Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[H_Nietu]

http://www.youtube.com/watch?v=RxFwR...eature=related

Kohdasta 3:34 eteenpäin.

Ensimmäistä kertaa vitsi levyltä kuultuna reaktio oli sama kuin.

http://www.youtube.com/watch?v=1qhM_80lqqk

[sohc]

Sähköpostia arabiopiskelijalta hänen isälleen:
Rakas Isä, Berliini on ihana kaupunki,ihmiset ovat ystävällisiä ja minä viihdyn täällä todella hyvin. Häpeän hiukan sitä,että ajan yliopistolle aamuisin Kulta-Ferrari 559GTB:lläni,kaikki professorini ja monet luokkakaverini kulkevat junalla.Terveisin poikasi Nasser
Vastaus isältä : Rakas Poikani, 20 miljoonaa US$ on nyt laitettu tilillesi.Ole ystävällinen äläkä nolaa perhettämme enää enempää.Mene ja osta myös sinä itsellesi juna. Terveisin Isäsi

[sohc]

Pojanpoika näytti vaarille kuvia, joissa oli lävistyksiä,
niittejä, tatuointeja ynnä muita nykyaikaisia ihmisen kehon koristuksia.
Vaarille hän kertoi kunkin kuvan kohdalla, mitä nimeä kustakin esineestä piti
käyttää. Sen kuvan kohdalla, joka esitti häpyhuuleen ripustettua kultaketjua
vaari hihkaisi:
-Tuon nimen minä tiedän! Se on jakopään ketju!

[Rohmo]

löysin netin uumenista tommosen

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo-o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mä siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden." Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?" "Pari sataa tuhatta" "Pari sataa tuhatta!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?" "Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 190 000" "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tampooneja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

[Tusse]

Isä poikkesi poikansa huoneessa ja totesi sängyn olevan nätisti pedattu ja kaikkialla oli siistiä.
Sitten hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä. Siinä luki päällä "isälle". Pahalla ennakkoaavistuksella hän avasi kuoren ja luki tekstiä vapisevin käsin:
-------
Rakas isä,
Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän sinun ja äidin kanssa. Jenni on suuri intohimoni ja hän on aivan ihana. Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien hänen lävistysten, tatuointien, hänen tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä, mutta tätä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi että hän on raskaana.
Jenni sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi. Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia. Jenni on avannut silmäni kohdatakseni sen todellisuuden, että marihuana ei todellakaan satuta ketään. Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä niin paljon kokaiinia ja ekstaasia kuin haluamme.
Tällä välin rukoilemme että tiede löytäisi lääkkeen AIDSiin, jotta hän voisi parantua. Hän on ansainnut sen.
Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 15-vuotias ja tiedän kyllä miten huolehtia itsestäni. Tietysti tulen joskus takaisin vierailemaan luonanne jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.
-
Poikasi,
Jussi
-
Ps. Isä, mikään yllä olevasta ei ole totta. Olen Tommin luona. Halusin vain muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus, joka on kirjoituspöytäni laatikossa.
Rakastan sinua. Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin..

[PL]

Hyvästä perheestä poika lähti Ruotsiin opiskelemaan.Isältään poika sai hyvin moraaliset elämänohjeet.Muutamaan kuukauteen kun pojasta ei mitään kuulunut,isä soitti pojalle.
Isä:-Oletko ollut niinkuin käskin,et ole polttanut tupakkaa etkä juonut viinaa etkä ole ollut naisten kanssa silleen-Poika:-En ole isä- Isä:-Sittenhän kaikki on hyvin- Poika:-Kaikki on hyvin,olen noudattanut ohjeitasi kirjaimellisesti,tosin viime viikolla menin kihloihin Börjen kanssa.Olisi kiva jos tulisit meitä tapaamaan.terv.poikasi ps.Kiitos moraalisesta kasvatuksesta

[Rohmo]

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola:

Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.

No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas poilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl poja jäitte hopial. Meil ol Turuus yks Kalax nimine baari. Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää. Sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valehtele, pulustautus turkulaine, muija kertos!