Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[mozlac]

Alkuperäinen kirjoittaja rane58

Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
- Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän.
- Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jossa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin
ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen
sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja
välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:
Hyvä pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
-Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
-Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
-Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja
jäniksen korvia.
-Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
-Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei
myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the
man":iä
tulemaan alas kansansa keskuuteen.
-Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.
-Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita.
-Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
-Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
-Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
-Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen
kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
-Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,
mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
-Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
-Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi"..
-Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
-Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää.
Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle
hänen Visansa.
-Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja"..
-Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
-MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,
johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi
ensisunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa