Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Rohmo]

hauska tarina löyty netin uumenista

Tuossa kavereiden kanssa keksimme pienen kepposen yhdelle tutulle. Valmistelut tehtyämme kutsuimme hänet kämpilleni ryyppäämään, kun hän jätti puhelimensa pöydälle ja saimme varmistuksen että hänellä ei ole rannekelloa, lähdimme terassille tupakalle.
Terassilla ollessamme yksi kavereistamme vaihtoi kaikkien kellojen ajat 15 minuuttia taaksepäin, mukaan lukien tämän puhelimen. Tupakalle kerroin hänelle aikakoneesta, jonka sain toimimaan vaatekomeroni kautta, missä ei näe yhtään mitään, suostuttelin tämän koeajolle.
Vaatekomero sijaitsee suoraan terassin oven vieressä, joten tämä ei kerenny tarkastamaan kelloja. Sanoin tälle, että menemme nyt 10 minuuttia menneisyyteen, hän sanoi tietävänsä että kello on noin 21:30 ja häntä ei kuseteta, vastahakoisesti saimme tämän menemään komeroon, josta tultuaan hän tarkasti kaikki kellot, tajuten että perkeles, kello on 21:20.

Sitten tapahtui jotain odottamatonta, pienen mind-fuck tuokion jälkeen sen sijaan tapahtui mitä me emme odottaneet; Normaalitilanteissa kaikki vain repeäisivät nauramaan, mutta ei.

Henkilö soitti heti pomolleen, haistatti paskat, sanoi ottavansa loparit toivottaen hyvää kesälomaa, P.Snä toivoen tämän vaimon kauniiden kasvojen turmeltuvan lihansyöjäbakteerista, tässä vaiheessa tajusimme jo että nyt ollaan menty yli, yritimme estää häntä mutta ei auttanut; Hän riisui vaatteensa, kittasi viskilasinsa tyhjäksi ja juoksi naapurin pihalle kosiskelemaan naapurin tyttö Lottaa, joka on juuri rippikoulusta päässyt.

Siitä terassilta sitten huvittuneena tuijotimme näiden harrastelevan aktia naapurin trampoliinin päällä. Ilmeisesti tämä kerkesi juuri loppuun kun tytön isä tuli pihalle huutamaan naama punaisena kaverin kysellessä että tahtooko tämäkin mutkaa? Isän lähtiessä lapion kanssa takaa-ajoon juoksi kaveri samantien terassillemme, ohitsemme ja vaatekomeroon, huutaen: "n. puolituntia taaksepäin, kiitos!"

[Rompe1]

Portugalilainen, Irlantilainen ja Kreikkalainen meni kapakkaan... Kuka maksoi? SUOMALAINEN!

[H_Nietu]

Alkuperäinen kirjoittaja Rompe1

Portugalilainen, Irlantilainen ja Kreikkalainen meni kapakkaan... Kuka maksoi? SUOMALAINEN!

Eikä saanut edes kuittia

[opelman]

Alkuperäinen kirjoittaja Rohmo

hauska tarina löyty netin uumenista

Tuossa kavereiden kanssa keksimme pienen kepposen yhdelle tutulle. Valmistelut tehtyämme kutsuimme hänet kämpilleni ryyppäämään, kun hän jätti puhelimensa pöydälle ja saimme varmistuksen että hänellä ei ole rannekelloa, lähdimme terassille tupakalle.
Terassilla ollessamme yksi kavereistamme vaihtoi kaikkien kellojen ajat 15 minuuttia taaksepäin, mukaan lukien tämän puhelimen. Tupakalle kerroin hänelle aikakoneesta, jonka sain toimimaan vaatekomeroni kautta, missä ei näe yhtään mitään, suostuttelin tämän koeajolle.
Vaatekomero sijaitsee suoraan terassin oven vieressä, joten tämä ei kerenny tarkastamaan kelloja. Sanoin tälle, että menemme nyt 10 minuuttia menneisyyteen, hän sanoi tietävänsä että kello on noin 21:30 ja häntä ei kuseteta, vastahakoisesti saimme tämän menemään komeroon, josta tultuaan hän tarkasti kaikki kellot, tajuten että perkeles, kello on 21:20.

Sitten tapahtui jotain odottamatonta, pienen mind-fuck tuokion jälkeen sen sijaan tapahtui mitä me emme odottaneet; Normaalitilanteissa kaikki vain repeäisivät nauramaan, mutta ei.

Henkilö soitti heti pomolleen, haistatti paskat, sanoi ottavansa loparit toivottaen hyvää kesälomaa, P.Snä toivoen tämän vaimon kauniiden kasvojen turmeltuvan lihansyöjäbakteerista, tässä vaiheessa tajusimme jo että nyt ollaan menty yli, yritimme estää häntä mutta ei auttanut; Hän riisui vaatteensa, kittasi viskilasinsa tyhjäksi ja juoksi naapurin pihalle kosiskelemaan naapurin tyttö Lottaa, joka on juuri rippikoulusta päässyt.

Siitä terassilta sitten huvittuneena tuijotimme näiden harrastelevan aktia naapurin trampoliinin päällä. Ilmeisesti tämä kerkesi juuri loppuun kun tytön isä tuli pihalle huutamaan naama punaisena kaverin kysellessä että tahtooko tämäkin mutkaa? Isän lähtiessä lapion kanssa takaa-ajoon juoksi kaveri samantien terassillemme, ohitsemme ja vaatekomeroon, huutaen: "n. puolituntia taaksepäin, kiitos!"

Mutta tiedätkö onko totta tuo??

[Muumi]

Minkä takia elefantit eivät ole vihreitä?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Eihän ihmisetkään ole mustia.

[Reetu]

Suomalainen oli päättänyt, että hänestä piti tehdä ruotsalainen. Pitkään harkittuaan lääkäri sanoi:
- Kyllä se on mahdollista, meidän täytyy vain poistaa puolet aivoistanne.

Suomalainen suostui ja leikkaus tehtiin. Kun potilas heräsi, seisoi lääkäri vieressä huolestuneen näköisenä.

- Meille tapahtui työtapaturma. Poistimme vahingossa kolme neljäsosaa aivoistanne.

- A vot, nitshevoo, potilas tuumi.

[Offipiru]

Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi. Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.

[t.haapala]

Mies tulee töistä kotiin ja vaimo katsoo siellä ruoanteko ohjelmaa,
mies siihen nauraen että, miksi sie tuommosta katot ko et ossaa ees kokata?
Vaimo tähän että, katothan sieki pornofilmejä...

[Yölento]

Emäntä käski isännän käydä kaupassa hakemassa tampponeja. Isäntä palasi hetken kuluttua ja laittoi pöydälle pahvia, pumpulia ja rullallisen puuvillalankaa. Emäntä ihmetteli että mitäs minä noilla teen... tampponeja piti tuoda. Johon isäntä totesi..pyysin sua eilen tuomaan TUPAKKAA kaupasta ja toit presuja, papereita, filttereitä ja sätkäkoneen. Joten alappas sinäkin nyt opetteleen "tee se itse" tampponeiden tekoa.

[Flugfiske]

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä
aina kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
-Poika, missäs olit tänään?
-Koulussa
Robotti lyö poikaa
-Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
-Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
-Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: Hahaha, poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä.

[PitBull]

Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki, ja jatkoi:"Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi." Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.

Parinkymmenen vuoden kuluttua mies palasi takaisin ...ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: "Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä." Mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi kysäisi: "Mitä kuuluu?"
Tähän poika: "Olen syntynyt kuppaisessa ilotalossa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet kuuluvan?"
Mies vastasi:"Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri