Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[smgt]

Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet:

1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se... lehm...ä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin saatanan ruma."

5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"

[smgt]

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
"Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:
"Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

[NORT]

Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
- Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Seinäjoella?

[mäksä]

Alkuperäinen kirjoittaja NORT

Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
- Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Seinäjoella?

VITTU ET MEINASIN PUDOTA....

[smgt]

Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen.
- Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta.
Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille.
- Aiotko jutella vai kalastatko?

[Porvoon Hilma]

[KooPee]

Mitä eroa on rektaali-kuumemittarilla ja oraali-kuumemittarilla ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
....ainakin maku ....