Vitsi:
 

Mies tulee apteekkiin ja harhailee hyllyjen välissä edestakaisin jotakin etsien.

Provisori huomaa miehen, saapuu tämän luokse ja kysyy, voiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle.

Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa.

- Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori kertoo.

- Niin, lähetin eilen vaimoni hakemaan itselleni kartongin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia, koska se kuulemma on "NIIIIN" paljon halvempaa. Joten jos minun on käärittävä sätkäni itse, saa hänkin kääriä tamponinsa !

_______________________________________
Täydellinen AMATÖÖRI

hehehee, aivan oikee

__________________________________________________ _
elkää hullua kiusatko, ei siitä ikinä tiedä mitä se juonii.

Ja seuraavaa juttua pukkaa

UFO laskeutui Esson huoltiksen pihaan.
Avaruusaluksesta astui ulos pieni vihreä mies joka käveli
tomerana bensa-automaatin eteen, sitten pieni vihreä tervehti
bensamittaria.
Mitään ei tietenkään tapahtunut ja silloin alienilta paloi
pinna.
Se sanoi:
- Ei tartte olla noin perkeleen ylpee vaikka kulli ulottuukin
korvaan saakka...<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
-Mettäpörö-

Driving offroad is like making love whit beautiful woman -Swiss tony-

Frederik oli jäänyt rekan alle ja kuolut. Naama oli mennyt niin huonoon kuntoon että siitä ei juurikaan saanut selvää. No, Frederikin hyvät kaverit, Matti ja Teppo menivät kuitenkin tunnistamaan ruumista ruumishuoneelle. Ensin Matti meni ruumiin luo ja sanoi: Haluannähdä jalko väliin.
No ruumishuoneen työntekijä ihmetteli vähän, mutta raotti peittoo, jolloin Matti kehui: Ei tää oo Frederik.
Sitten tuli Tepon vuoro ja hänkin halusi nähdä ruumiin haaroihin. Työntekijä raotti peittoo ja Teppo sanoi: Juu, ei tää oo Frederik.
Ruumishuoneen työntekijä kysyi että: Miten te sen haaroja katsomalla tiedätte.
Johon Matti ja Teppo kehui: Me kun Frederikin kaa kävellään turun kaduilla, nii kaikki osoittaa meitä ja sanoo, taas tuolta tulee Frederik noiden kahen mulkun kaa.


Elo kättelee remonttihansikkain
http://offroad.eimihikaa.com

Kolme miestä saapui Taivaan portille.
Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa
tylysti:

"Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se,
joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään."

Ensimmäinen mies aloittaa:
"Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja
niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin.
Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja
vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman
ympärilleni ja sitten huomasin, että
jumalauta, parvekkeella roikkuu mies."

"Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä
mulkkua sormille, mutta tämäpä oli
joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut.
Mä en siitä lannistunut, vaan
hain vasaran ja johan mies putosi
- 20 kerrosta suoraan lantakasaan!
Ja jäi helvetti vieköön henkiin. Mä olin
niin vihanen,että otin meidän
arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän
päälle. Mutta mun hiha jäi
siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin
ite mukana ja kuolin.

Toisen miehen vuoro:
"Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja
treenailin sen kanssa
parvekkeellani. Siinä testasin sitten
huvikseni volttia takaperin, mutta
se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen
yli."

Onneksi sain sitten kiinni alemman
kerroksen parvekkeesta, mutta sitten
sieltä tulee joku hullu ukko karjuen
hakkaamaan mua sormille. Ei siinä
vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan
mulla tota voimaa. Ukko lähti
pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin
tää tuleekin vasaran kanssa ja
hakkaa mun sormet rusinoiksi!"

"En mäkään mikään supermies ole ja putosin
siitä sitten kahdenkymmenen
kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi
kuitenkin hillitön tuuri ja
osuin lantakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä
pysyin. Vaan sitten ihan
yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää
arkkupakastin suoraan päälle ja
siihen mä sitten kuolin."

Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen:
Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta
kuvittele, että sä olet alasti
arkkupakastimessa..."

_______________________________________
Täydellinen AMATÖÖRI

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi.
Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa.
Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.

Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta.
Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.
Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.

Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty.

Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi.
Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi

"Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."



_______________________________________
Täydellinen AMATÖÖRI

Lisää kives vitsejä..

Mies oli käynnyt ulkomailla pitämässä hauskaa ja yllättäen outo tauti valtasi alapään... mies lääkäriin
- paha juttu, sanoo lääkäri.. on leikattava pois välittömästi.
Paskat ajattelee mies, käyn toisen lääkärin luona ja niin kokeillaan onnea toisella lääkärillä.
- aika paha sanoo lääkäri, on leikattava heti pois välineet.

Ei huutaa mies, haluan vielä kolmannen mielipiteen ja taas seuraavalle lääkärille... kallis ja hyvä on hän.
- hmmm, tuota ei mitään hätää sanoo lääkäri ja katselee välineitä
Ihan tosi, sanoo mies ja riemastuu oikein..
- ei tarvitse huolestus, sanoo lääkäri ja jatkaa.. putoavat itsestään viikon sisällä.

Ja vitut, mulla ON lukot akseleissa

Nunnaluostarin väki lähti retkelle. Pahaksi onneksi reissu bussi syöksyi rotkoon ja kaikki kuolivat. Hetken päästä oli koko joukkue taivaan portilla pyhän pietarin tentissä. Kuten tiedätte, taivaaseen ei syntinen pääse.

Pietari komensi nunnat jonoon ja alkoi sitten kuulustella heitä yksi kerrallaan. Oletko tehnyt syntiä, hän sanoi jyrisevällä äänellä ensimmäiselle nunnalle. Nunna sanoi punastellen, että kerran sormenpää kosketti miehen penistä. Pyhä pietari totesi että synti on sovitettu kun kastat sormesi pyhään veteen. Taivaan portin edessä on allas pyhää vettä tälläisiä tapauksia varten. Ensimmäinen nunna katsoi sormensa veteen, synti anteeksi annettiin ja hän pääsi sisään taivaan portista.

Tuli toisen nunnan vuoro. Pietari teki saman kysymyksen, ja nunna totesi pidelleensä kerran penistä kädessään. Pietari antoi saman tuomion, käsi veteen ja portista sisään.

Tuli kolmannen nunnan vuoro. Kuitenkin yht'äkkiä neljäs nunna ryntäsi etuillen vesi altaan luo, ja huusi pietarille: Anna mä äkkiä huuhtelen suuni ennenkun toi pesee ton pillunsa...!

Kaikki toimii kaasu pohjassa

Vanha homo oli kuolemaisillaan aidsiin, ja hän päätti kysellä lekurilta viimeisiä hoitomahiksia.
Lekuri sanoi hinttarille että "syöt hernekeittoa 2 viikkoo putkeen"
johon homo heti tärinäs kyseli että auttaako se?
Lekuri tokas että "ei auta, mutta tasan tarkalleen tiedät mihinkä persreikää pitää käyttää"..

-Enemistö tarkoittaa joskus sitä, että kaikki idiootit on samalla puolella-

-EUvostoliitto. Toverismin toinen mahdollisuus!-

-Metallimusiikki on pelastanut monet Jeesukselta-

http://www.petrisimolin.com/smiley/moon3.gif