Seksuaalivähemmistövitsejä, osa 1
 

- Harrastavatko homot bodausta?
- Kyllä, he harjoittavat sulkijalihastaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kummaksi on parempi syntyä, homoksi vai neekeriksi?
- Neekeriksi, kun ei tarvitse kertoa vanhemmille.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mihin homot tarvitsevat pesäpallomailaa?
- He arpovat, kummalla on sisäpelivuoro.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
- Voi herätä pussit silmien alla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi homo erotettiin työpaikastaan spermapankista?
- Koska hän jäi kiinni työpaikkajuopottelusta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi homo halusi tatuoida mulkunpäähän nelivetoisen maastoauton?
- Se kulkee paskassa paremmin!
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisten on niin vaikea löytää herkkiä, helliä, hyvin pukeutuvia ja hyvännäköisiä miehiä?
- Koska niillä on jo poikaystävät.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Yhdysvalloissa ei ole julkaistu postimerkkiä homoseksuaalien kansalaisoikeustaistelun muistoksi?
- Enemmistö ei uskaltaisi nuolaista sitä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on homojen mielimusiikkia?
- Sulle silmäni annan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on homojen mieluisin urheilulaji?
- Gaylaus.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on homojen tunnuslaulu?
- Laulu ruskeista silmistä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on Juha Föhrin suosikki reggae-biisi?
- No woman, no cry.
--------------------------------------------------------------------------------
- Millaista on todella hellä rakkaus?
- Kaksi homopoikaa, joilla on peräpukamat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä laulusta homot tykkää?
- Tummat silmät ruskea tukka.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten homo teeskentelee orgasmin?
- Ottaa kyrvän pois perseestä ja sylkäisee selkään.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten neljä homoa saa istumaan samalle baarijakkaralle?
- Kääntämällä sen nurinpäin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä Finnairin lentokapteeni sanoi kahdelle stuertille, jotka hän yllätti lentokoneen vessasta hommissa?
- Nyt housut ylös ja sassiin!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on homolla ja maanviljelijällä?
- Molemmat kylvää siemenensä paskaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on luomuviljelijällä ja homolla?
- Kumpikin kylvää siemenensä paskaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Montako homoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Hei. Ei puhuta valoista. Puhutaan varjoista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Onko ketään naista, joka saisi hintinkin kaadettua?
- Kyllä. Victoria Flunssa.
--------------------------------------------------------------------------------
Afrikkaan matkannut turisti halusi omin nokkineen tutustua paikallisen luonnonpuiston rämeviidakkoalueeseen. Oppaat antoivat empien luvan, mutta vannottivat häntä pysymään merkityillä poluilla, sillä suolla asui hirveä rämehomojen heimo. Aikansa merkittyä polkua vaellettuaan turisti poikkesi polulta katsomaan erikoisen näköistä kukkaa ja alkoi vajota suohon. Hän huusi:
- Apua! Apua!
Silloin puskasta ilmestyi neekeri, joka sanoi:
- Autta sinu ylös, jos vastapalvelus: Sinä otta minu suihin.
- En suostu! Poistu! huusi suohon juuttunut turisti.
Neekeri häipyi puskiin ja mies alkoi taas huutaa:
- Apua! Apua!
Polkua myöten tuli toinen neekeri, joka sanoi:
- Sinä anta minu perse, niin kisko sinu ylös.
- Ei tule kuuloonkaan, häivy! kiljui suohon vajonnut ja neekeri jatkoi matkaansa pitkin polkua.
Kohta turistin tilanne oli kriittinen, sillä enää pää ja hartiat olivat pinnalla. Silloin kolmas neekeri tuli huutojen hälyttämänä paikalle. Hädissään suohon vajonnut huusi:
- Pelasta minut! Minä otan sinulta suihin ja annan persettä! Ihan mitä vain, kun kiskot minut täältä ylös!
Paikalle tullut neekeri katsoi suohon vaipunutta tuimasti, polkaisi hänet lopullisesti upoksiin ja kirosi:
- Helkutin rämehomo.
--------------------------------------------------------------------------------
Mies on samoilureissulla viidakossa ja kyselee paikallisilta asukkailta vinkkejä. "Kannattaa varoa suohomoja", he neuvovat, ja mies jää naureskelemaan omituiselle ohjeelle. Kävellessään sitten kostealla alueella hän putoaa suonsilmään eikä pääse omin avuin ylös. Onneksi hän kuitenkin näkee ohikulkijan.
- Hei! Auta mut ylös täältä! hän huutaa.
- Okei, sillä ehdolla että annat vetää perseeseen, mies vastaa.
- Hyi helvetin hintti, en ikinä!
Ohikulkija kohauttaa olkapäitään ja jatkaa matkaansa. Mies uppoaa syvemmälle, havaiten kuitenkin toisen kulkijan.
- Apua! Auta mut pois täältä!
- No, suihinotto kelpaisi hyvin.
- Saatanan suohomot! Mitä tahansa muuta!
Tämäkin kulkija jatkaa matkaansa. Mies uppoaa edelleen ja alkaa olemaan melkoisessa hädässä. Viime hetkellä hän havaitsee silmäkulmastaan liikettä, ja huutaa:
- Hei kaveri! Nosta mut ylös! Mä voin ottaa sulta suihin!
- Huku sinne, perkeleen suohomo!
--------------------------------------------------------------------------------
Jussi lähti ensi kertaa Lappiin taivaltamaan ja kysyi vinkkejä kaveriltaan, joka oli tehnyt useita taivallusretkiä. Kaveri kertoi hyödyllisiä vihjeitä ja oli jo poistumassa, kun kääntyi vielä ystävänsä puoleen.
- Ai niin, vielä yksi juttu. Muista varoa suohomoja!
Niine sanoineen vanha lapinkävijä poistui ja jätti kaverinsa miettimään viimeisiä sanojaan. Pohjoisessa Jussi ylitti isoa lettosuota pitkospuita pitkin, kun vastaan tuli ryhmä turisteja. Kohteliaana miehenä Jussi antoi tietä ja astui sivuun. Kun ryhmä oli kulkenut ohitse, Jussi huomasi, että hänen saappaansa olivat jumissa hetteikössä. Rimpuilu sai aikaan vain sen, että Jussi vajosi syvemmälle. Kohta horisontissa näkyi yksinäinen kulkija. Kun mies oli Jussi kohdalla, hän pyysi tältä apua.
- Voin auttaa sinua, ohikulkija sanoi. Mutta vain jos otat minulta ensin suihin!
Jussi kavahti ajatusta, mutta hänellä ei ollut valinnanvaraa. Hoideltuaan vastenmielisen homman hän oletti pääsevänsä ylös, mutta mies vain nauroi ja jatkoi matkaansa. Kului puolisen tuntia ja Jussi vajosi yhä syvemmälle. Onneksi tumma Lapin mies lähestyi paikkaa ja Jussi esitti taas avunpyynnön.
- Jo vain minä autan, mies sanoi. Mutta ensin otat minulta suihin!
Taas Jussi-paran hädänalaista tilaa käytettiin hyväksi, ja jälleen apua luvannut poistui paikalta täyttämättä lupaustaan. Aikaa kului ja ilta alkoi hämärtyä. Jussi oli suossa jo kaulaansa myöten, kun kolmen miehen ryhmä lähestyi pitkospuita pitkin.
- Ettehän te vain halua ottaa minulta suihin? Jussi kysyi varovasti, kun miehet olivat kuulomatkan päässä.
- Voi ei, taas noita helvetin suohomoja! kuului vastaus.
--------------------------------------------------------------------------------
Ei homot mitään oikeuksia halua, persettä ne haluaa!
--------------------------------------------------------------------------------
Estä ylikansoittuminen, ryhdy homoksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Finnairille oli tullut uusi perämies. Stuertti iski silmänsä häneen, ja tuotapikaa he olivat täydessä touhussa. Kapteeni yllätti heidät ja sanoi:
- Housut ylös ja SAS:siin!
--------------------------------------------------------------------------------
Hieman yksinkertainen poika oli menossa ensi kertaa koulun diskoon. Hän kysyi isältään, koska hänen pitäisi tulla kotiin. Isä sanoi, että viimeistään yhdeltätoista. Illalla isä oli valveilla ja odotti poikaansa. Kello oli kuitenkin päässyt vierähtämään jo puoli yhteen ennen kuin poika palasi.
- Missä olet viipynyt näin kauan? isä kysyi pojaltaan.
- Sain tänään ensimmäisen seksikokemukseni, poika kertoi häpeilemättä.
Isä oli salaa ylpeä pojastaan, eikä saanut raivaria.
- Seksi on ihan hieno asia, isä virkkoi. Jos sinulla on jatkossa jotain kysyttävää aiheesta, käänny vain minun puoleeni. Olen siinä melkoinen asiantuntija, hän kehuskeli.
Isä ja poika menivät nukkumaan, mutta parin tunnin kuluttua poika herätti isänsä ja kysyi:
- Isä, kuinka kauan takapuoleen oikein sattuu yhdynnän jälkeen?
--------------------------------------------------------------------------------
Homo ei koskaan ole mustasukkainen. Hänet voitaisiin leimata joksikin poikkeavaksi kulkiessaan ohi mustissa sukissa.
--------------------------------------------------------------------------------
Homo ei vihaa naista. Hän pitää miestä vain maukkaampana.
--------------------------------------------------------------------------------
Homo halusi saada tatuoiunnin kullin nokkaan. Tatuoija kysyi homolta, että minkälainen tatuointi laitetaan. Homo tähän, että joku auton kuva olisi ihan hyvä. Tatuoija kysyi:
- Kävisikö Land Rover?
- Häh, miksi juuri Land Rover? homo ihmetteli.
- No koska Land Rover kulkee paremmin paskassa.
--------------------------------------------------------------------------------
Homo meni kerran tatuoijan vastaanotolle ja pyysi saada kaluunsa auton kuvan. Tatuoija tunsi asiakkaan ja tiesi tämän seksuaalisista taipumuksista. Niinpä hän ehdotti:
- Mitäs jos tatuoidaankin neliveto, niin vetää paremmin paskakelilläkin?
--------------------------------------------------------------------------------
Homo oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun etuveitikka alkoi ottaa eteen. Homo läimäytti peliään hellästi ja sanoi:
- No hupsu, se olen minä itse!
--------------------------------------------------------------------------------
Homo tunsi itsensä munankipeäksi ja lähti kantapaikkaansa etsimään seuraa. Toinen samanmielinen löytyi ja he lähtivät kohti homon asuntoa. Matkan varrella oli puisto, jossa makasi penkillä vatsallaan kuollut mies. Molempien alkoi tehdä mieli, varsinkin kun asento oli niin kiihottava. Homot riisuivat ruumiilta housut ja ryhtyivät hommiin. Aktin jälkeen he jatkoivat matkaansa. Homon kotona he tulivat kuitenkin toisiin ajatuksiin. Jos poliisi saisi selville ketkä olivat ruiskutelleet ruumiiseen... Pakkohan sitä oli takaisin lähteä. Puistossa homot ihmettelivät mihin ruumiin voisi kätkeä, sitä kun ei voinut oikein kanniskellakaan. Onneksi toisella oli mukanaan pilli. Sillä homo rupesi imemään mälliä pois suolesta. Sitä tuntui olevan paljon, ilmeisesti he eivät olleet ainoita nautiskelijoita. Lopulta homo ei enää jaksanut ja sanoi toiselle:
- Ime sinä välillä, minä en enää jaksa!
- Mitä sä oikein kuvittelet, vasta ollaan tavattu ja jo pitäisi samaa pilliä käyttää!
--------------------------------------------------------------------------------
Homoeroottisilla filmijuhlilla eräs ohjaaja kiljui riemusta saatuaan Oskarin.
--------------------------------------------------------------------------------
Homomies meni lääkäriin.
- Minkäslaista vaivaa on ollut? mieslääkäri kysyi.
- Perseeseen pistää, vastasi homomies.
- No katsotaanpas sinne sitten. Housut pois, komensi lääkäri.
Homomies teki työtä käskettyä ja pyllisti lääkärille. Lääkäri tutki aukkoa hetken ja totesi:
- Eipä ole ihme, jos pistää. Teillähän on täällä ruusu varsineen päivineen!
- Se on sinulle, totesi homomies.
--------------------------------------------------------------------------------
Homomies oli lääkärin vastaanotolla kuulemassa AIDS-testin tulosta.
- No, mikäs on sen testin tulos?
- Kyllä se on positiivinen, valitettavasti.
- No, voiko tässä tehdä nyt yhtään mitään?
- Itse asiassa on yksi keino. Syöt viikon ajan pelkästään hernekeittoa ja ruisleipää, ja juot ainoastaan piimää.
- Parantaako se muka AIDS:in?
- Ei, mutta viikon jälkeen kyllä varmasti tiedät, mihin persettä pitää käyttää.
--------------------------------------------------------------------------------
Homon kunto on korkealla. He tekevät hommat perä perään.
--------------------------------------------------------------------------------
Homon mielestä nainti on poikaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Homon suurin pelko on, että elämä menee päin vittua.
--------------------------------------------------------------------------------
Homopari vietti kuumaa lemmentuokiota, kun toinen ilmoitti syttyvänsä miehistä joilla oli todella karvainen rinta. Partnerilla ei kuitenkaan ollut karvaista rintaa, joten hän päätti mennä lääkärin puheille kysymään neuvoa. Lääkäri kertoikin keinon, jonka avulla miehelle pitäisi kasvaa nopeasti todella tuuhea rintakarva. Miehen tulisi ainoastaan hieroa vaseliinia rintakehäänsä, niin homma hoituisi tuota pikaa. Muutaman illan kuluttua miehet olivat taas täydessä touhussa, kunnes toinen miehistä huomasi partnerilla olevan jotain ihmetököttiä hierottuna rintakehään.
- Mitä ihmettä sinulla on rinnassasi?
- Se on vaseliinia, vastasi toinen innoissaan, se auttaa kasvattamaan todella upeat rintakarvat.
- Idiootti, jos vaseliini auttaisi karvan kasvussa, sinulla olisi jo poninhäntä perseessä.
--------------------------------------------------------------------------------
Johanin paras kaveri painelee ravintolaan ja pyytää pöytään heti yhdeksän tuplamartinia ilman jäitä ja oliiveja. Baarimikko katsoo kummeksuen nuorta miestä, mutta kun se ei näytä auttavan, hän täyttää tilauksen. Mies ottaa lasin käteensä ja kiskaisee juoman kurkusta alas nopeasti ennen kuin baarimikko on saanut edes toista vielä pöytään. Sama tahti jatkuu, ja juomat katoavat kurkusta alas samaa tahtia, kun baarimikko saa ne pöytään. Viimeisen juoman jälkeen baarimikko kysyy:
- Miksi joit ne?
- Juhlin!
- Ai, minkä takia?
- Ensimmäisen suihinoton.
- Onneksi olkoon, annan yhden vielä talon piikkiin niin saadaan tasan kymmenen martinia.
- Ei kiitos. Jos tämä ei huuhtele makua suustani niin yksi lisää ei enää auta mitään.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi homoa istuskeli baaritiskillä, kun baariin saapui uhkea isorintainen blondi. Toinen homoista katseli blondia pitkään, jolloin toinen kysyi huolestuneena:
- Et kai sinä vain ole hetero tai bi?
- En tietenkään.
- No miksi sinä sitten katsot tuota blondia niin pitkään?
- Se on sen verran hyvän näköinen, että toivoin jo hetken olevani lesbo.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi homoa käveli maantiellä. Toiselta pääsi pieru. Toinen rupesi laulamaan:
- Love is in the air...
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi homoa kävelivät käsi kädessä kadulla. He näkivät, miten kirkon ovesta tuli onnellisen näköinen aviopari, joka portailla suuteli toisiaan. Toinen homo sanoi:
- Mitäs tuosta tuumit?
- En tiedä. Minusta tuntuu, etteivät tuollaiset seka-avioliitot tule kestämään.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi homoa olivat varanneet sviitin hotellista ja he viettivät siellä ihanaa yötä yhdessä. Yhtäkkiä toinen suuttui, pakkasi kapsäkkinsä ja aikoi poistua huoneesta. Silloin hän kuuli, kun sänkyyn jääneeltä pääsi melkoinen paukku. Ennen oven sulkemista hän huikkasi kaverilleen:
- Sen jälkeen mitä sanoit, sinun on aivan turha yrittää enää lähetellä lentosuukkoja!
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi kaverusta käveli kadulla. Toinen sanoi:
- Kyllä sinä sitten osaat olla naismainen!
- Jos vielä sanot noin, lyön sinua käsilaukulla!
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi rekkamiestä istui baarissa. Toinen sanoi:
- Käsittämätöntä, miten ihmiset voivat olla aggressiivisia! Eilenkin eräs tyyppi tuli täällä haukkumaan minua homoksi.
- Toivottavasti sinä hakkasit hänet!
- Niin ajattelinkin, mutta hän pakeni kuin kaniini.
- Etkö sitten juossut hänen peräänsä?
- Luuletko, että se olisi ollut helppoa kireä hame päällä?
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi suomalaista poikkesi Tukholmassa käydessään vahingossa paikallisessa homoklubissa. Tuntematta tilannetta kaverukset istahtivat baaritiskin ääreen ja tilasivat juotavaa. Kesken kaiken toinen alkoi nuuskia ilmaa.
- Kuulehan, hän sanoi kaverilleen. Eikö sinustakin täällä haise aivan spermalta?
Baarimikko kuuli kysymyksen ja lehahti punaiseksi kasvoiltaan.
- Anteeksi, hyvät herrat, hän sanoi. Se johtuu minusta. Minä satuin juuri äsken pieraisemaan.
--------------------------------------------------------------------------------
Kalevi lähti suurkaupunkiin suorittamaan asevelvollisuuttaan. Hänen uskonnolliset vanhempansa varoittivat häntä viinasta, kortinpeluusta ja naisista. Kalevi palasi lomalle neljän kuukauden päästä. Vanhemmat kysyivät:
- Oletko juopotellut?
- En.
- Pelannut korttia?
- Ehdottomasti en.
- Entäs vehtaillut naisten kanssa?
- Ei puhettakaan.
- Sittenhän kaikki on kuin ennen, sanoivat vanhemmat ilon kyyneleet silmissä.
- Ei aivan. Olen kihloissa. Hänen nimensä on Aarne.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaunis nuori mies kulki työmaan ohi, jossa Rambon näköinen kaveri työskenteli paineporalla, ja jäi ihailemaan työntekoa.
- Toi on varmaan kauhean raskasta hommaa?
Porari mulkaisi miestä vihaisesti.
- Sä oot varmaan hurjan vahva.
- Älä kundi lässytä, karjaisi porari.
- Sul on tosi komee kroppa.
- Kuule nyt, saakelin hintti! Jos sä et heti häivy, niin mä tungen tän poran sun takapuolees!
- Sä lupaat vaan.
--------------------------------------------------------------------------------
Krematoriossa oltiin tuhkaamassa kolmea gay-miestä, joiden kumppanit olivat paikalla keskustelemassa, mitä tehdä rakkaittensa tuhkalle.
- Pentti rakasti lentämistä, yksi miehistä sanoi. Sen tähden aion ripotella hänen tuhkansa alas taivaalta.
- Jari taas oli kova kalamies, toinen jatkoi. Niinpä on sopivaa, että hänen tuhkansa päätyvät järveen.
Kolmas miehistä oli hetken vaiti ja sanoi sitten hiljaa:
- Tarmo oli niin hyvä rakastaja, että taidanpa sekoittaa hänen tuhkansa kulholliseen tulista chilikastiketta. Dippaan siihen perunalastuja ja ajattelen, että Tarmo saa vielä kerran perseeni kimoilemaan kuin tulessa...
--------------------------------------------------------------------------------
Laivan kapteeni pyysi ensimmäisen perämiehen luokseen puhutteluun.
- Tiedätkö mitä? Minä epäilen, että laivassamme on joku homo.
- Älä ihmeessä. Kuinka sinä sellaista epäilet?
- No, eilen kun otin yhden messipojan kullin suuhuni, niin se maistui ihan paskalta.
--------------------------------------------------------------------------------
Maallikkosaarnaaja pauhasi:
- Homoilu! Se on yhtä suuri synti kuin murha. Vai mitä, Kalle?
- En tiedä. En ole koskaan tappanut ketään.
--------------------------------------------------------------------------------
Miehen vaimo oli mehevän riidan seurauksena muuttamassa äitinsä luokse. Mies oli jo katumapäällä ja aneli vaimoaan jäämään. Naapurihuoneiston mies kurkisti ovestaan ja huuteli:
- Anna hänen lähteä! Anna mennä vaan!
Mies raivostui:
- Mitä hittoa tämä sinua liikuttaa? hän karjui. Aiotko sinä kenties iskeä hänet?
Naapuri hymyili aurinkoisesti ja vastasi:
- En tietenkään, kultaseni! Sinuthan minä haluan!
--------------------------------------------------------------------------------
Mies kuoli ja joutui helvettiin. Siellä itse Pääperkele otti hänet vastaan kysyen:
- Miksi olet noin synkällä mielellä?
- Mitäs luulet, kun on joutunut helvettiin?
- No mutta eihän helvetti ole niin paha paikka. Täällä on kaikenlaista kivaa. Oletkos sinä ryyppymiehiä?
- Joo, aina on ryyppy kelvannut.
- Hyvä, maanantai on meillä ryyppypäivä. Silloin otetaan kaikenlaista viinaa, viinejä ja olutta. Ja sitten otetaan vielä lisää. Eikä krapulakaan haittaa, kun olet jo kuollut.
- Sehän kuulostaa hyvältä.
- No entä poltatkos sinä?
- Kyllähän sinä sen tiedät!
- Hyvä, tiistai on tupakkapäivä. Poltellaan hienoja sikareita ja savukkeita, nuuskataan ja purraan mällejä. Voit polttaa vaikka kuinka paljon eikä keuhkosyövästä ole pelkoa, koska olet jo kuollut.
- No sepä hauskaa, vastasi mies.
- Harrastatko muuten uhkapeliä? jatkoi Piru.
- Paljonhan sitä on tullut pelatuksi.
- Hyvä. Keskiviikko on pelipäivä. Meillä on huippukasino, jossa on kaikki uhkapelimahdollisuudet, ja ensi keskiviikkona avaamme rättipokkapöydän. Käytätkö sinä muuten huumeita?
- On niitäkin tullut kokeiltua.
- Hyvä. Torstai on huumepäivä. Kaikkia laatuja löytyy. Yliannostusta ja aidsia ei tarvitse pelätä, kun olet jo kuollut.
- Upeaa. En ikinä olisi osannut kuvitella, että helvetissä on tällaista.
- Oletko muuten homo?
- En suinkaan.
- Sitten et valitettavasti taida pitää perjantaipäivistämme.
--------------------------------------------------------------------------------
Mies palaili autollaan keikkamatkaltaan ja huomasi tien varressa nunnan kaapuun pukeutuneen liftaamassa. Hän pysäytti autonsa ja tarjosi liftarille kyytiä. Ajettiin siinä sitten jonkin matkaa ja sitten tuo nunna sanoi:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa, Toista se on meillä...
Johan nyt, ajatteli mies ja ehdotti sitten reippaasti yhdyntää päästääkseen toisen valituksistaan.
- Etupuoleni olen pyhittänyt, joten normaalit kuviot ovat kohdallani pois laskuista. Mutta jos teille takapuoli kelpaa, niin minulle sopii, vastasi nunna.
Mies pysäytti auton seuraavalle bussipysäkille ja he hoitivat hommat ilman suurempia puheita. Hetken verran levättyään he jatkoivat matkaa. Sitten tuo nunnakaapuinen puhkesi taas puhumaan:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa. Toista se on meillä homoilla: meidän sitä täytyy keksiä vaikka mitä.
--------------------------------------------------------------------------------
Mies tulee todella surkeana baariin. Tuttu baarimikko kysyy, mikä on hätänä. Kaveri selittää:
- Sain tänään selville, että isoveljeni on homo.
- Ei voi olla totta, sanoo baarimikko ja tarjoaa miekkoselle lasin talon piikkiin. Onhan se tietysti aika masentavaa, mutta ei kai se vielä ole maailmanloppu?
Mies huokaa ja kertoo edelleen:
- Sitten sain selville, että molemmat pikkuveljenikin ovat homoja.
- Hyvänen aika! Onko suvussasi ketään, joka pitää naisista?
- On, sisareni.
--------------------------------------------------------------------------------
Mies tuli baariin ja tilasi kuusi drinkkiä väkeviä.
- Onko jokin vialla? baarimestari kysyi.
- Sain juuri selville, että veljeni pitää pojista, mies huokaisi.
Seuraavana päivänä mies tuli ja tilasi kahdeksan drinkkiä. Baarimestarin kysyttyä mikä on vialla, mies kertoi juuri saaneensa selville, että hänen poikansa piti pojista. Seuraavana päivänä mies tuli ja tilasi 15 drinkkiä.
- Onpa kamalaa, baarimestari sanoi. Eikö teidän suvussanne kukaan tykkää tytöistä?
- Kyllä, mies sanoi. Vaimoni pitää!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on murheenne? kysyi baarimikko viskiä siemailevalta mieheltä.
- Kun minut saatiin kiinni itse teosta ollessani sängyssä naapurin kanssa.
- Pahus. Kuka teidät yllätti? Aviomies, vai?
- Ei kun aviovaimo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä minä teen? Luulen, että nuorin ja komein poikani on homo.
- Lakatkaa elättelemästä toiveita.
--------------------------------------------------------------------------------
Muukalaislegioonassa:
- Miksi liityit muukalaislegioonaan?
- Unohtaakseni naiset.
- Ja siinä sinä olet todella onnistunut, muruseni!
--------------------------------------------------------------------------------
Neljä miestä tarinoi keskenään baarissa. Yksi lähtee käymään vessassa ja muut jatkavat.
- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri, ensimmäinen miehistä sanoo. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän myi niin paljon autoja, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.
- Minäkin olin huolissani pojastani, toinen miehistä jatkaa. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.
- Sillä lailla, kolmas miehistä lausuu. Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.
Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:
- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Minulle selvisi vastikään, että hän on homo ja että hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.
--------------------------------------------------------------------------------
Rekkamies ajeli normaalia reittiä ja näki nunna-asuisen liftarin. Mies ajatteli ottaa nunnan kyytiin. Siinä kun oli hetken matkaa ajettu, nunna tokaisi:
- Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia.
- Mitä vittua, mies ajatteli, ja päätti kysyä että miten olisi.
Nunna vastasi:
- Etupuoli on pyhitetty Herralle, mutta jos takapuoli kelpaa?
Ensimmäinen taukopaikka, ja ruvettiin hommiin. Kun homma oli jo ohi ja jatkettiin matkaa, nunna taas sanoi:
- Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia.
- No voihan nenä, mies ajatteli, onpa kyltymätön nunna, ja ehdotti jälleen nunnalle.
Nunnan ehtona oli vain, että jos takapuoli kelpaisi, sillä etupuoli on pyhitetty Herralle. Tottakai rekkamies suostui. Kun taas oltiin jonkun matkaa kuljettu, nunna sanoi:
- Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia, mutta toista meillä homoilla on, kaikkea meidän täytyy keksiä!
--------------------------------------------------------------------------------
Teksti kondomiautomaatin kyljessä:
- Ryhdy homoksi, se tulee halvemmaksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Turisti saapui lomanviettoon maalle ja nosteli tavaroitaan kirkonkylän linja-autoasemalla. Hoikka sipsuttava mies ilmestyi hänen viereensä.
- Jos arvaat kuka on tämän kylän suurin homo, niin saat pusun.
--------------------------------------------------------------------------------
- Äiti, sanoi Pikku-Liisa. Mitä se semmoinen homoilu on?
- Kysy isältä!

- Laskos -

"Voittajat eivät luovuta, luovuttajat eivät voita"
(Juhani Tamminen)