Mut ei kaikki miehetkään osaa peruuttaa - joten ei siis yleistetä
Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
"Tuplaviski!"
-Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa.
Pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
"Hitto et oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!"
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen pohjan-
maan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu et oli
hyvä peruuttaan. Samanlainen!"
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja
taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
"Ei perkele et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi:
"Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden tupla-
viskin.
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa vierei-
sellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä rekkaa taskuun, ja paik-
ka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä
edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen menin vieläkin enemmän pieleen...
Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada
edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi
suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan..."
"....Jos viittisit olla koskematta mun puukkoon ja haulikkoon...pysyt pitempään terveenä..."