Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Profi]

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohjekaupan käytöstä:
"Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja erikerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista."Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä"nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ,jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija.Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää.
Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

[r2ree]

Profi on pörfekt

[Olkku]

Miksi raveissa ei kannata mennä takariviin?
Sieltä ei näe hevonvittua
No miksi raveissa kannattaa mennä eturiviin?
Sieltä näkee vitun hyvin

[pahapaimen]

Mikä on Intialainen ruletti?
Saat huilun ja 6 suurta kobraa, yksi niistä on kuuro.

It's hard to be nostalgic when you can't remember anything.

When cheese gets it's picture taken, what does it say?

Mitä hyvää tulee turusta helsinkiin????
Vastaus: tyhjä bendoliino!!!!

Mikä on sellainen jossa on laitoja ja sanoo "mul mul"?
No tietenkin tiikeli!

Mies: "Pue takkisi päälle, olen lähdössä raflaan."
Vaimo: "Aah, vietkö minut ulos syömään?"
Mies: "En tietenkään, sammutan vain lämmityksen siksi aikaa."

Mikä on 69 * 69? Päivällinen neljälle.

Tiedät olevasi pulassa, kun näet vaimosi ja tyttöystäväsi yhteisellä lounaalla.

Rakastellessa baarimikot tekevät sen on the Rocks

Mikä on maailman mustasukkaisin mies?
Kun vaimo saa kaksoset ja vain toinen on miehen mielestä hänen näköisensä.

Ensin unohdat nimet, sitten unohdat kasvot, sitten unohdat vetää vetoketjun ylös, sitten unohdat vetää vetoketjun alas. --Leo Rosenberg

Miten tyhmän saa hulluksi?

Kaksi romania notkui rautatieasemalla. Kaksi somalia kulki ohi, jolloin toinen romani tokaisi: "Täällä nuokin vain elelevät meidän verorahoilla!"

Kaksi huoraa juttelivat:-täällä haisee muna.
-Anteeksi, röyhtäisin.

Mikä on maailman hitain eläin?!
Alaston mies joka kulkee ruusupensaan läpi

Mistä tietää että teletapit käyttävät viagraa?
"Uudestaan..."

Miksi naisilla kestää kauemmin tulla kuin miehillä?
Kuka siitä välittää?

Unelmien nainen sanoo: Ei, ei, MINÄ vien auton öljynvaihtoon.

Sen naisen sanavarasto on yhtä heikko kuin, mikä hyvänsä.

Tiedät olevasi pulassa, kun putkimies ajalehtii ohitse keittiön pöydän päällä.

[Bandit]

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"

Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on
käytävä..Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".

Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi
tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia".

Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria".

Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo
poistaneet "asetuksista".

Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty joten se ei tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".

Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen: "Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"

Niin, tällä tavoin nykyajan lapsille kerrotaan haikarasta!

[Offipiru]

Pekka ajoi mopolla tietä pitkin, tie kääntyi pekka ei.

[mielipuoli]

- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Five times a week.
- No, no...I mean male or female?
...- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä: Väärä voitelu.
Huippu-urheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija: Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija: Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri: Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Keksijä: Kyllä se kotona vielä toimi...
Apteekkari: Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfaaja: Onko nyt minun vuoro?
Koodaaja: Aina ennen se on pysynyt pystyssä.
Vahtimestari: Ei kuulu minun hommiini

[mielipuoli]

Vaimo soitti eilen ja kysy et missä se hajuvesi minkä ostit mulle?
- siellä vessan peilikaapissa.
-A siisi tää miesten HUGO BOSSI?
-ei se on se naapurin jarpin dödö minkä se pyys tuomaan sille.
-mut säähän veit jo sen?
-................joo niin mää vein sen SINUN hajuveden sille!
-mee hakee takas!!!
-no en vi¥€@u mee hakee se soitti viime viikolla et ihan hyvän hajusta tää hajuvesi!!!!!!!!!!

Voe jumalauta miten mää en kattonu ku otin sieltä pussista sen laatikon
Onneks naapurin jarpille ei oo niin justiin mille se haisee!
Täytyy vaan toivoo et Jarppia ei ala miehet ahistelee

[Bj Andy]

Kaheskyt luvulla meni poika ennen treffejä ylpeänä kiosikille.- Saisikos paketin noita kortonkeja??? - Ja mitähän merkkiä??? Kysyi kioskin myyjä. - No eikös ne sano että pitkän päälle Datsun, laita niitä...

No sama 2000 luvulla, Poitsu menee kauppaan ja pyytää spärdäreitä...- No mitäs laitetaan??? - Paa paketti Nissania eikös se ole sitä hetken huumaa??

[Puska-suska]

Tämä nyt ei suoranaisesti ole vitsi, mutta silti jaksaa aina huvittaa

Erikoispultteja epätoivoisiin asennuksiin

[Profi]

Alkuperäinen kirjoittaja Puska-suska

Tämä nyt ei suoranaisesti ole vitsi, mutta silti jaksaa aina huvittaa

Erikoispultteja epätoivoisiin asennuksiin

Heh, tää oli kyllä hyvä. Meikäläisen asennuksiin tuo pultti nro 13 olis kyl tarpeellinen

[pkarlstedt]

Tämä nyt ei ihan täytä otsikon kriteeriä mutta on sen verran asiaton juttu että jemmaan sen tänne.

Nimittäin turvavöistä myyntipalstalle kirjoittaessani tuli mieleen tämä Always-terveyssidemainos, jossa kehutaan siteen uutta, uraa uurtavaa muotoilua ja luvataan ihan tyytyväisyystakuu.

Ei voi olla vahinkolaukaus, osuu niin hyvin ja uppoaa.

- p

[thudor]

Aki Sirkesalo on tehnyt comebackin, nousi aalloille japanissa..

Elizabeth Taylorin kuolinsyy on selvinnyt,nahkasta loppui kiristysvara.

Mää kerron vitsin ja anteeks jos ei oo ees hauska. Näin vitsini menee:

Eräs lääkäri kiroili aina. Se oli tarttunut myös omaan poikaansa. Kerran poika meni ulkohuussiin.
Poika kompastui vessassa olleeseen kiveen ja kaatui vessan aukkoon. Poika nousi ylös ja marssi isänsä toimistoon. Poika sanoi: - Kuule isä! Mä oon nyt niin saatanan paskassa.

Vitsini on vanhanaikainen! Ja se menee näin ei naurata, tiedän:

Kaksi tomaattia käveli autotiellä. Toinen jäi auton alle. Toinen tomaatti sanoi: Tulehan sieltä ketsuppini!

Keksin uudenkin:

Kaksi kakkaa käveli autotiellä. Toinen jäi auton alle. Toinen kakka sanoi: Tulehan sieltä hajuni!

Tietokone ja läppäri.

Hannu kysyi kerran kaveriltaan Veikalta näin: - Kumpi sulla on, tietokone vai läppäri? Veikka huomautti: - Eikö se ole ihan sama asia? - Ai, no mul on sitten kummatkin, Hannu sanoi.

Yhdessä perheessä oli riita. Isä ja äiti riitelivät. Sitten isä lähti lähimpään baariin viinaa juomaan.

Sitten perheen poika kysyi itkevältä äidiltään: - Miks me mentiin koskaan iskän kaa naimisiin?

Niin. Tämä ei ole asia vaan kysymys.

Tietääkö kaikki että Japanissa oli suuri maanjäristys ja tsunami? Laittakaa lauseella vitsiinne tai no ei vitsiin vaan vastaukseen: En ole tiennyt. Tai jos on tiennyt kirjooittaa: Kyllä olen kuullut että Japanissa on ollut suuri tsunami ja maanjäristys.

Poika oli yökylässä kaverinsa luona. Hän nukkui talon yläkerrassa. Yöllä poika heräsi kauheaan kakkahätään, mutta ei millään kehdannut lähteä vessaan, joka oli alakerrassa. Hän pelkäsi herättävänsä talonväen. Aikansa mietittyään poika keksi mielestään oivallisen ratkaisun: Hän kakkasi valkoiseen lakanaan, kääri sen rullalle ja heitti ulos ikkunasta. Sitten hän paneutui tyytyväisenä taas nukkumaan. Samaan aikaan talon ohi käveli juhlista palaava mies, joka sai lakanakäärön päällensä. Mies säikähti pahankerran ja alkoi hädissään sohia kääröä nyrkeillään. Käärö tietysti aukesi, ja sen sisältö levisi miehen päälle. Mies juoksi kotiinsa, jossa hänen vaimonsa vielä valvoi katselemassa myöhäiselokuvaa. Vaimo kauhisteli: - Hyi, miten kamalalle sinä haiset! Miehen ei auttanut muu kuin puolustautua: - Kyllä sinäkin haisisit, jos olisit piessyt kummituksesta kakat pihalle!

Mistä giljotiini lähtee käyntiin?

Pääkatkaisijasta.

??nyybinä

Stressaantunut timpuri ryntää bordellin ovesta sisään.
Haluan heti neekerinaisen ja nyt on kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa timpurin huoneeseen
504 jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.
Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne
saapuu tumma kaunis neekeri.
Hän kysyy viehkeästi mitä timpuri haluaisi tehdä hänen
kanssaan.
Timpuri vastaa pikaisesti:"Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää eikä ennätä kun mennä
polvilleen kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.
Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
Toki,toki vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysy eikö timpuri olekaan mielissään vai
haluaisi hän tehdä jotain muuta.
Ei kiitos vastaa timpuri. Tämä kyllä riittää.
Halusin vain nähdä miten vaalean punainen sauma sopii
tummanruskean kaakelin kanssa...

[hunter x]

töllöstä tuli mainos naisten kuukautissuojista. mainittiin että "uusi uraa uurtava muotoilu" kaveri tossa hokas että miksei mainoksia vois yhdistää. esim gilletten partaterät ja niken lenkkarit. "just do it"......