Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[junnu78]

mustalaisen triathlon:
mennä kävellen uimahalille ja tulla pyörällä takaisin

[Bänkster]

Jossain leffassa kuvattiin miestä sanoilla
"a life-support system for a dick".

[tjl]

Aihe: Kauppa se on mikä kannattaa!!!



Pikku-Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä
aikaa, kun isä puskee töitä. Pikku-Kalle on seuraillut tilannetta ja
päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja
mies oikein puuhaavat.

Erään kerran, kun Pikku-Kalle on kaapissa tarkkailemassa
tilannetta, isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin .
Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen
Seuraa keskustelua kaapissa:

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on.
Pikku-Kalle: Mulla on jalkapallo!
Mies: No sehän on hienoa.
Pikku-Kalle: Haluaisit sä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikku-Kalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikku-Kalle: 250?

Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikku-Kalle sekä mies
joutuvat jälleen kaappiin

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on.
Pikku-Kalle: Mulla on jalkapallokengät!
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikku-Kalle: 500?

Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikku-Kallelta: Otappas
jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikku-Kalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: Paljollako?
Pikku-Kalle: 750 eurolla...
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on
paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy
viedä sinut ripittäytymään sunnuntaina (perhe kun on katolinen).
Isä vie Pikku-Kallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin
Ja sulkee oven.

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta!!!

[tjl]

Tarina Irlantilaisesta makkarasta



Shamus ja Murphy halusivat kaljaa lasin tai pari, mutta
heillä ei
ollut paljon rahaa. He saivat kerättyä rahaa yhteen vain
yhden euron
verran.

Murphy sanoi: "Odotappas, minulla on idea."

Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi
ison makkaran
kanssa.

Shamus sanoi: "Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään
rahaa
jäljellä!"

Murphy vastasi: "Älä hermostu - seuraa vain minua."

Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi lasia
Guinness-olutta ja kaksi lasia Jameson Whiskyä.

Shamus sanoi: "Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi.
Ymmärrätkö ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei
ole yhtään
rahaa!"
Murphy vastasi hymyillen: "Älä hermostu, minulla on tosi hyva
suunnitelma,
Kippis!"

He joivat juomansa.

Sitten Murphy sanoi: "OK, minä laitan tämän makkaran housujeni
sepaluksesta sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja
otat sen suuhusi."



Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta
ulos.

He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen
enemmän ja
enemmän humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.


Kymmenennen pubin jälkeen Shamus sanoi Murphylle: "Murphy -
en usko
että pystyn jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen
helkkarin paljon
hutikassa
ja mun polviini koskee vallan kamalasti!"

Siihen Murphy vastasi närkästyneenä: "Miltä luulet minusta
tuntuvan?
Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jalkeen."

[tjl]

Salaattia ja seksiä


Mies ja nainen rakastivat toisiaan hyvin paljon, mutta vanhetessaan
heitä alkoi surettaa se, että jossain vaiheessa jompikumpi kuolisi ja
toinen jää yksin.
He sopivat keskenään, että se joka ensimmäisenä kuolee, ottaa elossa
olevaan yhteyttä.Samalla voi kertoa, millaista tuonpuoleisessa on.
No mies sitten kuoli. Ja eräänä päivänä naisen puhelin soi.
- No minä täällä terve. - Terve terve. Millaista siellä rajan toisella
puolella on?
- Ei hullumpaa, mutta vähän aika käy pitkäksi. Aamulla, kun
heräämme,niin ohjelmassa on salaattia ja seksiä.
No sitten aamupäivä kuluu salaatin ja seksin merkeissä. Puolilta päivin
saamme salaattia ja seksiä.
Iltapäivällä onkin sitten salaattia ja seksiä. Illalla, kun olemme
aaneet salaattia ja seksiä, menemme nukkumaan.
Mutta siinä jossain välissä tietysti on vuorossa salaattia ja seksiä.
Nainen tuli hieman mustasukkaiseksi ja ärähti: - Eiköhän se tullut jo
selväksi? Mutta missä sinä nyt sitten oikein olet?
- No perkele, synnyin uudelleen kaniksi johonkin pälkäneläiseen maataloon!

[tjl]

Subject: Liioittelua!? =)


Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan
mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen "rentoutumassa"
paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain
suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja
jatkoi: - Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta
tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi: -
Garmishissa iskin miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja
molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana. Että olen
minä vaan vähän helevetin kova naistenmies.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi: - Teistä ei ole jätkät kyllä
mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin pullon Koskenkorvaa ja sen jälkeen
iskin koko miss Saksa -kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista
kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori
puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä
ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi: - Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen
sain sänkyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Nykänen siihen: - Minäkin vähän liioittelin. Ei se mitään Koskenkorvaa
ollut vaan Pöytäviinaa.

[tjl]

Subject: Logiikka



Jänis näki tutun oravan metsässä ja kysyi:
- Tiedätkös muuten mitä on logiikka?
- En tiedä.
- No onko sinulla tulitikkuja?
- Joo, on.
- Sitten varmasti tupakoit.
- Joo, tupakoin.
- Sitten juot varmasti viinaakin.
- Joo, juon viinaa.
- Ja käyt naisissa?
- Jep.
- No niin, tuollaista on logiikka.
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa, kun hän näki karhun.
- Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja?
- Ei ole.
- Hyi! homo! huusi orava.

Morooo

eli 33" BFgt 4 kpl ja kokohan on 33 x 12.5x 16.5 elikkäs ihmeen kummallinen koko. Gummet Riihimäellä ja hinta on arvoitus. Pirun halvalla lähtee. Pintaa on ajella vielä ajotavasta riippuen

sit vannetta: 15" vanteet 8 pulttiset. leveys on liian kapea mulle eli seisovat maalattuna (mattamusta) tyhän panttina. Hinta vaikka 25 €/kpl. ota yhteyttä niin neuvotellaan. Voin ottaa jotain vaihdossakin.

Rotko / 040 565 4645 tai ari.korpi@fi.aga.com

[Rälläri]

Tähtimerkit baarissa
Oinas

Pyyhältää baariin niin, ettei ovimies tajua edes mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille, tilaa kymmenen vodkasnapsia, jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin. Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja sytyttää savukkeen; on saatava toimintaa aikaiseksi.

Härkä

Saapuu taksilla. Hän menee baaritiskille, tilaa Irish coffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän, jossa nautiskelee pehmeästä nojatuolista, kahvista ja sikarista.

Kaksonen

Saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen kanssa, viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin, ja löytää myöhemmin tiensä baaritiskille. Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin ja ryntää oinaan kanssa tanssilattialle; kukapa nyt paikallaan pysyisi?

Rapu

Ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa sohvanurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä johonkin tuttavaan, jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä rapu tilaa oluen.

Leijona

Saapuu sisään suuri elkeisesti kimaltelevassa asussaan. Toivottavasti kaikki huomaavat. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen tiskille. Leijona tilaa kuohuviiniä ja jää istumaan baaritiskille mairea hymy naamallaan, jotta kaikki huomaavat hänet vilkuillen samalla jos pöydissä näkyisi muijia.

Väliaikatiedotus:

Oinas on haastanut riitaa jo kolmen henkilön kanssa. Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu jutustelee 85-vuotiaan sedän kanssa pula-ajasta. Härkä nauttii olostaan nurkkapöydässä.

Neitsyt

Saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa rietastelijoiden kanssa ravintolassa. Mielummin hän olisi siivonnut kotiaan ja järjestellyt keräilykokoelmiaan. Neitsyt siirtyy huomaamatta tiskille ja tilaa tuoremehua; soittaisivat edes jotain klassista musiikkia.

Vaaka

Saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa jonkun nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella puolellaan neitsyen; miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?

Skorpioni

Saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin ja astelee sisään nahka-asussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja rokkia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua ja paukun, jonka nimi on Terrible Death. Skorpioni iskee silmää vaa`alle, joka poistuu paikalta liukkaasti kun taas kaksonen tulee kihnuttamaan tilalle.

Väliaikatiedotus:

Oinas on heitetty jo kertaalleen pihalle haastettuaan riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään uudestaan). Kaksonen katosi wc:hen skorpionin, toisen miehen ja naisen kanssa. Rapu ikävöi äitinsä helmoihin. Leijona kertoo ihailijajoukolleen tarinoita itsestään. Neitsyt pähkäilee likaista mukiaan pitäisikö ilmoittaa baarin pitäjälle. Vaaka tanssii kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen samaa Irish coffeeta ihmetellen mitä hemmettiä paikalla tapahtuu koittaen keskittyä päivän lehteen.

Jousimies

Saapuu sisään ison kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä Long island ice teen ja ryntää tanssimaan 80-luvun discohittiä. Tanssilattia ei riitä, hän hyppää tanssimaan myös pöydälle saaden vessasta tulleen kaksosen mukaansa kun taas oinas katsoo kilpailijan kaipaavan selkäänsä. Rapua alkaa pelottaa.

Kauris

Tulee yksin. Hänellä on masennuskausi menossa, ja töistäkään ei olisi huvittanut lähteä. Hän ottaa kossucolan ja menee yksin pöytään. Samallahan kun humaltuu voi suunnitella uusia työasioita. Neitsyt päättää lähteä matkoihinsa tarkistaen että kaikki on mukana ja ettei mitään ole viety. Paikka alkaa näyttää liian likaiselta ja sekavalta hänelle.

Vesimies

Saapuu iloisena. Mukava tavata uusia ihmisiä. Hän tilaa tiskiltä siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta. Kaksonen ja oinas pysyvät tuskin jaloillaan. Rapu päättää livahtaa neitsyen perässä tiehensä.

Kalat

Saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat kotona ja onkin hilkulla päästääkö ovimies häntä sisäänkään. Kalat tilaa äkkiä juoman tiskiltä, kun vielä saa ja menee tanssilattialle huojumaan yksinään viimeisten hitaiden tahdissa haaveillen, että olisi joku jonka kanssa tanssia. Kaksosta ja oinasta raahataan ulos. Härkä herää lehtensä äärestä ja laahustaa ulos.

[Rälläri]

Seksin kaloritaulukko
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot:
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

[sohc]

>Kirkon ulkomaanavusta lähti tarkastaja Nigeriaan katsomaan tarvitaanko
>siellä apua. Mies saapui Abujan lentokentälle ja astui ulos
>terminaalista. Ulkona mies näki katuojassa krokotiilin, jonka suusta
>pilkotti mustan miehen pää.
>Tarkastaja lähti seuraavalla lennolla Suomeen takaisin ja ilmoitti
>esimiehilleen:
>
>"Vitut ne siellä mitään apua tarvitse, niillähän on jumalauta Lacosten
>makuupussit."

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.

[patroltd]

Kaksi kylän miestä kehuskeli esson baarilla....

- ostin kuule itelle eleviksen vanhan kadillakin; johon toinen samanmoinen sanoi että

- on se vanha ja harvinaine auto mullakin...

- Kuinka niin? ; sanoi kadillakin mies

- No, kun menin katsastus konttorille niin katsastusmies huusi kaikille muille katsastusmiehille, että tulkaa katsomaan, tänne tuli jeesuksen vanha taunus...

[Offipiru]

Oikeestaan kun en tiiä että kulluuko tää tänne...
Oltiin Lahdessa Park ferme nimisessä baarissa kun saapui ns. pikkuisen runseahko vaalea nainen aulaan, niin kaveri tuumasi - Pengertäkää Vesijärvi!!! Valaat rantautuu!!!

[r2ree]

Miksi kutsutaan pahaäänistä tyttöystävää.. Vosuzela