Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Saimon]

Neuvot miesten keskustelupalstalla kaverille, joka on
muuttamassa yhteen naisensa kanssa:

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "v*tuttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain v*tun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmeellisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.. Hyi olkoon...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku v*tun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan, koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6 kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka v*tun kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (ihQ löyty kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko v*tun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat eri värisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa.
Lisäksi siellä haisee ne v*tun tuoksukynttilät.

[Morjenz]

Olipa kerran 30v yksinhuoltaja, joka päätti rakennuttaa asuntoonsa väliseinän tilaa jakamaan. Niinpä hän soitti rakennusliikkeeseen ja viikon päästä rakennusmies ilmaantui asuntoon ja alkoi tehdä väliseinää. Kahden päivän päästä väliseinä oli valmis ja tuli maksun aika. Väliseinä maksoi 500mk. Yksinhuoltaja selitti, että rahatilanne on nyt vähän heikko, että jospa saisi maksuaikaa... ja niin rakennusmies lupasi yksinhuoltajalle viikon maksuaikaa. Kului viikko ja rakennusmies soitteli yksinhuoltajalle ja taas tämä valitti, että ei ole rahaa, että jospa sitä saisi vielä maksuaikaa... Rakennusmies sanoi, että se on vielä viikko ja sitten tulen hakemaan 500mk tai lähtee väliseinä... Kului toinen viikko ja rakennusmies soitti taas. Yksinhuoltaja sanoi, että taas on rahat finaalissa ja kysyi kävisikö maksu luonnossa? Rakennusmies mietiskeli ja totesi, että jotenkinhan se maksukin pitää saada ja päätti suostua yksinhuoltajan pyyntöön. Rakennusmies pääsi pelipaikalle ja yksinhuoltaja alkoi riisumaan housujaan. Yksinhuoltaja sanoi: Saat tehdä ihan mitä vaan! Rakennusmies tunki peukalonsa yksinhuoltajan ykkösreikään ja etusormensa yksinhuoltajan kakkosreikään ja tokaisi: SE ON 500 MARKKAA TAI LÄHTEE VÄLISEINÄ!

[sippis]

>> Kannattaako naisen kanssa kiistellä...
>>
>>
>> Eräänä aamuna mies palaa kalastusreissultaan ja päättää ottaa torkut.
>
>> Vaikkei järveä hyvin tunnekaan, vaimo päättää sillä aikaa lähteä
>> järvelle veneellä, joka on valmiina miehen jäljiltä. Hän ajaa vähän
>> matkaa, ankkuroi ja alkaa lukea kirjaansa.
>>
>> Hetken kuluttua tulee rannikkovartija ja pysähtyy naisen veneen luo.
>> Vartija: "Huomenta Rouva. Mitä teette?"
>>
>> Nainen: "Luen kirjaa." (Ja ajattelee: "Eikö se nyt ole
>> ilmiselvää..")
>>
>> Vartija: "Olette kielletyllä kalastusalueella."
>>
>>Nainen: "Olen pahoillani vartija, mutta en ole kalastamassa. Luen
>>kirjaa."
>>
>>Vartija: "Niin, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet.
>>Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain. Minun täytyy viedä teidät
>>antamaan lausunto."
>>
>
>>Nainen: "Jos sen teette, minun täytyy syyttää teitä seksuaalisesta
>>ahdistelusta."
>>
>>Vartija: "Mutta enhän minä ole koskenutkaan teihin?"
>>
>>Nainen: "Se on totta, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat
>
>>välineet. Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain."
>>
>>Vartija: "Hyvää päivänjatkoa, Rouva."
>>
>> Ja niin vartija lähti.
>>
>> Mitä tästä opimme:
>>
>>Älä koskaan riitele lukevan naisen kanssa. Hän "ehkä" osaa ajatella.
>

[joyx]

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee rakastelemaan häntä.
Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua.
Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.
Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse.
Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...

[Caddy]

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäs isäntää, "kuulikko!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv. Ja taas emäntä tökkäs, "kuulikko?".

1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä. Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen, "kuulikko! "

Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että, "paniko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"

Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi, "KUULIKKO?!"

[Reikä_eero]

Mikä on musta ja pitkä?
-Suomen sossujono

Mitä mannen lapsi saa joululahjaksi?
- Sun polkupyöräs

[Jeeper]

[Säkkijänis]

Mikä on oveluuden huippu? Nuolla p****a niin ettei k***i huomaa!

[tieros]

Toyotaan lisäksi: Turha opelilla yrittää ohittaa tätä autoa

[perkei]

Taitaa sieltä SOAnkylästä tulla kovia offimiehiä.
Pitäiskö mun perustaa offiaiheiset puujalkavitsit-topic, kun ei nää mun väsyneet soa-vitsit oikeen oo maailmankaikkeuden parhaita vitsejä nähnytkään. Onneks ollaan ees offipalstalla nii offi lienee sallittu. Eiku eiks offi tarkoitakaan offtopiccia...

[Pajares]

Muslimipoika ihmettelee outoja sanoja:
"Äiti, mitä tarkoittavat sanat demokratia ja rasismi?

Äiti burkhassaan vastaa:
"No, poikani, demokratia on sitä, kun suomalaiset veronmaksajat tekevät ahkerasti töitä, jotta meidän on mahdollista saada kaikki etumme, kuten ilmaiset asunnot, ilmaisen terveydenhuollon ja koulutuksen, luvat rakentaa moskeijoitamme ja työntää sharia-lakimme heidän kulttuuriinsa. Tätä on demokratia poikani."

"Mutta äiti, eivätkö suomalaiset tule siitä vihaisiksi?"

"Tottakai he tulevat... Ja sitä me kutsumme rasismiksi!"

[timmy]

Little Johnny the Salesman...

--------------------------------------------------------------------------------

The kids filed back into class Monday morning..
They were very excited..
Their weekend assignment was to sell something,
then give a talk on productive salesmanship.
Little Sally led off:
"I sold girl scout cookies and I made $30," she said proudly,
"My sales approach was to appeal to the customer's civil spirit and I credit that approach for my obvious success.."
"Very good," said the teacher.
Little Jenny was next:
"I sold magazines," she said, "I made $45 and I explained
to everyone that magazines would keep them up on current events.." "Very good, Jenny," said the teacher.
Eventually, it was Little Johnny's turn.
The teacher held her breath. She had trouble with Little Johnny before.

Little Johnny walked to the front of the classroom and dumped a box full of cash on the teacher's desk.
"$2,467," he said.
"$2,467!" cried the teacher,
"What in the world were you selling?"
"Toothbrushes," saidLittle Johnny.
"Toothbrushes," echoed the teacher,
"How could you possibly sell enough tooth brushes to make that much money?"
"I found the busiest corner in town," said Little Johnny,
"I set up a Dip & Chip stand, I gave everybody who walked by a sample.
They all said the same thing,
"Hey, this tastes like shit!"
Then I would say,
"It is shit. Wanna buy a toothbrush?

__________________
Löysin jenkkien Jeeppifoorumilta paikallisen PikkuKallen!

[timmy]

Ja toinen het perään:

Be Careful What You Wish For

--------------------------------------------------------------------------------

A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him. The
waitress asks them for their orders.

The man says, 'A hamburger, fries and a coke,' and turns to the ostrich,
'What's yours?'

'I'll have the same,' says the ostrich.

A short time later the waitress returns with the order 'That will be
$9.40 please,' and the man reaches into his pocket and pulls out the
exact change for payment.

The next day, the man and the ostrich come again and the man says, 'A
hamburger, fries and a coke.'

The ostrich says, 'I'll have the same.'

Again the man reaches into his pocket and pays with exact change.

This becomes routine until the two enter again. 'The usual?' asks the
waitress.

'No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato and a
salad,' says the man.

'Same,' says the ostrich.

Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'

Once again the man pulls the exact change out of his pocket and places it
on the table.

The waitress cannot hold back her curiosity any longer. 'Excuse me, sir.
How do you manage to always come up with the exact change in your pocket
every time?'

'Well,' says the man, 'several years ago I was cleaning the attic and
found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two
wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I
would just put my hand in my pocket and the right amount of money would
always be there.'

'That's brilliant!' says the waitress. 'Most people would ask for a
million dollars or something, but you'll always be as rich as you want
for as long as you live!'

'That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact
money is always there,' says the man..

The waitress asks, 'What's with the ostrich?'

The man sighs, pauses and answers, 'My second wish was for a tall chick
with a big butt and long legs who agrees with everything I say.'

[Pumba]

Tehrään nyt tämmönen niin saa nauraa kaikille vitseille iltojen iloksi Kaikki saa ja pitää kirjottaa Ja vaikka nimi on "Päivän Vitsi", vitsejä saa kertoa usiammanki päivässä Pistän nyt vaikka alotukseksi tämmösen :


Kaksi ruotsalaismiestä ja yksi suomalainenmies juttelivat miehekkäästi pieremisestä. Eka ruotsalaismies päästi näytiksi sellasen megapierun, että persposket oikeen lepattivat hetken aikaa ilmavirran vaikutuksesta.

Toinen ruotsalaismies laittoi vielä paremmaksi. Hän lisäsi edelliseen vielä mahtavat soundit, melkein ikkunalasit helisivät.

Suomalaismies koitti siis pistää vieläkin paremmaks ja otti naamalle irvistysilmeen ja pieraisi - kimeän pienen pierun!

Ruotsalaismiehet räjähtivät nauruun, ja osoittivat sormella suomalaista ja huusivat kuorossa: Neitsyt!

[pahapaimen]

Pariskunta oli illalla tulossa autolla kotiin päin. Eteen juoksi yhtäkkiä jänis ja jäi tietenkin auton alle. Mies pysäytti ja päätti mennä lopettamaan jäniksen jottei jää kitumaan. Hän haki takakontista mökkireisulta mukaan jääneen vesurin ja aikoi juuri lopettaa jäniksen tuskat kun hän kuuli; älä tapa, olen hyvä haltija älä tapa. Lyöntiliike pysähtyi ja mies kuuli uudelleen; älä tapa, olen hyvä haltija ja saat kolme toivomusta jos et tapa. Vaimokin oli kuullut avonaisesta ikkunasta haltijan sanat ja huusi; MIE HALUUN KRISTALLIKRUUNUN. Mies tuskastui ja parahti vittuun kristallikruunu. Kolmas toivomus meni kristallikruunun poistamiseen vaimoparan pimperosta.

[Pumba]

[Barney]

Eläinvitsi:

- Mitkä ovat kolme suomalaista kuovilajia?
- Isokuovi, pikkukuovi ja liukuovi

[Daddy's Toy]

Äiti-hauki ja poika-hauki makoilivat rantakaislikossa. Yhtäkkiä ohi vilahti vaappu-uistin.
Poika-hauki kysyi äidiltään että mikäs se oli?
Äiti-hauki vastas että se oli se Rapalan-ämmä jonka mukaan isäs läksi viime kesänä

[Heegi]

Kauhavan somalisota etenee. Paikallinen Pate sai pyyhkäistyä kauhavan keskustassa suojatiellä kännissä varastetulla autolla kahden mokkakullin yli, nopeutta 140km/h. Toinen yöntimo paiskautui 70m päähän pellolle, toinen tuli tuulilasista sisään. Käräjätuomio: Peltoon napaansa myöten päälleen puskenut toppahuuli sai 1000e sakot kolaripaikalta pakenemisesta, toinen milkyway 500e sakot ajoneuvoon luvattomasta tunkeutumisesta


Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
-Kangastukseksi

Vaimo soittaa miehelleen:
-Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
-Missä auto nyt on?
-Järvessä

[Heegi]

Buusikuski ja toppahuuli.

Somali odotteli pysäkillä bussia kun armoton paskahätä iski, somali päätti tehdä niinkuin kotipuolessakin oli tapana eli väänsi tortun pysäkille.
Samalla saapui bussi paikalle johon somali nousi ja kysyi kuskilta paljonko kyyti maksaa?
Kuski vastasi, osoitaen samalla sontaläjää:" Sulta kympin, mutta tuo pienempi pääsee vielä lastenlipulla!"

Bussikuski ja punkkari
Punkkarilla oli irokeesi-kampaus. Hän meni bussiin ja kysyi, paljonko matka maksaa. Bussikuski sanoi: sulta kympin ja tuolta papukaijaltasi vitosen.

[heku80]

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.

[Harzaa]

"Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni, että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$ !!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi, että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi.
Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin, etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.
Et koskaan kerro, että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi;
Olet uskoton tai et rakasta minua enään. Oli miten oli, niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän."

Ex-vaimosi."

Vastaus kirjeeseen...
"Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi. Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo.
Katson urheilua, että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin... Huomasin, että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä oli, että olet aivan pojan näköinen.
Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan.... Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä.
Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99:- ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin, että se vain oli sattuma,mutta näköjään ei. Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla,pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt...
Uskon, että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa, että saat sen elämän, jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta.
Että pidä huoli tsestäsi!

PS.En ole varmaan koskaan kertonut, että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?"

[0ltzi]

saaks uffin vaate keräys laatikkoon laittaa työvaatteita? vai loukkaantuuko neekerit kun luulevat joutuvansa töihin

[kellukka]

Mikäs se on ahtauden huippu..? no,survotaan 200l tynnyri täyteen velttoja kyrpiä,vilautetaan pillua ja äkkiä kansi tiukasti kiinni!

[hunter x]

mies pääsi mainostoimistoon töihin. ensimmäiseksi työksi pomo antoi tehdä mainosjulisteen hiltin naulapyssystä. seuraavana aamuna mies vei tekeleensä pomolle. kuvassa oli jeesus naulattuna ristille. ja alla teksti että "hiltillä pysyy"
pomo sanoi ettei voi oikein moista käyttää kun voi jotkut ryhmät vallan suivaantua moisesta, keksippä huomiseksi uusi mainos. seuraavana aamuna mies taas pomon pakeille näyttämään ideaansa. nyt oli kuvassa pelkkä tyhjä risti ja alla teksti että "hiltillä olis pysyny!!"