Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[MakeO]

http://www.pietarinkadunoilers.fi/audio/matti.mp3


Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

Nainen oli myymässä taloa, josta eräs mies oli erittäin kiinnostunut. Talo oli uudehko, varsin hienokuntoinen ja verrattain edullinen. Kaupat tehtiin ja samalla nainen vielä mainitsi miehelle vessan seinässä olevasta punaisesta napista.
“Talo on takuulla hyvä ja voit viettää siinä rauhaisia vuosia, kunhan et vain koske vessan seinässä olevaan nappiin”. Tästä vähän hämillään mies sai vastatuksi, ettei kyseeseen nappiin koskisi.
Lähes vuoden mies eleli talossaan rauhassa, kunnes uteliaisuus alkoi häntä piinaamaan. “Mikä tuollaisessa pienessä napissa nyt on niin erityistä ettei siihen saisi koskea? Tuskinpa siitä mitään pahaa käy”.
Mies ei voinut enää vastustaa kiusausta ja painoi nappia. Hetken kuluttua vessan seinä aukesi, ulos asteli helvetin iso neekeri ja kysyi; “With, or without Vaselin?”. Täysin ymmällään tapahtuneesta mies sen kummempia miettimättä vastasi “without Vaselin, please”.
Neekeri veteli miestä kuivilta kakkoseen. Seuraavaan kahteen viikkoon mies ei pystynyt kävelemään.
“Onneksi selvisin sentään hengissä. Tuota nappia en paina kyllä enää koskaan!”, mies ajatteli. Muutamat kuukaudet meni taas rauhallisesti, kunnes mies istui paskalla ja kaatui tuota vanhaa tuttua nappia vasten.
Taas vessan seinä aukesi ja sama neekeri asteli ulos toistaen jo kertaalleen tutuksi tulleen kysymyksen; “With, or without Vaselin?”.
Mies oli jälleen täysin shokissa, mutta tällä kertaa hän saa järkeiltyä sen verran, ettei se ehkä sattuisi Vaselinin kanssa niin paljoa. “With Vaselin, please” mies vastasi, jolloin vessan seinä aukesi toisesta kohtaa, esiin asteli entistä isompi ja rumempi neekeri, joka sanoi: “Hi, I’m Vaselin”.

Koittakaapa laittaa paremmaks. Varmaan paras vitsi mitä oon kuullu

[Nalle]

Mistä tietää, että ulkona sataa keksimääräistä enemmän?
-Aki Sirkesalo tulee keittiön ikkunan taa.

Mikä on saituuden huippu?
-Se kun ottaa omat lapset mukaan Thaimaan matkalle.

Mitä yhteistä on oluella ja vittumaisella anopilla?
-Kumpikin on parhaimmillaan kylmänä ja avattuna pöydällä.

Indiana Jones oli viidakossa hakemassa elämänsä suurinta kulta-aarretta, kun hän törmäsi häijyn näköiseen alkuasukkaaseen. Alkuasukas viuhtoi pitkällä keihäällä kohti Jonesta ja huusi: Ungalabungala vai kuolema!!! Indiana laski yhteen mahdollisuutensa tuota kesytöntä villiä vastaan ja myönsi tappionsa ja sanoi: Ungalabungala. Villi pani Indianaa perseeseen niin että kiekui ja katosi viidakkoon. Indiana toipui vähitelleen ja päätti jatkaa kulta-aarteen etsintää.

Muutaman tunnin kuluttua Indiana törmäsi toiseen villiin, joka niinikään kirkui: Ugalabungala vai kuolema.. Tietäen, mitä tuleman pitää ja kuolemaa peläten Indiana valitsi Ungalabungalan. Taas Joneksen poikaa pantiin perseeseen, niin että soi. Kun villi oli luikkinut viidakon suojiin, Indiana keräili ihmisyyden rippeensä ja jatkoi kulta-aarteen etsintää.

Illan tullen Jones kohtasi jälleen reuhaavan villin, joka karjui: UngalaBungala vai Kuolema?????

-Ei vittu, totesi lopen uupunut Indiana. Kulta-aarteen mittaamattomat mammonat mielessään hän vastasi: Ungalabungala.. Villi pani Jonesta perseeseen sen minkä naamasta lähti ja tekonsa tehtyään livisti takaisin viidakkoon..

Tunnin toipumisen jälkeen Indiana raahautui viimeisillä voimanrippeillään eteenpäin, kunnes jälleen törmäsi villi-ihmiseen, joka antoi nuo tutut vaihtoehdot: Ungalabungala vai Kuolema?

-Perseensuti, totesi Jones. Lopen uupuneena hän valitsi kuoleman toivoen pikaista lähtöä, johon tuo yönmusta villi totesi: Ungalabungalaa, kunnes kuolee.

[khonkonen]

Mitä yhteistä on japanilaisella autolla ja naisella?

Vikisevät käynnistettäessä, naukuvat polkiessa ja hyvän rungon kunnon omaavat yli 16-vuotiaat on harvassa...

[joyx]

Kyllä tämäkin vitsistä käy...

http://www.vauva.fi/keskustelut/alue...etty_kananmuna

[Heguli]

Alkuperäinen kirjoittaja joyx

Kyllä tämäkin vitsistä käy...

http://www.vauva.fi/keskustelut/alue...etty_kananmuna

Paras "keskustelu" pitkään aikaan

[Rohmo]

hauska tarina löyty netin uumenista

Tuossa kavereiden kanssa keksimme pienen kepposen yhdelle tutulle. Valmistelut tehtyämme kutsuimme hänet kämpilleni ryyppäämään, kun hän jätti puhelimensa pöydälle ja saimme varmistuksen että hänellä ei ole rannekelloa, lähdimme terassille tupakalle.
Terassilla ollessamme yksi kavereistamme vaihtoi kaikkien kellojen ajat 15 minuuttia taaksepäin, mukaan lukien tämän puhelimen. Tupakalle kerroin hänelle aikakoneesta, jonka sain toimimaan vaatekomeroni kautta, missä ei näe yhtään mitään, suostuttelin tämän koeajolle.
Vaatekomero sijaitsee suoraan terassin oven vieressä, joten tämä ei kerenny tarkastamaan kelloja. Sanoin tälle, että menemme nyt 10 minuuttia menneisyyteen, hän sanoi tietävänsä että kello on noin 21:30 ja häntä ei kuseteta, vastahakoisesti saimme tämän menemään komeroon, josta tultuaan hän tarkasti kaikki kellot, tajuten että perkeles, kello on 21:20.

Sitten tapahtui jotain odottamatonta, pienen mind-fuck tuokion jälkeen sen sijaan tapahtui mitä me emme odottaneet; Normaalitilanteissa kaikki vain repeäisivät nauramaan, mutta ei.

Henkilö soitti heti pomolleen, haistatti paskat, sanoi ottavansa loparit toivottaen hyvää kesälomaa, P.Snä toivoen tämän vaimon kauniiden kasvojen turmeltuvan lihansyöjäbakteerista, tässä vaiheessa tajusimme jo että nyt ollaan menty yli, yritimme estää häntä mutta ei auttanut; Hän riisui vaatteensa, kittasi viskilasinsa tyhjäksi ja juoksi naapurin pihalle kosiskelemaan naapurin tyttö Lottaa, joka on juuri rippikoulusta päässyt.

Siitä terassilta sitten huvittuneena tuijotimme näiden harrastelevan aktia naapurin trampoliinin päällä. Ilmeisesti tämä kerkesi juuri loppuun kun tytön isä tuli pihalle huutamaan naama punaisena kaverin kysellessä että tahtooko tämäkin mutkaa? Isän lähtiessä lapion kanssa takaa-ajoon juoksi kaveri samantien terassillemme, ohitsemme ja vaatekomeroon, huutaen: "n. puolituntia taaksepäin, kiitos!"

[koovee]

Naiset ratissa

- Kuinka sokeutetaan nainen?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.

- Ah, herra Kaasula, huudahtaa rouva Kosunen ihastuneena, kun kaasulaitoksen mies tulee tarkastamaan kaasumittarin. - Tiedättekö, olenkin odottanut teitä jo pitemmän aikaa. Autossani on nimittäin kaasupoljin epäkunnossa!

Autokorjaamolta soitettiin rikkaan johtajan toimistoon.
- Anteeksi, johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista.
- Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle...
- Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauslaskusta vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista.

Kaksi enkeliä istui pilven reunalla. Vanha enkeli kysyi kaveriltaan:
- Miten sinä jouduit tänne noin nuorella iällä?
- No, kun lähdin vaimoni kanssa sunnuntaina ajelulle, sanoi vaimoni, että jos annan hänen ajaa, olen oikea enkeli.

Kaksi tyttöä on autoilemassa. Yhtäkkiä kuljettaja tokaisee:
- Katso tuota kahelia tuossa edessä. Roikkuu noin lähellä kiinni meissä.

- Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.

Kokemuksesta moni aviomies voi sanoa, että nainen ei koskaan laiminlyö tilaisuutta vilkaista peiliin, kunhan sellainen vain on lähettyvillä. Paitsi peruuttaessaan autoa pysäköintipaikalta.

Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.

Mies tulee töistä kotiin. Vaimo valittaa:
- Tapasinpa inhottavan miehen kaupungilla. Hän haukkui minua ja sanoi kaikenlaisia rumia sanoja minulle.
- Miksi ihmeessä aloit puhua hänen kanssaan?
- Se tapahtui heti sen jälkeen, kun olin peruuttanut päin hänen autoaan.

Mies vaimolleen:
- Saitko sinä ajetuksi meidän uuden Mersun talliin?
- Tuota... osittain...

- Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella? tuomari kysyi naisautoilijalta.
- Herra tuomari, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa.

- Mikä tyhmyri, totesi eräs rouva katsellessaan, kun sähköasentaja kiipesi lyhtypylvääseen. Luuleeko tuo, että olen ensimmäistä kertaa ajelemassa?

Nainen ajaa autolla tietä pitkin. Pari työmiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!

Nainen ajoi autokorjaamolle ja pyysi:
- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle, jarrut eivät toimi!

Nainen ei koskaan laiminlyö peiliin vilkaisua paitsi peruuttaessaan autoa.

Nainen kertoo ystävälleen onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autoni hallinnan...

Nainen oli juuri saanut ajokortin ja ihmetteli, kun hänen autonsa ei kulkenut kunnolla. Hän vei sen korjaamolle. Autonasentaja huomasi heti, että autossa oli käsijarru päällä.
- Tiedätkö, mikä tämä on? hän kysyi naiselta ja osoitti käsijarrua.
- Ai se, no käsilaukkukoukku tietenkin, vastasi nainen varmana.

Nainen oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...

- Naiset ovat merkillisiä olentoja. Minunkin vaimoni näkee viiden metrin päästä takkini olkapäälle joutuneen vaalean hiuksen... Mutta kun hän istuu auton ratissa, hän ei huomaa siltä matkalta paksuakaan puuta...

Nuori neitonen pysäytti autonsa huoltoaseman bensamittarille, veivasi ikkunan auki ja huikkasi:
- Pannaan täyteen!
- Kumpi?

Pikku-Liisa oli päässyt äidin mukana ajelulle äidin saatua ajokortin. Heidän palattuaan isä kyseli, miten ajelu oli sujunut.
- Oikein hyvin. Äiti johti jonoa koko ajan.

- Hyvä rouva, ajatte tien väärää puolta, poliisi sanoo.
- Voi hyvä konstaapeli, kun tuo toinen puoli on niin täynnä autoja.

Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...

Poliisipartio pysäytti Liisan.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Voi kuinka ihanaa, Liisa sirkutti. Jos ne onnistuivat, niin ottaisin mielelläni viisi värikopiota.

Rouvaihmiseltä sammui auto valoristeykseen. Valot vaihtuivat, mutta auto ei suostunut käynnistymään vaikka nainen kuinka yritti. Vähän ajan kuluttua nousi hänen perässään olevasta autosta mies, joka asteli auton viereen ja kysyi rouvalta tämän veivatessa ikkunaa auki:
- Onkohan nyt niin, ettei mikään valoista miellytä rouvaa?

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Vaimo selittää illalla autolla ajoaan miehelleen:
- Rakkaani, muistathan sen auton, joka meillä oli aamulla?

Vaimo soittaa miehelleen:
- Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
- Missä auto nyt on?
- Järvessä.

Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen:
- Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin?
- No, vaikkapa ne hyvät.
- Auton turvatyyny toimi!

[Mikko_L]

Alkuperäinen kirjoittaja koovee

Naiset ratissa

Tähän vois lisätä yhden tositarinan parin viikon takaa....

Vaimo soittaa miehelleen.

- Täs äitin autossa ton lampun alla ku on sellanen muovin pala.
-??? Puskuri?

-Eiku siin sen ja lampun välissä...

- Jaa sellanen koriste pala... mitä siitä?

- Voiskohan sen liimata ku se on nyt poikki.

- Miksiköhän?

- No peruutin tallilla trukkipiikkejä päin.

- Aha.. kuis nyt sillain?

- No ku se king kappi oli siin eilen niin oli vähän ahdasta kääntää mut nyt ku se ei ollu siin niin peruutin vaan en ajatellut et siel vois olla jotain muutakin...

- Vai ni. Ei sit kuitenkaan kannatanut katsoa peileistä...???

- No ei siin oikeen ehtiny.

- Selvähän se. No onneks ei menny muuta ku on anopin autokin. Haen sellasen uuden koriste osan ja vien maalarille....

- joo ei se varmaan kallis oo ku on niin pieni pala... mut mites sen saa tohon sit kiinni...???

- Silleen ku vanhankin.

- No mut ku se pelti siin takan on ihan solmussa... mut kyl sää sen korjata osaat...

- Vaini no olikohan siin viel jotain muuta ylläriä sit...

- Ei ei.......... Paitsi takavalo meni kans ja tulihan siihen puskuriinkin jotain pientä mut ei niit huomaa jos ei tarkkaan katso...

- Niin juu takavalo sisällä... ei sitä huomaa...

- No sen kyl mut sitä puskuria ei.

- Selvähän se. Nähdään illalla kotona rakas.


Sit tää toinen aikasempi...



Vaimo totee
- et eiks se mee nyt sit vaan lunariin?

- Juu jos olis ollu kasko

- onhan siinä se vakuutus

- Niin liikenne se korvaa ainoastaan toisen omaisuudelle koituneet vahingot.

- Eihän tässä tullut kelleen muulle mitään vahinkoa.

- Juu ei

- No mitä sit tollasta vakuutusta pitää. olis vaan se kasko mitä mä muiden autoista...

- Niin rakas kyllä.

- Ja sitä paitsi toi auton kaataminen oli sun vikas.

- Tietysti rakas totta kai. Anteeksi siitä.

- Niin mähän sanoin et olisit vienny ne roskat illalla etkä olis jättänyt aamuun...

- Juu juu anteeksi...

Että tälläistä meillä Onneksi on tälläistä ainoastaan autoasioissa.

[Bj Andy]

Se pienenpieni pieni ero...

[bluevan]

Sulla ei siis puuhastelu lopu.

[Mikko_L]

Ei lopu ei... Mut se mikä täs on ihan mukavaa niin rouva oikeen patistaa tuohon autotallin kunnostus projektiin ja sanoi et ku pääset hodarin kuunostuksen alottaa niin tallista ei oo tulemista pois ennen ku auto kunnossa....

[Villeri]

lisää tähän nainen ratissa osastoon.. siskon taidonnäyte laina-autolla. taisi pajero olla liian tehokas auto kun sisko tottunu vaan 200D mersuun

[koovee]

Alkuperäinen kirjoittaja Mikko_L

Tähän vois lisätä yhden tositarinan parin viikon takaa....

Vaimo soittaa miehelleen.

- Täs äitin autossa ton lampun alla ku on sellanen muovin pala.
-??? Puskuri?

-Eiku siin sen ja lampun välissä...

- Jaa sellanen koriste pala... mitä siitä?

- Voiskohan sen liimata ku se on nyt poikki.

- Miksiköhän?

- No peruutin tallilla trukkipiikkejä päin.

- Aha.. kuis nyt sillain?

- No ku se king kappi oli siin eilen niin oli vähän ahdasta kääntää mut nyt ku se ei ollu siin niin peruutin vaan en ajatellut et siel vois olla jotain muutakin...

- Vai ni. Ei sit kuitenkaan kannatanut katsoa peileistä...???

- No ei siin oikeen ehtiny.

- Selvähän se. No onneks ei menny muuta ku on anopin autokin. Haen sellasen uuden koriste osan ja vien maalarille....

- joo ei se varmaan kallis oo ku on niin pieni pala... mut mites sen saa tohon sit kiinni...???

- Silleen ku vanhankin.

- No mut ku se pelti siin takan on ihan solmussa... mut kyl sää sen korjata osaat...

- Vaini no olikohan siin viel jotain muuta ylläriä sit...

- Ei ei.......... Paitsi takavalo meni kans ja tulihan siihen puskuriinkin jotain pientä mut ei niit huomaa jos ei tarkkaan katso...

- Niin juu takavalo sisällä... ei sitä huomaa...

- No sen kyl mut sitä puskuria ei.

- Selvähän se. Nähdään illalla kotona rakas.


Sit tää toinen aikasempi...



Vaimo totee
- et eiks se mee nyt sit vaan lunariin?

- Juu jos olis ollu kasko

- onhan siinä se vakuutus

- Niin liikenne se korvaa ainoastaan toisen omaisuudelle koituneet vahingot.

- Eihän tässä tullut kelleen muulle mitään vahinkoa.

- Juu ei

- No mitä sit tollasta vakuutusta pitää. olis vaan se kasko mitä mä muiden autoista...

- Niin rakas kyllä.

- Ja sitä paitsi toi auton kaataminen oli sun vikas.

- Tietysti rakas totta kai. Anteeksi siitä.

- Niin mähän sanoin et olisit vienny ne roskat illalla etkä olis jättänyt aamuun...

- Juu juu anteeksi...

Että tälläistä meillä Onneksi on tälläistä ainoastaan autoasioissa.

vieläkö meinasit tuon korin oikasta??

[Mikko_L]

Alkuperäinen kirjoittaja koovee

vieläkö meinasit tuon korin oikasta??

Ei tota kyl enää on niin korkkiruuvi. uus kori haettu jo alkuvuodest mut tosiaa ei oo tota kototallia ehtiny laittaa viel kondikseen. ku nyt tässä tapauksessa ei mennä pelkällä korin vaihdolla vaik se riittäiskin... Huomen saa aamusta talli projekti lisä vauhtia niin jos kesäkuun alussa pääsis tosissaan sit tän kimppuun...

http://forums.offipalsta.com/showthr...t=77766&page=4

Tuol lisä tietoo tapahtumasta jos kiinnostaa...

Niin ja ettei menisi OTksi niin vitsi jolla pääsin hesarin sivuillekkin pikkupoikana...

Jotenkin näin se meni:
Pikku kalle oli vaarin kanssa puutarhassa, vaari näytti omenaa kallelle ja sanoi et tuos on mato saat viiskymppii jos saat laitettua madon takaisin reikäänsä. Kalle koitti ja harmikseen totesi että sehän on mahdotonta...
Illalla kallelle tuli mieleen et kokeillaas äitin hiuslakkaa... Kalle venytti madon suoraksi ja pinkeeksi ja ruiskutti hiuslakalla sen kovaksi ja avot madon laitto reikään sujui helposti.
No vaari antoi viiskymppii mutta seuraavana päivänä vaari antoi toisen viiskymppisen.
Kalle sanoi et ei tarvii enää annoit jo eilen johon vaari totesi et tää onkin mumilta

tällä vuosikymmenellä ei tunnettu viellä sinisiä pillereitä ja olinkohan itsekkään edes kymmentä vanha kun tuon kerroin hesarin toimittajalle kun luokkamme oli voittanut vitsi kilpailun

[Stare]

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään. Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:

-Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä onkaan.
Ovatko he kaksosia ?

-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin kaksosia?

- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.

[pastirolli]

Vasara: Alunperin sotimiseen käytetty ase (astalo), nykyisin niittää mainetta "pyhänä piiskana", jolla paikallisetetaan arvokkaimmat osat lyöntikohdan läheisyydestä.

Mora: Kätevä väline ruuvien vääntämiseen sekä pahvilaatikoiden aukomiseen ja niiden sisällön viiltelyyn. Toimii erinomaisesti esimerkiksi satulan tai ajopuvun pakkausten avaamisessa.

Sähköpora: Käytetään normaalisti popniittien poistamiseen; soveltuu myös asennusreikien poraamiseen jarruputken läheisyydessä, tai tulipeltiin lämmityslaitteen kennon läheisyyteen.

Pihdit (ei Lindströmin): Käytetään pultinkantojen pyöristämiseen ja sähköliittimien murtamiseen.

Rautasaha: Kuuluu katkomiseen tarkoitettujen työkalujen sukuun. Muuntaa inhimmillistä energiaa kieroon ja ennalta-arvaamattomaan liikkeeseen. Mitä enemmän yrität vaikuttaa sahauksen suuntaan, sitä kehnommalta lopputulos näyttää. Rautasahan terällä voi myös ruuvata ruuveja.

Putkitongit: toimii kuten pihdit, mutta isommassa mittakaavassa. Voidaan käyttää myös johtamaan hitsatessa syntyvää hukkalämpöä kämmeniin.

Hitsauspoltin: Tätä käytetään melkein yksinomaan tallissa olevien erilaisten tulenarkojen kohteiden polttamiseen. Kätevä myös sytyttämään voiteluaineet laakeripesästä laakerien irroituksen yhteydessä.

Whitworth-hylsy: Käytössä enimmäkseen vanhoja Brittiautoja kasailevien mobilistien keskuudessa, nyttemmin korvaa 14mm ja 12mm hylsyt joita olet etsinyt viimeisen varttitunnin.

Pylväsporakone: Pystyssä seisova reilunkokoinen laite, jota käytetään tempaisemaan yllättäen oleva rei'itettävä kappale käsistäsi. Tallin poikki viuhahtaessaan ko. kappale töytäisee sinua rinnuksille ja linkoaa mukisi nurin. Mukissa oleva neste roiskuu kuivamassa olevan konepellin, oven, tankin, rungon tms. päälle.

Porakoneen teräsharja: Käytetään pulttien ja muiden pienten osien sinkoamiseen työpöydän alle, tai vaihtoehtoisesti öljypohjaan. Hävittää myös sormenpäihin pitkäaikaisesta kitaransoitosta muodostuneet känsät ja sormenjäljet ennen kuin ehdit sanoa "aut..."

Vastakierretappi: Puikko, joka katkeaa yrittäessäsi poistaa pihdeillä tai putkitongeilla pyöreäksi kaluttua kiinniruostunutta pulttia. Yleensä kymmenen kertaa kovempaa ainetta kuin mikään tunnettu poranterä.

Kahden tonnin (kg) hydraulinen talja: Kätevä peli irroittamatta jääneiden maadoitusten, vaijerien ja bensa- ym. letkujen murtolujuuden testaamiseen moottoria nostettaessa.

Craftsman 1/2 x 16" ruuvari: Roima työkalu joka käsittämättömällä tavalla hukkaa kädensijansa; käytetään yleensä vivuttaessa moottoria tai ensiöketjua paikalleen.

Ominaispainomittari: Oivallinen väline siirtämään rikkihappoa akusta työkalupakkiin sen jälkeen, kun olet todennut akun olevan sippi, kuten jo arvelitkin ennen koko ominaispainomittaus ruljanssia.

Peltisakset: Samaa sukua kuin rautasaha. Käytetään leikkaamaan kappaleita irti peltilevystä. Kappaleet kuitenkin saavat omituisia, niihin kuulumattomia muotoja leikkauksen edetessä. Peltisaksia käytetään myös pihtien ja putkitonkien korvikkeena.

Roikkavalaisin: Mekaanikon solarium. Mainio lähde D-vitamiinille, jota yleensä saamme auringosta, mutta aurinkoahan ei tunnetusti näe yöllä auton alla maatessa. Terveellisiä sivuvaikutuksia, vaikka päällimmäinen tarkoitus on kuluttaa 40W lamppuja samaan tahtiin kuin Sergei kuluttaa ammuksia. Useimmiten pimeänä, joten "valaisin" on sangen harhaanjohtava nimi.

Ruuvitaltta (Philips ristipää): Käytetään normaalisti öljykanisterin tai kaljatölkin kannen rei'ittämiseen, jolloin sisältö roiskuu rinnuksille tai vaihtoehtoisesti kuivumassa olevalle maalipinnalle. Työkalua voidaan käyttää myös nimensä mukaisesti philips-ruuvien kannan pyöristämiseen.

Kompressori: Apuväline joka ottaa käyttövoimansa noin 3000km:n päässä sijaitsevasta hiilivoimalasta ja muuntaa sen paineilmaksi, jolla käytetään Bilteman paineilmaväännintä ruosteisen 60 vuotta sitten kiristetyn pultin irroitukseen. Lopulta työkalu kuitenkin pyöräyttää pultista kulmat pois.

Putken(ei ryyppy)katkaisija: Käytetään esim. katkomaan jarruputki noin 1/2 tuumaa liian lyhyeksi. Lyhyen pinnan omaavat mekaanikot saattavat silputa ko. putken 1/2 tuuman pätkiksi. Työväline toimii tässäkin tapauksessa oivallisesti. Ko. työvälineen puuttuessa saman asian hoitaa mora, peltisakset tai rautasaha.