Pervovitsejä

1.
kaksi 12-vuotiasta tyttöä keskustelivat pornokaupan edessä:
- kuule, mulla on alkanut kasvaa karvoja alapäähän.
- älä, haittaako se panemista?
--------------------------------------------------------------------------------
2.
pikkupoika herää yöllä pissahätään ja lähtee käymään vessassa. matkan varrella hän näkee, mitä isä ja äiti puuhastelevat omassa makuuhuoneessaan.
- ja minulle äiti on vihainen, kun imen peukaloani! poika tuumi tuohtuneena.
--------------------------------------------------------------------------------
3.
mies on menossa parturiin jokakuukautiselle hiustenleikkuulle.
- hiuksesi ovat päässeet aika pahasti ohenemaan, parturi sanoo asiakkaalleen.
- tiedän, toinen myöntää. - kerrohan ammattilaisena, mikä on paras aine vahvistamaan hiustenkasvua?
- naisen lemmennestettä parempaa ei olekaan, parturi kehaisee. - minä sen tiedän jos joku!
asiakas vilkaisee parturia epäuskoisena ja sanoo:
- mutta sinähän olet vielä kaljumpi kuin minä!
- totta, parturi myöntää. - mutta katsopas kuinka muhkeat viikset minulla on!
--------------------------------------------------------------------------------
4.
kaksi pedofiilia kulkee kadulla, kun he huomaavat pienikokoiset pikkuhousut jalkakäytävällä. toinen namusedistä ottaa ne käteensä, haistaa niitä ja sanoo:
- mmmh...seitsemänvuotiaan tytön. haista vaikka!
toinen vie pikkuhousut nenänsä alle ja nuuhkaisee.
- kahdeksanvuotiaanpas! hän sanoo tietäväisenä.
kaverukset alkavat kinastella, kun pappi kulkee ohi.
- päivää! hän tervehtii miehiä. - mistäs teille on tullut riitaa?
pedofiilit selittävät riidan aiheen papille, joka menee aiheesta hämilleen. riitapukarit ehdottavat, että pappi ratkaisisi kiistan. pappi päättää auttaa sovun rakentamisessa ja nuuhkaisee pikkuhousuja.
- kyllä nämä kahdeksanvuotiaan ovat, hän lausuu. - mutta se ei kyllä ole kukaan minun seurakunnastani!
--------------------------------------------------------------------------------
5.
kaupunkilaispoika oli kosimassa mielitiettyään, joka oli kotoisin syrjäiseltä maaseudulta, jossa vanhat tavat vielä vallitsivat. niinpä pojan piti pyytää tytön kättä tämän isältä, kuten ennen muinoin oli tapana, ja sulhaskandidaatti matkusti tytön kotiseudulle. hän esittäytyi tytön isälle ja kertoi haluavansa mennä naimisiin tämän tyttären kanssa.
- jaahas, poika, isä virkkoi. - siinä tapauksessa sinun on todistettava, että olet tyttäreni arvoinen mies!
- teen mitä tahansa rakkaani puolesta, poika vakuutti.
- katsotaan, isä sanoi virnistäen. - näetkö tuon lehmän tuolla laitumella? käyhän vetääisemässä varvi sen kanssa.
poika hämmentyy moisen tehtävän edessä, mutta ryhdistäytyy ja tekee työtä käskettyä.
- no niin, voinko nyt mennä naimisiin tyttärenne kanssa? hän kysyy.
- ei vielä, isä torjuu. - näetkö tuon vuohen? käypä hässimässä sitä.
taas poika ihmettelee, mutta tekee kuten isä sanoo.
- no, saanko nyt tyttärenne käden? hän kysyy posket punoittaen.
- et ihan vielä, vielä on yksi tehtävä jäljellä, isä sanoo.
- ja mikähän se mahtaa olla? poika kysyy epätoivoisella äänellä.
- tuo rakennus on sikala, isä viittaa kädellään. - siellä on 200-kiloinen emakko. kun olet nussinut sen kanssa, tyttäreni on sinun!
poika miettii häviävän hetken ja poistuu sitten sikalan suuntaan. kuluu hetki jos toinenkin, ja sikalasta kuuluu vain kiimaisen emakon kiljahduksia. viimein poika saapuu lyödyn näköisenä oviaukosta ja raahautuu pihalla odottavan isän luo. tämä on vilpittömän hämmästynyt pojan suorituksista ja sanoo:
- hienoa, poikaseni! nyt olet osoittanut, että teet mitä tahansa tyttäreni vuoksi. hän on sinun!
poika puuskuttaa hetken ja virkkaa:
- vähän tyttärestäsi! paljonko haluat tuosta siasta?!
--------------------------------------------------------------------------------
6.
miksi oraalisista nautinnoista pitävät miehet ottavat usein vaimoikseen alati löpiseviä valittajia? he nauttivat siitä, että vaimo on suuna ja päänä
--------------------------------------------------------------------------------
7.
mies lähti pitkälle matkalle ulkomaille. vaimo oli kuitenkin niin kiimainen ihminen, että jotain korviketta piti keksiä, ettei tämä juoksisi vieraissa. mies meni pornokauppaan kysymään neuvoa. myyjä esitteli kaikenkokoisia jaj -värisiä hieromasauvoja, mutta mikään ei vaikuttanut tarpeeksi tehokkaalta. lopulta myyjä otti tiskin alta laatikon, jossa oli amerikkalainen voodoo dick. myyjä demonstroi vehjettä sanomalla:
- voodoo dick, mug!
ja niin voodoo dick alkoi hässiä viereistä tuoppia.
- voodoo dick, back!
ja esine lensi takaisin laatikkoonsa. tingittyään hinnan kolmeen tonniin, kaupat syntyivät ja voodoo dick vaihtoi omistajaa. lähtiessään matkalle mies antoi laatikon vaimolleen sanoen:
- kun oikein tekee mieli, sanot vaan voodoo dick, pussy. niin saat niin paljon kyrpää kuin vain mielesi tekee.
kun mies lähti matkalle, vaimolla oli jo ensimmäisenä iltana sen verran kovat halut, että piti kokeilla uutta dildoa. mies ei kuitenkaan ollut muistanut kertoa, miten sen saa pois pillusta. lukuisten orgasmien jälkeen ei auttanut muu kuin lähteä lääkäriin poistattamaan vehjettä. sen verran gutaa se kuitenkin teki, ettei auton ajosta meinannut tulla mitään. poliisi pysäytti naisen epäiltynä rattijuoppoudesta. nainen selitti, ettei ole kännissä, vaan että voodoo dick jörnii sisuksissa. poliisi ei uskonut, vaan sanoi:
- voodoo dick my ass!
--------------------------------------------------------------------------------
8.
sas:n charter-lentokone oli palaamassa tyhjänä tilauslennolta teneriffalta, kun se joutui tekemään pakkolaskun mereen. lentokapteeni, perämies ja lentoemäntä pelastautuivat autiolle saarelle. kahden viikon kuluttua lentoemäntä sanoi, että nyt tämä riettaus saa loppua ja hirttäytyi. kolmen viikon kuluttua perämies sanoi, että nyt tämä riettaus saa loppua ja he hautasivat lentoemännän. neljän viikon kuluttua lentokapteeni sanoi, että nyt tämä riettaus saa loppua ja lentoemäntä kaivettiin esiin.
--------------------------------------------------------------------------------
9.
uffe käveli myöhään yöllä kotiinsa päin ja päätti oikaista hautausmaan kautta. yhtäkkiä hän kuuli outoa ääntä ja asiaa tutkittuaan huomasi kahden nuoren rakastelevan hautakivien joukossa. tätä uffe katseli aikansa kunnes himot kasvoivat niin hurjiksi, ettei hän enää pystynyt hillitsemään itseään vaan astui esiin ja kysyi:
- hei kuule, saisinko minäkin vähän...?
päällimmäisenä oleva käänytyi katsomaan ja vastasi ärtyneesti:
- tuossa on lapio. kaiva itsellesi oma.
--------------------------------------------------------------------------------
10.
isä oli sitä mieltä, että 14-vuotias poika olisi jo tarpeeksi vanha naisiin. isä antoi pojalle kympin ja käski mennä kaupungille huoriin. lähtöaikeissa pojan mummo kysyi, minne poika oli menossa. pojan kerrottua asiasta mummo ehdotti, että poika panisi häntä keittiön pöydällä, niin rahat säästyisivät tupakkaan. näin tehtiin. illalla kun isä tuli töistä kotiin, pika veti tupakkia tyytyväisenä pöydän päällä.
- no miten meni? pääsitkös poikuudesta? isä kysy.
- panin mummoa, niin rahat säästyivät tupakkaan.
- sinä sairas poika! pitikö sinun mennä minun äitiäni panemaan?!
- panethan säkin mun äitiä harva se päivä! poika puolustautui
--------------------------------------------------------------------------------
11.
mies päätti kokeilla miltä tuntuu olla raskaana, kun vaimo siitä aina valitti. hän työnsi korkin perseeseensä. kului viikkoja, kuukausia, ja vatsa senkun kasvoi. vaimon valittelut alkoivat saada uutta merkitystä: olo ei todellakaan ollut kaksinen. pariskunta lähti eräänä päivänä käymään eläintarhassa. sielläpä utelias apina veti korkin irti suolesta. pruits! mies katsoi taakseen ja sanoit:
- olethan sä vähän paskanen ja haisetkin pahalta, mutta tule isin syliin.
--------------------------------------------------------------------------------
12.
rekkakuski odotti väsyneenä tilaustaan kuppilassa. tarjoilija tuli paikalle lyöden lautasen pöydällä miehen eteen ja sanoi:
- päivän pannu!
rekkakuski tähän tuumasi:
- en, kun koko yön ajanu.
--------------------------------------------------------------------------------
13.
pera ja kalle keskustelivat:
- oletkos muuten koskaan huomannut, että kortsuissa on semmonen parasta ennen-päivämäärä painettuna jokaiseen varmuusvälineeseen?
- no en ole.
- ihmekös tuo, kun sun ei oo tarvinnu koskaan rullata sitä auki asti...
--------------------------------------------------------------------------------
14.
poikamuurahaista panetti. tyttömuurahaisella oli liikaa hommia, joten poikamuurahainen lähti pesästä. tuli tyttöhiiri vastaan.
- mua panettaa. annaks pilluu?
- ei nyt onnistu, päätä särkee, hiiri sanoi.
muurahainen jatkoi matkaan. vastaan tuli tyttöjänis.
- hei söpöliini, miten ois pienet päiväpanot?
- kuule nyt ei käy, kun mulla on menkat, jänis kertoi.
muurahainen jatkoi taas matkaa. tuli tyttönorsu vastaan.
- astuttaisko?
- no mikäs siinä, norsu sanoi ja nosti kärsällään muurahaisen hollille. juuri kun muurahainen oli aloittamassa hommia, kookospähkinä putosi norsun päähän.
- auts! kiljahti norsu.
- tärise huora, mullon vasta puolet sisällä!
--------------------------------------------------------------------------------
15.
nainen makaa synnytysosastolla ja juuri ennen h-hetkeä vinkkaa lääkärin luokseen.
- tehkää minulle palvelus, tohtori, kun lapsi tulee näkyviin, kertokaa minulla minkä värinen se on.
lääkäri hämmentyi ja kysyy:
- miksi haluatte tietää minkä värinen lapsi on?
- näyttelen pornofilmeissä. lapsi siitettiin yhden filmin teon yhteydessä, enkä tiedä kuka sen isä on.
-hyvä on. varsin epätavallinen pyyntö, mutta olkoon.
synnytys alkaa ja lääkäri raportoi:
- pää näkyy jo. iho näyttää kellertävältä ja silmät vinoilta. oliko joku vastanäyttelijöistänne kiinalainen?
- oli kyllä, synnyttävä äiti vastaa.
- hetkinen, rintakehä ja kädet näyttävät tummilta. oliko mukana myös musta näyttelijä?
- kyllä vaan, nainen vastaa.
kätilö nostaa vauvan syliinsä ja läpäyttää sitä selkään kuten tapana on ja vauva päästää ensimmäisen parkaisunsa.
- huh! äiti huokaisee helpottuneena. - ehdin jo hetken pelätä, että sieltä kuuluisi haukahdus.
--------------------------------------------------------------------------------
16.
kaksi kaverusta keskusteli seksielämästään kaljatuopin ääressä.
- teettekö te vaimosi kanssa sitä koskaan koirien lailla? toinen tiedusteli kumppaniltaan.
- tavallaan...vaimo tykkää temppuilla kuin koira.
- oho! toinen puuskahti. - kuulostaa kipeältä!
- no jaa, kaveri vastasi. - minä istun ja kerjään ja hän kierähtää ympäri ja leikkii kuollutta.
--------------------------------------------------------------------------------
17.
mitä norsut käyttävät tamponeina?
lampaita.
--------------------------------------------------------------------------------
18.
tapahtui eläinlääkärin odotushuoneessa, jossa mäyräkoira, bulldog ja saksanpaimenkoira odottivat vuoroaan. mäyräkoira aloitti keskustelun:
- minulla sattui kohtalokas vahinko: paskansin olohuoneen persialaismatolle ja tässä sitä sitten odotellaan lopetuspiikkiä, tuo ihmisen paras ystävä kertoi surullisena.
tästä bulldog innostui kertomaan oman tarinansa:
- minä purin naapurin isäntää ja piikki minuakin odottaa.
saksanpaimenkoira aloitti oman kertomuksensa:
- minun emäntäni oli juuri tullut suihkusta, ja kun hän pyllisti vaatekaapilla, kiksautin häntä yllättäen takaapäin.
toiset koirat lausuivat kuorossa::
- joten piikillä sinäkin...?
- ei, minulta leikataan vain kynnet, vastasi saksanpaimenkoira.
--------------------------------------------------------------------------------
19.
biologianopettaja kysyi luokassa:
- tanja, kertoisitko miikä ihmiskehon elin pystyy soveliaassa tilassa kuusinkertaistumaan, ja kuvaile tuota tilaa.
tanja punastui ja kakisteli:
- opettaja, tämä ei varmaankaan ole oikea aika ja paikka kuvailla tuollaista tilaa. valitan teistä rehtorille!
opettaja ei ollut moksiskaan, vaan esitti saman kysymyksen toiselle oppilaalle, joka vastasi:
- silmän pupilli, himmeässä valaistuksessa.
- aivan oikein, ope kehui ja jatkoi:
- tanja, kolme asiaa: yksi, et ole lukenut läksyjäsi. kaksi, sinulla on likainen mielikuvitus ja kolme, tulet jonakin päivänä pettymään pahemman kerran.
--------------------------------------------------------------------------------
20.
mies oli naisen puutteessa työntänyt kalunsa lypsykoneeseen. hyvältä se tuntuikin ja mies sai. kone kuitenkin jatkoi lypsämistä, kunnes mies sai toisen, kolmannen ja vielä kuudennenkin kerran. mies alkoi jo uupua, muttei saanut konetta sammumaan ja kalua ulos. viimeisillä voimillaan mies terästi katsettaan ja luki koneen kyljestä:
- automaattipysäytys 5 litran jälkeen.
--------------------------------------------------------------------------------
21.
mikä on vihreä ja haisee sialle?
kermitin keskisormi.
--------------------------------------------------------------------------------
22.
jaana oli turhautunut miehensä vaatimuksiin harjoittaa seksiä pimeässä. eräänä kiihkeänä iltana jaana päätti vapauttaa miehensä tämän estoista ja napsautti yllättäen yöpöydän lamppuun valon kesken aktin. hämmästys oli kova, kun miehen kädessä näkyi kurkku.
- tuotako olet käyttänyt minuun kaikki nämä vuodet?! jaana kysyi hurjana.
- anna kun selitän, kulta! mies aneli
- hiljaa, senkin juonikas sika! jaana huusi.
- vai juonikas, mies ihmetteli. - selitäpä sinä sitten vuorostasi meidän lapsemme!
--------------------------------------------------------------------------------
23.
nunnien kokouksessa soi ovikello. yksi nunnista menee avaamaan ja huomaa, että oven takana seisoo seitsemän kääpiötä.
- voinko auttaa? nunna kysyy kääpiöltä.
- onko kokouksessanne yhtään metrin pituista nunnaa? yksi kääpiöistä kysyy.
nunna näyttää hämmentyneeltä, mutta vastaa:
- ei, täällä ei ole yhtään metrin pituista nunnaa.
- onkohan tässä kaupungissa yhtään metrin pituista nunnaa? toinen kääpiöistä jatkaa.
nunna miettii hetken ja sanoo:
- ei, tässä kaupungissa ei ole yhtään metrin pituista nunnaa.
- tiedättekö, mahtaako koko maailmassa olla yhtään metrin pituista nunnaa? kolmas kääpiö haluaa vielä varmistaa.
nunna alkaa jo hermostua kääpiöiden jankkaukseen ja korottaa äänensä:
- ei, minun tietääkseni koko maailmassa ei ole yhtään metrin pituista nunnaa! meneekö perille?!
kuusi kääpiöistä kääntyy virnistäen kohti seitsemättä, joka punastuu.
- mehän sanoimme, että sinä nussit pingviiniä!
--------------------------------------------------------------------------------
24.
italialainen, ranskalainen ja suomalainen kinasivat siitä, kuka tyydyttää naisen parhaiten. italialainen sanoi:
- minä ripotan tomusokeria naisen pillun päälle ja nuolen sen sitten pois. nainen huutaa koko loppupäivän.
ranskalainen:
- eihän tuo vielä mitään! minä sivelen koko naisen hunajalla ja nuolen sen pois. nainen huutaa vielä seuraavanakin päivänä.
suomalainen:
- nain eukkoa perseeseen ja pyyhin kaluni olohuoneen verhoihin. nainen huutaa kolme viikkoa!
--------------------------------------------------------------------------------
25.
naapurin rouvat keskustelevat keskenään toisen kuistilla, kun toinen näkee aviomiehensä lähestyvän kukkapuska kädessään.
- jaa-a, hän tuumii. - nyt minun pitää varmaan nostaa jalat kohti kattoa.
- miten niin? naapuri ihmettelee. - eikö sinulla ole kukkavaasia?
--------------------------------------------------------------------------------
26.
nuori mies käveli baaritiskille.
- mitäs laitetaan? baarimikko uteli.
- ottaisin kuusi jägermeisteriä, asiakas sanoi.
- että peräti kuusi! baarimikko hämmästeli. - juhlitko kenties jotain?
- joo, ensimmäistä suihinottoani, mies vastasi.
- jaa, saanko siinä tapauksessa tarjota talon laskuun seitsemännen? baarimikko kysyi.
- kiitti vaan, mutta jos kuusi paukkua ei vie makua suusta, tuskin seitsemäskään, nuorukainen tuumi.
--------------------------------------------------------------------------------
27.
kolme miestä keskusteli suosikkiasennoistaan.
- minä tykkään olla päällä, ensimmäinen sanoi.
- se antaa minulle voiman tunteen.
- minä taas olen mielelläni alla, toinen virkkoi.
- siten voin nähdä naisen rinnat ja leikitellä niillä.
- minä taas pidän jännityksestä, kolmas mies lausui. - sen tähden pidän kaikkein eniten rodeonainnista.
kaksi muuta katsahtivat toisiinsa ja kysyivät sitten:
- mitä on rodeonainti?
- nappaat naisesta kunnon otteen takaapäin ja kun huomaat, että hän nauttii, sanot: "juuri näin siskosikin pitää tästä." sitten yrität jatkaa kahdeksan sekunnin ajan.
--------------------------------------------------------------------------------
28.
kaunis nainen ajaa autolla halki yhdysvaltojen, kun keskellä vanhaa länttä hänen autostaan loppuu yllättäen bensa. onneksi paikalle karauttaa intiaani ratsullaan ja vie hänet ratsain lähimmälle bensa-asemalle. tasaisin välein intiaani kajauttaa huudon, joka tekisi vaikka maidosta viiliä. kun he ovat perillä, mies pudottaa naisen kyydistää, päästää viimeisen jahuun ja karauttaa tiehensä.
- luojan tähden! bensa-aseman hoitaja sanoo naiselle. - mitä oikein teitte hänelle kun hän tuolla lailla kiljuu?
- en mitään, nainen sanoo hämmästyneenä.
- istuin vaini hänen takanaan ja pidin mahdollisimman lujaa kiinni hänen satulanupistaan.
mies katsoo häntä vakavana ja lausuu:
- neiti, intiaanit eivät käytä satulaa.
--------------------------------------------------------------------------------
29.
matkustajalaiva upposi etelänmeren saaristossa ja yksi mies haaksirikkoutui autiolle saarelle. uponneesta laivasta pelastautuivat myös susikoira ja sika. muonalaatikoita ja vesileilejä ajautui rannalle yllin kyllin, joten elely lämpimässä sujui mukavasti. ennen pitkää mies kuitenkin tunsi itsensä yksinäiseksi. koska naista ei saarella ollut, hän ajatteli paremman puutteessa tyydyttää tarpeensa sian kanssa. susikoira nosti kuitenkin sellaisen äläkän, että intiimikontakti jäi pelkäksi ajatukseksi. aina kun mies yritti lähestyä sikaa, sama juttu toistui ja mies parka alkoi turhautua. eräänä päivänä mies näki saaren läheisyydessä kelluvan lautan. hän ui sille ja löysi lautalta kauniin naisen tajuttomana. rannalla nainen virkosi saatuaan raikasta vettä.
- kiitos kun pelastitte henkeni, hän sanoi miehelle. - teen aivan mitä tahansa kiitokseksi, sanokaa vain!
mies tuumi hetken ja lausui:
- voisitteko viedä tuon susikoiran pitkälle lenkille?
--------------------------------------------------------------------------------
30.
pikkupoika ja pikkutyttö leikkivät pihalla. poika päätti hieman rehennellä, veti housunsa kinttuihin ja osoitti pippeliään.
- minulla onkin tällainen, hän sanoi leikkikaverilleen. - onkos sinulla?
tyttö huomasi jääneensä toiseksi ja juoksi itkien kotiin äidin luo. kun hän palasi pihalle, poika oli vielä siellä. tyttö paljasti oman alapäänsä ja sanoi ilkkuen:
- minulla onkin tällainen ja äiti sanoo, että isompana saan tuollaisia niin paljon kuin vain haluan!
--------------------------------------------------------------------------------
31.
kuusissakymmenissä oleva perheenäiti tuli eräänä päivänä tavallista aikaisemmin kotiin asioiltaan ja kuuli outoa ääntä huoneesta jossa hänen aikuinen tyttärensä majaili. äiti avasi oven ja näki tyttärensä kädessä hyrisevän vibraattorin.
- pirkko! mitä ihmettä sinä oikein teet?! kauhistunut äiti huudahti.
- anna olla äiti, äiti, tytär vastasi. - olen kohta nelikymppinen ja niin ruma, etten enää kelpaa vaimoksi kenellekään. tämä saa käydä aviomiehestäni.
äiti poistui päätään pudistellen.
seuraavana päivänä perheen isä tuli yllättäen kotiin ja sama kuvio toistui. sitä seuraavana päivänä äiti avasi kotioven ja näki miehensä istuvan sohvalla telkkarin edessä olutpurkki yhdessä ja vibraattori toisessa kädessä.
- erkki! mitä ihmettä sinä oikein teet?! kauhistunut vaimo huudahti.
- miltäs näyttää? mies kysäisi. - katselen tässä vain matsia vävypoikani kanssa!
--------------------------------------------------------------------------------
32.
heikki oli menossa kauniina kesäpäivänä vaatekauppaan. juuri kun hän tarttui liikkeen ovenripaan, ohitse sipsutti kaksi hehkeää kaunotarta minihameissaan.
- ja mitähän herralla on mielessä? vaatekauppias tiedusteli asiakkaaltaan kaupassa.
- vittu minulla mielessä on, mutta housuja tulin ostamaan, heikki vastasi.
--------------------------------------------------------------------------------
33.
kaksi laitapuolen kulkijaa kävelee radan vierustaa. toinen sanoo toiselle:
- meikäläisellä kävi mieletön tuuri toissa viikolla. löysin maasta viisisatasen. hain tietysti alkosta tavaraa koko rahalla ja olin päiväkausia juovuksissa.
- ei hullumpaa, toinen myöntää. - mutta minulla kävi kuukausi sitten vielä parempi säkä. huomasin näillä seuduilla kävellessäni hehkeän naisen sidottuna kiskoille. avasin hänen siteensä, vein kämppääni ja rakastelin häntä kolmen päivän ajan.
- ohhoh! toinen huudahti hämmästyneenä. - aika kova juttu! ottiko hän sinulta suihinkin?
- eei... en löytänyt hänen päätään.
--------------------------------------------------------------------------------
34.
tapani soitti kaverinsa jounin ovikelloa. jounin hehkeä vaimo tuula tuli avaamaan.
- moi, onko jouni kotona, tapani tiedusteli vaimolta.
- ei, hän meni käymään asioilla, tuula sanoi. - tule sisään odottamaan.
juteltuaan hetken niitä näitä, tapani sanoo tuulalle:
- tuula, sinulla on sitten tosi hyvin muodostuneet rinnat. jos annan sinulle satasen, näytätkö minulle toisen niistä?
tuula miettii outoa ehdotusta hetkisen, ajattelee että hittoako siitä, satanen on satanen ja paljastaa rintansa aamutakin alta.
- mahtavaa, tapani kehaisee ja laittaa setelin pöydälle. - jos saat toisen satasen, näytätkö toisenkin rinnan?
tuula tekee työtä käskettyä ja tapani laittaa pöydälle toisen setelin ja sanoo:
- jaa-a, nyt minun on kyllä mentävä, heippa!
- kuluu tovi ja jouni palaa asioiltaan.
- tapani, se outo kaverisi käväisi sillä välin kun olit poissa, tuula kertoo miehelleen.
- ai jaa! kävikö hän maksamassa kahden sadan velkansa?
--------------------------------------------------------------------------------
35.
kolme miestä yrittää päästä taivaaseen. portilla miehiä on vastassa pyhä pietari, joka puhuttelee heitä.
- annan teille kaikille auton, jolla ajaa perille, mutta ensin teidän on kerrottava minulle, montako kertaa olette olleet uskottomia vaimoillenne. vastauksestanne riippuu, millaisen auton saatte.
- minä vaihdoin rakastajaa joka viikko, ensimmäinen miehistä sanoo ja pyhä pietari antaa hänelle ruosteisen toyotan romun.
- minä olin muutaman kerran uskoton työmatkoilla, toinen tunnustaa ja saa ajettavakseen siistin opel vectran.
- minun vaimoni kuoli kolme vuotta sitten, eikä minulla ole ollut sen jälkeen ketään muuta, kolmas mies ripittäytyy ja saa tuliterän porschen.
seuraavana päivänä miehet kohtaavat. porsche-kuski on selvästi pois tolaltaan ja muut kysyvät, mikä häntä vaivaa.
- näin juuri vaimoni, mies nyyhkyttää. - hän ajoi ohitseni rullalaudalla...
--------------------------------------------------------------------------------
36.
mies kävelee baariin sammakko talutushihnan päässä ja istuu baarituolille tiskin ääressä istuvan hehkeän oloisen naisen viereen. hän asettaa sammakon tiskille ja tilaa juomaa.
- aika äklön näköinen lemmikki teillä, nainen sanoo vierustoverilleen.
- onhan se, mutta se on myös aika peto nuolemaan pillua, mies kehaisee.
nainen kavahtaa moista puhetta ja vaihtaa tuohtuneena paikkaa. aikaa ja juomia kuluu, eikä nainen ole saanut miehen sanoja mielestään. hän kerää lopulta rohkeutensa, menee sammakon omistajan luo baaritiskille ja sanoo rehvakkaasti:
- hyvä on, todista sanasi!
he ottavat huoneen läheisestä hotellista, riisuuntuvat ja asettuvat vuoteelle sammakon kanssa.
- no niin sakke, käy kimppuun ja nuole! isäntä komentaa lemmikkiään, mutta sammakko vain istua kököttää paikoillaan.
- nuole sakke! näytä mihin pystyt! hän yrittää uudestaan
sama toistuu useita kertoja, mutta mitään ei tapahdu, sammakko vain kököttää liikkumatta paikallaan. silloin mies nostaa niljakkaan lemmikkinsä alas sängyltä ja lausuu tuohtuneella äänellä:
- senkin kovapäinen otus! olen näyttänyt sinulle sata kertaa miten se tehdään, mutta katso nyt sitten taas kerran!
--------------------------------------------------------------------------------
37.
pirjo meni lääkärille valittamaan kipeää selkäänsä. tohtori tutki tapauksen ja kysyi:
- kuulehan, missä asennossa harjoitat seksiä?
- polvillani niin kuin koira, pirjo kertoi.
- niin arvelinkin, lääkäri sanoi. - mikset vaihtaisi välillä selällesi?
pirjo katsoi lääkäriä totisena ja sanoi:
- et taida tietääkkään, kuinka pahalta susikoiran henki haisee.
--------------------------------------------------------------------------------
38.
lääkärin vastaanotolle tulee 85-vuotias mies, joka aikoo mennä naimisiin itseään 60 vuotta nuoremman naisen kanssa.
- haluan teiltä todistuksen, että olen yhä seksuaalisesti kykeneväinen, veteraani sanoo lääkärille.
- hyvä on, lääkäri sanoo. - antakaas kun katson sukupuolielimiänne.
ja niin vaari työntää kielensä ulos ja näyttää keskisormeaan.
--------------------------------------------------------------------------------
39.
pariskunta oli menossa halloween-juhliin, kun rouvaan iski kova päänsärky ja hän kehotti miestään menemään yksin. mies pukeutui aiheen mukaisesti ja lähti. kun rouva oli nukkunut hetkisen, päänsärky oli tiessään ja hän tuli toisiin aatoksiin. hän ei ollut näyttänyt naamiaisasuaan miehelleen, joten hän päätti pitää vähän hauskaa tämän kustannuksella. kun vaimo saapui juhliin, miehellä kulki lujaa tanssilattialla. rouva esitti halukasta tapausta ja haki miestään tanssimaan, yrittäen muuntaa ääntään sen verran, että tämä ei tunnistaisi häntä. kului tovi ja mies supisi hänen korvaansa ehdotuksen ja pari poistui yhteen yläkerran makuuhuoneista pikaiselle lemmenhetkelle. vaimo poistui pian tämän jälkeen juhlista, meni kotiin, riisui naamiaispukunsa ja mietti, millaisen selityksen mies antaisi kotiin tultuaan.
- noh, millaista juhlissa oli? vaimo kysyi kun mies viimein saapui.
- no jaa, mies aloitti. - en minä osaa juhlia ilman sinua, kulta.
- tanssitko paljon? rouva jatkoi.
- en sitten tanssin tanssia, mies sanoi. - tapasin pari korttikaveriani ja päätimme mennä alakertaan pokerille. paikalla oli yksi tyyppi, jonka puvulle kaatui ruokaa. lainasin oman pukuni hänelle ja hän kyllä kertoi olleensa varsin tyytyväinen iltaan.
--------------------------------------------------------------------------------
40.
pamela andersson kuuluu niihin naisiin, joille on tehty monenlaisia kauneusleikkauksia. kerran hän meni leikkauttamaan häpyhuuliaan ja halusi pitää asian ehdottoman salassa julkisuudelta. näin hänelle myös julkkisten suosimassa sairaalassa luvattiin. kun pamela heräsi narkoosista, hän huomasi pöydällään ensimmäisenä valtavan kukkapuskan.
- keneltähän nämä ovat? pam ihmetteli ääneen. - kenenkäänhän ei pitänyt edes tietää koko tapauksesta!
hän otti kukkapuskan mukana tulleen kortin käteensä ja luki siitä:
- kiitos uusista korvista. terveisin niki lauda.
--------------------------------------------------------------------------------
41.
kullankaivaja saapui pitkästä aikaa korvesta ihmisten ilmoille ja asteli baariin. tiskin takana näkyi kyltti jossa luki: viikko ilmaista kaljaa sille, joka läpäisee miehuuskokeen.
- millainen koe tuo on? mies kysyi kiinnostuneena isännältä.
- ensin sinun on juotava litra kamalinta pontikkaa, isäntä selitti. - yhdellä huikalla ja irvistää ei saa. sitten, takapihan aitauksessa on kiimainen naarasahma jonka hammasta kolottaa. vedän siltä kipeän hampaan pois. ja lopuksi, yläkerrassa on ruma vanhapiika, jonka kanssa teet temput.
kullankaivaja näyttää hetken miettiväiseltä ja sanoo sitten:
- jaa-a, kovat on ehdot! taidanpa jättää väliin.
- niin, moni on yrittänyt mutta jättänyt kesken, isäntä kertoo.
kun aikaa ja juomia kuluu, mies tulee toisiin aatoksiin ja päättää sittenkin yrittää.
- annash tänne she pontikka! kullankaivaja sanoo rehvakkaasti isännälle. hän saa pullon, kohottaa sen huululleen ja kietaisee liemen sisäänsä ilmeenkään värähtämättä. sitten hän säntää takaovesta pihalle, josta kuuluu jonkin aikaa mitä kaameimpia ääniä, kunnes yhtäkkiä tulee hiljaista. viimein takaovi aukeaa ja verille raadeltu kullankaivaja hoippuu sisään.
- no niin, missäs se vanhapiika on jolta piti kiskoa hammas?!
--------------------------------------------------------------------------------
42.
pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi hämmästyneenä:
- äiti, mitä te oikein teette?
- öö... äiti änkytti. - isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos.
- mahtaako se auttaa, poika epäili. - naapurin täti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen.
--------------------------------------------------------------------------------
43.
ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa:
- öh... voinko jutella hetkisen kanssasi?
nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
- ei, en halua maata kanssasi!
nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:
- anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.
poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
- viisisataa?! älä nyt naurata!
--------------------------------------------------------------------------------
44.
mies oli tulossa kapakasta. kapakan edessä oli kolme taksia. hän meni ensimmäisen taksin luo ja kysyi:
- otatko viidellä sadalla markalla suihin?
- painu vittuun homo! sanoi närkästynyt taksikuski.
mies paineli toisen taksin luo ja kysyi jälleen:
- otat viidellä huntilla poskeen?
- lähe vetämään siitä hintti! taksikuski ärhäkkäänä komensi.
mies paineli kolmannen taksin luo, istui sisään ja sanoi:
- saat viisi sataa markkaa, jos viet minut kotiin kahden kilometrin päähän. ehtona on vain, että ajat edessä olevien taksien ohitse, hymyilet ja heilutat viisisatasta.
taksikuski teki työtä käskettyä...
--------------------------------------------------------------------------------
45.
kovia kokeneen näköinen kirppu otti aurinkoa floridan hiekkarannalla kun sen vanha kaveri sattui kulkemaan ohi.
- otto, mitä ihmettä sinulle oikein on tapahtunut?! toinen ihmetteli ääneen.
- matkustin tänne yhden prätkäjätkän viiksissä ja olin jäätyä, toinen vastasi.
- annas kun vähän neuvon sinua, kaveri sanoi. - mene seuraavan kerran lentokentälle ja hakeudu lentoemäntien osastolle. hyppää wc-pytyn reunan alle ja kun emäntä istuu pytylle, hyppäät lämpimään kyytipaikkaan. tajuatko?
toinen sanoi tajuavansa. kuukauden päästä kaverukset tapasivat taas hiekkarannalla. otto näytti vielä edellistäkin kertaa surkeammalta.
- tein kaiken mitä sanoit, se selitti ihmettelevälle kaverilleen. - menin lentoemäntien osastolle, hyppäsin pyttyyn ja lämpimään kyytiin. siellä oli niin mukavaa, että nukahdin.
- no mitäs sitten tapahtui? toinen tiedusteli.
- kun heräsin, olin taas yhden prätkäjätkän viiksissä!
--------------------------------------------------------------------------------
46.
nainen meni eläinkauppaan ja kertoi myyjälle etsivänsä poikaystävälleen lemmikkiä. myyjä haki esiin ison sammakon ja sanoi:
- miten olisi tämä sammakko? se maksaa viisi sataa markkaa.
- niin paljon sammakosta?! nainen hämmästelee.
- onhan sillä hintaa, myyjä myöntää. - mutta se on opetettu ottamaan suihin!
- jaa, nainen tuumaa. - siinä tapauksessa tehdään kaupat!
kotona hän antaa lahjan poikaystävälleen ja kertoo tälle homman nimen. aamulla nainen herää keittiöstä kuuluvaan kolinaan. hän menee katsomaan, mitä oikein on tekeillä ja näkee hämmästyksekseen poikaystävänsä ja sammakon selailevan keittokirjoja.
- mitä ihmettä te teette? hän ihmettelee ääneen.
- jos tämä sammakko oppii vielä laittamaan ruokaa, niin sinä saat häipyä! poika lausuu.
--------------------------------------------------------------------------------
47.
mikä on siivekäs ja imee verta?
libresse invisible.
--------------------------------------------------------------------------------
48.
päivystävän lääkärin puhelin soi keskellä yötä.
- tulkaa heti, kyseessä on hätätapaus, nuori äiti itki hysteerisenä puhelimessa. - lapseni nielaisi juuri kondomin!
- tulen välittömästi! lääkäri sanoi ja alkoi vetää vaatteita ylleen. hän ei kuitenkaan ehtinyt vielä lähteä, kun puhelin pirisi uudestaan. langan päässä oli sama äiti:
- ei teidän tarvitsekaan tulla, hän sanoi huojentuneena. - mieheni löysi uuden kondomin.
--------------------------------------------------------------------------------
49.
väinö ja hillevi viettivät 50-vuotishääpäiviään. luonnollisesti mietteet kääntyivät menneisiin vuosiin.
- hillevi, väinö aloitti varovaisesti. - oletko koskaan ollut minulle uskoton kaikkina näinä vuosina?
- voi väinö, hillevi vastasi huokaisten. miksi esität tuollaisen kysymyksen juuri tällaisena hetkenä?
- haluan tietää totuuden, väinö sanoi. - ole kiltti ja kerro.
- hyvä on, hillevi myöntyi. - kyllä, olen pettänyt sinua kolme kertaa.
väinö näytti hämmästyneeltä.
- vai kolme kertaa, hän toisti. koska ne tapahtuivat?
- muistatko kun haimme ensimmäistä asuntolainaamme? hillevy kysyi. - pankinjohtaja ei olisi myöntänyt sitä meille, ellen olisi maannut hänen kanssaan.
- voi hillevi! väinö lausui liikuttuneena. - mitä uhrautumishalua yhteiseksi hyväksi. kunnioitan sinua sen takia entistäkin enemmän.
hetken hiljaisuuden jälkeen väinö avasi taas suunsa:
- no koskas oli toinen kerta?
- muistatko kun vaihdoimme ensimmäisen autonrämämme uuteen? kauppiashan ei aluksi halunnut antaa meilla vaihdossa mitä halusimme, mutta asia ratkesi kun menin hänen kanssaa sänkyyn.
- voi hillevi, väinö sanoi. - kyllä jumala on antanut minulle upean vaimon! no, entäs se kolmas kerta sitten?
hillevi oli hetken hiljaa ja sanoi sitten varovasti:
- muistatko kun pyrit 60-luvulla kunnanvaltuustoon? ja sanoit tarvitsevasi jokaisen mahdollisen äänen...
--------------------------------------------------------------------------------
50.
- ootsä kuullut, että viimeisten tutkimusten mukaan itsetyydytys heikentää kuuloa?
- mitäh?!
--------------------------------------------------------------------------------
51.
avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä.
- aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. - ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä...ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- kuinkas mummu ja sinä nykyään...? poika tiedusteli.
- nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- vai niin? nuori mies ilahtui. - suuseksi sentään vielä sujuu!
- juu, vaari sanoi. - menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. ensin mummu huutaa minulle "vedä käteen!" ja minä vastaan "haista vittu!"
--------------------------------------------------------------------------------
52.
teräsmiehen teki yhtenä iltana hillittömästi mieli naista. hän päätti lähteä iltalennolle tuttujen typyköiden luo ja meni aluksi ihmenaisen asunnolle. hän vilkaisi sisään ikkunasta ja näki yllätyksekseen ihmenaisen ilkosillaan ja nelinkontin olohuoneen sohvalla. teris lehahti sisään tuuletusikkunasta, hyppäsi ihmenaisen selkään, purki pahimmat paineensa nopeammin kuin lentävä luoti ja häipyi yhtä nopeasti kuin oli tullutkin. tässä vaiheessa ihmenainen nousi istumaan sohvalle ja sanoi:
- mitä ihmettä tuo oli?
- ei aavistustakaan, mutta takapuoleeni sattuu julmetusti, näkymätön mies sanoi.
--------------------------------------------------------------------------------
53.
nuoripari lemmiskeli lämpimässä kesäillassa.
- olenko ensimmäinen mies, joka rakastelee kanssasi? poika kysyy tytöltä.
- tietenkin olet, tyttö vastasi. - ja paras kanssa. en tajua, miten kaikki miehet voivat esittää samoja typeriä kysymyksiä!
--------------------------------------------------------------------------------
54.
mies saapui hansikaskauppaan. hän halusi ostaa hansikkaat, jolloin myyjä kysäisi:
- pannaanko pussiin vai vedättekö heti tässä käteen?
--------------------------------------------------------------------------------
55.
kaksi miestä keskustelivat:
- pikkupojat on muuten kaikin puolin mukavia, mutta yksi vika niissä on?
- mikä?
- esinahka tarttuu hammasrautoihin.
--------------------------------------------------------------------------------
56.
kaksi vanhaa rouvaa odotti bussia pysäkillä. toinen poltti savuketta, kun äkkiä alkoi sataa. hän otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siltä pään pois, työnsi savukkeen sen sisään ja jatkoi polttamista.
- hei, tuohan on hyvä idea! toinen ajatteli ja päätti poiketa apteekissa ostamassa kondomeja.
apteekkari oli hieman hämmästynyt, kun vanha rouva kysyi kondomeja, mutta kysyi kuitenkin, mitähän kokoa niiden tulisi olla.
rouva mietti hetkisen ja sanoi:
- sellaista joka sopii camelille!
--------------------------------------------------------------------------------
57.
hieman yksinkertainen poika oli menossa ensi kertaa koulun diskoon. hän kysyi isältään, koska hänen pitäisi tulla kotiin. isä sanoi, että viimeistään yhdeltätoista. illalla isä oli valveilla ja odotti poikaansa. kello oli kuitenkin päässyt vierähtämään jo puoli yhteen ennen kuin poika palasi.
- missä olet viipynyt näin kauan? isä kysyi pojaltaan.
- sain tänään ensimmäisen seksikokemukseni, poika kertoi häpeilemättä.
isä oli salaa ylpeä pojastaan eikä saanut raivaria.
- seksi on ihan hienoa asia, isä virkkoi. - jos sinulla on jatkossa jotain kysyttävää aiheesta, käänny vain minun puoleeni. olen siinä melkoinen asiantuntija, hän kehuskeli.
isä ja poika menivät nukkumaan, mutta parin tunnin kuluttua poika herätti isänsä ja kysyi:
- isä, kuinka kauan takapuoleen oikeen sattuu yhdynnän jälkeen?
--------------------------------------------------------------------------------
58.
aviomies oli menettänyt kiinnostuksena aviolliseen seksiin ja vaimo haki apua lääkäriltä.
- kokeilkaapa näitä, tohtori sanoi ja antoi rouvalle pienen purkin. - niitä sanotaan kiimakapseleiksi, ne ovat tosi tehokkaita.
kotona vaimo sekoittaa yhden kapselin miehensä iltateehen ja kas ihmettä, makuuhuoneessa alkaa tapahtua. seuraavana aamuna rouva nostaa annoksen kahteen kapseliin ja mies palaa aiheeseen vielä ruokatunnillakin.
ruokahalu kasvaa syödessä ja seuraavana aamuna vaimo sekoittaa teepannuun kaikki loput kapselit purkista.
iltapäivällä lääkärin puhelin soi ja hän vastaa. linjalla on nyyhkyttävä pikkupoika jonka puheesta erottuu selvimpänä vain sana "kiimakapselit".
- kiimakapselit? lääkäri toistaa. - mitä sinä niistä tiedät?
- äiti makaa tajuttomana, sisko on pois tolaltaan, peppuuni koskee ja isä on pihalla etsimässä kissaa, kuuluu luurista.
--------------------------------------------------------------------------------
59.
kolme patologia keskustelivat vaikeimmista tapauksistaan:
- mies jäi tiejyrän alle. meni viikko, ennen kuin sai pumpattua hänet edustuskuntoon.
- mies jäi junan alle. meni kaksi viikkoa paikkuuseen.
- tippui vanhapiika kerrostalosta pyöränsarveen. meni kolme viikkoa, että sai onnellisen virneen kasvoilta poistettua.
--------------------------------------------------------------------------------
60.
nainen tarjosi taksimaksua luonnossa taksin takapenkillä jalat levällään. kuski tokaisi:
- ei mulla oo antaa noin isosta rahasta takaisin!
nainen tarjosi peräaukkoa. kuski siihen:
- ja ruotsin raha ei kelpaa!
--------------------------------------------------------------------------------
61.
johann sebastian bach sai 15-vuotislahjaksi mopon. sen ajan tekniikalla piti sateella laittaa rasvaa sylinteriin. johann meni näyttämään mopoa tyttöystävälleen. sattui niin, että tyttöystävän perheessä oli juuri ollut kinaa tiskivuorosta. oli sovittu, että seuraava joka puhuu, tiskaa. bach kertoi mopedistaan. kukaan ei sanonut mitään. hän hermostui ja pani tyttöä pöydällä. kukaan ei sanonut mitään. pani siskoa. hiljaisuus jatkui. pani äitiä, eikä vieläkään kukaan puhua pukahtanut. johann sebastian tuumasi vihoissaan lähtevän koko paikasta, kun kukaan ei ollut kiinnostunut hänen uudesta mopostaan. ovellä hän huomasi kuitenkin satavan ja kysyi perheeltä olisiko näillä vaseliinia. perheen isä vastasi:
- hyvä on, minä tiskaan!
--------------------------------------------------------------------------------
62.
mies sai halvalla kämpän kaupungin keskustasta. halvan hinnan syyksi kerrottiin vain nappi olohuoneen seinässä, jota ei saisi missään tapauksessa painaa. kerran mies päätti piruuttaan painaa nappulaa. seinä nousi, ja jättiläinen tuli kysyen:
- vaseliinin kanssa vai ilman?
- ilman, vastasi mies epäröiden.
jättiläinen pani miestä perseeseen. kerran myöhemmin mies sattui vahingossa painamaan imurilla nappia ja taas jättiläinen tuli ja kysyi:
- vaseliinin kanssa vai ilman?
peloissaan mies ajatteli, että vaseliinin kanssa se olisi varmasti vähemmän kivuliasta. toivomuksen kuultuaan jättiläinen huusi taaksepäin kaverilleen:
- tules nyt sitten, vaseliini!
--------------------------------------------------------------------------------
63.
miksi virtahevot naivat vedessä?
40kg vittua olisi muuten aika vaikea pitää märkänä
--------------------------------------------------------------------------------
64.
neljä nunnaa saivat komennuksen abbedissalle tunnustamaan tekosiaan. ensimmäinen kertoi koskeneensa oikealla kädellä miehen kalua. abbedissa käski nunnan pestä kätensä pyhässä vedessä. toinen kertoi koskeneensa vasemmalla kädellä miehen kalua. ja pyhää vettä käytettiin jälleen. neljäs nunna etuili kolmatta sanoen:
- minäpä menen ensin juomaan tuota vettä, ennenkuin sinä liotat siinä persettäsi!
--------------------------------------------------------------------------------
65.
mitä eroa on pikkupojan ja vanhan vaarin pippeleillä?
pikkupoika luulee, että se on vain pissimistä varten. vanha vaari tietää sen.
--------------------------------------------------------------------------------
66.
kuuro pariskunta meni naimisiin. hääyö ei mennyt erikoisen hyvin, kun kommunikaatio vuoteessa ei toiminut pimeässä. seuraavan päivänä nuori vaimo ehdotti miehelleen viittoen:
- seuraavan kerran kun sinua haluttaa, purista minun vasenta rintaa. jos sinua taas ei haluta, purista oikeaa.
mies vastasi:
- selvä homma. kun sinä haluat illalla seksiä, vetäisi kerran minun peniksestä. jos taas et halua, vetäisi viisikymmentä kertaa.
--------------------------------------------------------------------------------
67.
rikas yksinäinen leskirouva laittoi lehteen ilmoituksen, jossa hän etsi miestä joka ei lyö, ei jätä ja on hyvä sängyssä. monen kuukauden ajan hän sai tuhansia vastauksia, mutta yksikään ei täyttänyt vaatimuksia. sitten eräs päivä ovikello soi jälleen. ovimatolla makasi kädetön ja jalaton mies. leskirouva kysyi:
- kukas te olette ja mitä te täällä teette?
- terve vaan, etsintäsi on ohi, minä olen unelmiesi mies. kädettömänä en voi sinua lyödä enkä jalattomana juosta luotasi pois.
- mikäs tuollaisesta raajarikosta sitten tekee hyvän sängyssä?
- soitinhan minä ovikelloa!
--------------------------------------------------------------------------------
68.
mikä on maailman huonoin telkkari?
naisen alapää. sieltä tulee värillistä ohjelmaa vain kerran kuussa ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa.
--------------------------------------------------------------------------------
69.
pikkupoika herää yöllä pissahätään ja lähtee käymään vessassa. matkan varrella hän näkee, mitä isä ja äiti puuhastelevat omassa makuuhuoneessaan.
- ja minulle äiti on vihainen, kun imen peukaloani! poika tuumii tuohtuneena.
--------------------------------------------------------------------------------
70.
mies ja nainen olivat syvästi rakastuneita, mutta koska nainen oli saanut ankaran uskonnollisen kasvatuksen, hän koki syyllisyyttä seksin haluaimisesta ja oman kehonsa alastomuudesta. niinpä hän ei ollut toistaiseksi näyttäytynyt kertaakaan alastomana miehelle. eräänä päivänä he ajelivat miehen autolla, kun naiseen iski yhtäkkiä vastustamaton halu rakastella.
- en kestä enää, hän sanoi miehelle. - sovitaan, että aina kun on ajettu kilometri, riisun yhden vaatteen pois ja lopuksi mennään jonnekin sivutielle rakastelemaan!
miehellä ei ollut mitään suunnitelmaa vastaan, päinvastoin. kilometrit kuluivat ja nopeaan tahtiin nainen vapautui puserostaan, hameestaan, kengistään ja sukistaan. mies innostui koko ajan lisää ja kuin huomaamatta auton vauhti kiihtyi paljon yli sallitun nopeusrajoituksen. niinpä eräässä mutkassa auto suistui tieltä ja päätyi tien pientareelle katolleen. nainen sai itsensä irrotettua turvavöistä, mutta mies roikkui katosta vyö jumittuneena.
- mene takaisin tielle hakemaan apua! mies neuvoi ja sai vaivoin riisuttua toisen kenkänsä jonka ojensi naiselle. - laita tämä haarojesi väliin, niin et ole täysin alaston! hän neuvoi ja nainen totteli.
kenkä haarojensa välissä nainen pysäytti ensimmäisenä tulevan auton ja selitti hädissään kuskille:
- auttakaa! mieheni on jumissa!
auton kuljettaja vilkaisi naisen haarojen väliin ja virkkoi:
- jos hän on noin syvällä, kaikki toivo taitaa olla mennyttä.
--------------------------------------------------------------------------------
71.
mikä minä olen? hyvin tavallinen vehje jota molemmat sukupuolet käyttävät, yleensä noin 20 senttiä pitkä, karvoja toisessa päässä ja reikä toisessa. suurimman osan päivästä lepään toimettomana. käytettäessä liikun edestakaisin lämpimässä, kosteassa aukossa, ja kun homma on hoidettu ja valkoinen aine huuhdottu pois, palaan normaaliasentoon, mitä ennen minut yleensä puhdistetaan. mikä vehje minä siis olen?
aivan oikein, hammasharja!
--------------------------------------------------------------------------------
72.
pitkätukkainen nuorimies liftasi syjäseudulla ja pääsi häijynnäköisen rekkakuskin kyytiin. juttu ei juuri luistanut ja kun oli ajettu jotain 50 kilometriä hiljaisuudessa, nuorimies avasi suunsa ja sanoi:
- no, aiotko kysyä minulta vai et?
- jaa mitä niin? rekkakuski murahti.
- että olenko mies vai nainen, liftari jatkoi.
- jaa, ei sillä niin väliä, kuski sanoi. - voin hässiä sinua joka tapauksessa kun tulee tarpeeksi pimeää.
--------------------------------------------------------------------------------
73.
camel condoms - miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
atria condoms - maistuis varmaan sullekin!
saddam-kumi - mulkuille jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa
--------------------------------------------------------------------------------
74.
niksinurkka: vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. on tottunut kosteuteen, kestää polkemista eikä enää voi venyä käytössä. eikä taatusti luista!
--------------------------------------------------------------------------------
75.
- äiti! mie juksasin ryssää! huutaa karjalaistyttö äidilleen.
- no kui sie sillai? äiti kysäisee.
- hää perset pyys, mie pilluu annoin.
--------------------------------------------------------------------------------
76.
mitä yhteistä on naisella ja keilapallolla?
molempia on helppo pyörittää ja molemmilla on kolme sormen mentävää reikää.
--------------------------------------------------------------------------------
77.
miten siilit parittelevat?
hyvin varovasti.
--------------------------------------------------------------------------------
78.
mitä yhteistä on likinäköisellä gynekologilla ja koiralla?
molempien nenänpää on märkä.
--------------------------------------------------------------------------------
79.
pikkupoika kertoi päiväkodissa kaverilleen:
- minun isälläni on ripuli.
- mistä sinä sen tiedät? kaveri kysyi.
- no kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.
--------------------------------------------------------------------------------
80.
kerkko odotti vuoroaan työpaikkalääkärin vastaanottoaulassa. viimein oli hänen vuoronsa mennä sisään.
- ja mikäs teitä vaivaa? tohtori kysyi potilaaltaan.
- minulla on ollut ankaraa päänsärkyä viime aikoina, kerkko vastaa.
- masturboitteko te? lääkäri tiedustelee.
- kyllä, kerkko myöntää.
- eikö olekin mahtavaa puuhaa? lääkäri sanoo.
--------------------------------------------------------------------------------
81.
mies tuli baariin mukanaan strutsi, jonka selässä oli uitettu kissa. jopa paljon työssään nähnyt baarimikko kohotti kulmakarvojaan ja kysyi mieheltä:
- en yleensä puutu asiakkaiden asioihin, mutta miksi sinulla on nuo mukana?
mies huokaisi syvään ja vastasi:
- noh, tapasin hyvän haltijattaren, joka lupasi yhden toivomuksen ja minähän toivoin tietenkin pitkäsääristä tipua, jokka on märkä mirri.
--------------------------------------------------------------------------------
82.
mies meni lääkärille valittamaan ennenaikaista siemensyöksyä. lääkärillä oli neuvo:
- aina kun teistä tuntuu, että siemensyöksy on tulossa, yrittäkää pelästyttää itsenne.
ilahtuneena mies meni urheiluliikkeeseen ja osti itselleen starttipistoolin. hän meni kotiin jossa vaimo jo odotti alastomana vuoteessa. he alkoivat hyväillä toisiaan ja päätyivät 69-asentoon. kun mies tunsi hälytyskellojen alkavan soida, hän otti pistoolin housujensa taskusta ja laukaisi sen pelästyttääkseen itsensä. seuraavana päivän mies oli jälleen lääkärin vastaanotolla.
- noh, noudatitteko neuvoani? lääkäri tiedusteli.
- kyllä, mies sanoi. - mutta sen vaikutus ei ollut aivan toivottu. kun laukaisin pistoolin, vaimoni virtsasi naamalleni, puraisi haavan penikseeni ja naapuri astui komerosta kädet ylhäällä.
--------------------------------------------------------------------------------
83.
lihakauppiaan asunto oli hänen kauppansa yläpuolella. eräänä iltana, kun hän meni käymään puodissaan, hän yllätti tyttärensä masturboimassa salamimakkarapötköllä. tytär ei huomannut isäänsä, joka vältti noloa tilannetta ja poistui paikalta hiljaa. seuraavana päivänä eräs vakiasiakkaista halusi salamia.
- tänään meillä ei ole salamia, kauppias selitti.
- mutta eikös tuo pötkö tuossa ole salamia? asiakas sanoi ja osoitti pitkää makkaraa.
- ei! kauppias kkiisti. - se on minun vävypoikani.
--------------------------------------------------------------------------------
84.
uskontotunnilla keskusteltiin siitä, mikä osa ihmisestä pääsee taivaaseen.
- luulen että mieli, maija vastasi. - jos ei ole mieltä, ei voi uskoa jumalaan ja päästä taivaaseen.
- oikein hyvä! opettaja sanoi. - onko muita ajatuksia?
petri halusi yrittää:
- varmaan sydän, sillä ilman sydäntä ei voi olla rakkautta.
- hienoa petri! opettaja kehui. - vieläkö joku haluaa vastata?
martti viittasi innokkaasti, joten opettaja antoi pojan yrittää.
- jalat sinne ainakin menevät! martti vastasi tietäväisenä.
- jalat? opettaja ihmetteli. voisitko hieman selittää?
martti mietti hetken ja lausui:
- satuin kulkemaan illalla vanhempieni makuuhuoneen ohi. ovi oli auki ja näin, kuinka äidin jalat olivat kohti taivasta ja hän huusi: "luoja! minä tulen! minä tulen!"
--------------------------------------------------------------------------------
85.
mies tuli apteekin tiskille ja sanoi myyjättärelle:
- ottaisin kasvovoidetta vaimolleni.
- ja mitähän merkkiä? myyjätär tiedusteli.
- enpä tiedä, mies sanoi.
- kokeilkaapa kasvojani, myyjätär kehotti. - tuntuvatko ne yhtään samalta kuin vaimonne?
- itse asiassa kyllä, mies vastasi tunnusteltuaan ja sen perusteella myyjätär suositteli hänelle tiettyä kasvovoidemerkkiä.
- saako olla vielä muuta? myyjätär kysyi asiakkaalta.
- niin, mies sanoi. - pyysi hän tarkemmin ajatellen tuomaan tamponejakin...
--------------------------------------------------------------------------------
86.
teppo on viriili mies, jonka housuissa pullottaa säännöllisesti. niinpä hän astelee paikallisen ilotalon ovelle, ottaa lompakostaan viisikymppisen ja soittaa kelloa. kun bordellin pitäjä tulee avaamaan, teeppo heiluttaa seteliä ja käy suoraan asiaan:
- minua panettaa aika lailla, mutta rahaa on vain tämän verran. mitä tällä saa?
bordellia pitävä madame vilkaisee teppoon ja sanoo:
- noh, eiköhän sillä jotain järjesty, hän sanoo ja ottaa setelin parempaan talteen.
hän ohjaa tepon huoneeseen, jossa on kana. alkuhämmästyksestä toivuttuaan teppo kiihottuu ajatuksesta, eikä aikaakaan, kun höyhenet pöllyävät ja kiimainen kaakatus täyttää huoneen. viikon päästä tepolla on taas sama tilanne, mutta tällä kertaa hänellä on tuplasti rahaa törsättävänään kiellettyihin leikkeihin.
- ai että oikein satanen? bordellin pitäjä hämmästelee. - sillä pääseekin jo seuraamaan erityistä showta, hän sanoo ja ohjaa tepon huoneeseen, jossa istuu muitakin.
- nauti esityksestä! madame sanoo ja poistuu hämärästä salista.
pian verhot siirtyvät syrjään ja kaksipuoleisen peilin läpi huoneessa istujat saavat todistaa toisessa huoneessa tapahtuvaa kiihottavaa näytelmää; kaksi nuorta, hehkeää naista riisuvat ja hyväilevät toisiaan, edeten yhä pidemmälle lemmenleikeissään. rakastavaiset eivät selvästikään tiedä, että heitä tarkkaillaan, tai ainakaan he eivät tunnu siitä välittävän. teppo tuntee saavansa rahalleen täyden vastineen. hän kumartuu lähellä istuvan miehen puoleen ja kuiskaa tälle:
- aikamoista hupia satasella, eikö vaan?
mies nojautuu kohti teppoa ja vastaa tietäväinen ilme kasvoillaan:
- joo, mutta ei tämä vielä mitään. olisit nähnyt viikko sitten, kun yksi tyyppi nussi kanaa!
--------------------------------------------------------------------------------
87.
missä menee eroottisen ja perverssin seksin raja?
jos käytät höyhentä, se on eroottista. jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.
--------------------------------------------------------------------------------
88.
ikänsä naimisissa ollut eläkeläispariskunta katseli maksukanavalta pornoa. erään kovan kohtauksen aikana mies vilkaisi vaimoaan ja kysyi:
- luuletko, että meistä olisi vielä tuohon?
- voimmehan ainakin yrittää, vaimo vastasi ja he poistuivat makuuhuoneeseen.
mies meni kylpyhuoneeseen ja sillä välin vaimo riisui vaatteensa. kun mies palasi, hän hämmästyi nähdessään vaimonsa seisovan päällään keskellä lattia.
- miksi sinä noin olet? mies kysyi ihmeessään.
- noh, vaimo aloitti. - ajattelin, että jos sinulla kerran ei enää seiso, niin ehkä minä voisin pudottaa omani sen ympärille.
--------------------------------------------------------------------------------
89.
saara oli menossa avioon ja sen vuoksi hän oli menossa lääkärille.
- tohtori, saara aloitti vastaanotolla. olen menossa naimisiin lauantaina. sulhaseni kuvittelee, että olen neitsyt, mutta en kuitenkaan ole. voitteko mitenkään auttaa minua?
lääkäri purskahtaa nauruun.
- tuo ongelma on ollut lukemattomilla naisilla kautta aikojen, mutta ei siihen mitään lääkettä ole, hän sanoo.
- eikö todellakaan? saara vaikeroi hädissään.
- ei lääketieteellisesti, tohtori jatkaa. - mutta jos haluatte, voimmehan kokeilla yhtä toista kikkaa.
saaralla ei ole mitään menetettävänään, joten hän haluaa kuulla ehdotuksen.
- pujotat ison kuminauhan lanteidesi ympärille ja kun menet miehesi kanssa sänkyyn ja hän tulee sisääsi, venytät kuminauhaa sen verran, että voit napsauttaa sen ihoasi vasten. kun miehesi kysyy mikä se oli, sanot että siinä napsahti immenkalvosi.
saara on mielissää ja päättää tehdä niin kuin tohtori neuvoi. hääyö koittaa ja nuori pari riisuu ja syleilee toisiaan intiimisti hääsviitin himmeässä valossa. kun sulho on päässyt sisään, saara venyttää kuminauhaa ja päästää sen sitten irti sormistaan. kuuluu mossahdus.
- mitä perkelettä tuo oli? tuore aviomies kysyy tuohduksissaan.
- siinä napsahti immenkalvoni, kulta, saara vastaa kainosti.
mies tuumii sekunnin ja sanoo:
- napsauta sitä sitten uudestaan, pallini ovat sen välissä!
--------------------------------------------------------------------------------
90.
eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen. hän huusi ihmeissään vaimonsa paikalle.
- emma! katsos mikä täällä seistä jököttää!
vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää kalua ja tokaisi:
- kun nyt viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se.
--------------------------------------------------------------------------------
91.
kimmo kinnunen kertoili keihässaavutuksistaan:
- isäni jorma seisoi koko finaalin ajan ja kun voitin kultaa, isäni jorma ei ollut pysyä nahoissaan.
--------------------------------------------------------------------------------
92.
mitä eroa on naisella ja lautasella?
lautasen voi nuolla kuivaksi.
--------------------------------------------------------------------------------
93.
kolme vampyyria tuli kahvilaan.
- mitä saisi olla? tarjoilija tiedusteli.
- kupillinen lämmintä neitsyenverta, yksi vampyyreista sanoi.
- samanlainen minulle, toinen jatkoi.
- minulle kuppi kuumaa vettä, kolmas sanoi.
toiset katsoivat toveriaan hämmästyneinä. kun tilaukset tuotiin pöytään, vettä tilannut vampyyri kaivoi tamponin taskustaan, pudotti sen kuppiin ja totesi:
- on teeaika.
--------------------------------------------------------------------------------
94.
vanha aviopari istuu kuistilla lämpimänä iltana. yhtäkkiä nainen läpäyttää miestään poskelle avokämmenellä.
- mistä hyvästä tuo oli? mies kysyy tuohduksissaan.
- olen saanut sinulta 20 vuotta surkeaa seksiä! vaimo vastaa.
mies miettii tovin ja hieroo kimoilevaa poskeaan. seuraavaksi on vaimon vuoro saada läpäys.
- mitä syytä sinulla muka oli tehdä noin? vaimo ihmettelee vuorostaan.
- se, että tiedät jostain, millaista hyvä seksi on.
--------------------------------------------------------------------------------
95.
kaksi vanhaa kenraalia muisteli sotareissujaan.
- kerran talvisodassa jouduin kovaan paikkaan, toinen kenraali sanoi. - minulta ammuttiin hevonen alta ja jouduin perääntymään jalkaisin.
- jaa-a, toinen myötäili. - mutta kannaksella vasta kuumat paikat oli vuonna 1944. minuta ammuttiin lotta alta ja jouduin etenemään käsin.
--------------------------------------------------------------------------------
96.
miksi on kamalaa olla penis?
- päässäsi on reikä.
- omistajasi kuristaa ja hinkkaa sinua jatkuvasti.
- pääsi on epäsuhtainen muuhun kokoosi.
- kutistut kylmässä vedessä.
- vieressäsi roikkuu kaksi karvapalloa.
- lähin naapurisi on persereikä.
- vittu on paras leikkikaverisi.
- aina kun innostut liikaa, oksennat.
--------------------------------------------------------------------------------
97.
kaisa ja antero olivat olleet naimisissa 20 vuotta ja he vaikuttivat onnellisilta. pena, anteron kaveri, hämmmästeli saavutusta, koska hänellä oli ongelmia omassa avioliitossaan.
- miten ihmeessä te tulette toimeen? pena ihmetteli kerran kaverilleen.
- se on oikeastaan hyvin yksinkertaista, antero vastasi. - käymme kerran viikossa ravintolassa, syömmä ja juomme hyvin. ja sen päälle tietysti kunnon rakastelu.
- noinko yksinkertaista se tosiaan on? pena hämmästeli.
- niin, kunhan ensin saa sovittua mikä on kaisan ilta ja mikä minun.
--------------------------------------------------------------------------------
98.
eurooppalainen naisdiplomaatti oli tapaamassa afrikkalaista kuningasta, joka esitteli tälle ylpeänä valtakuntaansa. päivän kääntyessä iltaan kuningas oli ihastunut viehättävään vieraaseensa niin, että halusi tämän vaimokseen. diplomaatti ei halunnut louokata isäntäänsä, joten hän sanoi kuninkaalle naivansa tämän vain siinä tapauksessa, että hän täyttää kolme ehtoa.
- mitä tahansa toivotkin, toteutan sen, kuningas lupasi.
ensin nainen toivoi kämmenen kokoista timanttia.
- helppo juttu, kuningas sanoi. noudatutan sellaisen sinulle välittömästi timanttikaivoksestani.
seuraavaksi nainen toivoi 200 huoneen palatsia keskelle pariisia. kuningas otti kännykän taskustaan, soitti puhelun ja neuvotteli hetken jonkun kanssa ranskaksi.
- asia on järjestyksessä, hän sanoi puhelun päätyttyä. - arkkitehti alkaa suunnittelun välittömästi ja tontti on jo valmiina.
diplomaatti alkoi jo hermostua, joten hän päätti esittää lopuksi toiveen, jota kuningaskaan ei pystyisi toteuttamaan.
- pidän kovasti seksistä, nainen aloitti. - olen päättänyt, että miehellä jonka kanssa menen naimisiin on olatava 30-senttinen penis.
kuningas oli hetken vaiti ja istui sitten alas kätkien kasvot käsiinsä. viimein hän nousi ylös ja lausui:
- hyvä on! menen leikkaamaan siitä palan pois.
--------------------------------------------------------------------------------
99.
jussi lähti ensi kertaa lappiin taivaltamaan ja kysyi vinkkejä kaveriltaan, joka oli tehnyt useita taivallusretkiä. kaveri kertoi hyödyllisiä vihjeitä ja oli jo postumassa, kun hän kääntyi vielä ystävänsä puoleen.
- ai niin, vielä yksi juttu. muista varoa suohomoja!
niine sanoineen vanha lapin-kävijä poistui ja jätti kaverinsa miettimään viimeisiä sanojaan. pohjoisessa jussi ylitti isoa lettosuota pitkospuita pitkin, kun vastaan tuli ryhmä turisteja. kohteliaana miehenä jussi antoi tietä ja astui sivuun. kun ryhmä oli kulkenut ohitse, jussi huomasi, että hänen saappaansa olivat jumissa hetteikössä. rimpuilu sai aikaan vain sen, että jussi vajosi syvemmälle. kohta horisontissa näkyi yksinäinen kulkija. kun mies oli jussin kohdalla, hän pyysi tältä apua.
- voin auttaa siuna, ohikulkija sanoi. - mutta vain jos otat minulta ensin suihin!
jussi kavahti ajatusta, mutta hänellä ei ollut valinnanvaraa. hoidettuaan vastenmielisen homman hän oletti pääsevänsä ylös, mutta mies vain nauroi ja jatkoi matkaansa. kului puolisen tuntia ja jussi vajosi yhä syvemmälle. onneksi tumma lapin mies lähestyi paikkaa ja jussi esitti taas avunpyynnön.
- jo vain minä autan, mies sanoi. - mutta ensin otat minulta suihin!
taas jussu-paran hädänalaista tilaa käytettiin hyväksi, ja jälleen apua luvannut poistui paikalta täyttämättä lupaustaan. aika kului ja ilta alkoi hämärtyä. jussi oli suossa jo kaulaansa myöten, kun kolmen miehen ryhmä lähestyi pitkospuita pitkin.
- ettehän te vain halua otattaa minulta suihin? jussi kysyi varovasti, kun miehet olivat kuulomatkan päässä.
- vo