Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Mylppy]

Alkuperäinen kirjoittaja Nikuzai

Tuttu venäläinen sanoi, että ruosteinen tynnyri ja venäläinen varas ja oikeasti tapahtunut. ilmeisesti idean peräti vitsistä saanut

Sopiva lenkki ranteen ympärille kun ei saanut muuten nostettua tynnyriä katolta muuten sama mutta ranne ja kättä murskaksi jotta tynnyri köysi irtosi ja tynnyri päälle

http://www.youtube.com/watch?v=Vt230Pd1oSo Aiheeseen liittyvä MythBusters pätkä...

[Dacia Duster]

Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

[Muumi]

Baarissa äijä kohtaa typyn. -Voinko ostaa sinulle drinkin?
- Ei, alkoholi on huonoksi jaloilleni.
Miksi, turpoavatko ne?
- Ei, kun leviävät.

[Messätissari]

Kävin marketin hyllyltä ison säkin Friskies kuivamuonaa. Kassajonossa takanani seisova nainen kysyi, onko minulla mahdollisesti koira.

Mille hän oikein kuvitteli minun raahaavan isoa säkkiä koiranmuonaa? Norsulle? En malttanut olla käyttämättä tilaisuutta hyväkseni. Sanoin, että ei, minulla ei ole koiraa. Olen ajatellut aloittaa jälleen Friskies-dieetin. Kerroin edelleen, että minun ei ehkä pitäisi sitä tehdä, sillä viime kerralla päädyin sairaalaan. Onnistuin kuitenkin pudottamaan 10 kiloa ennen kuin heräsin teho-osastolta.

Sanoin, että Friskies-dieetti on hyvin yksinkertainen. Pidetään vain taskut täynnä kuivamuonaa. Aina kun nälkä yllättää, pureskellaan papana. Koiran kuivamuona on täysipainoista ravintoa, joten sillä ihminenkin pärjää vallan mainiosti.

Nainen kysyi kauhistuneena, olinko saanut koiranmuonasta jonkun myrkytyksen viime kerralla, kun kerran päädyin sairaalaan. Sanoin, että ei suinkaan. Loikkasin jalkakäytävältä ajoradalle haistellakseni labradorinnoutojan persettä ja jäin auton alle.

[Messätissari]

Hammastahnatehtaalla oli laatuongelma. Tehtaan tuottamat tuubit oli pakattu pieniin pahvikoteloihin. Jostain syystä pakkauslinjasto jätti pienen osan pahvikoteloista tyhjiksi. Asiakkaat ja tukkurit valittivat asiasta, eihän kukaan tahdo tyhjästä maksaa. Häiriö oli vakava, sillä tehtaan ja tuotemerkin luotettavuus oli vaakalaudalla.

Tehtaan johto pestasi ulkopuolisen logistisiin ratkaisuihin erikoistuneen konsulttifirman ratkaisemaan pulman. 6 kuukautta ja 5 miljoonaa euroa myöhemmin pakkauslinjalle ilmestyi uusi valvontapiste. Homman ydin oli huipputarkka vaaka, joka punnitsi jokaisen linjaa pitkin menevän pahvikotelon. Tyhjän kotelon huomatessaan apparaatti pisti hälytyssireenin soimaan ja pysäytti koko linjaston siihen asti, kunnes joku poimi tyhjän hylsyn pois ja kuittasi hälyn.

Härveli toimi loistavasti. Tyhjiä koteloita ei enää päässyt tehtaasta ulos. Valituksia ei enää kuulunut. Tehtaan toimitusjohtaja oli sitä mieltä, että 5 miljoonaa ei ollut mennyt hukkaan.

Ensimmäisen kuukauden aikana laite löysi tasaiseen tahtiin tyhjiä koteloita. Seuraavan kolmen viikon aikana se ei hälyttänyt kertaakaan. Toimitusjohtaja oli ihmeissään. Tilastojen mukaan laitteen olisi pitänyt narauttaa ainakin puolenkymmentä suutaria päivässä. Reklamaatioita ei silti ollut tullut yhtään.

Toimitusjohtaja lähti itse vilkaisemaan laitetta. Valvontapisteellä hän näki 5 miljoonan arvoisen tarkkusvaa'an edellä 20 euron tuulettimen, joka puhalsi linjalta tyhjät kotelot suoraan roskalaatikkoon. Johtaja kysyi linjan päälliköltä, mistä tuulettimessa on oikein kyse.

"Jaa, se vai", päällikkö vastasi. "Kesäpoika asensi sen siihen, kun vittuntui ravaamaan tyhjää koteloa poimimaan ja kuittaamaan joka kerta, kun sireeni soi."

[wikke]

Aika hyvä! Kuvaa niiiiin tosi elämää monissa firmoissa...

[Messätissari]

Pertti kävi kuumana erääseen toimiston tytöistä. Neito ei tuntunut vain millään lämpiävän Pertille. Samalla osastolla työskentelevä poikaystävä ei varmaan edesauttanut Pertin asiaa sekään.

Lopulta Pertti ei kestänyt, vaan painui tytön byrooseen, sulki oven ja sanoi: "Kuules nyt. Minä heitän satasen tuohon lattialle, sinä polvistut poimimaan sen. Siinä vaiheessa kun sinä nouset ylös, minä olen valmis. Käykö?"

Tyttö halusi varmuuden välttämiseksi kysyä poikaystävänsä mielipidettä asiasta ja marssi tämän työpisteelle käytävän toiselle puolelle. Kaveri mietti asiaa ja sanoi: "No, eihän se ole tyhmä joka pyytää. Vaadi Perttiä nakkaamaan lattialle 200. Kun toimit oikein nopeasti, jätkä ei ehdi edes housujaan laskea."

Pertti suostui panoksen korottamiseen. Tyttö ja Pertti sulkeutuivat tytön työhuoneeseen. Poikaystävä väijysi oven takana ja odotti sen avautuvan pian. Viiden minuutin jälkeen hän alkoi naputtaa jalkaansa. 15 minuutin kuluttua hänen kätensä alkoivat täristä. Vihdoin, puolen tunnin kuluttua tyttö avasi oven posket punaisina.

"No, mikä helvetti siinä nyt maksoi", poikaystävä tivasi.

"Pertillä oli koko summa kolikoina", tyttö selitti.