FIAT = Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat
*
FIAT= For Idiots And Tourists
*
Oletteko muuten huomanneet, että fiat:in logo on aika lähellä chevyn logoa...ei tarvitse paljoa lisätä...
*
Yksi palstalainen ajeli hissuksiin Fiatilla pitkin maantietä ja kas kummaa Fiatti puutui tien laitaan, sitä hetken kummastellen palstalainen otti penkin alta hinaus köyden ja kiinnitti sen autoonsa liftin toivossa.
Hetkisen odotettuaan paikalle tulikin Porsche ja kuski siitä kysymään mikä hätä palstalaisella oli, palstalainen tähän "josko hinaisit Jamantin huoltamolle, kun se ei oo kaukana" Porsche mies siihen "no tämän ainoan kerran, kun on toi autos nii kevyt ja pien"
Näin kävi, Fiatti punottiin kiinni Porsche taakse ja sovittiin että, palstalainen vilkuttaa valoja kun ollaan lähellä huoltamoa.
No jonkun matkaa oltiin taivallettu ni eikös takaa tullut Ferrari ja ohi molemmista! Porsche kuski tästä suivaantuneena unohti palstalisen narun päässä ja kilpaa ajamaan Ferrarin kanssa. Huoltamo lähestyi pappa vilkutti valojaan, ei reaktiota, väläytteli useammin, ei mitään, pappa avasi ikkunan, vilkutti kättään ja valoja samaan aikaan, EI mitään. Huoltamo tuli ja meni!
Huoltamolla oli huomattu outo kolmikko ja aseman hoitaja soittamaan seuraavalle asemalle: "Täältä ajo just ohi Ferrari ainaki 150 km/h ohi Porsche perässä! ". Toinen siihen " mitä sitten, niillä pääsee kovemminkin" vastaus tähän kuului". EN mä sitä meinaakkaan, ku sitä et Fiat yritti päästä niist viäl ohi"!
*
Mies ajeli talvella Fiatilla ikkunat aivan jäähuurussa. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi: ”Eikö pysy ikkunat auki?” Tähän mies: ”Kyllähän ne pysyy, mutta kun ei tarkene pitää!”
*
Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla? No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa.
*
Mitä lukee Ladan mittaristossa, kun vauhti nousee yli 80 km/h? - Game over
*
Ford = Fix Or Repair Daily = Huolla tai korjaa päivittäin.
*
OPEL=Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma / Onnellisen Pojan Ensi Lelu / Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä / On Pakkasta En Lähde / Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti / Oho Pojat, Ei Lähetäkkää
*
Opel Viagra. Siinä on Pohjolan seisontavakuutus
*
Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti malleja.
- Ja tämä tässä on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää munny?
*
- Sorivaanmuttapidätkötotakaljatölkkiäsenajanettälöy dänajokortin.
- Kuule nyt, ja anna anteeks, mutta mulla oli tutkavaroitin poissa päältä.
- Hei mitä sä hurjastelet, sä ajoit vähintään kahtasataa, että sait mut kiinni.
- No moi, mä luulin että poliisin pitää olla aika hyvässä fyysisessä kondiksessa.
- Pienenä mä ajattelin alkaa poliisiksi, mutta sitten päätinkin käydä kansakoulun loppuun.
- Älä viitti, mähän sun palkkasi maksan.
- Onks muuten totta, että kytät on liian tyhmiä päästäkseen myyjiksi McDonaldsille?
- Mitä sä meinaat, oonko mä ryypänny? Sunhan se pitäis tietää.
- Viittiks ite puhaltaa tähän alkometriin, ni katotaan sitte, mull on nääs suhteita.
*
Kolme miestä haluaa FBI:n agentiksi. Päivän intensiivisten testien ja haastattelujen jälkeen miehet laitetaan testiin, jossa testataan uskollisuutta FBI:lle. Ensimmäinen mies viedään toiseen huoneeseen, jossa FBI:n agentti antaa hänelle aseen ja sanoo: Vaimosi on viereisessä huoneessa, mene ja ammu hänet.
- Mies kieltäytyy ja poistuu FBI:n tiloista.
- Toinen mies käy läpi saman prosessin ja astuu huoneeseen, jossa vaimo on. Nähtyään vaimonsa, hän tajuaa, että vaimo on tärkeäpi kuin hyvä työ ja kieltäytyy ampumasta.
- Vihdoin kolmannelle miehelle annetaan ase ja hänen käsketään ampua vaimonsa. Mies menee huoneeseen, jossa vaimo on. Huoneeta kuuluu kuusi laukausta. Muutamaa sekuntia myöhemmin huoneesta kuuluu hirveä pauke ja meteli. Muutaman minuutin kuluttua mies tulee takaisin huoneesta, jossa vaimo oli.
- Mitä tapahtui, kysyy FBI:n agentti.
- Joku idiootti oli ladannut aseen pelkillä paukkupanoksilla ja minun täytyi tappaa hänet tuolin avulla
*
Mies ja nainen eri ikäkausina
Mies
15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.
20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford - käynnistyy vain spriillä.

Nainen
15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu.
20-30 vuotiaana: kuin Afrikka - kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Pohjois-Amerikka - tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin, mutta kukaan ei halua sinne.
*
Naiset-suomi-Naiset -sanakirja

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei
*
MIKÄ OLIKAAN AUTOMERKKISI?



BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu ulosottomiehen haltuun.

CITROEN
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmit-tomia veikkoja. Puolet heistä on hienostelevia piilohomoja, toinen puoli muuten pervoja.

FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata, tosi surkeata.

LADA
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rik-kaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät talvella pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alta ei löydy mitään. Tusinasurkimuksia, plääh!

SAAB
Tässä meillä riittää pään pudistelua: Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on pakko olla potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA
Samaa surkeaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne kysyvät: täh! Näistä on tullut sanonta: ”mahtuu kolmetoista tusinaan”.

VOLKSWAGEN
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen – samalle osastolle minne tiejyrälläkin.
*
Isä osti morris mini, siihen meni koko tili. Tiellä oli pikku kivi siihen levis morris mini
*
Mitä tulee kun yhdistetään Fiat ja Volvo? Maailman turvallisin liikkumaton auto.
*
Mitä syntyi kun Fiat ja Skoda yhdistyivät? Fiasko
*
Missä venäläiset säilyttää heiniä? Ladoissa
*
Poika ja isä menivät autokauppaan. Poika näytti Ladaa ja sanoi:"Ostetaan toi." Isä siihen:"Ei Lada ole auto, ostetaan mieluummin tuo Mersu." Poika ja isä lähtivät ajamaan uudella Mersullaan. He tulivat risteykseen. Isä kysyi:"Tuleeko autoja?" "Ei", poika vastasi. Isä ja poika jatkoivat matkaa mutta sieltä tulikin auto. KRÄKS! Sairaalassa isä pojalleen:"Tulihan sieltä auto." "Mutta se oli Lada ja sinä sanoit että, se ei ole auto."
*
Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin
*
Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla teinitytöllä?
Molemmat ovat häpeä perheelle.
*
Miksi Ladassa on takalasinlämmitin?Ettei työntäjien kädet jäätyisi.
*
http://raatokarpanen.tripod.com/fiat.jpg
*










Note! This message was posted anonymously!