Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi...


Tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas
mutta 41. pysyvä ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis
uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille
enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja
olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista
polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on
unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on
ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä
asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen
ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen
läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi
karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on
huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset
äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän
voimiensa.

Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopultakin
ymmärtäväisivät t, että heidän on rajoitettava omia, kohtuuttomia
vaatimuksiaan!


Sakot vai ei?


Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies
tuumas poliisille kun tämä pysäytti puhallusratsiaan:
"Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa". Sai
kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko
poliisi.


Jannu oli ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja
poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen
puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on
vaan palanut. Polliisi huomauttelee, että joku luulee
moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että:
"Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että
siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja
voitto kotiin.


Aikoinaan oli joku paikallinen `sankari` yllättäen
kännissä mennyt maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua
ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?". Poliisi siihen,
että "Miten niin??" ja heppu vastasi, että "No kun siellä
on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...


Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi
pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat
ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien).
Polliisi kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks
on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee: "Ne
on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt
kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta
nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti
hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... Ei
sakkoja.


Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella
välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut
vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee
ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko". Ja
pikavoitto
kotiin.


Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli
käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri
veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli
ajettua hieman ylinopeutta". Jätkä katteli sekunnin
ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan
samalla lailla" ja veivas ikkunan kiinni.


Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli
parkissa tienvierellä perä menosuuntaan... Setä
ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin.
Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...


Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue,
mutta kaveri jatko satasta. No poliisi tietenkin pysäytti ja
tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea??!!" Johon
kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Sakot napsahti virkavallan halventamisesta!


Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä
ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja
kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti
autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa
paikalle. No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu
vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan
rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta". Johon poliisit:
"Niinpä niin...". No, poliisit auttoi kaverin penkasta ja
muistuttivat vielä, että "Katsotaan nyt jatkossa niitä
nopeuksia, että pysyt tiellä". Kaveri jäi vielä tien
varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa,
niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa.
Kaveri tietenkin pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu
vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain
kerran elämässä). No oli siinä poliiseillakin hauskaa
ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt *******n
liukasta". Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle
ja meno jatkui, ei sakkoja.


Poliisi on ystävämme...

Note! This message was posted anonymously!

[Juniori83]

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Miksi paha ei saa palkkaansa?
- Koska paha ottaa palkkansa pääomatuloina, joiden verotus on
huomattavasti palkkatuloja kevyempää.

Miksi blondit menevät mielellään hammaslääkärille?
- He teettävät siellä itselleen viisaudenhampaita.

Mitä saadaan, kun risteytetään kirahvi ja susikoira?
- Kerrostalon vahtikoira.

Mihin tosimies käyttää wokkipannua?
- Öljynvaihtoon.

Millainen on paavikänni?
- Sellainen, jossa kaksi ihmistä taluttaa sinua ja kolmas tulkitsee, mitä sanot.



http://murobbs.muropaketti.com/

http://personal.inet.fi/koti/timo.virtanen/

[JakeHammer]

Hahhhah! Hyviä juttuja. Nyybeiltäkin tulee ihan kohtalaista juttua, mutta niitä ei jaksa aina lukee, kun ne innostuu liikaa. Kukaan jaksa lukee 3 metriä pitkää copy-pastea! Taitaa olla nyybien henkireikä tämä! Ei haittaa kirjottakaa vaan, mut hiukan ytimekkäämpiä juttuja!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>

HAMMERPOWER RULES!

quote:
Miksi blondit menevät mielellään hammaslääkärille?
- He teettävät siellä itselleen viisaudenhampaita.

Miksi blondi palautti vessaharjan kauppaan?
-Sanoi tykkäävänsä enemmän vessapaperista.

Note! This message was posted anonymously!

[wallu]

Viimeiset 30 vuotta Pekka on kutsunut lapiota lapioksi, paitsi viimeksi, kun hän astui tämän päälle.

Muista : "Sinä ET ole supermies"

[tir1]

Neljälle nunnalle sattui auto-onnettomuus kun ajoivat jeepillä sillalta jokeen, henkihän niiltä kaikilta lähti. Taivaan portilla oli pyhä Pietari vastassa nunnia ja sanoi heille näin: Lähes nuhteettomia olette kaikki olleet mutta yhteen asiaan on saatava selvitys ennenkuin taivaan portit aukeavat. Te kaikki olette olleet tekemisissä siittimen kanssa elämänne aikana. Ensimmäinen nunna kertoo kerran salaa siittimen nähneensä: Pietari rauhoitteli nunnaa ja sanoi että ei hätää, tuossa on astiallinen pyhää vettä ,pese silmäsi siinä ja taivaan portti aukeaa sinulle. Toinen nunna kertoi kerran pitäneensä siitintä kädessään, johon pietarilla oli sama ratkaisu, pese kätesi pyhässä vedessä ja taivas on avoin. Kolmannen nunnan aloittaessa omaa kertomustaan viimeinen nunna huudahti jonon hänniltä että asihan on niin että minä en varmasti suostu kurlaamaan tuolla samalla vedellä jossa tuo edelläni oleva on hautonut persettään.....


tir

[Repro]

maahanmuuttaja, täyttäkää seuraava kyselykaavake:

OLEN

a) neekeri
b) varttineekeri
c) sekundaneekeri
d) manne

NIMENI ON

a) Bongo
b) Bongo-Bongo
c) Lumumba
d) Feija

SYY KOTIMAASTA LÄHTÖÖN

a) kylän naiset käskivät vedenkantoon
b) maissiviina loppui
c) kaikki naiset kuolivat aidsiin ja nyt panettaa
d) sosiaalitoimisto tuhoutui elefanttien hyökkäyksessä
e) hevoskaupat menivät mönkään

SYY MIKSI HALUTAAN JUURI SUOMEEN

a) muissa maissa ei minua huolita
b) ollaanko nyt Suomessa?
c) täällä on tyhmiä naisia joilta irtoaa pillua kuulemma
d) serkkukin asuu uudessa vuokratalossa jossa on poreamme eikä vuokraa
tarvitse maksaa
e) Valdeki asuu täällä ja sen Volvoon on juuri tehty kansiremontti

MONTAKO LASTA ON

a) 20
b) 30
c) lasketaanko syödytkin?
d) me ollaan yhtä suurta perhettä

MONIOSAAMINEN

a) työtä kohtaamaton persoonallisuus
b) pusikossa vaaniminen
c) maissiviinan keitto
d) hevoskaupat

KÄYDYT KOULUT

a) lähetyssaarnaaja opetti lähetyssaarnaaja-asennon
b) katsoin kun lehmä ja sonni teki sitä
c) näin aakkoset YK:n avustuspussin kyljessä
d) olin silloin kipeä

MIHIN HAETAAN SIJOITUSTA

a) Eira
b) Ullanlinna
c) Kaivopuisto
d) Westend

ÄLYKKYYSOSAMÄÄRÄ

a) 14
b) 16
c) ei saatu kontaktia mitattavaan
d) olin silloin kipeä

ASEVELVOLLISUUDEN SUORITTAMINEN

a) kidutin pikkulapsia
b) ammuin pikkulapsia Kalashnikovilla
c) raiskasin pikkulapsia kun ne kuuluivat toiseen heimoon
d) miul on puukko

SAIRAUDET

a) AIDS
b) ebola
c) neekerisankkeri
d) työkyvyttömyyseläkkeellä

AIKAISEMPI ASUNTO

a) puussa
b) savimajassa
c) termiittien keko
d) hevoskuljetusvaunu

VALMIS VASTAANOTTAMAAN TYÖTÄ

a) heti kun kaikki muut ovat saaneet
b) ei kiitos
c) naiset tekee työt
d) mie oon eläkkeellä

USKONTO

a) voodoo
b) jumumbi-wumumbi
c) islam
d) se missä sanottiin että pyytäkää niin teille annetaan

ERITYISPIIRTEET

a) ruma
b) tyhmä
c) haiseva
d) hevoselle haiseva

SEKSUAALISET TAIPUMUKSET

a) gnuu-antilooppi
b) minulla on vain pieni kulli
c) raiskaus
d) lämminverinen

AMMATTI

a) ?
b) ??
c) savimajarakennusmies
d) olin silloin kipeä

TYÖKALUJEN KÄYTTÖ JA ERITYISOSAAMINEN

a) Kalashnikov
b) ei raiskaamiseen työkaluja tarvita
c) maissiviinapontikkapannu
d) johan mie sanoin et miul on puukko

PÄÄTÖS TURVAPAIKASTA (Viranomainen täyttää)

a) tervetuloa Suomeen
b) käykää peremmälle maahamme ja soittakaa sukulaisennekin tänne
c) hyväksytty (maksoi 500 EUR)
d) hyväksytty (uhkasi puukolla)


Feel the pain...By Suzuki offroading.

[Repro]

No niin, nyt kun amerikka on saanut uuden vanhan presidentin ja ihkauuden ulkoministerin, niin annetaanpa vähän näyttöä heidän yhteistyöstään.


George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader
of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the
phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the
phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East.
Can you get Chinese food in the Middle East?


Feel the pain...By Suzuki offroading.

[L-200]

<img src=/smiley/lol2.gif border=0 align=middle>, niimpä. Ne jenkit, ne jenkit.

Aika hyvä "keskustelu", onkohan hommien hoito oikeasti tuolla tasolla...ainakin joskus siltä vaikuttaa......



-- Wannabe OFF-roader --

[Jare]

Olie is a farmer in Visconsin. He is in need of a new milk cow
and hears about a nice one for sale over in Minnesota. He drives to
Minnesota, looks at the cow, reaches under to see if she gives milk.
When he grabs the teat and pulls, the cow farts.

Olie is very surprised, looks at the farmer who is selling the
cow, then reaches under the cow to try again. He grabs another teat,
pulls, and the cow farts again. Milk does come out, however, so after
some discussion, Olie decides to buy the cow and take it home.

He calls over his neighbor, Sven, and says, "Hey Sven, come and
look at dis here new cow I yust bought. Pull her teat, and see vat
happens."

Sven reaches under, pulls the teat, and the cow farts. Sven
looks at Olie and says, "You bought dis cow in Minnesota, yah?"

Ole is very surprised and says, "Yah, dats right. But how did
you know?"

Sven says, "My wife is from Minnesota."

[JaniL]

"homo halus heppiinsä
auton kuvan ,tatskaaja kysy et laitetaanko neliveto? kulkee paskassa
paremmin!"

[MakeO]

Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi
leuhkia viisaudellaan. Olin Alkosta lähdössä, enkä
uskaltanut laittaa kassia jossa kossu oli mopon sarveen.
Pelkäsin,että kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja
hyvä olikin sillä ajoin neljä kertaa ojaan kotimatkan aikana...

Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

[JariM]

Maailmankaikkeuden parhaat ?
En tiedä - tässä yksi kohtuuhyvä:

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.
Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:

"Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä".

"Kyllä", vastaa Rabbi.

"No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä
valuu hukkaan?" kysyy tarkastaja.

"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".

"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.
Tarkastaja päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa...

"Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette
ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"

"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki
murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me
leiväntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin
pyhäleipäpalloja".

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.

"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä
esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"

" Siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme
kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi
lähetämme ne verotoimistoon."

"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.

"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran
vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä"

[freddie]

Tuas männäviikolla meni nuaripari naimisihi ja saivappa myätäjäästä appitaloosta oikeen komian oriin ja uuren reen perähä. Sillä sitte lähtivät kirkolta kotia, hyvähän tualla oli uutta lunta pitki päästellä, ja niin hevoonen otti ja piaraasi. "Ensimmäänen kerta" tuumas miäs tyynesti ja matka jatkuu.

Ajelivat siinä hyvätkyllänsä ja taas pääsi konilta piaru. "Toinen kerta" sanoo miäs viiliähän tapahansa.

Tuskin olivat toiskanportiille päässy ku taas pääsi hevooselta karkaamaha tuhunu. Miäs otti repusta kirvehen ja kävi lyämäs hevoosen kualiaaksi siihen paikkaha. Nuarikko tuahon päästi kauhian parkaasun ja rupes miästänsä sättimähä notta "mitä sä ny tuallalailla menit tekemähä hyvälle hevooselle!". Miähellä ei palio kulumat oiennu ku tuumas notta "Ensimmäänen kerta"

--
Patrol 3.3 4x4
Honda XL600 2x1
Pajero V6 3000 (emännän kauppakassi)

[Kruuse]

törmäsin tähän eräällä foorumilla...

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille: "Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?" Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan. "No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen. "Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen. "Oikein hyvä", opettaja sanoi.

"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" "Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?" Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy. "Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen!"


- Vehkeet suohon ja kaljalle -

[PikkuF]

Pirkkaniksi:

Otetaan kypsä,mielummin ylikypsä vesimelooni.
Leikataan melooniin ovaalinmuotoinen aukko kokoluokkaa 2-10cm korkea ja 1-10cm leveä.
Poistetaan kuorenpala jotta hedelmäliha tulee näkyviin
Kiinnitetään aukon ympärille teräsvillaa joko runsaasti tai erittäin runsaasti
Näin olemme saaneet aikaiseksi kätevän neekerinvittusimulaattorin....<img src=icon_smile_dead.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_dead.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle>

Cruiseri: hyvä peli,niit ol vähä talvisovas...
http://www.slck.net

[JinX]

Väinämöisen ohje Kalevalaisessa katsannossa:
Älä pilkkaa pimperoista, karvatontakaan kavaha.
Älä pillua paheksu, panettele paksuhuulta.
Älä vittua väheksy, vähättele väljänläntää.
Vaan kun oot tehny tempun tuiman, jumputtanu julmetusti,
ja vaikkois vittu väljä ränni, väkkäräsäärien välissä,
niin sano topakaks tavara, ylistä se ihmeelliseks,
kehu kauniiks kantajata, niin paikka sulla on paneksia,
huljutella huomennakin!

&gt;&gt;B-kuppi,A-perse,oikeat tunteet,väärä nainen...&lt;&lt;

[Repro]

Turkulainen mies istui baaritiskillä.
Jossain vaiheessa ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilasi
hyvännäköinen bööna,
joka kiehnutti jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi:
Kelpaisiko komealle pojalle seura?

Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa kohden
vihaisena:
- Voi vittu noita lehdenmyyjiä!



Nii...Tai mistäs minä mitään tiedän...

[Jörmelö]

Perustuu tositarinaan. 2 miehen retkikunta oli liikkellä saharan autiomaassa 109 voimapesä lantikalla. No kuinka ollaakkaan heput ajoivat dyynien ainoaan kiveen tankinkulman auki , jolloin meno loppui siihen paikkaan. no ei auttanut kuin jättää safarikattopeli siihen ja jatkaa matkaa kompanssin ja kartan avulla kohti keidasta. Arvatenkin hiekkamyrsky yllätti ja heput jäivät aavikon armoille
moneksi päiväksi. Kuinka ollakkaan paikallinen sheikki retkyeineen sattui viime tipassa paikalle, ja pelasti miehet omaan palatsiinsa.
Päästyään mestoille rättipää totesi: saatte olla täällä niin kauan kuin haluatte,kunhan ette koske hänen naispuolisiin vaimoihin.. No, ei mennut aikaakaan kun pelimiehet yllätettiin rysän päältä. Siittäkös rättipää hermostui ja totesi että nyt lähtee henki, johon
pojat tietysti että: ei ei, me tehdään ihan mitä vaan että henki säilyy.
Sheikki tuumaili tovin ja totesi: säästän henkenne jos käytte kumpikin keräämässä puutarhasta 5 samankokoista hedelmää ja tuotte ne näytille. Pojat työtä käskettyään lähtivät keräilemään hedelmiä, ja löytyihän niitä. No, ensimmäinen heppu tuli innoissaa ovesta sheikin juttusille, ja näytti 5 samankokoista viinirypälettä. Tässähän nää, sanoi eka heppu. Sheikki katsoi ja totesi tylysti: Jos saat tungettua kaikki viisi rypälettä nauramatta perseeseesi, niin säästän henkesi.
Jaha totesi heppu, helppohomma ja alkoi tökkimään rypäleitä perseeseen. kun neljäs rypäle oli jo röörissä, niin toinen kaveri kampesi ovesta sisään, kantaen sylissään vesimelooneja.






hoh hoijakkaa!<img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle>

[Käyttäjä]

Bussi

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
kertamaksu, niin kuski #####ilee: "lasten vai
aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
tai näin, kuski murahtaa ja #####ilee minkä kerkiää.
Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä hatussa lukee,
että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
nyrkkiraudalla turpaan.

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
:repeän:

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa
päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko
liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
hiljaa, olet kakka jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa
siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista
kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä
matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin
sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä
suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita
lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia
odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä
bussiin?

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun
yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla
hajareisin eväskassisi päälle.

Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa
jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään
ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
käytävälle huomataksesi, ettei se ##### painonappi
edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon
korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
viimeiset saumat #####illa: "Poistutaan takaovista".

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.


#perillepääsy ei ole itsetarkoitus vaan matkanteko# Saunalahti rules

cruiser60@luukku.com

[Kovakalu69]

Valkolainen pullisteli mannelle huoltoaseman pihassa "Mullapas on Elviksen vanha Cadilakki"
Siihen manne tokas kylmän rauhallisesti "Jaa..Mullapas on vaan ristuksen vanha taunus"..

-Enemistö tarkoittaa joskus sitä, että kaikki idiootit on samalla puolella-

-JOS OLET EPÄVARMA, MUMISE.
JOS OLET KUSESSA, DELEGOI!-

[Pafo]

Tää löytyy kuulemma toisena versionakin, mutta:

Viinikulttuuritietoutta

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että
jokaisessa lasissa oli kärpänen.

- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

- Espanjalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.

- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta
viiniä.

- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa
englantilaiselle.

- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan
dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: -Nyt jumalauta oksennat
kaiken minkä joitkin!

- Suomalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa
puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen
hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.


"4x4" in upper case is "$X$"

[Pafo]

There were these three men, Dave, Jon, and Sam - who were involved in a tragic car accident in which all three died....

Now they stood there at the gates of heaven. An angel came up to them and said. "You are all to be allocated a method for transportation around heaven. You will be judged on your past deeds, and will have your transport choosen accordingly."

The angel looked at Dave and said: "You, Dave! You cheated on your wife five times!!! For this, you will drive around heaven in an old beat up Metro!"

The angel next looked at Jon and said: "You Jon, were not as evil....But you still cheated on your wife three times! For this, you will forever travel around heaven in a mini-van."

The angel finally looked at our hero, Sam, and said: "You, Sam have set a fine example. You did not have sex until after marriage, and you never cheated on your wife! For this, you will forever travel through heaven in a Jeep."

A short time later, Jon and Dave pulled up in their cars next to Sam's Jeep. There he was, head in hands, crying....

"What's wrong, Sam?" they asked. "You got the Jeep!!! You're set forever! Why so down?"

Sam looked up, ever so slowly opened his mouth and said: "I just saw my wife go by on a skate board."

"4x4" in upper case is "$X$"

[Tikru75]

Näppärä Ericsson!

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla
kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo." "No hei
kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy
naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin
tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina
puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen
hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne
smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään
mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä
myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella
kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän
törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.

"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä
ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel
kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja
mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen
luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä
suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha
niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa
jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:

"Aika näppärän pieni tää uus
Ericsson. Kenen tää on?"

Pääasia on että pyärät pyörii ja pojilla on hauskaa!!

[Tikru75]

BLONDIT RAKENNUSTYÖMAALLA
Linda: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa
valmiiks ennen Jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä oot ostanu joululahjat? Linda: En mä kaikkii.
Doris: Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois laatikosta)
Linda: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
Linda: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas,ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.
Linda: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä
nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Linda: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen
pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle.
(Pamela tulee.)
Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Linda: No?!
Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä. Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
Linda: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa vatsaansa).
Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin,että
bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi
loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä
selitin sille tän tilanteen.
Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks
päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin huolto. Mä sanoin sille, ett eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin veks sieltä.
Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä joku 8 metrii, eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille.
Doris. No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko
tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu ?
Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä ?
Linda: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen hopeaottelun,kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin ohjelmatiedoissakaan
Pamela: No jos se tulee vaikk digiboksista.
Linda: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään,
onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.
Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut ?
Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu.Siinä luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia
seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan,että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks.
Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin?
Linda: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.


Pääasia on että pyärät pyörii ja pojilla on hauskaa!!