Ruotsalaisvitsejä

[Laskos]

Kaksi ruotsalaisnaista juttelivat miehistään:
- Niin... ja aina hnn saa orgasmin, hnn huutaa korviahuumaavasti.
- Mutta eihän tuo kuulosta lainkaan kamalalta... Itse asiassa se
saattaisi olla melko hauskaa.
- Se olisikin, kunhan hän ei aina herätäisi minua tai voihkisi poikamme
nimeä nukkuessaan.

Ruotsalaisbaarin isokokoisin asiakas huusi puolihumalassa:
- Te kaikki vasemmalla puolella olette idiootteja ja te oikealla
puolella homoja!!
Yhtäkkiä pienikokoisempi ruotsalainen siirtyi vasemmalta oikealle.
- Mihinkäs sinä rääpäle menet? kysyi iso setä.
- Anteeksi, pikkuinen vastasi, mutta olin väärällä puolella.

Ruotsalainen oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda
lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"
Englantilainen havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.

Nainen iskee ruotsalaisen baarista ja sanoo:
- Meidän täytyy kiirehtiä, mieheni tulee pian kotiin!
- Niinkö? kysyi ruotsalainen. Onko hän yhtä moraaliton kuinsinä?


- Mitä juutalaiset tekevät ympärileikatuilla esinahoilla?
- Myyvät ne ruotsiin purukumeina.


Ruotsalainen opiskelija soitti kotiinsa:
- Luulen, että huonekaveristani on tulossa homo.
- Mikä saa sinut epäilemään sellaista? kysyi opiskelijan isä.
- Koska hän sulkee silmänsä, kun suutelen häntä.


- Onko mahdollista saada aids wc-istuimesta?
- Vain jos siinä istuu ruotsalainen.


- Miksi ruotsalainen keräili palaneita hehkulamppuja?
- Hän rakensi pimiötä.


- Mikä on tukholmalaisen lempihedelmä?
- Tunnelbanan.


- Mitä ruotsalaisalokkaat tekevät tupakkatauolla?
- Vetävät kessua.


- Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?
- Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".


Suomalainen kuoli ja pääsi Taivaaseen. Hän oli menestynyt elämässään
ja historia toisti itseään. Niinpä suomalainen kohosikin pian suureksi
kihoksi, arkkikommuuninjohtajaksi. Ylennys toi hänelle uusia etuja: hän
pääsi tutkimaan Taivaan hallinnollista puolta. Eräänä päivänä hän astui
valtavaan halliin, jossa hän ei ollut aiemmin käynyt. Halli oli täynnä
kelloja, jotka kävivät jokainen omaa tahtiaan. Välillä kellon viisarit
pysähtyivät, välillä ne taas viipottivat hurjalla kulmanopeudella omaa
rajoitettua rataansa eteenpäin. Kellot olivat erivärisillä seinien
osilla ja jokaisen tiu'un päällä oli jonkin maan nimi. Tämän kaiken
tarkoitusta ei suomalainen tietenkään ymmärtänyt ja kysyikin sitä
esimieheltään.
- Mitä kummaa ne kaikki kellot oikein ilmaisevat? Jotain tilastollista
se on, mutta en voi käsittää, mit.
- Ne ovat kätevä tapa havainnollistaa eri syntien yleisyyttä eri maissa.
Seinien värit kuvaavat syntiä ja aina kun synti tehdään jossain,
kyseisen maan kello astuu askeleen eteenpäin.
(Toim. huom. Tietysti kellojen askelten mitat oli suhteutettu maiden
asukaslukuihin. Näin pienet maat eivät vaikuta vähemmän
syntisiltä kuin suuret.)
- Esimerkiksi, esimies jatkoi, nämä kellot kuvaavat maissa tapahtuvia
homoseksuaalisuusrikkomuksia.
Silloin suomalainen muisti kaikki ne 894 ruotsalaisvitsiä, jotka hänkin
oli elinaikanaan ehtinyt lukea ja päätti selvittää, oliko tarinoissa
perää.
- Mutta... hän kummasteli aikansa seinää syynäiltyään, mihin
ruotsalaisten kello on joutunut? En näe sitä missään.
- Kaikkien maiden kirkothan eivät pidä enää kaikkia asioita synteinä.
Niinpä olemme poistaneet asianmukaiset kellot.
- Mihin ne sitten joutuvat?
- Esimerkiksi tämä ruotsalaisten homostelukello on sijoitettu
tupakkahuoneeseen.
- Siis se on muutettu tavalliseksi kelloksi muistuttamaan
tupakoitsijoita, etteivät nämä pidä liian pitkiä taukoja, vai?
- Ei, ei. Ei sitä ole muutettu mitenkään.
- Minkä takia se sitten on tupakkahuoneeseen asennettu?
- Tuulettimeksi.


- Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät
postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.


- Miten (katolinen) ruotsalaisnunna saadaan raskaaksi?
- Puetaan hänet alttaripojaksi.


- Miksi ruotsalaiset heittelevät pullanmuruja vessanpönttöön?
- He ruokkivat wc-ankkaa.


Kaksi ruotsalaista sattui yhtä aikaa lyhyehkölle hissimatkalle.
Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman
pienempi ja kuluneempi.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.


- Mikä on katastrofin ja onnettomuuden ero?
- Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus.. Jos hänet
saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.


Kaksi vanhaa ruotsalaista käveli metsässä.
- Tämä paikka herättää minussa muistoja. Tällä aukiolla sain
ensimmäisen kerran. Valitettavasti homma tosin keskeytyi kun
partnerini äiti sattui paikalle.
- Mitä äiti sanoi?
- Bää.


Metsässä käveltyään ruotsalaiset siirtyivät baariin ja katselivat
aikansa kuluksi kadun ylitse hautausmaalle.
- Ajattelen usein kahta poikaani, jotka makailevat tuolla.
- Varmasti.
- Joskus toivon, että he olisivat kuolleita.


Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja
he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin
huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista
kohottautui ylös ja tuumi:
- Mitenkähän pojilla sujuu?


Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen lehmään sekaantumisen takia.
- Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä lehmään?
- Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä.


- Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen?
- Työpaikkaromanssien välttämiseksi.


Kaksi suomalaista, Eetu ja Miika, olivat ruotsinristeilyllä ja menivät
laivan baariin. Ennen kuin he ehtivät edes kunnolla pöytäänsä, tuli
nuori ruotsalaismies pyytämään Eetua tanssimaan. Eetu luonnollisesti
kieltäytyi ja tästä ruotsalainen närkästyi. Hän oli jo aikeissa
turvautua väkivaltaan, mutta Eetu ehti kuiskata jotain hänen korvaansa,
joka sai hänet poistumaan paikalta anteeksi pyydellen.
- Mitä oikein sanoit hänelle? kummasteli Miika.
- Kerroin vain, että olemme häämatkalla, emmekä tahdo tulla häirityiksi.


- Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.


Erään ruotsalaiskaupungin edustalla on huhujen mukaan saari, jossa asuu
pelkkiä homoseksuaaleja. Huhut tietysti kantautuivat ulkomaillekin ja
erään saksalaisen lehden toimittaja lähti ottamaan selville, oliko asia
totta. Saarelle päästyään hän näki laiturilla nuoren miehen, jota hän
pyysi kertomaan saaren sukupuolikäytöksestä.
- Miten niin? Ei minun mielestäni täällä sen kummempaa ole kuin missään
muualla, hän äityi.
- Mutta huhujen mukaan tällä saarella asuu pelkkiä homoseksuaaleja.
- Tuosta en ole kuullutkaan! Mutta tietäisiköhän vaimoni jotain... kas,
tuollahan hän onkin. Hans, Hans! Tulepa tänne!


- Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja pullollisella olutta?
- Molemmat ovat parhaimmillaan silloin, kun ne ovat juuri avattuja
pöydällä ja kylmiä.


Suomalainen nainen ja mies olivat suorittamassa
suvunjatkamisproseduureja, mutta kesken suoritteen he jämähtivätkin
täysin jäppiin, kiinni toisiinsa. Aikansa pähkäiltyään he tajusivat
soittaa hätänumeroon.
- Hälytys 9... 112, kuinka voin olla avuksi? uteli hätätäti.
- Tämä on vähän noloa... suomalainen ämppyili. Jäimme ikään kuin...
jökkiin...
Suomalainen selitti tilanteen aikansa punasteltuaan ja puhelu
yhdistettiin lähimmän sairaalan ensiapuosastolle.
- Valitettavasti kaikki ambulanssit ovat kiireellisimmissä tapauksissa,
joten emme voi tulla hakemaan teitä. Teidän pitää itse saapua tänne.
- Miten? Emmehän me voi sipsutella koko kaupungin läpi toisissamme
kiinni.
- Matkatkaa vaikka valssia tanssien. Se lienee ainakin vähemmän noloa.
Niinpä pariskunta valssasi kilometrien matkan sairaalaan. Aikansa
odotushuoneessa oltuaan he kyllästyivät tanssimiseen ja kysyivät
hoitajalta, että milloin pääsisivät tapaamaan lääkäriä.
- Vain pieni hetki. Teitä ennen ovat enää nuo letkajenkkaa tanssivat
ruotsalaiset.


- Mistä tietää, että wc:n lattia on vaakasuora?
- Ruotsalaisen kusi on molemmilla puolilla pönttöä.


- Miksi ruotsalainen otti avioeron?
- Hän sai muutenkin tarpeekseen Anusta.


Tukholmalaiseen elektroniikkamyymälään saapui asiakas. Hän halusi ostaa
itselleen puhelinvastaajan. Asiakas mietti, pitäisikö hänen ostaa
minikasetteja käyttävä vaiko paljon pidemmille c-kaseteille nauhoittava.
Myyjä yritti auttaa:
- Kuinka paljon teille tulee puheluja kun ette ole kotona?


Ruotsalaisen aviopuoliso kuoli ja hän halusi julkaista
kuolinilmoituksen.
- Viisi sanaa ja sata kruunua, lehdestä vastattiin hänen tiedusteltuaan
hintoja.
- Mutta minä maksan vain kahdesta sanasta:"Åberg kuollut".
- Ei se valitettavasti käy. Teillä on vielä 3 sanaa käytettävissä.
- Hmm... "käytetty mopo myytävänä".


Suomalainen meni pelaamaan golfia. Lyötyään pitkän lyönnin hän meni
pallon luo ja huomasi, että ruotsalainen oli lyömässä sitä.
- Anteeksi, mutta se on minun palloni.
- Ei, ei, se on minun, sanoi ruotsalainen.
- Jos nostatte pallon, niin huomaatte, että siinä on minun nimeni.
Ruotsalainen nosti pallon.
- Mitä teidän nimenne tekee minun pallossani?


Ruotsalainen oli suomalaisessa baarissa ja kysyi eräältä mieheltä:
- Anteeksi, mutta onko sinussa ruotsalaista?
- Öh... ei, ei ole.
- Haluatko?


Ruotsalainen oli matkalla Suomessa ja eksyi erääseen a-oikeuksin
varustettuun ravintolaan. Kun hän tilasi itselleen valkosipulipatongin,
ei lähellä silloin seisoskellut suomalainen voinut olla huomaamatta
tilaajan kansallisuutta. Koska hän oli jo hieman ns. intoxicated, alkoi
hän uhoamaan (eiväthän suomalaiset selvänä TIETENKÄÄN uhoa):
- Hei, tiesitkö, että kaikki ruotsalaiset ovat homoja?
- Eivät ole, ruotsalainen valaisi. Todisteeksi hän otti esille kuvan
vaimostaan ja lapsistaan.
- Mutta... herkesi denso jatkamaan, ainakin se on jämpti, että kaikki
ruotsalaiset ovat typeriä.
- Ei sekään pidä paikkaansa, hän sanoi ja pyysi tarjoilijaa laatimaan
hänelle n:nen asteen imaginäärimurtoyhtälön, jonka hän takeltelematta
ratkaisi.
- Öh, alkoi suomalainen jo suuttua. Ainakin ruotsalaiset ovat
kuolemaapelkääviä arkalaisia!
- Emme ole, virkkoi ruotsalainen kohteliaasti, otti esiin pistoolin ja
todisti.


Ruotsalainen kertoi ystävälleen tulleensa isäksi.
- Tyttö vai poika? kysyi toveri.
- En tiedä.
- Miten niin et tiedä? Etkö ole vilkaissut jalkojen väliin?
- Älähän nyt! Eihän kukaan sellaisessa tilanteessa ajattele seksiä.


Ruotsalainen pyrki töihin ruokakauppaan.
- Onko teillä kokemusta? kysyi kauppias.
- Kyllä on. Ja valtavasti. Olen syönyt joka päivä 30 vuoden ajan.


Viisi ruotsalaista kävi suomalaisen kimppuun pimeällä sivukujalla.
Puolen tunnin kuluttua heidän onnistui paeta saaliinaan vain
suomalaisen rullatuolin venttiilin suoja.


- Ei niistä e-pillereistä ole mitään apua, sanoi ruotsalaisneito
lääkärilleen. Ne tipahtavat aina ulos.


Suomi-Ruotsi -jalkapallo-ottelu oli käynnissä. Yhtään maalia ei
syntynyt monen pelitunnin aikana, joten suomalaiset lähtivät kotiinsa.
Kuusi tuntia myöhemmin ruotsalaiset tekivät maalin.


Ruotsalainen tuli töistä kotiin kesken päivän ja yllätti vaimonsa
sähkömiehen kanssa sängystä.
- Haa! hän huusi. Tätä epäilinkin, mutta nyt minä tiedän kaiken.
- Niinkö. Mikä on Assyrian pääkaupunki?


Ruotsalainen ihmetteli, miten puhelin toimii.
- Kuvitellaanpa pitkä mäyräkoira, jolla on pää Tukholmassa ja häntä
Uppsalassa, ystävä selvensi. Kun hännän päälle astuu, koira
haukahtaa Tukholmassa.
- No entäpä sitten langattomat puhelimet?
- Ihan sama juttu, mutta ilman sitä koiraa.


- Miksi Ruotsissa määrättiin pakolliseksi varusteeksi autoihin jarruun
yhdistetty töötti?
- Jotta perässä ajava mahdollisesti sokea kuulee, milloin edellä ajava
jarruttaa.


- Moi, Hasse, sanoi Lars. Onko sinulla lainata minulle sata kruunua?
- Ei, ei ole, Lars, sanoi Hasse. Ei ole kuin tämä viisikymppinen.
- No anna se, niin jäät viisikymppiä velkaa.


Ruotsalainen ei saanut lapsia vaikka kuinka yritti ja niinpä hän meni
vaimonsa kanssa kysymään lääkäriltä neuvoa.
- Hmm, sanoi lääkäri. Vaikea sanoa näin heti. Näyttäkääpä ensiksi
sukupuolielimenne.
- Tässä, sanoi ruotsalainen työntäen kielensä ulos.


- Miten tämä solmio voi olla näin kallis? Kaksisataa kruunua?
ihmetteli ruotsalainen. Sillä hinnallahan saisi vaikka autonrenkaan!
- Niin, sanoi myyjä, mutta eikös se olisi aika omituisen näköinen?


Uffa-Uffa oli saanut tavaratilauksensa postiennakolla. Hän avasi
jännittävän näköistä pakettia ja huomasi, että lähetyksestä puuttuivat
satula, taajussuodin ja simppu. Silloin hän suuttui ja kirjoitti
välittömästi kirjeen postimyyntifirmalle, jossa hän äkäpäisesti vaati
puuttuvia tuotteita. Kirjeen loppuun Uffa-Uffa lisäsi:
"PS. Anteeksi, jos olin epäkohtelias. Älkääkä lähettäkö niitä
tuotteita. Ne löytyivät tuolta pehmusteiden seasta."


Jåppe tapasi vanhan kamunsa Bengtin.
- No terve taas pitkästä aikaa! Etkö muista minua? Me olimme samalla
luokalla koulussa.
- Ei minun luokallani ollut ketään kaljua.


- Mutta etkös sinä Bengt perinyt tätisi tässä äskettäin?
- Kyllä, mutta en tiedä, voinko pitää hänet, sillä hän haisee jo tosi
pahasti.


Ruotsalainen meni tapaamaan Säynätsalossa asuvaa ystäväänsä. Hän oli
saanut ajo-ohjeet, joissa käskettiin kääntyä liikenneympyrästä
vasemmalle. Hän on edelleen paikallinen nähtävyys.


Ruotsalainen lähetti juoksi ulos kaupan ovesta, hyppäsi ilmaan
jalkakäytävältä, levitti ilmassa jalkansa ja pöksähti asfaltille.
- Satutitko itsesi? kummasteli ohikulkija.
- Ei tässä mitään hätää, mutta kun mopo on viety.


- Onko Uffe-Uffe edelleen yhtä taikauskoinen? kysyi Bög.
- Kyllä on, vastasi Gögge. Hän jopa palauttaa kolmannentoista kuun
palkkansa.


Lasse ja Hars olivat viettäneet iltaa kaupungilla ja ravintoloiden
sulkiessa ovensa päättivät mennä Harsille ottamaan vielä yhdet oluet
Eteisessä Hars kompuroi lattialla oleviin miesten kenkiin. Hän
näytti aluksi suuttuneelta, mutta ilme leppyi pian.
- Mitä minä jo tässä melkein suutahdin? Luulin, että vaimo unohti
asettaa kenkäni kaappiin, mutta eivät nämä ole minun.


Harsin makuuhuoneen ovi oli auki ja sen ohi kuljettaessa Lasse huomasi:
- Vaimosi vieressä on joku toinen mies!!
- Hiljaa, senkin nuljus! Hars kuiskasi intensiivisesti. Älä vain herätä
häntä. Jääkaapissa on vain kaksi pulloa kaljaa.


Suomalainen Veikko oli matkalla Ruotsissa ja eksyi Tukholman ei niin
valoisille kujille. Häntä puhutteli epäilyttävä herra:
- Tahtoisitteko tavata siskoni? Hän on vasta 16 vuotta.
- En, järäytti Veikko jämerästi.
- Kelpaisiko teille sitten veljeni? Hän on 14-vuotias.
- En varmastikaan! Mitä tämä oikein on? Haluan tavata
kaupunginviskaalin!
- Hmm... totesi sutenööri. En lupaa mitään, mutta yritän.


Ruotsalainen oli kyllästynyt elämäänsä ja meni makuulle rautatielle.
- Mitä te siinä kiskoilla? ihmetteli junanlähettäjä.
- Göteborgin pikajuna saa ajaa ylitseni.
Samassa kuului lähestyvän junan voimistuva jyske.
- Herttinen aika, nyt on toimittava nopeasti! hätäili lähettäjä. Nyt
äkkiä! Juna tulee ja te olette väärillä raiteilla!


Ruotsalainen oli muuttamassa ja kantoi cd-soitintaan ylös rappuja.
- Eikö tuo ole painava? kysyi imminentti naapuri.
- No olihan se... kunnes toisessa kerroksessa tajusin ottaa siitä pois
heavy metal -levyn.


Ruotsalainen ajoi huoltamolle.
- Pannaanko tankki täyteen? uteli avulias bensapoika.
- Älä pane, vastasi ruotsalainen. Se vain läikkyisi yli, sillä siellä
on vielä vähän jäljellä.


- Olen nykyään sivistynyt, kehui Anders. Käyn nykyisin jokaisen
teatteriesityksen ensi-illassa voidakseni osallistua keskusteluihin.
- Anteeksi nyt... mutta eivätkö muut katsojat valita?


- Oletko kotona, Hars? kysyi Lasse.
- En!
- Mitenkäs kenkäsi sitten lojuvat täällä rapulla?
- Minulla on kahdet.


Ruotsalainen oli yötä motellissa. Aamulla hänelle tuli kova jano ja
hän kävi juomassa vettä paikan lähteestä. Hän palasi huoneeseensa,
mutta jano yllätti hänet jälleen, joten hän kävi jälleen lähteellä.
Kolmaskin matka lähteelle oli tarpeen, mutta hän sai kauhistuksekseen
todeta, että joku huligaani ja vandaali istui sen päällä.


Ruotsalainen käveli satamassa ja kuuli vedessä räpiköivän miehen
avunhuudot.
- Mitä helvettiä siinä mesoat? hän asetti sanansa.
- En osaa uida!!
- En minäkään, enkä silti huuda.


Ruotsalainen tapasi tutunnäköisen ihmisen ja kysäisi:
- Anteeksi, mutta tapasimmeko me mahdollisesti äskettäin Kolmårdenissa?
- Mahdollisesti. Missä häkissä olit?


- Miksi istut lattialla hyllyn edessä, Per?
- En löytänyt mistään tarpeeksi matalia tikkaita.


Ruotsalainen oli Suomessa ja hänen käsivartensa ihokarva ärtyi. Niinpä
hän päätti hakea lääkärin apua ja meni ensiapuasemalle.
- Tohtori, auttakaa minua, hän puuskutti hätäisesti.
Silloin hänelle tuli mieleen, että hänen kansallisuutensa saattaisi
aiheuttaa joitain epätavallisia proseduureja, jotka tulisi ottaa
huomioon heti hoidon alusta pitäen, joten hän lisäsi:
- Olen muuten ruotsalainen.
- Valitan, sanoi leku. Sille en voi mitään.


Ruotsalainen diplomaatti oli hienoissa tanssiaisissa ulkomailla. Kun
musiikki alkoi soimaan, hän kysyi:
- Armon rouva, saanko luvan?
- Ette, vastasi armonrouva. Ensinnäkin: tämä ei ole tanssimusiikkia
vaan kansallislaulu. Toisekseen: minä en tanssi. Kolmanneksi: en
ole mikään armon rouva vaan herra presidentti.


Rekkakuski Raimo oli saanut tehtäväkseen kuljettaa autolastillinen
simppuja Uppsalaan eräälle postimyyntifirmalle. Hän kuitenkin eksyi,
mutta saapui pieneen kylään, jossa hän kysyi alkuasukkaalta oikeaa
tietä.
- Tuota... en tiedä, vastasi natiivi.
Raimo kaasutti ja yhdistelmä lähti liikkeelle. Hän huomasi peilistä,
että hänen puhuttelemansa alkuasukas huitoi hurjasti. Raimo pysäytti
rekan ja peruutti, joka on hyvin hankala operaatio. Alkkiksen kohdalla
hän avasi ikkunan.
- Niin?
- Tuota... tähän tuli yksi tuttavani, eikä hänkään tiedä.


Ruotsalainen odotti pysäkillä bussin tuloa. Koira asteli hänen luokseen,
paskansi ruotsalaisen viereen ja lähti pois. Pian bussikin saapui
paikalle.
- Mitä matka maksaa? kysyi ruotsalainen.
- Seitsemän markkaa teiltä ja neljä pojaltanne.


- Mikä on ruotsalaisten lempikukka?
- Neilikka.


Ruotsalainen meni suomalaiseen lihakauppaan ja tiskille päästyään pyysi
lihamestarilta makkaraa.
- Pannaanko siivuina vai kokonaisena?
- Herregud, luuletteko, että olen joku pajatsoperse?


- Herää, sanoi Lelle. Unilääkkeen aika.


Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään firman
johtajan huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla kengillään ja
mitään ajattelematta kapusi kenkineen johtajan pöydälle. Johtaja
ehdotti:
- Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?
- Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin yletyn.


- Mitä yhteistä on maanviljelijällä ja ruotsalaisella?
- Kumpikin kylvää siemenensä paskaan.


- Miksi sonni suuttuu nähdessään punaista?
- Koska kommunisti-zoofiili-ruotsalainen kävi panemassa lehmää.


Kaksi ruotsalaista juttelee lapsukaisistaan.
- Mitä sinun pojallesi kuuluu nykyään?
- Hän on muuttanut Kongoon ja asuu siellä paviaanin kanssa.
- Jaa... onko paviaani uros vai naaras?
- Naaras tietysti. Poikani on aina ollut normaali.


Ruotsalainen vastavalmistunut isä:
- Eikö hän näytäkin aivan minulle?
- Kyllä, mutta ei se mitään. Tärkeintähän on, että hän on terve.


- Seksologi Armas F. Kaltenbrunner, tehän olette laajasti tutkinut
sekä sukupuolisten tapojen periytyvyyttä että erilaisten tämän
elämänalueen sanoisinko poikkeavuuksien esiintymistä eri kansoilla.
Mitä kertovat tutkimuksenne rakkaista naapureistamme
ruotsalaisista?
- Jaa, kyllä saamani tulokset viittaavat siihen, että ruotsalaiset
ovat tässä suhteessa sangen homogeeninen kansa.


- Miksi ruotsalaiset pitävät yöpöydällä sekä täyttä että tyhjää
vesilasia?
- Jos he sattuvat heräämään, eikä olekaan jano.


Ulkomaalainen saapuu Ruotsiin ja kysyi paikallisilta tietä.
- Which way should I go to reach Luleå?
- Vad? Vi förstor inte, vastasivat ruotsalaiset.
- Wie kann ich nach Luleå fahren?
- Vad? Vad säger du?
Turisti kyllästyy ja lähtee. Niinpä ruotsalaiset juttelevat
(tietysti ruotsiksi):
- Olisi se mukavaa jos osaisi noita ulkomaankieliä.
- Miten niin? Tuokin tyyppi osasi vaikka mitä eikä siitä ollut
sille mitään hyötyä.


Kaksi ruotsalaista istui kylpyammeessa. Toinen pieraisi.
- Katso! Meidän lapsi hengittää jo itse!


Ruotsalainen oli mennyt naimisiin. Morsian odotti innokkaana
hääyötä, mutta mitään ei tapahtunut. Eikä seuraavanakaan yönä.
Eikä moneen kuukauteen. Tällöin morsian oli jo aika kyllästynyt:
- Jos et vieläkään halua rakastella kanssani, juoksen alasti ulos
ja otan ensimmäisen vastaantulevan miehen!
Tähän ruotsalaismies totesi helpottuneena:
- Tuo yksi minullekin...


- Miten asutus levisi Ruotsiin?
- Rannikolla upposi laiva ja maihin jaksoi uida vain laivan kokki
ja sika.


- Miten Ruotsin armeijan saa toimintakelvottomaksi?
- Kahdella pommilla: toinen hiusverkkotehtaalle ja toinen Maraboun
tehtaalle.


Balilainen, pohjoiskorealainen ja ruotsalainen keskustelivat
vaimoistaan.
- Minun vaimoni on suloinen kuin kissa, kehui balilainen.
- Minun vaimoni taas on ketterä kuin kauris ja fiksu kuin
delfiini, ilmaisi pohjoiskorealainen.
- Nyt muisti pettää, sanoi ruotsalainen. Minunkin vaimoni on joku
eläin, mutta en muista sen nimeä.


- Modernin antropologian professori N.N., mitä mieltä olette
ruotsalaisesta sivilisaatiosta?
- Niin, se olisi aika hyvä idea.


- Kuinka tehdään halpa viiden minuutin ajastin?
- Kerrotaan ruotsalaiselle vitsi.


Tukholmalainen ajeli autollaan Skånen maaseudulla hämärän alkaessa
langeta jo vihannille niityille, kun hän huomasi, että talonpoika
oli selvästi harjoittamassa zoofiliaa lehmän kera. Parin minuutin
päästä hän näki toisen vastaavanlaisen tapauksen. Uteliaana ja
ennakkoluulottomana maailmankansalaisena hän kiinnostui tapauksesta
ja päätti itsekin koittaa. Hän pysäköi autonsa ja astui ulos
niitylle. Pian hän löysikin lehmän ja aloitti operaation. Vähän
ajan kuluttua kuitenkin hän kuuli takaansa naurua ja hän kääntyi
yllättyneenä ja nolostuneena katsomaan. Ne samat talonpojat siinä
hekottelivat.
- Mitä sinä oikein luulet tekeväsi? kysyi toinen maaseudun asukki.
- Miten niin... tukholmalainen nolostui. Itsekin te lehmää...
Minä näin...
- Niin niin, toinen talonpoika tirskui, mutta etkö näe, miten ruma
tuo lehmä on?


Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja
jännittivät taivaan portilla.
- Koska te kaikki olette hyvin nuoria, sanoi Pyhä Pietari, päästän
teidät kaikki takaisin. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata
parantaa paha tapanne. Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan
juoda olutta. Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää
yritä rikastua. Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla
yhdynnässä miesten kanssa.
Ystävykset palautettiin siis maan pinnalle, sattumalta baarin eteen.
Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin.
Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää
missään. Järkyttyneenä he jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen
huomasi kadulla jonkun kadottaman lompakon. Hän kumartui nostamaan
sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää
missään.


- Mitä eroa on Ruotsilla ja filmillä?
- Filmi kehittyy.


- No moi, Pärre! Piditkö niistä kultakaloista, jotka toin teille?
- Pidin kyllä, mutta niitä oli aika vähän. Meidän perheessä kun on
kolme jäsentä.


Staffan tapasi ystävänsä Tjimin ravintolassa.
- Mikä kumman möykky tuossa etumuksessasi on? Tjim luonnollisesti
ihmetteli.
- No jos se yksi homo alkaa taas hipelöimään, räjäytän sen käden.


Ravintolaillan jälkeen Tjim ja Staffan olivat matkalla kotiin, mutta
poliisi tuli ja pysäytti päihtyneet.
- Nimet ja osoitteet, poliisi vaati.
- Tjim Ström, ei vakituista osoitetta.
- Staffan Staffanstaffan, asun ihan Tjimin yläpuolella.


- Mitkä ovat ruotsalaismiehen elämän kymmenen parasta vuotta?
- Kolmas luokka.


Lelle oli pidätetty epäiltynä raiskauksesta. Hänen käskettiin
seisoa yhdeksän muun miehen kanssa jonossa, josta raiskattu
yritti tunnistaa väärintekijän. Kun uhri astui sisään, alkoi Lelle
huutaa:
- Tuo se on! Tunnistaisin hänet missä tahansa!


Ruotsalaiset tilasivat 10000 septitankkia. He päättivät, että heti
kun he oppivat käyttämään niitä, he valloittaisivat Suomen.


Ruotsalainen käveli baariin ja tapasi miehen, joka hänen mielestään
oli aivan varmasti toinen ruotsalainen. Niinpä hän käveli miehen
tykö ja kysyi:
- Anteeksi, en tahdo mitenkään loikata, mutta oletteko te
ruotsalainen?
- Kyllä, itse asiassa olen.
- Ihanko tosi? Mistäpäin Ruotsia olet?
- Malmöstä.
- Malmöstä!!! Niin minäkin! Mistäpäin Malmöä?
- Synnyinkotini sijaitsi Böggatanilla.
- Ei kai? Itsekin olen lähtöisin samasta paikasta! Mikä numero?
- Böggatan 12.
- Mikä yhteensattuma! Samasta talosta olen minäkin!
Aivan sivullinen asiakas kuiskasi baarimikolle:
- Iloinen jälleennäkeminen, vai?
- Ei suinkaan, sanoi baarimikko. Toinen Karlssonin kaksosista kävi
vain äsken vessassa.


- Mitä tapahtui, kun ruotsalainen pesi portaita?
- Pesukone meni rikki.


- Kuinka poliisi selvitti syyllisen Tukholmassa tapahtuneeseen
pommiattentaattiin?
- Räjähdyspaikalta löytyi korviaan pitelevän miehen jäännökset.


Ruotsalainen oli keksinyt loistavan tavan välttyä AIDS-tartunnalta,
ja sitä hän esitteli ystävälleen.
- Se on hyvin helppoa. Nussin koiria!
- Kuinka alas sitä voikaan mennä... ystävä päivitteli.
- Minun ennätykseni on spanieli.


Ruotsalaisen (ruotsalainen) vaimo oli suruissaan.
- Olen pahoillani, vaimo tunnusti. Silitin pukusi housuja ja
poltin takamukseen reiän.
- Ei se mitään, mies piristi. Minullahan on siihen pukuun kahdet
housut.
- Kyllä, muistin tuon, iloitsi vaimo. Se oli todella onni.
Leikkasin niistä palan reiän korjaamiseen.


Ruotsalainen luki sanomalehdestä tilastosta, jonka mukaan 50%
liikenneonnettomuuksista sattuu kymmenen kilometrin säteellä
kotoa. Niinpä hän muutti.


Ruotsalainen eläkkeelle jäänyt kenraali paapattaa lapsenlapsilleen:
- Kyllä meidän aikanamme oli paljon kovempaa kuin nykyään... se oli
suorastaan hirvittävää. Kerrankin piti syödä pääruoka ja
jälkiruoka samalta lautaselta...


- Miksi ruotsalaiskodeissa pidetään jääkaapin ovea auki?
- Koska asunnon lämpötilan alentaminen parilla asteella vähentää
energiankulutusta huomattavasti.


- Ruotsalaisbussi syöksyi rotkoon ja kaikki matkustajat kuolivat.
Miksi se oli tragedia?
- Bussissa olisi ollut tilaa vielä kolmelle.


- Miksi ruotsalaiset haisevat pahalle?
- Jotta sokeatkin voivat vihata heitä.


- Miksi amerikkalaiset luulevat Joulupukin kotimaan olevan Ruotsi?
- Taloissa on vähintään yksi ovi ja neljä ikkunaa, mutta silti
Joulupukki käyttää savupiippua.


- Sain kirjeen tädiltäni Yhdysvalloista, informoi ruotsalainen.
- Vai elää hänkin vielä.
- Itse asiassa en tiedä. Hän ei maininnut siitä mitään.


Ruotsalaistalonpojat juttelevat:
- Kumpi on parempaa kokemustesi perusteella: oikea lanta vai apulanta?
- Vaikea sanoa. Se taitaa olla ihan makuasia.


Ruotsalainen astuu aviopuolisonsa kanssa huoneeseen ja pyytää saada
kahden hengen huoneen.
- Onko tämä Erik Johansson varmasti oikea nimenne? epäilee portieri.
- Ei ole! Oikeasti olen Scarlett O'Hara.
- Sitä minäkin! Tässä hotellissa eivät valenimet nimittäin kelpaa.


Vanha ruotsalaiskauppias istuu huvipuiston maailmanpyörässä rundin
toisen jälkeen äärimmäisen ikävystyneen näköisenä.
- Anteeksi, kysyy utelias sivullinen, miksi te ajatte siinä vaikka
näytätte olevan perinpohjin kyllästynyt?
- Totta, tämä on hyvin ikävystyttävää. Mutta tämän huvipuiston
omistaja on velalliseni ja hän ei pysty maksamaan velkaansa muuten.


- Mitä eroa on ruotsalaisella ja tulitikulla?
- Tulitikulla sytyttää.


Ruotsalainen saapui kirjakauppaan ja kysyi vaivihkaa:
- Onko teillä kirjoja sukupuolisille vähemmistöille?
- Eeee...i taida olla, myyjä aprikoi.
Ruotsainen jatkoi kuitenkin kuiskimistaan kunnes myyjä tajusi mitä
asiakas tahtoi ja haki hyllystä kuusiosaisen Maailman eläimet -sarjan.


Suomalainen oli dokaamassa Tukholmassa ja tiedostavaan tilaan
palattuaan ihmetteli:
- Kumma maa... Suomessa kun kännää sammumiseen asti, tulee pää kipeäksi,
mutta täällä perse.


Ruotsalaispari oli vierailemassa huvipuistossa ja he menivät
lemmentunneliin. Minuuttien päästä he könysivät läpimärkinä tunnelin
toisesta päästä esiin.
- Mitä tapahtui? henkilökunnan edustaja kysyi. Upposiko vene?
- Mikä vene?


Ruotsainen astui kirjakauppaan.
- Saisinko kirjan?
- Jotain kevyttä kenties? myyjä ehdotti.
- Ei sillä ole väliä, autoni on aivan tuossa ulkopuolella.


Ruotsalaiset keskustelivat:
- Unohdin sateenvarjoni!
- Miten pian huomasit sen?
- Sateen loppuessa kun yritin sulkea varjon.


Staffan oli safarilla Afrikassa. Eräänä päivänä hän eksyi viidakkoon
ja tapasi gorillan, joka raiskasi hänet. Hän palasi Ruotsiin, mutta
tuli hyvin pian erittäin masentuneeksi ja apaattiseksi. Sattumalta
hän tapasi ystävänsä, jolle päätti uskoutua ja niinpä hän kertoikin,
mitä viidakkojen kätkössä oli tapahtunut.
- Älä välitä, kaveri lohdutti. Kukaan ei saa tietää ikinä häpeästäsi.
Minä en kerro, eikä gorillakaan.
- Ei ei, en minä tuota tarkoittanut, viidakonkävijä korjasi. Kun hän
ei soita, ei kirjoita, ei mitään...


Ruotsalainen sukellusvenekaappari:
- 10 miljoonaa kruunua ja laskuvarjo!


- Uffa, oletko koskaan käynyt Intiassa? kysyi Tomas.
- En.
- Sitten varmaan tunnet siskoni. Hänkään ei ole käynyt.


Ruotsalainen poistui apteekista ja lähes välittömästi myyjä juoksi
hänen peräänsä.
- Pysähtykää!
Ruotsalainen totteli ja kysyi syytä.
- Myin teille vahingossa salmiakkijauheen sijasta arsenikkia!
- Mitä? Mikä ero niillä sitten on?
- Arsenikki maksaa kympin enemmän.


- Miksi ruotsalaisessa poliisipartiossa on kolme jäsentä?
- Yksi osaa lukea, yksi kirjoittaa ja yksi meikata.


Koillis-Babylonialainen, Samoalainen ja Ruotsalainen matkustivat
helikopterilla meren yllä. Polttoaine pääsi kuitenkin loppumaan,
jolloin matkantekijät päättelivät, että jonkun täytyisi hypätä.
Hyppääjästä ei päästy yksimielisyyten kuin arpomalla ja valinta osui
- onneksi! - ruotsalaiseen. Toiset vähemmistöläiset viskasivat
ruotsalaisen kohti merta, mutta tämä saikin napattua kiinni
laskeutumistelineestä. Ruotsalainen oli muiden ulottumattomissa, joten
he eivät päässeet pökkimään häntä millään eikä hengenvaarassa ollut
hellittänyt otettaan. Sitten koillis-Babylonialainen sai hyvän idean
ja alkoi laulaa:
- Life is life, na na naana na... jolloin ruotsalainen alkoi
taputtaa käsillään.


Ruotsin jääkiekkojoukkueen uusi, hyvä taktiikka:
- Pitkä pystyyn ja perään.


Ruotsalainen piti päivälliskutsut ja tehdäkseen vaikutuksen vieraisiinsa
sanoi puolisolleen:
- Emmekö me voisi nauttia kahvista kirjastossa?
- Tyhmä! Sehän meni kiinni jo tunti sitten.


Ruotsalainen kysyi lehden lääkäripalstalla:
- Minä ja vaimoni emme saa lapsia! Onko se perinnöllistä?


Kaksi ruotsalaista istui ravintolassa. Toinen tilasi
naudanlihapihvin.
- Etkö pelkää hullun lehmän tautia? kysyi toinen.
- En. Minulla on kondomi.


Ruotsalaisnainen oli tuotu oikeuteen miehensä murhasta syytettynä.
- Te olette täällä vastaamassa teostanne, tuomari sanoi. Mitä
sanottavaa teillä on puolustukseksenne?
- Teidän armonne, tulin kotiin ja löysin mieheni sängystä parhaan
ystäväni kanssa. Raivostuin ja ammuin hänet.
- Mutta entä ystävänne? Mitä hänelle kävi?
- Heristin sormea ja sanoin ankarasti:"Tuhma koira!"


- Kuule, muistatko mikä sen Star Trekin ruotsalaisen upseerin nimi
oikein on?
- Mutta eihän Star Trekissä ole yhtään ruotsalaista.
- Eikö tulevaisuus olekin ihmeellinen!


Eräs ruotsalainen kamikazepilotti onnistui uransa aikana lentämään
23 lentoa.


Ruotsalainen oli kipeä ja meni lääkäriin.
- Käytä näitä, kolme kertaa päivässä, sanoi lääkäri ja antoi
paketin peräpuikkoja.
Viikon kuluttua ruotsalainen palasi ja valitti:
- Niistä ei ollut mitään hyötyä. Sitäpaitsi ne maistuivat kamalalle.
- Söitkö sinä niitä? kysyi lääkäri.
- En, ruotsalainen vastasi sarkastisesti. Tungin ne pyllyyni.


- Miksi kutsutaan pyöräilevää ruotsalaista?
- Liikkuva kohde.


- Miksi ruotsalaisten ruumisarkuissa on reikiä pohjassa?
- Jotta madot pääsevät oksentamaan.


Kaksi suomalaista ja yksi ruotsalainen olivat
laskuvarjohyppykurssilla. Ohjaaja antoi heille ohjeita:
- Laskette kolmeen ja sitten vedätte kahvasta.
Kaikki kolme hyppäsivät, mutta maassa suomalaiset eivät löytäneet
ruotsalaista mistään. Sosiaalisesti vastuullisina he lähtivät
etsiskelemään puuttuvaa toveriaan. Tarvottuaan aikansa he
tulivatkin ison kuopan ääreen. Silloin kuopan pohjalta kuului:
- Två.


Olle ja Pelle juttelivat puhelimessa:
- När och vart ska vi träffas?
- Sex hos oss.
- Men vilken tid?


- Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella urheilijalla?
- Suomalainen on peräänantamaton.


- Minkä värinen on Ruotsin sotalippu?
- Valkoinen risti valkoisella pohjalla.


- Mitä saadaan kun yhdistetään ruotsalainen ja kasa paskaa?
- Isompi kasa paskaa.


- Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri kuuden tunnin ajan?
- Auton vilkku jäi jumiin.


- Mikseivät ruotsalaislapset leiki hiekkalaatikolla?
- Kissat yrittävät peittää heidät hiekalla.


Ruotsalaismiehet kinastelivat:
- Syöksy sementtiin!
- Haista paska!
- Ime munaa!
- Mitä? Haluatko tehdä sovinnon?


Ruotsalainen palokunta hälytettiin palopaikalle. Palopäällikkö
käski erästä palomiestä katsoa, oliko eräässä huoneessa ketään
hengissä. Sammutustyöt jatkuivat, mutta palomiestä ei kuulunut
takaisin. Tämä huolestutti palopäällikköä, joka lähti etsimään
kadonnutta alaistaan. Pianhan alainen löytyikin, pimeältä kujalta
jokseenkin intiimissä kanssakäymisessä toisen miehen kanssa.
- Mitä k*ttua te oikein teette? kivahti palopäällikkö.
- Löysin hänet pyörtyneenä palavasta talosta, aloitti palomies.
Ja jouduin antamaan hänelle tekohengitystä.
- Eihän tuo ole lähelläkään tekohengitystä!!!
- Niin mutta... siitä tämä sai alkunsa.


- Miksi Ruotsin Toisen Laivueen aluksissa on lasipohjat?
- Jotta he näkisivät Ruotsin Ensimmäisen Laivueen.


Ruotsalainen käveli kirkon ohitse. Yhtäkkiä hän kuuli kuiskauksen:
- Hei, autatko vähän?
Ruotsalainen katseli ympärilleen, mutta ei nähnyt ketään. Vain
krusifoitua mytologista hahmoa esittävä veistos oli läsnä. Ja
Jeesus-veistoshan se puhui:
- Voisitko irroittaa tämän naulan jalastani?
- Kyllä, vastasi ruotsalainen kauhunsekaisesti, mutta miksi?
- Jotta voisin potkaista sinua päähän, idiootti.


- Mitä hukkuvalle ruotsalaiselle heitetään?
- Hänen perheensä.


Ruotsalaisneito oli menossa naimisiin. Hänen isänsä valisti:
- Ja muista. Jos miehesi haluaa sinun joskus kääntyvän ympäri
sängyssä, sinun ei tarvitse.
Henkilö oli ollut naimisissa kaksi vuotta, kun hänen miehensä
pyysi häntä kääntymään ympäri.
- En tahdo. Isäni sanoi, ettei minun ole pakko.
- Mitä, aviomies ihmetteli. Etkö halua lapsia?


Kymmenvuotiaan Johan-pojan koulussa oli lääkärintarkastus, jonne
kaikkien oli käsketty tuoda virtsanäyte. Johan pissasi lasiseen
näyteastiaan, mutta aamulla hänen äitinsä rikkoi sen vahingossa.
Äiti ei halunnut huolestuttaa poikaansa, joten hän itse virtsasi
samanlaiseen astiaan, jonka antoi Johanille. Viikon päästä
rehtori pyysi Johanin huoneeseensa, jossa poika tapasi tarkastuksen
tehneen lääkärin.
- Tämä on ihme, lääkäri aloitti. Älä nyt säikähdä, mutta sinä
olet raskaana.
Johan alkoi itkeä ja katsoi syyttävästi rehtoriin.
- Ja sinä sanoit, ettei mitään tapahtuisi.


- Mikä on ikävää ruotsalaisten liikenneonnettomuudessa?
- Tuhoutuneet ajoneuvot.


- Miksi ruotsalaisilla on paskaa taskussaan?
- Henkkarit.


- Miksi kutsutaan ruotsalaista, joka kantaa ulostemönttiä
olkapäällään?
- Kaksinaamainen.


- Mistä tunnistaa ruotsista lähetetyn faxin?
- Postimerkistä.


- Miksi kutsutaan ruotsalaista, jolla on lammaslauma?
- Parittajaksi.


- Miksi kutsutaan ruotsalaista, jolla on sekä lampaita että sikoja?
- Biseksuaaliksi.


Suomalaisen vaimo oli synnyttämässä. Hermostuneena tuleva isä
odotti ja tulihan lääkärikin vihdoin kertomaan, mitä oikein
tapahtui.
- Minulla on teille sekä hyviä että huonoja uutisia, lääkäri
aloitti.
- Antaa tulla!
- Huonot uutiset ovat, että lapsi ilmiselvästi on ruotsalaista
geeniperimää. Geenitutkimuksen mukaan lapsen molemmat vanhemmat
ovat ruotsalaisia.
- Mi... miten se on mahdollista? Minä ja vaimoni olemme molemmat
suomalaisia! No, mitkä sitten ovat hyvät uutiset?
- Lapsi kuoli.


- Miksi ruotsalaispoliisin panosvyöllä on vain viisi patruunaa?
- Kuudes on varattu huulipunalle.


- Olin eilen juhlissa mieheni kanssa, selittää ruotsalaisnainen
ystävättärelleen. Olin aivan humalassa ja mieheni näki kun
suutelin erästä toista miestä!
- Mitä sitten tapahtui? ystävätär uteli.
- Mieheni tuli ja taputti suutelijaa olkapäälle.
- Entä sitten?
- Eipä ihmeempiä. Se onneksi ei mennyt pitkälle. He tanssivat
yhdessä vain pari kappaletta.


Ruotsalainen oli päässyt töihin kassalle joulusesonkiapulaiseksi.
Esimies ei kuitenkaan ollut tyytyväinen työn tuloksiin.
- Kuinka niin, ruotsalainen kummasteli. Minähän olen paras kassa!
Tässä on ollut koko päivän pisin jono.


Kulkukauppias ajeli Ruotsin syrjäseuduilla ja kaikkein kauimmaisesta
lävestä löysi pienen mökin, jonka pihassa olivat nainen, pieni
lapsi ja lammaslauma.
- Joku sentään vielä poikkeaa täällä, ihasteli nainen. Jos vain
muistan oikein, viimeisestä vieraasta on ainakin kahdeksan vuotta.
- Onko tuo lapsi teidän? kysyi kauppias.
- Kyllä on. Hän on viisi vuotta.
- Vai ei ole kukaan käynyt, myhäili kauppias itsekseen.
Hän kääntyi pojan puoleen.
- Mikä sinun nimesi on?
- Bääärtil.


Kaksi ruotsalaismiestä kävelivät yöllä hiljaisen puiston läpi.
Eräällä penkillä makasi vatsallaan alaston, kuollut mies. Tietysti
molempien alkoi tehdä mieli ja he ryhtyivät hommiin. Toimenpiteiden
jälkeen matka jatkui lyhyen matkaa, kunnes toinen miehistä alkoi
miettiä:
- Mitäpä jos poliisit saavat selville, ketkä ovat käyttäneet
ruumista hyväkseen?
Takaisinpäin oli siis pakko lähteä. Ruumista ei voinut kätkeä
puistoon, eikä sitä kantamaankaan kannattanut alkaa. Miehillä oli
kuitenkin sattumalta mukanaan pilli, jolla ensimmäinen ruotsalainen
alkoi imeä mälliä pois ruumiista. Sitä oli paljon - ilmeisesti joku
muukin oli pitänyt hauskaa. Imijä väsyi ja sanoi:
- Ime sinä välillä, minä en enää jaksa.
- Mitä?! Mehän tuskin tunnemme toisemme ja pitäisi jo käyttää samaa
pilliä!


Ruotsalaisrekka tuli tunnelin ääreen. Liikennemerkissä
luki:"Korkeus 3.3 metriä".
- Tämä rekkahan on 3.6 metriä korkea, totesi apukuski.
Pääkuski vilkuili ympärilleen ja sanoi:
- Ei näy poliiseja; mennään vaan nopeasti läpi.


Ruotsalainen tuli viikon myöhässä lääkäriin.
- Miksi oikein olitte myöhässä? kysyi lääkäri.
- Olin sairaana.


Ruotsalainen kantoi metallilaatikkoa kotiinsa.
- Mitä sinä sillä oikein teet? kysyi kaveri.
- Siitä tulee hyvä tyyny.
- Mutta eikö se ole liian kova?
- Ei tietenkään. Täytän sen tietysti pumpulilla.


Ruotsin poliisin pöytäkirjasta:
"Uhriin osui neljätoista luotia, joista onneksi vain ensimmäinen oli
kuolettava."


Ruotsin poliisin erikoisjoukkojen pääsykokeiden loppuosaan oli
selvinnyt vain kolme kokelasta. Hakijat riisuuntuivat alasti ja
heidän elimiensä päähän kiinnitettiin pieni kello. Tämän jälkeen
huoneeseen saapui vähissä vaatteissa kaunis nainen. Yksi kello
kilahti välittömästi.
- Noin herkkä mies ei sovi tänne, sanoi valvoja ja ehdokas
hylättiin.
Nainen riisuuntui ja toinen kello soi. Viimeinen ehdokas oli vielä
pelissä mukana ja nainen alkoi esitellä vietteleviä asentoja, mutta
kello ei soinut.
- Te läpäisitte testin, valvoja sanoi.
Pukeutuessaan nainen pudotti nenäliinansa ja valvoja herrasmiehenä
kumartui antaakseen sen takaisin. Kello kilahti välittömästi.


- Työskentelen yövartijana, Bebbe ylpeili.
- Missä?
- En vaan tiedä. On liian pimeää.


Lelle ja Pelle menivät sairaalaan. Ikkunan takana oli kymmeniä
poikalapsia, jotka kilpailivat huutovolumellaan. Paitsi yksi.
Miehet menivät hoitajan luo:
- Me olemme tuon rauhallisen pojan isät.
- Mistä te sen tiedätte? ihmetteli hoitaja.
- Selvähän tuo nyt on. Noin rauhallinen ja tyytyväinen elämäänsä.
Aivan kuin isänsä.
- Nojaa, vastasi hoitaja, mutta odottakaapa kun kuumeen mittau
saadaan tehtyä.


Ruotsin armeijan käsikirjasta:
"Telttapuikot on maalattava kirkkaan punaisiksi. Räikeä väri
helpottaa huomattavasti puikkojen löytymistä maastosta. Puikkoja
käytettäessä ne on kuitenkin upotettava huolellisesti maahan,
täysin pois näkyvistä."


Kiertävä temppujentekijä astui ruotsalaiseen baariin alligaattori
mukanaan.
- Valitan, sanoi baarimikko, mutta lemmikit ovat kiellettyjä täällä.
- Ei, vastasi temppuilija, tämä ei ole lemmikki. Tämä on esiintyjä
ja ainoa tulonlähteeni.
Baarimikko tuli uteliaaksi ja sanoi:
- Ok. Jos teette jonkun tempun viihdyttääksenne asiakkaita, saatte
molemmat jäädä.
Alligaattorin omistaja siirtyi esiintymislavalle, asetti eläimen
pöydälle ja sanoi:
- Mitä nyt tulette näkemään, tulee olemaan yksi uskomattomimmista
asioista elämänne aikana. Olkaa hyvät ja taputtakaa vasta
esityksen jälkeen, sillä alligaattorini saattaa hermostua.
Tämän jälkeen mies kääri sanomalehden rullalle ja iski alligaattoria
päähän. Eläin avasi suunsa ammolleen, mikä aiheutti vaimennetun
kohahduksen yleisössä. Esiintyjä avasi housunvetoketjunsa ja työnsi
peeniksensä alligaattorin suuhun ja löi jälleen eläintä
sanomalehdellä. Alligaattori iski leukansa kiinni hurjalla
voimalla, mistä yleisö järkyttyi kalpeaksi asti. Vähän aikaa
luottavaisena yleisöä katseltuaan esiintyjä iski vielä kerran
alligaattoria päähän ja jälleen leuat aukenivat. Eikä elimessä
ollut naarmuakaan. Yleisö hurrasi. Aplodejen vaimennettua
temppuilija julisti:
- Ja annan viisisataa kruunua sille, joka uskaltaa tehdä saman!
Eräs mies nosti kätensä ylös ja kohteliaasti vastasi:
- Minä suostun, kunhan et lyö liian kovaa.

- Laskos -

"Voittajat eivät luovuta, luovuttajat eivät voita"
(Juhani Tamminen)