Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[ugly_hj]

Autoilijoiden Kootut selitykset
Seuraavassa tosikertomuksia
vahinkoilmoituslomakkeista,
joissa autoilija on pyrkinyt
lyhimmällä mahdollisella tavalla
kertomaan vahingosta.


----------------------------------
----------------------------------
------------



Tullessani kotiin ajoin väärään
taloon ja törmäsin puuhun jota
minulla ei ole.


Toinen auto törmäsi minun autooni
antamatta varoitusta
aikomuksistaan


Luulin että ikkuna oli alhaalla,
mutta huomasin että se oli
ylhäällä kun pistin pääni sen läpi


Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-
autoon, joka tuli toisesta
suunnasta.


Kuorma-auto peruutti läpi
tuulilasini vaimoni kasvoihin


Jalankulkija osui minuun ja meni
autoni alle


Kaveri oli joka paikassa kadulla.
Minun täytyi kurvata monta kertaa
ennenkuin osuin häneen


Lähdin tien reunasta, vilkaisin
anoppiani ja ajoin padon yli


Yrityksessä tappaa kärpästä,
ajoin puhelinpylvääseen


Olin ostanut taimia koko päivän
ja olin matkalla kotiin. Tulin
risteykseen, ja yksi pensas
hyppäsi eteen estäen näkökenttäni
ja en nähnyt toista autoa


Olin ajanut 40 vuotta kun
nukahdin rattiin ja jouduin
onnettomuuteen



Olin matkalla lääkäriin peräpään
vaikeuksieni kanssa, kun kuningas
pulttini antoi periksi ja
aiheutti minulle onnettomuuden


Kun lähestyin risteystä, niin
yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi
paikassa, missä koskaan ennen ei
pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt.
En voinut pysähtyä ajoissa
estääkseni onnettomuutta


Lensin autostani kun se jätti
tien. Myöhemmin minut löysi
ojasta pari eksynyttä lehmää


Välttääkseni osumasta edessäni
olevan auton puskuriin osuin
jalankulkijaan


Autoni oli laillisesti pysäköity
kun se peruutti toiseen autoon


Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä,
osui autooni ja katosi


Kerroin poliisille, että en ollut
loukkaantunut, mutta kun otin
hatun päästäni totesin että
minulla oli kallonmurtuma


olin vakuuttunut, että vanha
herra ehtisi kadun yli, kun osuin
häneen


Jalankulkijalla ei ollut
tietoakaan minne mennä, joten
ajoin hänen yli


Puhelinpylväs lähestyi.
Tarkoitukseni oli kurvata, kun
osuin toiseen autoon

[MakeO]

Muutama aforismi..

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin??
-Minulla oli oma syyni.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs mennyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Lammasfarmarin kaverit pyysivät tätä oluelle.
"Enpä taida keritä", totesi farmari ja lähti kavereineen lähipubiin.

Mykkä kissa on yleensä mauton.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin..

Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

[blazoffer]

Tämmönen tuli @-postissa:

A Somali arrives in Helsinki as a new immigrant to Finland.

He stops the first person he sees walking down the street and

Says:

"Thank you Mr. Finland for letting me in this Country!"

But the passer-by says:

"You are mistaken, I am Estonian".

The man goes on and encounters another passer-by:
"Thank you for having such a beautiful country here in Finland!"

The person says:

"I no Finland, I Vietnamese."

The new arrival walks further, and the next person he sees he stops,

shakes his hand and says:
"Thank you for the wonderful Finland!"

That person puts up his hand and says:
"I am from Middle East, I am not a Finn!"

He finally sees a nice lady and asks suspiciously:

"Are you a Finn?"

She says:
"No, I am from Russia!"

So he is puzzled, and asks her:
"Where are all the Finns?"

The Russian lady looks at her watch, shrugs, and says...

"Probably at work."

[samisami2]

10 tapaa ärsyttää ihmisiä

1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
4. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
5. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
6. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
7. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
8. KIRJOITA VAIN CAPS LOKKI PÄÄLLÄ.
9. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.
10. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.

[T€€MU]

Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään törmännyt
jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen
humoristinen, tai Turku. Mutta moniko on kuullut näistä?
Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:
Varvi (tienviitta Raahessa)
Alapää (Hippi, Nurmo)
Ala-Mulkku (Vaala)
Annamarinhaara (Savo)
Hassis (Keski-Pohjanmaa)
Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
Iso-Melanen (Paltamo)
Isomulkku (Oulujärvi)
Jalanluiskahtamavaara (Inari)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Kivesjärvi, kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
Koirankyrpäoja (Salla)
Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
Paskalampi (Espoo)
Pieru (Saarijärvi)
Paskatti (Somero)
Pillunsilmä (Airisto)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
Puutteenperä (Vaala)
Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
Siitinselkä (Varkaus)
Takapajula (Neuvosenniemi)
Terskanperä (Pulkkila)
Tissinpohja (Savo)
Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
Ylä-Mulkku (Vaala)


Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen
kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen
kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja
valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta.

Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja
Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko
Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt
naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa.

Olemme rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä
haluamme kasvattaa lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä.
Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.


*press play on the tape*

[moggirange]

Nainen nosti hametta taksikuskille kyydin päätteksi ja kysyi "käviskö maksuksi"?
"oisko pienempää" kysyi taksikuski, jolloin nainen kääntyi ja pyllisti.
Taksikuski pudisti päätä ja sanoi "ruottin raha ei käy"

No kyllähän tuosta nyt pääsee!

[TimoV]

Alkaa olla jo niin pitkä topicci, ettei enää jaksa lukea alusta ja tarkistaa onko näistä joku jo ollut.

Syyttäkää vaan vapaasti jos niin ikävästi pääsi käymään.

Ja lähtee:
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen
stondiksen?
-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään
tiedä miten iso tästä tulee..

Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta,
jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että
ahvenanmaalaiset ovat naineet
hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.
Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee
liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE
korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n
kolme kertaa viikossa.

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

Viikon aforismi:
Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin
sutenööri se vitut välittää.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti
Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset?
kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt
pölynimurina....Aina joku
letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja
joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.
Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni
laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas: 50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50
%:lla AIDS. Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano?
Johon kaveri vastaa: Naihjan niitä jotka rykivät!

Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta
tulee alas.


-TimoV

"Dieselit ovat köyhiä varten!" RR 3.5EFI Vogue, 1986

[armas]

Tulkaa katsomaan, kun norsu panee oravaa !! Ei kestä kauaa, mutta ei kestä oravakaan.

Tähän perään sellainen tämä-ei-ole-sitä-miltä-näyttää, semmoinen krapula-aamun hohotus:
Kaksi norsua sahasi bensaa liiterissä ja toinen sanoi: "Kohta on jo joulu", johon toinen norsu: "Minä en ainakaan tule".

-pojat on poikia...ja likat tekee lisää-

rättipäillä ei ole huumorintajua eilen yks ravisteli mattoa parvekkeella ja suuttui, kun kysyin vaan että "yrittääkös alibaba mäkistarttia"

Note! This message was posted anonymously!

mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?=
käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak, ruotsalainen vedetään takaa ja se sanoo tack tack.

Note! This message was posted anonymously!

Laitapuolen kulkija kysyi vastaan tulevalta ihmiseltä, että mikä on maailmankaikkeuden painavin esine.Vastaantuleva ei tienny ja kysyi että mikä se mahtaa sitten olla.Siihen laitapuolen kulkija vastasi että: Minun mulkkuhan se kun ei seiso niin ei seiso.

Note! This message was posted anonymously!

[toyota4x4]

just selvis suzuki on unkarilainen kansan-auto hohohohohohoo

[Bänkster]

Kaksi irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.
Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: "Helou! Tulis tossa just handelista ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänää tulee kato Suomi-Svedu lätkämatsi illalla." Tähän toinen vastasi " Painu sinä rättipää vit'uun!"

[Repro]

Keksin tänään kun mietiskelin syntyjä syviä.

Sutenööri jäi eläkkeelle eikä enää välittänyt vittuakaan!!

[lystis]

Kaikkihan tietää Visa Electron-kortin, jota myös teinivisaksi tai köyhien kortiksi täälläpäin kutsutaan. Tässä netistä silmiin osunut pätkä jonkun päiväkirjasta.

Baarimikon päiväkirjasta

Lainaus:
Ti 18.3.
Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa (vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen).

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian: Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla koko ajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa. Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA
asiakkaan tilin. (Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja
tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin... Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen. Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, kun blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No v***u tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään. No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei v***u! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan. Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin. Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta,
kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi: "Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on? Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tällaista voi tapahtua. Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat. Onneksi ne lähtivät pois. Eipä siitä illasta sen enempää.

P.S. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!

P.P.S. Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin
tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin.

Kaveri tuli Amerikan autolla vuosia sitten vastaan hiekkatiellä,sammutettin moottorit.Turistiin siinä aikamme,alettiin poistumaan vastakaisiin suuntiin paikalta kun kaverille tuli hirveä näytön tarve onhan alla Jenkki piili,keppi ykköselle jenkaakoneelle,kytkin ylös ,kauhea pölypilvi,,,,,mun vieruskaveri alkoi painaa meidän ajokin tööttiä kysy missä hätävilkut on ,pistin päälle."Jenkki" kuski katsoi peiliin ja luuli että meillä olisi jokin hätä-pakitti paikalle jolloin vieruskaverini sanoi ;Lefa! ei millään pahalla ,mutta JENKEISSÄ ei edes työtön neekeri aja tollasella romulla kun sulla on!On tälle sanonnalle naurettu useasti sekä Leifin ilmeelle!-6 sylinterinen Duster,manuaali.

Note! This message was posted anonymously!

[TimoV]

Tästäkin osa voi olla jo vanhaa, mutta laiskuuttani en kertakaikkiaan jaksa käydä topiccia läpi...


Naistutkimus - alkuaine: Nainen

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemalla ydinasiat.


Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.



Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä



Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.



Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.



Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.



Varoitus :


1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.



Naisten Säännöt

1. Naiset tekevät aina säännöt.
2. Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.
3. Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.
4. Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt.
5. Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä.
6. Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies, joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.
7. Ja koska sääntö n 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä.
8. Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa.
9. Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.
10. Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan.
11. Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.
12. Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin ne ovat voimassa.




Onnellinen elämä...eli miten tehdä nainen onnelliseksi

Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi. Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti



Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön) eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.



Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

1. ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
2. tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
3. antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
4. pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.



On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.


Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.



Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.


Johtopäätös: Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!


-TimoV

"Dieselit ovat köyhiä varten!" RR 3.5EFI Vogue, 1986

Edited by - TimoV on 09/11/2005 10:54:33

[TimoV]

Lisätään vielä yksi, kun käy melko mukavasti aihepiiriin:

Eräs isäntämies kunnosti taannoin melko iäkästä
ja heikkokuntoista Kadettia käyntiin. Toimenpide
tuntui kiinnostavan kovasti satunnaista ohikulkijaa,
joka seisoi vieressä silmät tapillaan. Isäntämies
hermostui viimein tuijotukseen ja sanoi:
- Taitaa olla ensimmäinen auto jonka näette!

Rauhallinen vastaus kuului:
- No ei nyt sentään, mutta kovasti tämä sitä muistuttaa.


-TimoV

"Dieselit ovat köyhiä varten!" RR 3.5EFI Vogue, 1986

[Pafo]

Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti
auto, jonka nopeus oli 22 km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin
ylinopeus tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin.

Autossa oli viisi mummoa joista neljä oli silmät levällään ja
lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin.
Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli,
koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri
nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä
osoittamalla kylttiä tien laidassa.

"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi
valisti. Kuskimummo oli nolona.

Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä
olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana. "Ovatko
muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta. "Juu, kyllä
ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

Once a wannabe, always a...

[armas]

Kolme offaria olivat samassa autossa matkalla Warniin, mutta kas, kummaa vartioimattomassa tasoristeyksessä jäi jotain huomaamatta. Parkanon rataa tuli "interciti" ainakin sataaseittemänkymmentä kylkeen. Koska oli asiallinen pirssi alla, ei henki ihan lähtenyt, mutta sairaalaan toki jouduttiin. Yhdeltä warnaajalta meni käsi "hylkyyn" ja toiselta jalka, mutta kolmannelta menikin SE. Sairaalassa päädyttiin tietty elinsiirtoon. Nooh, nykypäivänä elinsiirto on helppoa kuin Rangessa tasauksen kytkeminen, joten kun eräs nainen oli hukkunut jollain mökkireissulla, niin häneltä saatiin käsi ja jalka. Mutta SEn korvaaminen oli vaikeaa, mutta siihen tuli apu kun läheisestä sirkuksesta kuoli norsu. Näin ollen warnareille tarjottiin naisen kättä ja jalkaa ja elefantin kärsää. Tuli puolivuotistarkastus, jossa "naiskätinen" valitti voiman puutetta " ei meinaa saada vedettyä vaijeria vinssin kelalta, mutta toisaalta helppo kaivaa moottorin sisään putoavia työntötankoja", naisjalkainen valitti eripari kengistä, mutta toisaalta kaasua jaksaa painaa kuin vahvemmallakin jalalla. "Norsunkärsä" kehui että rouva lähtee nykyään tosi mielellään kartturiksi (ja miksei muuallekin), mutta suurin ongelma on kävellä nurmikolla, kun kärsä työntää ruohoa perseeseen.

-pojat on poikia...ja likat tekee lisää-

[HeikkiH]

Savolaisukko istuskeli rautatieaseman odotushallissa ja alkoi kääriä sätkää. Asemanvartija istui lasikopissa seuraten ukon touhua, ja kun ukko sytytti tupakkinsa, korotti ääntään ja sanoi jämäkästi: "Täällä ei saa polttaa."

Savolaisukko jatkoi tupruttelua välittämättä vartijasta, josta suivaantuneena vartija korotti ääntään entisestään ja huudahti: "Täällä ei saa polttaa!".

Savolaisukko ei korvaansa lotkauttanut, vaan jatkoi polttelua kaikessa rauhassa. Vartija nousi ylös ja huusi luukusta savolaisukolle entistä kovemmalla äänellä: "Täällä ei saa polttaa!!"

Savolaisukko katsoi vartijaa ärtyneenä tupakointirauhansa häirinnästä ja kivahti takaisin: "Mittees mänit sinne??!"

Heikki H.
==================================================
Chevrolet K5 Blazer 6.2D+TH700+NP205+D44+12bolt

[MakeO]

Tauno Palo ja Ansa Ikonen pääosissa elokuvassa laukeaako Ansa..

My Toyota is Fantastic <img src=/smiley/buttrock.gif border=0 align=middle>

[TimoV]

Luukaksesta on näitten rakkaitten Land Rovereitten omistajien kanssa keskusteltu ja aina on ollut enemmän tai vähemmän hauskaa - muutamien kirosanojen jälkeen.

Tässä muillekin vähän naurettavaa (sori kun en jaksa kääntää):

The Lucas motto: "Get home before dark."

Lucas denies having invented darkness. But they do still have a claim to "sudden, unexpected darkness."

Lucas -- inventor of the first intermittent wiper.

Lucas -- inventor of the self-dimming headlamp.

The three-position Lucas switch -- DIM, FLICKER and OFF.

The other three switch settings -- SMOKE, SMOLDER and IGNITE.

The original anti-theft devices -- Lucas Electric products.

"I've had a Lucas pacemaker for years and have never experienced any prob...."

If Lucas made guns, wars would not start either.

Did you hear about the Lucas-powered torpedo? It sank.

It's not true that Lucas, in 1947, tried to get Parliament to repeal Ohm's Law. They withdrew their efforts when they met too much resistance.

Did you hear the one about the guy that peeked into a Land Rover and asked the owner, "How can you tell one switch from another at night, since they all look the same?" He replied, "It doesn't matter which one you use, nothing happens anyway!"

Back in the '70s Lucas decided to diversify its product line and began manufacturing vacuum cleaners. It was the only product they offered which didn't suck.

Quality Assurance phoned and advised the Engineering guy that they had trouble with his design shorting out. So he made the wires longer.

Why do the English drink warm beer? Lucas makes refrigerators, too.

Alexander Graham Bell invented the telephone. Thomas Edison invented the light bulb. Joseph Lucas invented the short circuit.

Recommended procedure before taking on a repair of Lucas equipment: check the position of the stars, kill a chicken and walk three times sunwise around your car chanting: "Oh mighty Prince of Darkness protect your unworthy servant."

Lucas systems actually uses AC current; it just has a random frequency.


-TimoV

"The original anti-theft devices -- Lucas Electric products." RR 3.5EFI Vogue, 1986

[Profi]

Miksi ruotsin puolustusvoimat ei vietä enään avoimien ovien päivää. -Heillä ei ole varaa menettää enään yhtään sukellusvenettä.

Munat turpeeseen

[nuppi]

Kauhavan somalisota etenee:

Paikallinen Pasi sai pyyhkästyä Kauhavan keskustassa suojatiellä,kännissä,varastetulla autolla viinanmyynti reissullaan ajellessaan kahden mokkakorvan yli,nopeutta oli 140km/h. Toinen lensi paiskautui 70m:n päähän pellolle,toinen tuli lasista sisään.

Käräjätuomio: Peltoon napaansa myöten puskenut kaiffari sai 1000e:n sakot kolaripaikalta poistumisesta ja toinen 500:n sakot luvattomasta ajoneuvoon tunkeutumisesta...

Läheltä saa mennä muttei osua!