Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[PikkuF]

Pirkkaniksi:

Otetaan kypsä,mielummin ylikypsä vesimelooni.
Leikataan melooniin ovaalinmuotoinen aukko kokoluokkaa 2-10cm korkea ja 1-10cm leveä.
Poistetaan kuorenpala jotta hedelmäliha tulee näkyviin
Kiinnitetään aukon ympärille teräsvillaa joko runsaasti tai erittäin runsaasti
Näin olemme saaneet aikaiseksi kätevän neekerinvittusimulaattorin....<img src=icon_smile_dead.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_dead.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle>

Cruiseri: hyvä peli,niit ol vähä talvisovas...
http://www.slck.net

[JinX]

Väinämöisen ohje Kalevalaisessa katsannossa:
Älä pilkkaa pimperoista, karvatontakaan kavaha.
Älä pillua paheksu, panettele paksuhuulta.
Älä vittua väheksy, vähättele väljänläntää.
Vaan kun oot tehny tempun tuiman, jumputtanu julmetusti,
ja vaikkois vittu väljä ränni, väkkäräsäärien välissä,
niin sano topakaks tavara, ylistä se ihmeelliseks,
kehu kauniiks kantajata, niin paikka sulla on paneksia,
huljutella huomennakin!

&gt;&gt;B-kuppi,A-perse,oikeat tunteet,väärä nainen...&lt;&lt;

[Repro]

Turkulainen mies istui baaritiskillä.
Jossain vaiheessa ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilasi
hyvännäköinen bööna,
joka kiehnutti jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi:
Kelpaisiko komealle pojalle seura?

Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa kohden
vihaisena:
- Voi vittu noita lehdenmyyjiä!



Nii...Tai mistäs minä mitään tiedän...

[Jörmelö]

Perustuu tositarinaan. 2 miehen retkikunta oli liikkellä saharan autiomaassa 109 voimapesä lantikalla. No kuinka ollaakkaan heput ajoivat dyynien ainoaan kiveen tankinkulman auki , jolloin meno loppui siihen paikkaan. no ei auttanut kuin jättää safarikattopeli siihen ja jatkaa matkaa kompanssin ja kartan avulla kohti keidasta. Arvatenkin hiekkamyrsky yllätti ja heput jäivät aavikon armoille
moneksi päiväksi. Kuinka ollakkaan paikallinen sheikki retkyeineen sattui viime tipassa paikalle, ja pelasti miehet omaan palatsiinsa.
Päästyään mestoille rättipää totesi: saatte olla täällä niin kauan kuin haluatte,kunhan ette koske hänen naispuolisiin vaimoihin.. No, ei mennut aikaakaan kun pelimiehet yllätettiin rysän päältä. Siittäkös rättipää hermostui ja totesi että nyt lähtee henki, johon
pojat tietysti että: ei ei, me tehdään ihan mitä vaan että henki säilyy.
Sheikki tuumaili tovin ja totesi: säästän henkenne jos käytte kumpikin keräämässä puutarhasta 5 samankokoista hedelmää ja tuotte ne näytille. Pojat työtä käskettyään lähtivät keräilemään hedelmiä, ja löytyihän niitä. No, ensimmäinen heppu tuli innoissaa ovesta sheikin juttusille, ja näytti 5 samankokoista viinirypälettä. Tässähän nää, sanoi eka heppu. Sheikki katsoi ja totesi tylysti: Jos saat tungettua kaikki viisi rypälettä nauramatta perseeseesi, niin säästän henkesi.
Jaha totesi heppu, helppohomma ja alkoi tökkimään rypäleitä perseeseen. kun neljäs rypäle oli jo röörissä, niin toinen kaveri kampesi ovesta sisään, kantaen sylissään vesimelooneja.






hoh hoijakkaa!<img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle>

[Käyttäjä]

Bussi

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
kertamaksu, niin kuski #####ilee: "lasten vai
aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
tai näin, kuski murahtaa ja #####ilee minkä kerkiää.
Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä hatussa lukee,
että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
nyrkkiraudalla turpaan.

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
:repeän:

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa
päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko
liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
hiljaa, olet kakka jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa
siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista
kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä
matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin
sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä
suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita
lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia
odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä
bussiin?

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun
yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla
hajareisin eväskassisi päälle.

Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa
jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään
ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
käytävälle huomataksesi, ettei se ##### painonappi
edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon
korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
viimeiset saumat #####illa: "Poistutaan takaovista".

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.


#perillepääsy ei ole itsetarkoitus vaan matkanteko# Saunalahti rules

cruiser60@luukku.com

[Kovakalu69]

Valkolainen pullisteli mannelle huoltoaseman pihassa "Mullapas on Elviksen vanha Cadilakki"
Siihen manne tokas kylmän rauhallisesti "Jaa..Mullapas on vaan ristuksen vanha taunus"..

-Enemistö tarkoittaa joskus sitä, että kaikki idiootit on samalla puolella-

-JOS OLET EPÄVARMA, MUMISE.
JOS OLET KUSESSA, DELEGOI!-

[Pafo]

Tää löytyy kuulemma toisena versionakin, mutta:

Viinikulttuuritietoutta

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että
jokaisessa lasissa oli kärpänen.

- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

- Espanjalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.

- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta
viiniä.

- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa
englantilaiselle.

- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan
dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: -Nyt jumalauta oksennat
kaiken minkä joitkin!

- Suomalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa
puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen
hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.


"4x4" in upper case is "$X$"

[Pafo]

There were these three men, Dave, Jon, and Sam - who were involved in a tragic car accident in which all three died....

Now they stood there at the gates of heaven. An angel came up to them and said. "You are all to be allocated a method for transportation around heaven. You will be judged on your past deeds, and will have your transport choosen accordingly."

The angel looked at Dave and said: "You, Dave! You cheated on your wife five times!!! For this, you will drive around heaven in an old beat up Metro!"

The angel next looked at Jon and said: "You Jon, were not as evil....But you still cheated on your wife three times! For this, you will forever travel around heaven in a mini-van."

The angel finally looked at our hero, Sam, and said: "You, Sam have set a fine example. You did not have sex until after marriage, and you never cheated on your wife! For this, you will forever travel through heaven in a Jeep."

A short time later, Jon and Dave pulled up in their cars next to Sam's Jeep. There he was, head in hands, crying....

"What's wrong, Sam?" they asked. "You got the Jeep!!! You're set forever! Why so down?"

Sam looked up, ever so slowly opened his mouth and said: "I just saw my wife go by on a skate board."

"4x4" in upper case is "$X$"

[Tikru75]

Näppärä Ericsson!

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla
kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo." "No hei
kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy
naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin
tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina
puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen
hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne
smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään
mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä
myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella
kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän
törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.

"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä
ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel
kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja
mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen
luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä
suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha
niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa
jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:

"Aika näppärän pieni tää uus
Ericsson. Kenen tää on?"

Pääasia on että pyärät pyörii ja pojilla on hauskaa!!

[Tikru75]

BLONDIT RAKENNUSTYÖMAALLA
Linda: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa
valmiiks ennen Jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä oot ostanu joululahjat? Linda: En mä kaikkii.
Doris: Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois laatikosta)
Linda: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
Linda: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas,ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.
Linda: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä
nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Linda: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen
pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle.
(Pamela tulee.)
Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Linda: No?!
Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä. Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
Linda: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa vatsaansa).
Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin,että
bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi
loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä
selitin sille tän tilanteen.
Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks
päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin huolto. Mä sanoin sille, ett eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin veks sieltä.
Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä joku 8 metrii, eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille.
Doris. No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko
tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu ?
Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä ?
Linda: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen hopeaottelun,kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin ohjelmatiedoissakaan
Pamela: No jos se tulee vaikk digiboksista.
Linda: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään,
onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.
Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut ?
Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu.Siinä luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia
seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan,että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks.
Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin?
Linda: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.


Pääasia on että pyärät pyörii ja pojilla on hauskaa!!

[OffBeast]

JOO no oli tuossa pari akkaa tulossa paarista kotia ja hautuumuan kohalla molempia rupes kusettamaa nii helevetisti nooo eipä siinä auttanu ku kyykistyä muurin taakse kusemaa! Sit toisela pälkähti päähä et milläs tuota toosan kuivais! Nooo toine otti alushoususa ja pyyhki niihi ja toine äkkäs ku just oli ollu siinä hautajaiset ni ottaa yhestä seppeleestä nauha ja pyyhkiä siihe! Seuraavana päivänä toisen ukko soitti toiselle et nyt on ruvettava vahtimaa noita akkoja ku häne akka oli tullu kotia ileman alushousuja siihe sit toine sanomaa ettei tuo vielä mitää ku meiän akalla luki perseessä et SYVÄSTI KAIVATEN HELSINGIN MIESLAULAJAT!! Et sellasta!!

ZAKK WYLDE IS GOD!!!

[freddie]

Taannoon kolleeka oli pitkän ajorupiaman jäläkihi pysähtyny syämähä kaffepaarihin reissullansa ja siinä ku oli tiskillä kattellu, notta mitähän ottaas nii myyjätäti oli kysyny notta "Päivän pannu?". Eihän kolleeka sitollu heti hoksannu nii oli vastannu notta "Ei ku koko yön ajanu"

--
Patrol 3.3 4x4
Honda XL600 2x1
Pajero V6 3000 (emännän kauppakassi)

[JiiPee]

Tapahtu Nurmoos:

Emäntä tryykäs tupahan, mihinä isäntä istu kiikkustoolissa Ilikkaa lukemas. Akka oli tuohruksis ja sanoo, notta "tuo meirän piika on paksuna". Isäntä totes rauhallisesti, notta "soon piian oma asia".

"Mutta, kussoon kuulemma sullen raskahana", jatkoo emäntä. "Soon mun asia", jatkoo isäntä rauhallisesti.

Emäntä alakoo itkiä ja kiukuta, notta "minä kyllä lähären tästä taloosta". "No soon sun ikioma asias", sanoo isäntä ja jatkoo Sontasiionin lukua.

Emäntä lähti vihas kammarin puolellen ja paiskas oven kii. Vähän päästä soli jo leppyny, tuli takaasi tupahan ja eherotti isännälle, notta eiköhän panna tuo piika pois meiltä".

Johon isäntä totes, notta "eipä tuo tunnu panemalla lähtevän".

[HEKULIINI]

Pientä kevennystä pohojalaaseen tyyliin!

Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat
ja viulut vonkuuvat.

Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä kamarin
puolelle.

Mutta morsiamen äitee, anoppi, jäi kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä
kamaris tehtihin.

Kuului vaatteiren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Yht'äkkiä tuli
hilijaasta..... Suluhanen muisti, notta hän oli lymyyttäny täysinääsen
pontikkapullon liinavaatekaappihin ja ajatteli, notta hänen täytyy saara
rohkaasuryyppy ennen kuin alakaa tositoimihin.

Suluhanen löysi vihiroon pullon ja huomasi, notta pullo oli vain
puolillahan. Siihen hän huurahti, notta: "Voi perkelehen saatana! Täälähän
on käyty! Totta ristus!"

Anoppi oven takaa: "Ei varmahan oo käyty! Kukkaan ei ole siellä käynny!
Moomma muuten vaan isoo-vittuusta sukua!"





--Dodge ja Jeeppi ne yhteen soppii--

....o_o_o_o
./| ,[_____],
|¯¯¯L--O|||||||O
()_)¯()_) ¯¯¯ )_)

[JinX]

Miten Rekkakuski valitsee vaimon?
-Antaa molempiin käsiin meikkipeilin ja sanoo, "peruuta aisaan"

Vaimo miehelleen -"Taksikuski halusi nussia minua kyytipalkaksi!"
Siihen mies -"No siitä on heti tehtävä ilmoitus, sokea taksikuski on vaaraksi liikenteelle..."

Matti ja Ossi olivat offailemassa saharassa kun sattui Range putoamaan juoksuhiekkaan. No eipä poikien sitten auttanut kyydistä päästyään muu kuin pamauttaa apostolinkyydillä lopun matkaa. Jonkin aikaa tallustettuaan Matti ehdotti taukoa käydäkseen kusella kaktuksen juurella.Meni tovi ja Matti jo juoksee Ossin luo housut kintuissa hirveää huutoa pitäen. -"Ai saatana, ai saatana! Kalkkaro puri kullin päähän, kalkkaro puri kullin päähän, auta nyt perkele!!!"
Ossi rauhassa kaivaa puhelimen taskustaan ja soittaa lähimmälle päivystävälle, jossa tohtori: -"Eikö teillä ole kulkupeliä?" Ossi vastaa kieltävästi. -"No sitten on vaan yksi mahdollisuus. Otatte sen kaverin vehkeen suuhunne ja imette siitä ne myrkyt pois."
Ossi kuuntelee hetken, vastaa että "Selvä, kiitos, juu hei" katsoo Mattia hetken syvälle silmiin ja toteaa rauhallisesti: -"Ei voi mitään, sä kuolet"...

&gt;&gt;B-kuppi,A-perse,oikeat tunteet,väärä nainen...&lt;&lt;

[HEKULIINI]

- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.

- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamponi.

- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.

- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.

- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.

- Mistä äänekäs kissa tunnetaan?
- Mausta.

- Miksi masokisti nauttii kesälomasta?
- Silloin aina sattuu ja tapahtuu.

- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.

- Minne nivelbussilla mennään?
- Reumaliiton kesäretkelle.

- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.

- Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.

- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ö:hön, luonnollisesti.

- Mitä totesi sirkusjohtaja karhunsa perästä?
- Otsoniaukko on suurentunut.

- Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.

- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- He viihtyvät kulissiavioliitoissa.

- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä

- Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
- Sydänkohtaus.

- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?

- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla

- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.

- Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
- Hänellä jäi jalka kaasulle.

- Mies ajoi auton katolleen.
- savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.

- Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
- Ottakaa varras kiinni!

- Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!

- Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

- Miksi skottimiehet käyttävät kilttiä?
- Lampaat kuulisivat housujen vetoketjun äänen jo kauas.

- Kuinka naisen saa sokeaksi?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi

- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan.



--Dodge ja Jeeppi ne yhteen soppii--

....o_o_o_o
./| ,[_____],
|¯¯¯L--O|||||||O
()_)¯()_) ¯¯¯ )_)

[pee]

VIAGRASUPER: panettaa kotonakin

-pee-


ei se satu...

STRANGE POVER <img src=/smiley/firedevil.gif border=0 align=middle>

rover ystävät ry
pähäma ry
slck ry

[HEKULIINI]

Turistibussi oli täynnä mummoja. Eräs mummeli tuli tarjoamaan kuskille
kourallisen rusinoita. Kuski otti rusinat ja söi ne. Vartin kuluttua
mummo tuli taas kourallinen rusinoita mukanaan, ja kuski otti ne taas
vastaan. Tämä toistui muutaman kerran, ja sitten kuski kysyi että
minkähän takia mummo tarjoaaa hänelle koko ajan rusinoita.
"ei me voida syödä rusinoita kun ei ole hampaita.", mummo sanoi.
"no miksi te sitten otitte rusinoita mukaan?", kuski kysyi.
"me tykätään siitä suklaasta siinä päällä", mummo vastasi.

--Koskahan sitä aikuistuis, ettei tarttis muitten hävetä???--

....o_o_o_o
./| ,[_____],
|¯¯¯L--O|||||||O
()_)¯()_) ¯¯¯ )_)
^^Leikkiauto^^
Proom! Proom!

[-Vinskami-]

Turtkulainen päätti ostaa bmw:n. No turkulainen peni autokauppaan ja lähti kokeilemaan bemaria, mutta tuli kohta takaisin ja sanoi että tämä ei toimi. No autokauppias antoi turkulaiselle toisen bemarin ja kohta hän tuli taas takaisin ja sanoi että tämä ei toimi, tästä kummastuneena autokauppias antoi taas uuden bemarin koe ajoon ja lähti myös itse kyytiin. Ja kun he pääsivät moottoritielle niin turkulainen alkoi selittää että katsos näissä on kaikkissa ollut tähän mennessä sama vika, kun alkaa vaihtaamaan vaihteita niin vitoselle saakka menee ihan hyvin mutta kun vaihdetaan revitys vaihteelle (R) niin vaihdelaatikko vaan pitää ihan helvetin kovaa rutinaa.

________________________________________________
No danger, no fun!

http://www.pajateam.tk

[Jare]

Schumia Turggulaisittai


Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke
käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.
"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla
ruohonleikkuri?".
"On, on" vastas Maikkeli.
"Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo
nurmikkoki".
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli.
Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös
talo, eikö niin?".
Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että
sulla on vaimo myös".
"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.
Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin
et ole homo.
Tätä kutsutaan logiikaksi".
No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs
juttelitta Keken kans.
"Logiikast", rehvastel Maikkeli.
"Mitä semmone o?", kysys Ralffi.
"No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul
ruaholeikkuri?"
Joho Ralffi sanos et "Ei ol".
Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää OLES
HOMO!!!"


---------------------------------------------------------------


Maikkeli ja Ralffi oliva kummakki kajahtanee ko eivä autot
ollee toiminu toivotul taval ja Tarso ol ottanu maailma
mestaruuden. Poja joutusiva sit miälisairaalaha.
Poja oliva ollee siäl jo yli pual vuat ko Ralffi liukastus
uima-altta reunal ja vajos pohjaha.
Maikkeli hyppäs perähä ja pelast Ralffi.
Ylilääkäri näki tämä ja sanos hoitajil, et kirjottaa
Maikkeli ulos sairaalast, ko sen on pakko ol jo terve ko teki
tommose sankariteo.
Iltapäiväl ylilääkäri kutsus Maikkeli puheilles ja
sanos "Minulla on sinulle sekä hyviä
että huonoja uutisia. Hyvät ovat ne, että pääset kotiin.
Huonot ovat ne, että veljesi hirtti itsensä pesuhuoneeseen
tänä aamuna".
Tähän Maikkeli tokas "Vitu mittä hirttäytyny. Se putos
alttase, kastus ja mää ripusti sen kuivumaa".



------------------------------------------------------------------

Maikkelil ol koulus eläinoppi. Opettaja näytti hevosen kuvan
ja kysys luakalt "Mikä tämä o?", joho yks oppilas sano et heppa.
Seuraavaks opettaja näytti kissan kuvaa ja kysyi "Mikä tämä o?". Taas yks oppilas tiäs sanno et "Kisu!!"
Sit opettaja näyt jänekse, eli pupun kuva ja kysys luakalt
"Mikä tämä o?"
Kukka ei osannu sanno mittä.
Opettaja sanos "No mää anna vihje: Miks teiä äiti sano isää
ko isä pusii ja halii äitii", jolloi Maikkeli karjas
"Mää tiärä sit mikä se o!!!
Kiimane sika!!!"
-------------------------------------------------------------------

Maikkeli ol saanu perjantain tilipussi ja läks poikkatten
kans ryyppäämähä ja tuliki kotti vast maanantai aamun.
Corinna ol vastas ja sanos
"Kuule, mää olen ny
saatana vihane.
Mitäs tykkäät jos ei nähtäis kolmeen päivää?".
Maikkeli sanos "Kyl se mul vaa sopi".
No meni sit se maanantai eikä Maikkeli nähny Corinnaa.
Sit meni tiistaiki, eikä Corinna näkyny viäläkä.
Eikä keskiviikkonaka näkyny.
Mut torstain ol turvotus jo sen verra laskenu, et ko vähä
sormil nosti luamii, niin Corinna näkys.

-----------------------------------------------------------------

Corinna ol eläinkaupas ja näki siäl papukaija. Corinna kysys,
etä mitä toi maksa.
"Viiskymppi...mut mun täyty rehellisest sanno, et se ol enne
bordellis, ja käyttä aika härski kiält.
Siks se on nii halpa".
No Corinna päätti kumminki otta sen ja ripusti häkin
olohuaneen kattoo.
Papukaija kallisteli päätäs ja sanos: "Jaahas, taas uus
bordelli ja uus emäntä".
Corinna ajatttel miälessäs, et no ton just siätä.
Sit tul Corinnan sisko kylähä, ja papukaija kattel sitä, ja
tokas: "Uus bordelli, uus emäntä ja uus huara..jopas jotakin".
Ensi Corinna ja sisko eivä tiänne kuin päin olisiva
olleet, mut sit rupesiva nauramaha.
Sit tul Maikkeli kottihi.
Papukaija kallistel päätäs, vahtas Maikkeli ja sanos sit:
"Morjens Maikkeli!!" <img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle>

[Jare]

&gt; Tässä nähdään mitä armeijassa on opittu....
&gt;
&gt; "KAVERIA EI JÄTETÄ"
&gt;
Naisystävyyttä :
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
miehelleen nukkuneen erään ystävättärensä luona.
Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.

Miesystävyyttä :
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona(unohti mainita, että kenen). Vaimo soitti tämän
kymmenelle ystävälle: 8 vahvisti asian todeksi, 2 väitti miehen
vieläkin olevan luonaan.







<center>---------------------------------------
"And on the seventh day GOD greated Off Road"

</center>

[HEKULIINI]

Voi v#¤¤u mitä settiä! <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

---Ei hävetä enää yhtään---

[T€€MU]

Kävin aamulla ostamassa tuossa nopeasti kulmakioskilta Ilta-Sanomat, kun kioski niin sopivasti on matkanvarrella. Ku mä tulin ulos
kiskasta jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti.
Menin paikalle ja sanoin: huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa
vaan lehden.
Lappuliisa ei ollut kuulevinaankaan. Sanoin hei haloo! Onko
rouva kuuro?
Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee. -kuului tyly vastaus.
Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen
asenne.
Selitin hänelle että kävin todellakin ostamassa lehden ja
ymmärrän kyllä että hän tekee vaan työtään jne... Jatkoi
kirjoittamista ja totesi että soittaa kohta poliisit jos en ole
hiljaa.
Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin:
Saatanan punainen pahoilainen, v..tu, eikö sulla p...le ole
muuta tekemistä kun olla täällä jakamassa lappuja rehellisten ja
kunnollisten ihmisten autoihin. Taidat olla joku eläkkeellä
oleva huora, jonka aivot kaman käyttö on pehmittänyt tajuutko sä
idiotti mistään mitään? Mä otan selville missä asut ja voit olla
varma, että tämä kostetaan!
Tuo on kunnian luokkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt -
kirkui tuo vanha lepakko.
Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä että tulee oikein pillit ulvoen
p..le. Vetäisin henkeä ja totesin että antaa olla. Tuli taas
vähän turhaan
hiillyttyä. Lähdin kävelemään hitaasti pois päin. Parkkipirkko
kiljui perään "Rekisteri numerolla kyllä saadaan sut kiinni. Ei
kannata juosta karkuun. Auton saa noutaa Tattarisuolta sinne se
hinataan, ja ihan varmasti poliisi ottaa yhteyttä, ihan varmasti
saat sakot uhkailusta. Rekisterissä oleva haltija vastaa
ajoneuvosta ja joutuu maksamaan, sulle poika tulee kallis lasku.
Odota nyt vaan poliisia niin on helpoin tie..."
Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin. Miten helvetissä toi
parkkipirkko voisi selvittää tuon auton rekisterinumeron
perusteella mun nimen.

Onneksi olin kävellen liikkeellä. Tänäkin aamuna. No
toivottavasti tuli puolustettua jonkun rehellisen ja kunnollisen
kansalaisen asiaa, ettei mennyt räyhääminen ihan hukkaan...


*pres play on the tape*

Vanhempi maanmittausinsinööri ja kolme nuorta insinööriä meni Hotelli Sorsanpesään Seinäjoella ruokailemaan. Tarjoilija tiedusteli ruokapuolta vanhemmalta insinööriltä, joka ilmoitti menua tutkiskellessaan ottavansa lehtipihvin, perunoilla ja kastikkeella. ”Entäs vihannekset”, tiedusteli tarjoilija. ”Juu tuota, ne ottaa ihan samaa”, tuumaili vanhempi insinööri….

Note! This message was posted anonymously!

[T€€MU]

Parit valitut palat ja sitten hirnumati siellä piltit !

-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollut syöpää, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.

-Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä? Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.

-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun
nirppanokka?

-Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamasta.
Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi:-vittuako se sulle kuuluu kuinka
nopiasti mä kulliani pesen.

-Mistä tiedät olevasi turkulainen? Olet isäsi kanssa samalla luokalla koulussa.

-Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin,vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: Ootkos siivoamassa vai
aiotko lentää kauaskin?

-Renki istui pellon laidalla ja veti käteen. Mälli lensi piikkiaitaan ja kieppui hetken. Renki tuumi "perkele, pojasta olis tullu hyvä voimistelija".

-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria.
Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: "voit pidemmällekin mennä". Basisti ajoi
Vaasaan.....

-TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina.
Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään.
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan.
Mies vaimolle: -Pimeässä en näe mitä viitot.
Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran.
Jos et halua, vedä 200 kertaa...

-Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?


*press play on the tape*