| Sivu 1/10 | 1 | 2 | 3 | > | Viimeinen » |
|
|
Maailman kaikkeuden parhaat vitsit
Eli tänne vois nyt sitten jokainen vitsiniekka veistellä parhaat jutut mitä mieleen juolahtaa niin saadaan yhdessä nauraa....? No mä aloitan ...
Mies lähti töistä eräänä perjantaina. Mutta sen sijaan että olisi palannut kotiin hän vietti koko viikonlopun miesporukan kanssa metsällä tuhlaten koko palkan. Kun sankarimme viimein ilmestyi kotiin -sunnuntai-iltana - hän kohtasi erittäin kiukkuisen vaimonsa ja seuraavan kahden tunnin aikana hän sai kuulla kunniansa. Lopulta vaimonsa lakkasi nalkuttamasta ja kysyi vain: 'Mitäs sinä pitäisit siitä, ettet näkisi minua kahteen, kolmeen päivään?' Tähän vastaus kuului: 'Sehän sopisi kyllä minulle.' Niin tuli maanantai eikä vaimoa näkynyt. Tiistai ja keskiviikko kului edelleen ilman että vaimoa näkyi. Torstaina sitten vihdoin turvotus laski juuri sen verran että vaimon saattoi nähdä vasemmasta silmäkulmasta. Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING. |
Mikko ja Elsa olivat olleet aviossa jo hieman kauan. Eräänä aamuna Mikko istui kahvipöydässä katsoen ikkunasta ulos ja Elsalleen sanoen: "Tulee hieno päivä". Keskustelu ei jatkunut sen pidempään eikä Elsakaan sen kummemmin juttuun kommentoinut. Seuraavana aamuna, jälleen kahvipöydässä, Mikko katseli pilvettömälle taivaalle ja sanoi: "Tuleepa kaunis päivä.." Edelleenkään ei keskustelu jatkunut pidemmälle, mutta Elsaa jäi sanonta jotenkin vaivaamaan. Eipä kuitenkaan kommentoinut Mikon sanomaa millään tavoin. Kolmantena aamuna kahvipöydässä Mikko katsoi jälleen ulkosalle ja sanoi: "Tuleepa tosi kaunis päivä, suorastaan ihana". Tähän Elsa kimmastui ja sanoi: "Mitä kumman kaunista siellä nyt muka on? Onhan ilma sievä, mutta mitä tuosta joka aamu jankkaat!!" Tähän Mikko sanoi kahviaan ryystäen: "Sinähän kerran sanoit, että joku kaunis päivä minä kyllä tästä lähden."
Eespäin ja vinssillä loput.. |
Opettaja kysyi pikku-kallelta koulussa: "Jos langalla istuu 3 varista ja ammut yhden, montako varista jää?" Pikku-kalle hetken tuumattuaan vastasi kaksi. Opettaja tähän: "Ei siihen jää yhtään kun muut säikähtävät ja lentävät pois, mutta tykkään tyylistäsi."
Seuraavana päivänä pikku-kalle kysyi opettajalta: "Jos puiston penkillä istuu 3 naista syömässä jäätelöä. Yksi nuolee sitä, toinen puree ja kolmas laittaa koko jäätelön suuhunsa, kuka näistä on naimisissa?" Opettaja vastaa pienen miettimisen jälkeen "Kolmas." Tähän pikku-kalle: "Ei vaan se jolla on kaksi sormusta nimettömässä, mutta tykkään kyllä sun tyylistä." -- Patrol 3.3 4x4 Honda XL600 2x1 Pajero V6 3000 (emännän kauppakassi) |
Mitä eroa on neekerin silmillä ja pingispallolla??
Tasan 2 grammaa! -Enemistö tarkoittaa joskus sitä, että kaikki idiootit on samalla puolella- -Jos kerran sais ja kuolis. Mutta kun aina saa, eikä millään kuole!!- <img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle> |
Kerran usa:ssa huomattiin,että armeijalla on liikaa kenraaleja.Niinpä päätettiin kutsua kaikki yli 60vuotiaat kenraalit pentagoniin jossa heiltä mitattaisiin kahden ruumiinjäsenen välinen etäisyys ja he saisivat 10000 dolaria jokaisesta senttimetristä erorahaa.
ensimmäinen kenraali meni sisään ja sanoi:"Mitataan pään ja varpaiden välistä",mittaus tehtiin ja tuloksena oli 165cm,kenraali sai 1650000 dollaria ja lähti tyytyväisenä ulos. Seuraava kenraali kutsuttiin sisään ja hän sanoi:"Mitataan ylösnostettujen käsien ja varpaiden väli"tulos oli 193cm,kenraali sai rahansa ja lähti. Kolmas kenraali tuli sisään ja sanoi:"peniksen kärjestä kiveksiin",lääkäri ihmetteli ja rupesi kertomaan muiden kentsujen suurista sekeistä,mutta kenraali piti päätöksestään kiinni.Mittaus aloitettiin,ja yhtä äkkiä lääkäri huusi:"Herra jumala missä teidän kiveksenne ovat"!Kenraali vastasi:"vietnamissa". Lisää löytyy www:sikala.com (varmaan jo monen tiedossa) |
Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään. - Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä. - Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta. Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi: - Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Dodge, niin ajele yksin vaan. Mistä voi päätellä että Dodge on väkivahva auto? - Dodgen on nähty vetävän kehätiellä perässään jonoa, joka on ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen mikä auto olet? (http://www.rikos.net/quiz/quiz.htm) Poliisi oli pysäyttänyt Dodgen. - Takavalonne ei toimi. - Täh! Mies(?) nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti. - Otetaanpas nyt aivan rauhallisen. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella. - Paskaaks mä teitin huomautuksista, mut missä helv_tissä on mun asuntovaununi? Mitä yhteistä on Dodgella ja käytetyllä kondomilla? - Molemmissa on ollut mulkku sisällä. Otteita Kyllönen-Suomi sanakirjasta: 1 litra = 1 sekunti Airohankainkotelot = lisäsiivekkeet. Hallittu kaaos = selkeä epäjärjestys. Hannu Hanhi = David Coulthard. Hidasteläpykkä = taulu jokakertoo etäisyyden mutkasta. Hintalaput = valkoiset laput uusissa renkaissa. Hinuri = traktori, jolla hinataan raadot pois radan reunalta. Kahvikuppiteline = lisäsiivekkeet. Kanttura = radan korotettu reunaosa. Keltainen paholainen = Jordan. Kerppenin iso mies = Michael Schumacher. Ketsuppimies = Heinz-Harald Frenzen. Korskea Gallian kukko = Oliver Panis. Koskaan milloinkaan tänä viikonloppuna = tänä viikonloppuna. Kummelit = renkaat. Lumilinkomies = Alexander Wurz. Luunkova taistelija = Jacques Villeneuve. Lähtökuoppa = lähtöruutu. Maha = auton pohja. Martinlaakso = Suomen autourheilun kehto. Martinlaakson suuri kasvatti = Mika Häkkinen. Marginaalinen ero = pienen pieni ja mutkissa vielä pienempi ero. Mene ja tiedä = Paskat minä tästä mitään ymmärrä. Mekaaniset jengat = Mercedeksen uusinta kehitystyötä moottoripuolella. Moppiharja = Tora (Nosuke) Takagi. Mutkainen suora osuus = loivia mutkia. Mutta missä on tsei-tsei? = Onko Jyrki Järvilehto joutunut keskeyttämään? Nälkäinen nuori jalopeura = Giangarlo Fisichella. Paistopressut = renkaanlämmittimet. Pieni katko = vähintään viisi minuuttia kestävä mainostauko. Punainen paholainen = Ferrari. Puukenkämies = Jos Verstappen. Pönikkä = liikenteenohjauskeila. Rubinjo = Rubens Barrichello. Selvä ero = Hyvin pieni ero. Tasainen matematiikka = tämän avulla lasketaan mm. varikkopysähdysten ajankohta. Tuhero = Esteban Tuero. Tötterö = tankkausletku. Urku levällään = täysillä. Äärettömän historiallinen = viimevuotine Matkalla sotaharjoitusalueelle juuttui armeijan kuorma-auto mutaan. Onneksi paikalle tuli Dodge, jossa oli kolme upseeria. He pysähtyvät auttamaan ja saivat pitkän ähellyksen jälkeen auton jälleen lujalle maalle. Eräs upseereista pyyhki mutaa kasvoiltaan ja ähisi: -Kyllä oli pirunmoinen homma. Mitä teillä oikein on kuormana? -26 sotamiestä, herra luutnatti. Mitä yhteistä on blondilla ja Dodgella? - Kumpikin imee niin saatanasti satasella. Sattuipa kerran, että muuan EX ajeli Dodgea. Kuinka ollakaan, Dodgesta hajosi kone ja matka katkesi. Onneksi Dodge oli viisaasti levinnyt autokorjaamon viereen. Ei muuta kuin autoa korjaamolle työntämään. Ikävä kyllä, korjaamo paljastui Mersun merkkihuolloksi, mutta ystävällinen korjaamopäällikkö lupasi kuitenkin hoitaa Dodgen kuntoon. Antoipa vielä EX:lle kahvimukin käteen, ohjasi nojatuoliin istumaan ja pyysi odottamaan puoli tuntia. Puolen tunnin päästä EX saikin autonsa(?). EX lähti ajamaan ja ihmetteli, kuinka hiljainen moottorista oli tullut. Kiihtyvyyskin oli aivan toista luokkaa kuin ennen. Kahdensadan metrin ajon jälkeen Dodge kuitenkin pysähtyi kuin seinään. EX ihmetteli hetken ja kokeili käynnistää uudelleen. Taas auto(?) kulki kuin unelma, mutta vain kaksisataa metriä. X käänsi Dodgen ja ajoi kahdensadan metrin töksäyksin takaisin korjaamolle. EX meni valittamaan korjaamopäällikölle koneessa olevan vikaa. Korjaamopäällikkö antoi uuden kahvimukin ja sanoi, että viidentoista minuutin päästä Dodge on varmasti kunnossa. Ja niin kävikin. Varttitunnin päästä EX sai rakkaan autonsa(?), teki koeajolenkin ja auto(?) kulki kuin unelma. Ei enää töksähdyksiäkään. Uteliaana EX kysyi korjaamopäälliköltä, mikä koneessa oli ollut vikana. Korjaamopäällikkö selitti, että eihän heillä Dodgen koneita ollut, oli pitänyt laittaa Mersun tuulilasinpyyhkimen moottori. Ensiasennuksessa asentaja oli vain unohtanut sen tihkuasentoon... Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!" tojo on paras Note! This message was posted anonymously! |
Täytyy sanoa, että toi viimeinen lause oli kyllä paras vitsi... <img src=/smiley/grin.gif border=0 align=middle><img src=/smiley/grin.gif border=0 align=middle>
--Dodge ja Jeeppi ne yhteen soppii-- ....o_o_o_o ./| ,[_____], |¯¯¯L--O|||||||O ()_)¯()_) ¯¯¯ )_) |
Hjuumoria,
Ainakin parille foorumin jäsenelle tämä pitäis olla tuttua... Finnairilla on töissä spesialisteja Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa. Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät kuitenkaan koskaan ole joutuneet Vakavaan lento-onnettomuuteen. (O: Lentäjän ilmoittama ongelma. V: Mekaanikon vastaus) O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa. V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu. O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju. V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää. O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa. V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei. O: Jokin ohjaamossa on irti. V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen. O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä. V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan. O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua. V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin. O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä. V: Merkit poistettu. O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni. V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle. O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen. V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi... O: Arvelen, että tuulilasissa on särö. V: Arvelen, että saatat olla oikeassa. O: Moottori numero 3 puuttuu. V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen... O: Lentokone käyttäytyy hassusti. V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vakavamielisempi. O: Tutka mörisee. V: Tutka ohjelmoitu ääntelemään selvästi. O: Hiiri ohjaamossa. V: Kissa asennettu. ------------------------------------------------ Off-road driving should only be attempted by drivers with the necessary skill, experience and understanding of the vehicle's limits www.lapinneliveto.fi |
LOL <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
Pitkästä aikaa sai nauraa ihan oikeasti ääneen. Onneksi olen kotona yksin. jossain koulussa saa aina vähän outoja katseita kun hihittelee yksin nurkassa. ja sitten kun näyttää vitsin jollekin toiselle niin hän vain hymähtää ja lähtee pois. <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> _________________________ |
en tiedä onko väsymystä vai mikä mutta vedet simissä noita sai lueskella, jopa nyypin moppe-vitsit upposi, finnairin jutut olin joskus nähnyt mutta ei haitannut <img src=/smiley/lol.gif border=0 align=middle>
BOGGER, Nice all-terrain tire<img src=/smiley/finger.gif border=0 align=middle> |
Finnairista en tiedä mutta intissä oli vastaavanlaisia keskusteluja Hawk- harjoitushävittäjän ohjaajien ja mekatsujen kesken. Hawk:ja onkin tippunut tasaiseen tahtiin.. (kun en ole ollu korjaamassa<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>)
-Kaikki käy, jollei, laitetaan käymään- |
Mistä tietää, että Jeesus oli juutalainen?
Hän asui kotona kolmekymppiseksi, jatkoi isänsä ammattia ja piti äitiään neitsyenä joka puolestaan piti häntä jumalana. Aatami ja Eeva olivat juuri nussineet, kun Jumala tuli paikalle. - Missä Eeva on, kysyi Jumala. - Joella pesemässä pillua, vastasi Aatami. - Voi vittu, se haju ei lähde kaloista ikinä! huusi Jumala. +10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia. +5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle. +2 Italialaiset autot eivät käynnisty. 0 Tislattu vesi jäätyy. -1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta. -4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn. -10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan. -12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta. -15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty. -18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle. -20 Hengitys muuttu kuuluvaksi. -22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella. -23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. -24 Japanilaiset autot eivät käynnisty. -26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi. -29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan. -30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa. -31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten. -35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta. -39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni. -40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle. -45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan. -50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin. -70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää. -75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas. -250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu. -268 Helium muuttuu nestemäiseksi. -270 Helvetti jäätyy. -273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu... Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi. hau hau itketään yhdessä Note! This message was posted anonymously! |
Kuka on Norjan surkein ralli-kuski??
Tietysti Åke Vilse <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> Off-road is life! http://www.petrisimolin.net/gallery/...ima-chilli.gif |
Pikku-joulukauden lähestyessä on syytä harjoitella omaa kieli-huoltoa, sillä niissä tilaisuuksissa puhekyky punnitaan.
Sanoja, jotka ovat vaikea lausua jurrissa: * Suuryritysrypäs; * Kulttuuriministeriö; * Prikaatinkenraali; * Karnevaalikaravaani; * Keskuskauppakamari. Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa: * Spesialistipsykologi; * Cogito ergo sum; * Objektiviteettiperiaate; * Konstitutionalismi; * Porfyyrigraniittiroso; * Transsendentaalifilosofia; * Bronkopneumonia. Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa: * Kiitos: en halua seksiä; * Ei enää viinaa minulle; * Ikävä kyllä et ole tyyppiäni; * Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö; * Ei, ei: en minä osaa laulaa! |
Mitä mies ei ikinä sano toiselle miehelle
Näyttääkö takapuoleni lihavalta näissä housuissa? Olen kyllästynyt olueeseen, otetaanpa vaihteeksi lasillinen valkoviiniä. En voi lakata unelmoimasta Hermusesta. Sinulla on isompi kuin minulla. Minusta nuo kromatut ja koristellut jenkit näyttävät naurettavilta. Minä en tiedä mitään mukavampaa kuin hiljainen ilta kotona teeveen ääressä katsomassa elokuvaa missä nainen joutuu luopumaan lapsestaan ja kärsii valtavasti. Haluaisitko kaikki työkaluni? Minä tajusin etten koskaan tee niillä mitään järkevää. Tiedätkö, minua aina itkettävät nuo kaukopuhelumainokset. Minua loukkaavat syvästi nuoret naiset jotka kulkevat ilman rintaliivejä! Joukkueemme hävisi 7-0. Mutta me yritimme parhaamme ja sehän on tärkeintä. * Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa. Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että: "No, esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista että pallisi ovat littanat." Johon johtaja: "Tuohan on aivan absurdi veto!" Nainen: "No, suostutko vetoon?" Johtaja: "Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!" Pieni, vanha nainen sanoi: "OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?" Johtaja: "Tottahan toki." Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. "No okei", sanoi johtaja, "25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma." Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja: "Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?" Nainen: "Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!" * Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa. Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1. Nainen synnytti presidentin helikopterissa Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan. Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan. Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla. Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme. Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta. Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla. Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa. Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. - Lapsille mummonlihamureke. 28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa. Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky. Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta. Nahkapusero, hirveä 595,- VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista. Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin. Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. * 27 tapaa ärsyttaa ihmisiä Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa. Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä". Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet". Opettele kuulostamaan modeemilta. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee. Niittaa paperit keskeltä. Harjoittele tukehtumisäänia julkisilla paikoilla. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla. Kirjta erttn slvsti. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa: "Kuulitko sen?" "En, mitä?" "Meni jo." Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat. Laula mukana oopperassa. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?" Kysele työkavereiltasi mystisia kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista". Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky. Ja viimeinen tapa: Lähetä tämä meili jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moisia ketjukirjeitä". * Olipa kerran autovero Olipa kerran autovero ja sitten eräänä kauniina vuonna se poistettiin ja kaikki ajoivat uutuudenkarheilla mersuilla elämänsä loppuun asti. Samana vuonna myös viina halpeni Espanjan tasolle, miehet lopettivat ylenjuomisen, naiset oppivat ajamaan autolla ja insinööri oppi lukemaan yli kolmitavuisia sanoja. Mikä vuosi oli kyseessä? Vastaus on 1732 Mohammedin syntymän jälkeen. Quatarissa nimittäin öljyn löytymisen jälkeen aikaisempi 110 prosentin veroprosentti laski nollaan, islamin myötä viinaa ei saanut juoda tai käsi katkaistiin ja loput onkin huijausta. Arabian kielessä ei ole tavuja eivätkä naiset ole koskaan oppineet ajamaan, naiset kun eivät saa liikkua samassa autossa vieraan miehen eli autonopettajan kanssa. * Skottilaisisä kierrätti poikaansa maaseudula. Vastaan tuli kivimuuri. Isä sanoi: "Katsohan poikani: noin hieno kivimuuri! Tein sen ihan itse, mutta kuitenkaan minua ei kutsuta Phillip muurinrakentajaksi." Kierros jatkui. Seuraavaksi saavuttiin rantalaiturille, ja taas isä kertoi rakentaneensa koko kompleksin ihan omin käsin, mutta siltikään hän ei ollut saanut liikanimeä Phillip laiturinrakentaja. Vielä käytiin tutustumassa virheettömästi tehtyihin baaritiskiin ja baarin saniteettitiloihin, ja molemmilla kerroilla isä kertoi samanlaista tarinaa siitä, kuinka pihisti liikanimiä annetaan, vaikka kuinka yrittää tehdä laatua. Muutaman oluen jälkeen siirryttiin pihalle. Liikanimikeskustelu jatkui. Kun isä ja poika sitten kävelivät lammaslaitumen ohi, isä puuskahti: "Mutta menepä kerrankin nussimaan LAMMASTA...!" * Nainen - analyysi Aine Nainen Lyhenne W, N, F Keksijä Aatami Atomipaino hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä. Esiintyy tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla. Fyysiset ominaisuudet pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti. Kitkerä väärinkäytettynä Kemialliset ominaisuudet Reagoi hyvin herkästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointivaste pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin. Käyttötarkoitukset Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua. Tunnistetaan seuraavilla testeillä Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa. Varoitus Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi. Suhteet Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä". Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä. Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren. Seksi Naiset suosivat 30-40 minuuttia esileikkiä. Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä. Aikuistuminen Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20'C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat. Lehdet Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni, karvanen, eikä sitä tulisi näyttä päivänvalossa. Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen. Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen. Käsiala Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä. Naiset sitä vastoin kirjoittaat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella. Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun. Kylpyhuoneet Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe. Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa. Ostokset Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa. Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon. Kengät Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää. Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän. Liikkeellelähtö Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaillle valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa. Kissat Naiset rakastavat kissoja. Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, miehet heittävät kissat ulos. Jälkeläiset Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista. Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä. Lyönti vyön alle Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan. Pukeutuminen Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista , roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista , töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten. Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten. David Letterman Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth. Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut. Pyykinpesu Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein. Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä. Sukat Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkääinä. Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulettuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä. Lempinimet Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi. Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi. Laskun jakaminen ... ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150mk:n laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin. Kun naiset saavat eteensä 150mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet. Peilit Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät. Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna. Keksi-iän kriisi Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle. Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samankaltaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taase, ostavat Ray-banit ja Porschen. Puhelin Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille. Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia. Autolla ajo Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä." Virheiden myöntäminen Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä. Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer. Richard Gere Naiset pitävät Richard Gerestä koska hän tuntuu vaarallisen seksikkäältä. Miehet vihaavat Richard Gereä koska hän muistuttaa heitä siitä limaisesta kuntoklubin jätkästä joka käy treffeillä vain naimisissa olevien naisten kanssa. Madonna Sama kuin yllä, toisin päin, samasta syystä. Lelut Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin. Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen. Kasvit Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu. Pukuhuoneet Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista. Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele. Autotallit Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria. Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailyvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä. Elokuvat Jokainen naisnäyttelijä on suorittanyt yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä. Ainoa mies, joka on esiintynyt elokuvassa alasti on Richard Gere. Tämä on toinen syy, miksi miehet vihaavat häntä. Jalokivet Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä. Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti. Maku Miehet pitävät naisista. Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä. Kansanopiston uusia kursseja naisille "Miksi WC:n pöntössä on suojaosa ja miksi se tulee jättää yläasentoon" "Kirjanpidon ABC" (ent. kolmannen luokan matematiikkaa) "Kuinka suorittaa taskuperuutus ilman peltivaurioita" "Miksi käymälässäkäynti ei ole joukkosuoritus" "Miksi huono urheiluohjelma on parempi kuin hyvä saippuaoopera" "Ylenmääräinen peseminen - miksi vaatteet kuluvat puhki" "Ylenmääräinen imurointi - miksi matot kuluvat puhki" "Ylenmääräinen astianpesu - miksi lautaset särkyvät" "Miten olla kuluttamatta rahoja, joita ei olla vielä ansaittu" (ent. "Kuinka leikata luottokortti kahtia") "Kuinka sanoa 'ei' ystävällisesti." "Avioliitto - avioerojen ykkössyy" "Ymmärtäminen miesten hilpeään suhtautumiseen tamppoonimainoksia kohtaan" (ent. "Kyllä me tiedämme mitä varten tuo 'pikkuinen muovivehje' on olemassa). "Seksi - Kuinka sanoa 'kyllä'" "Seksi - Kuinka sanoa 'ei', mutta tarkoittaa 'kyllä'" "Seksi - kuka kuuluu päälle ja miksi" * Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään. Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa. Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä" Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmasodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle. Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla. Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan. jenkit on parhaita Note! This message was posted anonymously! |
Lissää pukkooa, vanha tosin mutta...
In an airplane the captain told the passengers: "This is your Captain speaking. We are loosing height and we do not have fuel enough for reaching land. Therefore, we have to throw all baggage out of the airplane." The airplane got height again. Half an hour later the airplane lost height again and the captain was n the loudspeakers once more: "This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not reach land without having some passengers thrown out the plane. It is a bad situation but we will do this in an honest and democratic way - we will use the alphabet - starting with the letter A. "Are there any African passengers?" No one answered. "Are there any Black passengers?" Still no one answered. "Are there any Coloured passengers?" Still no one answered but back in the airplane a little boy asked his father: "Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and have black coloured skin." "Yes, my son. That is right. But today we are Niggers" ------------------------------------------------ Off-road driving should only be attempted by drivers with the necessary skill, experience and understanding of the vehicle's limits www.lapinneliveto.fi |
Bubba died in a fire and his body was burned pretty
bad. The morgue needed someone to identify the body, so his two best friends, Daryl and Gomer were sent for. Daryl went in and the mortician pulled back the sheet. Daryl said, "Yup, he's burnt pretty bad. Roll him over." The mortician rolled him over, and Daryl said, "Nope, ain't Bubba." The mortician thought that was rather strange. Then he brought Gomer in to identify the body. Gomer took a look at him and said, "Yup, he's burnt real bad, roll him over. The mortician rolled him over and Gomer said, "No, it ain't Bubba." The mortician asked, "How can you tell?" Gomer said, "Well, Bubba had two assholes." "'What? He had two assholes?" said the mortician. "Yup, everyone in town knew he had two assholes. Every time we went to town, folks would say, 'Here comes Bubba with them two assholes." -Useful is beatiful- |
There was this blond who thought that asphalt is a rectal problem.
Heikki H. ================================================== Chevrolet K5 Blazer 6.2D+TH350+NP205+D44+12bolt |
Kaverukset (Turkulaisia) olivat hirvimetsällä, kun toinen heistä kaatui maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja hänen silmänsä olivat kääntyneet ympäri.
Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi: "Kaverini on kuollut! Mitä minä teen?" Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä: "Älä hermoile. Minä opastan sinua. Varmistetaan ensin, että hän todella on kuollut." Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus. Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi: "No niin, entä sitten?" Näin Turuus Note! This message was posted anonymously! |
Pikkupoika bordellissa
Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen." Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan." Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä." "No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi. "Kakskymppiä." Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista. Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä." Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri." Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin. "No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli." Note! This message was posted anonymously! |
Kyykäärmeen purema
Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: "Mitä... siellä... sanottiin?" "Ei voi enää mitään, sä kuolet", Jaska vastaa. Note! This message was posted anonymously! |
Afrikkalainen sammakko
Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia: "Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista." Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon. Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin, ja lähti katsomaan mistä on kysymys. Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita. "Mitä täällä oikein tapahtuu?" ihmetteli vaimo. Mies vastasi: "Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!" Note! This message was posted anonymously! |
Parisuhdepalsta
Kysymys: Mieheni haluaisi kokeilla ryhmäseksiä minun ja sisareni kanssa Vastaus: Koska miehesi rakastaa sinua syvästi, eikä näyttäisi saavan sinusta tarpeekseen, hänen katseensa kääntyy luonnollisesti seuraavaksi parhaaseen vaihtoehtoon eli siskoosi. Älä tee asiasta sen isompaa numeroa ja ajattele: miehesi aktiviteetti voisi koota perheen yhteiseen iloiseen tapahtumaan! Voisit jopa harkita serkkujenkin ottamista mukaan. Mikäli olet periaatteessa suostuvainen, rohkaise häntä, osta hänelle kallis lahja ja valmista hänelle ruhtinaallinen illallinen äläkä mainitse koko asiasta. Kysymys: Mieheni kyselee jatkuvasti oraaliseksin perään Vastaus: Toteuta miehesi haave! Sperma ei ole ainoastaan oivallisen makuista, sillä on myös positiivisia terveydellisiä vaikutuksia: se edistää ruuansulatusta, auttaa sinua pitämään linjasi kurissa (tiesitkö, että lusikallisessa on ainoastaan 10 kaloria!) ja on lisäksi mahtavaa iholle. On merkillepantavaa, että miehesi tietäessä nämä kauneudenhoidollesi olennaiset seikat hän tarjoaa pyyteettömästi sinulle mahdollisuutta oraaliseksiin. Koska oraaliseksi on miehelle hyvin tuskallista, huomannet kai miehesi rakkauden syvyyden. Kiitä häntä, ota tarjous vastaan, osta hänelle kallis lahja ja valmista ruhtinaallinen illallinen. Kysymys: Mieheni viettää kovin usein iltaa poikien kanssa ja tunnen yksinäisyyttä Vastaus: Tämä on miehelle täysin luonnollista toimintaa ja sitä tulisi voimakkaasti kannustaa! Mies on luonteeltaan metsästäjä ja hänen on alati näytettävä rohkeutensa lajikumppaneilleen. Nämä tapaamiset eivät ole miehelle suinkaan miellyttäviä, vaan illat ulkona poikien kanssa ovat stressaavia, joista palaaminen rakkaansa luokse on miehelle ainoastaan helpotus! Tutkiskele vaikka hänen paluutaan ja huomaa, kuinka hilpeällä tuulella hän onkaan palattuaan kotipesäänsä. Parasta mitä voit tehdä on ostaa hänelle kallis lahja ja valmistaa hänelle ruhtinaallinen illallinen eikä hölistä koko asiasta. Kysymys: Mieheni ei löydä klitoristani Vastaus: Klitoriksesi ei kuulu miehellesi! Mikäli hän ei ole sitä vuosien varrella löytänyt, ajattele positiivisesti: voisit vaikka tuoda pienen kontribuution perheesi talouteen videoimalla itsesi käyttäessäsi omaa aikaasi. Näillä kaseteilla luulisi olevan menekkiä kirppiksellä! Helpottaaksesi mielenrauhaasi, miksi et ostaisi miehellesi kallista lahjaa ja valmistaisi hänelle ruhtinaallista illallista! Kysymys: Mieheni ei liiemmälti piittaa esileikeistä Vastaus: Esileikkiä koskeva pyyntö voi vahingoittaa miehesi tunne-elämää. Tunne siitä, ettei hän ole sellaisenaan riittävä ja "oikean aaltopituuden" saavuttaminen edellyttää valmistelevia toimia, voi olla miehellesi signaali rakkautesi vähittäisestä kuihtumisesta. Poista ajatus mielestäsi, osta hänelle kallis lahja ja valmista hänelle ruhtinaallinen illallinen. Kysymys: En ole koskaan saanut mieheltäni orgasmia Vastaus: Naisen orgasmi on pelkkä myytti! Siitä puhuvat nykyään enää militantit, miehiä vihaavat feministit. Tutkimusten mukaan orgasmista puhuminen voi jopa vaarantaa perheen yhtenäisyyden. Älä mainitse koko asiasta miehellesi, vaan osoita rakkautesi ostamalla hänelle kallis lahja, äläkä unohda ruhtinaallista illallista! Kysymys: Mistä tiedän, milloin olen valmis seksiin? Vastaus: Helpointa on kysyä poikaystävältäsi: hän tietää milloin aika on valmis. Tutkimusten mukaan rakkaus- ja seksiasioissa miehet ovat naisia vastuuntuntoisimpia eivätkä anna tunteensa sekoittua järkisyihin. Luota hänen neuvoihinsa! Kysymys: Tuleeko seksiin suostua ensitapaamisella? Vastaus: Kyllä ja mahdollisuuksien mukaan jopa sitä ennen. Kysymys: Mitä täsmälleen ottaen tapahtuu seksin aikana? Vastaus: Tämä täysin perskohtainen asia. On tärkeää, että toimit täsmälleen partnerisi ohjeiden mukaisesti ja turhia kyselemättä. Toisinaan voi olla, että hän pyytää sinua tekemään jotain, joka voi sinusta ensisilmäykseltä näyttää hieman omituiselta. Ei se kuitenkaan kokonaisuuden kannalta sitä ole ja suostu sulhasesi pyyntöihin ilomielin. Kysymys: Kuinka kauan aktin tulisi kestää? Vastaus: Ei ole olemassa mitään keskiarvoa, mutta nyrkkisääntönä pidetään kaiken yli kahden minuutin olevan jo hyvällä tasolla. Mikäli aktin kesto jää alle tämän, olet kiirehtinyt liikaa! Rakastelun jälkeen miehellä on luonnollinen tarve jättää siippansa ja kohdata ikäistoverinsa kolpakon ääressä. Älä missään nimessä tunne itseäsi syrjäytetyksi, koska voit hänen poissaollessaan tehdä monia kivoja asioita, kuten huolehtia rakkaasi vaatehuollosta, hänen huoneistonsa yleisestä siisteydestä tai vaikka ostaa hänelle joku kallis lahja! Mies palaa ollessaan siihen valmis ja ilahtuu suuresti aktiivisuudestasi. Kysymys: Mitä tarkoitetaan aktin jälkeisillä toimilla? Vastaus: Miehen lopetettuaan rakkauden toimet hänen on koottava miehisyytensä joka kertaa uudelleen. Jälkitoimilla tarkoitetaan tiettyjä rakastelukokonaisuuteen olennaisesti liittyviätoimia, kuten savukkeen sytyttämistä, oluen tuomista sänkyyn tai hänen jättämistä lepäämään pielukselle mennessäsi ostamaan kallista lahjaa tai valmistamaan runsasmuotoista illallista. Kysymys: Onko peniksen koolla mitään merkitystä? Vastaus: Toisin kuin moni nainen virheellisesti uskoo olennaista ei sittenkään ole laatu vaan määrä. Viimeisimpien tutkimusten mukaan miehen keskimääräinen peniksen mitta erektiossa on noin 6,5 cm. Kaikki keskiarvon runsaasti ylittävät mitat ovat harvinaisia ja tilanteessa, jossa partnerisi elimen mitta jännitettynä on enemmän kuin 10 cm, sinun on syytä polvistua hänen eteensä, siunata eloasi onnellisten tähtikuvioiden alla ja tehdä hänen halunsa mukaan, kuten huolehtia partnerisi vaatehuollosta, huoneiston yleisestä siisteydestä tai ostaa hänelle vaikka joku kallis lahja. Note! This message was posted anonymously! |
tämä ei ole edes vitsi, vaan oikeasti tapahtunut juttu.
rovaniemellä toimineen radio royn henkilökuntaan kuului välillä kaikennäköistä porukkaa (joskus myös minä)ja siksi siellä myös sattui ja tapahtui. radio mm. pääsi lööppeihin kun pari toimittajaa päätti suorassa lähetyksessä kokeilla, että onko sillä vaikutusta työtehoon ja -laatuun, jos aikamies vetää pullon kosanderia. olihan sillä. mutta tapahtui sitä selvinpäinkin. toimittaja, joka kulkee nyt nimellä nn luki uutisia, joskus vuonna 1990 tai loppuvuodesta 1989. romanian tilanne oli pinnalla ja uutinen koski diktaattori Nicolae Ceausescua. ja näin nn luki: - romanian diktaattori, presidentti nikolae zau, eh.. zeu... ceuh, VITTU, että miehellä osaa olla hankala nimi!! tämä siis uutislähetyksessä. kuka sanoo, että politiikka ja uutiset ovat tylsiä!! nyybi-jjjl Note! This message was posted anonymously! |
http://www.pietarinkadunoilers.fi/audio/matti.mp3
Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING. |
Nunna asteli bussiin ja istui penkille hetken aikaa istuttuaan nunna käveli kuskin luo ja kysyi kuljettajalta kun sinä olet vähän niin kuin jumala tässä autossa niin voisitko kertoa minulle mistä löytäisin itselleni partnerin kun olen koko ikäni elännyt selibaatissa mutta nyt tekisi mieleni kokeilla yhdyntää anaali seksin merkeissä mutta vain sillä ehdolla että mieskin on neitsyt johon kuski vastasi että nyt kävi sinulla hyvä tuuri minä olen juuri sellainen mies johon nunna vastasi myönteisesti ja niin he tekivät temput päätepysäkillä raivoisan anaali yhdynnänjälkeen mies kuitenkin tunnusti nunnalle ettei hänellä ole aivan puhtaat jauhot pussissa että olen naimisissa ja olen kolmen lapsen isä johon nunna vastasi että kyllä minunkin on pakko myöntää että nimeni on PAAVO ja olen menossa naamiaisiin!!!!
|
Mitä yhteistä on nahkatakilla ja saksanpaimenkoiralla ?
. . . . . . . . . Molemmat käy tosi hyvin mustalaisten päälle. Note! This message was posted anonymously! |
Frederik oli jäänyt rekan alle ja kuolut. Naama oli mennyt niin huonoon kuntoon että siitä ei juurikaan saanut selvää. No, Frederikin hyvät kaverit, Matti ja Teppo menivät kuitenkin tunnistamaan ruumista ruumishuoneelle.
Ensin Matti meni ruumiin luo ja sanoi: Haluannähdä jalko väliin. No ruumishuoneen työntekijä ihmetteli vähän, mutta raotti peittoo, jolloin Matti kehui: Ei tää oo Frederik. Sitten tuli Tepon vuoro ja hänkin halusi nähdä ruumiin haaroihin. Työntekijä raotti peittoo ja Teppo sanoi: Juu, ei tää oo Frederik. Ruumishuoneen työntekijä kysyi että: Miten te sen haaroja katsomalla tiedätte. Johon Matti ja Teppo kehui: Me kun Frederikin kaa kävellään turun kaduilla, nii kaikki osoittaa meitä ja sanoo, taas tuolta tulee Frederik noiden kahen mulkun kaa. |
Krapulaa pukkaa.... Tuhkimo-krapula: Herää aamulla ilman toista kenkää. Lumikki-krapula: Herää aamulla seitsemän miehen kanssa. Hannu ja Kerttu-krapula: Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen. Harri Haatainen -krapula: Heräät suu mutrulla, keihäs kainalossa. Iso Paha Susi-krapula: Henki haisee niin pahalle, etta puhaltamalla kaataa ladon. Keisarin Uudet vaatteet-krapula: Herää aamulla alasti kadulla. Peppi Pitkätossu -krapula: Herää aamulla hevosen ja apinan välistä. Mikki Hiiri-krapula: Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan. Simo Frangen -krapula: Herää aamulla kravatti kaulassa käsien huitoessa hillittömästi joka suuntaan. Pieni Merenneito-krapula: Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle. Jaakko Rytsölä -krapula: Heräät rahattomana tarjoiltuasi avokätisesti paukkuja ja ajeltuasi kaupungin hienoimmalla keltaisella taksilla. Punahilkkakrapula: Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Nalle Puh-krapula: Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla. Tony Halme -krapula: Heräät aamulla paskat housussa. "Exit Only" Matti Nykänen -krapula: "Vain mäkimies voi tietää sen" Roope Ankka-krapula: Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Ruma Ankanpoikanen-krapula: Aamulla on vierellä väärät munat. Ruususkrapula: Krapula ei hellitä sataan vuoteen. Linda Lampenius -krapula: Heräät aamulla syvästä kyykkyasennosta hame päällä. Note! This message was posted anonymously! |
VAIMOKULLALLENI,
Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365 kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli kymmenestä. Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut useammin: -54 kertaa lakanat oli juuri pesty -17 kertaa oli liian myöhä -49 kertaa olit liian väsynyt -27 kertaa oli liian kuuma -15 kertaa teeskentelit nukkuvasi -22 kertaa päätäsi särki -17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan -16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä -12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta -19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna -7 kertaa olit palanut auringossa -6 kertaa katselit iltaohjelmia -5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi -3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan -9 kertaa sanoit äitisi heräävän 36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska 6 kertaa vain makasit paikallasi, 4 kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma, 7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että olen lopettanut ja kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun liikahtavan. RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI, Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt, mikset ole saanut useammin: -5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa -36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan -21 kertaa SE ei toiminut -33 kertaa SE toimi liian nopeasti -19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti -38 kerta olit liian myöhään töissä -10 kertaa varpaasi kramppasivat -29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia -2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille -4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi -3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti -2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi -20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän -6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä -98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä, jääkiekkoa tms. televisiosta. Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin liikkumatta paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita. Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja minä yritin saada ilmaa. Note! This message was posted anonymously! |
Tässapä asiantuntijan vinkki pikkujoulu juomiksi
746 SINOLI Runsasvärinen, voimakas makuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea. Valmistettu siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden - 87 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt. Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%) 545 EAU DE COLOGNE Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut. V.D.Q.S-Iaatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja, runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko aterian, erityisesti jälkiruuan kera. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t.-%) 737 OKSALAKKA Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä, suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jalkimaku. Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (vah. 3 viikkoa kypsetty muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%) 111 TALOUSSPRII Tuore, puolikuiva, runsas happoinen ja vetreä. Impregnoimalla valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote. Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai juuston kera. Sokeria 10 g/l. Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%) 67 AIRFIX Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna sameneva. D.O.M. (Deo Optimo Maksimo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden -87 satomäärältään keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä. Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsia. (29,5 p-%, 41 t- %) 928 MASINOL Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltaan vetelä ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen, mähnäinen ja blösö. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Höpö, höpö, höö. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea Vino de coloria. Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%) Note! This message was posted anonymously! |
Tossa opettava tarina meille kaikille! AnonyymitGrillaajat -ryhmässä
nähtään! "Timon" tarina 28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo synkkää tarinaa: "No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... kaverit olivat jo jonkin aikaa grillailleet ja saivat yhtenä kuumana heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti enhän mä siihen muuten olis lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on ihan turvallista", ne sanoi ja mä uskoin, vaikka vähän arvelutti; olin lukenut valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä grillanneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti 60-vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin. Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa grillaamisesta; miten se tehdään oikein, vaikutukset, vaikutusajan jne. ja näyttivät sitten malliksi. Hyvältä näytti kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä katselin kuinka he grillasivat ja söivät lenkkimakkaranpätkät. Sitten he halusivat minunkin kokeilevan ja söinkin varovaisesti testiksi puolikkaan kanankoiven. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä oli se vaan niin hienoa; kuola vaan valui suupielestä, kun ahnaasti upotin hampaani grillimarinoituun kanaan ja pian olin itsekin ihan marinadissa - kirjaimellisesti. Kokemattomana jätin kuitenkin sinapit ja ketsupit väliin, joita kokeneemmat kaverini laittoivat makkaroidensa päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä puhui. No, muutama kerta sitten kavereiden kanssa salaa grillailtiin mökillä aina saunan päälle ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi tuntumaan, että tekee vaan mieli grillata enemmän ja enemmän ja olis aika hommata oma grilli. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin oikeasti tajusinkaan, ostin ensimmäisen oman grillini pari vuotta sitten Mustamäen torilta. Mä salakuljetin sen maahan rantapalloksi naamioituna. Vähänhän tullivirkailijat olivat kummissaan metallisesta rantapallosta, mutta sain kuin sainkin grillin maahan. Siitä se kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt; grillattiin joskus neljä- viisikin kertaa viikossa, arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut ja rahaa paloi mielettömästi aineisiin ja tarvikkeisiin. Meillä oli oma pikku hupiklubi, johon kaikki "hyvät tyypit" oli tervetulleita, mutta kaikille tehtiin selväksi, että tästä jutusta EI sitten puhuta tai... Itä-naapuristahan kaikki tuli ja selvä juttuhan se oli, että pelattiin kovaa peliä järjestäytyneen alamaailman, ns. "grilliringin" kanssa. Aluksi mä pärjäsin pelkillä puhtailla luonnontuotteilla, joko pelkällä pihvillä tai joskus otin päälle extrana lisäaineettomia, kotimaisten kanankasvattajien omia marinadeja, mutta se oli aika harvinaista, ehkä kerran kuussa. Kaverit söi jo keinotekoisia, grilliringiltä ostettuja marinadikastikkeita, joista ei kyllä koskaan tiennyt mitä lisäaineita niihin oli lisätty, mutta ei se ketään tuntunut haittaavan, kunhan tuli hyvä fiilis ja lopulta mä ajauduin niihin itsekin. Sen jälkeen en enää kotimaisiin koskenut, oli se maku ja ne sävärit niin erilaiset. Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää. Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon oikeastaan kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; kana, kaikenlaiset lenkkimakkarat ja nakit, grillikylki... kerran jopa vedettiin uusia perunoita grillistä, kun kaverilla oli just "sato" valmistunut. Naapuri oli just tullut mökilleen ja se sitten taisi poliisit paikalle soittaakin, kun grillaamisen voimakas tuoksu oli sen pihaan asti kantautunut. Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty mahat täyteen ja kaksi maijaa kurvasi pihaan pillit vinkuen. Kavereista kaksi lähti lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä grillausrikoksista, useista grillitarvikkeiden myyntirikoksista ja toinen sai vielä puoli vuotta extraa ammattimaisesta perunoiden ja tomaattien kasvattamisesta. Toisella todettiin pitkälle edennyt PAH-myrkytyksen aiheuttama vatsasyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla ja varmaan kuolee pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman marinadin salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai puoli vuotta ehdonalaista. Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien grillitarvikkeiden hallussapidosta ja mut määrättiin pakkovieroitushoitoon surullisenkuuluisaan vegaanifeministien vieroituslaitokseen Keravalle. Grillit ja lihat tietysti takavarikoitiin. Nyt mä oon ollut kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mene päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän grillailla, tai "kärtsää kyrsää" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on tällaista varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja "streitit" kaverit oli tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun oikeuteen, mutta nyt niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa; ilman niitä mä en olis tässä, mä en olis jaksanut sitä kauheeta vierotuksen tuskaa. Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä todella tajuan kuinka vaarallista grillaaminen oikeasti on. Jos mä jotain haluun teille lapset sanoa niin se on tämä: älkää herran tähden KOSKAAN ottako vastaan edes pientä viattoman näköistä grillattua prinssinakkia; tähän helvettiin joutuu ihan huomaamattaan ja sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää lapset erossa grillaamisesta, sen mä haluun teille sanoo!" Note! This message was posted anonymously! |
Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin:
Kuse uuninpelliille. Laita pelti lasteineen pakastimeen. Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle. Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden mittaan valtavasti vettä. Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle. Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta. Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa parantua, kokeile tätä: Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä, koska munat voivat pudota. Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää ja halpaa, eikö vain? Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen. Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan. Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki. Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön kuormittamista pitää välttää, eikö vain? Niinpä kaupassa asioidessa kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään käärepaperia. Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa. Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista: Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi. Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista. Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle, konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua kerralla samalla hinnalla. Note! This message was posted anonymously! |
Savolaisten 10 käskyä
---------------------- 1. Eti eukko 2. Ruahoo se kottiin 3. Riisu se 4. Riisu ihtes 5. Ota suihin 6. Pussoo 7. Pane 8. Sua orkasmi 9. Veä rööki 10. Luppoo soettoo Note! This message was posted anonymously! |
Poholaasta vieraanvarasuutta...
Kauhavalla löytyi ladosta kuollut somali. Alaston ruumis roikkui nilkoista pää alaspäin, siinä oli 37 puukoniskua, 5 luodinreikää ja perseestä törrötti heinäseiväs. Lisäksi oli muita väkivallan merkkejä. Paikallinen konstaapeli kertoi Ilkka-lehden toimittajalle: "Joo-o ! Tähän voi vaan toreta, notta tottahan tämä on kyllä hirviän erikoonen ittemurha". Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING. |
Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi...
Tarvitsee vain olla: 1. ystävä 2. kumppani 3. rakastaja 4. veli 5. isä 6. opettaja 7. kasvattaja 8. rippi-isä 9. uskottu 10. kokki 11. mekaanikko 12. asentaja 13. sähkömies 14. kuljettaja 15. kantaja 16. siivooja 17. hovimestari 18. hydraulikko 19. puuseppä 20. malli 21. sisustusarkkitehti 22. seksuologi 23. psykologi 24. psykiatri 25. psykoterapeutti Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla: 1. miellyttävä 2. urheilullinen mutta 3. älykäs mutta 4. voimakas 5. hyvätapainen mutta 6. luja mutta 7. lempeä 8. herkkä mutta 9. päättäväinen mutta 10. romanttinen mutta 11. miehekäs 12. vitsikäs ja 13. iloinen mutta 14. vakavasti otettava ja 15. arvokas 16. rohkea mutta 17. nallekarhu mutta 18. energinen 19. huolehtiva 20. luova 21. idearikas 22. taitava mutta 23. vaatimaton ja 24. ymmärtäväinen 25. elegantti mutta 26. johdonmukainen 27. lämmin mutta 28. viileä mutta 29. intohimoinen 30. suvaitsevainen mutta 31. periaatteellinen mutta 32. kunniallinen ja 33. jalo mutta 34. käytännöllinen ja 35. pragmaattinen 36. oikeudenmukainen mutta 37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön) eli 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas mutta 41. pysyvä ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta 45. kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen. Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän: a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva. On tärkeää olla unohtamatta hänen: 1. syntymäpäivïään 2. nimipäiviään 3. hääpäivää 4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää 5. kuukautisiaan 6. hammaslääkäriaikaansa 7. vuosipäiviään 8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä. Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa. Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee: 1. seksiä ja 2. ruokaa Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa. Johtopäätös: Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopultakin ymmärtäväisivät t, että heidän on rajoitettava omia, kohtuuttomia vaatimuksiaan! Sakot vai ei? Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies tuumas poliisille kun tämä pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa". Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko poliisi. Jannu oli ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut. Polliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että: "Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja voitto kotiin. Aikoinaan oli joku paikallinen `sankari` yllättäen kännissä mennyt maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?". Poliisi siihen, että "Miten niin??" ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa... Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien). Polliisi kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee: "Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... Ei sakkoja. Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko". Ja pikavoitto kotiin. Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta". Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas ikkunan kiinni. Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan... Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta. No poliisi tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea??!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?" Sakot napsahti virkavallan halventamisesta! Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle. No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta". Johon poliisit: "Niinpä niin...". No, poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistuttivat vielä, että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä". Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa, niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa. Kaveri tietenkin pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä). No oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt *******n liukasta". Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei sakkoja. Poliisi on ystävämme... Note! This message was posted anonymously! |
<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
Miksi paha ei saa palkkaansa? - Koska paha ottaa palkkansa pääomatuloina, joiden verotus on huomattavasti palkkatuloja kevyempää. Miksi blondit menevät mielellään hammaslääkärille? - He teettävät siellä itselleen viisaudenhampaita. Mitä saadaan, kun risteytetään kirahvi ja susikoira? - Kerrostalon vahtikoira. Mihin tosimies käyttää wokkipannua? - Öljynvaihtoon. Millainen on paavikänni? - Sellainen, jossa kaksi ihmistä taluttaa sinua ja kolmas tulkitsee, mitä sanot. http://murobbs.muropaketti.com/ http://personal.inet.fi/koti/timo.virtanen/ |
Hahhhah! Hyviä juttuja. Nyybeiltäkin tulee ihan kohtalaista juttua, mutta niitä ei jaksa aina lukee, kun ne innostuu liikaa. Kukaan jaksa lukee 3 metriä pitkää copy-pastea! Taitaa olla nyybien henkireikä tämä! Ei haittaa kirjottakaa vaan, mut hiukan ytimekkäämpiä juttuja!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>
HAMMERPOWER RULES! |
Lainaus:
-Sanoi tykkäävänsä enemmän vessapaperista. Note! This message was posted anonymously! |
Viimeiset 30 vuotta Pekka on kutsunut lapiota lapioksi, paitsi viimeksi, kun hän astui tämän päälle.
Muista : "Sinä ET ole supermies" |
Neljälle nunnalle sattui auto-onnettomuus kun ajoivat jeepillä sillalta jokeen, henkihän niiltä kaikilta lähti. Taivaan portilla oli pyhä Pietari vastassa nunnia ja sanoi heille näin: Lähes nuhteettomia olette kaikki olleet mutta yhteen asiaan on saatava selvitys ennenkuin taivaan portit aukeavat. Te kaikki olette olleet tekemisissä siittimen kanssa elämänne aikana. Ensimmäinen nunna kertoo kerran salaa siittimen nähneensä: Pietari rauhoitteli nunnaa ja sanoi että ei hätää, tuossa on astiallinen pyhää vettä ,pese silmäsi siinä ja taivaan portti aukeaa sinulle. Toinen nunna kertoi kerran pitäneensä siitintä kädessään, johon pietarilla oli sama ratkaisu, pese kätesi pyhässä vedessä ja taivas on avoin. Kolmannen nunnan aloittaessa omaa kertomustaan viimeinen nunna huudahti jonon hänniltä että asihan on niin että minä en varmasti suostu kurlaamaan tuolla samalla vedellä jossa tuo edelläni oleva on hautonut persettään.....
tir |
maahanmuuttaja, täyttäkää seuraava kyselykaavake:
OLEN a) neekeri b) varttineekeri c) sekundaneekeri d) manne NIMENI ON a) Bongo b) Bongo-Bongo c) Lumumba d) Feija SYY KOTIMAASTA LÄHTÖÖN a) kylän naiset käskivät vedenkantoon b) maissiviina loppui c) kaikki naiset kuolivat aidsiin ja nyt panettaa d) sosiaalitoimisto tuhoutui elefanttien hyökkäyksessä e) hevoskaupat menivät mönkään SYY MIKSI HALUTAAN JUURI SUOMEEN a) muissa maissa ei minua huolita b) ollaanko nyt Suomessa? c) täällä on tyhmiä naisia joilta irtoaa pillua kuulemma d) serkkukin asuu uudessa vuokratalossa jossa on poreamme eikä vuokraa tarvitse maksaa e) Valdeki asuu täällä ja sen Volvoon on juuri tehty kansiremontti MONTAKO LASTA ON a) 20 b) 30 c) lasketaanko syödytkin? d) me ollaan yhtä suurta perhettä MONIOSAAMINEN a) työtä kohtaamaton persoonallisuus b) pusikossa vaaniminen c) maissiviinan keitto d) hevoskaupat KÄYDYT KOULUT a) lähetyssaarnaaja opetti lähetyssaarnaaja-asennon b) katsoin kun lehmä ja sonni teki sitä c) näin aakkoset YK:n avustuspussin kyljessä d) olin silloin kipeä MIHIN HAETAAN SIJOITUSTA a) Eira b) Ullanlinna c) Kaivopuisto d) Westend ÄLYKKYYSOSAMÄÄRÄ a) 14 b) 16 c) ei saatu kontaktia mitattavaan d) olin silloin kipeä ASEVELVOLLISUUDEN SUORITTAMINEN a) kidutin pikkulapsia b) ammuin pikkulapsia Kalashnikovilla c) raiskasin pikkulapsia kun ne kuuluivat toiseen heimoon d) miul on puukko SAIRAUDET a) AIDS b) ebola c) neekerisankkeri d) työkyvyttömyyseläkkeellä AIKAISEMPI ASUNTO a) puussa b) savimajassa c) termiittien keko d) hevoskuljetusvaunu VALMIS VASTAANOTTAMAAN TYÖTÄ a) heti kun kaikki muut ovat saaneet b) ei kiitos c) naiset tekee työt d) mie oon eläkkeellä USKONTO a) voodoo b) jumumbi-wumumbi c) islam d) se missä sanottiin että pyytäkää niin teille annetaan ERITYISPIIRTEET a) ruma b) tyhmä c) haiseva d) hevoselle haiseva SEKSUAALISET TAIPUMUKSET a) gnuu-antilooppi b) minulla on vain pieni kulli c) raiskaus d) lämminverinen AMMATTI a) ? b) ?? c) savimajarakennusmies d) olin silloin kipeä TYÖKALUJEN KÄYTTÖ JA ERITYISOSAAMINEN a) Kalashnikov b) ei raiskaamiseen työkaluja tarvita c) maissiviinapontikkapannu d) johan mie sanoin et miul on puukko PÄÄTÖS TURVAPAIKASTA (Viranomainen täyttää) a) tervetuloa Suomeen b) käykää peremmälle maahamme ja soittakaa sukulaisennekin tänne c) hyväksytty (maksoi 500 EUR) d) hyväksytty (uhkasi puukolla) Feel the pain...By Suzuki offroading. |
No niin, nyt kun amerikka on saanut uuden vanhan presidentin ja ihkauuden ulkoministerin, niin annetaanpa vähän näyttöä heidän yhteistyöstään.
George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? Feel the pain...By Suzuki offroading. |
<img src=/smiley/lol2.gif border=0 align=middle>, niimpä. Ne jenkit, ne jenkit.
Aika hyvä "keskustelu", onkohan hommien hoito oikeasti tuolla tasolla...ainakin joskus siltä vaikuttaa...... -- Wannabe OFF-roader -- |
Olie is a farmer in Visconsin. He is in need of a new milk cow
and hears about a nice one for sale over in Minnesota. He drives to Minnesota, looks at the cow, reaches under to see if she gives milk. When he grabs the teat and pulls, the cow farts. Olie is very surprised, looks at the farmer who is selling the cow, then reaches under the cow to try again. He grabs another teat, pulls, and the cow farts again. Milk does come out, however, so after some discussion, Olie decides to buy the cow and take it home. He calls over his neighbor, Sven, and says, "Hey Sven, come and look at dis here new cow I yust bought. Pull her teat, and see vat happens." Sven reaches under, pulls the teat, and the cow farts. Sven looks at Olie and says, "You bought dis cow in Minnesota, yah?" Ole is very surprised and says, "Yah, dats right. But how did you know?" Sven says, "My wife is from Minnesota." |
"homo halus heppiinsä
auton kuvan ,tatskaaja kysy et laitetaanko neliveto? kulkee paskassa paremmin!" |
Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi leuhkia viisaudellaan. Olin Alkosta lähdössä, enkä uskaltanut laittaa kassia jossa kossu oli mopon sarveen. Pelkäsin,että kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja hyvä olikin sillä ajoin neljä kertaa ojaan kotimatkan aikana... Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING. |
Maailmankaikkeuden parhaat ?
En tiedä - tässä yksi kohtuuhyvä: Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo: "Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä". "Kyllä", vastaa Rabbi. "No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan?" kysyy tarkastaja. "Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä". "Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus. Tarkastaja päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?" "Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja". "Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin. "No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?" " Siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon." "Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena. "Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä" |
Tuas männäviikolla meni nuaripari naimisihi ja saivappa myätäjäästä appitaloosta oikeen komian oriin ja uuren reen perähä. Sillä sitte lähtivät kirkolta kotia, hyvähän tualla oli uutta lunta pitki päästellä, ja niin hevoonen otti ja piaraasi. "Ensimmäänen kerta" tuumas miäs tyynesti ja matka jatkuu.
Ajelivat siinä hyvätkyllänsä ja taas pääsi konilta piaru. "Toinen kerta" sanoo miäs viiliähän tapahansa. Tuskin olivat toiskanportiille päässy ku taas pääsi hevooselta karkaamaha tuhunu. Miäs otti repusta kirvehen ja kävi lyämäs hevoosen kualiaaksi siihen paikkaha. Nuarikko tuahon päästi kauhian parkaasun ja rupes miästänsä sättimähä notta "mitä sä ny tuallalailla menit tekemähä hyvälle hevooselle!". Miähellä ei palio kulumat oiennu ku tuumas notta "Ensimmäänen kerta" -- Patrol 3.3 4x4 Honda XL600 2x1 Pajero V6 3000 (emännän kauppakassi) |
törmäsin tähän eräällä foorumilla...
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille: "Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?" Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan. "No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen. "Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen. "Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa" Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" "Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?" Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy. "Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen!" - Vehkeet suohon ja kaljalle - |
Pirkkaniksi:
Otetaan kypsä,mielummin ylikypsä vesimelooni. Leikataan melooniin ovaalinmuotoinen aukko kokoluokkaa 2-10cm korkea ja 1-10cm leveä. Poistetaan kuorenpala jotta hedelmäliha tulee näkyviin Kiinnitetään aukon ympärille teräsvillaa joko runsaasti tai erittäin runsaasti Näin olemme saaneet aikaiseksi kätevän neekerinvittusimulaattorin....<img src=icon_smile_dead.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_dead.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle> Cruiseri: hyvä peli,niit ol vähä talvisovas... http://www.slck.net |
Väinämöisen ohje Kalevalaisessa katsannossa:
Älä pilkkaa pimperoista, karvatontakaan kavaha. Älä pillua paheksu, panettele paksuhuulta. Älä vittua väheksy, vähättele väljänläntää. Vaan kun oot tehny tempun tuiman, jumputtanu julmetusti, ja vaikkois vittu väljä ränni, väkkäräsäärien välissä, niin sano topakaks tavara, ylistä se ihmeelliseks, kehu kauniiks kantajata, niin paikka sulla on paneksia, huljutella huomennakin! >>B-kuppi,A-perse,oikeat tunteet,väärä nainen...<< |
Turkulainen mies istui baaritiskillä.
Jossain vaiheessa ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilasi hyvännäköinen bööna, joka kiehnutti jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi: Kelpaisiko komealle pojalle seura? Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa kohden vihaisena: - Voi vittu noita lehdenmyyjiä! Nii...Tai mistäs minä mitään tiedän... |
Perustuu tositarinaan. 2 miehen retkikunta oli liikkellä saharan autiomaassa 109 voimapesä lantikalla. No kuinka ollaakkaan heput ajoivat dyynien ainoaan kiveen tankinkulman auki , jolloin meno loppui siihen paikkaan. no ei auttanut kuin jättää safarikattopeli siihen ja jatkaa matkaa kompanssin ja kartan avulla kohti keidasta. Arvatenkin hiekkamyrsky yllätti ja heput jäivät aavikon armoille
moneksi päiväksi. Kuinka ollakkaan paikallinen sheikki retkyeineen sattui viime tipassa paikalle, ja pelasti miehet omaan palatsiinsa. Päästyään mestoille rättipää totesi: saatte olla täällä niin kauan kuin haluatte,kunhan ette koske hänen naispuolisiin vaimoihin.. No, ei mennut aikaakaan kun pelimiehet yllätettiin rysän päältä. Siittäkös rättipää hermostui ja totesi että nyt lähtee henki, johon pojat tietysti että: ei ei, me tehdään ihan mitä vaan että henki säilyy. Sheikki tuumaili tovin ja totesi: säästän henkenne jos käytte kumpikin keräämässä puutarhasta 5 samankokoista hedelmää ja tuotte ne näytille. Pojat työtä käskettyään lähtivät keräilemään hedelmiä, ja löytyihän niitä. No, ensimmäinen heppu tuli innoissaa ovesta sheikin juttusille, ja näytti 5 samankokoista viinirypälettä. Tässähän nää, sanoi eka heppu. Sheikki katsoi ja totesi tylysti: Jos saat tungettua kaikki viisi rypälettä nauramatta perseeseesi, niin säästän henkesi. Jaha totesi heppu, helppohomma ja alkoi tökkimään rypäleitä perseeseen. kun neljäs rypäle oli jo röörissä, niin toinen kaveri kampesi ovesta sisään, kantaen sylissään vesimelooneja. hoh hoijakkaa!<img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle> |
Bussi Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille. Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot. Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertamaksu, niin kuski #####ilee: "lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta. Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja #####ilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä hatussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan. Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta. :repeän: Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet kakka jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos. Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa. Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin? Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää. Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus. Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se ##### painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat #####illa: "Poistutaan takaovista". Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää. #perillepääsy ei ole itsetarkoitus vaan matkanteko# Saunalahti rules cruiser60@luukku.com |
Valkolainen pullisteli mannelle huoltoaseman pihassa "Mullapas on Elviksen vanha Cadilakki"
Siihen manne tokas kylmän rauhallisesti "Jaa..Mullapas on vaan ristuksen vanha taunus".. -Enemistö tarkoittaa joskus sitä, että kaikki idiootit on samalla puolella- -JOS OLET EPÄVARMA, MUMISE. JOS OLET KUSESSA, DELEGOI!- http://www.petrisimolin.com/smiley/moon3.gif |
Tää löytyy kuulemma toisena versionakin, mutta:
Viinikulttuuritietoutta Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen. - Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin. - Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin. - Espanjalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin. - Venäläinen joi viinin kärpäsineen. - Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta. - Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle. - Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä. - Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa. - Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle. - Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä. - Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: -Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin! - Suomalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy. "4x4" in upper case is "$X$" |
There were these three men, Dave, Jon, and Sam - who were involved in a tragic car accident in which all three died....
Now they stood there at the gates of heaven. An angel came up to them and said. "You are all to be allocated a method for transportation around heaven. You will be judged on your past deeds, and will have your transport choosen accordingly." The angel looked at Dave and said: "You, Dave! You cheated on your wife five times!!! For this, you will drive around heaven in an old beat up Metro!" The angel next looked at Jon and said: "You Jon, were not as evil....But you still cheated on your wife three times! For this, you will forever travel around heaven in a mini-van." The angel finally looked at our hero, Sam, and said: "You, Sam have set a fine example. You did not have sex until after marriage, and you never cheated on your wife! For this, you will forever travel through heaven in a Jeep." A short time later, Jon and Dave pulled up in their cars next to Sam's Jeep. There he was, head in hands, crying.... "What's wrong, Sam?" they asked. "You got the Jeep!!! You're set forever! Why so down?" Sam looked up, ever so slowly opened his mouth and said: "I just saw my wife go by on a skate board." "4x4" in upper case is "$X$" |
Näppärä Ericsson!
Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo." "No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni. Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin." "Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin." "Ai. Paljoko yli?" kysyy mies. "No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeli." Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten." Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?" Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin. Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?" Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan" "No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan." "No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia." "No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?" "No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?" "Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi." "Pusi pusi." Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?" Pääasia on että pyärät pyörii ja pojilla on hauskaa!! |
BLONDIT RAKENNUSTYÖMAALLA
Linda: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa valmiiks ennen Jouluu. Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä oot ostanu joululahjat? Linda: En mä kaikkii. Doris: Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois laatikosta) Linda: Miten niin? Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan. Linda: Eikö Esko tykänny sen väristä? Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas,ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi. Linda: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa? Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä. Linda: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle. Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle. (Pamela tulee.) Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu? Doris ja Linda: No?! Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä. Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy. Linda: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa vatsaansa). Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin,että bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä selitin sille tän tilanteen. Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin huolto. Mä sanoin sille, ett eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin veks sieltä. Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa: ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä joku 8 metrii, eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille. Doris. No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu ? Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä ? Linda: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen hopeaottelun,kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin ohjelmatiedoissakaan Pamela: No jos se tulee vaikk digiboksista. Linda: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään, onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu. Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut ? Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin. Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona. Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu.Siinä luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa. Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan,että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin? Linda: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista! Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla. Pääasia on että pyärät pyörii ja pojilla on hauskaa!! |
JOO no oli tuossa pari akkaa tulossa paarista kotia ja hautuumuan kohalla molempia rupes kusettamaa nii helevetisti nooo eipä siinä auttanu ku kyykistyä muurin taakse kusemaa! Sit toisela pälkähti päähä et milläs tuota toosan kuivais! Nooo toine otti alushoususa ja pyyhki niihi ja toine äkkäs ku just oli ollu siinä hautajaiset ni ottaa yhestä seppeleestä nauha ja pyyhkiä siihe! Seuraavana päivänä toisen ukko soitti toiselle et nyt on ruvettava vahtimaa noita akkoja ku häne akka oli tullu kotia ileman alushousuja siihe sit toine sanomaa ettei tuo vielä mitää ku meiän akalla luki perseessä et SYVÄSTI KAIVATEN HELSINGIN MIESLAULAJAT!! Et sellasta!!
ZAKK WYLDE IS GOD!!! |
Taannoon kolleeka oli pitkän ajorupiaman jäläkihi pysähtyny syämähä kaffepaarihin reissullansa ja siinä ku oli tiskillä kattellu, notta mitähän ottaas nii myyjätäti oli kysyny notta "Päivän pannu?". Eihän kolleeka sitollu heti hoksannu nii oli vastannu notta "Ei ku koko yön ajanu"
-- Patrol 3.3 4x4 Honda XL600 2x1 Pajero V6 3000 (emännän kauppakassi) |
Tapahtu Nurmoos:
Emäntä tryykäs tupahan, mihinä isäntä istu kiikkustoolissa Ilikkaa lukemas. Akka oli tuohruksis ja sanoo, notta "tuo meirän piika on paksuna". Isäntä totes rauhallisesti, notta "soon piian oma asia". "Mutta, kussoon kuulemma sullen raskahana", jatkoo emäntä. "Soon mun asia", jatkoo isäntä rauhallisesti. Emäntä alakoo itkiä ja kiukuta, notta "minä kyllä lähären tästä taloosta". "No soon sun ikioma asias", sanoo isäntä ja jatkoo Sontasiionin lukua. Emäntä lähti vihas kammarin puolellen ja paiskas oven kii. Vähän päästä soli jo leppyny, tuli takaasi tupahan ja eherotti isännälle, notta eiköhän panna tuo piika pois meiltä". Johon isäntä totes, notta "eipä tuo tunnu panemalla lähtevän". |
Pientä kevennystä pohojalaaseen tyyliin!
Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä kamarin puolelle. Mutta morsiamen äitee, anoppi, jäi kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Kuului vaatteiren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Yht'äkkiä tuli hilijaasta..... Suluhanen muisti, notta hän oli lymyyttäny täysinääsen pontikkapullon liinavaatekaappihin ja ajatteli, notta hänen täytyy saara rohkaasuryyppy ennen kuin alakaa tositoimihin. Suluhanen löysi vihiroon pullon ja huomasi, notta pullo oli vain puolillahan. Siihen hän huurahti, notta: "Voi perkelehen saatana! Täälähän on käyty! Totta ristus!" Anoppi oven takaa: "Ei varmahan oo käyty! Kukkaan ei ole siellä käynny! Moomma muuten vaan isoo-vittuusta sukua!" --Dodge ja Jeeppi ne yhteen soppii-- ....o_o_o_o ./| ,[_____], |¯¯¯L--O|||||||O ()_)¯()_) ¯¯¯ )_) |
Miten Rekkakuski valitsee vaimon?
-Antaa molempiin käsiin meikkipeilin ja sanoo, "peruuta aisaan" Vaimo miehelleen -"Taksikuski halusi nussia minua kyytipalkaksi!" Siihen mies -"No siitä on heti tehtävä ilmoitus, sokea taksikuski on vaaraksi liikenteelle..." Matti ja Ossi olivat offailemassa saharassa kun sattui Range putoamaan juoksuhiekkaan. No eipä poikien sitten auttanut kyydistä päästyään muu kuin pamauttaa apostolinkyydillä lopun matkaa. Jonkin aikaa tallustettuaan Matti ehdotti taukoa käydäkseen kusella kaktuksen juurella.Meni tovi ja Matti jo juoksee Ossin luo housut kintuissa hirveää huutoa pitäen. -"Ai saatana, ai saatana! Kalkkaro puri kullin päähän, kalkkaro puri kullin päähän, auta nyt perkele!!!" Ossi rauhassa kaivaa puhelimen taskustaan ja soittaa lähimmälle päivystävälle, jossa tohtori: -"Eikö teillä ole kulkupeliä?" Ossi vastaa kieltävästi. -"No sitten on vaan yksi mahdollisuus. Otatte sen kaverin vehkeen suuhunne ja imette siitä ne myrkyt pois." Ossi kuuntelee hetken, vastaa että "Selvä, kiitos, juu hei" katsoo Mattia hetken syvälle silmiin ja toteaa rauhallisesti: -"Ei voi mitään, sä kuolet"... >>B-kuppi,A-perse,oikeat tunteet,väärä nainen...<< |
- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi. - Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta? - Langaton tamponi. - Miksi suntio lukitsi kirkon ovet? - Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä. - Kuka oli skotlantilaisten esi-isä? - Förskotti. - Miksi tanssinopettaja otti loparit? - Hän ei kestänyt sitä rumbaa. - Mistä äänekäs kissa tunnetaan? - Mausta. - Miksi masokisti nauttii kesälomasta? - Silloin aina sattuu ja tapahtuu. - Miten Riverdance syntyi Irlannissa? - Pubeissa on vain yksi vessa. - Minne nivelbussilla mennään? - Reumaliiton kesäretkelle. - Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti? - CD-single. - Miksi kannibaali ei ottanut lopareita? - Työnantaja tarjosi lämmintä kättä. - Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista? - Mappi ö:hön, luonnollisesti. - Mitä totesi sirkusjohtaja karhunsa perästä? - Otsoniaukko on suurentunut. - Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta? - Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa. - Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin? - He viihtyvät kulissiavioliitoissa. - Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä? - Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä - Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa? - Sydänkohtaus. - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? - Koska meillä on joulu? - Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ? - Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla - Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano - Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti. - Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? - Hänellä jäi jalka kaasulle. - Mies ajoi auton katolleen. - savupiippu ja peltikatto täysremonttiin. - Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? - Ottakaa varras kiinni! - Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? - Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa! - Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? - Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella. - Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? - Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita. - Miksi skottimiehet käyttävät kilttiä? - Lampaat kuulisivat housujen vetoketjun äänen jo kauas. - Kuinka naisen saa sokeaksi? - Asetetaan hänen eteensä tuulilasi - Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän? - Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan. --Dodge ja Jeeppi ne yhteen soppii-- ....o_o_o_o ./| ,[_____], |¯¯¯L--O|||||||O ()_)¯()_) ¯¯¯ )_) |
VIAGRASUPER: panettaa kotonakin
-pee- ei se satu... STRANGE POVER <img src=/smiley/firedevil.gif border=0 align=middle> rover ystävät ry pähäma ry slck ry |
Turistibussi oli täynnä mummoja. Eräs mummeli tuli tarjoamaan kuskille
kourallisen rusinoita. Kuski otti rusinat ja söi ne. Vartin kuluttua mummo tuli taas kourallinen rusinoita mukanaan, ja kuski otti ne taas vastaan. Tämä toistui muutaman kerran, ja sitten kuski kysyi että minkähän takia mummo tarjoaaa hänelle koko ajan rusinoita. "ei me voida syödä rusinoita kun ei ole hampaita.", mummo sanoi. "no miksi te sitten otitte rusinoita mukaan?", kuski kysyi. "me tykätään siitä suklaasta siinä päällä", mummo vastasi. --Koskahan sitä aikuistuis, ettei tarttis muitten hävetä???-- ....o_o_o_o ./| ,[_____], |¯¯¯L--O|||||||O ()_)¯()_) ¯¯¯ )_) ^^Leikkiauto^^ Proom! Proom! |
Turtkulainen päätti ostaa bmw:n. No turkulainen peni autokauppaan ja lähti kokeilemaan bemaria, mutta tuli kohta takaisin ja sanoi että tämä ei toimi. No autokauppias antoi turkulaiselle toisen bemarin ja kohta hän tuli taas takaisin ja sanoi että tämä ei toimi, tästä kummastuneena autokauppias antoi taas uuden bemarin koe ajoon ja lähti myös itse kyytiin. Ja kun he pääsivät moottoritielle niin turkulainen alkoi selittää että katsos näissä on kaikkissa ollut tähän mennessä sama vika, kun alkaa vaihtaamaan vaihteita niin vitoselle saakka menee ihan hyvin mutta kun vaihdetaan revitys vaihteelle (R) niin vaihdelaatikko vaan pitää ihan helvetin kovaa rutinaa.
________________________________________________ No danger, no fun! http://www.pajateam.tk |
Schumia Turggulaisittai
Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka". "Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli. "No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?". "On, on" vastas Maikkeli. "Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki". "Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli. Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?". Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!" Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös". "No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas. Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi". No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs juttelitta Keken kans. "Logiikast", rehvastel Maikkeli. "Mitä semmone o?", kysys Ralffi. "No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul ruaholeikkuri?" Joho Ralffi sanos et "Ei ol". Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää OLES HOMO!!!" --------------------------------------------------------------- Maikkeli ja Ralffi oliva kummakki kajahtanee ko eivä autot ollee toiminu toivotul taval ja Tarso ol ottanu maailma mestaruuden. Poja joutusiva sit miälisairaalaha. Poja oliva ollee siäl jo yli pual vuat ko Ralffi liukastus uima-altta reunal ja vajos pohjaha. Maikkeli hyppäs perähä ja pelast Ralffi. Ylilääkäri näki tämä ja sanos hoitajil, et kirjottaa Maikkeli ulos sairaalast, ko sen on pakko ol jo terve ko teki tommose sankariteo. Iltapäiväl ylilääkäri kutsus Maikkeli puheilles ja sanos "Minulla on sinulle sekä hyviä että huonoja uutisia. Hyvät ovat ne, että pääset kotiin. Huonot ovat ne, että veljesi hirtti itsensä pesuhuoneeseen tänä aamuna". Tähän Maikkeli tokas "Vitu mittä hirttäytyny. Se putos alttase, kastus ja mää ripusti sen kuivumaa". ------------------------------------------------------------------ Maikkelil ol koulus eläinoppi. Opettaja näytti hevosen kuvan ja kysys luakalt "Mikä tämä o?", joho yks oppilas sano et heppa. Seuraavaks opettaja näytti kissan kuvaa ja kysyi "Mikä tämä o?". Taas yks oppilas tiäs sanno et "Kisu!!" Sit opettaja näyt jänekse, eli pupun kuva ja kysys luakalt "Mikä tämä o?" Kukka ei osannu sanno mittä. Opettaja sanos "No mää anna vihje: Miks teiä äiti sano isää ko isä pusii ja halii äitii", jolloi Maikkeli karjas "Mää tiärä sit mikä se o!!! Kiimane sika!!!" ------------------------------------------------------------------- Maikkeli ol saanu perjantain tilipussi ja läks poikkatten kans ryyppäämähä ja tuliki kotti vast maanantai aamun. Corinna ol vastas ja sanos "Kuule, mää olen ny saatana vihane. Mitäs tykkäät jos ei nähtäis kolmeen päivää?". Maikkeli sanos "Kyl se mul vaa sopi". No meni sit se maanantai eikä Maikkeli nähny Corinnaa. Sit meni tiistaiki, eikä Corinna näkyny viäläkä. Eikä keskiviikkonaka näkyny. Mut torstain ol turvotus jo sen verra laskenu, et ko vähä sormil nosti luamii, niin Corinna näkys. ----------------------------------------------------------------- Corinna ol eläinkaupas ja näki siäl papukaija. Corinna kysys, etä mitä toi maksa. "Viiskymppi...mut mun täyty rehellisest sanno, et se ol enne bordellis, ja käyttä aika härski kiält. Siks se on nii halpa". No Corinna päätti kumminki otta sen ja ripusti häkin olohuaneen kattoo. Papukaija kallisteli päätäs ja sanos: "Jaahas, taas uus bordelli ja uus emäntä". Corinna ajatttel miälessäs, et no ton just siätä. Sit tul Corinnan sisko kylähä, ja papukaija kattel sitä, ja tokas: "Uus bordelli, uus emäntä ja uus huara..jopas jotakin". Ensi Corinna ja sisko eivä tiänne kuin päin olisiva olleet, mut sit rupesiva nauramaha. Sit tul Maikkeli kottihi. Papukaija kallistel päätäs, vahtas Maikkeli ja sanos sit: "Morjens Maikkeli!!" <img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle> |
> Tässä nähdään mitä armeijassa on opittu....
> > "KAVERIA EI JÄTETÄ" > Naisystävyyttä : Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi miehelleen nukkuneen erään ystävättärensä luona. Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi. Miesystävyyttä : Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona(unohti mainita, että kenen). Vaimo soitti tämän kymmenelle ystävälle: 8 vahvisti asian todeksi, 2 väitti miehen vieläkin olevan luonaan. <center>--------------------------------------- "And on the seventh day GOD greated Off Road" </center> |
Voi v#¤¤u mitä settiä! <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
---Ei hävetä enää yhtään--- |
Kävin aamulla ostamassa tuossa nopeasti kulmakioskilta Ilta-Sanomat, kun kioski niin sopivasti on matkanvarrella. Ku mä tulin ulos
kiskasta jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti. Menin paikalle ja sanoin: huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa vaan lehden. Lappuliisa ei ollut kuulevinaankaan. Sanoin hei haloo! Onko rouva kuuro? Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee. -kuului tyly vastaus. Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen asenne. Selitin hänelle että kävin todellakin ostamassa lehden ja ymmärrän kyllä että hän tekee vaan työtään jne... Jatkoi kirjoittamista ja totesi että soittaa kohta poliisit jos en ole hiljaa. Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin: Saatanan punainen pahoilainen, v..tu, eikö sulla p...le ole muuta tekemistä kun olla täällä jakamassa lappuja rehellisten ja kunnollisten ihmisten autoihin. Taidat olla joku eläkkeellä oleva huora, jonka aivot kaman käyttö on pehmittänyt tajuutko sä idiotti mistään mitään? Mä otan selville missä asut ja voit olla varma, että tämä kostetaan! Tuo on kunnian luokkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt - kirkui tuo vanha lepakko. Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä että tulee oikein pillit ulvoen p..le. Vetäisin henkeä ja totesin että antaa olla. Tuli taas vähän turhaan hiillyttyä. Lähdin kävelemään hitaasti pois päin. Parkkipirkko kiljui perään "Rekisteri numerolla kyllä saadaan sut kiinni. Ei kannata juosta karkuun. Auton saa noutaa Tattarisuolta sinne se hinataan, ja ihan varmasti poliisi ottaa yhteyttä, ihan varmasti saat sakot uhkailusta. Rekisterissä oleva haltija vastaa ajoneuvosta ja joutuu maksamaan, sulle poika tulee kallis lasku. Odota nyt vaan poliisia niin on helpoin tie..." Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin. Miten helvetissä toi parkkipirkko voisi selvittää tuon auton rekisterinumeron perusteella mun nimen. Onneksi olin kävellen liikkeellä. Tänäkin aamuna. No toivottavasti tuli puolustettua jonkun rehellisen ja kunnollisen kansalaisen asiaa, ettei mennyt räyhääminen ihan hukkaan... ;) *pres play on the tape* |
Vanhempi maanmittausinsinööri ja kolme nuorta insinööriä meni Hotelli Sorsanpesään Seinäjoella ruokailemaan. Tarjoilija tiedusteli ruokapuolta vanhemmalta insinööriltä, joka ilmoitti menua tutkiskellessaan ottavansa lehtipihvin, perunoilla ja kastikkeella. ”Entäs vihannekset”, tiedusteli tarjoilija. ”Juu tuota, ne ottaa ihan samaa”, tuumaili vanhempi insinööri….
Note! This message was posted anonymously! |
Parit valitut palat ja sitten hirnumati siellä piltit !
-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollut syöpää, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa. -Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä? Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun. -Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka? -Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamasta. Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi:-vittuako se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen. -Mistä tiedät olevasi turkulainen? Olet isäsi kanssa samalla luokalla koulussa. -Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin,vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin? -Renki istui pellon laidalla ja veti käteen. Mälli lensi piikkiaitaan ja kieppui hetken. Renki tuumi "perkele, pojasta olis tullu hyvä voimistelija". -Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: "voit pidemmällekin mennä". Basisti ajoi Vaasaan..... -TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään. Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: -Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua, vedä 200 kertaa... -Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt? *press play on the tape* |
Kaivellaampas vanhoja topicceja,
Lääkärissä naispotilas, "oi Tohtori, suutele minua" sanoo potilas "en voi, se olisi todella pahasti lääkärin etiikkaa vastaan" sanoo lääkäri kolmen minuutin kuluttua potilas uusii vaateensa: "oi suutele minua edes kerran" "olen pahoillani, minä en vain yksinkertaisesti voi" sanoo lääkäri Hetken kuluttua potilas pyytää taas: "edes kerran, minä pyydään" johon lääkäri: "kuunteleppas nyt, se ei tule kuuloonkan, itse asiassa minun ei varmaan pitäisi edes panna sinua!" ------------------------------------------------ Off-road driving should only be attempted by drivers with the necessary skill, experience and understanding of the vehicle's limits www.psory.fi |
Chit Chatin aiheet
Chit-Chit-Chat |
ikaalisten kylpylässä oli eläkeläisten ryhmä rentoutumassa ja mummot päättivät mennä porealtaaseen.Altaan ohi kulki pieni poika isänsä kanssa ja silloin poika hihkaisi innoissaan:isä,isä kato pian tossa keitetään mummoja.
|
FIAT = Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat
* FIAT= For Idiots And Tourists * Oletteko muuten huomanneet, että fiat:in logo on aika lähellä chevyn logoa...ei tarvitse paljoa lisätä... * Yksi palstalainen ajeli hissuksiin Fiatilla pitkin maantietä ja kas kummaa Fiatti puutui tien laitaan, sitä hetken kummastellen palstalainen otti penkin alta hinaus köyden ja kiinnitti sen autoonsa liftin toivossa. Hetkisen odotettuaan paikalle tulikin Porsche ja kuski siitä kysymään mikä hätä palstalaisella oli, palstalainen tähän "josko hinaisit Jamantin huoltamolle, kun se ei oo kaukana" Porsche mies siihen "no tämän ainoan kerran, kun on toi autos nii kevyt ja pien" Näin kävi, Fiatti punottiin kiinni Porsche taakse ja sovittiin että, palstalainen vilkuttaa valoja kun ollaan lähellä huoltamoa. No jonkun matkaa oltiin taivallettu ni eikös takaa tullut Ferrari ja ohi molemmista! Porsche kuski tästä suivaantuneena unohti palstalisen narun päässä ja kilpaa ajamaan Ferrarin kanssa. Huoltamo lähestyi pappa vilkutti valojaan, ei reaktiota, väläytteli useammin, ei mitään, pappa avasi ikkunan, vilkutti kättään ja valoja samaan aikaan, EI mitään. Huoltamo tuli ja meni! Huoltamolla oli huomattu outo kolmikko ja aseman hoitaja soittamaan seuraavalle asemalle: "Täältä ajo just ohi Ferrari ainaki 150 km/h ohi Porsche perässä! ". Toinen siihen " mitä sitten, niillä pääsee kovemminkin" vastaus tähän kuului". EN mä sitä meinaakkaan, ku sitä et Fiat yritti päästä niist viäl ohi"! * Mies ajeli talvella Fiatilla ikkunat aivan jäähuurussa. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi: ”Eikö pysy ikkunat auki?” Tähän mies: ”Kyllähän ne pysyy, mutta kun ei tarkene pitää!” * Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla? No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa. * Mitä lukee Ladan mittaristossa, kun vauhti nousee yli 80 km/h? - Game over * Ford = Fix Or Repair Daily = Huolla tai korjaa päivittäin. * OPEL=Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma / Onnellisen Pojan Ensi Lelu / Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä / On Pakkasta En Lähde / Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti / Oho Pojat, Ei Lähetäkkää * Opel Viagra. Siinä on Pohjolan seisontavakuutus * Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti malleja. - Ja tämä tässä on Sunny. Johon turkulainen hölmistyneenä: - Jaa onk tää munny? * - Sorivaanmuttapidätkötotakaljatölkkiäsenajanettälöy dänajokortin. - Kuule nyt, ja anna anteeks, mutta mulla oli tutkavaroitin poissa päältä. - Hei mitä sä hurjastelet, sä ajoit vähintään kahtasataa, että sait mut kiinni. - No moi, mä luulin että poliisin pitää olla aika hyvässä fyysisessä kondiksessa. - Pienenä mä ajattelin alkaa poliisiksi, mutta sitten päätinkin käydä kansakoulun loppuun. - Älä viitti, mähän sun palkkasi maksan. - Onks muuten totta, että kytät on liian tyhmiä päästäkseen myyjiksi McDonaldsille? - Mitä sä meinaat, oonko mä ryypänny? Sunhan se pitäis tietää. - Viittiks ite puhaltaa tähän alkometriin, ni katotaan sitte, mull on nääs suhteita. * Kolme miestä haluaa FBI:n agentiksi. Päivän intensiivisten testien ja haastattelujen jälkeen miehet laitetaan testiin, jossa testataan uskollisuutta FBI:lle. Ensimmäinen mies viedään toiseen huoneeseen, jossa FBI:n agentti antaa hänelle aseen ja sanoo: Vaimosi on viereisessä huoneessa, mene ja ammu hänet. - Mies kieltäytyy ja poistuu FBI:n tiloista. - Toinen mies käy läpi saman prosessin ja astuu huoneeseen, jossa vaimo on. Nähtyään vaimonsa, hän tajuaa, että vaimo on tärkeäpi kuin hyvä työ ja kieltäytyy ampumasta. - Vihdoin kolmannelle miehelle annetaan ase ja hänen käsketään ampua vaimonsa. Mies menee huoneeseen, jossa vaimo on. Huoneeta kuuluu kuusi laukausta. Muutamaa sekuntia myöhemmin huoneesta kuuluu hirveä pauke ja meteli. Muutaman minuutin kuluttua mies tulee takaisin huoneesta, jossa vaimo oli. - Mitä tapahtui, kysyy FBI:n agentti. - Joku idiootti oli ladannut aseen pelkillä paukkupanoksilla ja minun täytyi tappaa hänet tuolin avulla * Mies ja nainen eri ikäkausina Mies 15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä. 20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas. 30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty. 40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy. 50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford - käynnistyy vain spriillä. Nainen 15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu. 20-30 vuotiaana: kuin Afrikka - kuuma, mutta kuitenkin kostea. 30-40 vuotiaana: kuin Pohjois-Amerikka - tehokas ja teknisesti viimeistelty. 40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana. 50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin, mutta kukaan ei halua sinne. * Naiset-suomi-Naiset -sanakirja Se on ihan sun päätös = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä. Tee sä mitä tahdot = kosto on kauhea. Meidän pitäis puhua = mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet Siitä vaan, senkun menet = älä lähde. En mä ole loukkaantunut = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö. Oletpas sä tänään huomaavainen = onko tänään seksipäivä? Vähennetään romanttisesti valoja = olen ihan jumalattoman turvoksissa Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna. Mitäs jos hankittais uudet verhot = ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone. Mä kuulin jotain melua = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä. Mä rakastan sua ihan hirveästi = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa. Oonkohan mä lihonut? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen. En mä mitään huuda = totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy. Tottakai = kyllä tai ei Ei = kyllä tai ei Niin kai = ei Ihan miten vaan = ei * MIKÄ OLIKAAN AUTOMERKKISI? BMW Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu ulosottomiehen haltuun. CITROEN Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmit-tomia veikkoja. Puolet heistä on hienostelevia piilohomoja, toinen puoli muuten pervoja. FORD Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä. FIAT Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata, tosi surkeata. LADA Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rik-kaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin. MERCEDES-BENZ Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu. NISSAN Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät talvella pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alta ei löydy mitään. Tusinasurkimuksia, plääh! SAAB Tässä meillä riittää pään pudistelua: Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on pakko olla potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan. SKODA Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä. SUZUKI Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä. TOYOTA Samaa surkeaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne kysyvät: täh! Näistä on tullut sanonta: ”mahtuu kolmetoista tusinaan”. VOLKSWAGEN Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista. VOLVO Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen – samalle osastolle minne tiejyrälläkin. * Isä osti morris mini, siihen meni koko tili. Tiellä oli pikku kivi siihen levis morris mini * Mitä tulee kun yhdistetään Fiat ja Volvo? Maailman turvallisin liikkumaton auto. * Mitä syntyi kun Fiat ja Skoda yhdistyivät? Fiasko * Missä venäläiset säilyttää heiniä? Ladoissa * Poika ja isä menivät autokauppaan. Poika näytti Ladaa ja sanoi:"Ostetaan toi." Isä siihen:"Ei Lada ole auto, ostetaan mieluummin tuo Mersu." Poika ja isä lähtivät ajamaan uudella Mersullaan. He tulivat risteykseen. Isä kysyi:"Tuleeko autoja?" "Ei", poika vastasi. Isä ja poika jatkoivat matkaa mutta sieltä tulikin auto. KRÄKS! Sairaalassa isä pojalleen:"Tulihan sieltä auto." "Mutta se oli Lada ja sinä sanoit että, se ei ole auto." * Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin * Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla teinitytöllä? Molemmat ovat häpeä perheelle. * Miksi Ladassa on takalasinlämmitin?Ettei työntäjien kädet jäätyisi. * http://raatokarpanen.tripod.com/fiat.jpg * Note! This message was posted anonymously! |
Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteelisen varmana voitostaan: - Helou! Tulin tos just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi-Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: -Painu sinä rättipää vittuun!!!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
|
Jos mies avaa naiselle auton oven, niin nainen tai auto on uusi.
Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään? Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista. Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle. Miksi naisilla on kahdet huulet? Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi. Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta? Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä. Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi. Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi? Anna vaimolle lapio. Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia? Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu! Mistä tietää, että on tullut vanhaksi? Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan - kesällä.. Mistä tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä. Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen naisen luo ja sanoi: "En ole syönyt mitään neljään päivään." Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi: "Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!" Pelkääkö vaimosi kummituksia? Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä! Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi? Vaimo: Avioeron! Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa. Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja? Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä. K: Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan? V1: Ottamalla avioeron. V2: Ryyppää viikon pari joka päivä lärvit, makaile sohvalla ja piereskele. Läski lähtee... muuttaa äidin luo. Miten mies pääsee selluliitista eroon? Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois. Naiset saavat minkkiä samalla tavalla kuin minkitkin saavat minkkejä. Miten kolmiosta saa janan? Ajamalla karvat pois. Miksi kuukautisten nimi on juuri "kuukautiset"? Kun nimeä oltiin suunnittelemassa, oli "hullun lehmän tauti" jo varattu. Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä? |
Automerkit ovat ihmisen osia
Mercedes-Benz = Peukalo Pystyyn nostettuna peukalo viestittää kaiken olevan kunnossa tai, että auto on jättänyt tielle ja kuski tarvitsee kyytiä. Alaspäin käännettynä se tarkoittaa, että kaikki toivo on jo menetetty ja kuolema korjaa kituvat. Peukalo vastaa kooltaan keskiverto Mersu-miehen sukuelimien kehitysastetta. Peukalon imeminen kuvaa juuri siitä, että Mersu-mies se vain kaipaa lähelleen toista Mersu-miestä. Toyota = Etusormi Sormien yleistyökalu. Etusormella kaivetaan nenätoffeeta ja raaputetaan kapuolta. Sitä heristetään herkästi muille ja sillä samalla sormella lääkäri tunnustelee vanhojen ukkojen eturauhasta peräsuolesta. Etusormella osoitetaan omaan ohimoon kun kuvaillaan äkillisesti iskenyttä hulluutta tai ollaan ampumassa kuulaa kalloon. Märkää etusormea voi käyttää tuulen suunnan tarkkailuun aivan kuten maantieajossa olevaa Toyotaakin. BMW = Keskisormi Keskisormelle on vaikea keksiä mitään järkevää hyötykäyttöä. Pystyyn nostettuna sillä voi haistattaa muille ja samoin sillä voi viestittää omistajan seksuaalista suuntausta samaan sukupuoleen. Käden pisimpänä sormena se myös ulottuu syvimmälle takapuoleen ja keskisormella suoritettuna se tuntuu kaikkein parhaalle, eli se on sitä "kaivamisen iloa." Volvo = Nimetön Nimetön on käden kankein sormi. Joillekin nimettömän liikuttelu on lähes mahdotonta. Sormen tapaan on kuvaavaa, että myöskin Volvo on nimetön kun puhutaan Premium-luokan autoista. Nimettömässä oleva vihkisormus kertoo farmari-Volvon tapaan, että omistaja on tuomittu elämään loppuelämänsä perhehelvetissä. Fiat = Pikkurilli Pystyyn nostettu pikkurilli kuvaa neitimäisyyttä ja sitä voi myös pitää hintahtavana tai poikkeavana eleenä. Pikkurilli pystyssä kulkevat miehet viihtyvät usein vaimonsa alusvaatteissa ja pissivät istualtaan aivan kuten Fiat-miehetkin. Pikkurilli on se sormi josta ei ole niin väliä ja niitä jätetään runsaasti esim. ovenväliin. Pääsiäismunan sisältämät rihkamasormukset sopivat hyvin pikkurilliin samoin kuin Fiatin sisältämät rihkamat sopivat hyvin omistajille. Ford = Ukkovarvas Ukkovarpaaseen syntyvistä syylistä ja känsistä pääsee eroon samalla metodilla kuin käytetystä Fordista, eli polttamalla. Ukkovarvasta käytetään myös kivunlievitykseen laittamalla neula kynnen alle ja potkaisemalla seinään. Fordin omistajan tuskaa lievitetään potkaisemalla autoa keulaan. Usein ukkovarvas työnnetään järveen kun kokeillaan onko vesi lämmintä. Samaan tarkoitukseen näkyy käytettävän paljon myös vanhoja Fordeja. Ukkovarvasta verrataan usein Fordin tapaan perunaan. Volkswagen = Etuvarvas Pohjolassa pakkanen aiheuttaa verenkiertohäiriöitä etuvarpaille ja ne ovat Volkswagenin tavoin herkkä jäätymään Suomen talvessa. Ei ole sattumaa, että Volkswageneita Saksassa kasaavan Turkkilais-miehen etuvarpaassa kasvava tuuhea karvoitus muistuttaa Adolf Hitlerin viiksiä. Etuvarpaan tärkein tehtävä on pitää varvastossut jalassa samoin kuin Volkswagenin tehtävä tuntuu olevan pitää autokorjaamot leivässä. Lada = Keskivarvas Harvinaista etuvarvasta pidempää keskivarvasta pidetään aatelisen ja varakkaan ihmisen tunnusmerkkinä, vähän kuin entisessä Neuvostoliitossa pidettiin Farmari-Ladaa. Varpaista keskivarpaaseen iskee helpoiten suonenveto samoin kuin veto iskee Lada-kuljettajaan jos ei ole muistanut lämmittää aamulla moottoria avotulella ja voidellut oven tiivistetä polyuretaanivaahdolla. Nissan = Nimetön Nimettömän varpaan lailla Nissan on autona varsin nimetön ja hyödytön. Nimettömän olemassa olosta muistuttaa Nissanin tapaan vain se kun astuu pimeässä rotanloukkuun ja suunnaton tuska on hallitsevin tunnetila. Nissanismi kehittyy ihmisessä hitaasti ja kivuliaasti kuten sisäänpäin kasvava kynsi. Vaikka siitä pääsisi hetkeksi eroon niin vaiva on uusiutuu varmasti. Opel = Pikkuvarvas. Täysin hyödytön katkaravun näköinen varvas johon silsa iskee kuin länsiauton myyjä asiakkaaseen. Kun silsa on saanut kerran otteen varpaasta se ei heltiä kuin kirvellä. Pikkuvarvas on varpaista se joka hiertää itsensä aina ensiksi rikki ja siinä kasvaa sieni paremmin kuin kynsi. Pikkuvarvas murtuu herkästi ja sen heiveröinen luu on vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Renault = Penis Penis on yhtä paljon sormi tai varvas kuin Renault on auto. Peniksen tapaan ei Renaultiakaan sovi esitellä kenellekään julkisella paikalla. Vanhemmiten penis muuttuu veltoksi ja tarpeettomaksi eikä se kiinnosta enää hameväkeä kuin huumori mielessä. Avoautokäytössä Renault on tekee yhtä suuren vaikutuksen kuin omistajalleen tehty ympärileikkaus. Munat turpeeseen |
Kuulemma tosi tarina:
Eräs mies käveli tämmösen "lataamon" ohi ja siellä oli paikan asukkaat pihatöissä,aikanasa kun tämä mies oli katsellu porukan pihatöiden tekoa niin, yks näistä asukeista oli menny ohi ja vetäny perässään kottikärryjä mitkä oli ylösalasin..No tämä kaveri oli todennu sitten tälle kottikärryn vetäjälle että "sullahan on kottikärryt ylösalasin perässä" niin tää lataamon asukas oli todennu että "hullu mä voin olla mutten tyhmä, jos mä käännän nämä kärryt oikein päin niin nehän laitetaan tavaraa täyteen".... <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING. |
Keihäs meni perseelleen, mut Rädyn kommentit piristää...
Tässä vielä olympiahengessä muutamia Seppo Rädyn, suomalaisen filosofin ajatuksia. Ne valoittavat suomalaisen miehen sieluntiloja. Liikuttavan rehellistä tykitystä yhdeltä urheilumme suurmieheltä! Arsi, ota mallia. ¨ "Vittuillakseni heilutin." (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992) "Puoliväkisin olen juonut viiniä." (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa) "Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa." (latautumisestaan Barcelonassa 1992) "Ooppera? Hyi saatana!" (IS:n haastattelussa 1991) "Kai se jossain on." (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen..) "Saksa on paska maa" (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993) "Lepäilen tai ryyppään" (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994) "Iisalmesta saa parempaa" (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen) "Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä" (Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996) "Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen" (Göteborgin MM-kisoissa 1995) "Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä." (Atlantan olympiamatkasta 1996) "Mikä perkeleen seura?" (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta) "Jos viistoistavuotiasta sais." (Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista) "Tempaise niin, että vittu repeää." (Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.) "Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä." (Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.) "Ensin mä ainakin menen syömään." (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.) Hyvä Suomi! <img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle> |
Autenttisia lekurien saneluja
Otteita lääkärien kiiressä tekemistä saneluista. *Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän *Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa *Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän *Potilaan hoito säilynyt stabiilin huonona *Potilas tulee nayttamään oikeaa keskisormeaan *Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua *Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt *Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun *Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa *44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta *Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan *Haluaa omalla autolla viedä oman autonsa kotiin *Nenä poltettiin kahteen otteeseen *Potilas leikkauspöydällä selällään. En ole koskaan tutkinut potilasta. En suostu leikkaamaan. *Valittaa ettei mitenkään saa enää viinaa juotua *Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta *Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla *Potilas on parantunut hoidosta huolimatta *Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen *Alaraajoissa todettu puolentoista metrin pituusero *Tarvittaessa potilas soittaa puhelimitse *Sieniviljely kynsistä negatiivinen. Sienet nyt rauhalliset. Kynnet lähteneet isovarpaista. *Nenä tippuu ulkona *Kotona koira, joka aivan normaali *Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon *Aikaisemmin sairastanut diabetestä ja sairastaa edelleen *Potilas tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta *Potilaan kives ja penikset... *Kaatunut pyörää ulkoiluttaessaan *Tämä vaiva todennäköinen yleensä... yhmp... ihmisillä... *Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea *Potilas saanut useita oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva *Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. *Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat. *Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle. *Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävansä siella MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla. *Pärjailee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa. *Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä. *Potilas kertoo, etta aamujäykkyys kestää 2 tuntia. *Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä. *Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä. *Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty *Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois. *Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa. *Viime yonä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään. *Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä. *Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi. *Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan. *Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään. Päivassa n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan. *Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa. *Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin. *Oikea kylki tippunut hevosen selästa maanantaina. *Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä. *Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea. *Vasen pakara palpoiden stabiili. *Takaraivolla Mersun muotoinen haava. *Plv:ssa prot+, virtsa+. Seurannassa potilas lämpenee. *Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa. *Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan. *Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti. *Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa. *St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pomppo. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha. *Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää. *Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi. *Nyt osastolla paikkatilapulanne. *Ei vaikuta allergiselta venälaiselle viinalle. *Todennäkoisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin. |
Autoilijoiden Kootut selitykset
Seuraavassa tosikertomuksia vahinkoilmoituslomakkeista, joissa autoilija on pyrkinyt lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. ---------------------------------- ---------------------------------- ------------ Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole. Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi Törmäsin pysähtyneeseen kuorma- autoon, joka tuli toisesta suunnasta. Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasini vaimoni kasvoihin Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen Lähdin tien reunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli Yrityksessä tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen, ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksieni kanssa, kun kuningas pulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden Kun lähestyin risteystä, niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa, missä koskaan ennen ei pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta Lensin autostani kun se jätti tien. Myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää Välttääkseni osumasta edessäni olevan auton puskuriin osuin jalankulkijaan Autoni oli laillisesti pysäköity kun se peruutti toiseen autoon Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi Kerroin poliisille, että en ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin että minulla oli kallonmurtuma olin vakuuttunut, että vanha herra ehtisi kadun yli, kun osuin häneen Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä, joten ajoin hänen yli Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoitukseni oli kurvata, kun osuin toiseen autoon |
Muutama aforismi..
Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä. Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun. Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan. Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa. Ette tulleet kutsuntoihin?? -Minulla oli oma syyni. Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa. Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi. Kiropraktikot vetävät lonkkaa. Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt. Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita. Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni. Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja. Joskus joutsenet näyttävät kurjilta. Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään. Enpäs mennyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti. Lammasfarmarin kaverit pyysivät tätä oluelle. "Enpä taida keritä", totesi farmari ja lähti kavereineen lähipubiin. Mykkä kissa on yleensä mauton. Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.. Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING. |
Tämmönen tuli @-postissa:
A Somali arrives in Helsinki as a new immigrant to Finland. He stops the first person he sees walking down the street and Says: "Thank you Mr. Finland for letting me in this Country!" But the passer-by says: "You are mistaken, I am Estonian". The man goes on and encounters another passer-by: "Thank you for having such a beautiful country here in Finland!" The person says: "I no Finland, I Vietnamese." The new arrival walks further, and the next person he sees he stops, shakes his hand and says: "Thank you for the wonderful Finland!" That person puts up his hand and says: "I am from Middle East, I am not a Finn!" He finally sees a nice lady and asks suspiciously: "Are you a Finn?" She says: "No, I am from Russia!" So he is puzzled, and asks her: "Where are all the Finns?" The Russian lady looks at her watch, shrugs, and says... "Probably at work." |
10 tapaa ärsyttää ihmisiä
1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia. 2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi. 3. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä". 4. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet". 5. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi. 6. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee. 7. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen. 8. KIRJOITA VAIN CAPS LOKKI PÄÄLLÄ. 9. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat. 10. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky. |
Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään törmännyt
jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen humoristinen, tai Turku. Mutta moniko on kuullut näistä? Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa: Varvi (tienviitta Raahessa) Alapää (Hippi, Nurmo) Ala-Mulkku (Vaala) Annamarinhaara (Savo) Hassis (Keski-Pohjanmaa) Homeperseensuo (Haminan lähistollä) Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään) Iso-Melanen (Paltamo) Isomulkku (Oulujärvi) Jalanluiskahtamavaara (Inari) Keskimulkku (Oulujärvi) Kivesjärvi, kylä, -lahti, -vaara (Paltamo) Koirankyrpäoja (Salla) Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään) Kyrvänsyrjäntie (Kainuu) Mulkkujärvi (Pohjanmaa) Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä) Onpahanvaanlampi (Saarijärvi) Paskalampi (Espoo) Pieru (Saarijärvi) Paskatti (Somero) Pillunsilmä (Airisto) Pissiniemi (Tornionjoen rannassa) Puutteenperä (Vaala) Ruustinnanpillu (Oulujärvi) Siitinselkä (Varkaus) Takapajula (Neuvosenniemi) Terskanperä (Pulkkila) Tissinpohja (Savo) Viheltävän vitun aapa (Sodankylä) Ylä-Mulkku (Vaala) Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua: Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta. Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa. Olemme rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme kasvattaa lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä. Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla. *press play on the tape* |
Nainen nosti hametta taksikuskille kyydin päätteksi ja kysyi "käviskö maksuksi"?
"oisko pienempää" kysyi taksikuski, jolloin nainen kääntyi ja pyllisti. Taksikuski pudisti päätä ja sanoi "ruottin raha ei käy" No kyllähän tuosta nyt pääsee! |
Alkaa olla jo niin pitkä topicci, ettei enää jaksa lukea alusta ja tarkistaa onko näistä joku jo ollut.
Syyttäkää vaan vapaasti jos niin ikävästi pääsi käymään. Ja lähtee: Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? -Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee.. Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa. Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..! Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs! Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa. Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle! Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää. Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik. Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla! Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen! Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: 50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS. Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri vastaa: Naihjan niitä jotka rykivät! Millainen on moskovalainen hissi? - Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas. -TimoV "Dieselit ovat köyhiä varten!" RR 3.5EFI Vogue, 1986 |
Tulkaa katsomaan, kun norsu panee oravaa !! Ei kestä kauaa, mutta ei kestä oravakaan.
Tähän perään sellainen tämä-ei-ole-sitä-miltä-näyttää, semmoinen krapula-aamun hohotus: Kaksi norsua sahasi bensaa liiterissä ja toinen sanoi: "Kohta on jo joulu", johon toinen norsu: "Minä en ainakaan tule". -pojat on poikia...ja likat tekee lisää- |
rättipäillä ei ole huumorintajua eilen yks ravisteli mattoa parvekkeella ja suuttui, kun kysyin vaan että "yrittääkös alibaba mäkistarttia"
Note! This message was posted anonymously! |
mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?=
käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak, ruotsalainen vedetään takaa ja se sanoo tack tack. Note! This message was posted anonymously! |
Laitapuolen kulkija kysyi vastaan tulevalta ihmiseltä, että mikä on maailmankaikkeuden painavin esine.Vastaantuleva ei tienny ja kysyi että mikä se mahtaa sitten olla.Siihen laitapuolen kulkija vastasi että: Minun mulkkuhan se kun ei seiso niin ei seiso.
Note! This message was posted anonymously! |
Kaveri tuli Amerikan autolla vuosia sitten vastaan hiekkatiellä,sammutettin moottorit.Turistiin siinä aikamme,alettiin poistumaan vastakaisiin suuntiin paikalta kun kaverille tuli hirveä näytön tarve onhan alla Jenkki piili,keppi ykköselle jenkaakoneelle,kytkin ylös ,kauhea pölypilvi,,,,,mun vieruskaveri alkoi painaa meidän ajokin tööttiä kysy missä hätävilkut on ,pistin päälle."Jenkki" kuski katsoi peiliin ja luuli että meillä olisi jokin hätä-pakitti paikalle jolloin vieruskaverini sanoi ;Lefa! ei millään pahalla ,mutta JENKEISSÄ ei edes työtön neekeri aja tollasella romulla kun sulla on!On tälle sanonnalle naurettu useasti sekä Leifin ilmeelle!-6 sylinterinen Duster,manuaali.
Note! This message was posted anonymously! |
Tästäkin osa voi olla jo vanhaa, mutta laiskuuttani en kertakaikkiaan jaksa käydä topiccia läpi...
Naistutkimus - alkuaine: Nainen Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemalla ydinasiat. Aine: Nainen Lyhenne: N, W, F Keksijä: Aatami Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä. Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla. Fyysiset ominaisuudet: 1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä. 2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä 3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti 4. Kitkerä väärinkäytettynä Kemialliset ominaisuudet: 1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin 2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä. 3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan 4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä. 5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin. Käyttötarkoitukset: 1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa 2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä. 3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa. 4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua. Tunnistetaan seuraavilla testeillä: 1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan. 2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa. Varoitus : 1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä. 2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi. Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä. Naisten Säännöt 1. Naiset tekevät aina säännöt. 2. Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta. 3. Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä. 4. Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt. 5. Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä. 6. Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies, joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää. 7. Ja koska sääntö n:o 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä. 8. Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa. 9. Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta. 10. Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan. 11. Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin. 12. Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin ne ovat voimassa. Onnellinen elämä...eli miten tehdä nainen onnelliseksi Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi. Miehen tarvitsee vain olla: 1. ystävä 2. kumppani 3. rakastaja 4. veli 5. isä 6. opettaja 7. kasvattaja 8. rippi-isä 9. uskottu 10. kokki 11. mekaanikko 12. asentaja 13. sähkömies 14. kuljettaja 15. kantaja 16. siivooja 17. hovimestari 18. hydraulikko 19. puuseppä 20. malli 21. sisustusarkkitehti 22. seksuologi 23. psykologi 24. psykiatri 25. psykoterapeutti Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla: 1. miellyttävä 2. urheilullinen mutta 3. älykäs mutta 4. voimakas 5. hyvätapainen mutta 6. luja mutta 7. lempeä 8. herkkä mutta 9. päättäväinen mutta 10. romanttinen mutta 11. miehekäs 12. vitsikäs ja 13. iloinen mutta 14. vakavasti otettava ja 15. arvokas 16. rohkea mutta 17. nallekarhu mutta 18. energinen 19. huolehtiva 20. luova 21. idearikas 22. taitava mutta 23. vaatimaton ja 24. ymmärtäväinen 25. elegantti mutta 26. johdonmukainen 27. lämmin mutta 28. viileä mutta 29. intohimoinen 30. suvaitsevainen mutta 31. periaatteellinen mutta 32. kunniallinen ja 33. jalo mutta 34. käytännöllinen ja 35. pragmaattinen 36. oikeudenmukainen mutta 37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön) eli; 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas mutta 41. pysyvä ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta 45. kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen. Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän: 1. ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut 2. tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle 3. antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt 4. pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva. On tärkeää olla unohtamatta hänen: 1. syntymäpäivïään 2. nimipäiviään 3. hääpäivää 4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää 5. kuukautisiaan 6. hammaslääkäriaikaansa 7. vuosipäiviään 8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä. Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa. Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee: 1. seksiä ja 2. ruokaa Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa. Johtopäätös: Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan! -TimoV "Dieselit ovat köyhiä varten!" RR 3.5EFI Vogue, 1986 Edited by - TimoV on 09/11/2005 10:54:33 |
Lisätään vielä yksi, kun käy melko mukavasti aihepiiriin:
Eräs isäntämies kunnosti taannoin melko iäkästä ja heikkokuntoista Kadettia käyntiin. Toimenpide tuntui kiinnostavan kovasti satunnaista ohikulkijaa, joka seisoi vieressä silmät tapillaan. Isäntämies hermostui viimein tuijotukseen ja sanoi: - Taitaa olla ensimmäinen auto jonka näette! Rauhallinen vastaus kuului: - No ei nyt sentään, mutta kovasti tämä sitä muistuttaa. -TimoV "Dieselit ovat köyhiä varten!" RR 3.5EFI Vogue, 1986 |
Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti
auto, jonka nopeus oli 22 km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin. Autossa oli viisi mummoa joista neljä oli silmät levällään ja lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa. "Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti. Kuskimummo oli nolona. Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana. "Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta. "Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä." Once a wannabe, always a... |
| Sivu luotu: 23:16 (GMT +2). |
|