Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[OffBeast]

JOO no oli tuossa pari akkaa tulossa paarista kotia ja hautuumuan kohalla molempia rupes kusettamaa nii helevetisti nooo eipä siinä auttanu ku kyykistyä muurin taakse kusemaa! Sit toisela pälkähti päähä et milläs tuota toosan kuivais! Nooo toine otti alushoususa ja pyyhki niihi ja toine äkkäs ku just oli ollu siinä hautajaiset ni ottaa yhestä seppeleestä nauha ja pyyhkiä siihe! Seuraavana päivänä toisen ukko soitti toiselle et nyt on ruvettava vahtimaa noita akkoja ku häne akka oli tullu kotia ileman alushousuja siihe sit toine sanomaa ettei tuo vielä mitää ku meiän akalla luki perseessä et SYVÄSTI KAIVATEN HELSINGIN MIESLAULAJAT!! Et sellasta!!

ZAKK WYLDE IS GOD!!!

[freddie]

Taannoon kolleeka oli pitkän ajorupiaman jäläkihi pysähtyny syämähä kaffepaarihin reissullansa ja siinä ku oli tiskillä kattellu, notta mitähän ottaas nii myyjätäti oli kysyny notta "Päivän pannu?". Eihän kolleeka sitollu heti hoksannu nii oli vastannu notta "Ei ku koko yön ajanu"

--
Patrol 3.3 4x4
Honda XL600 2x1
Pajero V6 3000 (emännän kauppakassi)

[JiiPee]

Tapahtu Nurmoos:

Emäntä tryykäs tupahan, mihinä isäntä istu kiikkustoolissa Ilikkaa lukemas. Akka oli tuohruksis ja sanoo, notta "tuo meirän piika on paksuna". Isäntä totes rauhallisesti, notta "soon piian oma asia".

"Mutta, kussoon kuulemma sullen raskahana", jatkoo emäntä. "Soon mun asia", jatkoo isäntä rauhallisesti.

Emäntä alakoo itkiä ja kiukuta, notta "minä kyllä lähären tästä taloosta". "No soon sun ikioma asias", sanoo isäntä ja jatkoo Sontasiionin lukua.

Emäntä lähti vihas kammarin puolellen ja paiskas oven kii. Vähän päästä soli jo leppyny, tuli takaasi tupahan ja eherotti isännälle, notta eiköhän panna tuo piika pois meiltä".

Johon isäntä totes, notta "eipä tuo tunnu panemalla lähtevän".

[HEKULIINI]

Pientä kevennystä pohojalaaseen tyyliin!

Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat
ja viulut vonkuuvat.

Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä kamarin
puolelle.

Mutta morsiamen äitee, anoppi, jäi kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä
kamaris tehtihin.

Kuului vaatteiren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Yht'äkkiä tuli
hilijaasta..... Suluhanen muisti, notta hän oli lymyyttäny täysinääsen
pontikkapullon liinavaatekaappihin ja ajatteli, notta hänen täytyy saara
rohkaasuryyppy ennen kuin alakaa tositoimihin.

Suluhanen löysi vihiroon pullon ja huomasi, notta pullo oli vain
puolillahan. Siihen hän huurahti, notta: "Voi perkelehen saatana! Täälähän
on käyty! Totta ristus!"

Anoppi oven takaa: "Ei varmahan oo käyty! Kukkaan ei ole siellä käynny!
Moomma muuten vaan isoo-vittuusta sukua!"





--Dodge ja Jeeppi ne yhteen soppii--

....o_o_o_o
./| ,[_____],
|¯¯¯L--O|||||||O
()_)¯()_) ¯¯¯ )_)

[JinX]

Miten Rekkakuski valitsee vaimon?
-Antaa molempiin käsiin meikkipeilin ja sanoo, "peruuta aisaan"

Vaimo miehelleen -"Taksikuski halusi nussia minua kyytipalkaksi!"
Siihen mies -"No siitä on heti tehtävä ilmoitus, sokea taksikuski on vaaraksi liikenteelle..."

Matti ja Ossi olivat offailemassa saharassa kun sattui Range putoamaan juoksuhiekkaan. No eipä poikien sitten auttanut kyydistä päästyään muu kuin pamauttaa apostolinkyydillä lopun matkaa. Jonkin aikaa tallustettuaan Matti ehdotti taukoa käydäkseen kusella kaktuksen juurella.Meni tovi ja Matti jo juoksee Ossin luo housut kintuissa hirveää huutoa pitäen. -"Ai saatana, ai saatana! Kalkkaro puri kullin päähän, kalkkaro puri kullin päähän, auta nyt perkele!!!"
Ossi rauhassa kaivaa puhelimen taskustaan ja soittaa lähimmälle päivystävälle, jossa tohtori: -"Eikö teillä ole kulkupeliä?" Ossi vastaa kieltävästi. -"No sitten on vaan yksi mahdollisuus. Otatte sen kaverin vehkeen suuhunne ja imette siitä ne myrkyt pois."
Ossi kuuntelee hetken, vastaa että "Selvä, kiitos, juu hei" katsoo Mattia hetken syvälle silmiin ja toteaa rauhallisesti: -"Ei voi mitään, sä kuolet"...

>>B-kuppi,A-perse,oikeat tunteet,väärä nainen...<<

[HEKULIINI]

- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.

- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamponi.

- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.

- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.

- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.

- Mistä äänekäs kissa tunnetaan?
- Mausta.

- Miksi masokisti nauttii kesälomasta?
- Silloin aina sattuu ja tapahtuu.

- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.

- Minne nivelbussilla mennään?
- Reumaliiton kesäretkelle.

- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.

- Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.

- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ö:hön, luonnollisesti.

- Mitä totesi sirkusjohtaja karhunsa perästä?
- Otsoniaukko on suurentunut.

- Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.

- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- He viihtyvät kulissiavioliitoissa.

- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä

- Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
- Sydänkohtaus.

- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?

- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla

- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.

- Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
- Hänellä jäi jalka kaasulle.

- Mies ajoi auton katolleen.
- savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.

- Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
- Ottakaa varras kiinni!

- Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!

- Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

- Miksi skottimiehet käyttävät kilttiä?
- Lampaat kuulisivat housujen vetoketjun äänen jo kauas.

- Kuinka naisen saa sokeaksi?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi

- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan.



--Dodge ja Jeeppi ne yhteen soppii--

....o_o_o_o
./| ,[_____],
|¯¯¯L--O|||||||O
()_)¯()_) ¯¯¯ )_)

[pee]

VIAGRASUPER: panettaa kotonakin

-pee-


ei se satu...

STRANGE POVER <img src=/smiley/firedevil.gif border=0 align=middle>

rover ystävät ry
pähäma ry
slck ry

[HEKULIINI]

Turistibussi oli täynnä mummoja. Eräs mummeli tuli tarjoamaan kuskille
kourallisen rusinoita. Kuski otti rusinat ja söi ne. Vartin kuluttua
mummo tuli taas kourallinen rusinoita mukanaan, ja kuski otti ne taas
vastaan. Tämä toistui muutaman kerran, ja sitten kuski kysyi että
minkähän takia mummo tarjoaaa hänelle koko ajan rusinoita.
"ei me voida syödä rusinoita kun ei ole hampaita.", mummo sanoi.
"no miksi te sitten otitte rusinoita mukaan?", kuski kysyi.
"me tykätään siitä suklaasta siinä päällä", mummo vastasi.

--Koskahan sitä aikuistuis, ettei tarttis muitten hävetä???--

....o_o_o_o
./| ,[_____],
|¯¯¯L--O|||||||O
()_)¯()_) ¯¯¯ )_)
^^Leikkiauto^^
Proom! Proom!

[-Vinskami-]

Turtkulainen päätti ostaa bmw:n. No turkulainen peni autokauppaan ja lähti kokeilemaan bemaria, mutta tuli kohta takaisin ja sanoi että tämä ei toimi. No autokauppias antoi turkulaiselle toisen bemarin ja kohta hän tuli taas takaisin ja sanoi että tämä ei toimi, tästä kummastuneena autokauppias antoi taas uuden bemarin koe ajoon ja lähti myös itse kyytiin. Ja kun he pääsivät moottoritielle niin turkulainen alkoi selittää että katsos näissä on kaikkissa ollut tähän mennessä sama vika, kun alkaa vaihtaamaan vaihteita niin vitoselle saakka menee ihan hyvin mutta kun vaihdetaan revitys vaihteelle (R) niin vaihdelaatikko vaan pitää ihan helvetin kovaa rutinaa.

________________________________________________
No danger, no fun!

http://www.pajateam.tk

[Jare]

Schumia Turggulaisittai


Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke
käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.
"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla
ruohonleikkuri?".
"On, on" vastas Maikkeli.
"Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo
nurmikkoki".
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli.
Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös
talo, eikö niin?".
Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että
sulla on vaimo myös".
"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.
Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin
et ole homo.
Tätä kutsutaan logiikaksi".
No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs
juttelitta Keken kans.
"Logiikast", rehvastel Maikkeli.
"Mitä semmone o?", kysys Ralffi.
"No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul
ruaholeikkuri?"
Joho Ralffi sanos et "Ei ol".
Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää OLES
HOMO!!!"


---------------------------------------------------------------


Maikkeli ja Ralffi oliva kummakki kajahtanee ko eivä autot
ollee toiminu toivotul taval ja Tarso ol ottanu maailma
mestaruuden. Poja joutusiva sit miälisairaalaha.
Poja oliva ollee siäl jo yli pual vuat ko Ralffi liukastus
uima-altta reunal ja vajos pohjaha.
Maikkeli hyppäs perähä ja pelast Ralffi.
Ylilääkäri näki tämä ja sanos hoitajil, et kirjottaa
Maikkeli ulos sairaalast, ko sen on pakko ol jo terve ko teki
tommose sankariteo.
Iltapäiväl ylilääkäri kutsus Maikkeli puheilles ja
sanos "Minulla on sinulle sekä hyviä
että huonoja uutisia. Hyvät ovat ne, että pääset kotiin.
Huonot ovat ne, että veljesi hirtti itsensä pesuhuoneeseen
tänä aamuna".
Tähän Maikkeli tokas "Vitu mittä hirttäytyny. Se putos
alttase, kastus ja mää ripusti sen kuivumaa".



------------------------------------------------------------------

Maikkelil ol koulus eläinoppi. Opettaja näytti hevosen kuvan
ja kysys luakalt "Mikä tämä o?", joho yks oppilas sano et heppa.
Seuraavaks opettaja näytti kissan kuvaa ja kysyi "Mikä tämä o?". Taas yks oppilas tiäs sanno et "Kisu!!"
Sit opettaja näyt jänekse, eli pupun kuva ja kysys luakalt
"Mikä tämä o?"
Kukka ei osannu sanno mittä.
Opettaja sanos "No mää anna vihje: Miks teiä äiti sano isää
ko isä pusii ja halii äitii", jolloi Maikkeli karjas
"Mää tiärä sit mikä se o!!!
Kiimane sika!!!"
-------------------------------------------------------------------

Maikkeli ol saanu perjantain tilipussi ja läks poikkatten
kans ryyppäämähä ja tuliki kotti vast maanantai aamun.
Corinna ol vastas ja sanos
"Kuule, mää olen ny
saatana vihane.
Mitäs tykkäät jos ei nähtäis kolmeen päivää?".
Maikkeli sanos "Kyl se mul vaa sopi".
No meni sit se maanantai eikä Maikkeli nähny Corinnaa.
Sit meni tiistaiki, eikä Corinna näkyny viäläkä.
Eikä keskiviikkonaka näkyny.
Mut torstain ol turvotus jo sen verra laskenu, et ko vähä
sormil nosti luamii, niin Corinna näkys.

-----------------------------------------------------------------

Corinna ol eläinkaupas ja näki siäl papukaija. Corinna kysys,
etä mitä toi maksa.
"Viiskymppi...mut mun täyty rehellisest sanno, et se ol enne
bordellis, ja käyttä aika härski kiält.
Siks se on nii halpa".
No Corinna päätti kumminki otta sen ja ripusti häkin
olohuaneen kattoo.
Papukaija kallisteli päätäs ja sanos: "Jaahas, taas uus
bordelli ja uus emäntä".
Corinna ajatttel miälessäs, et no ton just siätä.
Sit tul Corinnan sisko kylähä, ja papukaija kattel sitä, ja
tokas: "Uus bordelli, uus emäntä ja uus huara..jopas jotakin".
Ensi Corinna ja sisko eivä tiänne kuin päin olisiva
olleet, mut sit rupesiva nauramaha.
Sit tul Maikkeli kottihi.
Papukaija kallistel päätäs, vahtas Maikkeli ja sanos sit:
"Morjens Maikkeli!!" <img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle>

[Jare]

&gt; Tässä nähdään mitä armeijassa on opittu....
&gt;
&gt; "KAVERIA EI JÄTETÄ"
&gt;
Naisystävyyttä :
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
miehelleen nukkuneen erään ystävättärensä luona.
Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.

Miesystävyyttä :
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona(unohti mainita, että kenen). Vaimo soitti tämän
kymmenelle ystävälle: 8 vahvisti asian todeksi, 2 väitti miehen
vieläkin olevan luonaan.







<center>---------------------------------------
"And on the seventh day GOD greated Off Road"

</center>

[HEKULIINI]

Voi v#¤¤u mitä settiä! <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

---Ei hävetä enää yhtään---

[T€€MU]

Kävin aamulla ostamassa tuossa nopeasti kulmakioskilta Ilta-Sanomat, kun kioski niin sopivasti on matkanvarrella. Ku mä tulin ulos
kiskasta jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti.
Menin paikalle ja sanoin: huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa
vaan lehden.
Lappuliisa ei ollut kuulevinaankaan. Sanoin hei haloo! Onko
rouva kuuro?
Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee. -kuului tyly vastaus.
Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen
asenne.
Selitin hänelle että kävin todellakin ostamassa lehden ja
ymmärrän kyllä että hän tekee vaan työtään jne... Jatkoi
kirjoittamista ja totesi että soittaa kohta poliisit jos en ole
hiljaa.
Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin:
Saatanan punainen pahoilainen, v..tu, eikö sulla p...le ole
muuta tekemistä kun olla täällä jakamassa lappuja rehellisten ja
kunnollisten ihmisten autoihin. Taidat olla joku eläkkeellä
oleva huora, jonka aivot kaman käyttö on pehmittänyt tajuutko sä
idiotti mistään mitään? Mä otan selville missä asut ja voit olla
varma, että tämä kostetaan!
Tuo on kunnian luokkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt -
kirkui tuo vanha lepakko.
Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä että tulee oikein pillit ulvoen
p..le. Vetäisin henkeä ja totesin että antaa olla. Tuli taas
vähän turhaan
hiillyttyä. Lähdin kävelemään hitaasti pois päin. Parkkipirkko
kiljui perään "Rekisteri numerolla kyllä saadaan sut kiinni. Ei
kannata juosta karkuun. Auton saa noutaa Tattarisuolta sinne se
hinataan, ja ihan varmasti poliisi ottaa yhteyttä, ihan varmasti
saat sakot uhkailusta. Rekisterissä oleva haltija vastaa
ajoneuvosta ja joutuu maksamaan, sulle poika tulee kallis lasku.
Odota nyt vaan poliisia niin on helpoin tie..."
Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin. Miten helvetissä toi
parkkipirkko voisi selvittää tuon auton rekisterinumeron
perusteella mun nimen.

Onneksi olin kävellen liikkeellä. Tänäkin aamuna. No
toivottavasti tuli puolustettua jonkun rehellisen ja kunnollisen
kansalaisen asiaa, ettei mennyt räyhääminen ihan hukkaan...


*pres play on the tape*

Vanhempi maanmittausinsinööri ja kolme nuorta insinööriä meni Hotelli Sorsanpesään Seinäjoella ruokailemaan. Tarjoilija tiedusteli ruokapuolta vanhemmalta insinööriltä, joka ilmoitti menua tutkiskellessaan ottavansa lehtipihvin, perunoilla ja kastikkeella. ”Entäs vihannekset”, tiedusteli tarjoilija. ”Juu tuota, ne ottaa ihan samaa”, tuumaili vanhempi insinööri….

Note! This message was posted anonymously!

[T€€MU]

Parit valitut palat ja sitten hirnumati siellä piltit !

-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollut syöpää, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.

-Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä? Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.

-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun
nirppanokka?

-Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamasta.
Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi:-vittuako se sulle kuuluu kuinka
nopiasti mä kulliani pesen.

-Mistä tiedät olevasi turkulainen? Olet isäsi kanssa samalla luokalla koulussa.

-Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin,vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: Ootkos siivoamassa vai
aiotko lentää kauaskin?

-Renki istui pellon laidalla ja veti käteen. Mälli lensi piikkiaitaan ja kieppui hetken. Renki tuumi "perkele, pojasta olis tullu hyvä voimistelija".

-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria.
Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: "voit pidemmällekin mennä". Basisti ajoi
Vaasaan.....

-TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina.
Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään.
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan.
Mies vaimolle: -Pimeässä en näe mitä viitot.
Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran.
Jos et halua, vedä 200 kertaa...

-Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?


*press play on the tape*

[iippo]

Kaivellaampas vanhoja topicceja,

Lääkärissä naispotilas,

"oi Tohtori, suutele minua" sanoo potilas
"en voi, se olisi todella pahasti lääkärin etiikkaa vastaan" sanoo lääkäri

kolmen minuutin kuluttua potilas uusii vaateensa:
"oi suutele minua edes kerran"
"olen pahoillani, minä en vain yksinkertaisesti voi" sanoo lääkäri

Hetken kuluttua potilas pyytää taas:
"edes kerran, minä pyydään"
johon lääkäri:
"kuunteleppas nyt, se ei tule kuuloonkan, itse asiassa minun ei varmaan
pitäisi edes panna sinua!"






------------------------------------------------
Off-road driving should only be attempted by drivers with the necessary skill, experience and understanding of the vehicle's limits
www.psory.fi

[hj]

Chit Chatin aiheet
Chit-Chit-Chat

[höpis]

ikaalisten kylpylässä oli eläkeläisten ryhmä rentoutumassa ja mummot päättivät mennä porealtaaseen.Altaan ohi kulki pieni poika isänsä kanssa ja silloin poika hihkaisi innoissaan:isä,isä kato pian tossa keitetään mummoja.

FIAT = Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat
*
FIAT= For Idiots And Tourists
*
Oletteko muuten huomanneet, että fiat:in logo on aika lähellä chevyn logoa...ei tarvitse paljoa lisätä...
*
Yksi palstalainen ajeli hissuksiin Fiatilla pitkin maantietä ja kas kummaa Fiatti puutui tien laitaan, sitä hetken kummastellen palstalainen otti penkin alta hinaus köyden ja kiinnitti sen autoonsa liftin toivossa.
Hetkisen odotettuaan paikalle tulikin Porsche ja kuski siitä kysymään mikä hätä palstalaisella oli, palstalainen tähän "josko hinaisit Jamantin huoltamolle, kun se ei oo kaukana" Porsche mies siihen "no tämän ainoan kerran, kun on toi autos nii kevyt ja pien"
Näin kävi, Fiatti punottiin kiinni Porsche taakse ja sovittiin että, palstalainen vilkuttaa valoja kun ollaan lähellä huoltamoa.
No jonkun matkaa oltiin taivallettu ni eikös takaa tullut Ferrari ja ohi molemmista! Porsche kuski tästä suivaantuneena unohti palstalisen narun päässä ja kilpaa ajamaan Ferrarin kanssa. Huoltamo lähestyi pappa vilkutti valojaan, ei reaktiota, väläytteli useammin, ei mitään, pappa avasi ikkunan, vilkutti kättään ja valoja samaan aikaan, EI mitään. Huoltamo tuli ja meni!
Huoltamolla oli huomattu outo kolmikko ja aseman hoitaja soittamaan seuraavalle asemalle: "Täältä ajo just ohi Ferrari ainaki 150 km/h ohi Porsche perässä! ". Toinen siihen " mitä sitten, niillä pääsee kovemminkin" vastaus tähän kuului". EN mä sitä meinaakkaan, ku sitä et Fiat yritti päästä niist viäl ohi"!
*
Mies ajeli talvella Fiatilla ikkunat aivan jäähuurussa. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi: ”Eikö pysy ikkunat auki?” Tähän mies: ”Kyllähän ne pysyy, mutta kun ei tarkene pitää!”
*
Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla? No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa.
*
Mitä lukee Ladan mittaristossa, kun vauhti nousee yli 80 km/h? - Game over
*
Ford = Fix Or Repair Daily = Huolla tai korjaa päivittäin.
*
OPEL=Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma / Onnellisen Pojan Ensi Lelu / Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä / On Pakkasta En Lähde / Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti / Oho Pojat, Ei Lähetäkkää
*
Opel Viagra. Siinä on Pohjolan seisontavakuutus
*
Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti malleja.
- Ja tämä tässä on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää munny?
*
- Sorivaanmuttapidätkötotakaljatölkkiäsenajanettälöy dänajokortin.
- Kuule nyt, ja anna anteeks, mutta mulla oli tutkavaroitin poissa päältä.
- Hei mitä sä hurjastelet, sä ajoit vähintään kahtasataa, että sait mut kiinni.
- No moi, mä luulin että poliisin pitää olla aika hyvässä fyysisessä kondiksessa.
- Pienenä mä ajattelin alkaa poliisiksi, mutta sitten päätinkin käydä kansakoulun loppuun.
- Älä viitti, mähän sun palkkasi maksan.
- Onks muuten totta, että kytät on liian tyhmiä päästäkseen myyjiksi McDonaldsille?
- Mitä sä meinaat, oonko mä ryypänny? Sunhan se pitäis tietää.
- Viittiks ite puhaltaa tähän alkometriin, ni katotaan sitte, mull on nääs suhteita.
*
Kolme miestä haluaa FBI:n agentiksi. Päivän intensiivisten testien ja haastattelujen jälkeen miehet laitetaan testiin, jossa testataan uskollisuutta FBI:lle. Ensimmäinen mies viedään toiseen huoneeseen, jossa FBI:n agentti antaa hänelle aseen ja sanoo: Vaimosi on viereisessä huoneessa, mene ja ammu hänet.
- Mies kieltäytyy ja poistuu FBI:n tiloista.
- Toinen mies käy läpi saman prosessin ja astuu huoneeseen, jossa vaimo on. Nähtyään vaimonsa, hän tajuaa, että vaimo on tärkeäpi kuin hyvä työ ja kieltäytyy ampumasta.
- Vihdoin kolmannelle miehelle annetaan ase ja hänen käsketään ampua vaimonsa. Mies menee huoneeseen, jossa vaimo on. Huoneeta kuuluu kuusi laukausta. Muutamaa sekuntia myöhemmin huoneesta kuuluu hirveä pauke ja meteli. Muutaman minuutin kuluttua mies tulee takaisin huoneesta, jossa vaimo oli.
- Mitä tapahtui, kysyy FBI:n agentti.
- Joku idiootti oli ladannut aseen pelkillä paukkupanoksilla ja minun täytyi tappaa hänet tuolin avulla
*
Mies ja nainen eri ikäkausina
Mies
15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.
20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford - käynnistyy vain spriillä.

Nainen
15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu.
20-30 vuotiaana: kuin Afrikka - kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Pohjois-Amerikka - tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin, mutta kukaan ei halua sinne.
*
Naiset-suomi-Naiset -sanakirja

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei
*
MIKÄ OLIKAAN AUTOMERKKISI?



BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu ulosottomiehen haltuun.

CITROEN
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmit-tomia veikkoja. Puolet heistä on hienostelevia piilohomoja, toinen puoli muuten pervoja.

FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata, tosi surkeata.

LADA
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rik-kaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät talvella pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alta ei löydy mitään. Tusinasurkimuksia, plääh!

SAAB
Tässä meillä riittää pään pudistelua: Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on pakko olla potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA
Samaa surkeaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne kysyvät: täh! Näistä on tullut sanonta: ”mahtuu kolmetoista tusinaan”.

VOLKSWAGEN
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen – samalle osastolle minne tiejyrälläkin.
*
Isä osti morris mini, siihen meni koko tili. Tiellä oli pikku kivi siihen levis morris mini
*
Mitä tulee kun yhdistetään Fiat ja Volvo? Maailman turvallisin liikkumaton auto.
*
Mitä syntyi kun Fiat ja Skoda yhdistyivät? Fiasko
*
Missä venäläiset säilyttää heiniä? Ladoissa
*
Poika ja isä menivät autokauppaan. Poika näytti Ladaa ja sanoi:"Ostetaan toi." Isä siihen:"Ei Lada ole auto, ostetaan mieluummin tuo Mersu." Poika ja isä lähtivät ajamaan uudella Mersullaan. He tulivat risteykseen. Isä kysyi:"Tuleeko autoja?" "Ei", poika vastasi. Isä ja poika jatkoivat matkaa mutta sieltä tulikin auto. KRÄKS! Sairaalassa isä pojalleen:"Tulihan sieltä auto." "Mutta se oli Lada ja sinä sanoit että, se ei ole auto."
*
Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin
*
Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla teinitytöllä?
Molemmat ovat häpeä perheelle.
*
Miksi Ladassa on takalasinlämmitin?Ettei työntäjien kädet jäätyisi.
*
http://raatokarpanen.tripod.com/fiat.jpg
*










Note! This message was posted anonymously!

[POUSA]

Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteelisen varmana voitostaan: - Helou! Tulin tos just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi-Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: -Painu sinä rättipää vittuun!!!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

[POUSA]

Jos mies avaa naiselle auton oven, niin nainen tai auto on uusi.

Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista.

Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.

Miksi naisilla on kahdet huulet?
Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.

Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
Anna vaimolle lapio.

Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!

Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan - kesällä..

Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja
kädeltä.

Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen naisen luo ja
sanoi: "En ole syönyt mitään neljään päivään."
Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi: "Luoja, olisipa minulla yhtä paljon
tahdonvoimaa!"

Pelkääkö vaimosi kummituksia?
Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!

Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: Avioeron!
Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

K: Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
V1: Ottamalla avioeron.
V2: Ryyppää viikon pari joka päivä lärvit, makaile sohvalla ja piereskele.
Läski lähtee... muuttaa äidin luo.

Miten mies pääsee selluliitista eroon?
Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä
selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois.

Naiset saavat minkkiä samalla tavalla kuin minkitkin saavat minkkejä.

Miten kolmiosta saa janan?
Ajamalla karvat pois.

Miksi kuukautisten nimi on juuri "kuukautiset"? Kun nimeä oltiin
suunnittelemassa, oli "hullun lehmän tauti" jo varattu.

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20
metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

[Profi]

Automerkit ovat ihmisen osia

Mercedes-Benz = Peukalo
Pystyyn nostettuna peukalo viestittää kaiken olevan kunnossa tai, että auto on jättänyt tielle ja kuski tarvitsee kyytiä. Alaspäin käännettynä se
tarkoittaa, että kaikki toivo on jo menetetty ja kuolema korjaa kituvat. Peukalo vastaa kooltaan keskiverto Mersu-miehen sukuelimien kehitysastetta. Peukalon imeminen kuvaa juuri siitä, että Mersu-mies se vain kaipaa lähelleen toista Mersu-miestä.

Toyota = Etusormi
Sormien yleistyökalu. Etusormella kaivetaan nenätoffeeta ja raaputetaan kapuolta. Sitä heristetään herkästi muille ja sillä samalla sormella lääkäri tunnustelee vanhojen ukkojen eturauhasta peräsuolesta. Etusormella osoitetaan omaan ohimoon kun kuvaillaan äkillisesti iskenyttä hulluutta tai ollaan ampumassa kuulaa kalloon. Märkää etusormea voi käyttää tuulen suunnan tarkkailuun aivan kuten maantieajossa olevaa Toyotaakin.

BMW = Keskisormi
Keskisormelle on vaikea keksiä mitään järkevää hyötykäyttöä. Pystyyn nostettuna sillä voi haistattaa muille ja samoin sillä voi viestittää omistajan seksuaalista suuntausta samaan sukupuoleen. Käden pisimpänä sormena se myös ulottuu syvimmälle takapuoleen ja keskisormella suoritettuna se tuntuu kaikkein parhaalle, eli se on sitä "kaivamisen iloa."

Volvo = Nimetön
Nimetön on käden kankein sormi. Joillekin nimettömän liikuttelu on lähes mahdotonta. Sormen tapaan on kuvaavaa, että myöskin Volvo on nimetön kun puhutaan Premium-luokan autoista. Nimettömässä oleva vihkisormus kertoo farmari-Volvon tapaan, että omistaja on tuomittu elämään loppuelämänsä perhehelvetissä.

Fiat = Pikkurilli
Pystyyn nostettu pikkurilli kuvaa neitimäisyyttä ja sitä voi myös pitää hintahtavana tai poikkeavana eleenä. Pikkurilli pystyssä kulkevat miehet viihtyvät usein vaimonsa alusvaatteissa ja pissivät istualtaan aivan kuten Fiat-miehetkin. Pikkurilli on se sormi josta ei ole niin väliä ja niitä jätetään runsaasti esim. ovenväliin. Pääsiäismunan sisältämät rihkamasormukset sopivat hyvin pikkurilliin samoin kuin Fiatin sisältämät rihkamat sopivat hyvin omistajille.

Ford = Ukkovarvas
Ukkovarpaaseen syntyvistä syylistä ja känsistä pääsee eroon samalla metodilla kuin käytetystä Fordista, eli polttamalla. Ukkovarvasta käytetään myös kivunlievitykseen laittamalla neula kynnen alle ja potkaisemalla seinään. Fordin omistajan tuskaa lievitetään potkaisemalla autoa keulaan. Usein ukkovarvas työnnetään järveen kun kokeillaan onko vesi lämmintä. Samaan tarkoitukseen näkyy käytettävän paljon myös vanhoja Fordeja. Ukkovarvasta verrataan usein Fordin tapaan perunaan.

Volkswagen = Etuvarvas
Pohjolassa pakkanen aiheuttaa verenkiertohäiriöitä etuvarpaille ja ne ovat Volkswagenin tavoin herkkä jäätymään Suomen talvessa. Ei ole sattumaa, että Volkswageneita Saksassa kasaavan Turkkilais-miehen etuvarpaassa kasvava tuuhea karvoitus muistuttaa Adolf Hitlerin viiksiä. Etuvarpaan tärkein tehtävä on pitää varvastossut jalassa samoin kuin Volkswagenin tehtävä tuntuu olevan pitää autokorjaamot leivässä.

Lada = Keskivarvas
Harvinaista etuvarvasta pidempää keskivarvasta pidetään aatelisen ja varakkaan ihmisen tunnusmerkkinä, vähän kuin entisessä Neuvostoliitossa pidettiin Farmari-Ladaa. Varpaista keskivarpaaseen iskee helpoiten suonenveto samoin kuin veto iskee Lada-kuljettajaan jos ei ole muistanut lämmittää aamulla moottoria avotulella ja voidellut oven tiivistetä polyuretaanivaahdolla.

Nissan = Nimetön
Nimettömän varpaan lailla Nissan on autona varsin nimetön ja hyödytön. Nimettömän olemassa olosta muistuttaa Nissanin tapaan vain se kun astuu pimeässä rotanloukkuun ja suunnaton tuska on hallitsevin tunnetila. Nissanismi kehittyy ihmisessä hitaasti ja kivuliaasti kuten sisäänpäin kasvava kynsi. Vaikka siitä pääsisi hetkeksi eroon niin vaiva on uusiutuu varmasti.

Opel = Pikkuvarvas.
Täysin hyödytön katkaravun näköinen varvas johon silsa iskee kuin länsiauton myyjä asiakkaaseen. Kun silsa on saanut kerran otteen varpaasta se ei heltiä kuin kirvellä. Pikkuvarvas on varpaista se joka hiertää itsensä aina ensiksi rikki ja siinä kasvaa sieni paremmin kuin kynsi. Pikkuvarvas murtuu herkästi ja sen heiveröinen luu on vahvuudeltaan suolatikun luokkaa.

Renault = Penis
Penis on yhtä paljon sormi tai varvas kuin Renault on auto. Peniksen tapaan ei Renaultiakaan sovi esitellä kenellekään julkisella paikalla. Vanhemmiten penis muuttuu veltoksi ja tarpeettomaksi eikä se kiinnosta enää hameväkeä kuin huumori mielessä. Avoautokäytössä Renault on tekee yhtä suuren vaikutuksen kuin omistajalleen tehty ympärileikkaus.

Munat turpeeseen

[MakeO]

Kuulemma tosi tarina:
Eräs mies käveli tämmösen "lataamon" ohi ja siellä oli paikan asukkaat pihatöissä,aikanasa kun tämä mies oli katsellu porukan pihatöiden tekoa niin, yks näistä asukeista oli menny ohi ja vetäny perässään kottikärryjä mitkä oli ylösalasin..No tämä kaveri oli todennu sitten tälle kottikärryn vetäjälle että "sullahan on kottikärryt ylösalasin perässä" niin tää lataamon asukas oli todennu että "hullu mä voin olla mutten tyhmä, jos mä käännän nämä kärryt oikein päin niin nehän laitetaan tavaraa täyteen".... <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

[POUSA]

Keihäs meni perseelleen, mut Rädyn kommentit piristää...

Tässä vielä olympiahengessä muutamia Seppo Rädyn, suomalaisen filosofin
ajatuksia. Ne valoittavat suomalaisen miehen sieluntiloja. Liikuttavan
rehellistä tykitystä yhdeltä urheilumme suurmieheltä! Arsi, ota mallia. ¨

"Vittuillakseni heilutin." (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan
palkintopallilla 1992)
"Puoliväkisin olen juonut viiniä." (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)
"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa." (latautumisestaan
Barcelonassa 1992)
"Ooppera? Hyi saatana!" (IS:n haastattelussa 1991)
"Kai se jossain on." (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui
lainaamaan
jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen..)
"Saksa on paska maa" (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)
"Lepäilen tai ryyppään" (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)
"Iisalmesta saa parempaa" (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia
EM-hopean jälkeen)
"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä" (Ennen Atlantan
olympiakisoja kesällä 1996)
"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen"
(Göteborgin
MM-kisoissa 1995)
"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin
sanaa
- suomella on pärjättävä." (Atlantan olympiamatkasta 1996)
"Mikä perkeleen seura?" (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis
Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)
"Jos viistoistavuotiasta sais." (Räty eräässä radiohaastattelussa
kysyttäessä
seuraavan vuoden tavoitteista)
"Tempaise niin, että vittu repeää." (Räty kannusti Heli Rantasta ennen
naisten
keihään finaalia.)
"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä." (Räty
kertoo
valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)
"Ensin mä ainakin menen syömään." (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin
tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.)

Hyvä Suomi!
<img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle>

[ugly_hj]

Autenttisia lekurien saneluja
Otteita lääkärien kiiressä tekemistä saneluista.

*Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän

*Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa

*Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän

*Potilaan hoito säilynyt stabiilin huonona

*Potilas tulee nayttamään oikeaa keskisormeaan

*Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua

*Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt

*Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun

*Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa

*44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta

*Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan

*Haluaa omalla autolla viedä oman autonsa kotiin

*Nenä poltettiin kahteen otteeseen

*Potilas leikkauspöydällä selällään. En ole koskaan tutkinut potilasta. En suostu leikkaamaan.

*Valittaa ettei mitenkään saa enää viinaa juotua

*Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta

*Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla

*Potilas on parantunut hoidosta huolimatta

*Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen

*Alaraajoissa todettu puolentoista metrin pituusero

*Tarvittaessa potilas soittaa puhelimitse

*Sieniviljely kynsistä negatiivinen. Sienet nyt rauhalliset. Kynnet lähteneet isovarpaista.

*Nenä tippuu ulkona

*Kotona koira, joka aivan normaali

*Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon

*Aikaisemmin sairastanut diabetestä ja sairastaa edelleen

*Potilas tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta

*Potilaan kives ja penikset...

*Kaatunut pyörää ulkoiluttaessaan

*Tämä vaiva todennäköinen yleensä... yhmp... ihmisillä...

*Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea

*Potilas saanut useita oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva

*Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja
kävelee apinamaisesti.

*Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.

*Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.

*Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävansä siella MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.

*Pärjailee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.

*Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.

*Potilas kertoo, etta aamujäykkyys kestää 2 tuntia.

*Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.

*Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.

*Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty

*Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä
tunnin, että jaksaa lähteä pois.

*Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.

*Viime yonä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.

*Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.

*Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.

*Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.

*Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään. Päivassa n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.

*Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.

*Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.

*Oikea kylki tippunut hevosen selästa maanantaina.

*Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.

*Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.

*Vasen pakara palpoiden stabiili.

*Takaraivolla Mersun muotoinen haava.

*Plv:ssa prot+, virtsa+. Seurannassa potilas lämpenee.

*Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.

*Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.

*Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.

*Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.

*St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pomppo. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.

*Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.

*Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.

*Nyt osastolla paikkatilapulanne.

*Ei vaikuta allergiselta venälaiselle viinalle.

*Todennäkoisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.