Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[sohc]

Blondi soittaa poikaystävälleen: "Voitko auttaa minua? Minulla on jättimäinen palapeli ja en tiedä miten koota se" Poikaystävä: "Mitä siitä pitäisi tulla?" Blondi: "Kuvan mukaan kukko." Poikaystävä tulee paikalle, Blondi näyttää kaikki palaset, ja poikaystävä katsoo hetkeni: "Et pysty koskaan laittamaan näitä paloja yhteen niin että ne näyttävät kukolta." Poikaystävä ottaa blondin käden ja jatkaa: "Nyt otamme kupin kahvia ja sitten laitamme kaikki cornflakesit takaisin pakettiin

[Tuukka Impala]

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.
"Paranenko sillä?" kysyi homo
"Et." vastasi lääkäri. "Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin persereikä on tarkoitettu!"

[Tuukka Impala]

Rahtari ajeli rekalla pitkää taivalta. Häntä alkoi panettaa aivan tajuttomasti. Mitään huorapaikkaakaan ei hänen tiedossaan ollut lähimaillakaan. Johonkin piti päästä runkkaamaan. Hytissä ei voinut, koska repsikka nukkui, entä jos se herää ja näkee.....
Sitten rahtari sai idean; hän pysäköi tien sivuun, laittoi hätävilkut päälle ja ryömi auton alle. Ohikulkijat luulee että hän on jotakin vikaa korjaamassa. Mies laittoi silmät kiinni ja alkoi runkkia. Aikansa runkkailtuaan hän tunsi kun joku potki häntä jalkaan. "Kuka?" hän kysyi varovasti avaamatta silmiään. "Poliisi!" kuului vastaus. Rahtari sanoi että kardaanista alkoi kuulua jotain ylimääräisiä ääniä ja pitää tarkistaa onko kaikki kunnossa. "Tarkista samalla käsijarru" poliisi sanoi. "Toi sun rekka valui jo 20 minuuttia sitten tota mäkee alas!"

[Tuukka Impala]

Gynekologi tutkii pilluja ja urologi tutkii kyrpiä. Kukas sitten tutkii persereikiä?
-Tullimies

[Tuukka Impala]

Nainen meni lääkäriin mahakipujen takia. Lääkäri sanoi että "olette raskaana"
Siihen nainen sanoi että "ei se ole mahdollista. Me mieheni kanssa olemme insinöörejä ja olemme päättäneet että emme hanki lapsia kolmeen vuoteen naimisiinmenon jälkeen. Tämän vuoksi harrastamme ainoastaan anaaliseksiä"
Tähän lääkäri sanoi että "Nyt tiedät sitten mistä niitä insinöörejä syntyy!"

[Tuukka Impala]

Tamperelainen ja helsinkiläinen ja turkulainen epäilivät että heidän vaimonsa pettävät.
Tamperelainen sanoi että hän epäilee vaimonsa pettävän häntä sähkömiehen kanssa. Sängyn alla oli sähkömiehen työkaluja.....
Helsinkiläinen epäili että hänen vaimo pettää häntä putkimiehen kanssa, hän oli löytänyt sängyn alta putkitongit jotka ei ollu hänen omansa.....
Turkulainen sanoi että hän epäilee että hänen vaimonsa panee hevosen kanssa. Sängyn alla oli raviohjastaja

[Tuukka Impala]

Tamperelainen, helsinkiläinen ja turkulainen oli joutunu sodassa ryssien vangiksi Siperiaan vankileirille. He karkasivat ja sotilaat lähti heidän perään. He kiipesivät puihin piiloon.
Ensimmäisenä ryssät tuli sen puun alle jossa oli tamperelainen. "Kraa kraa" huusi tamperelainen ja ryssät luulivat että puussa on varis ja jatkoivat matkaa
Sitten he tulivat sen puun alle jossa oli hesalainen. Hesalainen huusi "Miauu!" ja ryssät luuli että puussa on kissa
Sitten ryssät tuli sen puun alle jossa oli turkulainen. Turkulainen oli kuullut kun toiset pelastuivat kun ne matki jotain eläintä ja samaa yritti hänkin ja huusi "Iihahahaa!"

[kippo86]

Helsinkiläinen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon:
- Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.
Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa.
Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi:
- Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori.

[L-200]

Juicea
http://www.youtube.com/watch?v=L1e0gRb3iRw

Pitää muistaa tämä kun joku kysyy pikkujouluaikaan onko auton takana paljon tilaa...

[Rompe]

Tero oli kaivinkoneenkuljettajana työmaalla ja Teroa alkoi ottaa aivoon työnteko suunnattomasti.
Kaveri mietti, miten pääsisi sairaslomalle, kunnes välähti.

... ... ... Tero rupesi roikkumaan kaivurin puomista pää alaspäin ja alkoi
hokea: "Olen lamppu, olen lamppu".
Noh, mestari katseli Teroa aikansa, ja meni viimein sanomaan:
"Eiköhän se Teron päivä ole täynnä.
Mee kotiis ja pidä loppuviikko vapaata."
Siitä paikasta Tero lähti lampsimaan kotiin päin.

Lapiomies hoksasi tämän ja lähti lampsimaan Teron perään.
Mestari huusi lapiomiehelle: "Mihis sä olet menossa?"
Johon lapiomies: "No kuka täällä pimeessä näkee töitä tehdä.....!

[Patu925]

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:

"Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist."
...
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
"Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa."

Henkilö vastaa: "Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine."

Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kitos ihana Suomi!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!"

Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oleteko suomalane?"
Nainen vastaa: "En olen, mina ole vjjenalaene!"

Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missa kaiki suomalaise ova?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....
"Lljjuulltavasti töissa...."

[Patu925]

Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan.
Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa ainakin 10 euroa. "Blondi
siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole.Teen mitä tahansa että saan
soitettua äidille. "Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan
mitä tahansa?" "Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti. "No siinä
tapauksessa. Tulehan tuonne päin." Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni perässä."Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli.
"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni auki" ja
blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja piti
pienen tauon vähän ihmetellen,,,Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti
vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti: "Äiti..? minä täällä
...kuuluuko?"

[kippo86]

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

[Rompe]

Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden.
Hän kysyi: - Miksi sinulla on niin suuret silmät?
Johon iso paha susi vastasi: - Hus, mene pois. Etkö näe että mä oon paskalla!

[motörhead]

Minkä takia Britit juo lämmintä kaljaa?
No, Lucas valmisti myös jääkaappeja.