Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[tjl]

Aihe: Kauppa se on mikä kannattaa!!!



Pikku-Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä
aikaa, kun isä puskee töitä. Pikku-Kalle on seuraillut tilannetta ja
päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja
mies oikein puuhaavat.

Erään kerran, kun Pikku-Kalle on kaapissa tarkkailemassa
tilannetta, isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin .
Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen
Seuraa keskustelua kaapissa:

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on.
Pikku-Kalle: Mulla on jalkapallo!
Mies: No sehän on hienoa.
Pikku-Kalle: Haluaisit sä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikku-Kalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikku-Kalle: 250?

Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikku-Kalle sekä mies
joutuvat jälleen kaappiin

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on.
Pikku-Kalle: Mulla on jalkapallokengät!
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikku-Kalle: 500?

Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikku-Kallelta: Otappas
jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikku-Kalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: Paljollako?
Pikku-Kalle: 750 eurolla...
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on
paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy
viedä sinut ripittäytymään sunnuntaina (perhe kun on katolinen).
Isä vie Pikku-Kallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin
Ja sulkee oven.

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta!!!

[tjl]

Tarina Irlantilaisesta makkarasta



Shamus ja Murphy halusivat kaljaa lasin tai pari, mutta
heillä ei
ollut paljon rahaa. He saivat kerättyä rahaa yhteen vain
yhden euron
verran.

Murphy sanoi: "Odotappas, minulla on idea."

Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi
ison makkaran
kanssa.

Shamus sanoi: "Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään
rahaa
jäljellä!"

Murphy vastasi: "Älä hermostu - seuraa vain minua."

Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi lasia
Guinness-olutta ja kaksi lasia Jameson Whiskyä.

Shamus sanoi: "Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi.
Ymmärrätkö ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei
ole yhtään
rahaa!"
Murphy vastasi hymyillen: "Älä hermostu, minulla on tosi hyva
suunnitelma,
Kippis!"

He joivat juomansa.

Sitten Murphy sanoi: "OK, minä laitan tämän makkaran housujeni
sepaluksesta sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja
otat sen suuhusi."



Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta
ulos.

He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen
enemmän ja
enemmän humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.


Kymmenennen pubin jälkeen Shamus sanoi Murphylle: "Murphy -
en usko
että pystyn jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen
helkkarin paljon
hutikassa
ja mun polviini koskee vallan kamalasti!"

Siihen Murphy vastasi närkästyneenä: "Miltä luulet minusta
tuntuvan?
Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jalkeen."

[tjl]

Salaattia ja seksiä


Mies ja nainen rakastivat toisiaan hyvin paljon, mutta vanhetessaan
heitä alkoi surettaa se, että jossain vaiheessa jompikumpi kuolisi ja
toinen jää yksin.
He sopivat keskenään, että se joka ensimmäisenä kuolee, ottaa elossa
olevaan yhteyttä.Samalla voi kertoa, millaista tuonpuoleisessa on.
No mies sitten kuoli. Ja eräänä päivänä naisen puhelin soi.
- No minä täällä terve. - Terve terve. Millaista siellä rajan toisella
puolella on?
- Ei hullumpaa, mutta vähän aika käy pitkäksi. Aamulla, kun
heräämme,niin ohjelmassa on salaattia ja seksiä.
No sitten aamupäivä kuluu salaatin ja seksin merkeissä. Puolilta päivin
saamme salaattia ja seksiä.
Iltapäivällä onkin sitten salaattia ja seksiä. Illalla, kun olemme
aaneet salaattia ja seksiä, menemme nukkumaan.
Mutta siinä jossain välissä tietysti on vuorossa salaattia ja seksiä.
Nainen tuli hieman mustasukkaiseksi ja ärähti: - Eiköhän se tullut jo
selväksi? Mutta missä sinä nyt sitten oikein olet?
- No perkele, synnyin uudelleen kaniksi johonkin pälkäneläiseen maataloon!

[tjl]

Subject: Liioittelua!? =)


Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan
mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen "rentoutumassa"
paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain
suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja
jatkoi: - Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta
tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi: -
Garmishissa iskin miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja
molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana. Että olen
minä vaan vähän helevetin kova naistenmies.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi: - Teistä ei ole jätkät kyllä
mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin pullon Koskenkorvaa ja sen jälkeen
iskin koko miss Saksa -kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista
kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori
puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä
ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi: - Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen
sain sänkyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Nykänen siihen: - Minäkin vähän liioittelin. Ei se mitään Koskenkorvaa
ollut vaan Pöytäviinaa.

[tjl]

Subject: Logiikka



Jänis näki tutun oravan metsässä ja kysyi:
- Tiedätkös muuten mitä on logiikka?
- En tiedä.
- No onko sinulla tulitikkuja?
- Joo, on.
- Sitten varmasti tupakoit.
- Joo, tupakoin.
- Sitten juot varmasti viinaakin.
- Joo, juon viinaa.
- Ja käyt naisissa?
- Jep.
- No niin, tuollaista on logiikka.
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa, kun hän näki karhun.
- Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja?
- Ei ole.
- Hyi! homo! huusi orava.

Suhteellisuudentajua

Kaks tenunenää,Arska ja Reiska istuskelivat sillan alla tarinoiden
Arska kysyi Reiskalta:-Ymmärhätshä Reiska thost suhtheellisuden thajust mithää?
-No e, vastas Reiska.-No kato, aloitti Arska:-Jos shä työnnät nenäs mun persheesee,ni sillonha meil
molemmil on nenä persheessä,mut suhteelliseshthi vaan mul on paremi olla
-No nyt mä ymmärhän,tokas Reiska ja jatkoi:-Kyl shä olet Arska viisas miesh,otehtaas shille.

[PikkuMyy]

Tuollaisen jutun bongasin hetki sitten lehdestä:

Kävin eilen Prismassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä
ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei
ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että
se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan,
mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin
teho-osastolta tippa molemissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta
löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut
täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari kikanaa
suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii
oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska
olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin
astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan
persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan
varma, että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Prismaan.

[Rohmo]

HEI NAAPURI
onko sinulla kotona joku "nariseva" laite?
voisitko rasvata sitä sillä se kuuluu aika selvästi on (kuulunut jo 2 viikkoa !!)


KIITOS
Varmaan meidän eukko. On sitä aikanaa rasvattukin, ei auttanut...