentilatilatutkimuksessa todettiin, että mies toimi ymmärrystä vailla. Hän joutuu kuitenkin maksamaan henkilökunnalle korvausta henkisistä kärsimyksistä sekä ryöstösaaliista puuttuvan rahasumman.
Mies sai saaliikseen noin tuhat euroa 24. heinäkuuta tehdyssä ryöstössä, josta hän jäi nopeasti kiinni.
En tiiä pitäisikö itkeä vai nauraa.:D
Porvoon Hilma
01.02.2013, 08:47
http://www.esaimaa.fi/Online/2013/01/31/Yle%3A+Lemill%C3%A4+pankin+moottorisahalla+ry%C3%B 6st%C3%A4nyt+ei+saanut+rangaistusta/2013115121320/4
En tiiä pitäisikö itkeä vai nauraa.:D
Juu, kyllä tuossa on varmaan ollut henkilökunta ihmeissään kun alkaa Homelite mökkimini pauhaamaan tiskillä ja puru lentämään :D
Juu, kyllä tuossa on varmaan ollut henkilökunta ihmeissään kun alkaa Homelite mökkimini pauhaamaan tiskillä ja puru lentämään :D
Kaiken lisäksi ennen keikkaa kaveri joutu lainaamaan bensaa yhestä torpasta.
Tuosta ei puuttunu enää muuta kun että se saha ei olisi lähteny käyntiin ja joku tiskillä ollu kylä ukkeli oisi joutunu neuvomaan...:D:D
Lääkäreiden saneluja:
"Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa.
Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen.
Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
Normaali musta tussu. (muu status)
Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä.
Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut.
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta.
Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa.
Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.
Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.
Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.
Se tekee hyvää. (CTG hyvä)
Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen.
Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa.
Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen.
Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan huononlainen, lampaan panania tulee.
Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä.
Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa.
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä.
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja.
Tuli kävellen, vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti.
Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää.
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.
Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.
Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin.
Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet.
Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta.
Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä.
Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee.
Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia.
Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria."
:D
Nuhapumppu
02.02.2013, 00:38
^Huutonaurua:D:D:D
Maailman lyhyin satu:
Olipa kerran mies, joka kysyi naiselta: "Tuletko vaimokseni?"
Nainen vastasi: "EN!"
Ja niin mies eli onnellisena elämänsä loppuun asti ja ajoi moottoripyörillä ja meni kalaan ja metsästämään ja pelasi golfia ja joi paljon kaljaa ja viskiä ja hänen pankkitilillään oli aina rahaa ja hän jätti joka kerta vessankannen ylös ja pieri kun halusi.
http://www.ikh.fi/Tyokalut/Karryt_pyorat_pakit_varastointi/Tyokalukaapit/PYORAALUSTA_IKH_KAAPEILLE____P
ton hinta on hyvä vitsi :eek:
Tomppaa_
02.02.2013, 20:23
Siihen on varmaan käytetty titaania tai jotain :D
http://www.ikh.fi/Tyokalut/Karryt_pyorat_pakit_varastointi/Tyokalukaapit/PYORAALUSTA_IKH_KAAPEILLE____P
ton hinta on hyvä vitsi :eek:
joensuussa oli ikh ja motonet vierekkäin. kattelin vaan et motonetissä oli ikh lajitelmat ja työkalut reilusti halvempia ku omassa hallissaan :D
Porvoon Hilma
03.02.2013, 13:21
joensuussa oli ikh ja motonet vierekkäin. kattelin vaan et motonetissä oli ikh lajitelmat ja työkalut reilusti halvempia ku omassa hallissaan :D
Maahantuojan oman liikkeen hinnan oltava kalliimpi, menee jälleenmyynti muuten vaikeaksi :D
Gary Grand
04.02.2013, 08:26
joensuussa oli ikh ja motonet vierekkäin. kattelin vaan et motonetissä oli ikh lajitelmat ja työkalut reilusti halvempia ku omassa hallissaan :D
Ei valitettavasti päde joka tapauksessa:
Juuri jouduin ostamaan Motonetista M10 kierteenkorjaussarjan hintaan 51,jotain, kun sama setti olisi ollut IKH:lla 46€. Paska juttu vaan kun ei ollut siellä hyllyssä...:mad:
solihull
04.02.2013, 12:01
Niin ja IKH:ssa on se hyvä verrattuna vaikka Motonettiin, että asiakasnumerolla saa noin 20 propsin alennukset tuotteista... jotta ei aina niin kallis...
TT
Porvoon Hilma
04.02.2013, 22:24
Niin ja IKH:ssa on se hyvä verrattuna vaikka Motonettiin, että asiakasnumerolla saa noin 20 propsin alennukset tuotteista... jotta ei aina niin kallis...
TT
toi hiukka tasoittaa :) ihan perusasiakas ei noille protsenteille yllä?
http://www.avatarsdb.com/avatars/acrobat.gif
http://www.avatarsdb.com/avatars/acrobat.gif
Olikos tuossa nyt niitä "moniosaajia"?
Kaitsu67
08.02.2013, 17:39
Niin ja IKH:ssa on se hyvä verrattuna vaikka Motonettiin, että asiakasnumerolla saa noin 20 propsin alennukset tuotteista... jotta ei aina niin kallis...
TT
Pitääkö olla firma vai saako yksityinenkin asiakasnumeron?
Lääkäreiden saneluja:
"Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa.
Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen.
Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
Normaali musta tussu. (muu status)
Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä.
Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut.
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta.
Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa.
Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.
Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.
Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.
Se tekee hyvää. (CTG hyvä)
Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen.
Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa.
Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen.
Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan huononlainen, lampaan panania tulee.
Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä.
Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa.
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä.
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja.
Tuli kävellen, vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti.
Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää.
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.
Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.
Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin.
Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet.
Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta.
Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä.
Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee.
Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia.
Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria."
:D
Aiheutti rajua repeilyä :D:D:D
Lääkäreiden saneluja:
:D
Meinasin housuun paskoa kun vatta vähän löysällä nauroin niin makeasti :eek: :D
mikä erottaa homon heterosta??
torniojoki.
Ei niinkään vitsi mut ei perkele kun repesin nauraan töisä kun suomipopilla puhuivat aamulla jenkki pariskunnasta jotka vetää kahveet perseen kautta :D
Ei jumankiste mitä kaikkee ihmiset tekeekä :D
Ja näinhän se taitaa olla. Only in America!
http://www.dailymail.co.uk/femail/article-2275667/We-live-coffee-enemas-Meet-couple-inject-caffeine-colons-times-DAY.html#axzz2KZh19J00
Jumalauta! Kahvit perseeseen! Nyt olen nähnyt kaiken, voin kuolla ihan rauhassa...
Kaitsu67
13.02.2013, 23:26
Vain Jenkit voi olla noin urpoja, tämä kyllä vahvistaa sen todella hienosti! Tulee mieleen se juttu kun joku oli putkella laittanut hamsterin aunukseensa, tais sekin olla uudella mantereella. :D
Bänkster
15.02.2013, 11:13
Vain Jenkit voi olla noin urpoja, tämä kyllä vahvistaa sen todella hienosti! Tulee mieleen se juttu kun joku oli putkella laittanut hamsterin aunukseensa, tais sekin olla uudella mantereella. :D
Osataan sitä muuallakin.... http://www.iltasanomat.fi/ulkomaat/art-1288538871939.html
Kiva käyttää puhelinta ton jälkeen...
Kaitsu67
15.02.2013, 11:27
Lehdessä oli hyvä kommentti joltain:
"No, voi voi..Olisi kannattanut valita soittoääneksi äänekäs ja pitkä pieru...."
Miksi nainen on niin sellainen kuin on: outo logiikka, nalkuttaa joka asiasta, jne...jne...
No, kaikkihan tietävät mistä nainen on tehty, Aatamin kylkiluusta.
Palataanpa ajassa taaksepäin...
Aatami käyskenteli Paratiisissa ja katseli tyytyväisenä ympärilleen. Kaikki oli hyvin, linnut lauloivat ja kukat kukkivat. Yhtäkkiä Jumala kutsui Aatamia ja sanoi:
- Aatami, minä olen vähän miettinyt, että sinähän olet yksinäinen täällä. Mitä jos minä loisin sinulle kaverin?
Aatami oli ihmeissään:
- Mikä se sellainen kaveri on?
- Tuota noin, sitä kutsuttaisiin vaikka naiseksi. Se olisi aina kaunis ja hymyilevä ja se palvelisi sinua aina auliisti. Sen kanssa seksi olisi täydellistä, ja aina kun sinä et tarvitsisi sitä, se vetäytyisi syrjemmäs odottamaan kutsuasi, Jumala sanoi.
- Joo, kyllähän se mukava olisi, mutta et sinä varmaan ilmaiseksi sellaista antaisi? Aatami tuumi.
- Kyllähän se tietenkin aika kalliiksi tulisi...joutuisit antamaan toisen kätesi...mm...ja vielä toisen silmäsi ja.. ja aivokapasiteettisi laskisi 70% nykyisestä, Jumala laskeskeli naiselle hintaa.
- No onpa kallista, mutta mitä saisi kylkiluulla? Innostui Aatami
Herra kutsui Aatamia ja sanoi:
- Sinun ja Eevan on aika täyttää maa, joten haluan Sinun suutelevan häntä.
Aatami vastasi:
- Kyllä Herra, mutta mitä on suuteleminen?
Niin Herra antoi lyhyen ohjekuvauksen aiheesta Aatamille, joka ottikin heti Eevaa kädestä ja vei hänet läheiseen pensaikkoon.
Aatami sukelsi esiin muutamaa minuuttia myöhemmin ja sanoi:
- Kiitos Herra, se oli miellyttävää.
Ja Herra vastasi:
- Aivan niin Aatami, arvelinkin sinun nauttivan siitä. Nyt haluaisin sinun halaavan Eevaa.
Aatami kysyi:
- Mitä on halaaminen?
Niin Herra antoi lyhyen ohjekuvauksen aiheesta ja Aatami meni pensaikon taakse Eevan kanssa.
Vain muutamaa minuuttia myöhemmin Aatami palasi, hymyili ja sanoi:
- Herra, se oli paljon parempaa kuin suuteleminen.
Ja Herra sanoi:
- Hyvin tehty Aatami. Nyt haluan sinun rakastelevan Eevan kanssa.
Aatami kysyi:
- Mitä on rakasteleminen, Herra?
Niin Herra antoi Aatamille lyhyen ohjekuvauksen ja Aatami vei Eevan taas pensaikon taakse. Tällä kertaa hän ilmestyi jälleen näkyviin hetken kuluttua.
Aatami kysyi:
- Herra, mitä on päänsärky? :D
Porvoon Hilma
15.02.2013, 17:32
Lisää Aatamia...
No nyt kun Aatamilla on jo Eeva, niin eihän siinä mene kuin hetki kun Aatamille alkaa nousta eka stondis. Tää kun sattuu olemaan eka kerta, niin Aatami on hiukka huolissaan ja käskee Eevaa hiukka etäämmälle: Hei varo vähän, mä en vielä tiedä kuinka suuri tästä tulee !
:D
Ooletko kuullut sitä kun mies meni hilijaa naimaan .......No en minäkään ku se meni niin hilijaa..........
Eihän se tämäkään ole vitsi mut en tiedä itkeäkkö vaiko nauraa :eek:
http://raakaapeliaraksalla.blogspot.fi/
Eihän se tämäkään ole vitsi mut en tiedä itkeäkkö vaiko nauraa :eek:
http://raakaapeliaraksalla.blogspot.fi/
Juu, Kaiken kaikkiaan murphyn laki on toteutunut perusteellisesti ko.rakennushankkeessa.........
3 vuotta ( Ystäviemme/Tovereiden ) Rakennusmiesten jälkiä korjanneena, vahva olettamus että ko.työmaalla on puhuttu jotain muuta kuin suomea......
Källbacka
21.02.2013, 16:53
3 vuotta ( Ystäviemme/Tovereiden ) Rakennusmiesten jälkiä korjanneena, vahva olettamus että ko.työmaalla on puhuttu jotain muuta kuin suomea......
Mutta varmaksi tätä ei kannata sanoa - suomalaisenkin rakennustyön laatu on "ihan vähän" laskenut niistä ajoista, kun puhuttiin laadusta. Tai no, laatua se on p**kakin laatu.
Mutta varmaksi tätä ei kannata sanoa - suomalaisenkin rakennustyön laatu on "ihan vähän" laskenut niistä ajoista, kun puhuttiin laadusta. Tai no, laatua se on p**kakin laatu.
Sehän onkin vain vahva olettamus......
hauskaa luettavaa http://keskustelu.suomi24.fi/node/541698
http://keskustelu.suomi24.fi/node/11268128#comment-60028684
Kuin myös tämä.... corolla pappa tietää
Pääministeri Katainen vieraili mielisairaalassa. Potilaat seisoivat pitkinä riveinä niiden käytävien varrella, joita myöten pääministeri kulki. Kataisen ohittaessa potilasta tämä aina kumarsi ja sanoi:
- Hyvää päivää! Kiitos hyvästä hallituksesta, herra pääministeri!
Ulko-oven vieressä rivin viimeisenä seisova mies kuitenkin vain nyökkäsi ja sanoi:
- Hyvää päivää.
Katainen pysähtyi miehen eteen ja kysyi:
- Miksi sinä ainoana koko joukosta et kiittänyt hyvästä hallituksesta?
Mies siirteli hieman epävarmasti jalkojaan ja vastasi:
- Minä en ole hullu. Minä olen hoitaja...
Ohessa naisena olemisen sietämätön kuukausikierto.
1. viikko
Kuukautiset tulevat. Taas. Joka vitun kuukausi. Verta ryöppyää, tussu turpoaa, maha pömpöttää, ahdistaa, sattuu, särkee, pierettää.
Ohje: Pysy kaukana. Loppuviikosta voit yrittää vongata, saatat saada.
Vinkki: Tunkeudu samaan suihkuun naisen kanssa.
Seksin luonne: Nihkeää.
2. viikko
Kuukautiset menevät. Vihdoinkin. Etana-aika alkaa, limaa valuu pitkin reisiä. Panettaa. Tekisi mieli nylkyttää katulamppuja, puita, taloja. Miehet näyttävät valtavilta peniksiltä. Kieli roikkuu poskella ja kuola valuu leualle. Runkkaaminen ei auta mitään. Silmissä näkyy 24 tuntia vuorokaudessa kuva mulkun työntymisestä sisään ja ulos.
Ohje: Pane niin perkeleesti kuin ehdit. Joka päivä, aamuin illoin, anna mennä nahka rakoille asti.
Vinkki: Ole saatavilla 24/7. Ota lomaa töistä, ihan mitä vaan, mutta ole erektiovalmiina, sillä nyt lettu lotisee.
Seksin luonne: Eläimellistä jyystöä.
3. viikko
Ei mitään merkittävää missään. Liman eritys vähenee. Penikset muuttuvat miehiksi. Pieniä panoväristyksiä, mutta muuten elämä rullaa kivasti eteenpäin. Mukavaa.
Ohje: Saatat joutua hieman vonkaamaan ja puristelemaan pakaroita, mutta saat suhteellisen helposti.
Vinkki: Järjestä romanttinen ilta. Nauti. Tyyntä ennen myrskyä.
Seksin luonne: Romanttista, rauhallista ja onnellista. Vakiokamaa.
4. viikko
Tunnelma alkaa kiristyä. Naama norsun vitulla -aika alkaa. Elämä murjoo, paiskoo ja heittelee. Itkettää ihan sama mitä tapahtuu. Itkettää, kun mitään ei tapahdu. Itkettää, koska voisi tapahtua mitä vaan, muttei tapahdu. Ei minkäänlaista selitystä millekään.
Ohje: Välttele vonkaamista. Luultavasti saat kuulla itkun saattelemana, että "kosket vain silloin kun haluat panna". Mutta ole kärsivällinen, sillä saatat saada itkun jälkeistä seksiä.
Vinkki: Tee nyt ne kakkosviikon työt, jotka jäivät panemisen takia rästiin.
Seksin luonne: Jos heruu, erittäin tunneherkkää ja lahnamaista.
Kaitsu67
19.03.2013, 16:25
:D Repesin! Tää on just näin...tosin poikkeuksiakin saattaa olla :D
Ei hemmetti, melkein tipun tuolilta kun luin tuon Vepelen postauksen:D
Savolaisäidin kirje pojalleen
Rakas poekanj.
Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiijän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillo ku lähit kottoo. Isäs luk lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettii muualle. En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se jojensuulaesperhe, joka asu tiällä enne, vei osotekiliven mukanaan jotta heijjän ei tarviis muuttoo ommoo osotettaan.
Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin.
Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi, viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla nelijä.
Tuavetti-setäsj sano, jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappinneen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks, niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina.
Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään, kerettii jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks tuntii ennenku Jussi sae meijät ulos aatosta.
Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka, joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää iha veljeltäs.
Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitte, sitä yritettiin kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti vastaan. Ruumis poltettiin viime pyhänä eekä sitä suatu sammummaa ennenku palokunta kututtiin appuun.
Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla, avolava-aato suistu jokkeen ja uppos, Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki. Tämmöstä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kut ee ennenkään.
Terveesin Äetis
PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini!
Näe sitä männään meilläpäi
Lapsi kävi eilen äitinsä kanssa hakemassa pajunkissoja metsästä ja yhdessä he tekivät virpomisoksia. Tänään
lapsi kävi sitten virpomassa naapuritaloissa ja sai kerättyä koriin 20 pääsiäismunaa.
Iloisena hän alkoi nauttia ansaintaansa, mutta minä ilmoitin, että äidille pitää myös maksaa palkkaa, koska
hän auttoi oksien tekemisessä. Äiti teki neljäsosan työstä, joten hänen palkkansa on 25 % eli 5
pääsiäismunaa. Harmistuneena, mutta ymmärtäväisenä lapsi antoi äidille osan. Tämän jälkeen ilmoitin, että
hänen pitää maksaa myös työntekijästä pakolliset sivukulut kuten eläke-, työttömyys-, ja
tapaturmavakuutus sekä lomarahat ja muut kulut, jotka ovat noin 60 % äidin palkasta, joten otin häneltä
vielä 3 pääsiäismunaa. Jäljelle jäi vielä 12 pääsiäismunaa.
Kun hän oli juuri avaamassa ensimmäistä tinakääröä, ilmoitin, että hänen pitää maksaa myös yrittäjän
lakisääteiset yrittäjäneläke- sekä sairas-ja tapaturmavakuutusmaksut, joten otin häneltä pois vielä 2
pääsiäismunaa. Itku silmäkulmassa hän tyytyi kohtaloonsa.
Nyt kun jäljellä oli enää 10 munaa kerroin, että Suomessa pitää yrittäjän maksaa yhteisöveroa, joka on 20 %
voitosta, joten otin häneltä pois 2 pääsiäismunaa.
Jäljellä oli enää 8 munaa ja kun hän oli ottamassa ensimmäistä haukkua suklaamunasta, sanoin, että ei hän
voi syödä munia, sillä ne ovat vielä yrityksen omaisuutta, ei hänen henkilökohtaista suklaata. Neuvoin, että
hänen pitää maksaa itselleen palkkaa tai nostaa osinkoja. Jos hän aikoo ottaa kaikki suklaamunat palkkana,
pitää hänen maksaa progressiivisen verotuksen mukaan 60 % veroa, koska hän on se, joka saa eniten
suklaata. Vaihtoehtoisesti hän voisi nostaa osinkoja, joista tarvitsee maksaa pääomaveroa “vain” 30 %, joka
olisi 3 munaa.
Itkien ja kiukutellen lapsi päätti nostaa osinkoja ja maksaa pääomaveroa, mutta sanoi, että ei ymmärrä
miksi häneltä otetaan koko ajan vain lisää ja lisää. Minä lohdutin häntä, että en minäkään ymmärrä, mutta
näin suomalainen yhteiskunta vain toimii ja verottomia osinkoja ei enää ole! Suurten krokotiilin kyyneleiden
jälkeen lapsi osasi hienosti laskea, että 20 munasta hänellä olisi jäljellä enää 5 suklaamunaa.
Sitten lapsi kysyi, saako hän nyt syödä loput 5 suklaamunaa? Sanoin että kyllä saa, mutta kysyin aikooko
hän todella olla niin ahne, että ei anna pikkusiskolle yhtään? Pikkusisko on se yhteiskunnan heikko-osainen,
joka ei pysty itse hankkimaan elantoansa. On vähintäänkin kohtuullista, että hän antaa pikkusiskolle osan
suklaasta.
Lapsi katsoi hölmistyneenä ja ihmetteli miksi pikkusiskolle pitää antaa suklaata, vaikka hän ei ole tehnyt
yhtään mitään. Kerroin hänelle, että Suomessa ei välttämättä tarvitse tehdä töitä ja on silti oikeutettu
etuisuuksiin. Kerroin hänelle myös, kuinka suomessa “rikkaat” yrittäjät rahoittavat mm. lastensairaaloita ja
lahjoittavat paljon hyväntekeväisyyteen. Lapsi ei voinut käsittää, miksi joku saa suklaata, vaikka ei ole
tehnyt yhtään mitään sen eteen, mutta ymmärsi, että hyvää pitää tehdä, joten hän päätti antaa
pikkusiskollensa 2 suklaamunaa.
Lapsi katsoi koriinsa ja laski, että jäljellä oli enää 3 suklaamunaa. Hän totesi, että yritt,ämisessä ei tunnu
olevan mitään järkeä. Vastasin hänelle, että “Niimpä, mutta näin Suomessa kannustetaan yrittäjyyteen!”
Tässä esimerkissä annettiin liikevaihtovero anteeksi, joka olisi ollut 24%
Ja sit ne ihmettelee miks on harmaata taloutta mahdollisimman paljon ja, et miksei suomessa ole halukkaita yrittäjiä muita kuin maahanmuutaneita "pizzan pyörittäjät" jotka kuulemma saa yrityksen perustamisesta 2 vuotta verot anteeksi :mad:
Tosimiehen pääsiäinen: Ensin juostaan luuta ojossa tipujen perässä. Seuraavana aamuna herätään noita-akan vierestä ja ihmetellään mikä yllätys munasta löytyykään!
Suvi Teräsniska selvisi ainoana hengissä Trio Niskalaukauksen keikalta.
Blondi soitti poikaystävälleen ja sanoi: "Voitko tulla jo kotiin? Minulla on jättipalapeli enkä saa sitä yksin valmiiksi". Poikaystävä kysyi: "Mitä siitä tulee valmiina?" -"Kuva laatikon kannessa esittää kukkoa". Poikaystävä lupasi tulla auttamaan. Blondi näytti poikaystävän saavuttua hänelle kaikki palapelin palat pöydällä. Poikaystävä katsoi paloja hetken aikaa. Sitten hän katsoi laatikkoa ja sanoi: "Tämä palapeli ei tule koskaan onnistumaan. Emme saa koskaan näitä paloja yhteen niin, että niistä muodostuisi kukon kuva". Poikaystävä otti Blondin käden käteensä ja jatkoi: "Nyt juomme kupin kahvia ja sitten" hän huokasi "sitten laitamme kaikki Corn Flakesit takaisin laatikkoon."
-Aamu-lehdestä lainattua:
Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä. Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle:
"Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"
Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan.
Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne.
Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi: "Laumassasi on 5147 lammasta."
Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille.
Paimen sanoi konsultille: "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?"
Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui.
Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?"
Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi: "Miten sinä sen tiesit?"
Paimen sanoi: "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani."
Suvi Teräsniska selvisi ainoana hengissä Trio Niskalaukauksen keikalta.
Blondi soitti poikaystävälleen ja sanoi: "Voitko tulla jo kotiin? Minulla on jättipalapeli enkä saa sitä yksin valmiiksi". Poikaystävä kysyi: "Mitä siitä tulee valmiina?" -"Kuva laatikon kannessa esittää kukkoa". Poikaystävä lupasi tulla auttamaan. Blondi näytti poikaystävän saavuttua hänelle kaikki palapelin palat pöydällä. Poikaystävä katsoi paloja hetken aikaa. Sitten hän katsoi laatikkoa ja sanoi: "Tämä palapeli ei tule koskaan onnistumaan. Emme saa koskaan näitä paloja yhteen niin, että niistä muodostuisi kukon kuva". Poikaystävä otti Blondin käden käteensä ja jatkoi: "Nyt juomme kupin kahvia ja sitten" hän huokasi "sitten laitamme kaikki Corn Flakesit takaisin laatikkoon."
-Aamu-lehdestä lainattua:
Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä. Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle:
"Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"
Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan.
Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne.
Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi: "Laumassasi on 5147 lammasta."
Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille.
Paimen sanoi konsultille: "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?"
Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui.
Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?"
Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi: "Miten sinä sen tiesit?"
Paimen sanoi: "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani."
Please, noista värillisistä teksteistä ei saa mitään tolkkua.....
Paitsi tietty valitsemalla koko alueen jolloin teksti muuttuu valkoiseksi ja tausta mustaksi mutta kuitenkin. Black rules !
pannaas lainaten naurunappulasta, kun tää jaksaa joka Pääsiäinen mua naurattaa:
http://dolan.naurunappula.com/screen/f6/ea/f6ea4f549947dfa3/0/851523.jpg (http://naurunappula.com/go.php?z=1&link_id=851523&c=1&dir=p)
Bänkster
23.04.2013, 14:15
https://www.facebook.com/photo.php?v=558902000810460&set=vb.196059987096192&type=2&theater
Aika kelpo Nissanin mainos :D
Ponssekuski
23.04.2013, 14:56
https://www.facebook.com/photo.php?v=558902000810460&set=vb.196059987096192&type=2&theater
Aika kelpo Nissanin mainos :D
Aivan törkeen hieno ja todentuntuinen mainos :D:D:D Mut miks tää on täällä vitseissä :D:rolleyes:
https://www.facebook.com/photo.php?v=558902000810460&set=vb.196059987096192&type=2&theater
Aika kelpo Nissanin mainos :D
Aivan törkeen hieno ja todentuntuinen mainos :D:D:D Mut miks tää on täällä vitseissä :D:rolleyes:
Matkittu taas Jeep juttuja......:rolleyes:
http://www.youtube.com/watch?v=6CkSjE8xyYI
Dacia Duster
21.05.2013, 09:14
Håkan ja Yvonne
Suuren ruotsalaisen huonekalutehtaan toimitusjohtaja Håkan meni liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan.
Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan. Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon.
Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa.
Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan parisängystä.
Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä.
Onks tää totuus ollu jo tääl?
:D:D:D:D:D
Miten mies tekee naisen onnelliseksi
Miehen on helppo tehdä nainen onnelliseksi.
Tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti.
Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä.
Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.
Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä
asioita kuin peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.
Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa.
Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.
Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!
Dacia Duster
07.06.2013, 18:39
Lapsitähden Raideri...:D
http://www.iltalehti.fi/viihde/2013060617118923_vi.shtml
Mistä sukkahousut puristaa eniten??? Ranteesta! :D
Mistä sukkahousut puristaa eniten??? Ranteesta! :D
Tällee sunnuntaina hetken kesti mut aukes kuitenki:D:D
Ei kai ne sukkahousut ranteesta purista mut sukkahousujen käyttö voi ;)
En jaksanut selata koko ketjua läpi, mutta laitetaan nyt kuitenkin.
Millä nimellä kutsutaan filosfian tohtoriksi lukenutta ja väitellyttä mustaihoista?
neekeriksi....
Mistä sukkahousut puristaa eniten??? Ranteesta! :D
Vieläköhän painaa toi viikonloppu vai mikä hitto täs nyt on ku mulle tää ei aukee?:D:D Vai oonks miä vaan niin hölmö?:D:D
Vieläköhän painaa toi viikonloppu vai mikä hitto täs nyt on ku mulle tää ei aukee?:D:D Vai oonks miä vaan niin hölmö?:D:D
no koitas tunkee kättä sinne sukkahousuihin ni ehkä se sitte aukee :D
no koitas tunkee kättä sinne sukkahousuihin ni ehkä se sitte aukee :D
No vittu niimpä tietysti!!:D:D:D:D Eli miä vaan oon hölmö.:D:D
hj 60/61
10.06.2013, 19:56
No vittu niimpä tietysti!!:D:D:D:D Eli miä vaan oon hölmö.:D:D
Kait me ollaan vaan juotu päämme pehmeeks...:D:D:D
Kait me ollaan vaan juotu päämme pehmeeks...:D:D:D
Sovitaan niin..:D:D:D
LEMPINIMET
- Kun Katri, Varpu ja Sanna istuvat lounaalla, kutsuvat he toisiaan nimillä Katri, Varpu ja Sanna.
- Kun Vesa, Tuomas ja Marko istuvat oluella, kutsuvat he toisiaan nimillä Vesku, Tumppi ja Make, tai saattavat käyttää toisistaan vain sukunimiä.
ULKONA SYÖMINEN
- Kun Vesa, Tuomas ja Marko saavat 32 euron yhteisen ravintolalaskun, heittää jokainen heistä pöytään 20 euroa, koska heillä ei ole mukana pienempää rahaa. Kukaan ei myöskään kehtaa myöntää haluavansa saada rahasta vaihtorahat takaisin.
- Kun naiset saavat ravintolalaskun, kaivaa joku naisista esiin taskulaskimen.
RAHA
- Mies on valmis maksamaan kaksi euroa tarvitsemastaan yhden euron hintaisesta esineestä.
- Nainen on valmis maksamaan euron täysin turhasta kahden euron arvoisesta esineestä, koska se on alennuksessa.
KYLPYHUONE
- Miehellä on kylpyhuoneessa kuusi esinettä. Hammasharja, hammastahna, partakone, shampoo, saippua ja pyyhe.
- Naisilla on kylpyhuoneissaan keskimäärin 337 esinettä. Mies tunnistaa niistä vain 20.
RIITELY
- Nainen saa aina sanoa viimeisen sanan jokaisessa riidassa.
- Jos mies sanoo sen jälkeen vielä jotain, on kyseessä silloin uuden riidan aloitus.
TULEVAISUUS
- Nainen on huolissaan tulevaisuudestaan niin kauan, kunnes hän pääsee naimisiin.
- Mies ei murehdi tulevaa ennen kuin hänellä on vaimo.
MENESTYS
- Menestyvä mies on sellainen, joka tienaa enemmän rahaa kuin hänen vaimonsa ehtii tuhlaamaan.
- Menestyvä nainen on sellainen, joka on löytänyt yllä kuvatun miehen.
AVIOLIITTO
- Nainen menee naimisiin miehen kanssa toivoen, että tämä muuttuisi, mutta hän ei kuitenkaan muutu.
- Mies menee naimisiin naisen kanssa toivoen, että tämä ei muuttuisi, mutta hän kuitenkin muuttuu.
LAITTAUTUMINEN
- Nainen laittautuu lähtiessään shoppailemaan, lähtiessään töihin, bilettääkseen, kastellakseen kukkia, viedäkseen roskat, käydäkseen postilaatikolla, lukeakseen kirjaa, vastatakseen puhelimeen, mennäkseen nukkumaan, ym.
- Mies saattaa laittautua häihin ja hautajaisiin.
AAMULOOK
- Mies herää aamulla yhtä komeana kuin mitä hän oli nukkumaan mennessään.
- Naisten ulkonäölle tapahtuu jotain yön aikana.
JÄLKELÄISET
- Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän muistaa milloin kenelläkin on hammaslääkäriaika, mikä on kenenkin lempiruoka, paras ystävä, pahin pelko, suurin haave ja lempilelu.
- Mies on etäisesti alkanut tiedostaa, että asunnossa asuu hänen ja vaimon lisäksi myös joitakin lyhyitä ihmisiä.
Pub Make ja päiväkirja
Ti 18.3
Iltavuoro
Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)
Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)
No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.
Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.
M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?
Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.
M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?
Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
"Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"
Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.
p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!
p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin
Messätissari
22.08.2013, 20:35
Poika kysyi isältään koulutehtävää varten, mikä tarkalleen ottaen on ero käsitteiden "teoriassa" ja "todellisuudessa" välillä.
Isä sanoi: "Poika, sanon sen näin: menepäs kysymään äidiltäsi, suostuisiko hän hässimään Mikko Leppilampea miljoonasta eurosta."
Poika meni ja kysyi ja kertoi isälleen: "Kyllä, äiti sanoi suostuvansa ilman muuta tekemään sen."
"No, menepä seuraavaksi kysymään sama asia siskoltasi."
Poika meni ja ilmoitti myös siskonsa olevan valmis hoitamaan temput.
Isä sanoi: "Sitten mene kysymään isoveljeltäsi, suostuisiko hän myös köyrimään Mikko Leppilampea miljoonasta."
Kysyttyään asiaa veljeltään poika sanoi tohkeissaan: "Isä, myös veli kertoi suostuvansa mihin tahansa Mikko Leppilammen kanssa, jos saisi miljoona euroa."
Isä huokaisi syvään: "Tässä sen nyt näet, poika. Teoriassa me asumme kolmen miljonäärin kanssa. Todellisuudessa meillä on täällä kaksi lutkaa ja yksi hinttari."
Pub Make ja päiväkirja
Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.
p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin...
Onnitteluni olet tavannut aidon pimpsakarvoistaankin vaalean blondin :D
Intti kaveri sanoi, ettei jaksanut enään seurustella iso tissisen hyvännäköisen aidon alakarvoistaankin vaalean kanssa kun ei vaan jaksanut sitä suureellista tyhmyyttä :eek:
Oven avaaminenkin kuulemma tuotti vaikeuksia välillä eikä tarvinnut olla edes humalassa vaan asunnon ovi vain ei ollut lukossa eli avaimesta kääntämällä ei aukene silloin.
Motarilla oli vetäissyt käsijarrun päälle kun kahva häiritsi :eek: onneksi oli kuulemma ollut huono pito käkkärissä :o
Itekkin tutustuin yhteen muijaan nyt kesällä ja kuulemma aito blondi on ja vaikutelma oli, että ei ole puuterirasian terävin kynä :rolleyes:
Sain tehtäväksi tuoda tiilet pois katolta.
Ajan säästämiseksi kiinnitin katolle parrun, jossa oli väkipyörä. Pyörän yli vedin köyden ja sen toiseen päähän sidoin tynnyrin. Vedin tynnyrin ylös ja kiinnitin köyden toisen pään läheiseen puuhun. Kiipesin katolle ja täytin tynnyrin tiilillä.
Tämän jälkeen laskeuduin alas ja irrotin köyden puusta laskeakseni tynnyrin alas. Valitettavasti tynnyri oli minua painavampi ja yllättäen se vetäisi minut ylös.
Pidin kiinni köydestä ja puolivälissä rakennuksen seinää törmäsin alas tulevaan tynnyriin, joka iski rajusti vasempaan olkapäähäni.
Matka jatkui huipulle, jossa iskin pääni parruun ja sormeni joutuivat väkipyörän ja köyden väliin.
Kun tynnyri iskeytyi maahan, sen pohja irtosi. Tiilet levisivät maahan ja koska nyt olin painavampi kuin tyhjä tynnyri, putosin lujaa alas.
Putouksen puolivälissä törmäsin ylöstulevaan tyhjään tynnyriin, joka aiheutti useita ruhjeita. Alhaalla loukkasin itseäni teräviin tiilensärmiin ja menetin ilmeisesti tällöin malttini, koska irroitin otteeni köydestä. Otteen irrottua ylös noussut tynnyri putosi päähäni ja heräsin sairaalassa.
Anon kunnioittaen sairauslomaa.