Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[0ltzi]

Alkuperäinen kirjoittaja Sami89

Vieläköhän painaa toi viikonloppu vai mikä hitto täs nyt on ku mulle tää ei aukee? Vai oonks miä vaan niin hölmö?

no koitas tunkee kättä sinne sukkahousuihin ni ehkä se sitte aukee

[Sami89]

Alkuperäinen kirjoittaja 0ltzi

no koitas tunkee kättä sinne sukkahousuihin ni ehkä se sitte aukee

No vittu niimpä tietysti!! Eli miä vaan oon hölmö.

[hj 60/61]

Alkuperäinen kirjoittaja Sami89

No vittu niimpä tietysti!! Eli miä vaan oon hölmö.

Kait me ollaan vaan juotu päämme pehmeeks...

[Sami89]

Alkuperäinen kirjoittaja hj 60/61

Kait me ollaan vaan juotu päämme pehmeeks...

Sovitaan niin..

[Patu925]

LEMPINIMET
- Kun Katri, Varpu ja Sanna istuvat lounaalla, kutsuvat he toisiaan nimillä Katri, Varpu ja Sanna.
- Kun Vesa, Tuomas ja Marko istuvat oluella, kutsuvat he toisiaan nimillä Vesku, Tumppi ja Make, tai saattavat käyttää toisistaan vain sukunimiä.

ULKONA SYÖMINEN
- Kun Vesa, Tuomas ja Marko saavat 32 euron yhteisen ravintolalaskun, heittää jokainen heistä pöytään 20 euroa, koska heillä ei ole mukana pienempää rahaa. Kukaan ei myöskään kehtaa myöntää haluavansa saada rahasta vaihtorahat takaisin.
- Kun naiset saavat ravintolalaskun, kaivaa joku naisista esiin taskulaskimen.

RAHA
- Mies on valmis maksamaan kaksi euroa tarvitsemastaan yhden euron hintaisesta esineestä.
- Nainen on valmis maksamaan euron täysin turhasta kahden euron arvoisesta esineestä, koska se on alennuksessa.

KYLPYHUONE
- Miehellä on kylpyhuoneessa kuusi esinettä. Hammasharja, hammastahna, partakone, shampoo, saippua ja pyyhe.
- Naisilla on kylpyhuoneissaan keskimäärin 337 esinettä. Mies tunnistaa niistä vain 20.

RIITELY
- Nainen saa aina sanoa viimeisen sanan jokaisessa riidassa.
- Jos mies sanoo sen jälkeen vielä jotain, on kyseessä silloin uuden riidan aloitus.

TULEVAISUUS
- Nainen on huolissaan tulevaisuudestaan niin kauan, kunnes hän pääsee naimisiin.
- Mies ei murehdi tulevaa ennen kuin hänellä on vaimo.

MENESTYS
- Menestyvä mies on sellainen, joka tienaa enemmän rahaa kuin hänen vaimonsa ehtii tuhlaamaan.
- Menestyvä nainen on sellainen, joka on löytänyt yllä kuvatun miehen.

AVIOLIITTO
- Nainen menee naimisiin miehen kanssa toivoen, että tämä muuttuisi, mutta hän ei kuitenkaan muutu.
- Mies menee naimisiin naisen kanssa toivoen, että tämä ei muuttuisi, mutta hän kuitenkin muuttuu.

LAITTAUTUMINEN
- Nainen laittautuu lähtiessään shoppailemaan, lähtiessään töihin, bilettääkseen, kastellakseen kukkia, viedäkseen roskat, käydäkseen postilaatikolla, lukeakseen kirjaa, vastatakseen puhelimeen, mennäkseen nukkumaan, ym.
- Mies saattaa laittautua häihin ja hautajaisiin.

AAMULOOK
- Mies herää aamulla yhtä komeana kuin mitä hän oli nukkumaan mennessään.
- Naisten ulkonäölle tapahtuu jotain yön aikana.

JÄLKELÄISET
- Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän muistaa milloin kenelläkin on hammaslääkäriaika, mikä on kenenkin lempiruoka, paras ystävä, pahin pelko, suurin haave ja lempilelu.
- Mies on etäisesti alkanut tiedostaa, että asunnossa asuu hänen ja vaimon lisäksi myös joitakin lyhyitä ihmisiä.

[sami73]

Pub Make ja päiväkirja
Ti 18.3
Iltavuoro
Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)
Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)
No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.
Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.
M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?
Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.
M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?
Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
"Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"
Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.
p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!
p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin

[Messätissari]

Poika kysyi isältään koulutehtävää varten, mikä tarkalleen ottaen on ero käsitteiden "teoriassa" ja "todellisuudessa" välillä.

Isä sanoi: "Poika, sanon sen näin: menepäs kysymään äidiltäsi, suostuisiko hän hässimään Mikko Leppilampea miljoonasta eurosta."

Poika meni ja kysyi ja kertoi isälleen: "Kyllä, äiti sanoi suostuvansa ilman muuta tekemään sen."

"No, menepä seuraavaksi kysymään sama asia siskoltasi."

Poika meni ja ilmoitti myös siskonsa olevan valmis hoitamaan temput.

Isä sanoi: "Sitten mene kysymään isoveljeltäsi, suostuisiko hän myös köyrimään Mikko Leppilampea miljoonasta."

Kysyttyään asiaa veljeltään poika sanoi tohkeissaan: "Isä, myös veli kertoi suostuvansa mihin tahansa Mikko Leppilammen kanssa, jos saisi miljoona euroa."

Isä huokaisi syvään: "Tässä sen nyt näet, poika. Teoriassa me asumme kolmen miljonäärin kanssa. Todellisuudessa meillä on täällä kaksi lutkaa ja yksi hinttari."

[Nikuzai]

Alkuperäinen kirjoittaja sami73

Pub Make ja päiväkirja

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.
p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin...

Onnitteluni olet tavannut aidon pimpsakarvoistaankin vaalean blondin

Intti kaveri sanoi, ettei jaksanut enään seurustella iso tissisen hyvännäköisen aidon alakarvoistaankin vaalean kanssa kun ei vaan jaksanut sitä suureellista tyhmyyttä

Oven avaaminenkin kuulemma tuotti vaikeuksia välillä eikä tarvinnut olla edes humalassa vaan asunnon ovi vain ei ollut lukossa eli avaimesta kääntämällä ei aukene silloin.
Motarilla oli vetäissyt käsijarrun päälle kun kahva häiritsi onneksi oli kuulemma ollut huono pito käkkärissä

Itekkin tutustuin yhteen muijaan nyt kesällä ja kuulemma aito blondi on ja vaikutelma oli, että ei ole puuterirasian terävin kynä