Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Olkku]

Miksi raveissa ei kannata mennä takariviin?
Sieltä ei näe hevonvittua
No miksi raveissa kannattaa mennä eturiviin?
Sieltä näkee vitun hyvin

[pahapaimen]

Mikä on Intialainen ruletti?
Saat huilun ja 6 suurta kobraa, yksi niistä on kuuro.

It's hard to be nostalgic when you can't remember anything.

When cheese gets it's picture taken, what does it say?

Mitä hyvää tulee turusta helsinkiin????
Vastaus: tyhjä bendoliino!!!!

Mikä on sellainen jossa on laitoja ja sanoo "mul mul"?
No tietenkin tiikeli!

Mies: "Pue takkisi päälle, olen lähdössä raflaan."
Vaimo: "Aah, vietkö minut ulos syömään?"
Mies: "En tietenkään, sammutan vain lämmityksen siksi aikaa."

Mikä on 69 * 69? Päivällinen neljälle.

Tiedät olevasi pulassa, kun näet vaimosi ja tyttöystäväsi yhteisellä lounaalla.

Rakastellessa baarimikot tekevät sen on the Rocks

Mikä on maailman mustasukkaisin mies?
Kun vaimo saa kaksoset ja vain toinen on miehen mielestä hänen näköisensä.

Ensin unohdat nimet, sitten unohdat kasvot, sitten unohdat vetää vetoketjun ylös, sitten unohdat vetää vetoketjun alas. --Leo Rosenberg

Miten tyhmän saa hulluksi?

Kaksi romania notkui rautatieasemalla. Kaksi somalia kulki ohi, jolloin toinen romani tokaisi: "Täällä nuokin vain elelevät meidän verorahoilla!"

Kaksi huoraa juttelivat:-täällä haisee muna.
-Anteeksi, röyhtäisin.

Mikä on maailman hitain eläin?!
Alaston mies joka kulkee ruusupensaan läpi

Mistä tietää että teletapit käyttävät viagraa?
"Uudestaan..."

Miksi naisilla kestää kauemmin tulla kuin miehillä?
Kuka siitä välittää?

Unelmien nainen sanoo: Ei, ei, MINÄ vien auton öljynvaihtoon.

Sen naisen sanavarasto on yhtä heikko kuin, mikä hyvänsä.

Tiedät olevasi pulassa, kun putkimies ajalehtii ohitse keittiön pöydän päällä.

[Bandit]

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"

Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on
käytävä..Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".

Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi
tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia".

Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria".

Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo
poistaneet "asetuksista".

Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty joten se ei tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".

Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen: "Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"

Niin, tällä tavoin nykyajan lapsille kerrotaan haikarasta!

[Offipiru]

Pekka ajoi mopolla tietä pitkin, tie kääntyi pekka ei.

[mielipuoli]

- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Five times a week.
- No, no...I mean male or female?
...- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä: Väärä voitelu.
Huippu-urheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija: Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija: Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri: Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Keksijä: Kyllä se kotona vielä toimi...
Apteekkari: Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfaaja: Onko nyt minun vuoro?
Koodaaja: Aina ennen se on pysynyt pystyssä.
Vahtimestari: Ei kuulu minun hommiini

[Nikuzai]

Alkuperäinen kirjoittaja Bandit

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Tää ei muuten enää ole urbaani legenda vaan kaverin kaverit on homman tehnyt.

Porukka baarissa oli kuulemma ihan hulluna revennyt nauramaan kun mustalainen vielä oli oikeen stereotypisesti pukeutunut