Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

Afrikkalainen sammakko

Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia: "Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista."
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon.

Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin, ja lähti katsomaan mistä on kysymys. Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.

"Mitä täällä oikein tapahtuu?" ihmetteli vaimo.

Mies vastasi: "Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!"



Note! This message was posted anonymously!

Parisuhdepalsta

Kysymys: Mieheni haluaisi kokeilla ryhmäseksiä minun ja sisareni kanssa
Vastaus: Koska miehesi rakastaa sinua syvästi, eikä näyttäisi saavan sinusta tarpeekseen, hänen katseensa kääntyy luonnollisesti seuraavaksi parhaaseen vaihtoehtoon eli siskoosi. Älä tee asiasta sen isompaa numeroa ja ajattele: miehesi aktiviteetti voisi koota perheen yhteiseen iloiseen tapahtumaan! Voisit jopa harkita serkkujenkin ottamista mukaan. Mikäli olet periaatteessa suostuvainen, rohkaise häntä, osta hänelle kallis lahja ja valmista hänelle ruhtinaallinen illallinen äläkä mainitse koko asiasta.

Kysymys: Mieheni kyselee jatkuvasti oraaliseksin perään
Vastaus: Toteuta miehesi haave! Sperma ei ole ainoastaan oivallisen makuista, sillä on myös positiivisia terveydellisiä vaikutuksia: se edistää ruuansulatusta, auttaa sinua pitämään linjasi kurissa (tiesitkö, että lusikallisessa on ainoastaan 10 kaloria!) ja on lisäksi mahtavaa iholle. On merkillepantavaa, että miehesi tietäessä nämä kauneudenhoidollesi olennaiset seikat hän tarjoaa pyyteettömästi sinulle mahdollisuutta oraaliseksiin. Koska oraaliseksi on miehelle hyvin tuskallista, huomannet kai miehesi rakkauden syvyyden. Kiitä häntä, ota tarjous vastaan, osta hänelle kallis lahja ja valmista ruhtinaallinen illallinen.

Kysymys: Mieheni viettää kovin usein iltaa poikien kanssa ja tunnen yksinäisyyttä
Vastaus: Tämä on miehelle täysin luonnollista toimintaa ja sitä tulisi voimakkaasti kannustaa! Mies on luonteeltaan metsästäjä ja hänen on alati näytettävä rohkeutensa lajikumppaneilleen. Nämä tapaamiset eivät ole miehelle suinkaan miellyttäviä, vaan illat ulkona poikien kanssa ovat stressaavia, joista palaaminen rakkaansa luokse on miehelle ainoastaan helpotus! Tutkiskele vaikka hänen paluutaan ja huomaa, kuinka hilpeällä tuulella hän onkaan palattuaan kotipesäänsä. Parasta mitä voit tehdä on ostaa hänelle kallis lahja ja valmistaa hänelle ruhtinaallinen illallinen eikä hölistä koko asiasta.

Kysymys: Mieheni ei löydä klitoristani
Vastaus: Klitoriksesi ei kuulu miehellesi! Mikäli hän ei ole sitä vuosien varrella löytänyt, ajattele positiivisesti: voisit vaikka tuoda pienen kontribuution perheesi talouteen videoimalla itsesi käyttäessäsi omaa aikaasi. Näillä kaseteilla luulisi olevan menekkiä kirppiksellä! Helpottaaksesi mielenrauhaasi, miksi et ostaisi miehellesi kallista lahjaa ja valmistaisi hänelle ruhtinaallista illallista!

Kysymys: Mieheni ei liiemmälti piittaa esileikeistä
Vastaus: Esileikkiä koskeva pyyntö voi vahingoittaa miehesi tunne-elämää. Tunne siitä, ettei hän ole sellaisenaan riittävä ja "oikean aaltopituuden" saavuttaminen edellyttää valmistelevia toimia, voi olla miehellesi signaali rakkautesi vähittäisestä kuihtumisesta. Poista ajatus mielestäsi, osta hänelle kallis lahja ja valmista hänelle ruhtinaallinen illallinen.

Kysymys: En ole koskaan saanut mieheltäni orgasmia
Vastaus: Naisen orgasmi on pelkkä myytti! Siitä puhuvat nykyään enää militantit, miehiä vihaavat feministit. Tutkimusten mukaan orgasmista puhuminen voi jopa vaarantaa perheen yhtenäisyyden. Älä mainitse koko asiasta miehellesi, vaan osoita rakkautesi ostamalla hänelle kallis lahja, äläkä unohda ruhtinaallista illallista!

Kysymys: Mistä tiedän, milloin olen valmis seksiin?
Vastaus: Helpointa on kysyä poikaystävältäsi: hän tietää milloin aika on valmis. Tutkimusten mukaan rakkaus- ja seksiasioissa miehet ovat naisia vastuuntuntoisimpia eivätkä anna tunteensa sekoittua järkisyihin. Luota hänen neuvoihinsa!

Kysymys: Tuleeko seksiin suostua ensitapaamisella?
Vastaus: Kyllä ja mahdollisuuksien mukaan jopa sitä ennen.

Kysymys: Mitä täsmälleen ottaen tapahtuu seksin aikana?
Vastaus: Tämä täysin perskohtainen asia. On tärkeää, että toimit täsmälleen partnerisi ohjeiden mukaisesti ja turhia kyselemättä. Toisinaan voi olla, että hän pyytää sinua tekemään jotain, joka voi sinusta ensisilmäykseltä näyttää hieman omituiselta. Ei se kuitenkaan kokonaisuuden kannalta sitä ole ja suostu sulhasesi pyyntöihin ilomielin.

Kysymys: Kuinka kauan aktin tulisi kestää?
Vastaus: Ei ole olemassa mitään keskiarvoa, mutta nyrkkisääntönä pidetään kaiken yli kahden minuutin olevan jo hyvällä tasolla. Mikäli aktin kesto jää alle tämän, olet kiirehtinyt liikaa! Rakastelun jälkeen miehellä on luonnollinen tarve jättää siippansa ja kohdata ikäistoverinsa kolpakon ääressä. Älä missään nimessä tunne itseäsi syrjäytetyksi, koska voit hänen poissaollessaan tehdä monia kivoja asioita, kuten huolehtia rakkaasi vaatehuollosta, hänen huoneistonsa yleisestä siisteydestä tai vaikka ostaa hänelle joku kallis lahja! Mies palaa ollessaan siihen valmis ja ilahtuu suuresti aktiivisuudestasi.

Kysymys: Mitä tarkoitetaan aktin jälkeisillä toimilla?
Vastaus: Miehen lopetettuaan rakkauden toimet hänen on koottava miehisyytensä joka kertaa uudelleen. Jälkitoimilla tarkoitetaan tiettyjä rakastelukokonaisuuteen olennaisesti liittyviätoimia, kuten savukkeen sytyttämistä, oluen tuomista sänkyyn tai hänen jättämistä lepäämään pielukselle mennessäsi ostamaan kallista lahjaa tai valmistamaan runsasmuotoista illallista.

Kysymys: Onko peniksen koolla mitään merkitystä?
Vastaus: Toisin kuin moni nainen virheellisesti uskoo olennaista ei sittenkään ole laatu vaan määrä. Viimeisimpien tutkimusten mukaan miehen keskimääräinen peniksen mitta erektiossa on noin 6,5 cm. Kaikki keskiarvon runsaasti ylittävät mitat ovat harvinaisia ja tilanteessa, jossa partnerisi elimen mitta jännitettynä on enemmän kuin 10 cm, sinun on syytä polvistua hänen eteensä, siunata eloasi onnellisten tähtikuvioiden alla ja tehdä hänen halunsa mukaan, kuten huolehtia partnerisi vaatehuollosta, huoneiston yleisestä siisteydestä tai ostaa hänelle vaikka joku kallis lahja.


Note! This message was posted anonymously!

tämä ei ole edes vitsi, vaan oikeasti tapahtunut juttu.

rovaniemellä toimineen radio royn henkilökuntaan kuului välillä kaikennäköistä porukkaa (joskus myös minä)ja siksi siellä myös sattui ja tapahtui. radio mm. pääsi lööppeihin kun pari toimittajaa päätti suorassa lähetyksessä kokeilla, että onko sillä vaikutusta työtehoon ja -laatuun, jos aikamies vetää pullon kosanderia. olihan sillä.

mutta tapahtui sitä selvinpäinkin. toimittaja, joka kulkee nyt nimellä nn luki uutisia, joskus vuonna 1990 tai loppuvuodesta 1989. romanian tilanne oli pinnalla ja uutinen koski diktaattori Nicolae Ceausescua. ja näin nn luki:
- romanian diktaattori, presidentti nikolae zau, eh.. zeu... ceuh, VITTU, että miehellä osaa olla hankala nimi!!
tämä siis uutislähetyksessä. kuka sanoo, että politiikka ja uutiset ovat tylsiä!!

nyybi-jjjl

Note! This message was posted anonymously!

[MakeO]

http://www.pietarinkadunoilers.fi/audio/matti.mp3


Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

Nainen oli myymässä taloa, josta eräs mies oli erittäin kiinnostunut. Talo oli uudehko, varsin hienokuntoinen ja verrattain edullinen. Kaupat tehtiin ja samalla nainen vielä mainitsi miehelle vessan seinässä olevasta punaisesta napista.
“Talo on takuulla hyvä ja voit viettää siinä rauhaisia vuosia, kunhan et vain koske vessan seinässä olevaan nappiin”. Tästä vähän hämillään mies sai vastatuksi, ettei kyseeseen nappiin koskisi.
Lähes vuoden mies eleli talossaan rauhassa, kunnes uteliaisuus alkoi häntä piinaamaan. “Mikä tuollaisessa pienessä napissa nyt on niin erityistä ettei siihen saisi koskea? Tuskinpa siitä mitään pahaa käy”.
Mies ei voinut enää vastustaa kiusausta ja painoi nappia. Hetken kuluttua vessan seinä aukesi, ulos asteli helvetin iso neekeri ja kysyi; “With, or without Vaselin?”. Täysin ymmällään tapahtuneesta mies sen kummempia miettimättä vastasi “without Vaselin, please”.
Neekeri veteli miestä kuivilta kakkoseen. Seuraavaan kahteen viikkoon mies ei pystynyt kävelemään.
“Onneksi selvisin sentään hengissä. Tuota nappia en paina kyllä enää koskaan!”, mies ajatteli. Muutamat kuukaudet meni taas rauhallisesti, kunnes mies istui paskalla ja kaatui tuota vanhaa tuttua nappia vasten.
Taas vessan seinä aukesi ja sama neekeri asteli ulos toistaen jo kertaalleen tutuksi tulleen kysymyksen; “With, or without Vaselin?”.
Mies oli jälleen täysin shokissa, mutta tällä kertaa hän saa järkeiltyä sen verran, ettei se ehkä sattuisi Vaselinin kanssa niin paljoa. “With Vaselin, please” mies vastasi, jolloin vessan seinä aukesi toisesta kohtaa, esiin asteli entistä isompi ja rumempi neekeri, joka sanoi: “Hi, I’m Vaselin”.

Koittakaapa laittaa paremmaks. Varmaan paras vitsi mitä oon kuullu

[Nalle]

Mistä tietää, että ulkona sataa keksimääräistä enemmän?
-Aki Sirkesalo tulee keittiön ikkunan taa.

Mikä on saituuden huippu?
-Se kun ottaa omat lapset mukaan Thaimaan matkalle.

Mitä yhteistä on oluella ja vittumaisella anopilla?
-Kumpikin on parhaimmillaan kylmänä ja avattuna pöydällä.

Indiana Jones oli viidakossa hakemassa elämänsä suurinta kulta-aarretta, kun hän törmäsi häijyn näköiseen alkuasukkaaseen. Alkuasukas viuhtoi pitkällä keihäällä kohti Jonesta ja huusi: Ungalabungala vai kuolema!!! Indiana laski yhteen mahdollisuutensa tuota kesytöntä villiä vastaan ja myönsi tappionsa ja sanoi: Ungalabungala. Villi pani Indianaa perseeseen niin että kiekui ja katosi viidakkoon. Indiana toipui vähitelleen ja päätti jatkaa kulta-aarteen etsintää.

Muutaman tunnin kuluttua Indiana törmäsi toiseen villiin, joka niinikään kirkui: Ugalabungala vai kuolema.. Tietäen, mitä tuleman pitää ja kuolemaa peläten Indiana valitsi Ungalabungalan. Taas Joneksen poikaa pantiin perseeseen, niin että soi. Kun villi oli luikkinut viidakon suojiin, Indiana keräili ihmisyyden rippeensä ja jatkoi kulta-aarteen etsintää.

Illan tullen Jones kohtasi jälleen reuhaavan villin, joka karjui: UngalaBungala vai Kuolema?????

-Ei vittu, totesi lopen uupunut Indiana. Kulta-aarteen mittaamattomat mammonat mielessään hän vastasi: Ungalabungala.. Villi pani Jonesta perseeseen sen minkä naamasta lähti ja tekonsa tehtyään livisti takaisin viidakkoon..

Tunnin toipumisen jälkeen Indiana raahautui viimeisillä voimanrippeillään eteenpäin, kunnes jälleen törmäsi villi-ihmiseen, joka antoi nuo tutut vaihtoehdot: Ungalabungala vai Kuolema?

-Perseensuti, totesi Jones. Lopen uupuneena hän valitsi kuoleman toivoen pikaista lähtöä, johon tuo yönmusta villi totesi: Ungalabungalaa, kunnes kuolee.

[khonkonen]

Mitä yhteistä on japanilaisella autolla ja naisella?

Vikisevät käynnistettäessä, naukuvat polkiessa ja hyvän rungon kunnon omaavat yli 16-vuotiaat on harvassa...

[joyx]

Kyllä tämäkin vitsistä käy...

http://www.vauva.fi/keskustelut/alue...etty_kananmuna

[koovee]

Naiset ratissa

- Kuinka sokeutetaan nainen?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.

- Ah, herra Kaasula, huudahtaa rouva Kosunen ihastuneena, kun kaasulaitoksen mies tulee tarkastamaan kaasumittarin. - Tiedättekö, olenkin odottanut teitä jo pitemmän aikaa. Autossani on nimittäin kaasupoljin epäkunnossa!

Autokorjaamolta soitettiin rikkaan johtajan toimistoon.
- Anteeksi, johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista.
- Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle...
- Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauslaskusta vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista.

Kaksi enkeliä istui pilven reunalla. Vanha enkeli kysyi kaveriltaan:
- Miten sinä jouduit tänne noin nuorella iällä?
- No, kun lähdin vaimoni kanssa sunnuntaina ajelulle, sanoi vaimoni, että jos annan hänen ajaa, olen oikea enkeli.

Kaksi tyttöä on autoilemassa. Yhtäkkiä kuljettaja tokaisee:
- Katso tuota kahelia tuossa edessä. Roikkuu noin lähellä kiinni meissä.

- Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.

Kokemuksesta moni aviomies voi sanoa, että nainen ei koskaan laiminlyö tilaisuutta vilkaista peiliin, kunhan sellainen vain on lähettyvillä. Paitsi peruuttaessaan autoa pysäköintipaikalta.

Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.

Mies tulee töistä kotiin. Vaimo valittaa:
- Tapasinpa inhottavan miehen kaupungilla. Hän haukkui minua ja sanoi kaikenlaisia rumia sanoja minulle.
- Miksi ihmeessä aloit puhua hänen kanssaan?
- Se tapahtui heti sen jälkeen, kun olin peruuttanut päin hänen autoaan.

Mies vaimolleen:
- Saitko sinä ajetuksi meidän uuden Mersun talliin?
- Tuota... osittain...

- Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella? tuomari kysyi naisautoilijalta.
- Herra tuomari, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa.

- Mikä tyhmyri, totesi eräs rouva katsellessaan, kun sähköasentaja kiipesi lyhtypylvääseen. Luuleeko tuo, että olen ensimmäistä kertaa ajelemassa?

Nainen ajaa autolla tietä pitkin. Pari työmiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!

Nainen ajoi autokorjaamolle ja pyysi:
- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle, jarrut eivät toimi!

Nainen ei koskaan laiminlyö peiliin vilkaisua paitsi peruuttaessaan autoa.

Nainen kertoo ystävälleen onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autoni hallinnan...

Nainen oli juuri saanut ajokortin ja ihmetteli, kun hänen autonsa ei kulkenut kunnolla. Hän vei sen korjaamolle. Autonasentaja huomasi heti, että autossa oli käsijarru päällä.
- Tiedätkö, mikä tämä on? hän kysyi naiselta ja osoitti käsijarrua.
- Ai se, no käsilaukkukoukku tietenkin, vastasi nainen varmana.

Nainen oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...

- Naiset ovat merkillisiä olentoja. Minunkin vaimoni näkee viiden metrin päästä takkini olkapäälle joutuneen vaalean hiuksen... Mutta kun hän istuu auton ratissa, hän ei huomaa siltä matkalta paksuakaan puuta...

Nuori neitonen pysäytti autonsa huoltoaseman bensamittarille, veivasi ikkunan auki ja huikkasi:
- Pannaan täyteen!
- Kumpi?

Pikku-Liisa oli päässyt äidin mukana ajelulle äidin saatua ajokortin. Heidän palattuaan isä kyseli, miten ajelu oli sujunut.
- Oikein hyvin. Äiti johti jonoa koko ajan.

- Hyvä rouva, ajatte tien väärää puolta, poliisi sanoo.
- Voi hyvä konstaapeli, kun tuo toinen puoli on niin täynnä autoja.

Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...

Poliisipartio pysäytti Liisan.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Voi kuinka ihanaa, Liisa sirkutti. Jos ne onnistuivat, niin ottaisin mielelläni viisi värikopiota.

Rouvaihmiseltä sammui auto valoristeykseen. Valot vaihtuivat, mutta auto ei suostunut käynnistymään vaikka nainen kuinka yritti. Vähän ajan kuluttua nousi hänen perässään olevasta autosta mies, joka asteli auton viereen ja kysyi rouvalta tämän veivatessa ikkunaa auki:
- Onkohan nyt niin, ettei mikään valoista miellytä rouvaa?

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Vaimo selittää illalla autolla ajoaan miehelleen:
- Rakkaani, muistathan sen auton, joka meillä oli aamulla?

Vaimo soittaa miehelleen:
- Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
- Missä auto nyt on?
- Järvessä.

Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen:
- Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin?
- No, vaikkapa ne hyvät.
- Auton turvatyyny toimi!

[Mikko_L]

Alkuperäinen kirjoittaja koovee

Naiset ratissa

Tähän vois lisätä yhden tositarinan parin viikon takaa....

Vaimo soittaa miehelleen.

- Täs äitin autossa ton lampun alla ku on sellanen muovin pala.
-??? Puskuri?

-Eiku siin sen ja lampun välissä...

- Jaa sellanen koriste pala... mitä siitä?

- Voiskohan sen liimata ku se on nyt poikki.

- Miksiköhän?

- No peruutin tallilla trukkipiikkejä päin.

- Aha.. kuis nyt sillain?

- No ku se king kappi oli siin eilen niin oli vähän ahdasta kääntää mut nyt ku se ei ollu siin niin peruutin vaan en ajatellut et siel vois olla jotain muutakin...

- Vai ni. Ei sit kuitenkaan kannatanut katsoa peileistä...???

- No ei siin oikeen ehtiny.

- Selvähän se. No onneks ei menny muuta ku on anopin autokin. Haen sellasen uuden koriste osan ja vien maalarille....

- joo ei se varmaan kallis oo ku on niin pieni pala... mut mites sen saa tohon sit kiinni...???

- Silleen ku vanhankin.

- No mut ku se pelti siin takan on ihan solmussa... mut kyl sää sen korjata osaat...

- Vaini no olikohan siin viel jotain muuta ylläriä sit...

- Ei ei.......... Paitsi takavalo meni kans ja tulihan siihen puskuriinkin jotain pientä mut ei niit huomaa jos ei tarkkaan katso...

- Niin juu takavalo sisällä... ei sitä huomaa...

- No sen kyl mut sitä puskuria ei.

- Selvähän se. Nähdään illalla kotona rakas.


Sit tää toinen aikasempi...



Vaimo totee
- et eiks se mee nyt sit vaan lunariin?

- Juu jos olis ollu kasko

- onhan siinä se vakuutus

- Niin liikenne se korvaa ainoastaan toisen omaisuudelle koituneet vahingot.

- Eihän tässä tullut kelleen muulle mitään vahinkoa.

- Juu ei

- No mitä sit tollasta vakuutusta pitää. olis vaan se kasko mitä mä muiden autoista...

- Niin rakas kyllä.

- Ja sitä paitsi toi auton kaataminen oli sun vikas.

- Tietysti rakas totta kai. Anteeksi siitä.

- Niin mähän sanoin et olisit vienny ne roskat illalla etkä olis jättänyt aamuun...

- Juu juu anteeksi...

Että tälläistä meillä Onneksi on tälläistä ainoastaan autoasioissa.

[Bj Andy]

Se pienenpieni pieni ero...

[bluevan]

Sulla ei siis puuhastelu lopu.

[Mikko_L]

Ei lopu ei... Mut se mikä täs on ihan mukavaa niin rouva oikeen patistaa tuohon autotallin kunnostus projektiin ja sanoi et ku pääset hodarin kuunostuksen alottaa niin tallista ei oo tulemista pois ennen ku auto kunnossa....

[koovee]

Alkuperäinen kirjoittaja Mikko_L

Tähän vois lisätä yhden tositarinan parin viikon takaa....

Vaimo soittaa miehelleen.

- Täs äitin autossa ton lampun alla ku on sellanen muovin pala.
-??? Puskuri?

-Eiku siin sen ja lampun välissä...

- Jaa sellanen koriste pala... mitä siitä?

- Voiskohan sen liimata ku se on nyt poikki.

- Miksiköhän?

- No peruutin tallilla trukkipiikkejä päin.

- Aha.. kuis nyt sillain?

- No ku se king kappi oli siin eilen niin oli vähän ahdasta kääntää mut nyt ku se ei ollu siin niin peruutin vaan en ajatellut et siel vois olla jotain muutakin...

- Vai ni. Ei sit kuitenkaan kannatanut katsoa peileistä...???

- No ei siin oikeen ehtiny.

- Selvähän se. No onneks ei menny muuta ku on anopin autokin. Haen sellasen uuden koriste osan ja vien maalarille....

- joo ei se varmaan kallis oo ku on niin pieni pala... mut mites sen saa tohon sit kiinni...???

- Silleen ku vanhankin.

- No mut ku se pelti siin takan on ihan solmussa... mut kyl sää sen korjata osaat...

- Vaini no olikohan siin viel jotain muuta ylläriä sit...

- Ei ei.......... Paitsi takavalo meni kans ja tulihan siihen puskuriinkin jotain pientä mut ei niit huomaa jos ei tarkkaan katso...

- Niin juu takavalo sisällä... ei sitä huomaa...

- No sen kyl mut sitä puskuria ei.

- Selvähän se. Nähdään illalla kotona rakas.


Sit tää toinen aikasempi...



Vaimo totee
- et eiks se mee nyt sit vaan lunariin?

- Juu jos olis ollu kasko

- onhan siinä se vakuutus

- Niin liikenne se korvaa ainoastaan toisen omaisuudelle koituneet vahingot.

- Eihän tässä tullut kelleen muulle mitään vahinkoa.

- Juu ei

- No mitä sit tollasta vakuutusta pitää. olis vaan se kasko mitä mä muiden autoista...

- Niin rakas kyllä.

- Ja sitä paitsi toi auton kaataminen oli sun vikas.

- Tietysti rakas totta kai. Anteeksi siitä.

- Niin mähän sanoin et olisit vienny ne roskat illalla etkä olis jättänyt aamuun...

- Juu juu anteeksi...

Että tälläistä meillä Onneksi on tälläistä ainoastaan autoasioissa.

vieläkö meinasit tuon korin oikasta??

[Mikko_L]

Alkuperäinen kirjoittaja koovee

vieläkö meinasit tuon korin oikasta??

Ei tota kyl enää on niin korkkiruuvi. uus kori haettu jo alkuvuodest mut tosiaa ei oo tota kototallia ehtiny laittaa viel kondikseen. ku nyt tässä tapauksessa ei mennä pelkällä korin vaihdolla vaik se riittäiskin... Huomen saa aamusta talli projekti lisä vauhtia niin jos kesäkuun alussa pääsis tosissaan sit tän kimppuun...

http://forums.offipalsta.com/showthr...t=77766&page=4

Tuol lisä tietoo tapahtumasta jos kiinnostaa...

Niin ja ettei menisi OTksi niin vitsi jolla pääsin hesarin sivuillekkin pikkupoikana...

Jotenkin näin se meni:
Pikku kalle oli vaarin kanssa puutarhassa, vaari näytti omenaa kallelle ja sanoi et tuos on mato saat viiskymppii jos saat laitettua madon takaisin reikäänsä. Kalle koitti ja harmikseen totesi että sehän on mahdotonta...
Illalla kallelle tuli mieleen et kokeillaas äitin hiuslakkaa... Kalle venytti madon suoraksi ja pinkeeksi ja ruiskutti hiuslakalla sen kovaksi ja avot madon laitto reikään sujui helposti.
No vaari antoi viiskymppii mutta seuraavana päivänä vaari antoi toisen viiskymppisen.
Kalle sanoi et ei tarvii enää annoit jo eilen johon vaari totesi et tää onkin mumilta

tällä vuosikymmenellä ei tunnettu viellä sinisiä pillereitä ja olinkohan itsekkään edes kymmentä vanha kun tuon kerroin hesarin toimittajalle kun luokkamme oli voittanut vitsi kilpailun

[MudRod]

Nunna asteli bussiin ja istui penkille hetken aikaa istuttuaan nunna käveli kuskin luo ja kysyi kuljettajalta kun sinä olet vähän niin kuin jumala tässä autossa niin voisitko kertoa minulle mistä löytäisin itselleni partnerin kun olen koko ikäni elännyt selibaatissa mutta nyt tekisi mieleni kokeilla yhdyntää anaali seksin merkeissä mutta vain sillä ehdolla että mieskin on neitsyt johon kuski vastasi että nyt kävi sinulla hyvä tuuri minä olen juuri sellainen mies johon nunna vastasi myönteisesti ja niin he tekivät temput päätepysäkillä raivoisan anaali yhdynnänjälkeen mies kuitenkin tunnusti nunnalle ettei hänellä ole aivan puhtaat jauhot pussissa että olen naimisissa ja olen kolmen lapsen isä johon nunna vastasi että kyllä minunkin on pakko myöntää että nimeni on PAAVO ja olen menossa naamiaisiin!!!!

Mitä yhteistä on nahkatakilla ja saksanpaimenkoiralla ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Molemmat käy tosi hyvin mustalaisten päälle.

Note! This message was posted anonymously!

[Jeep-Ukko]

Frederik oli jäänyt rekan alle ja kuolut. Naama oli mennyt niin huonoon kuntoon että siitä ei juurikaan saanut selvää. No, Frederikin hyvät kaverit, Matti ja Teppo menivät kuitenkin tunnistamaan ruumista ruumishuoneelle.
Ensin Matti meni ruumiin luo ja sanoi: Haluannähdä jalko väliin.
No ruumishuoneen työntekijä ihmetteli vähän, mutta raotti peittoo, jolloin Matti kehui: Ei tää oo Frederik.
Sitten tuli Tepon vuoro ja hänkin halusi nähdä ruumiin haaroihin. Työntekijä raotti peittoo ja Teppo sanoi: Juu, ei tää oo Frederik.
Ruumishuoneen työntekijä kysyi että: Miten te sen haaroja katsomalla tiedätte.
Johon Matti ja Teppo kehui: Me kun Frederikin kaa kävellään turun kaduilla, nii kaikki osoittaa meitä ja sanoo, taas tuolta tulee Frederik noiden kahen mulkun kaa.

Krapulaa pukkaa....

Tuhkimo-krapula:
Herää aamulla ilman toista kenkää.

Lumikki-krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Hannu ja Kerttu-krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa
seuraillen.

Harri Haatainen -krapula:
Heräät suu mutrulla, keihäs kainalossa.

Iso Paha Susi-krapula:
Henki haisee niin pahalle, etta puhaltamalla kaataa ladon.

Keisarin Uudet vaatteet-krapula:
Herää aamulla alasti kadulla.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Herää aamulla hevosen ja apinan välistä.

Mikki Hiiri-krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet,
mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Simo Frangen -krapula:
Herää aamulla kravatti kaulassa käsien huitoessa hillittömästi joka
suuntaan.

Pieni Merenneito-krapula:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Jaakko Rytsölä -krapula:
Heräät rahattomana tarjoiltuasi avokätisesti paukkuja ja ajeltuasi
kaupungin hienoimmalla keltaisella taksilla.

Punahilkkakrapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Nalle Puh-krapula:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia,
kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Tony Halme -krapula:
Heräät aamulla paskat housussa. "Exit Only"

Matti Nykänen -krapula:
"Vain mäkimies voi tietää sen"

Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Ruma Ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

Ruususkrapula:
Krapula ei hellitä sataan vuoteen.

Linda Lampenius -krapula:
Heräät aamulla syvästä kyykkyasennosta hame päällä.



Note! This message was posted anonymously!

VAIMOKULLALLENI,
Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365
kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli
kymmenestä. Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut
useammin:
-54 kertaa lakanat oli juuri pesty
-17 kertaa oli liian myöhä
-49 kertaa olit liian väsynyt
-27 kertaa oli liian kuuma
-15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
-22 kertaa päätäsi särki
-17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
-16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
-12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
-19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
-7 kertaa olit palanut auringossa
-6 kertaa katselit iltaohjelmia
-5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
-3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
-9 kertaa sanoit äitisi heräävän
36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska 6
kertaa vain makasit paikallasi, 4 kertaa käskit minun pitää vauhtia
ja hoitaa homma, 7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että
olen lopettanut ja kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin
sinun liikahtavan.

RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI,
Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt, mikset ole
saanut useammin:
-5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
-36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
-21 kertaa SE ei toiminut
-33 kertaa SE toimi liian nopeasti
-19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
-38 kerta olit liian myöhään töissä
-10 kertaa varpaasi kramppasivat
-29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
-2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
-4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi
-3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
-2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
-20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
-6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
-98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä,
jääkiekkoa tms. televisiosta.

Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin
liikkumatta paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait
lakanoita. Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja
minä yritin saada ilmaa.


Note! This message was posted anonymously!

Tässapä asiantuntijan vinkki pikkujoulu juomiksi

746 SINOLI
Runsasvärinen, voimakas makuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja
tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea.
Valmistettu siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden -
87 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt.
Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%)

545 EAU DE COLOGNE
Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut.
V.D.Q.S-Iaatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja,
runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja
sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko aterian,
erityisesti jälkiruuan kera. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t.-%)

737 OKSALAKKA
Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu
uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä,
suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jalkimaku.
Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina
tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (vah. 3 viikkoa kypsetty
muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%)

111 TALOUSSPRII
Tuore, puolikuiva, runsas happoinen ja vetreä. Impregnoimalla
valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote.
Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan
tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai
juuston kera. Sokeria 10 g/l.
Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%)

67 AIRFIX
Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas
ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna sameneva. D.O.M. (Deo Optimo
Maksimo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden -87 satomäärältään
keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä.
Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsia. (29,5 p-%, 41 t-
%)

928 MASINOL
Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltaan vetelä
ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen,
mähnäinen ja blösö. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Höpö, höpö,
höö. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea Vino de coloria.
Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%)



Note! This message was posted anonymously!

Tossa opettava tarina meille kaikille! AnonyymitGrillaajat -ryhmässä
nähtään!

"Timon" tarina

28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo synkkää tarinaa:

"No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... kaverit
olivat jo jonkin aikaa grillailleet ja saivat yhtenä kuumana
heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti
enhän mä siihen muuten olis lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on
ihan turvallista", ne sanoi ja mä uskoin, vaikka vähän arvelutti;
olin lukenut valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä
grillanneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti
60-vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.

Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa grillaamisesta; miten se
tehdään oikein, vaikutukset, vaikutusajan jne. ja näyttivät sitten
malliksi. Hyvältä näytti kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä
katselin kuinka he grillasivat ja söivät lenkkimakkaranpätkät. Sitten
he halusivat minunkin kokeilevan ja söinkin varovaisesti testiksi
puolikkaan kanankoiven. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä
oli se vaan niin hienoa; kuola vaan valui suupielestä, kun ahnaasti
upotin hampaani grillimarinoituun kanaan ja pian olin itsekin ihan
marinadissa - kirjaimellisesti. Kokemattomana jätin kuitenkin sinapit
ja ketsupit väliin, joita kokeneemmat kaverini laittoivat
makkaroidensa päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä
puhui.

No, muutama kerta sitten kavereiden kanssa salaa grillailtiin mökillä
aina saunan päälle ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi
tuntumaan, että tekee vaan mieli grillata enemmän ja enemmän ja olis
aika hommata oma grilli. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin
oikeasti tajusinkaan, ostin ensimmäisen oman grillini pari vuotta
sitten Mustamäen torilta. Mä salakuljetin sen maahan rantapalloksi
naamioituna. Vähänhän tullivirkailijat olivat kummissaan metallisesta
rantapallosta, mutta sain kuin sainkin grillin maahan. Siitä se
kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt; grillattiin joskus neljä-
viisikin kertaa viikossa, arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut
ja rahaa paloi mielettömästi aineisiin ja tarvikkeisiin. Meillä oli
oma pikku hupiklubi, johon kaikki "hyvät tyypit" oli tervetulleita,
mutta kaikille tehtiin selväksi, että tästä jutusta EI sitten puhuta
tai... Itä-naapuristahan kaikki tuli ja selvä juttuhan se oli, että
pelattiin kovaa peliä järjestäytyneen alamaailman, ns. "grilliringin"
kanssa.

Aluksi mä pärjäsin pelkillä puhtailla luonnontuotteilla, joko
pelkällä pihvillä tai joskus otin päälle extrana lisäaineettomia,
kotimaisten kanankasvattajien omia marinadeja, mutta se oli aika
harvinaista, ehkä kerran kuussa. Kaverit söi jo keinotekoisia,
grilliringiltä ostettuja marinadikastikkeita, joista ei kyllä koskaan
tiennyt mitä lisäaineita niihin oli lisätty, mutta ei se ketään
tuntunut haittaavan, kunhan tuli hyvä fiilis ja lopulta mä ajauduin
niihin itsekin. Sen jälkeen en enää kotimaisiin koskenut, oli se maku
ja ne sävärit niin erilaiset.

Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei
jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää.
Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon
oikeastaan kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; kana,
kaikenlaiset lenkkimakkarat ja nakit, grillikylki... kerran jopa
vedettiin uusia perunoita grillistä, kun kaverilla oli just "sato"
valmistunut. Naapuri oli just tullut mökilleen ja se sitten taisi
poliisit paikalle soittaakin, kun grillaamisen voimakas tuoksu oli
sen pihaan asti kantautunut.

Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty mahat täyteen
ja kaksi maijaa kurvasi pihaan pillit vinkuen. Kavereista kaksi lähti
lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä grillausrikoksista, useista
grillitarvikkeiden myyntirikoksista ja toinen sai vielä puoli vuotta
extraa ammattimaisesta perunoiden ja tomaattien kasvattamisesta.
Toisella todettiin pitkälle edennyt PAH-myrkytyksen aiheuttama
vatsasyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla ja varmaan kuolee
pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman marinadin
salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai puoli vuotta ehdonalaista.
Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien grillitarvikkeiden
hallussapidosta ja mut määrättiin pakkovieroitushoitoon
surullisenkuuluisaan vegaanifeministien vieroituslaitokseen
Keravalle. Grillit ja lihat tietysti takavarikoitiin.

Nyt mä oon ollut kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mene
päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän grillailla, tai "kärtsää
kyrsää" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on tällaista
varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja "streitit"
kaverit oli tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun
oikeuteen, mutta nyt niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa;
ilman niitä mä en olis tässä, mä en olis jaksanut sitä kauheeta
vierotuksen tuskaa. Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä
todella tajuan kuinka vaarallista grillaaminen oikeasti on. Jos mä
jotain haluun teille lapset sanoa niin se on tämä: älkää herran
tähden KOSKAAN ottako vastaan edes pientä viattoman näköistä
grillattua prinssinakkia; tähän helvettiin joutuu ihan huomaamattaan
ja sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää lapset
erossa grillaamisesta, sen mä haluun teille sanoo!"



Note! This message was posted anonymously!

Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin:
Kuse uuninpelliille. Laita pelti lasteineen pakastimeen.
Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi
pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.

Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden
mittaan valtavasti vettä. Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa
puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.

Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai
iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa
kummasti lisää katu-uskottavuutta.

Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa
parantua, kokeile tätä: Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein
ärhäkkä neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla
rykäistä, koska munat voivat pudota.

Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon
heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta.
Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan.
Kätevää ja halpaa, eikö vain?

Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin
syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat
jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan
otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle.
Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit
myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu
odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.

Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä
käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen
kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.

Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista
pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun
seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai
ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin
jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.

Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön
kuormittamista pitää välttää, eikö vain? Niinpä kaupassa asioidessa
kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään
käärepaperia.
Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin
kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin
sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.

Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää
säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista: Jos tarkoituksesi on ostaa
vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä
neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita
sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan
kauppalaskussasi.

Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista.
Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota
matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle,
konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua
kerralla samalla hinnalla.


Note! This message was posted anonymously!

Savolaisten 10 käskyä
----------------------
1. Eti eukko
2. Ruahoo se kottiin
3. Riisu se
4. Riisu ihtes
5. Ota suihin
6. Pussoo
7. Pane
8. Sua orkasmi
9. Veä rööki
10. Luppoo soettoo



Note! This message was posted anonymously!

[MakeO]

Poholaasta vieraanvarasuutta...

Kauhavalla löytyi ladosta kuollut somali. Alaston ruumis roikkui
nilkoista pää alaspäin, siinä oli 37 puukoniskua, 5 luodinreikää ja
perseestä törrötti heinäseiväs. Lisäksi oli muita väkivallan merkkejä.
Paikallinen konstaapeli kertoi Ilkka-lehden toimittajalle:
"Joo-o ! Tähän voi vaan toreta, notta tottahan tämä on kyllä hirviän
erikoonen ittemurha".



Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.