Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Profi]

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohjekaupan käytöstä:
"Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja erikerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista."Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä"nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ,jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija.Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää.
Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

[r2ree]

Profi on pörfekt

[Olkku]

Miksi raveissa ei kannata mennä takariviin?
Sieltä ei näe hevonvittua
No miksi raveissa kannattaa mennä eturiviin?
Sieltä näkee vitun hyvin

[pahapaimen]

Mikä on Intialainen ruletti?
Saat huilun ja 6 suurta kobraa, yksi niistä on kuuro.

It's hard to be nostalgic when you can't remember anything.

When cheese gets it's picture taken, what does it say?

Mitä hyvää tulee turusta helsinkiin????
Vastaus: tyhjä bendoliino!!!!

Mikä on sellainen jossa on laitoja ja sanoo "mul mul"?
No tietenkin tiikeli!

Mies: "Pue takkisi päälle, olen lähdössä raflaan."
Vaimo: "Aah, vietkö minut ulos syömään?"
Mies: "En tietenkään, sammutan vain lämmityksen siksi aikaa."

Mikä on 69 * 69? Päivällinen neljälle.

Tiedät olevasi pulassa, kun näet vaimosi ja tyttöystäväsi yhteisellä lounaalla.

Rakastellessa baarimikot tekevät sen on the Rocks

Mikä on maailman mustasukkaisin mies?
Kun vaimo saa kaksoset ja vain toinen on miehen mielestä hänen näköisensä.

Ensin unohdat nimet, sitten unohdat kasvot, sitten unohdat vetää vetoketjun ylös, sitten unohdat vetää vetoketjun alas. --Leo Rosenberg

Miten tyhmän saa hulluksi?

Kaksi romania notkui rautatieasemalla. Kaksi somalia kulki ohi, jolloin toinen romani tokaisi: "Täällä nuokin vain elelevät meidän verorahoilla!"

Kaksi huoraa juttelivat:-täällä haisee muna.
-Anteeksi, röyhtäisin.

Mikä on maailman hitain eläin?!
Alaston mies joka kulkee ruusupensaan läpi

Mistä tietää että teletapit käyttävät viagraa?
"Uudestaan..."

Miksi naisilla kestää kauemmin tulla kuin miehillä?
Kuka siitä välittää?

Unelmien nainen sanoo: Ei, ei, MINÄ vien auton öljynvaihtoon.

Sen naisen sanavarasto on yhtä heikko kuin, mikä hyvänsä.

Tiedät olevasi pulassa, kun putkimies ajalehtii ohitse keittiön pöydän päällä.

[Bandit]

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"

Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on
käytävä..Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".

Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi
tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia".

Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria".

Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo
poistaneet "asetuksista".

Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty joten se ei tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".

Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen: "Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"

Niin, tällä tavoin nykyajan lapsille kerrotaan haikarasta!

[Offipiru]

Pekka ajoi mopolla tietä pitkin, tie kääntyi pekka ei.

[Nikuzai]

Alkuperäinen kirjoittaja Bandit

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Tää ei muuten enää ole urbaani legenda vaan kaverin kaverit on homman tehnyt.

Porukka baarissa oli kuulemma ihan hulluna revennyt nauramaan kun mustalainen vielä oli oikeen stereotypisesti pukeutunut