Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[armas]

Kolme offaria olivat samassa autossa matkalla Warniin, mutta kas, kummaa vartioimattomassa tasoristeyksessä jäi jotain huomaamatta. Parkanon rataa tuli "interciti" ainakin sataaseittemänkymmentä kylkeen. Koska oli asiallinen pirssi alla, ei henki ihan lähtenyt, mutta sairaalaan toki jouduttiin. Yhdeltä warnaajalta meni käsi "hylkyyn" ja toiselta jalka, mutta kolmannelta menikin SE. Sairaalassa päädyttiin tietty elinsiirtoon. Nooh, nykypäivänä elinsiirto on helppoa kuin Rangessa tasauksen kytkeminen, joten kun eräs nainen oli hukkunut jollain mökkireissulla, niin häneltä saatiin käsi ja jalka. Mutta SEn korvaaminen oli vaikeaa, mutta siihen tuli apu kun läheisestä sirkuksesta kuoli norsu. Näin ollen warnareille tarjottiin naisen kättä ja jalkaa ja elefantin kärsää. Tuli puolivuotistarkastus, jossa "naiskätinen" valitti voiman puutetta " ei meinaa saada vedettyä vaijeria vinssin kelalta, mutta toisaalta helppo kaivaa moottorin sisään putoavia työntötankoja", naisjalkainen valitti eripari kengistä, mutta toisaalta kaasua jaksaa painaa kuin vahvemmallakin jalalla. "Norsunkärsä" kehui että rouva lähtee nykyään tosi mielellään kartturiksi (ja miksei muuallekin), mutta suurin ongelma on kävellä nurmikolla, kun kärsä työntää ruohoa perseeseen.

-pojat on poikia...ja likat tekee lisää-

[HeikkiH]

Savolaisukko istuskeli rautatieaseman odotushallissa ja alkoi kääriä sätkää. Asemanvartija istui lasikopissa seuraten ukon touhua, ja kun ukko sytytti tupakkinsa, korotti ääntään ja sanoi jämäkästi: "Täällä ei saa polttaa."

Savolaisukko jatkoi tupruttelua välittämättä vartijasta, josta suivaantuneena vartija korotti ääntään entisestään ja huudahti: "Täällä ei saa polttaa!".

Savolaisukko ei korvaansa lotkauttanut, vaan jatkoi polttelua kaikessa rauhassa. Vartija nousi ylös ja huusi luukusta savolaisukolle entistä kovemmalla äänellä: "Täällä ei saa polttaa!!"

Savolaisukko katsoi vartijaa ärtyneenä tupakointirauhansa häirinnästä ja kivahti takaisin: "Mittees mänit sinne??!"

Heikki H.
==================================================
Chevrolet K5 Blazer 6.2D+TH700+NP205+D44+12bolt

[MakeO]

Tauno Palo ja Ansa Ikonen pääosissa elokuvassa laukeaako Ansa..

My Toyota is Fantastic <img src=/smiley/buttrock.gif border=0 align=middle>

[TimoV]

Luukaksesta on näitten rakkaitten Land Rovereitten omistajien kanssa keskusteltu ja aina on ollut enemmän tai vähemmän hauskaa - muutamien kirosanojen jälkeen.

Tässä muillekin vähän naurettavaa (sori kun en jaksa kääntää):

The Lucas motto: "Get home before dark."

Lucas denies having invented darkness. But they do still have a claim to "sudden, unexpected darkness."

Lucas -- inventor of the first intermittent wiper.

Lucas -- inventor of the self-dimming headlamp.

The three-position Lucas switch -- DIM, FLICKER and OFF.

The other three switch settings -- SMOKE, SMOLDER and IGNITE.

The original anti-theft devices -- Lucas Electric products.

"I've had a Lucas pacemaker for years and have never experienced any prob...."

If Lucas made guns, wars would not start either.

Did you hear about the Lucas-powered torpedo? It sank.

It's not true that Lucas, in 1947, tried to get Parliament to repeal Ohm's Law. They withdrew their efforts when they met too much resistance.

Did you hear the one about the guy that peeked into a Land Rover and asked the owner, "How can you tell one switch from another at night, since they all look the same?" He replied, "It doesn't matter which one you use, nothing happens anyway!"

Back in the '70s Lucas decided to diversify its product line and began manufacturing vacuum cleaners. It was the only product they offered which didn't suck.

Quality Assurance phoned and advised the Engineering guy that they had trouble with his design shorting out. So he made the wires longer.

Why do the English drink warm beer? Lucas makes refrigerators, too.

Alexander Graham Bell invented the telephone. Thomas Edison invented the light bulb. Joseph Lucas invented the short circuit.

Recommended procedure before taking on a repair of Lucas equipment: check the position of the stars, kill a chicken and walk three times sunwise around your car chanting: "Oh mighty Prince of Darkness protect your unworthy servant."

Lucas systems actually uses AC current; it just has a random frequency.


-TimoV

"The original anti-theft devices -- Lucas Electric products." RR 3.5EFI Vogue, 1986

[Profi]

Miksi ruotsin puolustusvoimat ei vietä enään avoimien ovien päivää. -Heillä ei ole varaa menettää enään yhtään sukellusvenettä.

Munat turpeeseen

[nuppi]

Kauhavan somalisota etenee:

Paikallinen Pasi sai pyyhkästyä Kauhavan keskustassa suojatiellä,kännissä,varastetulla autolla viinanmyynti reissullaan ajellessaan kahden mokkakorvan yli,nopeutta oli 140km/h. Toinen lensi paiskautui 70m:n päähän pellolle,toinen tuli lasista sisään.

Käräjätuomio: Peltoon napaansa myöten puskenut kaiffari sai 1000e:n sakot kolaripaikalta poistumisesta ja toinen 500:n sakot luvattomasta ajoneuvoon tunkeutumisesta...

Läheltä saa mennä muttei osua!

[blazoffer]

Ehkä repost, mutta hyvä. eikä mitään tekemistä offauksen kanssa.

http://www.riemurasia.net/jylppy/dis....php?pos=-6876

[TimoV]

Törmäsin tällaiseen pikkuhauskaan tarinaan. Tunnistaako kukaan turkulainen itseään?


"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten
päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin
kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa
naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat"
ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin
kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä
kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin.
Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas
mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia
hengittää..ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta
päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä
kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva
ripuli.

Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille
ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo
suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä "liike"
on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä
tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty
fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa.
Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, väännetään ruumiin
takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen
housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon.
Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä -
johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on
mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja
huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi
pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa
ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin
harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä
vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa
alkoi nousta ylös uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on
hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä
kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi
pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena
paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta,
aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku
evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen
vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja
mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi.

Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti
kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista
paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni. Ahaa,
mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa.
Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa
pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui
ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa
istuuduin.

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki
edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu
oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee
vaistomaisesti kun oksentaa?

Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen
aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni
yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan
tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut.

Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa,
pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini..
sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin
sisältyi kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja
siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli
kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin
korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni
niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin
nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla
tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun
nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan
paikalle, ja tuomaan vessapaperia.

Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei
varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. anoin
vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut,
mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan.
Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan
kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta.
Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni
vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt
pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut
hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien
lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että
joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat,
uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran
vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä
edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin
kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja
muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain
vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee
siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että
se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli
että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri
vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi
paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo,
varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten
putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien
vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset
kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle.
Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa
WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi
minut strippaamassa. Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin
ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä
mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme
ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen
nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta
onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo
odotti.

Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava
henkilökunta! "

-TimoV

"The original anti-theft devices -- Lucas Electric products." RR 3.5EFI Vogue, 1986

[J-T]

Toi oli paras!Repesin täydellisesti!

Haffella vaikka maan ääriin.......
http://koti.mbnet.fi/teamkala

[kimmop]

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessa ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "ek sä gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?" Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani."



Kuka on suomen kovin tyyppi?
Ransu-koira. Se on esiintyny lastenohjelmissa yli 20 vuotta jonku tamperelaisen nyrkki perseessä eikä ole koskaan valittanu.

Vauhtia ku Vatasella, taitoa ku Muumipeikolla!

[Rabarberg]

quote:Kuka on suomen kovin tyyppi?
Ransu-koira. Se on esiintyny lastenohjelmissa yli 20 vuotta jonku tamperelaisen nyrkki perseessä eikä ole koskaan valittanu

Se vaan tykkää siitä

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Elämä ilman riskejä on tylsää eikä tylsä elämä ole elämisen arvoista!

[L-200]

kopypastaa toisaalta


Mainonnan voimaa: Sinkkuilmoitus

Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä. Sen
ilmoitetaan olleen Atlanta Journalissa.

"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön. Olen
kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-,
kalastus- ja telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä
lepäillen. Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet
töistä, olen etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."


Yli 15,000 miestä löysivät itsensä puhumasta Atlantan
Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta

----------------------------------

Kun ei ole ollut aikoihin mitään vitsiä Kansan Tapsasta niin laitetaanpas yksi sellainenkin

Tapani Kansan ajokortti oli kuivamassa ylinopeuksien jäljiltä, joten Tapsa joutui käyttämään autokuskia keikkamatkoillaan. Eräänä iltana kuski ja Tapsa olivat palaamassa tanssilavakeikalta maaseudulta ja eräällä pimeällä hiekkatiellä yhtäkkiä auton keulassa tämähti. Ilmeni että kuski oli ajanut läheiseltä maatalolta karanneen porsaan yli.

Tapani menetti hermonsa täysin: "Saatanan tunari ! Auto lommoilla ja aikataulutkin kusee! Nyt painut tuonne maatalolle selittämään asiat ja vi... vähän äkkiä! Ota tästä käteistä ja maksat niille mitä ne pyytää, niin päästään äkkiä pois täältä korvesta!".

Kuski teki työtä käskettyä ja Tapsa jäi odottamaan autoon. Kuski viipyi pirtissä ihmeen kauan ja Tapani alkoi hermostua toden teolla. Hän mietti jo että pitäisikö lähteä itse perään selvittämään tilanne alta pois, mutta ajatteli että sitten joutuu kuitenkin hymyilemään ja kirjottelemaan nimmareita ja kaikkea muuta p..., joten Tapsa jäi autoon. Odotus venyi todella pitkäksi ja viimein monen tunnin kuluttua kuski palasi tyytyväiinen hymy kasvoillaan.

Tapsa raivosi: "No viimeinkin herra suvaitsee saapua! Mikä helevetti siellä noin kauan viivytti!"

Kuski vastasi: "En mä oikein tiedä? Ne oli tosi ymmärtäväisiä, tarjosivat kunnon aterian, lämmittivät saunankin, emäntä hieroi ja lopuksi toivat talon kauneimman ja isorintaisimman tyttärensä ja sanoivat että olisi kunnia jos hänen kanssaan makaisin. Eihän siitä voinut kieltäytyäkään."

"No mitä ihmettä sä niille sitten sanoit?!"

"No just niinkuin homma meni: "Hei, mä oon Tapani Kansan autokuski ja mä tapoin sen sian."

tö ent ov kopypasta

-- Wannabe OFF-roader --
l-200@offipalsta.com

[Samsonite]

Loistavaa settiä!<img src=/smiley/yes.gif border=0 align=middle>





<center>-- Hyvin vähän, tuskin milloinkaan, jos silloinkaan --</center>

[tomikoo]

Toi RAX:in juttu oli kyllä huippu!!!! Vesi valuu vieläkin silmistä norona<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

<center> NÖY PÄNIK</center>

[Offipiru]

Perustuu tositapahtumaan:
Isipaappa oli joskus istuskelemassa huoltsikalla ja seuras sivusta tilannetta, Jossa mustalaismanne paineli laturinremmin pätkä kourassa sinne huoltikalle sisää pällistelemää. Heti sen jälkee oli peräpöydästä kantautunu matala miesääni kysyen: "Onk Ruuna karannu?" <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

<center>Kuasua Kaapo, Puut suurenoo!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle></center>

[Bruno]

Tässä startti paketti http://gamma.nic.fi/~myllma/index.htm

Lantikan startista pääs palaneen haju!

[pee]

Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.

Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?"
Pappa että rekisteriotetta..
..
Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se sano?"
Pappa että ajokorttia kysy..

Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle
että hänen huonoin panonsa on Raumalta...
Mummo taas "mitä se sano?"..johon pappa että... "se tuntee sut".



-pee-

...ei se satu...

<img src=/smiley/coolgleam.gif border=0 align=middle> Pees hevi Gees <img src=/smiley/coolgleam.gif border=0 align=middle>

jatila offroad ry
rover ystävät ry
#235 slck ry
pähäma ry

team UTZ MAN ZAA

[pkarlstedt]

Japanilaiselle ja lappalaiselle tuli tappelu.
Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?'
Japsi: Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltäpäin.
Tappelu jatkui.
Ja lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?'
Se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin...
Taas alkoi tappelu.
Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi 'Mikä se oli?'
Lappalainen: Se oli Hiacen tunkki, sekin on sieltä teiltäpäin...

Ergo: kannattaa pitää se tunkki.

- p

-----------------------------------
There are no stupid questions
- just a lot of inquisitive idiots.
-----------------------------------

[Flugfiske]

Maailman rohkeimmat miehet:

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa
takamukselle ja sanoo; "Olet seuraava, läski!"


2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä
käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun
sinulla on päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.


3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten
kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen.
Olen kuullut, että siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä
mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös
pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä
miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."


4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunia, 2 litraa tuoremehua,
salaattia,tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli
juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös
tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa,
koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt
niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen,
mutta mistä tiesit?"
-"Koska oot ruma."

<center>__________________________________________ ____________________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[PikkuMyy]

En tiedä onks tää ollut jo täällä.

Kaks mannea kohtas kadulla.
-Haisie mihin sä meet? toinen kysyi.
-Mie meen ostaan paitaa, toinen sanoi.
-Osta miullekkii jos et jää kii.


pieni mutta pippurinen

[tuikku]

Oli kaksi kaverusta toinen oli määttä ja toinen niemi
Niemi kysyi määtältä
Ka minne työ määttä
Määttä vastasi
Ka tuonne niemen nokkaan paskalle.

*****************
Sisältä siisti ja startista käyntiin

*****************

[KingKong]

Kaks tamperelaista kuoli ja pietari passitti helvettiin. Piru huomasi eräänä päivänä että tulokkaat istuivat aurinko tuoleissa ja kittasivat kaljaa kun muut lapioi hiiliä ja tuskasteli kuumuutta... kysyi sitten miks moinen kun pitäisi olla lapioimassa? "kun sitä talvella oli meilläpäin kylmä niin ei tämä lämmin haittaa yhtään."

Ajatteli Piru että tämä lopetetaan alkuunsa ja komensi lisää hiiliä uuniin, eiköhän tamperelaisetkin kohta tokene... näki sitten tamperelaisten istuvan penkillä olusien kera ja vihtoivat täyttä päätä. "totuttu meilläpäin et sauna pitää olla kuuma ettei tuu vilu..."

aatteli piru ettei tuo peli jatku yhtään pidempään ja huusi pannuhuoneeseen että hanat kii! eivätköhän tokene kun kylmä tulee! Ja kyseli hetken päästä mikäs tamperelaisilla kun kalja maistuu ja juhlatuulella? "Etkö sää piru parka tiedä mitä tapahtuu kun helvetti jäätyy?" "En tiedä?"
"TAPPARA VOITTAA MESTARUUDEN!!!"

-liika on aina liikaa ja sopivasti on liian vähän...-

-Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa mitä tietämättömyys ja raaka voima eivät ratkaisisi...-

-ei niin pientä vikaa etteikö löydy sopivaa lekaa...-

[Kelaperse]

http://www.petrisimolin.com/ThePalst...p?FORUM_ID=110

----------------------------------------------------
Antaako ajokunto aiheen ajaa aamulla? Alkoholi poistuu verestäsi hitaasti. Yleensä hitaammin kuin luulet. Arvioi oikein ajokuntosi, jos aiot ajaa.
----
www.students.tut.fi/~koivune3/index.html

[jamppa.w]

vanhahan tää on mut laitetaan kumminkin.
miksi ilves ei koskaan laita raimo helmistä laukomaan rankkaria...
no kun ei ole ketään kelle syöttää.



---------------
SE ON VOI VOI !
---------------

[timppa253]

No, suomalainen bemu kuski ajeli reteesti uuella bemulla ruottin maalla ja huomas, ku ruotsalainen blondi liftas tienvieressä. Suomalainen tietysti nokkelana poikana pysäytti auton ja avas etupenkin puoleisen ikkunan sähköisesti ja rupes jututtaa blondia. No siinä kesken jutustelun suomalainen rykäs ikkunan kiinni ja ruotsalaisen kädet ja pää jäi ikkunan väliin, suomalainen nous autosta ja heitti blondin hameen korviin vetäs blondia "takaluukkuun", näin sanoen. -Näin myö suomalaiset bemari kuskit tehää teille tyhmille ruotsalais blondeille. Suomalainen kiipes takas autoon avas ikkunan jotta blondi pääsee irti, ja irti päästyään blondi nappas peruukin päästään ja tokaisi että: -Ja näin myö ruotsalaiset homot tehää teille suomalaisille bemari kuskeille.