Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Eetza]

Näin tulkitset naisen treffi ilmoituksen oikein

4-kymppinen .................. 49
Seikkailunhaluinen .......... Maannut kaikkien kanssa
Urheilullinen .................. Ei tissejä
Normaalin näköinen ....... Naama on kuin petolinnunperse
Kaunis ........................... Patologinen valehtelija
Hyväntuulinen ............... Käyttää paljon lääkkeitä

Hyvä koulutus ................ Nussittu kuoliaaksi lukiossa
Feministi ....................... Läski ja/tai karvainen
Hauska ......................... Ärsyttävä
Hellä ............................. Tylsä
Hyvä kuuntelija .............. Autistinen
Vanhanaikainen ............. Ei suihinottoa tai anaalia
Avomielinen .................. Epätoivoinen
Ulospäin suuntautunut .... Äänekäs ja hävettävä
Kiihkeä .......................... Juoppo lutka
Runollinen ..................... Masentunut
Romanttinen .................. Frigidi
Muodokas ..................... Ihan vitun läski
XL- kokoinen ................. Ei mahdu ovesta
Haluaa sielunkumppanin.. Mustasukkainen stalkkeri
Leski ............................. Murhaaja

[smgt]

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa.
Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy. Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: "Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun."

Claudia Schiffer ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä."

Suomalainen ajatteli: "Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin, teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista vielä lujempaa."

[Jann-E]

Kuusi- ja nelivuotiaat Etelä-Pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.
"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen notta me ollahan sen ikääsiä, notta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."
Poika juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan notta osahat taas olla ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?"
"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja ota".

[karisa]

[hämis]

Englantilainen herrasmies knalleineen, salkkuineen ja sateenvarjoineen saapuu junaan ja löytää vapaan paikan kuuden hengen loossista jossa istuu vai yksi nuori nainen. Mies nyökkää naiselle ja istahtaa naista vastapäätä. Mies ottaa knallin ja asettaa sen hattuhyllylle, päällystakin ripustaa naulakkoon ja sateenvarjon nojaamaan penkkiä vasten. Mies ottaa salkun, avaa sen ja ottaa sieltä kankaisen nenäliinan ja pornolehden. Mies sulkee salkun ja asettaa sen vapaalle penkille vierelleen ja laittaa lehden ja nenäliinan salkun päälle. Hetken mies selailee lehteä ja sitten mies avaa vyön ja vetoketjun ja kaivaa kalunsa esille. Mies aloittaa tyydyttämään itseänsä ja pian saavuttaa hekuman huipun. Siististi mies kaappaa siemenet nenäliinaansa ja siistii sitten siittimensä huolellisesti. Mies pukee housunsa takaisin ja avaa salkun ja laittaa töhryisen nenäliinan ja pornolehden takaisin salkkuun. Salkun mies asettaa lattialle ja kaivaa savukkeet ja sytyttimen pikkutakin taskusta. Mies on ottamassa tupakkaa askista ja silloin hän kysyy vastapäätä istuvalta naiselta: Do you mind if i smoke?

[Turbo Isuzu]

Tämmönen hauska

[Pafo]

Ote: http://forums.offipalsta.com/showpos...0&postcount=16 :sta

- Miksi pohjanmaalla kestää ketjukolarin muodostuminen 45 minuuttia?
- No kaskun sitä kolmatta autoa pitää varttoa se kolmevarttia...

Ei herneitä...