Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Tomppaa_]

Siis noi suomen päättäjäthän on yks vitsi

[Sami89]

Alkuperäinen kirjoittaja Tomppaa_

Siis noi suomen päättäjäthän on yks vitsi

Ainoo vaan että ne vitsit ei enää jaksa oikee naurattaa..

[Limite]

Mitä eroa on pohjalaisilla häillä ja hautajaisilla??

-Hautajaisissa on yks känninen rehvastelija vähemmän

(yks parhaista kavereista on pohjalainen ja hänen huumorinsa kesti tän...toivottavasti muittenkin)

[Reetu]

Pariskunta oli mennyt yöpuulle.

Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: "1-0"

Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: "Mikä ihme tuo nyt oli ?"

Mies vastasi: "Se oli futispieru !"

Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: "Maali, peli on tasan !"

Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: "2-1!"

Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi: "Maali, peli on tasan !"

Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: "pukkaamalla 3-2".

Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon. Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.

Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli ?"

Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto !"

[rane58]

-Justiinsa...

[Porvoon Hilma]

Alkuperäinen kirjoittaja rane58

-Justiinsa...

automerkki näyttäisi olevan kuuluisa MaailmansuurinjakestävinGreatWallMaonKikkeliKansan VapausEläköönKommunismi malli 3001 Suuri Edistys. Saanut kommunistisen puolueen Suuri Laatu -palkinnon. Valittu Vuoden Ajopeliksi HongKongin vuotuisilla kulkuneuvo-, baarijakkara- ja keinosiemennystarvikemessuilla vuonna 2010.

[smgt]

Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

"Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
- Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä”
- Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”.
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa"