Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[iippo]

Kaivellaampas vanhoja topicceja,

Lääkärissä naispotilas,

"oi Tohtori, suutele minua" sanoo potilas
"en voi, se olisi todella pahasti lääkärin etiikkaa vastaan" sanoo lääkäri

kolmen minuutin kuluttua potilas uusii vaateensa:
"oi suutele minua edes kerran"
"olen pahoillani, minä en vain yksinkertaisesti voi" sanoo lääkäri

Hetken kuluttua potilas pyytää taas:
"edes kerran, minä pyydään"
johon lääkäri:
"kuunteleppas nyt, se ei tule kuuloonkan, itse asiassa minun ei varmaan
pitäisi edes panna sinua!"






------------------------------------------------
Off-road driving should only be attempted by drivers with the necessary skill, experience and understanding of the vehicle's limits
www.psory.fi

[hj]

Chit Chatin aiheet
Chit-Chit-Chat

[höpis]

ikaalisten kylpylässä oli eläkeläisten ryhmä rentoutumassa ja mummot päättivät mennä porealtaaseen.Altaan ohi kulki pieni poika isänsä kanssa ja silloin poika hihkaisi innoissaan:isä,isä kato pian tossa keitetään mummoja.

FIAT = Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat
*
FIAT= For Idiots And Tourists
*
Oletteko muuten huomanneet, että fiat:in logo on aika lähellä chevyn logoa...ei tarvitse paljoa lisätä...
*
Yksi palstalainen ajeli hissuksiin Fiatilla pitkin maantietä ja kas kummaa Fiatti puutui tien laitaan, sitä hetken kummastellen palstalainen otti penkin alta hinaus köyden ja kiinnitti sen autoonsa liftin toivossa.
Hetkisen odotettuaan paikalle tulikin Porsche ja kuski siitä kysymään mikä hätä palstalaisella oli, palstalainen tähän "josko hinaisit Jamantin huoltamolle, kun se ei oo kaukana" Porsche mies siihen "no tämän ainoan kerran, kun on toi autos nii kevyt ja pien"
Näin kävi, Fiatti punottiin kiinni Porsche taakse ja sovittiin että, palstalainen vilkuttaa valoja kun ollaan lähellä huoltamoa.
No jonkun matkaa oltiin taivallettu ni eikös takaa tullut Ferrari ja ohi molemmista! Porsche kuski tästä suivaantuneena unohti palstalisen narun päässä ja kilpaa ajamaan Ferrarin kanssa. Huoltamo lähestyi pappa vilkutti valojaan, ei reaktiota, väläytteli useammin, ei mitään, pappa avasi ikkunan, vilkutti kättään ja valoja samaan aikaan, EI mitään. Huoltamo tuli ja meni!
Huoltamolla oli huomattu outo kolmikko ja aseman hoitaja soittamaan seuraavalle asemalle: "Täältä ajo just ohi Ferrari ainaki 150 km/h ohi Porsche perässä! ". Toinen siihen " mitä sitten, niillä pääsee kovemminkin" vastaus tähän kuului". EN mä sitä meinaakkaan, ku sitä et Fiat yritti päästä niist viäl ohi"!
*
Mies ajeli talvella Fiatilla ikkunat aivan jäähuurussa. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi: ”Eikö pysy ikkunat auki?” Tähän mies: ”Kyllähän ne pysyy, mutta kun ei tarkene pitää!”
*
Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla? No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa.
*
Mitä lukee Ladan mittaristossa, kun vauhti nousee yli 80 km/h? - Game over
*
Ford = Fix Or Repair Daily = Huolla tai korjaa päivittäin.
*
OPEL=Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma / Onnellisen Pojan Ensi Lelu / Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä / On Pakkasta En Lähde / Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti / Oho Pojat, Ei Lähetäkkää
*
Opel Viagra. Siinä on Pohjolan seisontavakuutus
*
Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti malleja.
- Ja tämä tässä on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää munny?
*
- Sorivaanmuttapidätkötotakaljatölkkiäsenajanettälöy dänajokortin.
- Kuule nyt, ja anna anteeks, mutta mulla oli tutkavaroitin poissa päältä.
- Hei mitä sä hurjastelet, sä ajoit vähintään kahtasataa, että sait mut kiinni.
- No moi, mä luulin että poliisin pitää olla aika hyvässä fyysisessä kondiksessa.
- Pienenä mä ajattelin alkaa poliisiksi, mutta sitten päätinkin käydä kansakoulun loppuun.
- Älä viitti, mähän sun palkkasi maksan.
- Onks muuten totta, että kytät on liian tyhmiä päästäkseen myyjiksi McDonaldsille?
- Mitä sä meinaat, oonko mä ryypänny? Sunhan se pitäis tietää.
- Viittiks ite puhaltaa tähän alkometriin, ni katotaan sitte, mull on nääs suhteita.
*
Kolme miestä haluaa FBI:n agentiksi. Päivän intensiivisten testien ja haastattelujen jälkeen miehet laitetaan testiin, jossa testataan uskollisuutta FBI:lle. Ensimmäinen mies viedään toiseen huoneeseen, jossa FBI:n agentti antaa hänelle aseen ja sanoo: Vaimosi on viereisessä huoneessa, mene ja ammu hänet.
- Mies kieltäytyy ja poistuu FBI:n tiloista.
- Toinen mies käy läpi saman prosessin ja astuu huoneeseen, jossa vaimo on. Nähtyään vaimonsa, hän tajuaa, että vaimo on tärkeäpi kuin hyvä työ ja kieltäytyy ampumasta.
- Vihdoin kolmannelle miehelle annetaan ase ja hänen käsketään ampua vaimonsa. Mies menee huoneeseen, jossa vaimo on. Huoneeta kuuluu kuusi laukausta. Muutamaa sekuntia myöhemmin huoneesta kuuluu hirveä pauke ja meteli. Muutaman minuutin kuluttua mies tulee takaisin huoneesta, jossa vaimo oli.
- Mitä tapahtui, kysyy FBI:n agentti.
- Joku idiootti oli ladannut aseen pelkillä paukkupanoksilla ja minun täytyi tappaa hänet tuolin avulla
*
Mies ja nainen eri ikäkausina
Mies
15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.
20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford - käynnistyy vain spriillä.

Nainen
15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu.
20-30 vuotiaana: kuin Afrikka - kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Pohjois-Amerikka - tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin, mutta kukaan ei halua sinne.
*
Naiset-suomi-Naiset -sanakirja

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei
*
MIKÄ OLIKAAN AUTOMERKKISI?



BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu ulosottomiehen haltuun.

CITROEN
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmit-tomia veikkoja. Puolet heistä on hienostelevia piilohomoja, toinen puoli muuten pervoja.

FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata, tosi surkeata.

LADA
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rik-kaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät talvella pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alta ei löydy mitään. Tusinasurkimuksia, plääh!

SAAB
Tässä meillä riittää pään pudistelua: Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on pakko olla potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA
Samaa surkeaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne kysyvät: täh! Näistä on tullut sanonta: ”mahtuu kolmetoista tusinaan”.

VOLKSWAGEN
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen – samalle osastolle minne tiejyrälläkin.
*
Isä osti morris mini, siihen meni koko tili. Tiellä oli pikku kivi siihen levis morris mini
*
Mitä tulee kun yhdistetään Fiat ja Volvo? Maailman turvallisin liikkumaton auto.
*
Mitä syntyi kun Fiat ja Skoda yhdistyivät? Fiasko
*
Missä venäläiset säilyttää heiniä? Ladoissa
*
Poika ja isä menivät autokauppaan. Poika näytti Ladaa ja sanoi:"Ostetaan toi." Isä siihen:"Ei Lada ole auto, ostetaan mieluummin tuo Mersu." Poika ja isä lähtivät ajamaan uudella Mersullaan. He tulivat risteykseen. Isä kysyi:"Tuleeko autoja?" "Ei", poika vastasi. Isä ja poika jatkoivat matkaa mutta sieltä tulikin auto. KRÄKS! Sairaalassa isä pojalleen:"Tulihan sieltä auto." "Mutta se oli Lada ja sinä sanoit että, se ei ole auto."
*
Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin
*
Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla teinitytöllä?
Molemmat ovat häpeä perheelle.
*
Miksi Ladassa on takalasinlämmitin?Ettei työntäjien kädet jäätyisi.
*
http://raatokarpanen.tripod.com/fiat.jpg
*










Note! This message was posted anonymously!

[POUSA]

Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteelisen varmana voitostaan: - Helou! Tulin tos just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi-Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: -Painu sinä rättipää vittuun!!!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

[POUSA]

Jos mies avaa naiselle auton oven, niin nainen tai auto on uusi.

Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista.

Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.

Miksi naisilla on kahdet huulet?
Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.

Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
Anna vaimolle lapio.

Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!

Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan - kesällä..

Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja
kädeltä.

Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen naisen luo ja
sanoi: "En ole syönyt mitään neljään päivään."
Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi: "Luoja, olisipa minulla yhtä paljon
tahdonvoimaa!"

Pelkääkö vaimosi kummituksia?
Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!

Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: Avioeron!
Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

K: Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
V1: Ottamalla avioeron.
V2: Ryyppää viikon pari joka päivä lärvit, makaile sohvalla ja piereskele.
Läski lähtee... muuttaa äidin luo.

Miten mies pääsee selluliitista eroon?
Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä
selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois.

Naiset saavat minkkiä samalla tavalla kuin minkitkin saavat minkkejä.

Miten kolmiosta saa janan?
Ajamalla karvat pois.

Miksi kuukautisten nimi on juuri "kuukautiset"? Kun nimeä oltiin
suunnittelemassa, oli "hullun lehmän tauti" jo varattu.

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20
metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

[Profi]

Automerkit ovat ihmisen osia

Mercedes-Benz = Peukalo
Pystyyn nostettuna peukalo viestittää kaiken olevan kunnossa tai, että auto on jättänyt tielle ja kuski tarvitsee kyytiä. Alaspäin käännettynä se
tarkoittaa, että kaikki toivo on jo menetetty ja kuolema korjaa kituvat. Peukalo vastaa kooltaan keskiverto Mersu-miehen sukuelimien kehitysastetta. Peukalon imeminen kuvaa juuri siitä, että Mersu-mies se vain kaipaa lähelleen toista Mersu-miestä.

Toyota = Etusormi
Sormien yleistyökalu. Etusormella kaivetaan nenätoffeeta ja raaputetaan kapuolta. Sitä heristetään herkästi muille ja sillä samalla sormella lääkäri tunnustelee vanhojen ukkojen eturauhasta peräsuolesta. Etusormella osoitetaan omaan ohimoon kun kuvaillaan äkillisesti iskenyttä hulluutta tai ollaan ampumassa kuulaa kalloon. Märkää etusormea voi käyttää tuulen suunnan tarkkailuun aivan kuten maantieajossa olevaa Toyotaakin.

BMW = Keskisormi
Keskisormelle on vaikea keksiä mitään järkevää hyötykäyttöä. Pystyyn nostettuna sillä voi haistattaa muille ja samoin sillä voi viestittää omistajan seksuaalista suuntausta samaan sukupuoleen. Käden pisimpänä sormena se myös ulottuu syvimmälle takapuoleen ja keskisormella suoritettuna se tuntuu kaikkein parhaalle, eli se on sitä "kaivamisen iloa."

Volvo = Nimetön
Nimetön on käden kankein sormi. Joillekin nimettömän liikuttelu on lähes mahdotonta. Sormen tapaan on kuvaavaa, että myöskin Volvo on nimetön kun puhutaan Premium-luokan autoista. Nimettömässä oleva vihkisormus kertoo farmari-Volvon tapaan, että omistaja on tuomittu elämään loppuelämänsä perhehelvetissä.

Fiat = Pikkurilli
Pystyyn nostettu pikkurilli kuvaa neitimäisyyttä ja sitä voi myös pitää hintahtavana tai poikkeavana eleenä. Pikkurilli pystyssä kulkevat miehet viihtyvät usein vaimonsa alusvaatteissa ja pissivät istualtaan aivan kuten Fiat-miehetkin. Pikkurilli on se sormi josta ei ole niin väliä ja niitä jätetään runsaasti esim. ovenväliin. Pääsiäismunan sisältämät rihkamasormukset sopivat hyvin pikkurilliin samoin kuin Fiatin sisältämät rihkamat sopivat hyvin omistajille.

Ford = Ukkovarvas
Ukkovarpaaseen syntyvistä syylistä ja känsistä pääsee eroon samalla metodilla kuin käytetystä Fordista, eli polttamalla. Ukkovarvasta käytetään myös kivunlievitykseen laittamalla neula kynnen alle ja potkaisemalla seinään. Fordin omistajan tuskaa lievitetään potkaisemalla autoa keulaan. Usein ukkovarvas työnnetään järveen kun kokeillaan onko vesi lämmintä. Samaan tarkoitukseen näkyy käytettävän paljon myös vanhoja Fordeja. Ukkovarvasta verrataan usein Fordin tapaan perunaan.

Volkswagen = Etuvarvas
Pohjolassa pakkanen aiheuttaa verenkiertohäiriöitä etuvarpaille ja ne ovat Volkswagenin tavoin herkkä jäätymään Suomen talvessa. Ei ole sattumaa, että Volkswageneita Saksassa kasaavan Turkkilais-miehen etuvarpaassa kasvava tuuhea karvoitus muistuttaa Adolf Hitlerin viiksiä. Etuvarpaan tärkein tehtävä on pitää varvastossut jalassa samoin kuin Volkswagenin tehtävä tuntuu olevan pitää autokorjaamot leivässä.

Lada = Keskivarvas
Harvinaista etuvarvasta pidempää keskivarvasta pidetään aatelisen ja varakkaan ihmisen tunnusmerkkinä, vähän kuin entisessä Neuvostoliitossa pidettiin Farmari-Ladaa. Varpaista keskivarpaaseen iskee helpoiten suonenveto samoin kuin veto iskee Lada-kuljettajaan jos ei ole muistanut lämmittää aamulla moottoria avotulella ja voidellut oven tiivistetä polyuretaanivaahdolla.

Nissan = Nimetön
Nimettömän varpaan lailla Nissan on autona varsin nimetön ja hyödytön. Nimettömän olemassa olosta muistuttaa Nissanin tapaan vain se kun astuu pimeässä rotanloukkuun ja suunnaton tuska on hallitsevin tunnetila. Nissanismi kehittyy ihmisessä hitaasti ja kivuliaasti kuten sisäänpäin kasvava kynsi. Vaikka siitä pääsisi hetkeksi eroon niin vaiva on uusiutuu varmasti.

Opel = Pikkuvarvas.
Täysin hyödytön katkaravun näköinen varvas johon silsa iskee kuin länsiauton myyjä asiakkaaseen. Kun silsa on saanut kerran otteen varpaasta se ei heltiä kuin kirvellä. Pikkuvarvas on varpaista se joka hiertää itsensä aina ensiksi rikki ja siinä kasvaa sieni paremmin kuin kynsi. Pikkuvarvas murtuu herkästi ja sen heiveröinen luu on vahvuudeltaan suolatikun luokkaa.

Renault = Penis
Penis on yhtä paljon sormi tai varvas kuin Renault on auto. Peniksen tapaan ei Renaultiakaan sovi esitellä kenellekään julkisella paikalla. Vanhemmiten penis muuttuu veltoksi ja tarpeettomaksi eikä se kiinnosta enää hameväkeä kuin huumori mielessä. Avoautokäytössä Renault on tekee yhtä suuren vaikutuksen kuin omistajalleen tehty ympärileikkaus.

Munat turpeeseen

[MakeO]

Kuulemma tosi tarina:
Eräs mies käveli tämmösen "lataamon" ohi ja siellä oli paikan asukkaat pihatöissä,aikanasa kun tämä mies oli katsellu porukan pihatöiden tekoa niin, yks näistä asukeista oli menny ohi ja vetäny perässään kottikärryjä mitkä oli ylösalasin..No tämä kaveri oli todennu sitten tälle kottikärryn vetäjälle että "sullahan on kottikärryt ylösalasin perässä" niin tää lataamon asukas oli todennu että "hullu mä voin olla mutten tyhmä, jos mä käännän nämä kärryt oikein päin niin nehän laitetaan tavaraa täyteen".... <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

[POUSA]

Keihäs meni perseelleen, mut Rädyn kommentit piristää...

Tässä vielä olympiahengessä muutamia Seppo Rädyn, suomalaisen filosofin
ajatuksia. Ne valoittavat suomalaisen miehen sieluntiloja. Liikuttavan
rehellistä tykitystä yhdeltä urheilumme suurmieheltä! Arsi, ota mallia. ¨

"Vittuillakseni heilutin." (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan
palkintopallilla 1992)
"Puoliväkisin olen juonut viiniä." (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)
"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa." (latautumisestaan
Barcelonassa 1992)
"Ooppera? Hyi saatana!" (IS:n haastattelussa 1991)
"Kai se jossain on." (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui
lainaamaan
jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen..)
"Saksa on paska maa" (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)
"Lepäilen tai ryyppään" (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)
"Iisalmesta saa parempaa" (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia
EM-hopean jälkeen)
"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä" (Ennen Atlantan
olympiakisoja kesällä 1996)
"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen"
(Göteborgin
MM-kisoissa 1995)
"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin
sanaa
- suomella on pärjättävä." (Atlantan olympiamatkasta 1996)
"Mikä perkeleen seura?" (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis
Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)
"Jos viistoistavuotiasta sais." (Räty eräässä radiohaastattelussa
kysyttäessä
seuraavan vuoden tavoitteista)
"Tempaise niin, että vittu repeää." (Räty kannusti Heli Rantasta ennen
naisten
keihään finaalia.)
"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä." (Räty
kertoo
valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)
"Ensin mä ainakin menen syömään." (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin
tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.)

Hyvä Suomi!
<img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle>

[ugly_hj]

Autenttisia lekurien saneluja
Otteita lääkärien kiiressä tekemistä saneluista.

*Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän

*Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa

*Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän

*Potilaan hoito säilynyt stabiilin huonona

*Potilas tulee nayttamään oikeaa keskisormeaan

*Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua

*Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt

*Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun

*Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa

*44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta

*Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan

*Haluaa omalla autolla viedä oman autonsa kotiin

*Nenä poltettiin kahteen otteeseen

*Potilas leikkauspöydällä selällään. En ole koskaan tutkinut potilasta. En suostu leikkaamaan.

*Valittaa ettei mitenkään saa enää viinaa juotua

*Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta

*Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla

*Potilas on parantunut hoidosta huolimatta

*Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen

*Alaraajoissa todettu puolentoista metrin pituusero

*Tarvittaessa potilas soittaa puhelimitse

*Sieniviljely kynsistä negatiivinen. Sienet nyt rauhalliset. Kynnet lähteneet isovarpaista.

*Nenä tippuu ulkona

*Kotona koira, joka aivan normaali

*Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon

*Aikaisemmin sairastanut diabetestä ja sairastaa edelleen

*Potilas tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta

*Potilaan kives ja penikset...

*Kaatunut pyörää ulkoiluttaessaan

*Tämä vaiva todennäköinen yleensä... yhmp... ihmisillä...

*Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea

*Potilas saanut useita oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva

*Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja
kävelee apinamaisesti.

*Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.

*Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.

*Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävansä siella MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.

*Pärjailee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.

*Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.

*Potilas kertoo, etta aamujäykkyys kestää 2 tuntia.

*Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.

*Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.

*Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty

*Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä
tunnin, että jaksaa lähteä pois.

*Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.

*Viime yonä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.

*Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.

*Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.

*Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.

*Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään. Päivassa n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.

*Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.

*Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.

*Oikea kylki tippunut hevosen selästa maanantaina.

*Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.

*Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.

*Vasen pakara palpoiden stabiili.

*Takaraivolla Mersun muotoinen haava.

*Plv:ssa prot+, virtsa+. Seurannassa potilas lämpenee.

*Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.

*Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.

*Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.

*Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.

*St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pomppo. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.

*Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.

*Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.

*Nyt osastolla paikkatilapulanne.

*Ei vaikuta allergiselta venälaiselle viinalle.

*Todennäkoisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.

[ugly_hj]

Autoilijoiden Kootut selitykset
Seuraavassa tosikertomuksia
vahinkoilmoituslomakkeista,
joissa autoilija on pyrkinyt
lyhimmällä mahdollisella tavalla
kertomaan vahingosta.


----------------------------------
----------------------------------
------------



Tullessani kotiin ajoin väärään
taloon ja törmäsin puuhun jota
minulla ei ole.


Toinen auto törmäsi minun autooni
antamatta varoitusta
aikomuksistaan


Luulin että ikkuna oli alhaalla,
mutta huomasin että se oli
ylhäällä kun pistin pääni sen läpi


Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-
autoon, joka tuli toisesta
suunnasta.


Kuorma-auto peruutti läpi
tuulilasini vaimoni kasvoihin


Jalankulkija osui minuun ja meni
autoni alle


Kaveri oli joka paikassa kadulla.
Minun täytyi kurvata monta kertaa
ennenkuin osuin häneen


Lähdin tien reunasta, vilkaisin
anoppiani ja ajoin padon yli


Yrityksessä tappaa kärpästä,
ajoin puhelinpylvääseen


Olin ostanut taimia koko päivän
ja olin matkalla kotiin. Tulin
risteykseen, ja yksi pensas
hyppäsi eteen estäen näkökenttäni
ja en nähnyt toista autoa


Olin ajanut 40 vuotta kun
nukahdin rattiin ja jouduin
onnettomuuteen



Olin matkalla lääkäriin peräpään
vaikeuksieni kanssa, kun kuningas
pulttini antoi periksi ja
aiheutti minulle onnettomuuden


Kun lähestyin risteystä, niin
yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi
paikassa, missä koskaan ennen ei
pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt.
En voinut pysähtyä ajoissa
estääkseni onnettomuutta


Lensin autostani kun se jätti
tien. Myöhemmin minut löysi
ojasta pari eksynyttä lehmää


Välttääkseni osumasta edessäni
olevan auton puskuriin osuin
jalankulkijaan


Autoni oli laillisesti pysäköity
kun se peruutti toiseen autoon


Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä,
osui autooni ja katosi


Kerroin poliisille, että en ollut
loukkaantunut, mutta kun otin
hatun päästäni totesin että
minulla oli kallonmurtuma


olin vakuuttunut, että vanha
herra ehtisi kadun yli, kun osuin
häneen


Jalankulkijalla ei ollut
tietoakaan minne mennä, joten
ajoin hänen yli


Puhelinpylväs lähestyi.
Tarkoitukseni oli kurvata, kun
osuin toiseen autoon

[MakeO]

Muutama aforismi..

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin??
-Minulla oli oma syyni.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs mennyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Lammasfarmarin kaverit pyysivät tätä oluelle.
"Enpä taida keritä", totesi farmari ja lähti kavereineen lähipubiin.

Mykkä kissa on yleensä mauton.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin..

Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

[blazoffer]

Tämmönen tuli @-postissa:

A Somali arrives in Helsinki as a new immigrant to Finland.

He stops the first person he sees walking down the street and

Says:

"Thank you Mr. Finland for letting me in this Country!"

But the passer-by says:

"You are mistaken, I am Estonian".

The man goes on and encounters another passer-by:
"Thank you for having such a beautiful country here in Finland!"

The person says:

"I no Finland, I Vietnamese."

The new arrival walks further, and the next person he sees he stops,

shakes his hand and says:
"Thank you for the wonderful Finland!"

That person puts up his hand and says:
"I am from Middle East, I am not a Finn!"

He finally sees a nice lady and asks suspiciously:

"Are you a Finn?"

She says:
"No, I am from Russia!"

So he is puzzled, and asks her:
"Where are all the Finns?"

The Russian lady looks at her watch, shrugs, and says...

"Probably at work."

[samisami2]

10 tapaa ärsyttää ihmisiä

1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
4. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
5. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
6. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
7. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
8. KIRJOITA VAIN CAPS LOKKI PÄÄLLÄ.
9. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.
10. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.

[T€€MU]

Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään törmännyt
jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen
humoristinen, tai Turku. Mutta moniko on kuullut näistä?
Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:
Varvi (tienviitta Raahessa)
Alapää (Hippi, Nurmo)
Ala-Mulkku (Vaala)
Annamarinhaara (Savo)
Hassis (Keski-Pohjanmaa)
Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
Iso-Melanen (Paltamo)
Isomulkku (Oulujärvi)
Jalanluiskahtamavaara (Inari)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Kivesjärvi, kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
Koirankyrpäoja (Salla)
Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
Paskalampi (Espoo)
Pieru (Saarijärvi)
Paskatti (Somero)
Pillunsilmä (Airisto)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
Puutteenperä (Vaala)
Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
Siitinselkä (Varkaus)
Takapajula (Neuvosenniemi)
Terskanperä (Pulkkila)
Tissinpohja (Savo)
Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
Ylä-Mulkku (Vaala)


Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen
kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen
kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja
valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta.

Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja
Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko
Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt
naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa.

Olemme rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä
haluamme kasvattaa lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä.
Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.


*press play on the tape*

[moggirange]

Nainen nosti hametta taksikuskille kyydin päätteksi ja kysyi "käviskö maksuksi"?
"oisko pienempää" kysyi taksikuski, jolloin nainen kääntyi ja pyllisti.
Taksikuski pudisti päätä ja sanoi "ruottin raha ei käy"

No kyllähän tuosta nyt pääsee!

[TimoV]

Alkaa olla jo niin pitkä topicci, ettei enää jaksa lukea alusta ja tarkistaa onko näistä joku jo ollut.

Syyttäkää vaan vapaasti jos niin ikävästi pääsi käymään.

Ja lähtee:
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen
stondiksen?
-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään
tiedä miten iso tästä tulee..

Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta,
jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että
ahvenanmaalaiset ovat naineet
hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.
Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee
liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE
korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n
kolme kertaa viikossa.

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

Viikon aforismi:
Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin
sutenööri se vitut välittää.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti
Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset?
kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt
pölynimurina....Aina joku
letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja
joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.
Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni
laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas: 50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50
%:lla AIDS. Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano?
Johon kaveri vastaa: Naihjan niitä jotka rykivät!

Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta
tulee alas.


-TimoV

"Dieselit ovat köyhiä varten!" RR 3.5EFI Vogue, 1986

[armas]

Tulkaa katsomaan, kun norsu panee oravaa !! Ei kestä kauaa, mutta ei kestä oravakaan.

Tähän perään sellainen tämä-ei-ole-sitä-miltä-näyttää, semmoinen krapula-aamun hohotus:
Kaksi norsua sahasi bensaa liiterissä ja toinen sanoi: "Kohta on jo joulu", johon toinen norsu: "Minä en ainakaan tule".

-pojat on poikia...ja likat tekee lisää-

rättipäillä ei ole huumorintajua eilen yks ravisteli mattoa parvekkeella ja suuttui, kun kysyin vaan että "yrittääkös alibaba mäkistarttia"

Note! This message was posted anonymously!

mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?=
käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak, ruotsalainen vedetään takaa ja se sanoo tack tack.

Note! This message was posted anonymously!

Laitapuolen kulkija kysyi vastaan tulevalta ihmiseltä, että mikä on maailmankaikkeuden painavin esine.Vastaantuleva ei tienny ja kysyi että mikä se mahtaa sitten olla.Siihen laitapuolen kulkija vastasi että: Minun mulkkuhan se kun ei seiso niin ei seiso.

Note! This message was posted anonymously!

Kaveri tuli Amerikan autolla vuosia sitten vastaan hiekkatiellä,sammutettin moottorit.Turistiin siinä aikamme,alettiin poistumaan vastakaisiin suuntiin paikalta kun kaverille tuli hirveä näytön tarve onhan alla Jenkki piili,keppi ykköselle jenkaakoneelle,kytkin ylös ,kauhea pölypilvi,,,,,mun vieruskaveri alkoi painaa meidän ajokin tööttiä kysy missä hätävilkut on ,pistin päälle."Jenkki" kuski katsoi peiliin ja luuli että meillä olisi jokin hätä-pakitti paikalle jolloin vieruskaverini sanoi ;Lefa! ei millään pahalla ,mutta JENKEISSÄ ei edes työtön neekeri aja tollasella romulla kun sulla on!On tälle sanonnalle naurettu useasti sekä Leifin ilmeelle!-6 sylinterinen Duster,manuaali.

Note! This message was posted anonymously!

[TimoV]

Tästäkin osa voi olla jo vanhaa, mutta laiskuuttani en kertakaikkiaan jaksa käydä topiccia läpi...


Naistutkimus - alkuaine: Nainen

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemalla ydinasiat.


Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.



Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä



Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.



Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.



Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.



Varoitus :


1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.



Naisten Säännöt

1. Naiset tekevät aina säännöt.
2. Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.
3. Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.
4. Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt.
5. Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä.
6. Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies, joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.
7. Ja koska sääntö n 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä.
8. Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa.
9. Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.
10. Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan.
11. Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.
12. Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin ne ovat voimassa.




Onnellinen elämä...eli miten tehdä nainen onnelliseksi

Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi. Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti



Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön) eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.



Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

1. ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
2. tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
3. antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
4. pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.



On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.


Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.



Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.


Johtopäätös: Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!


-TimoV

"Dieselit ovat köyhiä varten!" RR 3.5EFI Vogue, 1986

Edited by - TimoV on 09/11/2005 10:54:33

[TimoV]

Lisätään vielä yksi, kun käy melko mukavasti aihepiiriin:

Eräs isäntämies kunnosti taannoin melko iäkästä
ja heikkokuntoista Kadettia käyntiin. Toimenpide
tuntui kiinnostavan kovasti satunnaista ohikulkijaa,
joka seisoi vieressä silmät tapillaan. Isäntämies
hermostui viimein tuijotukseen ja sanoi:
- Taitaa olla ensimmäinen auto jonka näette!

Rauhallinen vastaus kuului:
- No ei nyt sentään, mutta kovasti tämä sitä muistuttaa.


-TimoV

"Dieselit ovat köyhiä varten!" RR 3.5EFI Vogue, 1986

[Pafo]

Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti
auto, jonka nopeus oli 22 km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin
ylinopeus tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin.

Autossa oli viisi mummoa joista neljä oli silmät levällään ja
lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin.
Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli,
koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri
nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä
osoittamalla kylttiä tien laidassa.

"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi
valisti. Kuskimummo oli nolona.

Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä
olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana. "Ovatko
muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta. "Juu, kyllä
ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

Once a wannabe, always a...