Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[rane58]

Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
- Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän.
- Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jossa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...

[rane58]

Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä.
Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi viimein ottavansa sisään vain yhden kolmesta miehestä, sen joka oli kuollut kauheimman kuoleman. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:
- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta, ja kerran tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin kohdatakseni hänet itse teosta. Kun tulin sisään, kuulin suihkuveden lorisevan. Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt ketään. Kunnes tulin parvekkeelle. Siellä mies roikkui parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Aloin hakata hänen sormiaan nyrkeilläni vimmatusti, mutta kun se ei auttanut, niinpä hain vasaran ja hakkasin sillä. Mies huusi tuskasta ja putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Hän jäi eloon, ja aloin miettiä mitä tehdä. Raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja tipautin sen miehen perään. Siihen se mies kuoli. Mutta kun minulla on sydänvika, niin sain siitä ponnistelusta sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.
Pietari katsoi miestä, kohotti kulmiaan ja pyysi seuraavan miehen puhutteluun.
- Olin juuri ostanut jumppakirjan, ja harjoittelin asuntomme parvekkeella 27. kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi, ja putosin. Onneksi vain 2 kerrosta, sillä sain viime hetkessä kiinni kaiteesta jossain alempana. Siinä roikkuessani paikalle saapuu mies joka alkoi hakata sormiani vimmatusti. Kestin sen, mutta kun mies haki vasaran ja lopetteli urakkansa sillä, oli minunkin päästettävä irti. Putosin huutaen 25 kerrosta. Mutta jo toisen kerran olin onnekas, ja putosin suoraan puskaan. Kauan en ehtinyt hyvästä tuuristani nauttia, sillä viimeinen muistikuvani maailmasta on ison arkkupakastimen putoaminen päälleni, tuon samaisen miehen heittämänä.
Pietari ei voi olla hymyilemättä, kun pyytää kolmatta miestä puhutteluun.
- Okei, siis tää on pitkä tarina. Kuvittele että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa ja...

[mozlac]

Alkuperäinen kirjoittaja rane58

Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
- Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän.
- Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jossa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin
ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen
sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja
välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:
Hyvä pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
-Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
-Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
-Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja
jäniksen korvia.
-Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
-Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei
myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the
man":iä
tulemaan alas kansansa keskuuteen.
-Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.
-Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita.
-Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
-Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
-Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
-Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen
kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
-Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,
mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
-Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
-Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi"..
-Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
-Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää.
Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle
hänen Visansa.
-Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja"..
-Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
-MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,
johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi
ensisunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa

[vellihousu]

Mitä eroa on neekerillä ja renkaalla? -Toisen päälle kun heittää ketjut, se ei ala räppäämään.

[ärjy]

Alkuperäinen kirjoittaja vellihousu

Mitä eroa on neekerillä ja renkaalla? -Toisen päälle kun heittää ketjut, se ei ala räppäämään.

Just.. aamukahvit pöydällä, vähänkö repesin..!!!

[Patu925]

Jänö saapuu kuukauven kestäneen työkomennuksen jälkeen ilotaloon,tiskillä se tilaa viskin ja tiedustelee hintaa lemmen puuhille.Johtajatar kertoo ettei yhtään pupua olen nyt vapaana.Jänöllä soiro pullottaa etumuksella sen verran kovana että kertoo kelpuuttavansa minkä tahansa eläimen kumppaniksi lemmen leikkeihin.Johtaja selaa varauskirjaa ja kertoo että ainoa vapaana oleva kumppani olisi huoneessa viisi mutta se on Boa,sen jos käyt hoitelemassa nii talo tarjoo.Tilattuaan toisen viskin jänö päättää että paremman puutteessa kaine tarpeensa Boankin kanssa voi hoitaa.Pienen nousuhumalan ansiosta jänö tuntee olvansa eläimellisessä kunnossa,käytävää vippaillessaan se lyö etuviistoon kohotetuilla ja etusormet suoriksi ojennetuilla käsillään tahtia puolelta toiselle vaihtaen ja lauleskelee sammalla "mä oon mikä oon ja muuta en voi".Oven takana jänö nuolaisee sormenpäitään ja ja ojentaa pulisonget ja kulmakarvat järjestykseen.Hetken jänö luulee jo tulevansa katumapäälle mutta viskin vaikutus on kohottanut itsetunnon sille tasolle että jänö näkee itsensä aktin jälkeen alakerran baarissa "väli kaljalla"ja toiset eläimet katsovat häntä kunnioittaen ja kuiskivat,tuo on se jänis joka rakasteli boaa läpi yön.Jänis potkaisee huoneen oven auki,astuu sisään ja karjaisee"Nyt huora rako auki tai tullaan kyljestä sisään".Samalla hetkellä kovan saalistus vietin omaava boa iskee kuin tuhat volttia,kita ammollaan se nappaa jänön suuhunsa aivan kuin sammakko tekee salamannopealla kiellään kärpäselle.Jänön takajalat näkyvät boan suusta kun se tekee harkittuja hitaita nilemis liikkeitä ja joka nielaisulla jäno liikkuu sentinsisään mutta ainaa otteen löystyessä takaisin ulos.Tätä edestakaista nylkytystä kestää ainakin vartin verran kunnes jänön pitkän malliset korvat alkavat kutittaa boan kitalakea,kitalaen ärsyyntyminen aiheuttaa ongelmia boalle ja sitä alkaa aivastuttamaan.Lopulta ärsyke on niin valtava että boan on pakko aivastaa,se kääntää vartalonsa mutkalle niin että pää osoittaa taakse päin,sulkee silmänsä,vetää henkeä,pidättää hengitystä,oikaisee vartalonsa salaman nopeasti kuin joku keskiaikainen kivilinko ja aivastaa vartalon suorituessa yläkuolo kohtaansa.Jänis lentää boan suusta ohjuksen lailla,avoimesta ovesta ulos,käytäävää pitkin kohti sisääntuloaulaa ja lopulta rämähtää vastaan otto tiskiä päin ja jää lattialle makaamaan.Johtaja syöksyy tiskin yli ja taputtaa jänöä poskille ja hokee"herää,herää"lopulta jäni avaa silmänsa ja sanoo"elämäni paras suihin otto"

[A-P]

Lancia Voyager ja Lancia Thema!

[Bj Andy]

Alkuperäinen kirjoittaja Patu925

Jänö saapuu kuukauven kestäneen työkomennuksen jälkeen ilotaloon,tiskillä se tilaa viskin ja tiedustelee hintaa lemmen puuhille.Johtajatar kertoo ettei yhtään pupua olen nyt vapaana.Jänöllä soiro pullottaa etumuksella sen verran kovana että kertoo kelpuuttavansa minkä tahansa eläimen kumppaniksi lemmen leikkeihin.Johtaja selaa varauskirjaa ja kertoo että ainoa vapaana oleva kumppani olisi huoneessa viisi mutta se on Boa,sen jos käyt hoitelemassa nii talo tarjoo.Tilattuaan toisen viskin jänö päättää että paremman puutteessa kaine tarpeensa Boankin kanssa voi hoitaa.Pienen nousuhumalan ansiosta jänö tuntee olvansa eläimellisessä kunnossa,käytävää vippaillessaan se lyö etuviistoon kohotetuilla ja etusormet suoriksi ojennetuilla käsillään tahtia puolelta toiselle vaihtaen ja lauleskelee sammalla "mä oon mikä oon ja muuta en voi".Oven takana jänö nuolaisee sormenpäitään ja ja ojentaa pulisonget ja kulmakarvat järjestykseen.Hetken jänö luulee jo tulevansa katumapäälle mutta viskin vaikutus on kohottanut itsetunnon sille tasolle että jänö näkee itsensä aktin jälkeen alakerran baarissa "väli kaljalla"ja toiset eläimet katsovat häntä kunnioittaen ja kuiskivat,tuo on se jänis joka rakasteli boaa läpi yön.Jänis potkaisee huoneen oven auki,astuu sisään ja karjaisee"Nyt huora rako auki tai tullaan kyljestä sisään".Samalla hetkellä kovan saalistus vietin omaava boa iskee kuin tuhat volttia,kita ammollaan se nappaa jänön suuhunsa aivan kuin sammakko tekee salamannopealla kiellään kärpäselle.Jänön takajalat näkyvät boan suusta kun se tekee harkittuja hitaita nilemis liikkeitä ja joka nielaisulla jäno liikkuu sentinsisään mutta ainaa otteen löystyessä takaisin ulos.Tätä edestakaista nylkytystä kestää ainakin vartin verran kunnes jänön pitkän malliset korvat alkavat kutittaa boan kitalakea,kitalaen ärsyyntyminen aiheuttaa ongelmia boalle ja sitä alkaa aivastuttamaan.Lopulta ärsyke on niin valtava että boan on pakko aivastaa,se kääntää vartalonsa mutkalle niin että pää osoittaa taakse päin,sulkee silmänsä,vetää henkeä,pidättää hengitystä,oikaisee vartalonsa salaman nopeasti kuin joku keskiaikainen kivilinko ja aivastaa vartalon suorituessa yläkuolo kohtaansa.Jänis lentää boan suusta ohjuksen lailla,avoimesta ovesta ulos,käytäävää pitkin kohti sisääntuloaulaa ja lopulta rämähtää vastaan otto tiskiä päin ja jää lattialle makaamaan.Johtaja syöksyy tiskin yli ja taputtaa jänöä poskille ja hokee"herää,herää"lopulta jäni avaa silmänsa ja sanoo"elämäni paras suihin otto"

Tapauksesta on tehty myös sikermä jonka esittää ihastuttava naisartisti, Aino Akti...

http://youtu.be/Ncq1SaPhBww

[Patu925]

Seksin ja kalastuksen eroja:
1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa
2. Löysempikin vapa käy kalastukseen
3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa
4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa kalastaa hänen kanssaan
5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään
6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse pelätä niiden päätyvän esim. nettiin
7. Kalakaverisi ei välitä siitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin
8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa
9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, ei sinun tarvitse potea huonoa omatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan
10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun toisen kanssa
11. Kukaan ei väitä, että sokeudut, jos kalastelet yksiksesi
12. Kun kalastat ammattilaisen kanssa, ei tarvitse pelätä, että hän olisi siviilipoliisi
13. Ei ole olemassa kalastuksesta välittyviä tauteja
14. Kukaan ei oleta sinun kalastavan vain saman kaverin kanssa koko elämäsi aikana
15. Kukaan ei oleta sinun luopuvan kalastuksesta, vaikka kaverisi lopettaisi
16. Kalakaverisi ei sano: " Ei kai taas? Juurihan me viime viikolla kalastettiin. Etkö ikinä ajattele muuta kuin kalastusta?"

Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä:
1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä kun oikein tulee ..
2. Joskus homma on märkää ja sotkuista
3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut (kuulopuhetta kun en itse harrasta, siis tupakointia)
4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen
5. Jos koko ajan saa häipyy hommasta paras hohto jännitys
6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa
7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen
8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen
9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä
10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa
11. Kokemusten karttuessa myös apuvälineiden käyttö lisääntyy
12. Uusia tapoja ja paikkoja mukava kokeilla aina välillä
13. Lämpimällä säällä mukavampi harrastaa, kylmällä säällä tahtoo munatkin jäätyä (vanha suomalainen sanonta, kansanperinnearkisto)
14. Välineen pituus ei ratkaise, vaan taitava käyttö, väittävät ainakin lyhyttä vapaa käyttävät
15. Oikeassa paikassa oikeaan aikaan ja saamamahdollisuudet ovat huomattavasti paremmat
16. Liian nuoriin ja pieniin yksilöihin sekaantujat ovat alhaista sakkia ja kaiken arvostelun alapuolella
17. Mukavaa hommaa, kun vaan pääsis useemmiin harrastamaan, tuppaa vaan oleen vaimosta kiinni

[Pörö]

Alkuperäinen kirjoittaja vellihousu

Mitä eroa on neekerillä ja renkaalla? -Toisen päälle kun heittää ketjut, se ei ala räppäämään.

Mistä on breakdance saanut alkunsa??? -Siitä kun neekeri koitti varastaa liikkuvasta autosta pölykapselit.....

[Dacia Duster]

Mies astelee kauppaan.
- Paketti kondomeja kiitos.
- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20 euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä.
Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti sitten paketin mustia kondomeja. Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana.
Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.

Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä tarhassa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu minua!
- Poikani, se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet ole Mikki Hiiri

[Naapero]

Poliisi pysäytti auton jota ajoi nuori mies, poliisi kysyi mieheltä "Oletkos juonut mitään miestä väkevämpää illan aikana?" Mies vastasi "En". Poliisi halusi puhalluttaa miehen mutta hänellä ei ollut alkometriä mukana. Poliisi sanoi asiasta miehelle ja ehdotti ajokunnon selvittämistä yksinkertaisilla kysymyksillä, mies suostui kysymyksiin. Poliisi kysyi "Näet edessäsi kaksi punaista valoa vierekkäin, mitä on edessäsi?" Mies vastasi "Auto tottakai" mutta siihen poliisi kysyi "Mutta mikä auto se on? Onko se Toyota, Nissan vai Audi?" Mies vastasi "Mistä minä sen voin tietää" Siihen poliisi ei sanonut mitään vaan esitti seuraavan kysymyksen "Näet edessäsi yhden punaisen valon mitä on edessäsi?" Mies vastasi "No moottoripyörä se on" mutta siihen poliisi sanoi "Onko se Honda, Suzuki vai Yamaha?" Mies vastasi "Mistä helvetistä minä sen tietäisin?" Hetken miettimisen jälkeen poliisi pyysi miestä nousemaan autosta ja siirtyä poliisiautoon. Mutta mies kysyi poliista "Saanko kysyä sinulta jotain ennen kuin menen autoosi?" Poliisi sanoi " Kysy pois" mies sanoi "Näet kadunkulmalla naisen jolla on tiukka toppi pitkät korkokengät ja tiukat housut, mikä se on?" Poliisi astasi "No huora tottakai" mutta siihen mies kysyi "Mutta onko se äitisi, siskosi vai vaimosi"

[smgt]

Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet:

1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se... lehm...ä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin saatanan ruma."

5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"