Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Saimon]

----- Forwarded
Subject: Fwd: VL: Vitsintynkää...

Japanilaisella ja lappalaisella tuli tappelu. Lappalainen heräsi

tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?' Japsi: Se oli karatelyönti, se

on sieltä meiltäpäin....

Tappelu jatkui. Se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin...

Taas alkoi tappelu. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi

'Mikä se oli?' Lappalainen: Hiacen tunkki, sekin on sieltä teiltäpäin...



Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.

Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: 'Miksi

ihmeessä te tarvitsette syanidia?'

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.

Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa teille

syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani

ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa

teille syanidia!'

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä

oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Apteekkari katsoi kuvaa ja
vastasi:

'Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.'



Nainen kysyi mieslääkäriltä, mistä johtuu, että sapettaa, vaikka sappi

on leikattu. Mieslääkäri tuumaa hetken ja vastaa:

'Kyllähän se ihan normaalia on, muakin vituttaa, vaikka ei ole ikinä

vittua ollutkaan'.


Mitä tarkoittaa se, kun mopoileva pappa nostaa kätensä?

- Hän kääntyy joko oikealle tai vasemmalle, pysähtyy tai jatkaa suoraan.


Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi

lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.

'Kerronpa teille tarinan', sanoi lääkäri: 'Hajamielinen kaveri lähti

metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän

näki leijonan tulevan kohti. Mies tähtäsi leijonaa sateenvarjolla,

laukaisi sen - ja kellisti pedon siihen paikkaan'.

'Mahdotonta!', vaari huudahti: 'Joku varmaan täräytti leijonaa

sivusta'.

'Niinpä niin...', lääkäri sanoi.



Mies ja nainen ajoivat autolla ja näkivät haavoittuneen haisunäädän

tien laidassa. He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaanhaavoittunutta
eläintä.

Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon.

Nainen sanoi: 'Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun

pitäisi tehdä?'.

Tähän mies: 'Pistä se jalkojes väliin'.

Nainen: 'Entä haju?'

Mies: 'Pidä sitä nenästä kiinni.'


Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin

todistamaan. 'Saitteko syytetyltä pontikkaa?' -En.'

'Entä hänen vaimoltaan?' -'En.'

'Entä hänen tyttäreltään?' - 'Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin

pontikkaa?'



Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla. Aasi sanoi: 'Terve mä oon

hevonen', ja Lada siihen, että: 'Ja mä oon auto'. Syntyi hetken

hiljaisuus... kunnes molemmat repesivät nauramaan ja jatkoivat

matkaansa.



Juopporenttu koputti Stockkan kulmalla hienostorouvan mersun ikkunaa,

rouva avaa ikkunan 'oiskos sulla heittää muutama euro', kysyy renttu.

Rouva vastasi 'joka toiselle rahaa almuina antaa, hän myöskin toisesta

vastuun kantaa, Shakespeare: Othello'.

Renttu hölmistyy ja poistuu paikalta, mutta parin minuutin kuluttua

palaa uudelleen koputtamaan mersun ikkunaa.

Rouva avaa ikkunan ja kysyy hermostuneena:'mitä nyt taas'?

'Haista akka vittu, Hannu Salama, Juhannustanssit'.