Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Flugfiske]

Tuli sähköpostissa just:

Täsmälleen samaan aikaan eri puolilla maapalloa on kaksi 35-vuotiasta
miestä:
toinen kävelee korkealle kahden pilvenpiirtäjän väliin pingotetulla nuoralla.
Toinen saa suuseksiä 85-vuotiaalta naiselta.

Molemmat miehet ajattelevat täsmälleen samaa asiaa. Mitä he ajattelevat?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.







































Älä katso alas!!!


Älä katso alas!!!!!


Älä katso alas!!!!!!!










<center>__________________________________________ ____________________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[Viljo]

Miksi somalimiehet itkevät ennen seksiä?

- Kyynelkaasun takia.

Nja

[RISKI]

Tos ois muutama rahti vitsi

http://www.rahtarit.fi/vitsit.htm

[Saimon]

Lappalaisten tarustoa



Aslak asui kairassa ilman naista, ja poti uskomatonta panemisen
tarvetta. Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran
postimyynti-ilmoitukseen. Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen
hän
päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.
No, pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota
täsmäpoika
Jouni postelijooni lähti viemään perille. Perkeleellisessä lumipyryssä
Jounin moottorikelkka meni sitten nurin ja kuorma
kaatui ja paketit hieman hajosivat. Jounia uteliaana ihmisenä tietysti
alkoi
kiinnostamaan mitä ihmiset olivat saamassa, ja tietenkin eniten
kiinnosti
Aslakin tilaus. Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti
pumpata
moisen kapistuksen täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen"
kelkansatulaan
ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No
tuntuihan se. Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden
iltojen iloksi. Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtaavat
Ivalossa. Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia:
-Noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan
ilokhsi. -Noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu, tuumasi Jouni mitään
tietämättömänä.
-Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.


Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa. Iltanuotiolla hän kysäisi
oppaalta:
- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naisthakin!


Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana
hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa.
Etelänmies
sai tytön hyvin uteliaaksi.
-Kuule, tyttö sanoi, kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt
aina niin vouhottavat.
-Minäpä näytän sinulle! Playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja
pudottaen housunsa.
-Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. Sehän on ihan kuin kulli, mutta
paljon
pienempi!



Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat
missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman: "Mitä tekisitte, jos
rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen miehen kanssa?"
- Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta.
- Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä
suojelisi häntä muilta.
- Mutta rovaniemeläinen sanoi: Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.


Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Sen jälkeen hän kävi
suihkussa, ja sanoi:
- Nyt et näe mua kahthen viikhon.
- Minne menet?
- En minnekhän, nyt nussithan takaapäin!



Nuori mies kasvoi Lapin erämaissa kahdestaan isänsä kanssa, joka
neuvoi
häntä pysymään erossa naisista. - Heillä on hampaat siellä alapäässä,
hän
varoitti poikaansa.
Aikanaan isä kuoli ja poika muutti asumaan ihmisten ilmoille. Kaikki
muut
miehet näyttivät olevan naimisissa ja nauttivat elämästään. Niinpä
hänkin
rohkaisi mielensä ja avioitui. Visusti hän varoi kuitenkin koskettamasta
vaimoaan alapäähän muistaen rakkaan isänsä neuvot. Lopulta vaimo
tuskastui
ja kysyi, miksi mies ei halua normaalia kanssakäymistä.
- Älä yritäkään, minä tiedän kaiken naisista. Teillä on hampaat siellä
alapäässä, vastasi mies. Vaimo nauroi ja pyysi miestään tekemään
tutkimuksen. Varovasti mies lähestyi ja hämmästeli näkemäänsä:
- Olet oikeassa. Ei siellä ole hampaita ja ikenetkin ovat tosi kehnossa
kunnossa!


Poromies naiselle kapakassa:
- Mikäs sie olet?
- Lesbo.
- Mitäs te lespot tehettä?
- Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... Entäs ite
- Lespohan se mieki...




Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio
lähetti
toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja: -Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku
hauska
muisto vuosien varrelta.
Ukko: -Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma
sellaise
etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä
persheeseen.
Toimittaja: -Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa,eikö olisi
mitään
mukavampaa muistoa?
Ukko: -Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas
etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja: - Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!
Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko: -No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi
etsinthäparthion...

[Saimon]

----- Forwarded
Subject: Fwd: VL: Vitsintynkää...

Japanilaisella ja lappalaisella tuli tappelu. Lappalainen heräsi

tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?' Japsi: Se oli karatelyönti, se

on sieltä meiltäpäin....

Tappelu jatkui. Se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin...

Taas alkoi tappelu. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi

'Mikä se oli?' Lappalainen: Hiacen tunkki, sekin on sieltä teiltäpäin...



Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.

Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: 'Miksi

ihmeessä te tarvitsette syanidia?'

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.

Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa teille

syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani

ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa

teille syanidia!'

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä

oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Apteekkari katsoi kuvaa ja
vastasi:

'Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.'



Nainen kysyi mieslääkäriltä, mistä johtuu, että sapettaa, vaikka sappi

on leikattu. Mieslääkäri tuumaa hetken ja vastaa:

'Kyllähän se ihan normaalia on, muakin vituttaa, vaikka ei ole ikinä

vittua ollutkaan'.


Mitä tarkoittaa se, kun mopoileva pappa nostaa kätensä?

- Hän kääntyy joko oikealle tai vasemmalle, pysähtyy tai jatkaa suoraan.


Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi

lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.

'Kerronpa teille tarinan', sanoi lääkäri: 'Hajamielinen kaveri lähti

metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän

näki leijonan tulevan kohti. Mies tähtäsi leijonaa sateenvarjolla,

laukaisi sen - ja kellisti pedon siihen paikkaan'.

'Mahdotonta!', vaari huudahti: 'Joku varmaan täräytti leijonaa

sivusta'.

'Niinpä niin...', lääkäri sanoi.



Mies ja nainen ajoivat autolla ja näkivät haavoittuneen haisunäädän

tien laidassa. He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaanhaavoittunutta
eläintä.

Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon.

Nainen sanoi: 'Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun

pitäisi tehdä?'.

Tähän mies: 'Pistä se jalkojes väliin'.

Nainen: 'Entä haju?'

Mies: 'Pidä sitä nenästä kiinni.'


Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin

todistamaan. 'Saitteko syytetyltä pontikkaa?' -En.'

'Entä hänen vaimoltaan?' -'En.'

'Entä hänen tyttäreltään?' - 'Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin

pontikkaa?'



Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla. Aasi sanoi: 'Terve mä oon

hevonen', ja Lada siihen, että: 'Ja mä oon auto'. Syntyi hetken

hiljaisuus... kunnes molemmat repesivät nauramaan ja jatkoivat

matkaansa.



Juopporenttu koputti Stockkan kulmalla hienostorouvan mersun ikkunaa,

rouva avaa ikkunan 'oiskos sulla heittää muutama euro', kysyy renttu.

Rouva vastasi 'joka toiselle rahaa almuina antaa, hän myöskin toisesta

vastuun kantaa, Shakespeare: Othello'.

Renttu hölmistyy ja poistuu paikalta, mutta parin minuutin kuluttua

palaa uudelleen koputtamaan mersun ikkunaa.

Rouva avaa ikkunan ja kysyy hermostuneena:'mitä nyt taas'?

'Haista akka vittu, Hannu Salama, Juhannustanssit'.

Pikku Liisa sanoi Kallelle :Laita kikkeli minun jalkojen väliin.Enkä laita,sanoi Kalle.Mikset,kysyi liisa.Kalle:Näin illalla kun isi laittoi kikkelin äitin jalkojen väliin niin se nyhti kauan ennen kuin sai kikkelin irti.

Note! This message was posted anonymously!

[Profi]

Tamperelainen naapurilleen:
-Muistithan vetää vessan, että Nokialla riittää juomavettä.

HAHAHA

Ja sitten:

Kustavilainen mies tilasi olutta saksasta. Milloin olut oli kustavissa?

"Nyt on Keijolla kova käsi"

[Cental73]

ja otteita heppasivuilta:

"Olen Teukka 8 v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli.

Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon jänniä juttuja moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho, kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun kingi antoi Minnalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä kingiltä oli kumi puhjennut ja Minna joutui aamulla käymäänlääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoistaan", kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Minnankin kohdalla ne sanoi niin, vaikkei Minnalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskureita.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelleei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äititarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka"


Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia.
Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää?
No tietenkin SIERAIMET ?! Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.

Miksi hepissä on nuppi ?
Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Turku: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.

NIKSIPIRKKA:
Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla jännittävän hajuisen nenäliinan.

Viikon vinkki:
Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona !

Isä, miltä pimppi näyttää ?
-No ennen rakastelua se on kuin ruusun nuppu, terälehdet avoinna. Rakastelun jälkeen se on..... oletko nähnyt, kun boxseri syö majoneesia ??

NIKSIPIRKKA:
Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akka perse pystyyn. ja näin syntyi hirville nuolukivi.

NIKSIPIRKKA:
Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha heppisi alle siten, että kauhan kuuppa on persauksesi alla. Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.

Kumihansikkaat taloudessa

On eduksi hankkia itselleen liian väljät kumihansikkaat taloustöihin. Niiden alla käytetään silloin tavallisia sormikkaita. Se on terveellistä ja miellyttävää iholle, säästää hansikkaiden ikää ja käteenvetäminen sujuu näppärästi.

MIKSI OLEMME NIIN HEMMETIN VÄSYNEITÄ?

Olemme tottuneet laittamaan väsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn.. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!

Katsohan: Maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Siten jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ. Maassamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.

Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440000, joiden pitää tehdä työ. Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ. Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47000, joiden on tehtävä työ.

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ. Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ. Sinä ja minä!

Ja sinä p.erkele se vain istut siellä sähköpostejasi lukemassa!
-------------------

------------------
Nainen kestää heikosti peräänajoa.
>> (Otsikko Aamulehdessä 29.1.)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
>> (Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
>> (Vantaan Sanomat 22.9.)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
>>(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
>>(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
>> (Helsingin Sanomat 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
>> (Helsingin Sanomat 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
>>(Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
>>(Savon Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
>>(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
>>(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
>>(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
>> (Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
>>(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
>> (Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
>>(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
>>(Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
>>(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
>> (Otsikko Aamulehdessä 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä
>>(Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
>>(Otsikko Itäväylässä 24.6 .)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
>>(Tyrvään Sanomat 5.8.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa.
>>(Ilta-Sanomat 24.9 .)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
>>(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä.
>>(Iltalehti Online 18.9.)

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
>>(Ilmoitus Helsingin Sanomissa )

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
>> (Raahen Seutu 17.11.)

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan. (Kansan Uutiset 27.3.)

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
>>(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin.
>>(Itä-Häme 8.3.)

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
>> (Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
>> (Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)
-------------------

Pikku Liisa sanoi Kallelle :Laita kikkeli minun jalkojen väliin.Enkä laita,sanoi Kalle.Mikset,kysyi liisa.Kalle:Näin illalla kun isi laittoi kikkelin äitin jalkojen väliin niin se nyhti kauan ennen kuin sai kikkelin irti.

Note! This message was posted anonymously!

[juhazzz]

Pari Land Cruiser aiheista vitsiä:






Kiskaise niin, että kusi lentää

[JiiPee]

Tuolta louhinta-topikista tuli mieleen tällainen vanha juttu:

Renki oli kuumana päivänä heinänteossa pellolla. Siinä heinää niittäessään sattui astumaan maa-ampiaisten pesän päälle ja keuhea parvi kiukkuisia ampiaisia lensi rengin kimppuun. Ampiaiset tikkaavat karkuun juoksevaa renkiä sinne tänne. Lopulta ampiaiset luovuttavat. Pistoja on joka puolella ja mikä ikävintä, yksi sattui osumaan ns. arkaan paikkaan.

Illalla pakotus ja jomotus siellä alaosastossa on jo sietämätön, joten renki kysyy isännältä, josko tämä tietäisi mitään apua kipuun. "Hae kellarista kylmää piimää ja liota siinä, se lievittää", neuvoo isäntä.

Renki tekee isännän ohjeen mukaan ja totta vie, kipu lievenee heti. Rengin siinä vehjettään parannellessaan sattuu piika menemään ohi ja säpshtää hieman näkyä. Kikattaa ohi kävellessään ja toteaa: "Kyllä minä tiedän miten sitä käytetään, mutta noinko se ladataan?".


Offipalsta.com - sinne ne webwheelerit menneet on

[Rohmo]

Nolla näki kahdeksikon ja sanoi: "Wau, näytätpä Sinä hyvältä!" Kasi vastasi: "Joo, mulla on uusi vyö."<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa menivät naimisiin ja saivat lahjaksi arvan isältään. He voittivat linnan. He eivät tieneet minkä antaa sille nimeksi ja sitten käveli jokin pummi ja huusi: " voi kamelin pylly!".
Joten Kalle ja Liisa antoivat linnan nimeksi Kamelinpylly.
Eräänä päivänä Liisa synnytti lapsen ja taas he miettivät mikä tulisi nimeksi. pummi tuli taas ohi ja huusi: "Voi reikä!". Vauvan nimeksi tuli siis reikä. Eräänä päivänä vauva oli kadonnut ja Kalle ja Liisa soittivat poliisille ja huuti: " Apua!Apua! olemme täällä Kamelin pyllyssä, mutta emme löydä reikää!

Note! This message was posted anonymously!

[PikkuMyy]

Kaksi punkkaria katsoi sillalta joen rantaan. Rannassa he näkivät jonon
miehiä, joilla oli valkoiset kaavut päällään. Punkkarit halusivat tietää,
mitä rannalla tehtiin, koska eräs mies kuiskasi valkokaapuisten korvaan
jotain. Toinen punkkareista päätti lähteä katsomaan ja puki valkoisen
kaavun päälleen ja meni jonon perään. Pian tuli punkkarin vuoro ja pappi
otti punkkaria niskasta kiinni, painoi punkkarin pään veden alle, nosti
pinnalle ja kysyi:
- Näitkö Jeesuksen?
- En, sanoi punkkari.
Pappi otti punkkaria uudestaan niskasta kiinni ja piti punkkarin päätä
kauemmin veden alla, nosti pinnalle ja kysyi:
- Näitkö Jeesuksen?
- En, sanoi punkkari.
Silloin pappi hermostui, painoi punkkarin pään veden alle, piti niin
kauan, että punkkari meinasi tukehtua, nosti ylös ja ennen kuin ehti
sanoa yhtään mitään, punkkari kysyi:
- Olet sä ihan varma, että se hukku just tänne?

jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen...

[tuikku]

Miehen elämä

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle: "Sinä olet aasi. Sinä teet
järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita
selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50
vuotta."
Siihen aasi vastasi:"50 vuotta sellaista elämää on aivan liian
pitkä, älä anna minulle enempää kuin 20 vuotta." Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle:"Sinä olet koira. Sinä
vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollinen ystävä. Sinä
syöt sen minkä ihminen jättää ja sinä elät 25 vuotta."
Koira vastasi:"Herra,25 vuotta on liian pitkä. Ole hyvä,älä anna
minulle enempää kuin 10 vuotta."
Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi:"Sinä olet apina. Sinä heilahdat
puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska ja sillä
lailla sinä elät 20 vuotta."
Apina sanoi:"Herra 20 vuotta pellen elämää on liian pitkä. Ole hyvä
ja älä anna minulle enempää kuin 10 vuotta.
Ja niin toteutui.

Lopuksi Jumala loi miehen ja sanoi hänelle:"Sinä olet mies, maan
ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut
olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta."
Siihen mies vastasi:"Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian
vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta mitkä aasi jätti, ne 15
vuotta koiralta ja ne 10 vuotta apinalta."
Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta,
sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja
kantaa painavia tavaroita kuin aasi. Sitten hänellä on lapsia ja elää
15 vuotta kuin koira. Hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää.
Sitten korkeassa iässä hän elää kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti
ja huvittaa lastenlapsiansa.



***************************************



***************************************

[JiiPee]

Tuolta louhinta-topikista tuli mieleen tällainen vanha juttu:

Renki oli kuumana päivänä heinänteossa pellolla. Siinä heinää niittäessään sattui astumaan maa-ampiaisten pesän päälle ja keuhea parvi kiukkuisia ampiaisia lensi rengin kimppuun. Ampiaiset tikkaavat karkuun juoksevaa renkiä sinne tänne. Lopulta ampiaiset luovuttavat. Pistoja on joka puolella ja mikä ikävintä, yksi sattui osumaan ns. arkaan paikkaan.

Illalla pakotus ja jomotus siellä alaosastossa on jo sietämätön, joten renki kysyy isännältä, josko tämä tietäisi mitään apua kipuun. "Hae kellarista kylmää piimää ja liota siinä, se lievittää", neuvoo isäntä.

Renki tekee isännän ohjeen mukaan ja totta vie, kipu lievenee heti. Rengin siinä vehjettään parannellessaan sattuu piika menemään ohi ja säpshtää hieman näkyä. Kikattaa ohi kävellessään ja toteaa: "Kyllä minä tiedän miten sitä käytetään, mutta noinko se ladataan?".


Offipalsta.com - sinne ne webwheelerit menneet on

[Rohmo]

Nolla näki kahdeksikon ja sanoi: "Wau, näytätpä Sinä hyvältä!" Kasi vastasi: "Joo, mulla on uusi vyö."<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa menivät naimisiin ja saivat lahjaksi arvan isältään. He voittivat linnan. He eivät tieneet minkä antaa sille nimeksi ja sitten käveli jokin pummi ja huusi: " voi kamelin pylly!".
Joten Kalle ja Liisa antoivat linnan nimeksi Kamelinpylly.
Eräänä päivänä Liisa synnytti lapsen ja taas he miettivät mikä tulisi nimeksi. pummi tuli taas ohi ja huusi: "Voi reikä!". Vauvan nimeksi tuli siis reikä. Eräänä päivänä vauva oli kadonnut ja Kalle ja Liisa soittivat poliisille ja huuti: " Apua!Apua! olemme täällä Kamelin pyllyssä, mutta emme löydä reikää!

Note! This message was posted anonymously!

[PikkuMyy]

Kaksi punkkaria katsoi sillalta joen rantaan. Rannassa he näkivät jonon
miehiä, joilla oli valkoiset kaavut päällään. Punkkarit halusivat tietää,
mitä rannalla tehtiin, koska eräs mies kuiskasi valkokaapuisten korvaan
jotain. Toinen punkkareista päätti lähteä katsomaan ja puki valkoisen
kaavun päälleen ja meni jonon perään. Pian tuli punkkarin vuoro ja pappi
otti punkkaria niskasta kiinni, painoi punkkarin pään veden alle, nosti
pinnalle ja kysyi:
- Näitkö Jeesuksen?
- En, sanoi punkkari.
Pappi otti punkkaria uudestaan niskasta kiinni ja piti punkkarin päätä
kauemmin veden alla, nosti pinnalle ja kysyi:
- Näitkö Jeesuksen?
- En, sanoi punkkari.
Silloin pappi hermostui, painoi punkkarin pään veden alle, piti niin
kauan, että punkkari meinasi tukehtua, nosti ylös ja ennen kuin ehti
sanoa yhtään mitään, punkkari kysyi:
- Olet sä ihan varma, että se hukku just tänne?

jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen...

oli pa kerran kortsu
ja sel oli onn

Note! This message was posted anonymously!

[tuikku]

TÄMÄKIN AIKA KOITTAA VIELÄ...

Kolme sisarusta, iältään 92-, 94- ja 96-vuotiaat, asuvat yhdessä. Yhtenä
iltana 96-vuotias laskee ammeeseen vettä. Hän laittaa toisen jalan ammeeseen
ja pysähtyy. "Olinko menossa kylpyyn vai tulossa pois?" hän huutaa.

94-vuotias huikkaa vastaukseksi: "En tiedä, tulen katsomaan." Hän
lähtee kiipeämään portaita ja pysähtyy.
"Olinko menossa ylös vai tulossa alas?" hän huutaa.

92-vuotias istuu pöydän ääressä juomassa teetä, kun hän kuulee
sisartensa huudot. Hän pudistaa päätään ja sanoo:
"Toivottavasti minusta ei koskaan tule noin hajamielistä." Varmuuden
vuoksi hän koputtaa puuta.
Sitten hän huutaa: "Tulen auttamaan teitä heti kun olen käynyt
katsomassa, kuka on ovella."

***************************************



***************************************

[Flugfiske]

Vetääkö kalsarikännit vai pistääkö juhlat pystyyn "kavereitten" kanssa. Tämä linkki helpottanee päätöstä: http://unix.rulez.org/%7Ecalver/pict...y_after_party/

<center>__________________________________________ ____________________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[Flugfiske]

Mummot:


&gt;&gt;&gt; Turistibussin kuljettaja kyyditsi
&gt;&gt;&gt; bussilastillista vanhoja mummoja.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa
&gt;&gt;&gt; olkapäähän ja tarjosi
&gt;&gt;&gt; kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka
&gt;&gt;&gt; kuljettaja otti hymyillen vastaan
&gt;&gt;&gt; ja söi.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti
&gt;&gt;&gt; kuskia olkapäähän ja jälleen
&gt;&gt;&gt; tarjosi rusinoita kuljettajalle.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo
&gt;&gt;&gt; ei syö itse rusinoita tai
&gt;&gt;&gt; tarjoa niitä muille.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Mummo vastasi ettei hän tai muutkaan voi syödä
&gt;&gt;&gt; rusinoita huonojen hampaiden
&gt;&gt;&gt; takia.
&gt;&gt;&gt; Kuljettaja kysyi ihmetellen, miksi he sitten
&gt;&gt;&gt; ostavat rusinoita, jos eivät
&gt;&gt;&gt; voi niitä syödä.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Mummo vastasi siihen, että "kun me niin tykätään
&gt;&gt;&gt; siitä suklaasta, jolla ne
&gt;&gt;&gt; rusinat on kuorrutettu."




<center>__________________________________________ ____________________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[Scout]

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."

*Out Of The Frying Pan And Into The Fire*
* www.laplandtrophy.com *
* www.psory.fi *

[Scout]

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."

*Out Of The Frying Pan And Into The Fire*
* www.laplandtrophy.com *
* www.psory.fi *