Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Bandit]

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"

Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on
käytävä..Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".

Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi
tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia".

Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria".

Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo
poistaneet "asetuksista".

Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty joten se ei tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".

Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen: "Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"

Niin, tällä tavoin nykyajan lapsille kerrotaan haikarasta!

[Offipiru]

Pekka ajoi mopolla tietä pitkin, tie kääntyi pekka ei.

[mielipuoli]

- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Five times a week.
- No, no...I mean male or female?
...- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä: Väärä voitelu.
Huippu-urheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija: Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija: Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri: Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Keksijä: Kyllä se kotona vielä toimi...
Apteekkari: Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfaaja: Onko nyt minun vuoro?
Koodaaja: Aina ennen se on pysynyt pystyssä.
Vahtimestari: Ei kuulu minun hommiini

[mielipuoli]

Vaimo soitti eilen ja kysy et missä se hajuvesi minkä ostit mulle?
- siellä vessan peilikaapissa.
-A siisi tää miesten HUGO BOSSI?
-ei se on se naapurin jarpin dödö minkä se pyys tuomaan sille.
-mut säähän veit jo sen?
-................joo niin mää vein sen SINUN hajuveden sille!
-mee hakee takas!!!
-no en vi¥€@u mee hakee se soitti viime viikolla et ihan hyvän hajusta tää hajuvesi!!!!!!!!!!

Voe jumalauta miten mää en kattonu ku otin sieltä pussista sen laatikon
Onneks naapurin jarpille ei oo niin justiin mille se haisee!
Täytyy vaan toivoo et Jarppia ei ala miehet ahistelee

[Bj Andy]

Kaheskyt luvulla meni poika ennen treffejä ylpeänä kiosikille.- Saisikos paketin noita kortonkeja??? - Ja mitähän merkkiä??? Kysyi kioskin myyjä. - No eikös ne sano että pitkän päälle Datsun, laita niitä...

No sama 2000 luvulla, Poitsu menee kauppaan ja pyytää spärdäreitä...- No mitäs laitetaan??? - Paa paketti Nissania eikös se ole sitä hetken huumaa??

[Nikuzai]

Alkuperäinen kirjoittaja Bandit

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Tää ei muuten enää ole urbaani legenda vaan kaverin kaverit on homman tehnyt.

Porukka baarissa oli kuulemma ihan hulluna revennyt nauramaan kun mustalainen vielä oli oikeen stereotypisesti pukeutunut