Maailman kaikkeuden parhaat vitsit [Arkisto] - Sivu 2

Kartse1

20.06.2009, 21:34

>MIKSI ON HIENOA OLLA MIES?

1. perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa
2. orgasmisi ovat aitoja...aina
3. autotalli on kokonaan sinun
4. kukaan ei salassa mieti, nieletkö
5. voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa
6. automekaanikot kertovat sinulle totuuden
7. et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi
8. sama työ... enemmän palkkaa
7. ryppysi lisäävät charmia
8. ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille
9. pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen
10. voit harrastaa huippuseksiä,välittämättä naisesta
11. kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "no, huomaatko mitään uutta?"
12. olet aina samalla tuulella
13. kännissä saat koheltaa
14. olet aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.

MUTTA...ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN !

1. voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot
mystisillä gynegologisilla ongelmilla
2. jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä, kun mies ostaa
puhallettavan nuken, se on säälittävää
3. et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa
4. et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit
5. voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari
6. tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä
7. jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä, soita hänelle seuraavana
päivänä, et ole paholainen
8. sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella
9. sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa
10. pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
kuvittelet heidät alasti.
11. on hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat

LISÄÄ ELÄMÄÄ SUUREMPIA TOTUUKSIA :

1. mukavat miehet ovat rumia
2. komeat miehet eivät ole mukavia
3. komeat ja mukavat miehet ovat homoja
4. komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa
5. ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa
6. komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me jahtaamme heidän rahojaan
7. komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme
8. komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina
9. miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes
mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.
10. miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja
omistavat jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat
ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA !!!
11. miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti
menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen

KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?

LÄHETÄ TÄMÄ FIKSUILLE NAISILLE KETKÄ TARVITSEVAT PIRISTYSTÄ, SEKÄ
MIEHILLE JOIDEN LUULET PYSTYVÄN KESTÄMÄÄN TÄMÄN!!

Muumi

02.07.2009, 17:33

Matkustajalentokone tipahti Tyyneen Valtamereen ja autiolle saarelle pelastautuivat ainostaan lentokapteeni, lentoperämies ja lentoemäntä.

Viikon kuluttua lentoemäntä sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää" ja hirtti itsensä.
Viikon päästä tästä lentoperämies sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää" ja he hautasivat lentoemännän.
Viikko kului ja lentokapteeni sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää" ja he kaivoivat lentoemännän takaisin ylös.

Kartse1

06.07.2009, 18:38

http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=1923&pictureid=34747

Kartse1

08.07.2009, 10:32

Lama pistää puhaltaan yhteen hiileen... :D

http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=1923&pictureid=34822

Skorpioni

15.07.2009, 20:30

Millä maalla on vähiten romaneja?
Työmaalla! :D

jussukka85

29.07.2009, 11:54

Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta ajattelin
varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin taitavasti
suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat
shoppailijat.

Kerron teille kuinka huijaus toimii: Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen
sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella
hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta.
He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat
pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa
näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista. On
täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi.

Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua
kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja ytöt hyppäävät
takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä
takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi
maailmanluokan suuseksilä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.

Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni
varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja
todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään. Joten olkaa varovaisia siellä.

KingKong

06.08.2009, 20:38

kaveri pääsi töihin mainostoimistoon ja eka työnä pomo käski suunnitella hiltin naulaimen mainoksen.
parin päivän kaljun kynsimisen jälkeen kehitelmää johtajalle esittelemään.
julisteessa kuva jossa iso puinen risti ja ristillä mies ja alla teksti "hiltillä pysyy!"
Pomoa eiu oikein miellytä mainoksen kuva "eihän ny näin rajua voida kaiken kansan nähtäville.
uskovaiset varsinki nostaa metelin jumalanpilkasta... tee uus mutta jumalia ja jeesuksia siinä et sitten käytä!"
jo iltapäivällä toi uutta versiota näytille. kuvassa on samanlainen risti tosin tyhjänä ja alla teksti "hiltillä ois pysyny!"

Jari

06.08.2009, 23:59

reps lol vai repsol.. vai miten se meni

MakeO

08.08.2009, 08:59

Finnairilla on maailman kalleimmat äkkilähdöt... Hienosenki lähtö maksoi sille 600000e :)

L-200

09.08.2009, 18:36

Finnairilla on maailman kalleimmat äkkilähdöt... Hienosenki lähtö maksoi sille 600000e :)

Eikä tohon hintaan saanu ees lentoa kuin kynnyksen ylitte :D

akiky

26.08.2009, 06:53

http://www.iltalehti.fi/helsinki/2009082510134038_hi.shtml

! Pullonpalautusautomaattia ei voi lain mukaan huijata. Ettäs tiedätte.

kerio

26.08.2009, 07:41

Mitähän se IL sekoilee...

Toi menee petoksen puolelle, koska väärentää maksuasiakirjaa.

Hervannassa sai joku linnaa liimailtuaan palautuspulloihin pantiin oikeuttavia viivakoodeja.

Ei se mikään näpistys ole vai yritetäänkö tällä jutulla saada ihmiset isommista rikoksista kiinni?

--Kerio--

Cruiseristi

26.08.2009, 11:02

Mitähän se IL sekoilee...

Toi menee petoksen puolelle, koska väärentää maksuasiakirjaa.

Lehden jutun mukaan oli palauttanut saman pullon 82 kertaa,
eli oli joutunut näpistämään sen takas, että sai palautettua uudelleen.
Tuleekohan tuomio jatketusta-näpistyksestä vai 81 erillistä näpistystä:D

pastirolli

08.09.2009, 05:39

Tämä nyt ei varsinaisesti ole vitsi.

Lehmä tiellä - kuoli

http://kuvat2.iltasanomat.fi/iltasanomat/redsquare.gif Kuljettaja loukkaantui lievästi kun hänen henkilöautonsa törmäsi kestopäällysteisellä ajotiellä märehtineeseen lehmään maanantaina kello 19 jälkeen Rantsilan Jylhänrannantiellä.

Lehmää oli tuotu kaltaistensa seurassa laitumelta läheiseen navettaan, kun se oli lähtenyt omille teilleen ja kohdannut saman tien tiensä pään.

- Eivät nämä hirveän yleisiä ole, useammin on hirvikolareita tai muita villieläimiä, arvioi tapausta palomestari Harri Pyyhtiä Jokilaakson pelastuslaitoksesta.

Lehmä kuoli heti, kuljettaja vietiin sairaalaan Ouluun, ja auto kärsi huomattavia vahinkoja.

Lehmän kohtalo järkytti karjatilanpitäjää, joka oli paikalla turman sattuessa.

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa/uutinen.asp?id=1727740

MOGGI

18.09.2009, 20:28

Mitä tulee kun risteytetään sika ja ruotsalainen?

Ei mitään! kun sikakaan ei suostu siihen..

_LM_

18.09.2009, 20:58

Kopioitu Rahtarit.fi sivulta:
Romaanimies kehui uusia halogeenivalojaan. Siinä ihasteltiin ja ihmeteltiin komeita valolamppuja monen miehen voimalla. " On kuule niin hyvät, että kyllä löytyy puolivaloja, kun näitä kerran pimiässä vilkautan!"
Miehet tapasivat jokin ajan päästä taas, jolloin romaanimies kertoi: " Minä ajoin kuule viime yönä ja vilikautin kerran, kun näin rekan tulevan. Vaan se kun pisti koko seinän tuleen niin meinasin ajaa ojaan!"

Rekisteröimätön

19.09.2009, 16:05

http://www.youtube.com/watch?v=8ro2TtILLA8 -Tästä ei oo kyl mitään sanottavaa-

santikko

26.09.2009, 10:50

mitä teet kun näet takapihallasi vertavuotavan, ryömivän mannen?
lopetat nauramisen ja tähtäät uudellen... EN ole rasisti tai väheksyvä vähemmistöjä kohtaan, se vitsi vaan menee

lääkärikaverilta kuultu: eräs nainen oli synnyttämässä, ja vaikean synnytyksen jälkeen lapsi saatiin ulos. kätilö vilkaisi vauvaa, ja salamannopeasti paiskasi tämän jaloistaan seinään ja äiti rupesi huutamaan, johon kätilö nauraen vastasi: APRILLIÄ! SE OLI JO KUOLLUT! joo tiedän, paskoja vitsejä. pyydän synnyttäneiltä anteeksi.

Bänkster

04.10.2009, 10:00

Same shit... :D

T€€MU

17.10.2009, 14:19

Varmaan jo wanhoja, mut kuka jaksaa kelata ketjun läpi... naurattaa silti :D

Viisi eroavuutta ET:n ja Somalin välillä.
1. ET on paremman näköinen
2. ET tuli yksin
3. ET oppi Englantia
4. ET:llä on oma polkupyörä
5. ET haluaa kotiin

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon
ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

Taikatemppu Savolaisittain: Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä...

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi, että 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS.
>Toinen Lapinmies kysyy: Mithä se sanoih?
>Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.

Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi.
Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei,
sun henkkarit on pudonnu maahan.

sippis

20.10.2009, 07:55

>> Kannattaako naisen kanssa kiistellä...
>>
>>
>> Eräänä aamuna mies palaa kalastusreissultaan ja päättää ottaa torkut.
>
>> Vaikkei järveä hyvin tunnekaan, vaimo päättää sillä aikaa lähteä
>> järvelle veneellä, joka on valmiina miehen jäljiltä. Hän ajaa vähän
>> matkaa, ankkuroi ja alkaa lukea kirjaansa.
>>
>> Hetken kuluttua tulee rannikkovartija ja pysähtyy naisen veneen luo.
>> Vartija: "Huomenta Rouva. Mitä teette?"
>>
>> Nainen: "Luen kirjaa." (Ja ajattelee: "Eikö se nyt ole
>> ilmiselvää..")
>>
>> Vartija: "Olette kielletyllä kalastusalueella."
>>
>>Nainen: "Olen pahoillani vartija, mutta en ole kalastamassa. Luen
>>kirjaa."
>>
>>Vartija: "Niin, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet.
>>Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain. Minun täytyy viedä teidät
>>antamaan lausunto."
>>
>
>>Nainen: "Jos sen teette, minun täytyy syyttää teitä seksuaalisesta
>>ahdistelusta."
>>
>>Vartija: "Mutta enhän minä ole koskenutkaan teihin?"
>>
>>Nainen: "Se on totta, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat
>
>>välineet. Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain."
>>
>>Vartija: "Hyvää päivänjatkoa, Rouva."
>>
>> Ja niin vartija lähti.
>>
>> Mitä tästä opimme:
>>
>>Älä koskaan riitele lukevan naisen kanssa. Hän "ehkä" osaa ajatella.
>

joyx

20.10.2009, 09:55

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee rakastelemaan häntä.
Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua.
Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.
Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse.
Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...:D:D

Caddy

26.10.2009, 20:08

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäs isäntää, "kuulikko!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv. Ja taas emäntä tökkäs, "kuulikko?".

1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä. Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen, "kuulikko! "

Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että, "paniko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"

Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi, "KUULIKKO?!"

Reikä_eero

29.10.2009, 21:55

Mikä on musta ja pitkä?
-Suomen sossujono

Mitä mannen lapsi saa joululahjaksi?
- Sun polkupyöräs

:D

Jeeper

09.11.2009, 21:08

http://fox.naurunappula.com/nn/0/575/529/s_515175.jpg

Offipiru

10.11.2009, 01:26

Joo o...
Kuunnellaa Muskaa ilman pattereita.

joyx

11.11.2009, 07:06

SULHANEN

7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen
naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
"Haetaan aviomiestä.
Oltava suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."

Parin päivän päästä ovikello soi. Oven takana oli harmaahiuksinen
mies, joka istui pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä
vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi:
"Soitinhan minä ovikelloa".

Häät pidetään ensi viikon lauantaina. :p

joyx

11.11.2009, 07:25

Rekisteröimätön

11.11.2009, 08:00

Osama bin ladenin poika tuli koulusta kotiin itkien. Osama kysyi pojalta mikä oli hätänä. MINÄ SAIN MAANTIEDON KOKEESTA NELOSET, KOSKA VÄITIN ETTÄ EIFEL TORNI ON KORKEAMPI KUIN WORD TRADE CENTRE. Osama rauhoittali pokaansa: Älä huoli poika, isi hoitaa asian

Kartse1

11.11.2009, 16:36

http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=1923&pictureid=45148

Tojo4wd

24.11.2009, 21:40

Päättelytehtävä no:1

Kerrostalon ylimmässä kerroksessa asui mustalaisperhe, somaliperhe
ja suomalaisperhe.
Keskellä päivää koko talo paloi.
Kaksi perhettä menehtyi, mutta kolmannelle ei käynyt kuinkaan.
Mikä perhe pelastui? Perustelut?

Vastaus: Suomalaisperhe: vanhemmat olivat työssä ja lapset koulussa.

Päättelytehtävä n:o 2

Autossa istuu kolme miestä. Yksi on venäläinen sutenööri, toinen
virolainen trokari ja kolmas somalialainen huumediileri.
Auto ei ole varastettu.
Minkä merkkinen auto?
Perustelut?

Vastaus: Volkswagen Transporter, poliisivarustus.

EXTRA tehtävä:

Tilanne:
Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto,
joka ajaa samalla nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella kuin sinä ja
kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä
eroon.

Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisit eroon tästä vaarallisesta tilanteesta?

Vastaus: Nouse pois sieltä lasten karusellista! Olet humalassa!

T€€MU

30.11.2009, 14:12

http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=338&pictureid=46919

Killman

30.11.2009, 14:37

Ei tämä ole mielestani mailman kaikkeuden paras vitsi, ei edes vitsi....

http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=288&pictureid=46920

Kartse1

15.01.2010, 08:34

Mistä sanonta: "Vedän perseet olalle" juontaa?

http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=1923&pictureid=49763

Janne1986

15.01.2010, 13:21

Mistä tietää että vesi on korkealla?
Aki Sirkesalo näkyy ikkunasta.:)

Arska-tehtaalta

17.01.2010, 21:08

http://media.riemurasia.net/albumit/mmedia/k4/rg2/kbht/170007/normal_664621751.jpg

Oho tää olikin jo

Arska-tehtaalta

17.01.2010, 21:21

Apple on iloinen asia :D

http://media.riemurasia.net/albumit/m35508/normal_viankuvaus.jpg

Gravedigger

22.01.2010, 23:17

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

AtteL

22.01.2010, 23:48

http://forum.eralle.net/viewtopic.php?t=24628&start=945

Offipiru

23.01.2010, 00:30

http://www.kuvalauta.fi/art/src/12589785037.gif

Rohmo

24.01.2010, 20:56

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=68689

IironSika

29.03.2010, 08:35

A good way to end a marriage.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

A husband says to his wife, "what would you do if I won Lotto?"

She says,
"I'd take half, then leave you."

"Excellent," he replies,
"I won 12 bucks, here's $6 - now Fuck off!"

timmy

30.03.2010, 21:52

Little Johnny the Salesman...

--------------------------------------------------------------------------------

The kids filed back into class Monday morning..
They were very excited..
Their weekend assignment was to sell something,
then give a talk on productive salesmanship.
Little Sally led off:
"I sold girl scout cookies and I made $30," she said proudly,
"My sales approach was to appeal to the customer's civil spirit and I credit that approach for my obvious success.."
"Very good," said the teacher.
Little Jenny was next:
"I sold magazines," she said, "I made $45 and I explained
to everyone that magazines would keep them up on current events.." "Very good, Jenny," said the teacher.
Eventually, it was Little Johnny's turn.
The teacher held her breath. She had trouble with Little Johnny before.

Little Johnny walked to the front of the classroom and dumped a box full of cash on the teacher's desk.
"$2,467," he said.
"$2,467!" cried the teacher,
"What in the world were you selling?"
"Toothbrushes," saidLittle Johnny.
"Toothbrushes," echoed the teacher,
"How could you possibly sell enough tooth brushes to make that much money?"
"I found the busiest corner in town," said Little Johnny,
"I set up a Dip & Chip stand, I gave everybody who walked by a sample.
They all said the same thing,
"Hey, this tastes like shit!"
Then I would say,
"It is shit. Wanna buy a toothbrush?

__________________
Löysin jenkkien Jeeppifoorumilta paikallisen PikkuKallen!

timmy

30.03.2010, 21:54

Ja toinen het perään:

Be Careful What You Wish For

--------------------------------------------------------------------------------

A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him. The
waitress asks them for their orders.

The man says, 'A hamburger, fries and a coke,' and turns to the ostrich,
'What's yours?'

'I'll have the same,' says the ostrich.

A short time later the waitress returns with the order 'That will be
$9.40 please,' and the man reaches into his pocket and pulls out the
exact change for payment.

The next day, the man and the ostrich come again and the man says, 'A
hamburger, fries and a coke.'

The ostrich says, 'I'll have the same.'

Again the man reaches into his pocket and pays with exact change.

This becomes routine until the two enter again. 'The usual?' asks the
waitress.

'No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato and a
salad,' says the man.

'Same,' says the ostrich.

Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'

Once again the man pulls the exact change out of his pocket and places it
on the table.

The waitress cannot hold back her curiosity any longer. 'Excuse me, sir.
How do you manage to always come up with the exact change in your pocket
every time?'

'Well,' says the man, 'several years ago I was cleaning the attic and
found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two
wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I
would just put my hand in my pocket and the right amount of money would
always be there.'

'That's brilliant!' says the waitress. 'Most people would ask for a
million dollars or something, but you'll always be as rich as you want
for as long as you live!'

'That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact
money is always there,' says the man..

The waitress asks, 'What's with the ostrich?'

The man sighs, pauses and answers, 'My second wish was for a tall chick
with a big butt and long legs who agrees with everything I say.'

Rekisteröimätön

09.05.2010, 02:30

Morooo

eli 33" BFgt 4 kpl ja kokohan on 33 x 12.5x 16.5 elikkäs ihmeen kummallinen koko. Gummet Riihimäellä ja hinta on arvoitus. Pirun halvalla lähtee. Pintaa on ajella vielä ajotavasta riippuen

sit vannetta: 15" vanteet 8 pulttiset. leveys on liian kapea mulle eli seisovat maalattuna (mattamusta) tyhän panttina. Hinta vaikka 25 €/kpl. ota yhteyttä niin neuvotellaan. Voin ottaa jotain vaihdossakin.

Rotko / 040 565 4645 tai ari.korpi@fi.aga.com

Rälläri

09.05.2010, 15:13

:D:D:D:D

Tähtimerkit baarissa
Oinas

Pyyhältää baariin niin, ettei ovimies tajua edes mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille, tilaa kymmenen vodkasnapsia, jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin. Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja sytyttää savukkeen; on saatava toimintaa aikaiseksi.

Härkä

Saapuu taksilla. Hän menee baaritiskille, tilaa Irish coffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän, jossa nautiskelee pehmeästä nojatuolista, kahvista ja sikarista.

Kaksonen

Saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen kanssa, viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin, ja löytää myöhemmin tiensä baaritiskille. Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin ja ryntää oinaan kanssa tanssilattialle; kukapa nyt paikallaan pysyisi?

Rapu

Ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa sohvanurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä johonkin tuttavaan, jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä rapu tilaa oluen.

Leijona

Saapuu sisään suuri elkeisesti kimaltelevassa asussaan. Toivottavasti kaikki huomaavat. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen tiskille. Leijona tilaa kuohuviiniä ja jää istumaan baaritiskille mairea hymy naamallaan, jotta kaikki huomaavat hänet vilkuillen samalla jos pöydissä näkyisi muijia.

Väliaikatiedotus:

Oinas on haastanut riitaa jo kolmen henkilön kanssa. Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu jutustelee 85-vuotiaan sedän kanssa pula-ajasta. Härkä nauttii olostaan nurkkapöydässä.

Neitsyt

Saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa rietastelijoiden kanssa ravintolassa. Mielummin hän olisi siivonnut kotiaan ja järjestellyt keräilykokoelmiaan. Neitsyt siirtyy huomaamatta tiskille ja tilaa tuoremehua; soittaisivat edes jotain klassista musiikkia.

Vaaka

Saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa jonkun nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella puolellaan neitsyen; miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?

Skorpioni

Saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin ja astelee sisään nahka-asussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja rokkia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua ja paukun, jonka nimi on Terrible Death. Skorpioni iskee silmää vaa`alle, joka poistuu paikalta liukkaasti kun taas kaksonen tulee kihnuttamaan tilalle.

Väliaikatiedotus:

Oinas on heitetty jo kertaalleen pihalle haastettuaan riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään uudestaan). Kaksonen katosi wc:hen skorpionin, toisen miehen ja naisen kanssa. Rapu ikävöi äitinsä helmoihin. Leijona kertoo ihailijajoukolleen tarinoita itsestään. Neitsyt pähkäilee likaista mukiaan pitäisikö ilmoittaa baarin pitäjälle. Vaaka tanssii kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen samaa Irish coffeeta ihmetellen mitä hemmettiä paikalla tapahtuu koittaen keskittyä päivän lehteen.

Jousimies

Saapuu sisään ison kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä Long island ice teen ja ryntää tanssimaan 80-luvun discohittiä. Tanssilattia ei riitä, hän hyppää tanssimaan myös pöydälle saaden vessasta tulleen kaksosen mukaansa kun taas oinas katsoo kilpailijan kaipaavan selkäänsä. Rapua alkaa pelottaa.

Kauris

Tulee yksin. Hänellä on masennuskausi menossa, ja töistäkään ei olisi huvittanut lähteä. Hän ottaa kossucolan ja menee yksin pöytään. Samallahan kun humaltuu voi suunnitella uusia työasioita. Neitsyt päättää lähteä matkoihinsa tarkistaen että kaikki on mukana ja ettei mitään ole viety. Paikka alkaa näyttää liian likaiselta ja sekavalta hänelle.

Vesimies

Saapuu iloisena. Mukava tavata uusia ihmisiä. Hän tilaa tiskiltä siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta. Kaksonen ja oinas pysyvät tuskin jaloillaan. Rapu päättää livahtaa neitsyen perässä tiehensä.

Kalat

Saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat kotona ja onkin hilkulla päästääkö ovimies häntä sisäänkään. Kalat tilaa äkkiä juoman tiskiltä, kun vielä saa ja menee tanssilattialle huojumaan yksinään viimeisten hitaiden tahdissa haaveillen, että olisi joku jonka kanssa tanssia. Kaksosta ja oinasta raahataan ulos. Härkä herää lehtensä äärestä ja laahustaa ulos.

Rälläri

09.05.2010, 15:16

:D:D:D:D:D:D

Seksin kaloritaulukko
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot:
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

sohc

24.05.2010, 22:06

>Kirkon ulkomaanavusta lähti tarkastaja Nigeriaan katsomaan tarvitaanko
>siellä apua. Mies saapui Abujan lentokentälle ja astui ulos
>terminaalista. Ulkona mies näki katuojassa krokotiilin, jonka suusta
>pilkotti mustan miehen pää.
>Tarkastaja lähti seuraavalla lennolla Suomeen takaisin ja ilmoitti
>esimiehilleen:
>
>"Vitut ne siellä mitään apua tarvitse, niillähän on jumalauta Lacosten
>makuupussit."

Pumba

20.07.2010, 18:20

Tehrään nyt tämmönen niin saa nauraa kaikille vitseille iltojen iloksi :p Kaikki saa ja pitää kirjottaa :) Ja vaikka nimi on "Päivän Vitsi", vitsejä saa kertoa usiammanki päivässä ;);) Pistän nyt vaikka alotukseksi tämmösen :

Kaksi ruotsalaismiestä ja yksi suomalainenmies juttelivat miehekkäästi pieremisestä. Eka ruotsalaismies päästi näytiksi sellasen megapierun, että persposket oikeen lepattivat hetken aikaa ilmavirran vaikutuksesta.

Toinen ruotsalaismies laittoi vielä paremmaksi. Hän lisäsi edelliseen vielä mahtavat soundit, melkein ikkunalasit helisivät.

Suomalaismies koitti siis pistää vieläkin paremmaks ja otti naamalle irvistysilmeen ja pieraisi - kimeän pienen pierun!

Ruotsalaismiehet räjähtivät nauruun, ja osoittivat sormella suomalaista ja huusivat kuorossa: Neitsyt!

pahapaimen

20.07.2010, 20:34

Pariskunta oli illalla tulossa autolla kotiin päin. Eteen juoksi yhtäkkiä jänis ja jäi tietenkin auton alle. Mies pysäytti ja päätti mennä lopettamaan jäniksen jottei jää kitumaan. Hän haki takakontista mökkireisulta mukaan jääneen vesurin ja aikoi juuri lopettaa jäniksen tuskat kun hän kuuli; älä tapa, olen hyvä haltija älä tapa. Lyöntiliike pysähtyi ja mies kuuli uudelleen; älä tapa, olen hyvä haltija ja saat kolme toivomusta jos et tapa. Vaimokin oli kuullut avonaisesta ikkunasta haltijan sanat ja huusi; MIE HALUUN KRISTALLIKRUUNUN. Mies tuskastui ja parahti vittuun kristallikruunu. Kolmas toivomus meni kristallikruunun poistamiseen vaimoparan pimperosta.:rolleyes:

Pumba

20.07.2010, 20:35

:D:D

Barney

20.07.2010, 20:47

Eläinvitsi:

- Mitkä ovat kolme suomalaista kuovilajia?
- Isokuovi, pikkukuovi ja liukuovi

Daddy's Toy

20.07.2010, 20:55

Äiti-hauki ja poika-hauki makoilivat rantakaislikossa. Yhtäkkiä ohi vilahti vaappu-uistin.
Poika-hauki kysyi äidiltään että mikäs se oli?
Äiti-hauki vastas että se oli se Rapalan-ämmä jonka mukaan isäs läksi viime kesänä:o

Pumba

20.07.2010, 20:58

kaitsu

20.07.2010, 21:00

Haluutko kuulla vitsin???

Kun puu söi sipsin!!!!!!! :)

Daddy's Toy

20.07.2010, 21:09

Olitko "sensuroinu" tuota vähän?:p:p

Joo rumat sanat siistin poies:D

Missäs muuten menee hyvänmaun raja?????
No väli-lihassa;)

Repro

21.07.2010, 05:02

Tuli mutka matkaan, sano manne Mäkkärin autokaistalla.

Rekisteröimätön

21.07.2010, 06:25

Hups meni firma nurin sano huora kun rappusissa kaatu.

pahapaimen

21.07.2010, 06:47

Pakollinen blondivitsi; Miksi blondit ovat posliineja? Nooh, eihän moottoritielläkään kasva nurmea:D

hutikka

21.07.2010, 07:23

Mannet oli katsastamassa mersua,toinen odotteli pihalla.Kun ensimmäinen tuli ulos ja sadatteli niin toinen kysyi: "Mikä petti?" Ensimmäinen:"Rintajouppi!!"

Pumba

21.07.2010, 07:50

Mikä on tunnettu suomalainen, runsaasta alkoholinkäytöstä tunnettu salaseura?
- Klunk klunk klan.:)

Pumba

21.07.2010, 07:51

Pikkupoika uteli äidiltään..
- Äiti mitä tapahtuu autoille, kun ne tulevat vanhoiksi ja menevät rikki?
- Silloin tulee setä ja myy ne meidän isille, huokasi äiti.:p:p:p:p

Barney

21.07.2010, 12:49

Pekka vietti hääyötä ja vaikka kyseessä oli tälläinen harvinanainen yö, ei hän malttanut olla nappailematta viinaa. Alkuvauhti oli sen verran vauhdikasta, että morsio ajatteli naimisen jävän kokonaan hääyönä tekemättä.
Pekan käydessä vessa-asioilla morsian piilotti pullon. Pekka palasi vessasta ja hapuili pulloa vakiopaikaltaan käsiinsä.
-Jumalauta, täällä on käyty, hihkaisi kätensä hapuillessa tyhjää.
Oven takana kuului nuorenparin touhuja vakoilevan anopin ääni:
-Ei oo käyty, ei varmasti, me ollaan vaan semmosta isovittusta sukua.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Turistinainen otti Leviltä taksin ja kysyi kuskilta:
-Voinko maksaa luonnossa ja nosti hametta?
-Eikö sulla vain ole pienempää antaa, kysyi kuski?
-Nainen pyllisti, johon kuski:
-Memmä huoli Ruottin rahhaa!

Nää jaksaa aina naurattaa, ainaki ittee...:D:D

Rohmo

19.08.2010, 20:11

Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja,
joten
se on puolet halvempi.
Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen:

Parinkymmenen vuoden takainen mielessään, hän palasi paikalle ja sama
emäntä
oli vastassa kertoen uutisen: Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika,

joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin
hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen
töissä
baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä
vittua
luulet kuuluvan?
Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla!
Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.

Rekisteröimätön

26.08.2010, 03:50

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.

patroltd

27.08.2010, 15:31

Kaksi kylän miestä kehuskeli esson baarilla....

- ostin kuule itelle eleviksen vanhan kadillakin; johon toinen samanmoinen sanoi että

- on se vanha ja harvinaine auto mullakin...

- Kuinka niin? ; sanoi kadillakin mies

- No, kun menin katsastus konttorille niin katsastusmies huusi kaikille muille katsastusmiehille, että tulkaa katsomaan, tänne tuli jeesuksen vanha taunus...

Offipiru

28.08.2010, 00:54

Oikeestaan kun en tiiä että kulluuko tää tänne...
Oltiin Lahdessa Park ferme nimisessä baarissa kun saapui ns. pikkuisen runseahko vaalea nainen aulaan, niin kaveri tuumasi - Pengertäkää Vesijärvi!!! Valaat rantautuu!!!

r2ree

28.08.2010, 06:55

Miksi kutsutaan pahaäänistä tyttöystävää.. Vosuzela

hutikka

28.08.2010, 09:01

Suomalainen ja Venäläinen menivät saunaan.Venäläinen kuoli.
(Toivottavasti kukaan ei pahottanu mieltään):rolleyes:

Rompe

29.08.2010, 11:09

Hervannassa mies on parvekkeella nortilla, kun naapurin abdul tulee ulos ja alkaa puistella mattoa. Naapurista kuuluu "abdul, mäkistarttiako yrität?"

hunter x

29.08.2010, 12:09

voi olla vanha mutta silti hyvä.
minkä takia warthburgin myynti lopetettiin aikanaan afrikkaan????????
neekerit tanssi ittensä hengiltä...:D

Profi

29.08.2010, 12:41

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohjekaupan käytöstä:
"Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja erikerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista."Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä"nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ,jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija.Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää.
Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

r2ree

29.08.2010, 15:58

Profi on pörfekt

Olkku

24.10.2010, 21:33

Miksi raveissa ei kannata mennä takariviin?
Sieltä ei näe hevonvittua
No miksi raveissa kannattaa mennä eturiviin?
Sieltä näkee vitun hyvin

pahapaimen

27.10.2010, 13:51

Mikä on Intialainen ruletti?
Saat huilun ja 6 suurta kobraa, yksi niistä on kuuro.

It's hard to be nostalgic when you can't remember anything.

When cheese gets it's picture taken, what does it say?

Mitä hyvää tulee turusta helsinkiin????
Vastaus: tyhjä bendoliino!!!!

Mikä on sellainen jossa on laitoja ja sanoo "mul mul"?
No tietenkin tiikeli!

Mies: "Pue takkisi päälle, olen lähdössä raflaan."
Vaimo: "Aah, vietkö minut ulos syömään?"
Mies: "En tietenkään, sammutan vain lämmityksen siksi aikaa."

Mikä on 69 * 69? Päivällinen neljälle.

Tiedät olevasi pulassa, kun näet vaimosi ja tyttöystäväsi yhteisellä lounaalla.

Rakastellessa baarimikot tekevät sen on the Rocks

Mikä on maailman mustasukkaisin mies?
Kun vaimo saa kaksoset ja vain toinen on miehen mielestä hänen näköisensä.

Ensin unohdat nimet, sitten unohdat kasvot, sitten unohdat vetää vetoketjun ylös, sitten unohdat vetää vetoketjun alas. --Leo Rosenberg

Miten tyhmän saa hulluksi?

Kaksi romania notkui rautatieasemalla. Kaksi somalia kulki ohi, jolloin toinen romani tokaisi: "Täällä nuokin vain elelevät meidän verorahoilla!"

Kaksi huoraa juttelivat:-täällä haisee muna.
-Anteeksi, röyhtäisin.

Mikä on maailman hitain eläin?!
Alaston mies joka kulkee ruusupensaan läpi

Mistä tietää että teletapit käyttävät viagraa?
"Uudestaan..."

Miksi naisilla kestää kauemmin tulla kuin miehillä?
Kuka siitä välittää?

Unelmien nainen sanoo: Ei, ei, MINÄ vien auton öljynvaihtoon.

Sen naisen sanavarasto on yhtä heikko kuin, mikä hyvänsä.

Tiedät olevasi pulassa, kun putkimies ajalehtii ohitse keittiön pöydän päällä.

Bandit

05.12.2010, 21:32

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Rekisteröimätön

28.12.2010, 15:07

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"

Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on
käytävä..Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".

Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi
tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia".

Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria".

Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo
poistaneet "asetuksista".

Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty joten se ei tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".

Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen: "Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"

Niin, tällä tavoin nykyajan lapsille kerrotaan haikarasta!

Offipiru

29.12.2010, 15:58

Pekka ajoi mopolla tietä pitkin, tie kääntyi pekka ei.

mielipuoli

23.01.2011, 20:03

- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Five times a week.
- No, no...I mean male or female?
...- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

Rekisteröimätön

09.02.2011, 22:27

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä: Väärä voitelu.
Huippu-urheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija: Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija: Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri: Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Keksijä: Kyllä se kotona vielä toimi...
Apteekkari: Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfaaja: Onko nyt minun vuoro?
Koodaaja: Aina ennen se on pysynyt pystyssä.
Vahtimestari: Ei kuulu minun hommiini

mielipuoli

23.02.2011, 21:32

Vaimo soitti eilen ja kysy et missä se hajuvesi minkä ostit mulle?
- siellä vessan peilikaapissa.
-A siisi tää miesten HUGO BOSSI?
-ei se on se naapurin jarpin dödö minkä se pyys tuomaan sille.
-mut säähän veit jo sen?
-................joo niin mää vein sen SINUN hajuveden sille!
-mee hakee takas!!!
-no en vi¥€@u mee hakee se soitti viime viikolla et ihan hyvän hajusta tää hajuvesi!!!!!!!!!!

Voe jumalauta miten mää en kattonu ku otin sieltä pussista sen laatikon:D
Onneks naapurin jarpille ei oo niin justiin mille se haisee!
Täytyy vaan toivoo et Jarppia ei ala miehet ahistelee:D

Bj Andy

01.03.2011, 22:23

Kaheskyt luvulla meni poika ennen treffejä ylpeänä kiosikille.- Saisikos paketin noita kortonkeja??? - Ja mitähän merkkiä??? Kysyi kioskin myyjä. - No eikös ne sano että pitkän päälle Datsun, laita niitä...

No sama 2000 luvulla, Poitsu menee kauppaan ja pyytää spärdäreitä...- No mitäs laitetaan??? - Paa paketti Nissania eikös se ole sitä hetken huumaa??:D:D:D:D

Puska-suska

01.03.2011, 22:43

Tämä nyt ei suoranaisesti ole vitsi, mutta silti jaksaa aina huvittaa :D

Erikoispultteja epätoivoisiin asennuksiin (http://naurunappula.com/693945/erikoispultteja-epatoivoisiin-asennuksiin.jpg)

Profi

01.03.2011, 23:32

Tämä nyt ei suoranaisesti ole vitsi, mutta silti jaksaa aina huvittaa :D

Erikoispultteja epätoivoisiin asennuksiin (http://naurunappula.com/693945/erikoispultteja-epatoivoisiin-asennuksiin.jpg)

Heh, tää oli kyllä hyvä. Meikäläisen asennuksiin tuo pultti nro 13 olis kyl tarpeellinen:D

pkarlstedt

17.03.2011, 00:44

Tämä nyt ei ihan täytä otsikon kriteeriä mutta on sen verran asiaton juttu että jemmaan sen tänne.

Nimittäin turvavöistä myyntipalstalle kirjoittaessani tuli mieleen tämä Always-terveyssidemainos, jossa kehutaan siteen uutta, uraa uurtavaa muotoilua ja luvataan ihan tyytyväisyystakuu.

Ei voi olla vahinkolaukaus, osuu niin hyvin ja uppoaa.

- p

thudor

17.03.2011, 01:41

Aki Sirkesalo on tehnyt comebackin, nousi aalloille japanissa..

JUHA VUORINEN

24.03.2011, 08:32

Elizabeth Taylorin kuolinsyy on selvinnyt,nahkasta loppui kiristysvara.

Rekisteröimätön

24.03.2011, 15:43

Mää kerron vitsin ja anteeks jos ei oo ees hauska. Näin vitsini menee:

Eräs lääkäri kiroili aina. Se oli tarttunut myös omaan poikaansa. Kerran poika meni ulkohuussiin.
Poika kompastui vessassa olleeseen kiveen ja kaatui vessan aukkoon. Poika nousi ylös ja marssi isänsä toimistoon. Poika sanoi: - Kuule isä! Mä oon nyt niin saatanan paskassa.

Rekisteröimätön

24.03.2011, 15:46

Vitsini on vanhanaikainen! Ja se menee näin ei naurata, tiedän:

Kaksi tomaattia käveli autotiellä. Toinen jäi auton alle. Toinen tomaatti sanoi: Tulehan sieltä ketsuppini!

Keksin uudenkin:

Kaksi kakkaa käveli autotiellä. Toinen jäi auton alle. Toinen kakka sanoi: Tulehan sieltä hajuni!

Rekisteröimätön

24.03.2011, 15:50

Tietokone ja läppäri.

Hannu kysyi kerran kaveriltaan Veikalta näin: - Kumpi sulla on, tietokone vai läppäri? Veikka huomautti: - Eikö se ole ihan sama asia? - Ai, no mul on sitten kummatkin, Hannu sanoi.

Rekisteröimätön

24.03.2011, 15:52

Yhdessä perheessä oli riita. Isä ja äiti riitelivät. Sitten isä lähti lähimpään baariin viinaa juomaan.

Sitten perheen poika kysyi itkevältä äidiltään: - Miks me mentiin koskaan iskän kaa naimisiin?

Rekisteröimätön

24.03.2011, 15:58

Niin. Tämä ei ole asia vaan kysymys.

Tietääkö kaikki että Japanissa oli suuri maanjäristys ja tsunami? Laittakaa lauseella vitsiinne tai no ei vitsiin vaan vastaukseen: En ole tiennyt. Tai jos on tiennyt kirjooittaa: Kyllä olen kuullut että Japanissa on ollut suuri tsunami ja maanjäristys.

Rekisteröimätön

24.03.2011, 16:14

Poika oli yökylässä kaverinsa luona. Hän nukkui talon yläkerrassa. Yöllä poika heräsi kauheaan kakkahätään, mutta ei millään kehdannut lähteä vessaan, joka oli alakerrassa. Hän pelkäsi herättävänsä talonväen. Aikansa mietittyään poika keksi mielestään oivallisen ratkaisun: Hän kakkasi valkoiseen lakanaan, kääri sen rullalle ja heitti ulos ikkunasta. Sitten hän paneutui tyytyväisenä taas nukkumaan. Samaan aikaan talon ohi käveli juhlista palaava mies, joka sai lakanakäärön päällensä. Mies säikähti pahankerran ja alkoi hädissään sohia kääröä nyrkeillään. Käärö tietysti aukesi, ja sen sisältö levisi miehen päälle. Mies juoksi kotiinsa, jossa hänen vaimonsa vielä valvoi katselemassa myöhäiselokuvaa. Vaimo kauhisteli: - Hyi, miten kamalalle sinä haiset! Miehen ei auttanut muu kuin puolustautua: - Kyllä sinäkin haisisit, jos olisit piessyt kummituksesta kakat pihalle!

Rekisteröimätön

24.03.2011, 17:03

Mistä giljotiini lähtee käyntiin?

Pääkatkaisijasta.

??nyybinä

Rekisteröimätön

24.03.2011, 17:05

Stressaantunut timpuri ryntää bordellin ovesta sisään.
Haluan heti neekerinaisen ja nyt on kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa timpurin huoneeseen
504 jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.
Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne
saapuu tumma kaunis neekeri.
Hän kysyy viehkeästi mitä timpuri haluaisi tehdä hänen
kanssaan.
Timpuri vastaa pikaisesti:"Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää eikä ennätä kun mennä
polvilleen kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.
Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
Toki,toki vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysy eikö timpuri olekaan mielissään vai
haluaisi hän tehdä jotain muuta.
Ei kiitos vastaa timpuri. Tämä kyllä riittää.
Halusin vain nähdä miten vaalean punainen sauma sopii
tummanruskean kaakelin kanssa...

hunter x

25.03.2011, 06:59

töllöstä tuli mainos naisten kuukautissuojista. mainittiin että "uusi uraa uurtava muotoilu":D:D kaveri tossa hokas että miksei mainoksia vois yhdistää. esim gilletten partaterät ja niken lenkkarit. "just do it"......:rolleyes:

samw

25.03.2011, 18:02

Mistä tietää, että nainen on liian lihava? no
- Takaa ei yletä, Päällä ei pysy ja Alle ei uskalla mennä:eek:

hutikka

25.03.2011, 18:31

Etlarin näppituntumalla-palstalta poimittu: Miten naisen saa säteilemään vappuna?-Ostaa sille Japanista pullon FukuSimaa.. :cool:

joyx

26.03.2011, 21:30

Voi vitsi..joissakin firmoissa tuo mainonta on huippuunsa vietyä :D:D

hutikka

28.03.2011, 17:16

En nyt tiedä sitten kuuluisko tää "nettiautosta bongattuja"-sivulle tai johonkin muualle mutta laitetaan tänne kun ei oo oikea myynti-ilmotus: http://www.telajarvi.net/autoliikeautotalo/vaihtoauto_cadillac_v100.html
Mutta oishan tommonen aika peli.. :D:D

Late

30.03.2011, 14:08

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

hunter x

30.03.2011, 19:28

claudia shifter ja ruotsalainen ja suomalainen matkusti junassa. päivä kun oli niin vaunussa ei ollu valot päällä. juna ajoi tunneliin ja tuli aivan pimeetä. kuului kovia imutus ääniä ja mossahdus sen jälkeen. juna tuli tunnelista ja ruotsalainen piteli poskeensa. claudia ajatteli että "toi hurri varmaan yritti pussata mua ja pussas vahingossa suomalaista. ja suomalainen löi." ruotsalainen ajatteli että "toi suomalainen varmaan pussas tota claudiaa ja claudia löi vahingossa mua" suomalainen ajatteli että "vittu kun tulee seuraava tunneli nin päästän taas imutus äänen ja vedän hurria uudestaan turpaan":D

Daddy's Toy

31.03.2011, 19:31

Mustalais poika aloitti ala-asteen ja tuli innoissaan ekan päivän jälkeen kotia kertomaan päivästään.
-Iskä meidän piti kirjoittaa oma nimi taululle ja mie olin ainut joka osas!
-No hyvä Kyösti.Se johtuu siitä kun sie oot niin viisas.

Meni pari päivää ja taas oli kerrottavaa koulupäivän jälkeen:

-Iskä Meidän piti laskea yhteen 2+2. Ja mie olin taas ainut joka osas.
-No Kyösti sehän johtuu siitä kun sie oot niin älykäs.

Seuraavana päivänä poika tuli taas innoissaan iskälle kertomaan:

-Iskä,iskä. Meillä oli liikunta tunnin jälkeen suihkussa käynti ja mie huomasin että miulla oli paljon isompi pippeli kuin muilla pojilla.
-Niin Kyösti, sehän johtuukin siitä että sie oot 27-vuotias:o

metsienmies

31.03.2011, 19:46

Mistä tietää, että nainen on liian lihava? no
- Takaa ei yletä, Päällä ei pysy ja Alle ei uskalla mennä:eek:

Jos sattuu että pääsee sen lihavan leidin kanssa pukille... miten siitä ottaa selvää misää römpsä on jos kaikki peittyy eri kerroksiin rasva vylliin...
No tietenkin, tökkää sormella jokaiseen väliin ja kun haisee paska niin yksi takasipäin... ;) ;) :D :D

Rälläri

05.04.2011, 21:35

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi
vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän
apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta ja etsi isäntää joka
puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään
kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen
pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä
silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.

Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti
mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi 'apua hevonen, pelasta
minut!' Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja
kehotti kissaa tarttumaan 'siihen' mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa
teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse Bemaria poimiakseen Misuja
kyytiin.

ramiss

07.04.2011, 08:30

Offipiru

07.04.2011, 17:18

Jos sattuu että pääsee sen lihavan leidin kanssa pukille... miten siitä ottaa selvää misää römpsä on jos kaikki peittyy eri kerroksiin rasva vylliin...
No tietenkin, tökkää sormella jokaiseen väliin ja kun haisee paska niin yksi takasipäin... ;) ;) :D :D

Vähän kun kirjaa lukis, kun siinä poimuja kääntelee. Nopeempikin konsti on olemassa, kieräyttää koko kapistuksen jauhoissa ni jotai kosteikkoa pitäsi hetikohta paljastua.

Rekisteröimätön

08.04.2011, 22:36

Nainen oli myymässä taloa, josta eräs mies oli erittäin kiinnostunut. Talo oli uudehko, varsin hienokuntoinen ja verrattain edullinen. Kaupat tehtiin ja samalla nainen vielä mainitsi miehelle vessan seinässä olevasta punaisesta napista.
“Talo on takuulla hyvä ja voit viettää siinä rauhaisia vuosia, kunhan et vain koske vessan seinässä olevaan nappiin”. Tästä vähän hämillään mies sai vastatuksi, ettei kyseeseen nappiin koskisi.
Lähes vuoden mies eleli talossaan rauhassa, kunnes uteliaisuus alkoi häntä piinaamaan. “Mikä tuollaisessa pienessä napissa nyt on niin erityistä ettei siihen saisi koskea? Tuskinpa siitä mitään pahaa käy”.
Mies ei voinut enää vastustaa kiusausta ja painoi nappia. Hetken kuluttua vessan seinä aukesi, ulos asteli helvetin iso neekeri ja kysyi; “With, or without Vaselin?”. Täysin ymmällään tapahtuneesta mies sen kummempia miettimättä vastasi “without Vaselin, please”.
Neekeri veteli miestä kuivilta kakkoseen. Seuraavaan kahteen viikkoon mies ei pystynyt kävelemään.
“Onneksi selvisin sentään hengissä. Tuota nappia en paina kyllä enää koskaan!”, mies ajatteli. Muutamat kuukaudet meni taas rauhallisesti, kunnes mies istui paskalla ja kaatui tuota vanhaa tuttua nappia vasten.
Taas vessan seinä aukesi ja sama neekeri asteli ulos toistaen jo kertaalleen tutuksi tulleen kysymyksen; “With, or without Vaselin?”.
Mies oli jälleen täysin shokissa, mutta tällä kertaa hän saa järkeiltyä sen verran, ettei se ehkä sattuisi Vaselinin kanssa niin paljoa. “With Vaselin, please” mies vastasi, jolloin vessan seinä aukesi toisesta kohtaa, esiin asteli entistä isompi ja rumempi neekeri, joka sanoi: “Hi, I’m Vaselin”.

Koittakaapa laittaa paremmaks. Varmaan paras vitsi mitä oon kuullu :D

Nalle

16.04.2011, 22:47

Mistä tietää, että ulkona sataa keksimääräistä enemmän?
-Aki Sirkesalo tulee keittiön ikkunan taa.

Mikä on saituuden huippu?
-Se kun ottaa omat lapset mukaan Thaimaan matkalle.

Mitä yhteistä on oluella ja vittumaisella anopilla?
-Kumpikin on parhaimmillaan kylmänä ja avattuna pöydällä.

Indiana Jones oli viidakossa hakemassa elämänsä suurinta kulta-aarretta, kun hän törmäsi häijyn näköiseen alkuasukkaaseen. Alkuasukas viuhtoi pitkällä keihäällä kohti Jonesta ja huusi: Ungalabungala vai kuolema!!! Indiana laski yhteen mahdollisuutensa tuota kesytöntä villiä vastaan ja myönsi tappionsa ja sanoi: Ungalabungala. Villi pani Indianaa perseeseen niin että kiekui ja katosi viidakkoon. Indiana toipui vähitelleen ja päätti jatkaa kulta-aarteen etsintää.

Muutaman tunnin kuluttua Indiana törmäsi toiseen villiin, joka niinikään kirkui: Ugalabungala vai kuolema.. Tietäen, mitä tuleman pitää ja kuolemaa peläten Indiana valitsi Ungalabungalan. Taas Joneksen poikaa pantiin perseeseen, niin että soi. Kun villi oli luikkinut viidakon suojiin, Indiana keräili ihmisyyden rippeensä ja jatkoi kulta-aarteen etsintää.

Illan tullen Jones kohtasi jälleen reuhaavan villin, joka karjui: UngalaBungala vai Kuolema?????

-Ei vittu, totesi lopen uupunut Indiana. Kulta-aarteen mittaamattomat mammonat mielessään hän vastasi: Ungalabungala.. Villi pani Jonesta perseeseen sen minkä naamasta lähti ja tekonsa tehtyään livisti takaisin viidakkoon..

Tunnin toipumisen jälkeen Indiana raahautui viimeisillä voimanrippeillään eteenpäin, kunnes jälleen törmäsi villi-ihmiseen, joka antoi nuo tutut vaihtoehdot: Ungalabungala vai Kuolema?

-Perseensuti, totesi Jones. Lopen uupuneena hän valitsi kuoleman toivoen pikaista lähtöä, johon tuo yönmusta villi totesi: Ungalabungalaa, kunnes kuolee.

khonkonen

21.04.2011, 21:13

Mitä yhteistä on japanilaisella autolla ja naisella?

Vikisevät käynnistettäessä, naukuvat polkiessa ja hyvän rungon kunnon omaavat yli 16-vuotiaat on harvassa...

joyx

05.05.2011, 18:02

:D:D Kyllä tämäkin vitsistä käy...

http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/1/viestiketju/986832/jos_keitetty_kananmuna

:eek:

Heguli

05.05.2011, 18:25

:D:D Kyllä tämäkin vitsistä käy...

http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/1/viestiketju/986832/jos_keitetty_kananmuna

:eek:

Paras "keskustelu" pitkään aikaan :):)

Rohmo

09.06.2011, 20:45

:D hauska tarina löyty netin uumenista :D :D

Tuossa kavereiden kanssa keksimme pienen kepposen yhdelle tutulle. Valmistelut tehtyämme kutsuimme hänet kämpilleni ryyppäämään, kun hän jätti puhelimensa pöydälle ja saimme varmistuksen että hänellä ei ole rannekelloa, lähdimme terassille tupakalle.
Terassilla ollessamme yksi kavereistamme vaihtoi kaikkien kellojen ajat 15 minuuttia taaksepäin, mukaan lukien tämän puhelimen. Tupakalle kerroin hänelle aikakoneesta, jonka sain toimimaan vaatekomeroni kautta, missä ei näe yhtään mitään, suostuttelin tämän koeajolle.
Vaatekomero sijaitsee suoraan terassin oven vieressä, joten tämä ei kerenny tarkastamaan kelloja. Sanoin tälle, että menemme nyt 10 minuuttia menneisyyteen, hän sanoi tietävänsä että kello on noin 21:30 ja häntä ei kuseteta, vastahakoisesti saimme tämän menemään komeroon, josta tultuaan hän tarkasti kaikki kellot, tajuten että perkeles, kello on 21:20.

Sitten tapahtui jotain odottamatonta, pienen mind-fuck tuokion jälkeen sen sijaan tapahtui mitä me emme odottaneet; Normaalitilanteissa kaikki vain repeäisivät nauramaan, mutta ei.

Henkilö soitti heti pomolleen, haistatti paskat, sanoi ottavansa loparit toivottaen hyvää kesälomaa, P.Snä toivoen tämän vaimon kauniiden kasvojen turmeltuvan lihansyöjäbakteerista, tässä vaiheessa tajusimme jo että nyt ollaan menty yli, yritimme estää häntä mutta ei auttanut; Hän riisui vaatteensa, kittasi viskilasinsa tyhjäksi ja juoksi naapurin pihalle kosiskelemaan naapurin tyttö Lottaa, joka on juuri rippikoulusta päässyt.

Siitä terassilta sitten huvittuneena tuijotimme näiden harrastelevan aktia naapurin trampoliinin päällä. Ilmeisesti tämä kerkesi juuri loppuun kun tytön isä tuli pihalle huutamaan naama punaisena kaverin kysellessä että tahtooko tämäkin mutkaa? Isän lähtiessä lapion kanssa takaa-ajoon juoksi kaveri samantien terassillemme, ohitsemme ja vaatekomeroon, huutaen: "n. puolituntia taaksepäin, kiitos!"

Rompe1

09.06.2011, 22:46

Portugalilainen, Irlantilainen ja Kreikkalainen meni kapakkaan... Kuka maksoi? SUOMALAINEN!

H_Nietu

09.06.2011, 22:48

Portugalilainen, Irlantilainen ja Kreikkalainen meni kapakkaan... Kuka maksoi? SUOMALAINEN!

Eikä saanut edes kuittia :D

Eetza

10.06.2011, 12:51

Bänkster

10.06.2011, 16:22

Mitä liikkuu kärpäsellä päässä kun se liiskaantuu tuulilasiin?
Pylly.

Repro

10.06.2011, 19:11

Aki Sirkesalo teki comebackin.
On nykyään pinnalla Japanissa.

khonkonen

11.07.2011, 08:44

Avioparilla oli ongelmia sängyssä, koska vaimo ei saanut orgasmia.
Mies ehdotti, että jospa he hankkisivat kolmannen pyörän petipuuhiin, se voisi auttaa vaimon orgasmin saannissa. No, mies toi kotiin neekerimiehen, musta kuin yö.
Aviopari kävi hommiin ja mies antoi pyyhkeen neekererille, käski tämän heiluttaa sitä vaimon pään päällä samalla,kun hän työstäisi vaimoaan.
Musta mies heilutti vimmatusti pyyhettä,mutta vaimo ei saanut orgasmia.
Mies sanoi sitten,että hän alkaisi heiluttamaan pyyhettä ja musta mies kävisi vaimon kimppuun. Niin tehtiin.
Mies heilutti pyyhettä ja neekeri hoiteli vaimoa, joka saikin nyt monta orgasmia.
Aviomies tuumasi tähän:"Et sinä saatanan neekeri osaa edes pyyhettä oikein heiluttaa!"

opelman

11.07.2011, 17:46

Muumi

16.07.2011, 07:52

Minkä takia elefantit eivät ole vihreitä?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Eihän ihmisetkään ole mustia.

Reetu

26.07.2011, 17:07

Suomalainen oli päättänyt, että hänestä piti tehdä ruotsalainen. Pitkään harkittuaan lääkäri sanoi:
- Kyllä se on mahdollista, meidän täytyy vain poistaa puolet aivoistanne.

Suomalainen suostui ja leikkaus tehtiin. Kun potilas heräsi, seisoi lääkäri vieressä huolestuneen näköisenä.

- Meille tapahtui työtapaturma. Poistimme vahingossa kolme neljäsosaa aivoistanne.

- A vot, nitshevoo, potilas tuumi.

Offipiru

08.08.2011, 14:01

Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi. Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.

t.haapala

08.08.2011, 20:17

Mies tulee töistä kotiin ja vaimo katsoo siellä ruoanteko ohjelmaa,
mies siihen nauraen että, miksi sie tuommosta katot ko et ossaa ees kokata?
Vaimo tähän että, katothan sieki pornofilmejä...

Yölento

08.08.2011, 20:49

Emäntä käski isännän käydä kaupassa hakemassa tampponeja. Isäntä palasi hetken kuluttua ja laittoi pöydälle pahvia, pumpulia ja rullallisen puuvillalankaa. Emäntä ihmetteli että mitäs minä noilla teen... tampponeja piti tuoda. Johon isäntä totesi..pyysin sua eilen tuomaan TUPAKKAA kaupasta ja toit presuja, papereita, filttereitä ja sätkäkoneen. Joten alappas sinäkin nyt opetteleen "tee se itse" tampponeiden tekoa.

Yölento

09.08.2011, 21:27

Juutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin yöaurinkoa ihailemaan.
Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan.
Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
- "On näemmä sinutkin ympärileikattu"
Tähän Aslak totesi vakaasti:
- Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"

Offipiru

11.08.2011, 07:57

Pieni tyttö kävel yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen :- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! Kuulu ääni autosta. Tyttö ei ollut huomaavina an, mutta auto seuras hänen vierellään .- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! Kysyy ään autosta. Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkuttel mies autosta. Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi: - Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Chevy, niin ajele yksin vaan..

0ltzi

14.08.2011, 18:28

tää on kova http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=61504

jakke ja sepi

15.08.2011, 09:04

Tuohan oli aika täydentävä vastaus.:D

Tolu

15.08.2011, 09:13

Ruotsalainen mies meni tatuointi liikkeeseen ja sanoi haluavansa auton kuvan mulkkuunsa. Tästä hämmästyneenä tatuoija tokaisi että eiköhän enemmin tatuoida neliveto maasturi että uppoaa paskaan paremmin...

kamian

17.08.2011, 12:06

Rekkamiesten ruokapaikkaan saapui rättiväsyneen ja tosi nälkiintyneen näköinen kuski tiskille, jolloin myyjä kiiresti kysäisemään:
-"Päivän pannu?"
-"Eikun yön ajanu"

Opettaja kysy: Mikä on ruskea, 4-jalkainen,asuu metsässä? Jussi vastasi: Hirvi. -Oikein, mutta olis se voinut olla peurakin. Entä vihreä ja se hyppii? Liisa vastasi: Heinäsirkka. -Oikein, mutta olis se voinut olla sammakkokin. Sitten Kalle viittasi ja kysyi: Se on iso ja kova kun sen laittaa suuhun, mutta löysä ja ryppyinen kun ottaa pois? ..Silloin opettaja antoi Kallelle korvapuustin. Kalle: Oikein aateltu, mutta olis se voinu olla purkkakin

Eräs vanhempi herra istui ratikassa. Viereen istahti nuori irokeesihemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuori ärtyi ja kysyi: "Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?" Tähän herrasmies vastasi: "Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.

landy

17.08.2011, 13:40

"""Eräs vanhempi herra istui ratikassa. Viereen istahti nuori irokeesihemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuori ärtyi ja kysyi: "Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?" Tähän herrasmies vastasi: "Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.""
__________________

REPESIN AIVAN TÄYSIN!!!

kamian

20.08.2011, 18:59

laskuharjoituksia; Kerran viikossa seksiä harrastava nainen saa elämänsä aikana yli 100km penistä! Kun otetaan vielä huomioon, että keskimääräinen ejakulaatio on ehkä 5 millilitraa, niin 2000 kerralla kertyy 5mlx2000=10 000 ml eli 10 litraa siemennestettä. Peniksen keskikulutus on siis 10 litraa satasella!

jakke ja sepi

21.08.2011, 19:12

Ei jesus näitä juttuja.Kahavikupi sai laittaa hualetta sivuhu.:D

Offipiru

21.08.2011, 19:29

Mitä Kimmo Kinnunen näki saunassa?
-Isänsä Jorman

t.haapala

24.08.2011, 16:59

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin,joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee.Hän päättää testata sitä ruokapöydässä
-Poika, missäs olit tänään?
Poika:-Koulussa. Robotti lyö poikaa.
-Ok,katselin DVD:tä kaverien kanssa!
-Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya. Robotti lyö taas poikaa!
-Ok, se oli pornofilmi!,poika huutaa.
Isä:-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on.Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: -Hahaha..poika on todellakin sinun poikas.Robotti lyö äitiä.
:D

DarkestMessiah

24.08.2011, 17:10

Eräs vanhempi herra istui ratikassa. Viereen istahti nuori irokeesihemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuori ärtyi ja kysyi: "Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?" Tähän herrasmies vastasi: "Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.

Not funny..... :D:D:D:D

Paulir

25.08.2011, 08:22

Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töikses?
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.

kamian

25.08.2011, 09:46

Rouva katseli itseään peilistä vähissä pukeissa
ja valitteli äijälleen ääneen:
..."silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu,
...tuskin näen jalkojen väliin, allit käsissä,
tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto.
..Ei tunnu hyvältä. Sano jotain lohduttavaa". Aviomies vastasi: "Sullon hyvä näkö".

Patu925

31.08.2011, 23:19

ITELLA TIEDOTTAA:
"Posti on julkaissut vuoden 2011 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä. Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla. Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta... :D:D:D

Jypppe

31.08.2011, 23:46

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
......Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella

Lintu lenteli,sen siivet kangistuivat kylmästä ja putosi pellolle.Paikalle tuli lehmä ja sonti linnun päälle.Lanta oli pehmeää ja lämmintä ja virvoitti linnun.Lintu nautiskeli lämmöstä onnellisena ja alkoi visertää.Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen,löysi linnun,kaivoi sen esiin ja napsi suuhunsa!Tarinan opetus:A)Eivät kaikki ole vihollisiasi,jotka heittävät paskaa niskaasi.B)Eivätkä kaikki,jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.C)Kun on lämmin ja hyvä olla,parasta pitää turpa kiinni!

risukärsä

01.09.2011, 09:51

Jos kaksi vuotta sitten olisi ostanut Ericsonin osakkeita 20 000 eurolla,
olisi osakkeiden arvo nyt 920 euroa.
Jos taas olisi sijoittanut saman summan Song Networksin osakkeisiin,
niiden arvo olisi nyt 158 euroa. Entäpä jos samalla rahalla olisi ostanu kaljaa ja pitänyt kunnolla hauskaa, ni pullonpalautuksesta saisi rahaa lähes 1540 euroa!
So, take a minute to think about that! Kumpi on stressaavampaa,
seurata kylmä hiki otsalla osakkeiden arvonlaskua vai litkiä
bisseä kaikessa rauhassa?

sohc

01.09.2011, 20:09

Blondi soittaa poikaystävälleen: "Voitko auttaa minua? Minulla on jättimäinen palapeli ja en tiedä miten koota se" Poikaystävä: "Mitä siitä pitäisi tulla?" Blondi: "Kuvan mukaan kukko." Poikaystävä tulee paikalle, Blondi näyttää kaikki palaset, ja poikaystävä katsoo hetkeni: "Et pysty koskaan laittamaan näitä paloja yhteen niin että ne näyttävät kukolta." Poikaystävä ottaa blondin käden ja jatkaa: "Nyt otamme kupin kahvia ja sitten laitamme kaikki cornflakesit takaisin pakettiin

Tuukka Impala

01.09.2011, 20:29

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.
"Paranenko sillä?" kysyi homo
"Et." vastasi lääkäri. "Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin persereikä on tarkoitettu!"

Tuukka Impala

01.09.2011, 20:37

Rahtari ajeli rekalla pitkää taivalta. Häntä alkoi panettaa aivan tajuttomasti. Mitään huorapaikkaakaan ei hänen tiedossaan ollut lähimaillakaan. Johonkin piti päästä runkkaamaan. Hytissä ei voinut, koska repsikka nukkui, entä jos se herää ja näkee.....
Sitten rahtari sai idean; hän pysäköi tien sivuun, laittoi hätävilkut päälle ja ryömi auton alle. Ohikulkijat luulee että hän on jotakin vikaa korjaamassa. Mies laittoi silmät kiinni ja alkoi runkkia. Aikansa runkkailtuaan hän tunsi kun joku potki häntä jalkaan. "Kuka?" hän kysyi varovasti avaamatta silmiään. "Poliisi!" kuului vastaus. Rahtari sanoi että kardaanista alkoi kuulua jotain ylimääräisiä ääniä ja pitää tarkistaa onko kaikki kunnossa. "Tarkista samalla käsijarru" poliisi sanoi. "Toi sun rekka valui jo 20 minuuttia sitten tota mäkee alas!"

Tuukka Impala

01.09.2011, 20:39

Gynekologi tutkii pilluja ja urologi tutkii kyrpiä. Kukas sitten tutkii persereikiä?
-Tullimies

Tuukka Impala

01.09.2011, 20:42

Nainen meni lääkäriin mahakipujen takia. Lääkäri sanoi että "olette raskaana"
Siihen nainen sanoi että "ei se ole mahdollista. Me mieheni kanssa olemme insinöörejä ja olemme päättäneet että emme hanki lapsia kolmeen vuoteen naimisiinmenon jälkeen. Tämän vuoksi harrastamme ainoastaan anaaliseksiä"
Tähän lääkäri sanoi että "Nyt tiedät sitten mistä niitä insinöörejä syntyy!"

Tuukka Impala

01.09.2011, 20:48

Tamperelainen ja helsinkiläinen ja turkulainen epäilivät että heidän vaimonsa pettävät.
Tamperelainen sanoi että hän epäilee vaimonsa pettävän häntä sähkömiehen kanssa. Sängyn alla oli sähkömiehen työkaluja.....
Helsinkiläinen epäili että hänen vaimo pettää häntä putkimiehen kanssa, hän oli löytänyt sängyn alta putkitongit jotka ei ollu hänen omansa.....
Turkulainen sanoi että hän epäilee että hänen vaimonsa panee hevosen kanssa. Sängyn alla oli raviohjastaja

Tuukka Impala

01.09.2011, 20:53

Tamperelainen, helsinkiläinen ja turkulainen oli joutunu sodassa ryssien vangiksi Siperiaan vankileirille. He karkasivat ja sotilaat lähti heidän perään. He kiipesivät puihin piiloon.
Ensimmäisenä ryssät tuli sen puun alle jossa oli tamperelainen. "Kraa kraa" huusi tamperelainen ja ryssät luulivat että puussa on varis ja jatkoivat matkaa
Sitten he tulivat sen puun alle jossa oli hesalainen. Hesalainen huusi "Miauu!" ja ryssät luuli että puussa on kissa
Sitten ryssät tuli sen puun alle jossa oli turkulainen. Turkulainen oli kuullut kun toiset pelastuivat kun ne matki jotain eläintä ja samaa yritti hänkin ja huusi "Iihahahaa!"

Patu925

02.09.2011, 15:52

Äiti miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa
äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan mahassaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai puhelimen tai jotain."...

Harzaa

03.09.2011, 01:53

Jos lähdetään yhdelle, niin matematiikasta varmaan kaikki muistavat, että YKSI kokonainen on 100%, keskioluessa on vain 4,5%. Toisin sanoen, jos mennään yhdelle kokonaiselle se tarkoittaa vähintäänkin 22 olutta! Eli voi huoletta sanoa lähtevänsä Yhdelle.

pikku-pepe

06.09.2011, 15:46

Mies on vaimonsa kanssa kaupassa ja ottaa kärryyn kaljalaatikon.Vaimo sanoo"Mitä luulet tekeväsi?"Johon mies vastaa"Ne on tarjouksessa 24tlk 20€ "Vaimo sanoo"pistä ne kaljat takaisin,meillä ei ole niihin varaa"Matka jatkuu hyllyrivejä pitkin ja vaimo ottaa kärryyn 40€:n kasvorasvapurkin,johon mies sanoo"Mitä luulet tekeväsi?"vaimo vastaa"Se on kasvovoidettani,se saa minut näyttämään kauniimmalle."Johon mies sanoo takaisin"Saman tekee kaljalaatikkokin ja se maksaa vain puolet tuon hinnasta."

unclesam

06.09.2011, 18:21

Veneilemään lähtevä mies oli huolissaan jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi: Vaimo hetken mietittyään tokaisi. - Ota kullistasi kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti :-D

unclesam

06.09.2011, 18:30

Kolme miestä kuolee samana päivänä ja joutuvat yhtä aikaa Pyhän Pietarin luo tuomittaviksi. Pietari kysyy ensimmäiseltä mieheltä:
- Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
Mies vastaa:
- Ei, en koskaan.
Pietari antaa miehelle ison mersun ja päästää hänet ajelemaan ympäri taivasta. Sitten Pietari kysyy saman kysymyksen toiselta mieheltä, mies vastaa:
- No onhan tuota tullut pari kertaa kännissä petettyä.
Mies saa Fordin ja pääsee ajelemaan. Kolmas mies vastaa:
- Joo olen pettänyt ainakin 10 kertaa.
Mies saa Ladan ja lähtee ajelemaan.
Pari päivää myöhemmin miehet kohtaavat bensa-asemalla. Kaksi muuta ihmettelevät miksi mersun saanut mies näyttää niin surkealta, eikö mersu toimikkaan.
- No eihän mersussa vikaa, mutta vaimo tuli eilen potkulaudalla vastaan

Patu925

14.09.2011, 08:31

Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä. "Appelsiineja, hinta 3,50. Luumut, hinta 2 euroa." Nainen päätti testata vaakaa ja riisui housunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle. Hetken päästä vaaka ilmoitti: "rämemajava, kirveellä tapettu. tuote arvoton."

risukärsä

15.09.2011, 13:50

Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille:
"Kuolen kohta ja haluaisin saada kerran miestä. Mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani, joten vain anaaliyhdyntä käy. Ja miehen pitää olla vapaa, ettei hän tee huorin."
Kuski vie nunnan peräpenkille ja hoitaa homman. Pukilta noustuaan kuski sanoi:
"Valehtelin. Olen naimisissa ja kolmen lapsen isä."
Nunna oikoi helmojaan ja sanoi:
"Minäkin valehtelin. Olen Raimo ja menossa Turkuun

Rälläri

19.09.2011, 20:36

Iäkäs pariskunta oli lääkärissä. Ei auttanut enää viagra eikä vimpaimet, mistä apu? Lääkäri keksi: pannaan mummolle metallilevy römpsään ja papalle magneetti lerppaan. Viikon kuluttua oli kontrolli, johon mummo tuli yksin. "Missä pappa on?" kysyi lääkäri. "Pidätetty", nyyhki mummo, "oltiin papan kanssa uimassa ja ohi kroolasi 15v. tyttö hammasrautoineen."

PitBull

20.09.2011, 06:24

Mies huomaa kassajonossa, kun oikea herkkublondi heiluttaa kättään ja hymyilee hänelle. Leidi näyttää tutulta, mutta mies ei muista mistä joten kysyy: "Anteeksi tunnemmeko?" "Luulen, että olet yhden lapsukaiseni isä" Mies muistaa olleensa kerran vaimolleen uskoton, joten kysyy: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kavereitten katsellessa ja kaveris piiskasi mua sellerinvarrella ja tunki kurkkua perseeseen?" "En", sanoo nainen. "Olen poikasi luokanopettaja"

H_Nietu

20.09.2011, 15:33

http://www.youtube.com/watch?v=RxFwRIw_v24&feature=related

Kohdasta 3:34 eteenpäin.

Ensimmäistä kertaa vitsi levyltä kuultuna reaktio oli sama kuin.

http://www.youtube.com/watch?v=1qhM_80lqqk

:D :D :D :D :D :D :D

sohc

21.09.2011, 00:01

Sähköpostia arabiopiskelijalta hänen isälleen:
Rakas Isä, Berliini on ihana kaupunki,ihmiset ovat ystävällisiä ja minä viihdyn täällä todella hyvin. Häpeän hiukan sitä,että ajan yliopistolle aamuisin Kulta-Ferrari 559GTB:lläni,kaikki professorini ja monet luokkakaverini kulkevat junalla.Terveisin poikasi Nasser
Vastaus isältä : Rakas Poikani, 20 miljoonaa US$ on nyt laitettu tilillesi.Ole ystävällinen äläkä nolaa perhettämme enää enempää.Mene ja osta myös sinä itsellesi juna. Terveisin Isäsi

sohc

21.09.2011, 00:02

Pojanpoika näytti vaarille kuvia, joissa oli lävistyksiä,
niittejä, tatuointeja ynnä muita nykyaikaisia ihmisen kehon koristuksia.
Vaarille hän kertoi kunkin kuvan kohdalla, mitä nimeä kustakin esineestä piti
käyttää. Sen kuvan kohdalla, joka esitti häpyhuuleen ripustettua kultaketjua
vaari hihkaisi:
-Tuon nimen minä tiedän! Se on jakopään ketju!

Rohmo

22.09.2011, 21:40

löysin netin uumenista tommosen :D :D

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo-o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mä siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden." Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?" "Pari sataa tuhatta" "Pari sataa tuhatta!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?" "Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 190 000" "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tampooneja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Tusse

23.09.2011, 15:43

Isä poikkesi poikansa huoneessa ja totesi sängyn olevan nätisti pedattu ja kaikkialla oli siistiä.
Sitten hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä. Siinä luki päällä "isälle". Pahalla ennakkoaavistuksella hän avasi kuoren ja luki tekstiä vapisevin käsin:
-------
Rakas isä,
Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän sinun ja äidin kanssa. Jenni on suuri intohimoni ja hän on aivan ihana. Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien hänen lävistysten, tatuointien, hänen tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä, mutta tätä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi että hän on raskaana.
Jenni sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi. Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia. Jenni on avannut silmäni kohdatakseni sen todellisuuden, että marihuana ei todellakaan satuta ketään. Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä niin paljon kokaiinia ja ekstaasia kuin haluamme.
Tällä välin rukoilemme että tiede löytäisi lääkkeen AIDSiin, jotta hän voisi parantua. Hän on ansainnut sen.
Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 15-vuotias ja tiedän kyllä miten huolehtia itsestäni. Tietysti tulen joskus takaisin vierailemaan luonanne jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.
-
Poikasi,
Jussi
-
Ps. Isä, mikään yllä olevasta ei ole totta. Olen Tommin luona. Halusin vain muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus, joka on kirjoituspöytäni laatikossa.
Rakastan sinua. Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin..

23.09.2011, 16:32

Hyvästä perheestä poika lähti Ruotsiin opiskelemaan.Isältään poika sai hyvin moraaliset elämänohjeet.Muutamaan kuukauteen kun pojasta ei mitään kuulunut,isä soitti pojalle.
Isä:-Oletko ollut niinkuin käskin,et ole polttanut tupakkaa etkä juonut viinaa etkä ole ollut naisten kanssa silleen-Poika:-En ole isä- Isä:-Sittenhän kaikki on hyvin- Poika:-Kaikki on hyvin,olen noudattanut ohjeitasi kirjaimellisesti,tosin viime viikolla menin kihloihin Börjen kanssa.Olisi kiva jos tulisit meitä tapaamaan.terv.poikasi ps.Kiitos moraalisesta kasvatuksesta

Rohmo

25.09.2011, 20:10

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola:

Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.

No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas poilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl poja jäitte hopial. Meil ol Turuus yks Kalax nimine baari. Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää. Sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valehtele, pulustautus turkulaine, muija kertos!

Harzaa

27.09.2011, 20:42

Nainen sanoi miehelleen:
"Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?"
No, mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna täysillä perseeseen naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi polvilleen ja runkkas naamalle.
Nainen kysyi:"Mitä vittua tuo oikein oli?"
Mies vastasi: "Jaa me taidetaan kattoo eri elokuvia."

sumpe

27.09.2011, 20:54

kippo86

29.09.2011, 09:45

Helsinkiläinen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon:
- Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.
Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa.
Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi:
- Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori.

L-200

29.09.2011, 18:32

Juicea
http://www.youtube.com/watch?v=L1e0gRb3iRw

Pitää muistaa tämä kun joku kysyy pikkujouluaikaan onko auton takana paljon tilaa...

:)

Rompe

29.09.2011, 20:15

Tero oli kaivinkoneenkuljettajana työmaalla ja Teroa alkoi ottaa aivoon työnteko suunnattomasti.
Kaveri mietti, miten pääsisi sairaslomalle, kunnes välähti.

... ... ... Tero rupesi roikkumaan kaivurin puomista pää alaspäin ja alkoi
hokea: "Olen lamppu, olen lamppu".
Noh, mestari katseli Teroa aikansa, ja meni viimein sanomaan:
"Eiköhän se Teron päivä ole täynnä.
Mee kotiis ja pidä loppuviikko vapaata."
Siitä paikasta Tero lähti lampsimaan kotiin päin.

Lapiomies hoksasi tämän ja lähti lampsimaan Teron perään.
Mestari huusi lapiomiehelle: "Mihis sä olet menossa?"
Johon lapiomies: "No kuka täällä pimeessä näkee töitä tehdä.....!

Patu925

30.09.2011, 08:55

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:

"Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist."
...
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
"Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa."

Henkilö vastaa: "Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine."

Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kitos ihana Suomi!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!"

Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oleteko suomalane?"
Nainen vastaa: "En olen, mina ole vjjenalaene!"

Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missa kaiki suomalaise ova?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....
"Lljjuulltavasti töissa...."

Patu925

30.09.2011, 11:53

Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan.
Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa ainakin 10 euroa. "Blondi
siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole.Teen mitä tahansa että saan
soitettua äidille. "Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan
mitä tahansa?" "Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti. "No siinä
tapauksessa. Tulehan tuonne päin." Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni perässä."Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli.
"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni auki" ja
blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja piti
pienen tauon vähän ihmetellen,,,Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti
vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti: "Äiti..? minä täällä
...kuuluuko?"

Mutis

30.09.2011, 18:16

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen lähtivät retkelle. Norjalainen ampui kaikki.

Tiesitkö, että venäjä on ainut maa missä jääkiekkojoukkue voi pudota ennen pleijareita.

PitBull

04.10.2011, 09:25

Savon sydämessä emäntä oli aamukahvin keitossa samalla kun isäntä katseli ulos pirtkin ikkunasta.
-Vuan kyllä on kaanis päivä. On niin kaanis, jotta tuskin tämän kaaniimpoo ei suattas osata ies kuvitella.
Isäntä siirtyi pirtin toisen ikkunan ääreen:
-Enpä muista, jotta olisin iälläin näin kaanista päivee nähny.
Emäntä alkoi jo hermostua isännän höpinöihin.
-Mittee sinä siellä iteksiäs höpötät, johon ukko:
-Tul vuan mieleen, kun viime viikolla uhkasit, jotta yhtenä kaaniina päivänä otat ja lähet tästä torpasta...

sumpe

05.10.2011, 07:29

"Kolme sisarusta, iältään 92-, 94- ja 96-vuotiaat, asuu yhdessä. Yhtenä iltana 96-vuotias laskee ammeeseen vettä. Hän laittaa toisen jalan ammeeseen ja pysähtyy.
"Olinko menossa kylpyyn vai tulossa pois?" hän huutaa.
94-vuotias huikkaa vastaukseksi: "En tiedä, tulen katsomaan." Hän lähtee kiipeämään portaita ja pysähtyy. "Olinko menossa ylös vai tulossa alas?" hän huutaa.
92-vuotias istuu pöydän ääressä juomassa teetä, kun hän kuulee sisartensa huudot. Hän pudistaa päätään ja sanoo: "Toivottavasti minusta ei koskaan tule noin hajamielistä." Varmuuden vuoksi hän koputtaa puuta. Sitten hän huutaa: "Tulen auttamaan teitä heti kun olen käynyt katsomassa, kuka on ovella."

Rompe1

06.10.2011, 21:13

Mertsin isän mersun moottoriin mahtuu 4,5 litraa öljyä. Montako koukkua äidin hameen alle tulee asentaa, jos kaupassa on vain puolen litran Mobil 1 Rally Formula-öljykannuja?

Rompe1

06.10.2011, 21:13

Feijan isä Kyösti löytää kolme kultakelloa päivässä. Hän tienaa kustakin kellosta 60 €/kpl. Montako 3 €:n kahvipakettia Feijan äiti joutuu hameeseensa kätkemään saadakseen saman tulon perhelleen, kun isä Kyösti on vankilassa?

Dectane

07.10.2011, 00:03

mmmmmmm oisko 60? :D

Gary Grand

07.10.2011, 07:05

laskentoa vähemmistöryhmille...:confused:

Bj Andy

07.10.2011, 08:44

Laskentoa maalaisille...

Jos navetassa on kolme lehmää joista jokainen syö 20 kiloa heinää ja juo 35 litraa vettä päivässä.

Niin montako litraa maitoa saadaan jos kustakin tulee 25 litraa????

PitBull

07.10.2011, 08:55

Isäntä ja emäntä olivat maatalousmessuilla ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa. 3.sija 3vuotiaalle sonnille, joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäs isäntää; " Kuulitko?" 2. sija 5vuotiaalle, joka astui 5 krt/pv. Ja taas emäntä tönäs; "Kuulitko?". 1. Palkinto 9vuotiaalle sonnille, joka astui 9 kertaa päivässä. Taas sama toistui. Isäntä hermostui ja huusi "paniko se kokoajan samaa lehmää?" Lavalta kuului, että "EI" Isäntä tönäsi emäntää ja sanoi "KUULITKO?!!

Barney

08.10.2011, 04:43

Maalaistalossa oli kaksi lehmää, jotka piti astuttaa. Ja siinä naapurissa oli tietenkin sonni, joka tämmöset hommat hoitaa. Ja sit tää naapurin äijä tuli sonninsa kanssa tähän taloon ja renki kuljetti sitä sonnia. Isäntä sanos sittes sille rengille, että jää sää vahtimaan tätä juttuu ja tule sit sanomaan mulle, kun meidän sonni on hommansa hoitanut. Renki sanos että selvä juttu.

No isäntä istu sisällä talossa, ja kuinkas ollakaan niin pitäjän pappikin sattus olemaan paikalla, kun oli sunnuntai. Vähän ajan perästä se renki juoksi sinne tupaan ja huusi: Isäntä, isäntä, nysse meidän sonni nussi sitä vaaleeta lehmää. Isäntä hätääntys ja veti rengin sivuun ja sanos sille, et eks sää ny nää, että täällä on naisia ja lapsia ja kylän pappikin paikalla. Ett sit kun se meidän sonni tekee sen tempun sille mustalle lehmälle, niin sanoo vaikka nii että meidän sonni yllätti sen mustan lehmän tai sinne päin.

Joo joo, sanos renki.

Ei sitten kulunu kauvaakaan, ku se renki juoksi uudestaan sinne taloon ja huusi: Isäntä, isäntä, ny se meidän sonni yllätti sen mustan lehmän. Se nussi uudestaan sitä vaaleaa lehmää!:D:D

petroman

09.10.2011, 20:59

http://www.valokuvaus.info/wp/2007/02/13/niksinurkka/

pikku-pepe

13.10.2011, 11:14

Vanhemmillani on tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi
typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli,
kun he olivat nuoria.
Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km
ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympärivuoden
kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään.

Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä,
vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla,
ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi
tällaisia, vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten helppoa
nykynuorisolla on.
Niillä on kaikki niin vitun hyvin!
Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat!
Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!

Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä.
Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen
tiedon itse.
Ei ollut copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan itse
materiaalista, jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.
Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä,
paperille, kynällä.
Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai
kirjeen laitettua postilaatikkoon
ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.
Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa
musiikkia,
piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.
Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen
radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja
pilasi koko kappaleen.

Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden.
Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.
Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka
perheessä.
Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti
kääntää.
Ja niistä hajosivat nauhat luvattoman usein, jolloin mikään ei
pelastanut lempikasettiasi.
Ei ollut varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä.
Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa?
Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu
kioskilta.
Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei
ollut muita vaihtoehtoja.

Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa
puhelimessa.
Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajanpuhelin tuuttasi
varattua.
Eikä meillä ollut mitään vitun soittajannumeronnäyttöjäkään.
Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko
ottaa riski ja vastata!
Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa,
että kaikki varmasti
kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä
voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.
Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltukuultukaan.
Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin
varattu -
veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä.
Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin
vastasi -
yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan joku muu perheenjäsen.
Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri
puhelimeen!

Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja3D-grafiikoita.
Meillä oli joku kämäinen tv-peli ja tietokone Commodore 64!
Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders
ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelinhahmot olivat
neliöitä. Sinä olit neliö
Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit
olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi.
Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja
vaikeustaso ikuisuuksiin asti.
Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja
nopeampana kunnes kuolit.
Ihan kuin elämä!

Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat
samalla korkeudella!
Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa
sitä leffaa.
Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin
mustavalkoisia.
Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa
lehdestä.
Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain
lauantaiaamuna.
Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä.

Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa, koska
ei ollut kaukosäätimiä.
Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti kävellä
tv:n luokse!!
Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asia tniin "#%%/ hyvin!
He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää
80-luvulla!
Perkele!

Bj Andy

13.10.2011, 11:26

Täyttä Faktaa:D:D:D Ja kakkos eli rinnakkais kanavalle,vai mikä se oli?? Piti olla oma viritin:D:D

kippo86

15.10.2011, 14:33

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

Rompe

18.10.2011, 18:49

Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden.
Hän kysyi: - Miksi sinulla on niin suuret silmät?
Johon iso paha susi vastasi: - Hus, mene pois. Etkö näe että mä oon paskalla!

motörhead

18.10.2011, 20:35

Minkä takia Britit juo lämmintä kaljaa?
No, Lucas valmisti myös jääkaappeja.

patroltd

24.10.2011, 22:01

Mitä eroa on neekerillä ja koiranpaskalla, koiranpaska muuttuu valkoiseksi ja lakkaa haisemasta:D

sumpe

24.10.2011, 22:32

Minkä takia Britit juo lämmintä kaljaa?
No, Lucas valmisti myös jääkaappeja.
Monta aitoa brittiä omistaneena voin sanoa et on pirun varma ja yksinkertainen sähköistään.

KooPee

24.10.2011, 22:39

Monta aitoa brittiä omistaneena voin sanoa et on pirun varma ja yksinkertainen sähköistään.

Ja tämän kommentin postasit Threadiin jonka otsikko on "Maailman kaikkeuden parhaat vitsit" :D:D:D:D

sumpe

24.10.2011, 22:56

Oli pakko :(

kippo86

25.10.2011, 09:16

Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
-Anna vaimolle lapio. :D

kippo86

25.10.2011, 09:25

Jouko 6-vuotta tuli äitinsä luokse naama verille raavittuna ja vaatteet riekaleina,
mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla.
Äiti kauhisteena kysymään:
- Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?!
- Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä.
- Miten niin? Äiti kysyi.
- Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä ainakin varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia

Patu925

25.10.2011, 18:12

Minkä takia Britit juo lämmintä kaljaa?
No, Lucas valmisti myös jääkaappeja.

*REPS* :D:D:D TUO ON NIIN TOTTA...

t.haapala

25.10.2011, 19:35

‎7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö Suomesta 50 cm pitkää nunnakääpiötä.
"Ei löydy" vastasi kirjastonhoitaja.
"No entä Euroopasta?" kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus taas.
"Löytyykö edes koko maailmasta 50 cm pitkää nunnakääpiötä?" kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus.
6 kääpiötä räjähti nauramaan:
”Voi vittu, Jörö on pannut pingviiniä".

Tojo4wd

25.10.2011, 20:04

No tiedättekö mihin Lucas kuoli?

Valmisti itselleen sydämmentahdistajan.

aslakki

26.10.2011, 21:26

hunter x

28.10.2011, 06:14

Suomalainen kutsui japanilaisen ja amerikkalaisen liiketuttavansa kaupanteon päätteeksi supisuomalaiseen saunaan. Makkarat oli valmiina odottamassa grillin lämpeämistä, suomalainen suvi oli kauneimmillaan... Istuivat lauteilla ja yht' äkkiä japanilaisen suunnalta kuului pirinää. Toiset kaksi tuijottivat äimistyneenä kun japanilainen nosti pelkän kämmenen korvalleen ja alkoi puhua. Sen loputtua japanilainen selitti: "Tämä on kotimaassani kehitettyä uutta tekniikkaa - sisäinen känny kännyyn, you know!" Samalla hetkellä kuului amerikkalaisenkin suunnalta pirinää ja hänkin nosti toisen kätensä korvallee ja toisen kasvojensa eteen. Puhuttuaan hetken hän selosti muille: "Tämä on minun kotimaani uutta tekniikkaa, näköpuhelin: toisessa kädessä kanssakeskustelijan kuva ja toisessa hänen äänensä." Saunominen jatkui hiljaisuuden vallitessa ja suomalaista alkoi kismittämään toisten suoranainen leuhkiminen tekniikoilla. Hän poistui hetkeksi pukuhuoneen puolelle miettimään millä voisi toiset päihittää. Jonkin ajan kuluttua suomalainen tuli takaiin löylyhuoneeseen ja kääntyi selin toisiin päin ottaakseen vihdan lattialla olevasta vesiämpäristä. Toiset katsoivat suomalaisen takalistoa nolostuneina ja amerikkalainen rykäisi kurkkuaan ja sanoi suomalaiselle, että tämän pakaroiden välissä oli jotain paperia. Suomalainen kääntyi katsomaan muka ällistyneenä ja lausahti: "Kas vain, minulle on tullut faksi!":D:D:D

Flugfiske

28.10.2011, 06:43

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä
aina kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
-Poika, missäs olit tänään?
-Koulussa
Robotti lyö poikaa
-Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
-Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
-Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: Hahaha, poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä.

PitBull

28.10.2011, 07:11

Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki, ja jatkoi:"Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi." Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.

Parinkymmenen vuoden kuluttua mies palasi takaisin ...ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: "Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä." Mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi kysäisi: "Mitä kuuluu?"
Tähän poika: "Olen syntynyt kuppaisessa ilotalossa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet kuuluvan?"
Mies vastasi:"Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri

Rohmo

02.11.2011, 12:05

POSTIMIES PELASTI.

Tyttö kysyi isältään miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?
Isä sano, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.
Tyttö seuraavana päivänä,
-isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä.
Isä kysyi kuinka niin ja tyttö vastasi että kuulin kolinaa ja menin
katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi "hyvä
jumala minä tulen" ja jos postimies ei olisi ollut häneen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!

Mitä siis tekisimme ilman postimiehiä...

Rohmo

02.11.2011, 14:37

:D löytyi netin uumenista :D

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi...

rane58

02.11.2011, 18:23

Offipiru

03.11.2011, 19:47

-Miten tuo Suomen versio on niin toden tuntuinen...:eek:

Noh. Yks pierunhattu tekee suomesta työttömän.. :D

ImacInnes

03.11.2011, 22:29

http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=4423&pictureid=92421

D)

Tänehän tää oikeeti kuuluukin. Onhan tää vitsi??
t.Ismo Ämmä

Patu925

04.11.2011, 12:51

Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen."

Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan."

Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä."

"No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi.

"Kakskymppiä."

Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.

Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä."

Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri."

Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.

"No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."

Barney

04.11.2011, 16:31

Ilmarin neuvopalsta!

Hyvä Ilmari
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja
mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin
hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli
naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse
olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo
puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet.
Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä
aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon,
mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta
tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari Koskelainen

Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista
johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos
se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä
neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei
kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan
uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua.

Ilmari

sami73

04.11.2011, 20:07

‎7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö Suomesta 50 cm pitkää nunnakääpiötä. "Ei löydy" vastasi kirjastonhoitaja. "No entä Euroopasta?" kääpiöt tivasivat. "Ei löydy" oli vastaus taas. "Löytyykö edes koko maailmasta 50 cm pitkää nunnakääpiötä?" kääpiöt tivasivat. "Ei löydy" oli vastaus. 6 kääpiötä räjähti nauramaan: ”voi vittu, Jörö on pannu pingviiniä."

jamppa.w

04.11.2011, 21:26

‎7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö Suomesta 50 cm pitkää nunnakääpiötä. "Ei löydy" vastasi kirjastonhoitaja. "No entä Euroopasta?" kääpiöt tivasivat. "Ei löydy" oli vastaus taas. "Löytyykö edes koko maailmasta 50 cm pitkää nunnakääpiötä?" kääpiöt tivasivat. "Ei löydy" oli vastaus. 6 kääpiötä räjähti nauramaan: ”voi vittu, Jörö on pannu pingviiniä." tämä vitsi on jo tällä sivulla.

Muumi

05.11.2011, 13:30

Väinö poikkesi yleiseen saunaan, jossa oli pesijätär.
Kun nainen saippuoi, alkoi mela nostaa päätään ja seisoi kohta koko
komeudessaan.
Nainen huomasi ja nakkasi kipollisen kylmää vettä päälle, jolloin se
lorpahti.
'Kappas vaan, sillä taisikin olla vaan jano!' Tuumasi Väinö.

Flugfiske

10.11.2011, 21:42

"Se on skandinaavinen tapa"
Nimittäin erään kerran norjalainen lammaspaimen kierteli laitumiaan ruotsalaisen kaverinsa kanssa. Löytyipä sitten lammas, joka oli jäänyt päästään piikkilankaan kiinni. Norski pudotti saman tien housut nilkkoihin ja käytti tilannetta hyväksi ja sujahutti.

Siinä housujaan napitellessa norski kysäisi ruotsalaiselta, että "vill du ha också?" Siihen ruotsalainen tokaisi, että "varför inte" ja työnsi päänsä piikkilankaan...."

tdi

10.11.2011, 22:35

Offipiru

11.11.2011, 17:02

Mies ajoi ylinopeutta ja kuunteli poliisiauton takapenkillä poliisin saarnaamista:
“Teidän tuloillanne tämä tekee 3250 euroa, joten olisi varmaan
kannattanut miettiä kahdesti moista kaahaamista, jolla ette
ajallisesti voita kuin kolme minuuttia..ja blaa..blaa..”
Mies kuunteli hiljaisena aikansa ja esitti sitten varovaisen kysymyksen:
“Voisiko konstaapeli ystävällisesti laskea, paljonko minun
tuloillani mahtaisi mahdollisesti saada sakkoa virkamiehen
sanallisesta halveeraamisesta?”
“Hetkinen lasketaanpa… se näyttäisi tekevän tuollaiset pyöreät
600 euroa.”
Mies vastasi tyynen rauhallisesti:
“No laitetaan sitten yksi sellainen, vitun homo.”

JoneHJ

11.11.2011, 23:24

Tällanen tuli vastaaan.

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

jamppa.w

12.11.2011, 17:19

miksi naisilla on yksi kromosomi enemmän kun lehmällä?
jotta ne eivät paskantaisi housuunsa tiskatessa.

rane58

12.11.2011, 17:57

miksi naisilla on yksi kromosomi enemmän kun lehmällä?
jotta ne eivät paskantaisi housuunsa tiskatessa.

:p Uskallatteko kertoa tuon vitsin omalle muijalle? :rolleyes:
-Minä en ota riskiä omalla kohdalla, on vielä sen verran itsesuojeluvaistoa jäljellä.... ;)

risukärsä

12.11.2011, 19:04

:p Uskallatteko kertoa tuon vitsin omalle muijalle? :rolleyes:
-Minä en ota riskiä omalla kohdalla, on vielä sen verran itsesuojeluvaistoa jäljellä.... ;)

kerroin jo nyt koskee päähän piti ottaa burana:D

rane58

12.11.2011, 20:41

kerroin jo nyt koskee päähän piti ottaa burana:D

-Oot rohkee....:p

Joske

12.11.2011, 22:03

:p Uskallatteko kertoa tuon vitsin omalle muijalle? :rolleyes:
-Minä en ota riskiä omalla kohdalla, on vielä sen verran itsesuojeluvaistoa jäljellä.... ;)

Just kerroin ja akka tuumas vaan että "täh?" :D

rane58

12.11.2011, 22:50

Just kerroin ja akka tuumas vaan että "täh?" :D

-Odotahan, kun myöhemmin tajuaa, sit......;)

t.haapala

21.11.2011, 18:10

Opettavainen tarina turkulaisista !

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko.

Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti hetke, mil hää saa ittes pelastettu.
... ... ...
Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luun pois suustas ja sanos "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o nyy syäty". Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja lähti tiähesäs.

Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina. Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".

Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä see ******* apina viippy. Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkä täsä tule"

Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest!!

metsienmies

23.11.2011, 09:05

http://kuvaton.com/browse/19805/diili.jpg

:D :D :D :D :D

Heguli

23.11.2011, 09:11

http://kuvaton.com/browse/19805/diili.jpg

:D :D :D :D :D

Aika paha :):)

metsienmies

23.11.2011, 09:39

Kaukana jossain Venäjän ja Kiinan rajalla on joki jota vartioi molemmin puolin miehet. Venäjän puolella sotilas oli jo tutuksi tulleen Kiinan vartian kanssa jälleen vartioimassa rajojansa kun veli venäläinen mietti yksikseen mistähän joukko osastosta vastaranna kaveri onkaan... hetken mietittyään miten saisi toveriin yhteyttä, hän päätti käyttää elekieltä kysymiseen... Ensin hän elehti kuin lintu nostellen käsiään sivulla merkiksi oliko Kiinan poika ilmavoimista... No ilmekkään ei värähtänyt vastarannalla kypärän alla... ei ei ole Kiinan poika ilmavoimista... No hetken taas mietittyään Venäläinen teki käsillään edessään sammakouinti liikkeitä olisiko sitten merivoimien mies vastarannalla... Taaskaan ei ilme värähtänyt ollenkaan joten imeisemmin kiinan kaveri ei olisi merivoimistakaan... Eipä kuitenkaan venäjän vartiomies siitä lannistunut... nosti yhden kätensä ylös kuten rynnäkkö käsky annetaan ja pumppasi kättään että olisitkohan rynnäkköjoukkojen sotilas... Ei, ei tuo elekieli toivottua tulosta kun ei kiinan sotilas reagoi mitenkään... Nooh, ei luovuteta ajatteli veli venäläinen... lopulta mieleen tuli hänelle olisiko kuitenkin vartija tullut tiedustelu joukkojen puolelta ja asetteli kätensä kuten kiikarit silmilleen ja hieman liikutteli niitä kuten tarkentaen oikeastikin kiikareita... ja ei kiinan kaverin ilme muutu miksikään. Kohta olikin vahdin vaihdon aika ja Kiinan puolella kaveri nappasi toveriaan käsipuolesta supattaen toisen korvaan: Pidä tuota Venäjän Igoria silmällä tarkennetusti... se elehti käsillään kummia asioita... Se viitelöi minulle että kun usva nousee joesta, minä uin joen yli ja nu##in sinua perseeseen niin että silmäsi pullistuvat päästäsi...

aslakki

23.11.2011, 13:41

Ja taas kerran päivä pelastui kunnon repeämisellä:D:D

Harzaa

29.11.2011, 17:46

Lappalainen eksyi helsingissä
naisten vessaan.
Närkästynyt rouva tokaisi
"tämä on naisten käyttöön tarkoitettu"
lappalainen ravisti munaa ja tokaisi
"niin tämäkin"

heku80

29.11.2011, 19:30

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

"Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös",
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: "Mulle tuplaviski!".
... "Se tekee sitten 17,25 euroa",
sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi
riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä
kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä: "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.

Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha".
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
"Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"
"No siinä meni metsään", sanoi mies.
"Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka
mirri."

heku80

29.11.2011, 19:54

http://kuvaton.com/browse/19805/diili.jpg

Gary Grand

30.11.2011, 08:30

http://kuvaton.com/browse/19805/diili.jpg
Sivun ylälaidassa?:mad:

J-T

30.11.2011, 17:06

Lappalainen eksyi helsingissä
naisten vessaan.
Närkästynyt rouva tokaisi
"tämä on naisten käyttöön tarkoitettu"
lappalainen ravisti munaa ja tokaisi
"niin tämäkin"

Tämmönen on kuulemma ihan oikeestikkin tapahtunu eräälle sanavalmiille Nivalalaiselle :D

heku80

30.11.2011, 20:08

Sivun ylälaidassa?:mad:

sorry mun moka en huomannu

Patu925

02.12.2011, 08:16

Poliisi huomasi alkometrin olevan epäkunnossa juuri kun hänen piti puhalluttaa pysäyttämänsä autoilija. Niinpä hän ehdotti kuskille toisenlaista koetta.
– Teen muutamia kysymyksiä ja te vastaatte.
– Asia selvä.
– Yöllä pimeässä ajaessanne näette edessä kaksi valoa. Mikä se on?
– Auto kaiketikin.
– Niin, mutta Audi, Mersu vai Toyota?
– Hitostako minä sen tietäisin.
– Hmm, aika huono alku, konstaapeli mutisi.
– No yöllä ajaessanne näette yhden valon. Mikähän se mahtaa olla?
– Moottoripyörä.
– Aivan, mutta mikä merkki? Honda, Suzuki vai Yamaha?
– En tiedä!

Poliisi päätti, että kuski on humalassa ja käski tämän nousta autosta.
– Anteeksi, mutta voisinko minä esittää teille yhden kysymyksen? sanoi autoilija.
– Mikäs siinä.
– Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte ravintolan lähellä lyhtypylvääseen nojailevan naisen, jolla on minihame, verkkosukat, isot rinnat ja hän hymyilee räikeänpunaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?
– No huora tietysti.
– Kyllä, kyllä, mutta onko hän äitinne, sisarenne vai vaimonne?

Muumi

02.12.2011, 14:47

Raejuusto on muumeista tehtyä jauhelihaa. :mad:

rane58

02.12.2011, 15:03

Raejuusto on muumeista tehtyä jauhelihaa. :mad:
Miten muumit lisääntyy tai paskoo...?:confused: -Kun ei ole edes persreikää, eikä muitakaan......:o

tdi

02.12.2011, 15:08

Miten muumit lisääntyy tai paskoo...?:confused: -Kun ei ole edes persreikää, eikä muitakaan......:o

suuseksi ja synnytys samaa kautta :confused:

kairala

04.12.2011, 12:10

Mikä on dementikkojen lempi joululaulu?
-Koska meillä on joulu?

Taksi kuski oli keikalla heittämässä nuorehkoa nais ihmistä juna-asemalle.
Määränpään lähestyessä kuski kyseli että milläs sitä maksetaan ja nainen alkoi riisua pikku pöksyjään pois ja näytti maksuvälinettä.
taksi kuski tokaisi: ei ois heittää yhtään pienempää..

rane58

04.12.2011, 14:39

Potti nokkiin....:D

Casinossa oli kaksi tylsistynyttä jakajaa craps-pöydässä. Eräs erittäin kaunis blondi saapui ja löi 20 000 euroa vetoa yhdelle nopanheitolle.
Blondi sanoi: "Ei kai haittaa, mutta minusta tuntuu paljon onnekkaammalta, mikäli olen täysin alasti."
Sitten blondi riisui vaatteensa, heitti nopat ja huusi: "MINÄ VOITIN, MINÄ VOITIN!"
Blondi hyppi ylös alas ja halasi molempia jakajia. Sitten hän otti kaikki rahat ja vaattensa ja lähti Casino talosta nopeasti.
Jakajat vain tölläsivät toisiaan, kunnes toinen kysyi "Mitkä luvut hän heitti?"
Toinen vastasi: "En minä tiedä. Luulin että SINÄ katsoit."

Jann-E

04.12.2011, 20:46

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/374087_198949020179763_125348354206497_443395_9442 61813_n.jpg

khonkonen

08.12.2011, 21:47

Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa kuului huuto: yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun. Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus. Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää! kuului uusi huuto. Komentaja lähetti heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa ankaraa ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista. Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää! kuului seuraava rienaus harjanteen takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit lauloivat. Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: älkää jätkät menkö, se on ansa! Niitä on siellä kaksi!

rane58

08.12.2011, 22:52