Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Offipiru]

-Kuka tahansa voi väittää olevansa Wilson Kirwa.

Alkuperäinen kirjoittaja MakeO

Tuhkimo käveleskeli mettätiellä kunnes kohtasi 4 piippalakkipäistä pikkumiestä , no tuhkimo kysyi heiltä että keitäs te ootte? mihin pikkumiehet vastasi että me ollaan seittemän kääpiötä. No tuhkimo siihen tuumas sitten että eihän teitä oo ku neljä niin kääpiöt vastas että niinpä , nykyään sitä vähennetään porukkaa joka paikasta..

Eikös Tuhkimo ollu tää mimmi mikä jurrissa hukkas toisen töppösensä, ja sitte tää Lumikki piehtaroitti noitten persjalkasien kanssa? Oon sen verran nuori että voi melekei muistaa Noo mutta onhan KingKongiki tehty uuestaa erilailla Ihan pakko puuttua

[-LC-]

Alkuperäinen kirjoittaja Offipiru

-





Eikös Tuhkimo ollu tää mimmi mikä jurrissa hukkas toisen töppösensä, ja sitte tää Lumikki piehtaroitti noitten persjalkasien kanssa? Oon sen verran nuori että voi melekei muistaa Noo mutta onhan KingKongiki tehty uuestaa erilailla Ihan pakko puuttua

Juu kyllä se on näin, Tuhkimo hukkas mononsa ja Lumikki pelehti kääpiöitten kanssa.

[junnu78]

NÄIN NE MIEHET KALASTAA&.

Kesämatikka
Kirjoittanut: Jaska, 17.3.2004 klo 23.08
Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin
mökille jo torstai
iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen
jäläkeen. Heitin
heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta
enteitä lukien ja
kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa.
Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori
säännölliseen
sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan,
vuorokausi eellisestä
panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki, että säästän
herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin kärvistellä
loppupäivän paineissa
ja säryissä.
Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni
laiturilla aamuuinnin
jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten. Siinä samassa
vastarannan mökin nuori rouva vieraansa kanssa melo niemen
takkaa minun
mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit oli isot.
Otin paremman
asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt,
maistuisko neitoille
aamukahavi. Ei maistunu. Melat alako huiskia meleko äkäseen
ja kuulin kun
rouva sano vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta
paljastelijasta, jatkuva riesa... Niin piti selipaatti
päätös eikä niitä
poliisiakaa kuulunu...Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin
vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle
13 senttiä,
vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet.
Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä
yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä
oli...Mahottoman iso
ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin
kuullu, että
kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se
kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa
kattelin kun matikka lopsutti auki ja kiinni isoa suutaan.
Ei sillä ollu
hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki
vaan paheni ja
mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka
ottaa suihin. Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa
vitkastele, sehän oli
kokkeiltava heti siinä venneesä.
Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi
mahoton kun tuntu
hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku
lyspsykonneessa...sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi
limasen hännän
minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin
elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi
kuumia palleja
viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla. Siinä se mae
luirusi ja mulla
vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja
luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen niin että
sai oikein
voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti
eturauhasta niinku
sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä mies
kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä. Niin huusin
että tiirat
lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset hyökkäsi laitureilleen
kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä. Yritin aivan
hervottomana
huiskutella, että kaikki on oorl rait tai mitenkä ne herrat sannoo.
Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta
ilikiää tietoa,
että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet.
No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein
joukolla. Vaan
mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti
mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija nainen.
Kako siihen
teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan
tuoreen näkösiä
muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia. Minä
siinä ensin,
että johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen. Mutta kphta
jo ajattelin,
että eihä sitä jumalan vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin
muikut ja tein
niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa.
Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi.
Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon
kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana.
Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas
tavataan,
sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita
hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä. On tarkotus
pitää ensi
kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja
pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä.
Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä
mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko
naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä
vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny. Eihän se uskonu,
heti mökillä
kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä,
että se suihin
tai pillun anto homhiin olis ajatellu. Alako vain
haistelemaan ja hetihän
se kirkastu ja alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte
sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne
nyt huoria. Se
vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että
siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun
juuren...Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki viimmesen
tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista. Säikähin siinä
itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla
sitte kuitenki
ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä
raatokaloja
evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein
poikki, en sitä
vaan sillo venneesä kiimossani huomannu.
Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin
rehellistä naamaa
ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella
käyesä, kun oli
aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten
niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty
sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle
haista ku meren
sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin,
että saatto siinä
nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin
mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia
vetoketju että se se
varmaan raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että näkyshän se kuppa
enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se
rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu
puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi
kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita.
Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä
saunan päälle.
Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle,
vaikka senhä teki
heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin
kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi.
Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä
muutenkaa, kun on
täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan
pahalle. Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä
riskiä ei piä
miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain
lehen välistä. On
se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja saattaa
monta ilohetkiä jäähä välliin.
Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei
ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja
siellä eteläsä
kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu.
Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle
suihin? Ite en
sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen
hetero enkä piä
ihtiäni ollenkaa pervona.

[junnu78]

> Koiranomistajan arkea
>
> Minulla on koira, schäfer. Olen minä sitä kouluttanutkin.
> Lenkkeilijöihin se suhtautuu tosi luontevasti. Iloisesti häntä heiluen se
> tulee tervehtimään kaikkia kuntourheilun ystäviä. Minä olen siinä ihan
> lähellä, narun toisessa päässä, rähmälläni. Hyvin suhtautuvat lenkkeilijät
> poistuessaan paikalta tapaamisemme jälkeen. Kuraiset tassunjäljet
> rintapielessä ja naama nuoltuna. Haluavat tavata toistekin. Moni on
> huutanut: te kuulette minusta vielä!? Mukavaa sakkia.
>
> Vaikka kyllä koiran koulutus vaatii pitkäjänteisyyttä. Kapulan heittämisestä
> se tykkää valtavasti. Kerran heitin. Poliisit toivat koiran illalla kotiin.
> Minä sanoin, että ei olis tarvinnut. Luulivat että lasken leikkiä.
>
> Naapuritkin pitävät meidän koirasta kovasti, ovat antaneet sille
> lempinimenkin: ADHD. Outo nimi. Olisiko arabiaa?
>
> Kerran minä vein sen lääkäriin ja sanoin että nyt tälle idiootille on
> tehtävä jotain. Lääkäri kysyi, että voiko eläintenhoitaja pitää sillä välin
> minun koiraani. Kaikki eläinlääkärit eivät ole tosikkoja.
> Uskoihan lääkäri puhetta, ja määräsi koiralle rauhoittavia pillereitä.
> Muutaman purkillisen se niitä sitten söikin, nälkäänsä. Antoi vielä tassua
> kiitokseksi. Pitihän minunkin yksi maistaa. Viikko meni horroksessa.
> Lääkitys lopetettiin tehottomana. Ei siitä ollut huumekoiraksi.
>
> Schäferit ovat kovia syömään. Aamiaiseksi se vetäisee pari desiä nappuloita,
> maksalaatikkoa ja olkkarin sohvan.
>
> Koiran hankkiminen ei ole kovin kallista. Parilla tonnilla saa hyvät paperit
> omaavan schäferin. Remonttiin menee kymppitonnin verran ja ruokaan
> viitisenkymppiä kuussa. Meillä lisäkustannuksia aiheutti turvahäkin
> ostaminen, mutta se osoittautui liian pieneksi koko perheelle.
>
> Luin koirakirjan. Siinä sanottiin että koiraperheessä johtajuus on tärkeässä
> asemassa. Helpotti. Yksi asia on sentään meilläkin hoidettu
> oikein: schäferit ovat loistavia johtajia. Lenkkikaverihan minun piti siitä
> itselleni kasvattaa. Ensimmäisellä lenkillä vedettiin yhtä köyttä tosi
> hienosti. Eri suuntiin. Koiran kanssa juokseminen vaatii vahvoja olkapäitä.
>
> En oikein uskaltautunut taannoin mukaan keskusteluun lenkkipoluilla
> häiriköivistä koirista. Ymmärsin heti, että joku oli nähnyt meidät.
> Päätin kuitenkin tulla ulos kaapista kun tajusin, ettei ongelma ole yksin
> minun, se on myös niiden joita meidän koira on häiriköinyt.
> Eiköhän sovita että jokainen hoitaa omat ongelmansa. Kennelpiireissä on
> väläytelty ongelman ratkaisuksi niinkin julmaa asiaa kuin piikin antamista
> häiriökäyttäytyjille. Minusta se on kohtuuttoman kova rangaistus, sitä
> paitsi suurin osa lenkkeilijöistä on ihan mukavaa porukkaa.

[mielipuoli]

Tositarinoita, jotka on poimittu Pirkka-lehden kysymyspalstalta:

- Yksi juttu, jota en ole koskaan ymmärtänyt, ovat liharuoat. Kaupoissa ja mainoksissa liha on punaista, mutta lautasella ruskeaa.

Ratkaisu: Naudan, sian ja lampaan lihan väri muuttuu kypsennettäessä. Raaka liha on punaista, kypsä ruskeaa. Broilerin ja vaalean kalan liha muuttuu vaaleanläpikuultavasta luonnonvalkoiseksi.

- Hyvä, että lehdessä oli yksityiskohtaisesti selitetty liivatteen käyttö. Olen aikaisemminkin yrittänyt tehdä hyytelöitä, mutta ne eivät koskaan hyytyneet. Nyt tiedän, että liivatteiden liotuksen jälkeen ruokaan lisätään liivatteet eikä sitä liotusvettä.

- Monissa resepteissä neuvotaan ruskistamaan voi pähkinänruskeaksi. Mutta minulla voi aina ennättää sulaa pannulle.

Ratkaisu: Sulaminen kuuluu asiaan. Voin ruskistaminen on juuri sitä, että voi paistinpannulla tai kasarissa sulatetaan ja annetaan kuumentua, kunnes väri on pähkinänruskea.

- Pitäisi taas ostaa uusia pannulappuja. Nämä on taas ihan liasta kankeita.

Ratkaisu: Pannulappuja voidaan pestä. Tehdasvalmisteisissa, tikkikankaasta valmistetuissa pannukintaissa ja -lapuissa on usein mukana pesuohjekin. Itsevirkatut tai -neulotut pannulaput voi pestä käsin haaleassa vedessä (pesupulverin kanssa).

- Minäkin kokkaisin mielelläni, mutta kun en oikein tajua reseptejä. Kun ohjeessa sanotaan, että voidellaan vuoka, niin kummalta puolelta se oikein voidellaan?

Ratkaisu: Vuoka voidellaan sisäpuolelta. Rasvalla voiteleminen estää sen, ettei ruoka tartu liiaksi vuokaan kiinni. (!)

- Ystävätär antoi omasta mielestään helppotekoisen kaurakeksien ohjeen Leipominen tyssäsi heti siihen, etten löytänyt kaupasta ohjeessa vaadittavia kauraryynejä.

Ratkaisu: Kauraryyni on kansanomainen sanonta kaurahiutaleista. Etsi seuraavan kerran pakettia, jossa lukee kaurahiutaleita tai kaurasuurimoita.

- Monissa leivontaohjeissa neuvotaan, että kohoamista voi nopeuttaa laittamalla taikinan nousemaan lämpimään veteen. Se on vain niin kovin hankalaa.

Ratkaisu: Lämpimään veteen asetetaan koko taikinakulho, jossa taikina on tehty. Taikinaa ei kaadeta veteen ilman astiaa.

- Annoimme sukulaiselle lahjaksi kahvinkeittimen ja kysyimme myöhemmin, onko se toiminut hyvin. - En osaa vielä sanoa, minulla on niin harvoin käyttöä kymmenelle kupilliselle.

Ratkaisu: Keittimellä ei tarvitse valmistaa enimmäismäärää kahvia. Pienempikin kuppimäärä onnistuu hyvin.

- Suomessa on paljon meitä sipuliallergikkoja. Miksi lähes kaikissa ruokaohjeissa on silti sipulia?

Ratkaisu: Sipulin voi jättää pois, tai korvata sen jollain muulla mausteella. Sipuli ei vaikuta ruoan rakenteeseen, ellei kyseessä ole erityinen sipuliruoka kuten sipulikeitto tai täytetyt sipulit.

- Onkohan tässä lusikkaleipien reseptissä joku vika, kun taikinan määrä tuntuu niin suurelta? Minulla on ihan normaali määrä lusikoita, mutta taikinaa ei ole mennyt kuin kolmannes ja kaikki lusikat on jo käytetty.

Ratkaisu: Lusikka on vain muotti. Pikkuleipätaikina painetaan lusikan pesään ja kaapaistaan sitten pois lusikasta pellille. Yksi lusikka riittää.

[mielipuoli]

OULULAINEN AMAATTIRIKOLLINEN

Tapahtui Talvella OULUN VÄLIVAINIOLLA meiän hallilla:

Niinhän ne oli yks kaunis viikonloppu yö ne rosvon penteleet tupanneet meijän tallilla käymään. pikkasen jännitti aamulla ku huomattiin että lukko on rikki ovesta sisällä oli 3kelkkaa kärryllä, 1auto avaimet paikoillaan ja uus kempin hitsauskonen ja 10000e muuta rojua. HUOH ja kaikki tallessa! aikamme tutkittiin ja ei oikeen mitään ollu kadonnu?? velipoika huomas sitten pihalla että sen bemarin ovenkahva on rikki ja sisält oli viety takapenkillä lojuva erillissarja(90e) ja vanha mp3 soitin(100e). etupenkiltä löyty meiän oma meisseli jossa oli hiottu päätä kapeammaksi. tutkittiin hallia paremmin ja huomattiin että oli kadonnu hiomakone(20) ja räikkälenkkisarja(50e) ja pieni kaasupuhallin(20e) No kuka pentele tällasia varastaa?? no OULULAINEN AMMATTIRIKOLLINEN ja kaikkihan selvis ku jälkiä seuras. poijat oli huomannu että bemarissa on vietävää ja mutautuvat halliin että saa ovet auki. löyty meisseli mutta se ei mahtunu oven lukkoon niin piti hakea hiomakone että sai kavennettua sitä. lukko auki mutta coupe bemarin kirous ikkuna jäätyy tiivisteeseen kiini ja ovi ei aukea vaikka kuin repis voiman tuskissaan olivat repineet mutta ei vaan ovi auennu ku lähti kahva irti! ei muuta ku toiselle puolen ja taas lukko paskaksi. no nyt oli löytyny sitten jo kaasu lämmitin hallista ja ei muuta ku ikkunan karmia sulatteleen: JA niinhän se ovi aukes ja tavarat lähti mukaan!! peräkontissa oli vielä 1000e SUBBARIT mutta ei ollu äly riittäny laatikoita purkaan. puolet räikkälenkeistä löyty sieltä!! tässä vaiheessa on saattanu jo aikaa kulua jo enemmän kuin ammattirikollisella keskimäärin automurtoon n30sek

täytyy sanoa että eka oltana vitutti mutta jälkeen päin ei ole vituttanu yhtään, kuiteski selvittiin aika vähällä.
monet naurut on kyllä jälkeenpäin saanu ku hommaa miettiny! ja täytyy sanoa että kyllä oulussa on ammatti varkaita ja tietävät mitä haluavat. ne ei pojat halpaa paskaa varasta!

[Kartse1]

Aihe: Julkimon auto


>>>>- Hai sie Arviid
>>>>
>>>>- No tere tere Rainer
>>>>
>>>>- Kuule sie Arvid minä osti itellein auton
>>>>
>>>>- Ostit sie Rainer auton
>>>>
>>>>- No ostin oikeen ameriikkalaisen auton
>>>>
>>>>- Ostit sie ammeriikkalaisen autoo'oon
>>>>
>>>>- No ostin ostin myyjä sano et on Elviksen vanha kadillakkii'ii
>>>>
>>>>- Ostit sie Elviksen vanhan kadillakii'iin
>>>>
>>>>- No ostin ostin
>>>>
>>>>- Kuule sie Rainer on miul'kii julkimon vanha autoo'o
>>>>
>>>>- Onko siul'kii Arvid julkimon vanha autoo'o
>>>>
>>>>- No on on katoo kun vein autoni katsastukseen niii'n konttorill sanooovat
>>>>- et sielt tulloo Jeesuksen vanha Taunus!

[MakeO]

Alkuperäinen kirjoittaja -LC-

Juu kyllä se on näin, Tuhkimo hukkas mononsa ja Lumikki pelehti kääpiöitten kanssa.

Alkuperäinen kirjoittaja Offipiru

-Kuka tahansa voi väittää olevansa Wilson Kirwa.





Eikös Tuhkimo ollu tää mimmi mikä jurrissa hukkas toisen töppösensä, ja sitte tää Lumikki piehtaroitti noitten persjalkasien kanssa? Oon sen verran nuori että voi melekei muistaa Noo mutta onhan KingKongiki tehty uuestaa erilailla Ihan pakko puuttua

No kato siinä se onki, eihän Lumikki tommosia kyselis ku se diggaa noita snadeja staroja jo ennestään ,ihmettelis vaan että mis on loput jengistä.. Tuhkimo taasen ei oo nähny koko bändiä ikinä ja sen takia se funtsii tommosia..

[Kartse1]

>MIKSI ON HIENOA OLLA MIES?

1. perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa
2. orgasmisi ovat aitoja...aina
3. autotalli on kokonaan sinun
4. kukaan ei salassa mieti, nieletkö
5. voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa
6. automekaanikot kertovat sinulle totuuden
7. et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi
8. sama työ... enemmän palkkaa
7. ryppysi lisäävät charmia
8. ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille
9. pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen
10. voit harrastaa huippuseksiä,välittämättä naisesta
11. kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "no, huomaatko mitään uutta?"
12. olet aina samalla tuulella
13. kännissä saat koheltaa
14. olet aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.


MUTTA...ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN !

1. voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot
mystisillä gynegologisilla ongelmilla
2. jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä, kun mies ostaa
puhallettavan nuken, se on säälittävää
3. et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa
4. et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit
5. voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari
6. tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä
7. jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä, soita hänelle seuraavana
päivänä, et ole paholainen
8. sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella
9. sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa
10. pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
kuvittelet heidät alasti.
11. on hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat


LISÄÄ ELÄMÄÄ SUUREMPIA TOTUUKSIA :

1. mukavat miehet ovat rumia
2. komeat miehet eivät ole mukavia
3. komeat ja mukavat miehet ovat homoja
4. komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa
5. ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa
6. komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me jahtaamme heidän rahojaan
7. komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme
8. komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina
9. miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes
mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.
10. miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja
omistavat jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat
ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA !!!
11. miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti
menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen


KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?

LÄHETÄ TÄMÄ FIKSUILLE NAISILLE KETKÄ TARVITSEVAT PIRISTYSTÄ, SEKÄ
MIEHILLE JOIDEN LUULET PYSTYVÄN KESTÄMÄÄN TÄMÄN!!

[Muumi]

Matkustajalentokone tipahti Tyyneen Valtamereen ja autiolle saarelle pelastautuivat ainostaan lentokapteeni, lentoperämies ja lentoemäntä.

Viikon kuluttua lentoemäntä sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää" ja hirtti itsensä.
Viikon päästä tästä lentoperämies sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää" ja he hautasivat lentoemännän.
Viikko kului ja lentokapteeni sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää" ja he kaivoivat lentoemännän takaisin ylös.

[Kartse1]

[Kartse1]

Lama pistää puhaltaan yhteen hiileen...

[Skorpioni]

Millä maalla on vähiten romaneja?
Työmaalla!