View Full Version : Maailman kaikkeuden parhaat vitsit
Messätissari
23.08.2013, 19:15
Mies katseli sohvalla telkkaria vaimonsa kanssa suolapähkinöitä syöden. Mies nakkeli pähkinöitä ilmaan ja koppasi lennosta suuhunsa. Kesken pähkinän ilmalennon vaimo kysyi mieheltä jotain. Tämä käänsi päätään sillä seurauksella, että suolapähkinä putosi suoraan miehen korvaan. Mies kaiveli pähkinää ulos sormellaan, mutta se upposi vain syvemmälle korvakäytävään. Mies pyysi apua vaimoltaan ja he ryhtyivät yhdessä onkimaan suolapähkinää ulos.
Muutaman tunnin turhan yrittämisen jälkeen pähkinä oli edelleen miehen korvassa. Silloin tuli kotiin perheen tytär treffiseuralaisensa kanssa. Poika kertoi tietävänsä konstin, millä pipana saadaan houkuteltua pihalle. Hän tunki oikean käden etu-ja keskisormen miehen sieraimiin ja käski puhaltamaan lujaa. Mies puhalsi, ja katso - suolapähkinä lensi ulos miehen korvasta kuin pyssyn suusta.
Riemu oli rajaton. Vaimo kehui poikaa estoitta, mutta nuorukainen oli vaatimaton ja sanoi, että se oli vähintä mitä hän saattoi tehdä.
Pojan lähdettyä kotiinsa vaimo sanoi miehelleen: "Miten nokkela poika - jo noin nuorella iällä. Mitähän hänestä mahtaa tullakaan isona?"
Mies vastasi: "Hänen sormiensa hajusta päätellen, vävypoikamme."
Messätissari
24.08.2013, 20:31
Lievästi krapulaisten vanhempien lauantai-aamupäivän pikaköyräisy toimitettiin sillä tavalla, että Veeti, 8 vee, lähetettiin tikkarin kanssa parvekkeelle tarkoituksena pitää silmällä naapuruston tapahtumia.
"Putkonen ajaa mopolla", Veeti aloitti raportointinsa. Samalla hetkellä isä veti kädet täristen äidin alushousut nilkkoihin.
"Jaskalla on uusi rullalauta."
"Makkonen vie roskat."
"Ambulanssi ajaa valot päällä."
"Mäkiset nussii."
Tässä vaiheessa vanhempien mielenkiinto heräsi. Isä kietoi kylpytakkia ympärilleen ja tuli parvekkeelle katsomaan. "Mistä sinä sen muka näet?"
"No kun Mäkisen Leevi seisoo partsilla tikkarin kanssa", poika selitti.
Sain tehtäväksi tuoda tiilet pois katolta.
Tuttu venäläinen sanoi, että ruosteinen tynnyri ja venäläinen varas ja oikeasti tapahtunut. ilmeisesti idean peräti vitsistä saanut :D
Sopiva lenkki ranteen ympärille kun ei saanut muuten nostettua tynnyriä katolta muuten sama mutta ranne ja kättä murskaksi jotta tynnyri köysi irtosi ja tynnyri päälle :p
Ite meinannut kerran sen viisauden tehdä, mutta jossain pilkahti ajatus että ei näin kun meinasin painollani hypätä köyden varaan jotta saan jotain nostettua laskeakseni sen alas. Muistaakseni kaverin kanssa se sitten laskettiin ja olikohan se mopo roikkumassa tallin katossa silmässä :D
Tuttu venäläinen sanoi, että ruosteinen tynnyri ja venäläinen varas ja oikeasti tapahtunut. ilmeisesti idean peräti vitsistä saanut :D
Sopiva lenkki ranteen ympärille kun ei saanut muuten nostettua tynnyriä katolta muuten sama mutta ranne ja kättä murskaksi jotta tynnyri köysi irtosi ja tynnyri päälle :p
http://www.youtube.com/watch?v=Vt230Pd1oSo Aiheeseen liittyvä MythBusters pätkä...
Dacia Duster
31.08.2013, 14:26
Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.
Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.:eek:
Baarissa äijä kohtaa typyn. -Voinko ostaa sinulle drinkin?
- Ei, alkoholi on huonoksi jaloilleni.
Miksi, turpoavatko ne?
- Ei, kun leviävät.
Messätissari
03.09.2013, 22:04
Kävin marketin hyllyltä ison säkin Friskies kuivamuonaa. Kassajonossa takanani seisova nainen kysyi, onko minulla mahdollisesti koira.
Mille hän oikein kuvitteli minun raahaavan isoa säkkiä koiranmuonaa? Norsulle? En malttanut olla käyttämättä tilaisuutta hyväkseni. Sanoin, että ei, minulla ei ole koiraa. Olen ajatellut aloittaa jälleen Friskies-dieetin. Kerroin edelleen, että minun ei ehkä pitäisi sitä tehdä, sillä viime kerralla päädyin sairaalaan. Onnistuin kuitenkin pudottamaan 10 kiloa ennen kuin heräsin teho-osastolta.
Sanoin, että Friskies-dieetti on hyvin yksinkertainen. Pidetään vain taskut täynnä kuivamuonaa. Aina kun nälkä yllättää, pureskellaan papana. Koiran kuivamuona on täysipainoista ravintoa, joten sillä ihminenkin pärjää vallan mainiosti.
Nainen kysyi kauhistuneena, olinko saanut koiranmuonasta jonkun myrkytyksen viime kerralla, kun kerran päädyin sairaalaan. Sanoin, että ei suinkaan. Loikkasin jalkakäytävältä ajoradalle haistellakseni labradorinnoutojan persettä ja jäin auton alle.
Messätissari
05.09.2013, 21:08
Hammastahnatehtaalla oli laatuongelma. Tehtaan tuottamat tuubit oli pakattu pieniin pahvikoteloihin. Jostain syystä pakkauslinjasto jätti pienen osan pahvikoteloista tyhjiksi. Asiakkaat ja tukkurit valittivat asiasta, eihän kukaan tahdo tyhjästä maksaa. Häiriö oli vakava, sillä tehtaan ja tuotemerkin luotettavuus oli vaakalaudalla.
Tehtaan johto pestasi ulkopuolisen logistisiin ratkaisuihin erikoistuneen konsulttifirman ratkaisemaan pulman. 6 kuukautta ja 5 miljoonaa euroa myöhemmin pakkauslinjalle ilmestyi uusi valvontapiste. Homman ydin oli huipputarkka vaaka, joka punnitsi jokaisen linjaa pitkin menevän pahvikotelon. Tyhjän kotelon huomatessaan apparaatti pisti hälytyssireenin soimaan ja pysäytti koko linjaston siihen asti, kunnes joku poimi tyhjän hylsyn pois ja kuittasi hälyn.
Härveli toimi loistavasti. Tyhjiä koteloita ei enää päässyt tehtaasta ulos. Valituksia ei enää kuulunut. Tehtaan toimitusjohtaja oli sitä mieltä, että 5 miljoonaa ei ollut mennyt hukkaan.
Ensimmäisen kuukauden aikana laite löysi tasaiseen tahtiin tyhjiä koteloita. Seuraavan kolmen viikon aikana se ei hälyttänyt kertaakaan. Toimitusjohtaja oli ihmeissään. Tilastojen mukaan laitteen olisi pitänyt narauttaa ainakin puolenkymmentä suutaria päivässä. Reklamaatioita ei silti ollut tullut yhtään.
Toimitusjohtaja lähti itse vilkaisemaan laitetta. Valvontapisteellä hän näki 5 miljoonan arvoisen tarkkusvaa'an edellä 20 euron tuulettimen, joka puhalsi linjalta tyhjät kotelot suoraan roskalaatikkoon. Johtaja kysyi linjan päälliköltä, mistä tuulettimessa on oikein kyse.
"Jaa, se vai", päällikkö vastasi. "Kesäpoika asensi sen siihen, kun vittuntui ravaamaan tyhjää koteloa poimimaan ja kuittaamaan joka kerta, kun sireeni soi."
Aika hyvä! Kuvaa niiiiin tosi elämää monissa firmoissa...
Messätissari
07.09.2013, 20:52
Pertti kävi kuumana erääseen toimiston tytöistä. Neito ei tuntunut vain millään lämpiävän Pertille. Samalla osastolla työskentelevä poikaystävä ei varmaan edesauttanut Pertin asiaa sekään.
Lopulta Pertti ei kestänyt, vaan painui tytön byrooseen, sulki oven ja sanoi: "Kuules nyt. Minä heitän satasen tuohon lattialle, sinä polvistut poimimaan sen. Siinä vaiheessa kun sinä nouset ylös, minä olen valmis. Käykö?"
Tyttö halusi varmuuden välttämiseksi kysyä poikaystävänsä mielipidettä asiasta ja marssi tämän työpisteelle käytävän toiselle puolelle. Kaveri mietti asiaa ja sanoi: "No, eihän se ole tyhmä joka pyytää. Vaadi Perttiä nakkaamaan lattialle 200. Kun toimit oikein nopeasti, jätkä ei ehdi edes housujaan laskea."
Pertti suostui panoksen korottamiseen. Tyttö ja Pertti sulkeutuivat tytön työhuoneeseen. Poikaystävä väijysi oven takana ja odotti sen avautuvan pian. Viiden minuutin jälkeen hän alkoi naputtaa jalkaansa. 15 minuutin kuluttua hänen kätensä alkoivat täristä. Vihdoin, puolen tunnin kuluttua tyttö avasi oven posket punaisina.
"No, mikä helvetti siinä nyt maksoi", poikaystävä tivasi.
"Pertillä oli koko summa kolikoina", tyttö selitti.
Gary Grand
09.09.2013, 08:16
:D Ai pahus, että teki hyvää tää Pertin tapaus... Viksu mies.:cool:
Savolainen mäkkärissä...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan, jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon!
Messätissari
18.09.2013, 20:55
Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa. Niinpä, kun Jane kyseli Tarzanilta hänen elämästään viidakossa, tuli hän kysyneeksi myös, miten Tarzan oli seksihommat hoidellut.
"Tarzan ei tiedä seksi". Tarzan vastasi.
Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä.
"Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa", Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. "Tänne, Tarzan", Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. "Tänne se pitää laittaa!"
Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin!
Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: "Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?"
Tarzan vastasi: "Tarkisti, ettei oravaa."
Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa. Niinpä, kun Jane kyseli Tarzanilta hänen elämästään viidakossa, tuli hän kysyneeksi myös, miten Tarzan oli seksihommat hoidellut.
"Tarzan ei tiedä seksi". Tarzan vastasi.
Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä.
"Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa", Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. "Tänne, Tarzan", Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. "Tänne se pitää laittaa!"
Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin!
Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: "Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?"
Tarzan vastasi: "Tarkisti, ettei oravaa."
tää tipautti aika hyvi :D :D :D
Yksi luontotyttö Lapissa sattui kerran valumaan puusta alas ja ikäväksi meni tikku pimpsaan.
Huuto oli kova ja pika vauhtia lääkäriin.Lääkäri tutki ja totesi käyneen ikävästi ja poistui huoneesta.
Aikaa kului ja tyttö makasi tuskissaan.Viimein lääkäri tuli ja poisti tikun,jolloin kipu hellitti.Tyttö kysyi,
että miksi se niin kauan kesti?Tähän lääkäri vastasi:Kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan... :D:D
Bänkster
27.10.2013, 22:47
http://www.dailymail.co.uk/femail/article-2477044/Giving-drag-racing-new-meaning-Male-staff-motorcycle-dealership-attempt-seductive-poses-hilarious-photo-spread.html
:D
Osa 1.
Lääkäreiden saneluja:
"Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa.
Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen.
Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
Normaali musta tussu. (muu status)
Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä.
Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut.
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta.
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v.
Paikallisradio lähetti toimittajan
haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja:
- Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto
vuosien varrelta.
Ukko:
- Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise
etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.
Toimittaja:
- Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään
mukavampaa muistoa?
Ukko:
- Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas
etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja:
- Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!
Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko:
- No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi
etsinthäparthion...
HJ-60 "lantikan" osia....
http://forums.offipalsta.com/showpost.php?p=1066444&postcount=17
:D Paras vitsi tänään, mutta tossa toinen:
http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=774&pictureid=141838
HJ-60 "lantikan" osia....
http://forums.offipalsta.com/showpost.php?p=1066444&postcount=17
:eek:
Heheh, myötähäpeää aiheuttavia letkauksia...
(panon aikaisia letkautuksia)
http://avaa.se/J8Nmtt
Mies tulee apteekkiin ja harhailee hyllyjen välissä edestakaisin jotakin etsien.
Provisori huomaa miehen, saapuu tämän luokse ja kysyy, voiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle.
Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa.
- Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori kertoo.
- Niin, lähetin eilen vaimoni hakemaan itselleni kartongin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia, koska se kuulemma on "NIIIIN" paljon halvempaa. Joten jos minun on käärittävä sätkäni itse, saa hänkin kääriä tamponinsa !
(_!_) Tavallinen peppulo
(__!__) Pulska peppulo
(!) Piukkapeppulo
(_._) Tasanen peppulo
(_*_) Härski peppulo
{_!_} Ryppynen peppulo
(_o_) Käytetty peppulo
(_O_) Loppuunajettu
(_x_) Ristihuulinen peppulo
(_X_) Käytöstä poistettu peppulo
(_$_) Arvokas takamus
[_T_] Hyvin kulmikas peppulo
(_:_) HYVIN omituinen peppulo
(_@_) Kyberperse
(_?_) Salaperäinen peppulo
(_#_) Loukattu perse
(__) Sulkeutunut ahteri
(_%_) Peppulo jyvien kera
(*)(*) Tomerat tisulot
(@)(@) Suuret pihat
()() Kirsi Pihat
(oYo) Push-up -tisulot
(^^)(^^) Palelevat tisulot
(o)(O) Eriparit
(Q)(Q) Valuvat tisulot
()(o) Vampyyrin puraisemat tisulot
o/o/ Isoäidin tisulot
( – )( – ) Suihkun oven lytistämät tisulot
()() Possutissit
|o||o| Androidin tisulot
. # . Miehen rinnat
( o Y o ) Playboy-tissit
( + )( + ) Silkonitisulot
[ . ][ . ] Lattatisulot
(. Y .) Unelmatisulot
(o)(o) Hämmästyneet tisulot
Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
- Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän.
- Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jossa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...
Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä.
Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi viimein ottavansa sisään vain yhden kolmesta miehestä, sen joka oli kuollut kauheimman kuoleman. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:
- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta, ja kerran tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin kohdatakseni hänet itse teosta. Kun tulin sisään, kuulin suihkuveden lorisevan. Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt ketään. Kunnes tulin parvekkeelle. Siellä mies roikkui parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Aloin hakata hänen sormiaan nyrkeilläni vimmatusti, mutta kun se ei auttanut, niinpä hain vasaran ja hakkasin sillä. Mies huusi tuskasta ja putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Hän jäi eloon, ja aloin miettiä mitä tehdä. Raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja tipautin sen miehen perään. Siihen se mies kuoli. Mutta kun minulla on sydänvika, niin sain siitä ponnistelusta sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.
Pietari katsoi miestä, kohotti kulmiaan ja pyysi seuraavan miehen puhutteluun.
- Olin juuri ostanut jumppakirjan, ja harjoittelin asuntomme parvekkeella 27. kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi, ja putosin. Onneksi vain 2 kerrosta, sillä sain viime hetkessä kiinni kaiteesta jossain alempana. Siinä roikkuessani paikalle saapuu mies joka alkoi hakata sormiani vimmatusti. Kestin sen, mutta kun mies haki vasaran ja lopetteli urakkansa sillä, oli minunkin päästettävä irti. Putosin huutaen 25 kerrosta. Mutta jo toisen kerran olin onnekas, ja putosin suoraan puskaan. Kauan en ehtinyt hyvästä tuuristani nauttia, sillä viimeinen muistikuvani maailmasta on ison arkkupakastimen putoaminen päälleni, tuon samaisen miehen heittämänä.
Pietari ei voi olla hymyilemättä, kun pyytää kolmatta miestä puhutteluun.
- Okei, siis tää on pitkä tarina. Kuvittele että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa ja...
Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
- Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän.
- Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jossa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin
ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen
sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja
välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:
Hyvä pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
-Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
-Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
-Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja
jäniksen korvia.
-Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
-Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei
myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the
man":iä
tulemaan alas kansansa keskuuteen.
-Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.
-Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita.
-Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
-Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
-Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
-Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen
kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
-Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,
mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
-Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
-Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi"..
-Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
-Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää.
Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle
hänen Visansa.
-Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja"..
-Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
-MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,
johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi
ensisunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa
vellihousu
29.11.2013, 05:43
Mitä eroa on neekerillä ja renkaalla? -Toisen päälle kun heittää ketjut, se ei ala räppäämään.
Mitä eroa on neekerillä ja renkaalla? -Toisen päälle kun heittää ketjut, se ei ala räppäämään.
Just.. aamukahvit pöydällä, vähänkö repesin..!!!
Jänö saapuu kuukauven kestäneen työkomennuksen jälkeen ilotaloon,tiskillä se tilaa viskin ja tiedustelee hintaa lemmen puuhille.Johtajatar kertoo ettei yhtään pupua olen nyt vapaana.Jänöllä soiro pullottaa etumuksella sen verran kovana että kertoo kelpuuttavansa minkä tahansa eläimen kumppaniksi lemmen leikkeihin.Johtaja selaa varauskirjaa ja kertoo että ainoa vapaana oleva kumppani olisi huoneessa viisi mutta se on Boa,sen jos käyt hoitelemassa nii talo tarjoo.Tilattuaan toisen viskin jänö päättää että paremman puutteessa kaine tarpeensa Boankin kanssa voi hoitaa.Pienen nousuhumalan ansiosta jänö tuntee olvansa eläimellisessä kunnossa,käytävää vippaillessaan se lyö etuviistoon kohotetuilla ja etusormet suoriksi ojennetuilla käsillään tahtia puolelta toiselle vaihtaen ja lauleskelee sammalla "mä oon mikä oon ja muuta en voi".Oven takana jänö nuolaisee sormenpäitään ja ja ojentaa pulisonget ja kulmakarvat järjestykseen.Hetken jänö luulee jo tulevansa katumapäälle mutta viskin vaikutus on kohottanut itsetunnon sille tasolle että jänö näkee itsensä aktin jälkeen alakerran baarissa "väli kaljalla"ja toiset eläimet katsovat häntä kunnioittaen ja kuiskivat,tuo on se jänis joka rakasteli boaa läpi yön.Jänis potkaisee huoneen oven auki,astuu sisään ja karjaisee"Nyt huora rako auki tai tullaan kyljestä sisään".Samalla hetkellä kovan saalistus vietin omaava boa iskee kuin tuhat volttia,kita ammollaan se nappaa jänön suuhunsa aivan kuin sammakko tekee salamannopealla kiellään kärpäselle.Jänön takajalat näkyvät boan suusta kun se tekee harkittuja hitaita nilemis liikkeitä ja joka nielaisulla jäno liikkuu sentinsisään mutta ainaa otteen löystyessä takaisin ulos.Tätä edestakaista nylkytystä kestää ainakin vartin verran kunnes jänön pitkän malliset korvat alkavat kutittaa boan kitalakea,kitalaen ärsyyntyminen aiheuttaa ongelmia boalle ja sitä alkaa aivastuttamaan.Lopulta ärsyke on niin valtava että boan on pakko aivastaa,se kääntää vartalonsa mutkalle niin että pää osoittaa taakse päin,sulkee silmänsä,vetää henkeä,pidättää hengitystä,oikaisee vartalonsa salaman nopeasti kuin joku keskiaikainen kivilinko ja aivastaa vartalon suorituessa yläkuolo kohtaansa.Jänis lentää boan suusta ohjuksen lailla,avoimesta ovesta ulos,käytäävää pitkin kohti sisääntuloaulaa ja lopulta rämähtää vastaan otto tiskiä päin ja jää lattialle makaamaan.Johtaja syöksyy tiskin yli ja taputtaa jänöä poskille ja hokee"herää,herää"lopulta jäni avaa silmänsa ja sanoo"elämäni paras suihin otto"
Lancia Voyager ja Lancia Thema! :D
Jänö saapuu kuukauven kestäneen työkomennuksen jälkeen ilotaloon,tiskillä se tilaa viskin ja tiedustelee hintaa lemmen puuhille.Johtajatar kertoo ettei yhtään pupua olen nyt vapaana.Jänöllä soiro pullottaa etumuksella sen verran kovana että kertoo kelpuuttavansa minkä tahansa eläimen kumppaniksi lemmen leikkeihin.Johtaja selaa varauskirjaa ja kertoo että ainoa vapaana oleva kumppani olisi huoneessa viisi mutta se on Boa,sen jos käyt hoitelemassa nii talo tarjoo.Tilattuaan toisen viskin jänö päättää että paremman puutteessa kaine tarpeensa Boankin kanssa voi hoitaa.Pienen nousuhumalan ansiosta jänö tuntee olvansa eläimellisessä kunnossa,käytävää vippaillessaan se lyö etuviistoon kohotetuilla ja etusormet suoriksi ojennetuilla käsillään tahtia puolelta toiselle vaihtaen ja lauleskelee sammalla "mä oon mikä oon ja muuta en voi".Oven takana jänö nuolaisee sormenpäitään ja ja ojentaa pulisonget ja kulmakarvat järjestykseen.Hetken jänö luulee jo tulevansa katumapäälle mutta viskin vaikutus on kohottanut itsetunnon sille tasolle että jänö näkee itsensä aktin jälkeen alakerran baarissa "väli kaljalla"ja toiset eläimet katsovat häntä kunnioittaen ja kuiskivat,tuo on se jänis joka rakasteli boaa läpi yön.Jänis potkaisee huoneen oven auki,astuu sisään ja karjaisee"Nyt huora rako auki tai tullaan kyljestä sisään".Samalla hetkellä kovan saalistus vietin omaava boa iskee kuin tuhat volttia,kita ammollaan se nappaa jänön suuhunsa aivan kuin sammakko tekee salamannopealla kiellään kärpäselle.Jänön takajalat näkyvät boan suusta kun se tekee harkittuja hitaita nilemis liikkeitä ja joka nielaisulla jäno liikkuu sentinsisään mutta ainaa otteen löystyessä takaisin ulos.Tätä edestakaista nylkytystä kestää ainakin vartin verran kunnes jänön pitkän malliset korvat alkavat kutittaa boan kitalakea,kitalaen ärsyyntyminen aiheuttaa ongelmia boalle ja sitä alkaa aivastuttamaan.Lopulta ärsyke on niin valtava että boan on pakko aivastaa,se kääntää vartalonsa mutkalle niin että pää osoittaa taakse päin,sulkee silmänsä,vetää henkeä,pidättää hengitystä,oikaisee vartalonsa salaman nopeasti kuin joku keskiaikainen kivilinko ja aivastaa vartalon suorituessa yläkuolo kohtaansa.Jänis lentää boan suusta ohjuksen lailla,avoimesta ovesta ulos,käytäävää pitkin kohti sisääntuloaulaa ja lopulta rämähtää vastaan otto tiskiä päin ja jää lattialle makaamaan.Johtaja syöksyy tiskin yli ja taputtaa jänöä poskille ja hokee"herää,herää"lopulta jäni avaa silmänsa ja sanoo"elämäni paras suihin otto"
Tapauksesta on tehty myös sikermä jonka esittää ihastuttava naisartisti, Aino Akti...
http://youtu.be/Ncq1SaPhBww
Seksin ja kalastuksen eroja:
1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa
2. Löysempikin vapa käy kalastukseen
3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa
4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa kalastaa hänen kanssaan
5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään
6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse pelätä niiden päätyvän esim. nettiin
7. Kalakaverisi ei välitä siitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin
8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa
9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, ei sinun tarvitse potea huonoa omatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan
10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun toisen kanssa
11. Kukaan ei väitä, että sokeudut, jos kalastelet yksiksesi
12. Kun kalastat ammattilaisen kanssa, ei tarvitse pelätä, että hän olisi siviilipoliisi
13. Ei ole olemassa kalastuksesta välittyviä tauteja
14. Kukaan ei oleta sinun kalastavan vain saman kaverin kanssa koko elämäsi aikana
15. Kukaan ei oleta sinun luopuvan kalastuksesta, vaikka kaverisi lopettaisi
16. Kalakaverisi ei sano: " Ei kai taas? Juurihan me viime viikolla kalastettiin. Etkö ikinä ajattele muuta kuin kalastusta?"
Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä:
1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä kun oikein tulee ..
2. Joskus homma on märkää ja sotkuista
3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut (kuulopuhetta kun en itse harrasta, siis tupakointia)
4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen
5. Jos koko ajan saa häipyy hommasta paras hohto jännitys
6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa
7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen
8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen
9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä
10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa
11. Kokemusten karttuessa myös apuvälineiden käyttö lisääntyy
12. Uusia tapoja ja paikkoja mukava kokeilla aina välillä
13. Lämpimällä säällä mukavampi harrastaa, kylmällä säällä tahtoo munatkin jäätyä (vanha suomalainen sanonta, kansanperinnearkisto)
14. Välineen pituus ei ratkaise, vaan taitava käyttö, väittävät ainakin lyhyttä vapaa käyttävät
15. Oikeassa paikassa oikeaan aikaan ja saamamahdollisuudet ovat huomattavasti paremmat
16. Liian nuoriin ja pieniin yksilöihin sekaantujat ovat alhaista sakkia ja kaiken arvostelun alapuolella
17. Mukavaa hommaa, kun vaan pääsis useemmiin harrastamaan, tuppaa vaan oleen vaimosta kiinni
hj 60/61
15.12.2013, 10:12
En tiedä, et oliskohan tää pitänyt heittää tuonne ihmettely topicciin...:D:D:D
Löydät kaupasta paidan, mikä maksaa 97€. Lainaat isältäsi 50€ ja äidiltäsi 50€ 50€+50€=100€. Ostat paidan ja saat 3€ takaisin. Annat isällesi 1€ ja äidillesi 1€ ja 1€ jää sulle. Olet velkaa isällesi 49€ ja äidillesi 49€ 49€+49€=98€ ja sinun 1€=99€. Missä helvetissä on se 1€....:confused::confused::confused::confused:
En tiedä, et oliskohan tää pitänyt heittää tuonne ihmettely topicciin...:D:D:D
Löydät kaupasta paidan, mikä maksaa 97€. Lainaat isältäsi 50€ ja äidiltäsi 50€ 50€+50€=100€. Ostat paidan ja saat 3€ takaisin. Annat isällesi 1€ ja äidillesi 1€ ja 1€ jää sulle. Olet velkaa isällesi 49€ ja äidillesi 49€ 49€+49€=98€ ja sinun 1€=99€. Missä helvetissä on se 1€....:confused::confused::confused::confused:
Kokonaisvelka 100€, maksat pois velkaa 2€. 100€-2€=98€ Tuosta vähennät vielä kourassasi olevan 1€ niin sinulla on oikea paitasumma kasassa.
Ei saa laskea väärin. :D
En tiedä, et oliskohan tää pitänyt heittää tuonne ihmettely topicciin...:D:D:D
Löydät kaupasta paidan, mikä maksaa 97€. Lainaat isältäsi 50€ ja äidiltäsi 50€ 50€+50€=100€. Ostat paidan ja saat 3€ takaisin. Annat isällesi 1€ ja äidillesi 1€ ja 1€ jää sulle. Olet velkaa isällesi 49€ ja äidillesi 49€ 49€+49€=98€ ja sinun 1€=99€. Missä helvetissä on se 1€....:confused::confused::confused::confused:
Kreikassa? :D :D
hj 60/61
15.12.2013, 12:00
Millä pystyy hitsaamaan silakan kiveen?:confused:
No kalapuikolla tietty....:eek::D:D:D
Millä pystyy hitsaamaan silakan kiveen?:confused:
No kalapuikolla tietty....:eek::D:D:D
en tiiä johtuuko olotilasta mut kyllä lenti mehut pitkin pöytiä ku tän luin :D:D:D
Kaksi laihialaista löysi viinapullon. Lähempi tarkastelu osoitti että siinä oli metanolia.
- Täytyy kai viskata se jokeen, sanoi toinen.
- EI! Minulla on sokea veli...
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1525769_10151736300172434_1153916321_n.jpg
onkohan tää ollu jo täällä? no vedetään ulkomuistista..
Hämäläinen pariskunta oli mennyt naimisiin ja hääyö oli tietenkin yhtä rakkauden täytteistä himoa. No siinä meni sitten muutama kuukaus ettei oikein mitään tapahtunu ja kerran sitten isäntä ajoi lehmiä laitumelle niin siinä sitten isännän mieleen juolahti että nyt on aviolliset velvollisuudet jääneet pikkasen taka alalle niinpä hän kiireen vilkkaa juoksi kotiin . No emäntä oli tietenkin jo kaipaillu kahdenkeskisiä herkkiä hetkiä ja oli sattumalta kuuraamassa eteisen lattiaa persukset pystyssä niin isäntä rynnätessään eteiseen huomasi tämän tilanteen ja rakasteli tosi rajusti takaapäin.
Meni muutama kuukausi eikä sitten ollu oikein mitään tapahtunu sillä rintamalla ja emäntä oli kotitöitä tekemässä pirtissä niin ulos kattoessaan huomasi että isäntä oli taas juoksemassa tupaa kohti kiireen vilkkaa, no tästä emäntä innostui ja meni eteisen lattialle kontilleen ja vetäisi hameen ylös valmiiksi. Ovi paukahti auki ja isäntä huusi että saatanan huora, hame alas ,lato palaa pellolla! :D
Mitä eroa on neekerillä ja renkaalla? -Toisen päälle kun heittää ketjut, se ei ala räppäämään.
Mistä on breakdance saanut alkunsa??? -Siitä kun neekeri koitti varastaa liikkuvasta autosta pölykapselit.....
Dacia Duster
22.12.2013, 09:11
Mies astelee kauppaan.
- Paketti kondomeja kiitos.
- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20 euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä.
Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti sitten paketin mustia kondomeja. Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana.
Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.
Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä tarhassa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu minua!
- Poikani, se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet ole Mikki Hiiri
Poliisi pysäytti auton jota ajoi nuori mies, poliisi kysyi mieheltä "Oletkos juonut mitään miestä väkevämpää illan aikana?" Mies vastasi "En". Poliisi halusi puhalluttaa miehen mutta hänellä ei ollut alkometriä mukana. Poliisi sanoi asiasta miehelle ja ehdotti ajokunnon selvittämistä yksinkertaisilla kysymyksillä, mies suostui kysymyksiin. Poliisi kysyi "Näet edessäsi kaksi punaista valoa vierekkäin, mitä on edessäsi?" Mies vastasi "Auto tottakai" mutta siihen poliisi kysyi "Mutta mikä auto se on? Onko se Toyota, Nissan vai Audi?" Mies vastasi "Mistä minä sen voin tietää" Siihen poliisi ei sanonut mitään vaan esitti seuraavan kysymyksen "Näet edessäsi yhden punaisen valon mitä on edessäsi?" Mies vastasi "No moottoripyörä se on" mutta siihen poliisi sanoi "Onko se Honda, Suzuki vai Yamaha?" Mies vastasi "Mistä helvetistä minä sen tietäisin?" Hetken miettimisen jälkeen poliisi pyysi miestä nousemaan autosta ja siirtyä poliisiautoon. Mutta mies kysyi poliista "Saanko kysyä sinulta jotain ennen kuin menen autoosi?" Poliisi sanoi " Kysy pois" mies sanoi "Näet kadunkulmalla naisen jolla on tiukka toppi pitkät korkokengät ja tiukat housut, mikä se on?" Poliisi astasi "No huora tottakai" mutta siihen mies kysyi "Mutta onko se äitisi, siskosi vai vaimosi" :D :D
Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet:
1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"
2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se... lehm...ä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin saatanan ruma."
5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!
Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
"Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:
"Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
- Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Seinäjoella?
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
- Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Seinäjoella?
VITTU ET MEINASIN PUDOTA.... :D:D:D:D:D:D :):):):) :D:D:D:D:D:D ;)
Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen.
- Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta.
Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille.
- Aiotko jutella vai kalastatko?
Porvoon Hilma
10.03.2014, 14:52
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/l/t1/1016362_10152265909193573_252954524_n.jpg
Mitä eroa on rektaali-kuumemittarilla ja oraali-kuumemittarilla ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
....ainakin maku ....:D
Muistutuksena kaikille iseille ja äideille, että kun teidän pikku kullannuput saa ajokortin ja ootte antamassa sitä uutta mersua isin pikku tytölle, niin kannattaa opettaa sellanen pikkunen asia kun auton tankkaaminen. Tuli tuossa äsken käytyä Siilinjärven Teboililla kun menovesi oli autosta lopussa ja sellanen 18v tyttö oli tankkaamassa isin uutta Passattia. Noh hän sitten oli vähä hermostunu ja vittuuntunu, kun ei osannu ees maksuautomaattia käyttää ja tiuski siinä itekseen. Pitihän se sitten toista auttaa hädässä ja alkaa neuvomaan, kun vielä ite joutu odottamaan sen takana. Noh sitten joutu kaverina aukomaan polttoaineluukun ja sain vaan vittuilua kuulla että "etkö vois vittu vähän nopeempaa aukasta sitä kun on kiire kaverin luokse?" Seuraavaks hän kysy sit, että "mitä näistä letkuista pitää käyttää?" Mä sit kysyin et "onko se bensa-auto?" Vastaus tuli nopeesti: "ootko sä vittu vähä tyhmä? Kaikki autothan toimii bensalla!" Kiersin sen auton taakse ja katoin kun perässä luki TDI -teksti. Herrasmies kun oon niin sanoin sit et "tankkaa siitä pistoolista missä lukee 98E, se käy kaikkiin bensa-autoihin." Siihen kun se tyttö sit jäi tankkaamaan niin toivotin herrasmiehenä hyvät päivänjatkot ja lähin tankkaaman ite ST1:lle :D
Kaitsu67
20.03.2014, 09:05
Muistutuksena kaikille iseille ja äideille, että kun teidän pikku kullannuput saa ajokortin ja ootte antamassa sitä uutta mersua isin pikku tytölle, niin kannattaa opettaa sellanen pikkunen asia kun auton tankkaaminen. Tuli tuossa äsken käytyä Siilinjärven Teboililla kun menovesi oli autosta lopussa ja sellanen 18v tyttö oli tankkaamassa isin uutta Passattia. Noh hän sitten oli vähä hermostunu ja vittuuntunu, kun ei osannu ees maksuautomaattia käyttää ja tiuski siinä itekseen. Pitihän se sitten toista auttaa hädässä ja alkaa neuvomaan, kun vielä ite joutu odottamaan sen takana. Noh sitten joutu kaverina aukomaan polttoaineluukun ja sain vaan vittuilua kuulla että "etkö vois vittu vähän nopeempaa aukasta sitä kun on kiire kaverin luokse?" Seuraavaks hän kysy sit, että "mitä näistä letkuista pitää käyttää?" Mä sit kysyin et "onko se bensa-auto?" Vastaus tuli nopeesti: "ootko sä vittu vähä tyhmä? Kaikki autothan toimii bensalla!" Kiersin sen auton taakse ja katoin kun perässä luki TDI -teksti. Herrasmies kun oon niin sanoin sit et "tankkaa siitä pistoolista missä lukee 98E, se käy kaikkiin bensa-autoihin." Siihen kun se tyttö sit jäi tankkaamaan niin toivotin herrasmiehenä hyvät päivänjatkot ja lähin tankkaaman ite ST1:lle :D
Pistää miettimään, et onkohan tällä "kullannupulla" muutkaan ajotaidot/asenne ihan kohillaan...:rolleyes: ainakin toi polttoainehomma on asia joka käydään autokoulun teoriaosiossa joten ilmeisesti neiti nukkunut silloin tai sitten kotiopettaja jättänyt teoriaopetuksen hoitamatta + tuon käytännön opastuksen, eli ei ole hoitanut hommiaan.....:confused:
EDIT: Uusissa autoissa taitaapi vissiin aika usein siinä korkissa/luukun sisäpuolella lukea mitä polttoainetta tankkiin saa laittaa...
Pistää miettimään, et onkohan tällä "kullannupulla" muutkaan ajotaidot/asenne ihan kohillaan...:rolleyes: ainakin toi polttoainehomma on asia joka käydään autokoulun teoriaosiossa joten ilmeisesti neiti nukkunut silloin tai sitten kotiopettaja jättänyt teoriaopetuksen hoitamatta + tuon käytännön opastuksen, eli ei ole hoitanut hommiaan.....:confused:
EDIT: Uusissa autoissa taitaapi vissiin aika usein siinä korkissa/luukun sisäpuolella lukea mitä polttoainetta tankkiin saa laitta...
lukee joo, mutta mikäs se ohjelma oli missä jenkit kierti maailmaa ja jossai ranskassa taisivat olla hilukseilla ja piti tankata, ni olisko ollu 7/10 tankkas bensaa vaikka korkissa luki selvästi diesel osa vielä luki sen ja luuli, että taktinen pila tuottajilta:) eli se ei aina riitä, että osaa lukea lisäks vielä pitää ymmärtää mitä on lukenu:)
Muistutuksena kaikille iseille ja äideille, että kun teidän pikku kullannuput saa ajokortin ja ootte antamassa sitä uutta mersua isin pikku tytölle, niin kannattaa opettaa sellanen pikkunen asia kun auton tankkaaminen. Tuli tuossa äsken käytyä Siilinjärven Teboililla kun menovesi oli autosta lopussa ja sellanen 18v tyttö oli tankkaamassa isin uutta Passattia. Noh hän sitten oli vähä hermostunu ja vittuuntunu, kun ei osannu ees maksuautomaattia käyttää ja tiuski siinä itekseen. Pitihän se sitten toista auttaa hädässä ja alkaa neuvomaan, kun vielä ite joutu odottamaan sen takana. Noh sitten joutu kaverina aukomaan polttoaineluukun ja sain vaan vittuilua kuulla että "etkö vois vittu vähän nopeempaa aukasta sitä kun on kiire kaverin luokse?" Seuraavaks hän kysy sit, että "mitä näistä letkuista pitää käyttää?" Mä sit kysyin et "onko se bensa-auto?" Vastaus tuli nopeesti: "ootko sä vittu vähä tyhmä? Kaikki autothan toimii bensalla!" Kiersin sen auton taakse ja katoin kun perässä luki TDI -teksti. Herrasmies kun oon niin sanoin sit et "tankkaa siitä pistoolista missä lukee 98E, se käy kaikkiin bensa-autoihin." Siihen kun se tyttö sit jäi tankkaamaan niin toivotin herrasmiehenä hyvät päivänjatkot ja lähin tankkaaman ite ST1:lle :D
... naurattaaks tää sua oikeesti vitsinä vai herrasmiehenä ?? Savolaista huumorin tajuako ??
vitsinä. epäilen tapahtuman aitoutta mutta jos tämä on tapahtunut oikeesti niin minusta tässä on toimittu just niinku pitääki.
Kaitsu67
26.03.2014, 11:45
Leijona kulki viidakossa. Kirahvi tuli vastaan.
”Kuka on viidakon kuningas?” leijona karjui.
"Sinä oi suuri Leijona, sinä olet viidakon kuningas".
Leijona jatkoi ylpeänä matkaansa. Tuli apina vastaan.
”Kuka on viidakon kuningas?” leijona huusi.
"Sinä oi suuri Leijona, sinä olet viidakon kuningas" apina vikisi.
Leijona jatkoi röyhistellen matkaansa. Tuli norsu vastaan.
”Kuka on viidakon kuningas?” leijona jyrisi.
Norsu otti leijonan hännän kärsäänsä, pyöritti muutaman kerran ilmassa ja heitti kaaressa leijonan lähimpään pensaikkoon.
Leijona hieroi silmiään, ravisteli turkkiaan ja mumisi:
"Ei sitä nyt noin kovasti tarvitse suuttua jos oikeata vastausta ei tiedäkään".
-Missä urheilulajissa tulee eniten miesten rannevammoja?: confused::confused::confused:
-Naisten rantalentopallossa :D:D:D:D:D
Missä kahdessa urheilulajissa tulee kuolleita?
Pesäpallo ja
naisten ampumahiihto
Dacia Duster
29.03.2014, 10:03
Toiselta foorumilta kopioitu, mutta tällä sai hiukan hymyä lauantaiaamun hieman pöhnäiseen oloon,
Hyvin tunnettu Veikko Lavi oli ryypänny rankasti edellis iltana, johonkin aikaan päivästä oli vääntynyt kanta kapakkaan kavereiden kiusaksi. Lavi oli pieraissut ja tuntenut miten kosteus levesi takamuksessa, Lavi tuumasi että nyt taisi tulla Lavin spoonfull...
Missä kahdessa urheilulajissa tulee kuolleita?
Pesäpallo ja
naisten ampumahiihto
Allekirjoituksesi kyllä kuvaava.
Allekirjoituksesi kyllä kuvaava.
Sori, eihän niissä kuoltukkaan vaan haavoituttiin...
hj 60/61
06.04.2014, 10:22
Mitä mustamies tekee vasaralla ja sahalla?
niggaroi....:eek::D:D:D:D
Muistutuksena kaikille iseille ja äideille, että kun teidän pikku kullannuput saa ajokortin ja ootte antamassa sitä uutta mersua isin pikku tytölle, niin kannattaa opettaa sellanen pikkunen asia kun auton tankkaaminen. Tuli tuossa äsken käytyä Siilinjärven Teboililla kun menovesi oli autosta lopussa ja sellanen 18v tyttö oli tankkaamassa isin uutta Passattia. Noh hän sitten oli vähä hermostunu ja vittuuntunu, kun ei osannu ees maksuautomaattia käyttää ja tiuski siinä itekseen. Pitihän se sitten toista auttaa hädässä ja alkaa neuvomaan, kun vielä ite joutu odottamaan sen takana. Noh sitten joutu kaverina aukomaan polttoaineluukun ja sain vaan vittuilua kuulla että "etkö vois vittu vähän nopeempaa aukasta sitä kun on kiire kaverin luokse?" Seuraavaks hän kysy sit, että "mitä näistä letkuista pitää käyttää?" Mä sit kysyin et "onko se bensa-auto?" Vastaus tuli nopeesti: "ootko sä vittu vähä tyhmä? Kaikki autothan toimii bensalla!" Kiersin sen auton taakse ja katoin kun perässä luki TDI -teksti. Herrasmies kun oon niin sanoin sit et "tankkaa siitä pistoolista missä lukee 98E, se käy kaikkiin bensa-autoihin." Siihen kun se tyttö sit jäi tankkaamaan niin toivotin herrasmiehenä hyvät päivänjatkot ja lähin tankkaaman ite ST1:lle :D
Tuli heti tää mielee kun viime viikolla kateltii paikallisen baarin pöydässä ku n. 18v blondi yritti tankata, ensin ajettii pari kertaa mittarin väärälle puolelle, sitte yritti saada bensapistoolista ainetta, laittamatta maksuvälinettä ensin automaattiin, se kun ei onnistunu niin jätti luukun ja korkin auki ja lähti menemään...ikkunan ohi ajaessa kateltii että olipas hyvä kun saanu ainetta kun oli tiiseli volvo...
Kyllä meinas naurattaa...
artsi777
09.04.2014, 07:32
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi
pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.
Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.
Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista. Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.
Yllä oleva kuulostaa niin todelliselle, ettei tiedä itkettääkö se vai naurattaa...
suomipopilta kuultuja..
miksi mustabarbaari on salilla eka,,, salilla vika.. :confused:
no sehän on siivooja....
mitä paska sanoi kun katsoi peiliin.. :confused:
ei hätä ole tämän näkönen..
Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä.
Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa:
”Öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?”
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
”Ei, en halua maata kanssasi!”
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan.
Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:
”Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.”
Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
”Viisisataa? Älä nyt naurata!”
Kolme miestä jutteli olut tuopposen ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä:
Ensimmäinen kertoi:
Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti... se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli piti ostaa...
miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.
Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan:
No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun ajatteli että sitä tarvitaan.
No tarvittaisihan sitä,mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia! naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.
Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla.
No jätkät ette arvaa mitä meidän muija teki tänään. No kerro kerro,huuteli kaverit. No,se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja
osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!
Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä.
"Minun täytyy kyllä sanoa, että olette kaunein koskaan näkemäni nainen", aloittaa mies.
"Voi kiitos", vastaa nainen.
Mies jatkaa: "Tässä vaan mietin, että lähtisitkö kanssani sänkyyn, jos saisit miljoona euroa?".
"Miljoona euroa!", nainen vastaa ja miettiin hetken ja jatkaa: "Kyllä, lähtisin kanssasi sänkyyn miljoonasta eurosta".
"Entäs viidellä eurolla?", jatkaa mies.
"Viidellä eurolla! Minkälaisena naisena minua oikein pidätte?", nainen kysyy.
"Sen me olemme jo määrittäneet", mies vastaa, "nyt tingitään enään hinnasta"
pastirolli
12.05.2014, 20:14
https://www.youtube.com/watch?v=BQ4c54rCJ_k
:D
https://www.youtube.com/watch?v=BQ4c54rCJ_k
:D
:D
Tää oli hyvä!
...Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.
- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on
taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on
hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis
kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on
työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten ...
Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä
oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien
makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan
kuiskauksiin.
Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä,
että isäkin oli siellä ... Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa
meni hän takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee
työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan
tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa....
Poliisit oli pidättäny rekkakuskin illan pimeydessä ja kirjoittivat muikkaria liiallisesta määrästä valoja auton keulalla,närkästynyt rekkamies istui auton takapenkillä ja kesken kaiken huitaisi kädellään auton sisävalot sammuksiin.Poliisi kysyi et miks sä noin teit? Rahtari tähän vastaa: Eiks oo vittumaista tehdä töitä pimeessä?
Poliisit oli pidättäny rekkakuskin illan pimeydessä ja kirjoittivat muikkaria liiallisesta määrästä valoja auton keulalla,närkästynyt rekkamies istui auton takapenkillä ja kesken kaiken huitaisi kädellään auton sisävalot sammuksiin.Poliisi kysyi et miks sä noin teit? Rahtari tähän vastaa: Eiks oo vittumaista tehdä töitä pimeessä?
ja tämäkin oli hyvä :D:D:D
ja pitää oikeesti paikkansa,, suomessa on rikos nähdä hyvin :eek::eek: :mad:
Dacia Duster
17.06.2014, 21:16
Tässä muutaman siemaistua, näillä sai hiukan hymyä aikaiseksi,
http://www.vehkis.net/vitsit/tuhmia1.htm
Lestadiolaismieheltä
kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.
Dacia Duster
16.07.2014, 19:33
Sopinee varmaan tännekin, kyllä työläinen on palkkansa ansainnut...:confused:
http://www.iltasanomat.fi/tyoelama/art-1288714887175.html
Lestadiolaismieheltä
kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.
WAH WAH:D:D
Paras juttu pitkään aikaan!
Gary Grand
06.08.2014, 12:39
Tää iski tänään ihan kiitettävästi:
https://www.youtube.com/watch?v=rp8hvyjZWHs (https://www.youtube.com/watch?v=rp8hvyjZWHs)
Jälleen kerran voi olla ylpeä koulutuksestaan :cool::D
Dacia Duster
07.08.2014, 08:35
Uuden ostoskeskuksen tieltä kaadettiin metsää pois. Paikallinen luontoaktivistityttö istui korkealla puunoksalla ja yritti protestoida puiden kaatamista vastaan.
Nykynuorten piipertämiseen kyllästyneenä työnjohtaja karjaisi tytölle: "Tules nyt ******* jo alas sieltä !!!"
No, tyttöhän lähti kiipeämään alaspäin ja, niinkuin arvata saattaa, sai puutikun pimppiinsä. Voi sitä huudon määrää...
Tyttö vietiin sairaalaan ja lääkäri tarkisti tilanteen. Hän määräsi tytön jäämään sairaalaan ja antoi tälle kipulääkkeitä popsittavaksi koska tytön tavaraa pakotti hirveästi. Näin kului pari tuskaista viikkoa ja viimein eräänä päivänä lääkäri tuli jälleen tytön luo osastolle, otti pinsetit ja vetäisi tikun pois.
"Mitä pirua !!!" Huudahti tyttö "Miksi sitä ei voinut ottaa pois jo silloin kaksi viikkoa sitten ?!?!"
"Kelopuun poistamiseen virkistysalueelta tarvitaan kunnan ympäristötoimen ja ELY-keskuksen lupa." Selitti lääkäri asiantuntevasti.
Dacia Duster
07.08.2014, 08:37
Onkohan tämä linkki jo ollut täällä?
http://forum.hevostalli.net/read.php?f=9&i=2863813&t=2863813
hj 60/61
07.08.2014, 09:17
Onkohan tämä linkki jo ollut täällä?
http://forum.hevostalli.net/read.php?f=9&i=2863813&t=2863813
On ollut jo, mut toi on niin hyvä, et ei ainakaan mua haittaa...
Hae häppäreihin lävistykset, sitten voi ennen jumppaa napittaa pimpan kiinni.:D:D:D:D:D
Gary Grand
07.08.2014, 09:23
Onkohan tämä linkki jo ollut täällä?
http://forum.hevostalli.net/read.php?f=9&i=2863813&t=2863813
Pitäsköhän lähteä jumppaamaan.. Kuulostais varmaan hyvältä jos useampi maiskuttelee ympärillä..:D
Kaitsu67
07.08.2014, 09:55
Eikös siellä jumpissa ole joskus äijiäkin nähty takarivissä :D ilmeisesti "kuulolla" :p
Tunnin jälkeen vois käydä huikkaamassa, et sulla oli kiva maiskutus ;) :D :D :D
Tosin siitä vois saada korville... :rolleyes:
Dacia Duster
10.08.2014, 19:43
Kyytimaksu "Ruotsin Rahalla"...:D
Suomalainen bemari kuski ajeli ympäriinsä ja huomasi kauniin ruotsalaisen blondin pussipysäkillä.. bemarikuski pysähtyi, avasi automaatti ikkunansa ja kysyi minne blondilla oli matka? ruotsalainen blondi pisti pään ikkunasta kiinni ja keroi haluavansa junalle.. suomalainen bemarikuski laittoi automaatti ikkunansa kiinni siten että blondin pää jäi väliin.. bemari kuski kiersi auton takaa ja pani blondia perseeseen.. avasi ikkunan.. blondi otti päänsä ikkunan välistä pois.. silloin bemarikuski totesi: näin me suomalaiset bemarikuskit tehää ruotsalaisille blondeille.. silloin blondi otti peruukin pois päästään ja sanoi: näin me ruotsalaiset homot tehään suomalaisille bemarikuskeille
* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
* Se mikä ei tapa, se vituttaa.
* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
* Odottavan aika on yleensä alle tunti.
* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
* Niin makaa kun sattuu sammumaan.
* Tulin, näin ja koitin sormella.
* Laatta on heitetty.
* Viina on viisaiden luoma.
* Omena anuksessa pitää homot loitolla.
* Itku pienestä kalusta.
* Kahden aina kalliimpi.
* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
* Valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia.
* Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki
avaimesi kerralla.
* Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
* Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
* Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
* Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään,
ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
* Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka
eivät osaa.
* Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
* Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
* Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
* Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon
-huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori
auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme.
* Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
* Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.
* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
* Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
* Se parhaiten nauraa joka toiselle kuoppaa kaivaa.
* Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei.
* Mikä on menestyneen naisen takana? Hämmästynyt mies.
* Mielipide on kuin pers`reikä, jokaisella omansa.
* Maku asioista ei saisi kiistellä, mutta huonosta mausta pitää huomauttaa.
* Odottavan aika on yleensä yhdeksän kuukautta.
*
Hautalintu
18.08.2014, 03:18
* Se parhaiten nauraa joka toiselle kuoppaa kaivaa.
* Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei.
* Mikä on menestyneen naisen takana? Hämmästynyt mies.
* Mielipide on kuin pers`reikä, jokaisella omansa.
* Maku asioista ei saisi kiistellä, mutta huonosta mausta pitää huomauttaa.
* Odottavan aika on yleensä yhdeksän kuukautta.
*
*Se joka toiselle kuoppaa kaivaa on aliurakoitsija... ;)
Gary Grand
18.08.2014, 07:36
* Se parhaiten nauraa jolla on kovin lääkitys.
* Odottavan aika on yleensä yhdeksän kuukautta.*
Paitsi niissä tilanteisa, kun pääsee vahinko tulemaan.. OdottELIJAN aika voipi lyhentyä kuukaudella, tai parillakin.:rolleyes:
*Se joka toiselle kuoppaa kaivaa on aliurakoitsija... ;)
yksi versio lisää
joka toiselle kuoppaa kaivaa, siitä palkan saa
Kaitsu67
18.08.2014, 10:36
*Se joka toiselle kuoppaa kaivaa on aliurakoitsija... ;)
Eikun haudankaivaja :D
Joka pulloon tarttuu, se puistoon nukkuu.
helmapelti
18.08.2014, 19:21
Lestadiolaismieheltä
kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.
Tää on yksi maailmankaikkeuden parhaita lyhyitä vitsejä.
Melkoinen paradoksi, rakkaimmat asiat: Usko , sen opit ja sen seuraukset.
Mietittävää..
Ketä takaa panee, sen eestään löytää
Äsken tv mainos. Luo omat polkusi, uusi nissan xtrail :D
Ponssekuski
31.08.2014, 10:26
Äsken tv mainos. Luo omat polkusi, uusi nissan xtrail :D
En ymmärtänyt mitä hauskaa tuossa oli ;):D
En ymmärtänyt mitä hauskaa tuossa oli ;):D
Ei se ainakaan pitkä polku oo...
Ponssekuski
31.08.2014, 13:02
Ei se ainakaan pitkä polku oo...
No ei välttämättä.. :p
http://www.kauppalehti.fi/auto/uutiset/land+rover+satsasi+uutuuden+monikayttoon/201409697150
"Auto kahlaa jopa 600 senttimetriä syvässä vedessä." :D:D:D
Ponssekuski
03.09.2014, 15:21
http://www.kauppalehti.fi/auto/uutiset/land+rover+satsasi+uutuuden+monikayttoon/201409697150
"Auto kahlaa jopa 600 senttimetriä syvässä vedessä." :D:D:D
Kyl tuol luki 60cm.. vissii huomanneet virheen :rolleyes: Mut mite tuo jalankulkijan turvatyyny oikein teoriassa toimii??
Nuhapumppu
03.09.2014, 17:02
Kyl tuol luki 60cm.. vissii huomanneet virheen :rolleyes: Mut mite tuo jalankulkijan turvatyyny oikein teoriassa toimii??
Mersussa toiminta toteutettu siten,että puskurin sisällä kulkee muoviputki jossa kulkee laser yms. säteitä ja jos säteen aika päästä päähän muuttuu tietyn verran niin pamahtaa. Näin muistelisin. Ja tuohan toimii niin että konepellin saranat nostaa konepellin takalaitaa ylöspäin ja taitaapa sieltä tulla säkkikin ja näin vaimentaa iskua, https://www.youtube.com/watch?v=Bh3c4iVZCF0
Bänkster
06.09.2014, 14:55
"Oli saunavuoro. Kukaan ei lähtenyt mukaan. Mene yksin. Pidä sellainen miestunti, sanoi vaimo. Ajatus kiihotti samantien. En ollut pysyä tuulipuvunhousuissani, kun juoksin kohti viereisessä talossa olevaa saunaa. Tunti aikaa olla mies. Tehdä kaikkea miesjuttuja. Vetää vähän yli. Istuin lauteille. Heitin ämpärillisen vettä kerralla kiukaalle. Mylvin kuin sonni. Olin että nyt mies ei puhu eikä pussaa tuntiin. Mukana oli ystäväni Heineken. Sitä pussasin huulille. Annoin oikein mieskielarin. Neste valui kerralla pullonkaulalta kurkkuuni ja rinnuksilleni. Mylvin taas kuin sonni. Pullo loppui. Teki mieli lisää. Teki mieli vetää hirveät perseet. Viinaa. Pakko saada viinaa. Muistin että samassa talossa on r-kioski. Mietin että sinne. Vetäisi pyyhkeen ympärille. Tai olisi saatana vetämättä. Vonkaisi samalla reissulla naista.
Katsoin kelloa. Olisi vielä 43 minuuttia aikaa pettää vaimoa. Menisi ärrälle. Ostaisi mäyräkoiran. Pelaisi uhkapeliä. Vonkaisi naisen. Ostaisi edes pornolehden. Katsoin kelloa. Ei ehdi. Saunavuoro loppuu. Teki mieli alkaa vittuilla jollekin. Olisi joku toinen mies jolle vittuilla. Sillä mies kun vittuilee miehelle, se on rakkaudentunnustus. Niinkuin entinen työkaveri. Aloitti erään maanantaiaamun huutamalla, että haista sinä Minkkinen pitkä vittu. Tiesin heti että taitaa tykätä. Ei kelle tahansa noin uskalla huutaa. Sai viikko hyvän alun. Menin pukkariin huilaamaan. Otin puhelimen. Aloin facebookkaamaan, Twiittaamaan ja Watsuppailemaan. Havahduin. Vittu, olen kuin Aleksander Stubb. Menin peilin eteen. Katsoin kroppaani. Vittu, en ole yhtään kuin Aleksander Stubb. Menin takaisin löylyyn ja huokaisin, luojan kiitos en haluaisi ollakaan kuin Aleksander Stubb.
Urheiluruudun tunnari alkoi yhtäkkia soimaan päässäni. Heitin taas ämpärillisen vettä kiukaaseen ja mylvin kuin sonni. Yhden oluen nousuhumala alkoi hiljalleen valua laskuhumalaksi. Kesken päässäni pyörineen urheiluruudun muistin viikolla Yle Puheessa kuulemani viisauden. Se tuli melkein ex-jääkiekkoilija Sami Kapasen suusta, joka sanoi, että miehekästä ei ole taklata lujaa vaan uskaltaa mennä tilanteisiin, jossa saattaa tulla lujaa taklatuksi. Urheiluruudun tunnari lakkasi soimasta. Silmäkulmastani valui pieni kyynel. Seuraavaksi päässäni alkoi kuulua Gunnar Ekelöfin runo: oi sinä, joka olet näkymättömänä läsnä, minä tunnen käsivartesi ympärilläni, sinä annoit minun suudella toista rintaasi, sitä joka on sydämen yllä, sitten sinä menit, kun olit ensin suudellut silmiäni.
Juoksin suihkuhuoneeseen. Pistin suihkun päälle että peittäisivät kyyneleet. En tykkää miestunnista, huusin kauhuissani. Menin pukuhuoneeseen. Puin päälle nopeammin kuin koskaan. Kiersin pyyhkeen pään ympäri rullalle ja itkien ulvoin kotiovelle. Avasin oven. Sopersin vaimolle, että ensi viikolla mennään yhdessä. Mennään kaikki. En halua mennä yksin. Pyysin saada tehdä iltapalaa. Pyysin sohvalle kyhnöttämään. Pyysin viereen. Että katsotaan hauskat kotivideot. Peittäisi miestunnin kauhut."
^-On inkoossa oudot tavat....:p
Bänkster
08.09.2014, 19:59
^-On inkoossa oudot tavat....:p
No täällä metsän ja pellon ympäröimänä sitä jännästi sillä tavalla "erilaistuu".... :p ;)
Venäjän tullissa kysyivät vanhalta mieheltä, " Milloin olette viimeksi käynnyt maassamme,", ukko vastas, " 1942 tankilla" :)
KORTTIPAKKA
Kerran eräässä firmassa tapahtui näin. Oli oltu pitkään laatukoulutuksessa, ja väki alkoi väsyä.
Seuraavaksi olisi ollut tauko, mutta konsultti vain jatkoi puhettaan.
Henkilöstöpäällikkö kehotti työntekijöitä ryhdistäytymään.
Kun konsultti kertoi tuloskortista, niin ne, joilla oli laatukäsikirja mukana, ottivat sen pyytämättä esiin.
Mutta eräällä työntekijällä ei ollut muuta kuin korttipakka, jonka hän levitti eteensä pöydälle.
Henkilöstöpäällikkö huomasi kortit ja sanoi: "Sinä siellä, kortit pois."
Laatukoulutuksen jälkeen työntekijä pysäytettiin ja saatettiin toimitusjohtajan huoneeseen.
Toimitusjohtaja sanoi: "Perustelkaa tekonne.
Muuten rankaisen teitä kovemmin kuin ketään koskaan." Työntekijä vastasi: "Herra toimitusjohtaja, olen ollut laatukoulutuksessa melkein koko viikon eikä minulla ole laatukäsikirjaa mukana, mutta toivon että ymmärrätte vilpittömän selvitykseni."
Näin sanoen työntekijä aloitti kertomuksensa.
Katsokaas, herra toimitusjohtaja:
Kun näen ässän muistan, että minua jatkuvasti muistutetaan siitä, että tämä firma on tärkein asia elämässäni.
Kakkosesta muistan, että firmassamme on kaksi työntekijäryhmää: suunnittelijat ja ne jotka tekevät työt.
Kun näen kolmosen, ajattelen firmamme strategiaa, missiota ja visiota, vaikka en alkuunkaan ymmärrä niitä.
Kun näen nelosen, tulevat mieleeni neljä lastani, jotka kuorossa kysyvät ammattiani mutta joille en osaa antaa tyydyttävää vastausta.
Kun näen viitosen, ajattelen viittä kriittistä työntekijäämme, jotka saivat potkut.
Yhteensä heitä oli kymmenen: viisi ymmärtäväistä jotka pelastuivat viime hetkellä, viisi tyhmää jotka pitivät kannastaan loppuun asti kiinni.
Kun näen kuutosen, tulee mieleeni ne kuusi loppututkintoa, jotka tähän tehtävääni vaadittiin mutta joilla ei ole ollut mitään vaikutusta urakehitykseeni.
Kun näen seiskan, muistan että jokaisen viikon seitsemäntenä päivänä minulla on töitä kotona.
Ja kun näen kahdeksikon, ajattelen niitä kahdeksaa työntekijäämme, jotka saivat palkankorotuksen.
Ne olivat pomoni, hänen vaimonsa, heidän poikansa ja poikiensa vaimot.
Kun näen yhdeksikön, tulee mieleeni johtoryhmä, jonka hain lentokentältä sunnuntaiaamuna. Yhdeksän kymmenestä ei edes kiittänyt minua siitä.
Kun näen kympin, mieleeni tulevat ne kymmenen minuuttia, jotka tarvitsen jallupullon tyhjentämiseen.
Sotilas on auditoija.
Kun näen kuningattaren, ajattelen palkanlaskijaa, joka siirtää kuukausittain rahaa tililleni, joka ynnää ikälisäni ja joka muutenkin on mukava ihminen.
Kun näen kuninkaan, minulle ei tule ketään mieleen. Lähinnä vain vituttaa.
Kun lasken yhteen korttipakan pisteet, saan tulokseksi 364; niitä on vain yksi vähemmän kuin minulla on työpäiviä vuodessa.
Kortteja on 52, yhtä monta kuin minulla on ketjutettua määräaikaista työsopimusta.
Maita on 4, yhtä monta kuin minulla on ollut lomapäiviä neljännesvuosisadassa.
Kuvakortteja on yhteensä 12, yhtä monta kuin on palavereja päivässä.
Kussakin maassa on 13 korttia, yhtä monta kuin firmassa on keskenjääneitä projekteja puolessa vuodessa.
Kuten huomaatte, herra toimitusjohtaja, korttipakka on minulle laatukäsikirja, tuloskortti ja CV.
Porsche-kuski näki sivupeilistään, mopolla ajavan papparaisen, joka
näytti aikovan ohittaa auton. Sitähän kuski ei kestänyt, vaan painoi
lisää kaasua. Lopulta mittari näytti jo 200 kilometriä tunnissa, mutta
mopo vain roikkui porschen vieressä. Kuski painoi vielä lisää kaasua,
avasi ikkunan ja huusi. -Tiikeri tankissa, vai?. -Ei, kun paltonhelma...
auton oven välissä!
Kolme opettavaista tarinaa
Opetus numero 1
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?"
Varis vastasi: "Varmasti voit."
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht'äkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen.
Kertomuksen opetus
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua
hyvin, hyvin korkealla pallilla.
Opetus numero 2
Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan,
mutta minä en jaksa lentää niin korkealle".
Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani,
ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan...
Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle.
Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan.
Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.
Opetus numero 3
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle.
Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni
tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa.
Kertomuksen opetus
1.Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
2.Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi.
3.Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!
Virolainen mies ajeli bemarillaan kohti satamaa ja sattui niin ikävästi, että rengas puhkesi. Virolainen vetäisi tien viereen kiroillen ja alkoi etsiä tunkia takaloosterista. Tunkatessaan pyörää ylös tuli siihen puolalainen. Tämä sitten virolaiselta kysymään, mitä hän tekee. Virolainen vastasi ottavansa rengasta. Puolalainen löi ikkunan sisään ja tuumasi ''Ota sinä renkaat, niin minä vien stereot''
-Isä, mitä tarkoittaa "juopon tuuri"?
-poikaseni, se on suomen suurin kyläkauppa.
Kuinka monta neekeriä tarvitaan aiheuttamaan rotumellakka?
Vastaus: -1
(ehkäpä hieman rasistinen,sori jos joku vetää tästä paarmat suuttimeen)
Ponssekuski
18.12.2014, 11:18
Joulu on jo ovella.. vaan mitenköhän käy lahjojen :D
" Joulupukki, miksi olet noin apean näköinen? Ottavatko jouluvalmistelut voimille?”
”Ei, vaan byrokratia.”
”Tivaako rakennusvalvonta taas Korvatunturi…n rakennuslupia vai haluaako ympäristövirasto tietää, miten täytämme haja-asutusalueiden jätevesimääräykset?”
”Pahempaa, paljon pahempaa, hyvät tontut.”
”Nyt emme kuitenkaan ehdi murehtia byrokratiaa. Jouluun on vain puolitoista viikkoa aikaa. Joko rupeamme lastaamaan lahjoja rekeesi, Joulupukki?”
”Ette. Liikenneturvavirasto Trafista tuli juuri kirje, jonka mukaan lastimme on laiton. Porojen reessä on kuulemma pahasti ylikuormaa, jos kyydissä on lahjat maailman kaikille kilteille lapsille. Lisäksi meillä pitäisi olla joku ammattiliikenteen liikennelupa.”
”Mistä me nyt sellaisen luvan tähän hätään saamme?”
”Emme mistään. Meidän pitäisi pestata joku kuljetusfirma. Mutta ei siinä kaikki. Urakka on niin iso, että hankintalain mukaan meidän on kilpailutettava se koko EU:n alueella.”
”Me tontut emme kai sitten juuri nyt voi tehdä mitään muuta kuin lähteä tarkkailemaan, ovatko lapset kilttejä.”
”Valitettavasti se ei käy. Minulla on tässä oikeuden ennakkopäätös, jonka mukaan ikkunoiden takana kurkkiminen on laitonta. Siitä saa vähintään lähestymiskieltoa.”
”Miten me sitten pystymme merkitsemään Joulupukin suureen kirjaan, kuka ansaitsee lahjan ja kuka ei?”
”Se minun suuri kirjanikin on hävitettävä. Tietosuojavaltuutetun mielestä kyseessä on laiton henkilörekisteri.”
”Mutta Joulupukki, mihin sitten joutuvat kaikki nämä lelut, joita me tontut olemme nikkaroineet koko vuoden?”
”Tekniikan turvakeskus Tukes määrää, että ne on hävitettävä, sillä niistä puuttuvat alkuperämerkinnät, tuoteselosteet sekä käyttö- ja turvaohjeet.”
”Hävitettävä! Tuonne Korvatunturin isoon takkaanko meidän on lahjat heitettävä?”
”Ei niitä saa polttaa. Osa on vietävä ongelmajätelaitokselle Riihimäelle ja loput lajiteltava jäteasemille.”
”Silloinhan lahjoista ei ole kenellekään mitään iloa.”
”Kyllä on. Nimittäin verottajalle. Sain juuri verotuspäätöksen, jonka mukaan toimintamme on arvonlisäverollista. Lahjoista on maksettava 24 prosentin alvi.”
”Voiko joulumieltä musertaa enää tätä enempää?”
”Kyllä voi. Minä en nimittäin enää ole Joulupukki.”
”Mitä ihmettä?! Kuka sinä sitten olet?”
”Sain juuri ely-keskukselta uudet ohjeet sukupuolineutraalista jouluperinteestä. Olen tästä lähtien viralliselta nimeltäni
Jouluhenkilö"
Hautalintu
19.12.2014, 23:40
Ei jumaliste toi ponssekuskin vitsi! :D:D:D:D:D:D:D:D
Gary Grand
22.12.2014, 09:22
Ei jumaliste toi ponssekuskin vitsi! :D:D:D:D:D:D:D:D
..kun jaksasi nauraa. Mieliala ton jälkeen istuu paremmin tonne "Mikä vituttaa.." topicin puolelle.:mad:
On vaan NIIN tosielämästä.
"- Montako Euroviisuedustajaa Suomella on tänä vuonna?
- Vajaat neljä"
^^^^^^^^^
Viikon Paras..??:D:D:D:D
Ei noille tyypeille kannata niin paljoa naureskella. Kukaan meistä ei ole täydellinen.
Mutta jos ei viisuista tule menestystä, niin onhan aina mahdollisuus mennä esiintymään Down By The Laituriin.
http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=3573&pictureid=172714
^
Aiheutti pienehkön repeämisen...:D
-Eihän juna ojaan mene tai aja suojatiellä mummojen yli, jos nyt kuljettaja on pienessä tuubassa.... :p
artsi777
28.03.2015, 07:47
Mitäköhän ne on ihan oikeesti veeärrällä on ajatellu kun tollanen lause on päässy painoon asti :D Ehei kyllä me täällä ihan shelvinpäin sun autoa siirrellään :D:D
Ja onko se alkolukko sitte oikeesti tehokas kännissäajon estäjä jos sen pystyy tosta vain kytkemään pois päältä?
http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=35&pictureid=172731
Mitäköhän ne on ihan oikeesti veeärrällä on ajatellu kun tollanen lause on päässy painoon asti :D Ehei kyllä me täällä ihan shelvinpäin sun autoa siirrellään :D:D
Onkos se pilli vain ja ainoastaan sun vaiko peräti eukkos kanssa jota joka aamu pussaat töihin lähtiessä?
Ei ainakaan itteä kauheemmin innostais jos joku "tom of finland" kaveri ensin heikiltä ottaa tauolla poskeen ja sit puhaltaa sillä sun alkopillillä toyotan käyntiin, voip olla vaimolle selittäminen, et mites toi herpes on sulle suupieleen siellä kokous reissulla pohjoisessa pesiytynyt :eek:
Kai tuolla halutaan sanua että otetaan rahat mutta ei välttämättä autoa..
Onhan noita köhitty käyntiin pillinpää nyrkin silmään ja puhinaa tyylillä, niin ei tarvi sitä herpestä muille jakaa.
Taispa nuissa alkolukoissa olla ohituskeino mutta siitä jää vähintäänkin jälki järjestelmään.
Kai tuolla halutaan sanua että otetaan rahat mutta ei välttämättä autoa..
Onhan noita köhitty käyntiin pillinpää nyrkin silmään ja puhinaa tyylillä, niin ei tarvi sitä herpestä muille jakaa.
Taispa nuissa alkolukoissa olla ohituskeino mutta siitä jää vähintäänkin jälki järjestelmään.
Vaan keksiikö se lastaaja olla hygieeninen :mad:
Onhan niitä jotka ottaa viina tai mistä vaan pullostakin huikan suoraan pusutellen :eek:
pastirolli
29.04.2015, 15:04
http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=955&pictureid=174750
Sen pillin puhallus suulakkeen saapi vaihdettua, voi jättää pillin toimintavalmiuteen ja ohjeistaa VR:ää että autossa on käyttämättömiä pillejä X kappaletta.
tokko se tuohon jää ettei osattaisi nyppäistä pilliä irti ja laittaa uutta tilalle, tai noh.. Vr... voihan se olla että jää....
Radiosta kuultua tänää:
Mikä toimii sähköllä,surisee eikä sitä kehtaa näyttää kavereille?
-Vanhempien Prius :D:D
farmforest
29.04.2015, 19:54
Poliisi löysi kuoleeksi puukotetun miehen Handelsbankkenin edestä. Poliisit kirjaavat raporttia; mies löytynyt kuolleena hank...had...halsd...ei vittu raahataan tää osuuspankin eteen, helpompi kirjoittaa.
tapsa4x4
04.05.2015, 16:24
Ja onko se alkolukko sitte oikeesti tehokas kännissäajon estäjä jos sen pystyy tosta vain kytkemään pois päältä?
Oon pari kertaa noita alkolukkoja ronkkinut niin mainostettiin markkinoiden parhaana ja mä ohitin sen aparaatin alta 5min ja koneet saatiin taas käyntiin
Radiosta kuultua tänää:
Mikä toimii sähköllä,surisee eikä sitä kehtaa näyttää kavereille?
-Vanhempien Prius :D:D
Aiheeseen liittyen :)
http://memecrunch.com/meme/1HN66/i-get-40-mpg-what-do-you-get/image.png (http://www.google.fi/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&frm=1&source=images&cd=&cad=rja&uact=8&ved=0CAcQjRw&url=http%3A%2F%2Fmemecrunch.com%2Fmeme%2F1HN66%2Fi-get-40-mpg-what-do-you-get&ei=wbdIVdfYJMWTsgHHz4DQAw&bvm=bv.92291466,d.bGg&psig=AFQjCNGUh7Ihh3g4R6s18-cSIT8U9vnNlg&ust=1430915213271465)
savustin
10.05.2015, 11:35
Tämä ei ole vitsi vaan tori.fi,n jumalaton mokaus.Tänä aamuna kun avasin sähköpostin sinne oli tullut kysymys kasvihuoneen rungosta joka on minulla myynnissä viestissä luki "hei mitä maksaa 20m ja voitko lähettää sen postissa varkauteen" siinä tuli aamukahvit syliin välittömästi kun kasvihuoneen koko on 10x50x3m jonka myyn osinakin.Vastasin tyyliin ettei mahtu postiluukusta kun on yli 6m pitkä ja painaa tonnin vaikka on osissa no meni muutama tunti kunnes tajusin ettei tämä ostaja luultavasti tarvi mitään kasvihuonetta vaan sitä rosteri verkkoa joka myös on myynnissä torilla mitä luultavammin tori.fi on lähettäny väärän ilmoituksen kysymyksen mulle vaan on siinä miettinyt kysyjäkin vastausta eikä ole uskaltanu vastata takaisin ja haukkua pystyyn maalaitolloa.
-Suu tyhjäksi ja kaikki nestemäinen kauemmaksi koneelta kun luet tätä... :p
Kaikki karvanpoistokeinot ovat huijanneet uskomaan helppoon, kivuttomaan karvanpoistoon: epilaattori, partakoneenterä, sakset, vaahdot ja nyt....kylmävaha. Viikonloppuni alkoi kuin mikä tahansa viikonloppu. Tulin töistä kotiin ja laitoin ruokaa. Sain ajatuksen - josta totisesti oli haittaa parin seuraavan tunnin ajan - käyttää lääkekaapissa oleva vaha pois.
Siispä kylppäriin. Kaivoin esiin kylmävahapakkauksen: ei mitään kuumavahaklimppejä, sen kuin vain hierot kirkkaita liuskoja käsissäsi, vedät ne erilleen ja kiinnität sääriisi (tai mihin tahansa). Helppoa.
Tuleekohan tästä hankalaa? Tarkoitan, en ole mitenkään tyttömäinen, mutta taivun sentään hiukan, joten kai tästä selvitään. Uskoisin.
Joten ohut liuska vain käteen. Siinä on kaksi liuskaa liimattuna toisiaan vastaan. Tarkoitus oli hieroa sitä käsissä, jotta vaha lämpiää ja pehmenee. Keksin paremman idean: otin hiustenkuivaajan ja väänsin lämmöt täysille. Kylmävahaa, tårta på tårta (voivoi sentään, miten rumat sanat tulevatkin mieleen.)
Ja sitten laitoin vahaliuskan reidelleni. Kiristin ihoa ja vedin...
Okei, ei mikään maailman mukavin tunne ollut, mutta ei pahakaan.
Minähän selviän tästä! Joten seuraavaan liuskaan vain, ylöspäin..
Karvanpoistomestaruuskamppailu jatkukoon. Pikkupöksyt pois ja oikea jalka wc-istuimelle. Samaa menetelmää käyttäen laitoin vahaliuskan bikinirajalle siten, että puolet häpyhuulista peittyi aina pakaraan asti (kyllä, liuskat ovat aika pitkiä). Syvä henkäys sisäänpäin ja VETO!
Kiesus, näkö meni pelkästä kivusta! ... Pikkuhiljaa aloin hahmottaa taas jotain.
Voi hitto. Olin saanut irti vasta pari senttiä. Toinen henkäisy ja VETO!
Miksi kaikki hämärtyy? Korvissa jumputtaa... Palaan pikkuhiljaa normaaliin ja vilkaisen 'palkintoani', vahan peittämää turkkiani..
Haluan voittaa ihokarvat. Pitelen vahaliuskaa kuin olympiavoittaja kultamitaliaan. Mutta miksi ihmeessä liuskassa ei näy karvoja? Miksi vaha on melkein kokonaan irronnut? Mihin ihmeeseen se on voinut joutua, jos se ei kerran ole liuskassa?
Hidas kumartuminen, jalka edelleen wc-pöntöllä. Näen karvoja, siis niitä karvoja, joiden piti olla vahaliuskassa. Kosketan. Tunnen.
Kosketan vahaa. Huudan hiljaisesti: EIIIIIIIII!!!
Raavin kehoni intiimeintä, herkintä kohtaa, joka nyt on peittynyt kylmävahalla ja sottaisilla karvoilla ja teen seuraavan ison erehdykden. Kuten muistat, jalkani on edelleen w-pöntöllä. Jotain on tehtävä.
Joten jalka lattialle.. ja sitten tajuan, että pari paikkaa meni umpeen.
Vagina? Tukossa. Peräaukko? Tukossa. Mietin hiljaisesti, että toivottavasti ei tarvitse kohta mennä pytylle, sillä sitten pulpahtavat silmät päästä.
Vaapun ympäri kylppäriä ja mietin epätoivoisesti, mitä tehdä.. Kuumaa vettä! Kuumaa vesi sulattaa vahan! Juoksutan ammeeseen niin kuumaa vettä kuin siedän ja astun veteen. Vaha sulaa ja minä voin varovasti raapia sen pois...? Väärin! Menen ammeeseen - vesi on hieman kuumempaa kuin vankien kidutuksessa tai leikkausinstrumenttien steriloimisessa käytetään - ja istun alas.
Mikään ei ole pahempaa, kuin liimata torttu umpeen - paitsi se, että se lisäksi kiinnittyy ammeen pohjaan polttavan kuumassa vedessä - mikä ei muuten pehmennä vahaa.
Joten olen jumissa ammeessa, sananmukaisesti. Soitan ystävälleni, joka jätti kosmetologikoulun kesken, joten hänen täytyy tietää, miten vaha saadaan irti.
Ei ole oikein hyvä aloittaa keskustelua lauseella 'peppuni ja pimppani ovat liimautunut ammeeseen'. Hän halusi tietää tarkasti, missä kohdissa peppuani vaha on. 'Onko kyse poskesta vai ryppynauhasta' hän kysyi. Eikä edes yrittänyt kätkeä hihitystään. Kerroin hänelle koko jutun.
Ystäväni käski soittaa valmistajan asiakaspalveluun, jonka numero löytyy vahapaketista. Mutta käski myös keksiä hyvän peitetarinan.
'Tajuathan', hän sanoi, 'että jos johonkin asiakaspalveluun soittaa tämmöinen tapaus, ne käskevät odottaa hetken ja nauhoittavat puhelun.
Päädyt vielä radioon tai internettiin, jos kerrot suoraan totuuden.'
Siinä kun mietimme vaihtoehtoja, päädyin repimään vahaa irti partahöylällä. Luoja, mikään ei tunnu niin hyvältä, kuin liimata torttu umpeen vahalla, keittää se kuumalla vedellä ja kiinnittyä kylpyammeeseen ja SITTEN repiä vaha höylällä veks!
Keskustelun aikana (joka oli jo liukunut muille raiteille) löysin paketista voidetta, jolla liiat vahat voi irrottaa. Kokeilin sitä ja aloin kiljua riemusta: se toimii! Lopetin puhelun, jonka jälkeen sain kaiken vahan pois. Paitsi että kiukukseni huomasin... karvat ovat edelleen paikallaan. Ajelin ne kaikki pois höylällä. Minähän olin jo täysin turta siinä vaiheessa. Vahapaketin laitoin takaisin lääkekaappiin, eihän sitä koskaan tiedä, milloin sitä tarvitaan.
Esimerkiksi, jos vaikka viikset alkavat kasvaa!
Huomenna aion värjätä tukkani."
Oon pari kertaa noita alkolukkoja ronkkinut niin mainostettiin markkinoiden parhaana ja mä ohitin sen aparaatin alta 5min ja koneet saatiin taas käyntiin
-ehkä sen lukon tarkotus on testata ootko LIIAN kännissä ajamaan, eli jos pystyt ohittamaan ko. lukon ilman suuria voimanponnistuksia ja siinä ajassa ettei vielä painu laskun- tai jopa kankkusen puolelle --- olet tarpeeksi "hyvässä" kunnossa ajamaan kyseistä vekotinta :D
tapsa4x4
11.05.2015, 13:14
-ehkä sen lukon tarkotus on testata ootko LIIAN kännissä ajamaan, eli jos pystyt ohittamaan ko. lukon ilman suuria voimanponnistuksia ja siinä ajassa ettei vielä painu laskun- tai jopa kankkusen puolelle --- olet tarpeeksi "hyvässä" kunnossa ajamaan kyseistä vekotinta :D
Totta näin :D
No tosin mä ohitin sitä varten et ostin auton jossa oli alkolukko. Oli koraroitu ja alkolukko jotenkin lukossa ja auto piti saada käyntiin.
Kaitsu67
11.05.2015, 13:34
Totta näin :D
No tosin mä ohitin sitä varten et ostin auton jossa oli alkolukko. Oli koraroitu ja alkolukko jotenkin lukossa ja auto piti saada käyntiin.
Eikös ton vois ohittaa sitenkin, että pumppais ilmapalloon ilmaa ja siitä sitten töräyttää pilliin? :rolleyes:
Vai eikö toimi?
Totta näin :D
No tosin mä ohitin sitä varten et ostin auton jossa oli alkolukko. Oli koraroitu ja alkolukko jotenkin lukossa ja auto piti saada käyntiin.
Ja humalassa lepikkoon ajettu :confused:
Eikös ton vois ohittaa sitenkin, että pumppais ilmapalloon ilmaa ja siitä sitten töräyttää pilliin? :rolleyes:
Vai eikö toimi?
Se aparaatti mittaa sinne puhalletun ilman lämpötilaa ja kosteutta, eli paineilma ei kuulemma toimi. Tiedä sitten kuinka tarkkoja ne on.
Se aparaatti mittaa sinne puhalletun ilman lämpötilaa ja kosteutta, eli paineilma ei kuulemma toimi. Tiedä sitten kuinka tarkkoja ne on.
On tarkka, ei toimi.
Ilmapalloon kun puhaltaa niin se pitää hetimiten päästää pilliin, ei sitten joskus...
Paineilma ei toimi, liian hiljainen "puhallus" ja herjaa uutta testiä, liika kova pyhallus ja herjaa että liian kovaa puhalletaan, ei toimi ei...
Ohittamisesta jää jälki että on ohitettu ja riippuen tilanteesta tuonkin "ohitustoiminnon" voi ohjelmoida pois, eli joko toimii tai ei.
Pillin voi myös ohjelmoida siten että se pyytää uutta puhallusta satunnaisesti tai säädetyn ajan kuluttua auton sammuttamisesta pitää puhaltaa uudestaan.
Se pilli ei kysy kuka siihen puhaltaa ja jos ei ole satunnaistesti' päällä nii auto pysyy käynnissä niin kauan kuin on ainetta tankissa......
Oli poliisillakin hölmö ilme kun demonstroin kuinka nopea ja helppo on ohittaa alkopilli, siihen riittää...
No empä kerro, mutta se oli 5 sekuntia ja auto oli käynnissä.....
Maailman yksi turhimmistä säädöksistä, mutta helsinkiläiset kukkahattutädit nukkuvat paremmin kun alkolukko estää kännissä ajamisen...
Paskat estää....
Otan kyllä, mutta en aja otettuani....
ts2000dsp
12.05.2015, 19:23
Mustalais valte tuli koulusta kotiin ja sanoi isälleen.Tänään opeteltiin aakkosia ja valkolaiset oppi a.b ja c kirjaimet ja minä osasin kaikki p kirjaimeen asti.Valte kysyi isältään mistä se johtuu,isä siihen ,että sinä olet mustalainen.
Seuraavana päivänä valte tuli kotiin ja kysyi taas isältään,tänään koulussa hypättiin pituutta ja valkolaiset hyppäsi metrin ja minä hyppäsin 2,5m.Taas valte kysyi isältään ,mistä tämä johtuu ja isä sanoi taas,että siitä kun olet mustalainen.Päivä vaihtui ja taas valte meni isän luo ja sanoi,tänään oli sisäliikuntaa ja menimme suihkuun.Huomasin suihkussa,ettei valkolaisilla ole ollenkaan karvoja alapäässä ja minulla on joka paikassa,Taas valte kysyi isältään,että mistä tämä johtuu.Isä sanoi siihen valte rakas se johtuu siitä,että valkolaiset käyvät 3 luokkaa ja sinä täytät huomenna 30 vuotta.
Moni kysyy miksi mustalaisella on herneen kokoiset aivot,se johtuu siitä kun ne ovat turvonneet sateessa...
Bänkster
26.05.2015, 21:30
Tämä ei ole vitsi vaan tori.fi,n jumalaton mokaus.Tänä aamuna kun avasin sähköpostin sinne oli tullut kysymys kasvihuoneen rungosta joka on minulla myynnissä viestissä luki "hei mitä maksaa 20m ja voitko lähettää sen postissa varkauteen" siinä tuli aamukahvit syliin välittömästi kun kasvihuoneen koko on 10x50x3m jonka myyn osinakin.Vastasin tyyliin ettei mahtu postiluukusta kun on yli 6m pitkä ja painaa tonnin vaikka on osissa no meni muutama tunti kunnes tajusin ettei tämä ostaja luultavasti tarvi mitään kasvihuonetta vaan sitä rosteri verkkoa joka myös on myynnissä torilla mitä luultavammin tori.fi on lähettäny väärän ilmoituksen kysymyksen mulle vaan on siinä miettinyt kysyjäkin vastausta eikä ole uskaltanu vastata takaisin ja haukkua pystyyn maalaitolloa.
Oiskohan siellä Tori.fi:ssä yhtään välimerkkiä myynnissä?
Ps. Piste ois kiva...
sori näissä älyttömän pitkissä threadeis on se ongelma ettei niit saa illassa luettua,mut topicin alkuperäiseen viitteeseen uskon et jos ei tätä ole tuolla seassa jossain,luettuanne tämän olette samaa mieltä kanssani,eli <tämä on nähtävä..
http://riku.lokinpesa.net/karhu.html
tästä on moniakin väännöksiä,mutt tämä on se alkuperäinen.noin 132vuotta sitten luin tämän ensi kerran,sen jälkeen noin 125v.on alkanu tulla muunnoksia,mulle tää on paras versio,luinhan sen enssen muita..
hyvät lukijat...tämä tarina on tosi!
saa edelleen aina hyvälle tuulelle luettuani sen:)
Bänkster
24.06.2015, 20:33
"Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä viisi rohkeinta:
1. Matti Seinäjoelta:
Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo:"Sä oot sitten seuraava!"
2. Ville Oulusta:
... Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
3. Jari Kuopiosta:
Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki
5. Pertti Pellosta:
Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6.
Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti:
"Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?" "
savustin
25.06.2015, 06:20
Oiskohan siellä Tori.fi:ssä yhtään välimerkkiä myynnissä?
Ps. Piste ois kiva...
Tsori en ole pilkun-nussija tyyppiä piste
En nyt maailmankaikkeuden parhaasta tiedä mutta parasta mitä pikku pöhnässä keksi :D
http://www.grapheine.com/bombaytv/webdesign-en-ef59b1e25680f34f1a205e8c0b05aa5a.html
En nyt maailmankaikkeuden parhainta vitsia tieda, mutta maailmankakkeuden surkein vitsi taitaa olla Suomen Oikeuslaitoksen nimella tunnettu pulju.
Kuinka alas voikaan omien kansalaistensa oikeuksien poljennassa "sivistysvaltion' oikeusoppineet menna?
En nyt maailmankaikkeuden parhainta vitsia tieda, mutta maailmankakkeuden surkein vitsi taitaa olla Suomen Oikeuslaitoksen nimella tunnettu pulju.
Kuinka alas voikaan omien kansalaistensa oikeuksien poljennassa "sivistysvaltion' oikeusoppineet menna?
x2 :o
hj 60/61
29.06.2015, 06:24
Kummat kärsii enemmän ennenaikaisesta siemensyöksystä, miehet vai naiset?:D:D:D
Gary Grand
29.06.2015, 07:02
Kummat kärsii enemmän ennenaikaisesta siemensyöksystä, miehet vai naiset?:D:D:D
Häähhäähhääää..
Tää osui ja upposi!:D:cool::D:D Kiitti Aatu, pelastit mun maanantain!
Kummat kärsii enemmän ennenaikaisesta siemensyöksystä, miehet vai naiset?:D:D:D
-Kyllähän kummankin pitää nauttia seksistä! :D -Miehen ja hänen peniksensä...:p
Gary Grand
07.07.2015, 12:05
http://www.riemurasia.net/kuva/Sukusolut-sukupuuttoon/163539
pastirolli
09.07.2015, 07:23
Vanha kuva mutta aina niin hauska ja ajankohtainen. :D
http://forums.offipalsta.com/picture.php?albumid=955&pictureid=98419
Ekaluokkalainen Pikku-Kalle tuli kouluun myöhässä. Opettajaneiti kysyi myöhästymisen syytä, Kalle vastasi katselleensa kun sonni pani lehmää ja myöhästyneensä sen vuoksi koulusta. Siveä opettaja punasteli vastauksen kuullessaan ja sitten opetti, ettei saa sanoa noin rumasti, vaan voi esim. kertoa, että sonni yllätti lehmän.
Hyväoppinen Pikku-Kalle, seuraavana aamuna myöhästyessään ja opettajan tiedusteltua syytä, vastasi. "Sonni yllätti lehmän, se pani sitä taas......"
-------------------------------------------
Psykoterapeutti piti istuntoa neljälle esikoululaiselle ja heidän äideilleen.
"Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa alitajunnassa siihen, miten nimeämme lapsemme.
Esim Sadun äiti selvästi pitää lukemisesta ja Ruusun äiti puutarhanhoidosta.
Tuulin äiti harrastaa purjehtimista.
Silloin neljäs äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi: " Laitappas kengät äkkiä jalkaa Jorma, me ollaa lähdössä!
AUDI
Awfully Unsafe Designs Implemented
Accelerates Under Demonic Influence
Automobile Under Demonic Influence
Another Ugly Deutsche Invention
Always Undermining Deutsche Intelligence
Automobile Unsafe Designs, Inc.
BMW
Baader-Meinhoff-Wagen
Baijerische Mistwagen
Break My Window(s)
Break My Windshield
British Motor Works
Brutal Money Waster
Baijerilainen Mutteri Wiritys
Big Money Works
Bought My Wife
Beastly Monstrous Wonder
Beautiful Masterpieces on Wheels
Beautiful Mechanical Wonder
Barely Moving Wreck
Big Money Waste
Big Money. Why?
Born Moderately Wealthy
Breaks Most Wrenches
Bring More Wrenches
Brings Me Women
Brings More Women
Broken Money Waster
Broke My Wallet
Broken Monstrous Wonder
Blasphemous Motorized Wreck
BUICK
Big Ugly Indestructible Car Killer
Big Ugly Imitation Chrome King
CHEVROLET
Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time
Cracked Heads, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time
Constantly Having Every Vehicle Recalled Over Lousy Engineering Techniques
DODGE
Drips Oil & Drops Grease Everywhere
Damn Old Dirty Gas Eater
Dead Old Dog Going East
Dead On Day Guarantee Expires
Dead On Delivery, Go Easy
Dead On Delivery, Guarantee Expired
Dead Or Dying Garbage Emitter
Dear Old Dads Garage Experiment
Daily Overhauls Do Get Expensive
FIAT
Fix It Again Tony
Fix It All Time
Faijas Inttiin Aikoinaan Tyonteli
Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat
Fakta: Iskarit Aina Tarisee
Failure in Italian Automotive Technology
Feeble Italian Attempt at Transportation
FORD
Fix Or Repair Daily
Faijakin Osaa Raahautua Duuniin
Falskillakin Ohjauksella Rullaat Diskoon
Fakta: Ohittaa Romu-Datsunit
Fossiilin Omistaa Ruma Dekaani
Frigin' Old Rebuilt Dodge
Found On Road Dead
Fast Only Rolling Downhill
First On Race Day
First On Recall Day
Fabricated Of Refried Dung
Fails On Rainy Days
Fantastically Orgasmic Realistic Dream
Fatally Obese Redneck Driver
Fault Of R&D
Finally Obsolete Racing Device
Fireball On Rear Denting
First On Road to Dump
First On Rust and Deterioration
Fix Or Recycle Dilemma
Flipping Over Results in Death
Flipped Over Roadside Disaster
Follow Our Rusty Dogsled
Foot On Road Decelerates
Forced On Reluctant Drivers
Formed Of Rejected DNA
Forwarded Once; Return Denied
Forward Only; Reverse Defective
Forlorn, Old, Ratridden Dustbin
Fork Over Repair Dough
Fouled Out Re-done Dodge
Frequent Overhaul, Rapid Deterioration
Free Or Reduced Drastically
Frequent Opinion: Really Disappointed
Fumes and Odors Readily Detectable
Funny Old Rattling Dump
(takaperin, "paluumatka") Driver Returns On Foot
GM
General Maintenance
Great Mistake
Garbage Motors
Generally Miserable
Grossly Misconceived
Gluteus Maximus
HONDA:
Had One Never Did Again
Hang On, Not Done Accelerating
Hallmark Of Non-Descript Automobiles
Hallmark Of Non-Destructable Automobiles
HYUNDAI
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive
JEEP:
Just Eats Every Part
Junk Engineering Executed Poorly
IFA
Ingen fart alls
Ilman Fasistien Apua
Isin FaneriAuto
LADA SAMARA
Suomen Armeijan MaastoAjoneuvo Rauhan Aikana
MOPAR
Many Odd Parts Arranged Randomly
Miscellaneous Oddball Parts Assembled Ridiculously
Most Often Passed At Races
Mostly Old Parts And Rust
Move Over People Are Racing
Move Over Plymouth Approaching Rapidly
My Old Pig Ain't Running
My Only Problems Are Repairs
NISSAN
Nain Iso Susi Saattaa Alkaa Nolottaa
OPEL
On Poistettava Ehdottomasti Liikenteestä
Onnettoman Pojan Ensimmäinen Lelu
Olen huono, En Liiku
Oikein Paksulti Eristettyä Läkkipeltia
On Persaukisten Eka Lelu
Ohjautuu Puihin Etuset Linkussa
Osta Poes, Elä Laenoo
Omistaja Pikkumainen, Elä Laenoo
Omistaa Petoviili, Ela Liftoo
Omistaa Pankki, Elämäni Lainasin
Orjuuttaa Pojan Elinikäiseen Lainaan
Onnea Potilaille! Elinsiirrot Lisaantyy
Osta Papattava Eramaan Laiva
PEUGEOT
Paikkaa Ensin Uutta Gallialaistas, Ennekuin Ojitat Tienpenkat
Paskat, En Usko! Gallialainen Ehtii Ohittaa Transun !
Pääsee Etsimään Uhkeita Gimmoja, Eika Ole Tyylitön.
Pirätteleha Ekonomi Uhoos, Gallialaises Ei Oo Turvas.
Pidatelkäähän Ekonomit Uhoanne, Grankullasta Ei Ouluun työnnetäkään.
Pelasta Enkelini Ulos Gamalan Etovasta Ovi Tärystimestä
Poes Eesta Urhot, Gallialaaset Ee Osanna Tehä
Pieraise Eli Ulosta, Gauniix Et Osaa Tavata
Potkaise Etuovi Ulos, Gimma Ehdottaa Outoja Tyyleja
Pantu Eesta Uusix Gallialaisella Erikoisuudella: OrjaTyönä
Pomojen Edestä Ulisevat Gallialaiset Eivat Ohita Toyotia
Paukkuva Etova Uusi Gallialainen Ei Ole Tervetullut
Persaukisen Uljas Gallialainen Ei Ole Tyyris/Tyylikas/Tervetullut
Paradoxical Enigma, Unintelligible Gears, Easily Oxidizing Tinplate
People Envy, Utmost Glamorous, Employer's Obsession, Taboo
Perfect Error, Upholds Garages, Electronics Often Temperamental
Pure Eyewash, Unsaleable Gravestone, Explosive Overturning Terminal
Peculiar Eyesore, Unwieldy Guidance, Engineer's Opinion: Terrible
PONTIAC
Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac
SKODA
Surkeus, Kurjuus, Orjuus, Depressio, Apatia
Salaa Kaarrat Ohi Diskon, Aina.
Sun Kallein Ostokses, Duunissapahan Ahkeroit
Sukulaiset Kaaraa Oudoksuu, Duunissakin Arveluttaa
Sunnuntaisin Kaatopaikoille Ohjaat, Duuniin Arkisin
Saat Kasata Osista, Datsuniakin Arveluttavampi
TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
Torturous On Your Old Tired Ass
The One You Ought To Avoid
VOLVO
Valitamme Ostostasi, Lähetämme Varaosia Ohessa
Vilkuttaa Oudosti, Liikenteessä Vaarallinen Ohittaa
Vietä Oivat Lomapäiväsi Varaosia Ostellen
Very Odd Looking Vehicular Object
moggirange
03.08.2015, 19:48
Tämä ei kyllä ole vitsi, mutta hilpeyttä herätti lappu thai-hierontaliikkeen ikkunassa "olemme lomalla- vetäkää käteen" :D
Jeepin kohdalle lisäksi:
Just Empty Every Pocket
Lapinmies:
Vaimo pyysi minua menemhän kioskille hakemhan tupakkia.
Mie heitin takin päälle ja kävelin kioskille ja hoksasin, että son jo kiini. Mie aattelin sitte mennä pubhin siinä vieressä, tupakkiautomaatille.
Sielä mie näjin tosi kaunhin tyvären, jonka kanssa mie aloin sitte raatata. Motimma muutaman oluen, yks asia johti pian toishen ja pian molimmaki naisen kämpillä. Hauskanpijon jälkhin mie huomasin, että kellohan oli jo kolome yöllä ja sanoin: "Voi heleketti, onko juuri nuin myöhä! Akka tappaa minut! Onko sulla moottoriölijyä?" Nainen antoi mulle öljiyä, jota mie hieroin käsihin ennenkö lähin kotia.
Vaimo oli oottamassa ovensuulla ja soli tosi vittuuntunu. "Missä helevetissä sitä ollhaan taas oltu?!" Se möykkäs.
"No, se on nyt silhen, että mie menin kiskalle, niinkö sie pyysit, mutta soli jo kiini. Niinpä mie menin pubhin tupakkiautomaattille. Siellä mie näjin heleketin upean tyvären ja siinä otimma muutaman paukun ja yhtäkkiä mie hoksasin että molin typykän kämpillä ja eikö sänkhyn", mie selitin. "Ai niinkö? Näytäppä niitä käsiäs mulle!" vaimo tiuskaisi. Se näki käjet aivan öljiyssä ja sano: "Saatanan valehtelija!! Solet taas ollu rassaamassa sitä helevetin lynksijäs!!
Ooppeliin lisäks: Onpas Pakkasta Eipäs Lähetäkkään
pahapaimen
05.08.2015, 23:39
Volvoon; Voiko Olla Lievää Vikaa Ollenkaan :D
Säkkijänis
06.08.2015, 01:21
Mikä on oveluuden huippu? Nuolla p****a niin ettei k***i huomaa! :D
Toyotaan lisäksi: Turha opelilla yrittää ohittaa tätä autoa :D
Taitaa sieltä SOAnkylästä tulla kovia offimiehiä.
Pitäiskö mun perustaa offiaiheiset puujalkavitsit-topic, kun ei nää mun väsyneet soa-vitsit oikeen oo maailmankaikkeuden parhaita vitsejä nähnytkään. Onneks ollaan ees offipalstalla nii offi lienee sallittu. Eiku eiks offi tarkoitakaan offtopiccia... :o
Muslimipoika ihmettelee outoja sanoja:
"Äiti, mitä tarkoittavat sanat demokratia ja rasismi?
Äiti burkhassaan vastaa:
"No, poikani, demokratia on sitä, kun suomalaiset veronmaksajat tekevät ahkerasti töitä, jotta meidän on mahdollista saada kaikki etumme, kuten ilmaiset asunnot, ilmaisen terveydenhuollon ja koulutuksen, luvat rakentaa moskeijoitamme ja työntää sharia-lakimme heidän kulttuuriinsa. Tätä on demokratia poikani."
"Mutta äiti, eivätkö suomalaiset tule siitä vihaisiksi?"
"Tottakai he tulevat... Ja sitä me kutsumme rasismiksi!"
Oliko tämä vitsi?
EI,sehän siinä niin surullisen hauskaa onkin:D
Gary Grand
17.08.2015, 07:30
Mustaa huumoria.. Tai ainakin vähän auringon paremmin ruskettamaa.:D
http://static.uberuutiset.fi/uploads/2015/08/hesari-valehtelee.png
Totuuden torvet...
Mitä eroa on persereiällä ja mielipiteellä?
Lähes tulkoon jokaisella on oma persereikä, mutta valitettavan harvalla OMA mielipide.
http://www.viikonloppu.com/wp-content/uploads/2015/08/Arin-mieli-ei-kestä-nykyaikaa.jpg?a023cd
Kuuntelin kanavaa aamusta työmatkalla....
Juontajat hehkuttelivat 2kk. laihdutuskuurin tuloksia..
Paljonko paino ja rasvaprosentti on pudonnut ja paljonko lihasmassa on kasvanut.....ym. Meni oikeasti hehkutuksen puolelle.....
Kunnes joku "Stadin Sawolainen" soitti suoraan lähetykseen ja kehui poikia
paikallisella murteella seuraavasti......
On se hyvä että ootta olleet laihiksella ja ottaneet pakkia painossa.....
Se on teille kummallekin hyvästä kun saatte sentin "tyvi kullia" näkyviin kaiken sen muun 3,5cm lisäksi.... :D :D :D
Tätä hihitelleenä koko viikonlopun.....:D :D :D
Kuuntelin kanavaa aamusta työmatkalla....
Juontajat hehkuttelivat 2kk. laihdutuskuurin tuloksia..
Paljonko paino ja rasvaprosentti on pudonnut ja paljonko lihasmassa on kasvanut.....ym. Meni oikeasti hehkutuksen puolelle.....
Kunnes joku "Stadin Sawolainen" soitti suoraan lähetykseen ja kehui poikia
paikallisella murteella seuraavasti......
On se hyvä että ootta olleet laihiksella ja ottaneet pakkia painossa.....
Se on teille kummallekin hyvästä kun saatte sentin "tyvi kullia" näkyviin kaiken sen muun 3,5cm lisäksi.... :D :D :D
Tätä hihitelleenä koko viikonlopun.....:D :D :D
Mä kans repesin tätä tyvikulli-juttua ihan totaalisesti.
Mie taidan olla raskaana, sanoi mustalaisrouva aamiaispöydässä.
"mistä sie sen tiedät?" kysyi isäntä
"no aamulla ku pillua pesin niin jo saippuan varasti"
Päivitys tähänkin. Koko suomen kattava vitsi, on tää meijän uus hallitus.