Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[MudRod]

Nunna asteli bussiin ja istui penkille hetken aikaa istuttuaan nunna käveli kuskin luo ja kysyi kuljettajalta kun sinä olet vähän niin kuin jumala tässä autossa niin voisitko kertoa minulle mistä löytäisin itselleni partnerin kun olen koko ikäni elännyt selibaatissa mutta nyt tekisi mieleni kokeilla yhdyntää anaali seksin merkeissä mutta vain sillä ehdolla että mieskin on neitsyt johon kuski vastasi että nyt kävi sinulla hyvä tuuri minä olen juuri sellainen mies johon nunna vastasi myönteisesti ja niin he tekivät temput päätepysäkillä raivoisan anaali yhdynnänjälkeen mies kuitenkin tunnusti nunnalle ettei hänellä ole aivan puhtaat jauhot pussissa että olen naimisissa ja olen kolmen lapsen isä johon nunna vastasi että kyllä minunkin on pakko myöntää että nimeni on PAAVO ja olen menossa naamiaisiin!!!!

Mitä yhteistä on nahkatakilla ja saksanpaimenkoiralla ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Molemmat käy tosi hyvin mustalaisten päälle.

Note! This message was posted anonymously!

[Jeep-Ukko]

Frederik oli jäänyt rekan alle ja kuolut. Naama oli mennyt niin huonoon kuntoon että siitä ei juurikaan saanut selvää. No, Frederikin hyvät kaverit, Matti ja Teppo menivät kuitenkin tunnistamaan ruumista ruumishuoneelle.
Ensin Matti meni ruumiin luo ja sanoi: Haluannähdä jalko väliin.
No ruumishuoneen työntekijä ihmetteli vähän, mutta raotti peittoo, jolloin Matti kehui: Ei tää oo Frederik.
Sitten tuli Tepon vuoro ja hänkin halusi nähdä ruumiin haaroihin. Työntekijä raotti peittoo ja Teppo sanoi: Juu, ei tää oo Frederik.
Ruumishuoneen työntekijä kysyi että: Miten te sen haaroja katsomalla tiedätte.
Johon Matti ja Teppo kehui: Me kun Frederikin kaa kävellään turun kaduilla, nii kaikki osoittaa meitä ja sanoo, taas tuolta tulee Frederik noiden kahen mulkun kaa.

Krapulaa pukkaa....

Tuhkimo-krapula:
Herää aamulla ilman toista kenkää.

Lumikki-krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Hannu ja Kerttu-krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa
seuraillen.

Harri Haatainen -krapula:
Heräät suu mutrulla, keihäs kainalossa.

Iso Paha Susi-krapula:
Henki haisee niin pahalle, etta puhaltamalla kaataa ladon.

Keisarin Uudet vaatteet-krapula:
Herää aamulla alasti kadulla.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Herää aamulla hevosen ja apinan välistä.

Mikki Hiiri-krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet,
mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Simo Frangen -krapula:
Herää aamulla kravatti kaulassa käsien huitoessa hillittömästi joka
suuntaan.

Pieni Merenneito-krapula:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Jaakko Rytsölä -krapula:
Heräät rahattomana tarjoiltuasi avokätisesti paukkuja ja ajeltuasi
kaupungin hienoimmalla keltaisella taksilla.

Punahilkkakrapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Nalle Puh-krapula:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia,
kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Tony Halme -krapula:
Heräät aamulla paskat housussa. "Exit Only"

Matti Nykänen -krapula:
"Vain mäkimies voi tietää sen"

Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Ruma Ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

Ruususkrapula:
Krapula ei hellitä sataan vuoteen.

Linda Lampenius -krapula:
Heräät aamulla syvästä kyykkyasennosta hame päällä.



Note! This message was posted anonymously!

VAIMOKULLALLENI,
Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365
kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli
kymmenestä. Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut
useammin:
-54 kertaa lakanat oli juuri pesty
-17 kertaa oli liian myöhä
-49 kertaa olit liian väsynyt
-27 kertaa oli liian kuuma
-15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
-22 kertaa päätäsi särki
-17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
-16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
-12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
-19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
-7 kertaa olit palanut auringossa
-6 kertaa katselit iltaohjelmia
-5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
-3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
-9 kertaa sanoit äitisi heräävän
36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska 6
kertaa vain makasit paikallasi, 4 kertaa käskit minun pitää vauhtia
ja hoitaa homma, 7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että
olen lopettanut ja kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin
sinun liikahtavan.

RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI,
Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt, mikset ole
saanut useammin:
-5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
-36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
-21 kertaa SE ei toiminut
-33 kertaa SE toimi liian nopeasti
-19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
-38 kerta olit liian myöhään töissä
-10 kertaa varpaasi kramppasivat
-29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
-2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
-4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi
-3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
-2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
-20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
-6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
-98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä,
jääkiekkoa tms. televisiosta.

Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin
liikkumatta paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait
lakanoita. Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja
minä yritin saada ilmaa.


Note! This message was posted anonymously!

Tässapä asiantuntijan vinkki pikkujoulu juomiksi

746 SINOLI
Runsasvärinen, voimakas makuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja
tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea.
Valmistettu siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden -
87 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt.
Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%)

545 EAU DE COLOGNE
Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut.
V.D.Q.S-Iaatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja,
runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja
sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko aterian,
erityisesti jälkiruuan kera. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t.-%)

737 OKSALAKKA
Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu
uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä,
suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jalkimaku.
Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina
tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (vah. 3 viikkoa kypsetty
muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%)

111 TALOUSSPRII
Tuore, puolikuiva, runsas happoinen ja vetreä. Impregnoimalla
valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote.
Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan
tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai
juuston kera. Sokeria 10 g/l.
Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%)

67 AIRFIX
Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas
ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna sameneva. D.O.M. (Deo Optimo
Maksimo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden -87 satomäärältään
keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä.
Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsia. (29,5 p-%, 41 t-
%)

928 MASINOL
Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltaan vetelä
ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen,
mähnäinen ja blösö. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Höpö, höpö,
höö. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea Vino de coloria.
Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%)



Note! This message was posted anonymously!

Tossa opettava tarina meille kaikille! AnonyymitGrillaajat -ryhmässä
nähtään!

"Timon" tarina

28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo synkkää tarinaa:

"No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... kaverit
olivat jo jonkin aikaa grillailleet ja saivat yhtenä kuumana
heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti
enhän mä siihen muuten olis lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on
ihan turvallista", ne sanoi ja mä uskoin, vaikka vähän arvelutti;
olin lukenut valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä
grillanneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti
60-vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.

Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa grillaamisesta; miten se
tehdään oikein, vaikutukset, vaikutusajan jne. ja näyttivät sitten
malliksi. Hyvältä näytti kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä
katselin kuinka he grillasivat ja söivät lenkkimakkaranpätkät. Sitten
he halusivat minunkin kokeilevan ja söinkin varovaisesti testiksi
puolikkaan kanankoiven. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä
oli se vaan niin hienoa; kuola vaan valui suupielestä, kun ahnaasti
upotin hampaani grillimarinoituun kanaan ja pian olin itsekin ihan
marinadissa - kirjaimellisesti. Kokemattomana jätin kuitenkin sinapit
ja ketsupit väliin, joita kokeneemmat kaverini laittoivat
makkaroidensa päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä
puhui.

No, muutama kerta sitten kavereiden kanssa salaa grillailtiin mökillä
aina saunan päälle ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi
tuntumaan, että tekee vaan mieli grillata enemmän ja enemmän ja olis
aika hommata oma grilli. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin
oikeasti tajusinkaan, ostin ensimmäisen oman grillini pari vuotta
sitten Mustamäen torilta. Mä salakuljetin sen maahan rantapalloksi
naamioituna. Vähänhän tullivirkailijat olivat kummissaan metallisesta
rantapallosta, mutta sain kuin sainkin grillin maahan. Siitä se
kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt; grillattiin joskus neljä-
viisikin kertaa viikossa, arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut
ja rahaa paloi mielettömästi aineisiin ja tarvikkeisiin. Meillä oli
oma pikku hupiklubi, johon kaikki "hyvät tyypit" oli tervetulleita,
mutta kaikille tehtiin selväksi, että tästä jutusta EI sitten puhuta
tai... Itä-naapuristahan kaikki tuli ja selvä juttuhan se oli, että
pelattiin kovaa peliä järjestäytyneen alamaailman, ns. "grilliringin"
kanssa.

Aluksi mä pärjäsin pelkillä puhtailla luonnontuotteilla, joko
pelkällä pihvillä tai joskus otin päälle extrana lisäaineettomia,
kotimaisten kanankasvattajien omia marinadeja, mutta se oli aika
harvinaista, ehkä kerran kuussa. Kaverit söi jo keinotekoisia,
grilliringiltä ostettuja marinadikastikkeita, joista ei kyllä koskaan
tiennyt mitä lisäaineita niihin oli lisätty, mutta ei se ketään
tuntunut haittaavan, kunhan tuli hyvä fiilis ja lopulta mä ajauduin
niihin itsekin. Sen jälkeen en enää kotimaisiin koskenut, oli se maku
ja ne sävärit niin erilaiset.

Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei
jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää.
Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon
oikeastaan kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; kana,
kaikenlaiset lenkkimakkarat ja nakit, grillikylki... kerran jopa
vedettiin uusia perunoita grillistä, kun kaverilla oli just "sato"
valmistunut. Naapuri oli just tullut mökilleen ja se sitten taisi
poliisit paikalle soittaakin, kun grillaamisen voimakas tuoksu oli
sen pihaan asti kantautunut.

Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty mahat täyteen
ja kaksi maijaa kurvasi pihaan pillit vinkuen. Kavereista kaksi lähti
lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä grillausrikoksista, useista
grillitarvikkeiden myyntirikoksista ja toinen sai vielä puoli vuotta
extraa ammattimaisesta perunoiden ja tomaattien kasvattamisesta.
Toisella todettiin pitkälle edennyt PAH-myrkytyksen aiheuttama
vatsasyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla ja varmaan kuolee
pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman marinadin
salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai puoli vuotta ehdonalaista.
Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien grillitarvikkeiden
hallussapidosta ja mut määrättiin pakkovieroitushoitoon
surullisenkuuluisaan vegaanifeministien vieroituslaitokseen
Keravalle. Grillit ja lihat tietysti takavarikoitiin.

Nyt mä oon ollut kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mene
päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän grillailla, tai "kärtsää
kyrsää" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on tällaista
varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja "streitit"
kaverit oli tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun
oikeuteen, mutta nyt niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa;
ilman niitä mä en olis tässä, mä en olis jaksanut sitä kauheeta
vierotuksen tuskaa. Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä
todella tajuan kuinka vaarallista grillaaminen oikeasti on. Jos mä
jotain haluun teille lapset sanoa niin se on tämä: älkää herran
tähden KOSKAAN ottako vastaan edes pientä viattoman näköistä
grillattua prinssinakkia; tähän helvettiin joutuu ihan huomaamattaan
ja sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää lapset
erossa grillaamisesta, sen mä haluun teille sanoo!"



Note! This message was posted anonymously!

Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin:
Kuse uuninpelliille. Laita pelti lasteineen pakastimeen.
Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi
pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.

Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden
mittaan valtavasti vettä. Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa
puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.

Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai
iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa
kummasti lisää katu-uskottavuutta.

Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa
parantua, kokeile tätä: Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein
ärhäkkä neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla
rykäistä, koska munat voivat pudota.

Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon
heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta.
Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan.
Kätevää ja halpaa, eikö vain?

Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin
syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat
jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan
otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle.
Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit
myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu
odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.

Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä
käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen
kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.

Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista
pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun
seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai
ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin
jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.

Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön
kuormittamista pitää välttää, eikö vain? Niinpä kaupassa asioidessa
kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään
käärepaperia.
Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin
kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin
sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.

Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää
säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista: Jos tarkoituksesi on ostaa
vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä
neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita
sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan
kauppalaskussasi.

Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista.
Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota
matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle,
konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua
kerralla samalla hinnalla.


Note! This message was posted anonymously!

Savolaisten 10 käskyä
----------------------
1. Eti eukko
2. Ruahoo se kottiin
3. Riisu se
4. Riisu ihtes
5. Ota suihin
6. Pussoo
7. Pane
8. Sua orkasmi
9. Veä rööki
10. Luppoo soettoo



Note! This message was posted anonymously!

[MakeO]

Poholaasta vieraanvarasuutta...

Kauhavalla löytyi ladosta kuollut somali. Alaston ruumis roikkui
nilkoista pää alaspäin, siinä oli 37 puukoniskua, 5 luodinreikää ja
perseestä törrötti heinäseiväs. Lisäksi oli muita väkivallan merkkejä.
Paikallinen konstaapeli kertoi Ilkka-lehden toimittajalle:
"Joo-o ! Tähän voi vaan toreta, notta tottahan tämä on kyllä hirviän
erikoonen ittemurha".



Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi...


Tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas
mutta 41. pysyvä ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis
uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille
enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja
olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista
polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on
unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on
ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä
asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen
ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen
läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi
karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on
huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset
äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän
voimiensa.

Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopultakin
ymmärtäväisivät t, että heidän on rajoitettava omia, kohtuuttomia
vaatimuksiaan!


Sakot vai ei?


Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies
tuumas poliisille kun tämä pysäytti puhallusratsiaan:
"Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa". Sai
kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko
poliisi.


Jannu oli ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja
poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen
puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on
vaan palanut. Polliisi huomauttelee, että joku luulee
moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että:
"Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että
siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja
voitto kotiin.


Aikoinaan oli joku paikallinen `sankari` yllättäen
kännissä mennyt maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua
ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?". Poliisi siihen,
että "Miten niin??" ja heppu vastasi, että "No kun siellä
on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...


Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi
pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat
ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien).
Polliisi kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks
on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee: "Ne
on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt
kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta
nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti
hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... Ei
sakkoja.


Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella
välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut
vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee
ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko". Ja
pikavoitto
kotiin.


Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli
käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri
veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli
ajettua hieman ylinopeutta". Jätkä katteli sekunnin
ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan
samalla lailla" ja veivas ikkunan kiinni.


Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli
parkissa tienvierellä perä menosuuntaan... Setä
ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin.
Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...


Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue,
mutta kaveri jatko satasta. No poliisi tietenkin pysäytti ja
tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea??!!" Johon
kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Sakot napsahti virkavallan halventamisesta!


Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä
ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja
kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti
autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa
paikalle. No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu
vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan
rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta". Johon poliisit:
"Niinpä niin...". No, poliisit auttoi kaverin penkasta ja
muistuttivat vielä, että "Katsotaan nyt jatkossa niitä
nopeuksia, että pysyt tiellä". Kaveri jäi vielä tien
varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa,
niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa.
Kaveri tietenkin pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu
vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain
kerran elämässä). No oli siinä poliiseillakin hauskaa
ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt *******n
liukasta". Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle
ja meno jatkui, ei sakkoja.


Poliisi on ystävämme...

Note! This message was posted anonymously!

[Juniori83]

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Miksi paha ei saa palkkaansa?
- Koska paha ottaa palkkansa pääomatuloina, joiden verotus on
huomattavasti palkkatuloja kevyempää.

Miksi blondit menevät mielellään hammaslääkärille?
- He teettävät siellä itselleen viisaudenhampaita.

Mitä saadaan, kun risteytetään kirahvi ja susikoira?
- Kerrostalon vahtikoira.

Mihin tosimies käyttää wokkipannua?
- Öljynvaihtoon.

Millainen on paavikänni?
- Sellainen, jossa kaksi ihmistä taluttaa sinua ja kolmas tulkitsee, mitä sanot.



http://murobbs.muropaketti.com/

http://personal.inet.fi/koti/timo.virtanen/

[JakeHammer]

Hahhhah! Hyviä juttuja. Nyybeiltäkin tulee ihan kohtalaista juttua, mutta niitä ei jaksa aina lukee, kun ne innostuu liikaa. Kukaan jaksa lukee 3 metriä pitkää copy-pastea! Taitaa olla nyybien henkireikä tämä! Ei haittaa kirjottakaa vaan, mut hiukan ytimekkäämpiä juttuja!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>

HAMMERPOWER RULES!

quote:
Miksi blondit menevät mielellään hammaslääkärille?
- He teettävät siellä itselleen viisaudenhampaita.

Miksi blondi palautti vessaharjan kauppaan?
-Sanoi tykkäävänsä enemmän vessapaperista.

Note! This message was posted anonymously!

[wallu]

Viimeiset 30 vuotta Pekka on kutsunut lapiota lapioksi, paitsi viimeksi, kun hän astui tämän päälle.

Muista : "Sinä ET ole supermies"

[tir1]

Neljälle nunnalle sattui auto-onnettomuus kun ajoivat jeepillä sillalta jokeen, henkihän niiltä kaikilta lähti. Taivaan portilla oli pyhä Pietari vastassa nunnia ja sanoi heille näin: Lähes nuhteettomia olette kaikki olleet mutta yhteen asiaan on saatava selvitys ennenkuin taivaan portit aukeavat. Te kaikki olette olleet tekemisissä siittimen kanssa elämänne aikana. Ensimmäinen nunna kertoo kerran salaa siittimen nähneensä: Pietari rauhoitteli nunnaa ja sanoi että ei hätää, tuossa on astiallinen pyhää vettä ,pese silmäsi siinä ja taivaan portti aukeaa sinulle. Toinen nunna kertoi kerran pitäneensä siitintä kädessään, johon pietarilla oli sama ratkaisu, pese kätesi pyhässä vedessä ja taivas on avoin. Kolmannen nunnan aloittaessa omaa kertomustaan viimeinen nunna huudahti jonon hänniltä että asihan on niin että minä en varmasti suostu kurlaamaan tuolla samalla vedellä jossa tuo edelläni oleva on hautonut persettään.....


tir

[Repro]

maahanmuuttaja, täyttäkää seuraava kyselykaavake:

OLEN

a) neekeri
b) varttineekeri
c) sekundaneekeri
d) manne

NIMENI ON

a) Bongo
b) Bongo-Bongo
c) Lumumba
d) Feija

SYY KOTIMAASTA LÄHTÖÖN

a) kylän naiset käskivät vedenkantoon
b) maissiviina loppui
c) kaikki naiset kuolivat aidsiin ja nyt panettaa
d) sosiaalitoimisto tuhoutui elefanttien hyökkäyksessä
e) hevoskaupat menivät mönkään

SYY MIKSI HALUTAAN JUURI SUOMEEN

a) muissa maissa ei minua huolita
b) ollaanko nyt Suomessa?
c) täällä on tyhmiä naisia joilta irtoaa pillua kuulemma
d) serkkukin asuu uudessa vuokratalossa jossa on poreamme eikä vuokraa
tarvitse maksaa
e) Valdeki asuu täällä ja sen Volvoon on juuri tehty kansiremontti

MONTAKO LASTA ON

a) 20
b) 30
c) lasketaanko syödytkin?
d) me ollaan yhtä suurta perhettä

MONIOSAAMINEN

a) työtä kohtaamaton persoonallisuus
b) pusikossa vaaniminen
c) maissiviinan keitto
d) hevoskaupat

KÄYDYT KOULUT

a) lähetyssaarnaaja opetti lähetyssaarnaaja-asennon
b) katsoin kun lehmä ja sonni teki sitä
c) näin aakkoset YK:n avustuspussin kyljessä
d) olin silloin kipeä

MIHIN HAETAAN SIJOITUSTA

a) Eira
b) Ullanlinna
c) Kaivopuisto
d) Westend

ÄLYKKYYSOSAMÄÄRÄ

a) 14
b) 16
c) ei saatu kontaktia mitattavaan
d) olin silloin kipeä

ASEVELVOLLISUUDEN SUORITTAMINEN

a) kidutin pikkulapsia
b) ammuin pikkulapsia Kalashnikovilla
c) raiskasin pikkulapsia kun ne kuuluivat toiseen heimoon
d) miul on puukko

SAIRAUDET

a) AIDS
b) ebola
c) neekerisankkeri
d) työkyvyttömyyseläkkeellä

AIKAISEMPI ASUNTO

a) puussa
b) savimajassa
c) termiittien keko
d) hevoskuljetusvaunu

VALMIS VASTAANOTTAMAAN TYÖTÄ

a) heti kun kaikki muut ovat saaneet
b) ei kiitos
c) naiset tekee työt
d) mie oon eläkkeellä

USKONTO

a) voodoo
b) jumumbi-wumumbi
c) islam
d) se missä sanottiin että pyytäkää niin teille annetaan

ERITYISPIIRTEET

a) ruma
b) tyhmä
c) haiseva
d) hevoselle haiseva

SEKSUAALISET TAIPUMUKSET

a) gnuu-antilooppi
b) minulla on vain pieni kulli
c) raiskaus
d) lämminverinen

AMMATTI

a) ?
b) ??
c) savimajarakennusmies
d) olin silloin kipeä

TYÖKALUJEN KÄYTTÖ JA ERITYISOSAAMINEN

a) Kalashnikov
b) ei raiskaamiseen työkaluja tarvita
c) maissiviinapontikkapannu
d) johan mie sanoin et miul on puukko

PÄÄTÖS TURVAPAIKASTA (Viranomainen täyttää)

a) tervetuloa Suomeen
b) käykää peremmälle maahamme ja soittakaa sukulaisennekin tänne
c) hyväksytty (maksoi 500 EUR)
d) hyväksytty (uhkasi puukolla)


Feel the pain...By Suzuki offroading.

[Repro]

No niin, nyt kun amerikka on saanut uuden vanhan presidentin ja ihkauuden ulkoministerin, niin annetaanpa vähän näyttöä heidän yhteistyöstään.


George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader
of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the
phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the
phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East.
Can you get Chinese food in the Middle East?


Feel the pain...By Suzuki offroading.

[L-200]

<img src=/smiley/lol2.gif border=0 align=middle>, niimpä. Ne jenkit, ne jenkit.

Aika hyvä "keskustelu", onkohan hommien hoito oikeasti tuolla tasolla...ainakin joskus siltä vaikuttaa......



-- Wannabe OFF-roader --

[Jare]

Olie is a farmer in Visconsin. He is in need of a new milk cow
and hears about a nice one for sale over in Minnesota. He drives to
Minnesota, looks at the cow, reaches under to see if she gives milk.
When he grabs the teat and pulls, the cow farts.

Olie is very surprised, looks at the farmer who is selling the
cow, then reaches under the cow to try again. He grabs another teat,
pulls, and the cow farts again. Milk does come out, however, so after
some discussion, Olie decides to buy the cow and take it home.

He calls over his neighbor, Sven, and says, "Hey Sven, come and
look at dis here new cow I yust bought. Pull her teat, and see vat
happens."

Sven reaches under, pulls the teat, and the cow farts. Sven
looks at Olie and says, "You bought dis cow in Minnesota, yah?"

Ole is very surprised and says, "Yah, dats right. But how did
you know?"

Sven says, "My wife is from Minnesota."

[JaniL]

"homo halus heppiinsä
auton kuvan ,tatskaaja kysy et laitetaanko neliveto? kulkee paskassa
paremmin!"

[MakeO]

Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi
leuhkia viisaudellaan. Olin Alkosta lähdössä, enkä
uskaltanut laittaa kassia jossa kossu oli mopon sarveen.
Pelkäsin,että kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja
hyvä olikin sillä ajoin neljä kertaa ojaan kotimatkan aikana...

Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

[JariM]

Maailmankaikkeuden parhaat ?
En tiedä - tässä yksi kohtuuhyvä:

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.
Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:

"Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä".

"Kyllä", vastaa Rabbi.

"No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä
valuu hukkaan?" kysyy tarkastaja.

"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".

"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.
Tarkastaja päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa...

"Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette
ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"

"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki
murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me
leiväntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin
pyhäleipäpalloja".

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.

"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä
esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"

" Siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme
kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi
lähetämme ne verotoimistoon."

"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.

"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran
vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä"

[freddie]

Tuas männäviikolla meni nuaripari naimisihi ja saivappa myätäjäästä appitaloosta oikeen komian oriin ja uuren reen perähä. Sillä sitte lähtivät kirkolta kotia, hyvähän tualla oli uutta lunta pitki päästellä, ja niin hevoonen otti ja piaraasi. "Ensimmäänen kerta" tuumas miäs tyynesti ja matka jatkuu.

Ajelivat siinä hyvätkyllänsä ja taas pääsi konilta piaru. "Toinen kerta" sanoo miäs viiliähän tapahansa.

Tuskin olivat toiskanportiille päässy ku taas pääsi hevooselta karkaamaha tuhunu. Miäs otti repusta kirvehen ja kävi lyämäs hevoosen kualiaaksi siihen paikkaha. Nuarikko tuahon päästi kauhian parkaasun ja rupes miästänsä sättimähä notta "mitä sä ny tuallalailla menit tekemähä hyvälle hevooselle!". Miähellä ei palio kulumat oiennu ku tuumas notta "Ensimmäänen kerta"

--
Patrol 3.3 4x4
Honda XL600 2x1
Pajero V6 3000 (emännän kauppakassi)

[Kruuse]

törmäsin tähän eräällä foorumilla...

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille: "Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?" Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan. "No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen. "Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen. "Oikein hyvä", opettaja sanoi.

"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" "Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?" Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy. "Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen!"


- Vehkeet suohon ja kaljalle -