Muistutuksena kaikille iseille ja äideille, että kun teidän pikku kullannuput saa ajokortin ja ootte antamassa sitä uutta mersua isin pikku tytölle, niin kannattaa opettaa sellanen pikkunen asia kun auton tankkaaminen. Tuli tuossa äsken käytyä Siilinjärven Teboililla kun menovesi oli autosta lopussa ja sellanen 18v tyttö oli tankkaamassa isin uutta Passattia. Noh hän sitten oli vähä hermostunu ja vittuuntunu, kun ei osannu ees maksuautomaattia käyttää ja tiuski siinä itekseen. Pitihän se sitten toista auttaa hädässä ja alkaa neuvomaan, kun vielä ite joutu odottamaan sen takana. Noh sitten joutu kaverina aukomaan polttoaineluukun ja sain vaan vittuilua kuulla että "etkö vois vittu vähän nopeempaa aukasta sitä kun on kiire kaverin luokse?" Seuraavaks hän kysy sit, että "mitä näistä letkuista pitää käyttää?" Mä sit kysyin et "onko se bensa-auto?" Vastaus tuli nopeesti: "ootko sä vittu vähä tyhmä? Kaikki autothan toimii bensalla!" Kiersin sen auton taakse ja katoin kun perässä luki TDI -teksti. Herrasmies kun oon niin sanoin sit et "tankkaa siitä pistoolista missä lukee 98E, se käy kaikkiin bensa-autoihin." Siihen kun se tyttö sit jäi tankkaamaan niin toivotin herrasmiehenä hyvät päivänjatkot ja lähin tankkaaman ite ST1:lle :D

Pistää miettimään, et onkohan tällä "kullannupulla" muutkaan ajotaidot/asenne ihan kohillaan...:rolleyes: ainakin toi polttoainehomma on asia joka käydään autokoulun teoriaosiossa joten ilmeisesti neiti nukkunut silloin tai sitten kotiopettaja jättänyt teoriaopetuksen hoitamatta + tuon käytännön opastuksen, eli ei ole hoitanut hommiaan.....:confused:

EDIT: Uusissa autoissa taitaapi vissiin aika usein siinä korkissa/luukun sisäpuolella lukea mitä polttoainetta tankkiin saa laittaa...

lukee joo, mutta mikäs se ohjelma oli missä jenkit kierti maailmaa ja jossai ranskassa taisivat olla hilukseilla ja piti tankata, ni olisko ollu 7/10 tankkas bensaa vaikka korkissa luki selvästi diesel osa vielä luki sen ja luuli, että taktinen pila tuottajilta:) eli se ei aina riitä, että osaa lukea lisäks vielä pitää ymmärtää mitä on lukenu:)

... naurattaaks tää sua oikeesti vitsinä vai herrasmiehenä ?? Savolaista huumorin tajuako ??

vitsinä. epäilen tapahtuman aitoutta mutta jos tämä on tapahtunut oikeesti niin minusta tässä on toimittu just niinku pitääki.

Leijona kulki viidakossa. Kirahvi tuli vastaan.
”Kuka on viidakon kuningas?” leijona karjui.
"Sinä oi suuri Leijona, sinä olet viidakon kuningas".
Leijona jatkoi ylpeänä matkaansa. Tuli apina vastaan.
”Kuka on viidakon kuningas?” leijona huusi.
"Sinä oi suuri Leijona, sinä olet viidakon kuningas" apina vikisi.
Leijona jatkoi röyhistellen matkaansa. Tuli norsu vastaan.
”Kuka on viidakon kuningas?” leijona jyrisi.
Norsu otti leijonan hännän kärsäänsä, pyöritti muutaman kerran ilmassa ja heitti kaaressa leijonan lähimpään pensaikkoon.
Leijona hieroi silmiään, ravisteli turkkiaan ja mumisi:
"Ei sitä nyt noin kovasti tarvitse suuttua jos oikeata vastausta ei tiedäkään".

-Missä urheilulajissa tulee eniten miesten rannevammoja?: confused::confused::confused:










-Naisten rantalentopallossa :D:D:D:D:D

Missä kahdessa urheilulajissa tulee kuolleita?





Pesäpallo ja





naisten ampumahiihto

Toiselta foorumilta kopioitu, mutta tällä sai hiukan hymyä lauantaiaamun hieman pöhnäiseen oloon,

Hyvin tunnettu Veikko Lavi oli ryypänny rankasti edellis iltana, johonkin aikaan päivästä oli vääntynyt kanta kapakkaan kavereiden kiusaksi. Lavi oli pieraissut ja tuntenut miten kosteus levesi takamuksessa, Lavi tuumasi että nyt taisi tulla Lavin spoonfull...

Allekirjoituksesi kyllä kuvaava.

Sori, eihän niissä kuoltukkaan vaan haavoituttiin...

Mitä mustamies tekee vasaralla ja sahalla?





























niggaroi....:eek::D:D:D:D

Tuli heti tää mielee kun viime viikolla kateltii paikallisen baarin pöydässä ku n. 18v blondi yritti tankata, ensin ajettii pari kertaa mittarin väärälle puolelle, sitte yritti saada bensapistoolista ainetta, laittamatta maksuvälinettä ensin automaattiin, se kun ei onnistunu niin jätti luukun ja korkin auki ja lähti menemään...ikkunan ohi ajaessa kateltii että olipas hyvä kun saanu ainetta kun oli tiiseli volvo...

Kyllä meinas naurattaa...

Vitsikilpailun satoa vai ote oikeasta elämästä?
 

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi
pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.
Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.

"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista. Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

Yllä oleva kuulostaa niin todelliselle, ettei tiedä itkettääkö se vai naurattaa...

suomipopilta kuultuja..

miksi mustabarbaari on salilla eka,,, salilla vika.. :confused:

no sehän on siivooja....


mitä paska sanoi kun katsoi peiliin.. :confused:

ei hätä ole tämän näkönen..

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä.
Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa:
”Öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?”
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
”Ei, en halua maata kanssasi!”
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan.
Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:
”Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.”
Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
”Viisisataa? Älä nyt naurata!”

Kolme miestä jutteli olut tuopposen ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä:
Ensimmäinen kertoi:
Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti... se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli piti ostaa...
miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan:
No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun ajatteli että sitä tarvitaan.
No tarvittaisihan sitä,mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia! naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla.
No jätkät ette arvaa mitä meidän muija teki tänään. No kerro kerro,huuteli kaverit. No,se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja
osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!

Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä.
"Minun täytyy kyllä sanoa, että olette kaunein koskaan näkemäni nainen", aloittaa mies.
"Voi kiitos", vastaa nainen.
Mies jatkaa: "Tässä vaan mietin, että lähtisitkö kanssani sänkyyn, jos saisit miljoona euroa?".
"Miljoona euroa!", nainen vastaa ja miettiin hetken ja jatkaa: "Kyllä, lähtisin kanssasi sänkyyn miljoonasta eurosta".
"Entäs viidellä eurolla?", jatkaa mies.
"Viidellä eurolla! Minkälaisena naisena minua oikein pidätte?", nainen kysyy.
"Sen me olemme jo määrittäneet", mies vastaa, "nyt tingitään enään hinnasta"

https://www.youtube.com/watch?v=BQ4c54rCJ_k

:D

:D
Tää oli hyvä!

Repesin!

...Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.
- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:

Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on
taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on
hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis
kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on
työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten ...
Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä
oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien
makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan
kuiskauksiin.
Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä,
että isäkin oli siellä ... Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa
meni hän takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee
työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan
tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa....

Hyvä!

Poliisit oli pidättäny rekkakuskin illan pimeydessä ja kirjoittivat muikkaria liiallisesta määrästä valoja auton keulalla,närkästynyt rekkamies istui auton takapenkillä ja kesken kaiken huitaisi kädellään auton sisävalot sammuksiin.Poliisi kysyi et miks sä noin teit? Rahtari tähän vastaa: Eiks oo vittumaista tehdä töitä pimeessä?

ja tämäkin oli hyvä :D:D:D

ja pitää oikeesti paikkansa,, suomessa on rikos nähdä hyvin :eek::eek: :mad:

Tässä muutaman siemaistua, näillä sai hiukan hymyä aikaiseksi,

http://www.vehkis.net/vitsit/tuhmia1.htm

Lestadiolaismieheltä
kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.

Sopinee varmaan tännekin, kyllä työläinen on palkkansa ansainnut...:confused:

http://www.iltasanomat.fi/tyoelama/a...714887175.html

WAH WAH:D:D
Paras juttu pitkään aikaan!

Tää iski tänään ihan kiitettävästi:
https://www.youtube.com/watch?v=rp8hvyjZWHs

Jälleen kerran voi olla ylpeä koulutuksestaan :cool::D

Uuden ostoskeskuksen tieltä kaadettiin metsää pois. Paikallinen luontoaktivistityttö istui korkealla puunoksalla ja yritti protestoida puiden kaatamista vastaan.

Nykynuorten piipertämiseen kyllästyneenä työnjohtaja karjaisi tytölle: "Tules nyt ******* jo alas sieltä !!!"

No, tyttöhän lähti kiipeämään alaspäin ja, niinkuin arvata saattaa, sai puutikun pimppiinsä. Voi sitä huudon määrää...

Tyttö vietiin sairaalaan ja lääkäri tarkisti tilanteen. Hän määräsi tytön jäämään sairaalaan ja antoi tälle kipulääkkeitä popsittavaksi koska tytön tavaraa pakotti hirveästi. Näin kului pari tuskaista viikkoa ja viimein eräänä päivänä lääkäri tuli jälleen tytön luo osastolle, otti pinsetit ja vetäisi tikun pois.

"Mitä pirua !!!" Huudahti tyttö "Miksi sitä ei voinut ottaa pois jo silloin kaksi viikkoa sitten ?!?!"

"Kelopuun poistamiseen virkistysalueelta tarvitaan kunnan ympäristötoimen ja ELY-keskuksen lupa." Selitti lääkäri asiantuntevasti.

Onkohan tämä linkki jo ollut täällä?

http://forum.hevostalli.net/read.php...3813&t=2863813

On ollut jo, mut toi on niin hyvä, et ei ainakaan mua haittaa...

Hae häppäreihin lävistykset, sitten voi ennen jumppaa napittaa pimpan kiinni.:D:D:D:D:D

Pitäsköhän lähteä jumppaamaan.. Kuulostais varmaan hyvältä jos useampi maiskuttelee ympärillä..:D

Eikös siellä jumpissa ole joskus äijiäkin nähty takarivissä :D ilmeisesti "kuulolla" :p

Tunnin jälkeen vois käydä huikkaamassa, et sulla oli kiva maiskutus ;) :D :D :D

Tosin siitä vois saada korville... :rolleyes:

Kyytimaksu "Ruotsin Rahalla"...:D

Suomalainen bemari kuski ajeli ympäriinsä ja huomasi kauniin ruotsalaisen blondin pussipysäkillä.. bemarikuski pysähtyi, avasi automaatti ikkunansa ja kysyi minne blondilla oli matka? ruotsalainen blondi pisti pään ikkunasta kiinni ja keroi haluavansa junalle.. suomalainen bemarikuski laittoi automaatti ikkunansa kiinni siten että blondin pää jäi väliin.. bemari kuski kiersi auton takaa ja pani blondia perseeseen.. avasi ikkunan.. blondi otti päänsä ikkunan välistä pois.. silloin bemarikuski totesi: näin me suomalaiset bemarikuskit tehää ruotsalaisille blondeille.. silloin blondi otti peruukin pois päästään ja sanoi: näin me ruotsalaiset homot tehään suomalaisille bemarikuskeille

Sananlaskut uudistuvat:
 

* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
* Se mikä ei tapa, se vituttaa.
* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
* Odottavan aika on yleensä alle tunti.
* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
* Niin makaa kun sattuu sammumaan.
* Tulin, näin ja koitin sormella.
* Laatta on heitetty.
* Viina on viisaiden luoma.
* Omena anuksessa pitää homot loitolla.
* Itku pienestä kalusta.
* Kahden aina kalliimpi.
* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
* Valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia.
* Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki
avaimesi kerralla.
* Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
* Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
* Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
* Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään,
ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
* Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka
eivät osaa.
* Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
* Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
* Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
* Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon
-huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori
auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme.
* Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
* Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.
* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
* Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

Lisää...
 

* Se parhaiten nauraa joka toiselle kuoppaa kaivaa.
* Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei.
* Mikä on menestyneen naisen takana? Hämmästynyt mies.
* Mielipide on kuin pers`reikä, jokaisella omansa.
* Maku asioista ei saisi kiistellä, mutta huonosta mausta pitää huomauttaa.
* Odottavan aika on yleensä yhdeksän kuukautta.
*

*Se joka toiselle kuoppaa kaivaa on aliurakoitsija... ;)

Paitsi niissä tilanteisa, kun pääsee vahinko tulemaan.. OdottELIJAN aika voipi lyhentyä kuukaudella, tai parillakin.:rolleyes:

yksi versio lisää
joka toiselle kuoppaa kaivaa, siitä palkan saa

Eikun haudankaivaja :D

Joka pulloon tarttuu, se puistoon nukkuu.

Tää on yksi maailmankaikkeuden parhaita lyhyitä vitsejä.
Melkoinen paradoksi, rakkaimmat asiat: Usko , sen opit ja sen seuraukset.
Mietittävää..

Ketä takaa panee, sen eestään löytää

Äsken tv mainos. Luo omat polkusi, uusi nissan xtrail :D

En ymmärtänyt mitä hauskaa tuossa oli ;):D

Ei se ainakaan pitkä polku oo...

No ei välttämättä.. :p

http://www.kauppalehti.fi/auto/uutis...n/201409697150

"Auto kahlaa jopa 600 senttimetriä syvässä vedessä." :D:D:D

Kyl tuol luki 60cm.. vissii huomanneet virheen :rolleyes: Mut mite tuo jalankulkijan turvatyyny oikein teoriassa toimii??

Mersussa toiminta toteutettu siten,että puskurin sisällä kulkee muoviputki jossa kulkee laser yms. säteitä ja jos säteen aika päästä päähän muuttuu tietyn verran niin pamahtaa. Näin muistelisin. Ja tuohan toimii niin että konepellin saranat nostaa konepellin takalaitaa ylöspäin ja taitaapa sieltä tulla säkkikin ja näin vaimentaa iskua, https://www.youtube.com/watch?v=Bh3c4iVZCF0

Man hour
 

"Oli saunavuoro. Kukaan ei lähtenyt mukaan. Mene yksin. Pidä sellainen miestunti, sanoi vaimo. Ajatus kiihotti samantien. En ollut pysyä tuulipuvunhousuissani, kun juoksin kohti viereisessä talossa olevaa saunaa. Tunti aikaa olla mies. Tehdä kaikkea miesjuttuja. Vetää vähän yli. Istuin lauteille. Heitin ämpärillisen vettä kerralla kiukaalle. Mylvin kuin sonni. Olin että nyt mies ei puhu eikä pussaa tuntiin. Mukana oli ystäväni Heineken. Sitä pussasin huulille. Annoin oikein mieskielarin. Neste valui kerralla pullonkaulalta kurkkuuni ja rinnuksilleni. Mylvin taas kuin sonni. Pullo loppui. Teki mieli lisää. Teki mieli vetää hirveät perseet. Viinaa. Pakko saada viinaa. Muistin että samassa talossa on r-kioski. Mietin että sinne. Vetäisi pyyhkeen ympärille. Tai olisi saatana vetämättä. Vonkaisi samalla reissulla naista.

Katsoin kelloa. Olisi vielä 43 minuuttia aikaa pettää vaimoa. Menisi ärrälle. Ostaisi mäyräkoiran. Pelaisi uhkapeliä. Vonkaisi naisen. Ostaisi edes pornolehden. Katsoin kelloa. Ei ehdi. Saunavuoro loppuu. Teki mieli alkaa vittuilla jollekin. Olisi joku toinen mies jolle vittuilla. Sillä mies kun vittuilee miehelle, se on rakkaudentunnustus. Niinkuin entinen työkaveri. Aloitti erään maanantaiaamun huutamalla, että haista sinä Minkkinen pitkä vittu. Tiesin heti että taitaa tykätä. Ei kelle tahansa noin uskalla huutaa. Sai viikko hyvän alun. Menin pukkariin huilaamaan. Otin puhelimen. Aloin facebookkaamaan, Twiittaamaan ja Watsuppailemaan. Havahduin. Vittu, olen kuin Aleksander Stubb. Menin peilin eteen. Katsoin kroppaani. Vittu, en ole yhtään kuin Aleksander Stubb. Menin takaisin löylyyn ja huokaisin, luojan kiitos en haluaisi ollakaan kuin Aleksander Stubb.
Urheiluruudun tunnari alkoi yhtäkkia soimaan päässäni. Heitin taas ämpärillisen vettä kiukaaseen ja mylvin kuin sonni. Yhden oluen nousuhumala alkoi hiljalleen valua laskuhumalaksi. Kesken päässäni pyörineen urheiluruudun muistin viikolla Yle Puheessa kuulemani viisauden. Se tuli melkein ex-jääkiekkoilija Sami Kapasen suusta, joka sanoi, että miehekästä ei ole taklata lujaa vaan uskaltaa mennä tilanteisiin, jossa saattaa tulla lujaa taklatuksi. Urheiluruudun tunnari lakkasi soimasta. Silmäkulmastani valui pieni kyynel. Seuraavaksi päässäni alkoi kuulua Gunnar Ekelöfin runo: oi sinä, joka olet näkymättömänä läsnä, minä tunnen käsivartesi ympärilläni, sinä annoit minun suudella toista rintaasi, sitä joka on sydämen yllä, sitten sinä menit, kun olit ensin suudellut silmiäni.
Juoksin suihkuhuoneeseen. Pistin suihkun päälle että peittäisivät kyyneleet. En tykkää miestunnista, huusin kauhuissani. Menin pukuhuoneeseen. Puin päälle nopeammin kuin koskaan. Kiersin pyyhkeen pään ympäri rullalle ja itkien ulvoin kotiovelle. Avasin oven. Sopersin vaimolle, että ensi viikolla mennään yhdessä. Mennään kaikki. En halua mennä yksin. Pyysin saada tehdä iltapalaa. Pyysin sohvalle kyhnöttämään. Pyysin viereen. Että katsotaan hauskat kotivideot. Peittäisi miestunnin kauhut."

Bättrefolks Ingå
 

^-On inkoossa oudot tavat....:p

No täällä metsän ja pellon ympäröimänä sitä jännästi sillä tavalla "erilaistuu".... :p ;)

Venäjän tullissa kysyivät vanhalta mieheltä, " Milloin olette viimeksi käynnyt maassamme,", ukko vastas, " 1942 tankilla" :)

KORTTIPAKKA
Kerran eräässä firmassa tapahtui näin. Oli oltu pitkään laatukoulutuksessa, ja väki alkoi väsyä.
Seuraavaksi olisi ollut tauko, mutta konsultti vain jatkoi puhettaan.
Henkilöstöpäällikkö kehotti työntekijöitä ryhdistäytymään.
Kun konsultti kertoi tuloskortista, niin ne, joilla oli laatukäsikirja mukana, ottivat sen pyytämättä esiin.
Mutta eräällä työntekijällä ei ollut muuta kuin korttipakka, jonka hän levitti eteensä pöydälle.
Henkilöstöpäällikkö huomasi kortit ja sanoi: "Sinä siellä, kortit pois."
Laatukoulutuksen jälkeen työntekijä pysäytettiin ja saatettiin toimitusjohtajan huoneeseen.
Toimitusjohtaja sanoi: "Perustelkaa tekonne.
Muuten rankaisen teitä kovemmin kuin ketään koskaan." Työntekijä vastasi: "Herra toimitusjohtaja, olen ollut laatukoulutuksessa melkein koko viikon eikä minulla ole laatukäsikirjaa mukana, mutta toivon että ymmärrätte vilpittömän selvitykseni."
Näin sanoen työntekijä aloitti kertomuksensa.
Katsokaas, herra toimitusjohtaja:
Kun näen ässän muistan, että minua jatkuvasti muistutetaan siitä, että tämä firma on tärkein asia elämässäni.
Kakkosesta muistan, että firmassamme on kaksi työntekijäryhmää: suunnittelijat ja ne jotka tekevät työt.
Kun näen kolmosen, ajattelen firmamme strategiaa, missiota ja visiota, vaikka en alkuunkaan ymmärrä niitä.
Kun näen nelosen, tulevat mieleeni neljä lastani, jotka kuorossa kysyvät ammattiani mutta joille en osaa antaa tyydyttävää vastausta.
Kun näen viitosen, ajattelen viittä kriittistä työntekijäämme, jotka saivat potkut.
Yhteensä heitä oli kymmenen: viisi ymmärtäväistä jotka pelastuivat viime hetkellä, viisi tyhmää jotka pitivät kannastaan loppuun asti kiinni.
Kun näen kuutosen, tulee mieleeni ne kuusi loppututkintoa, jotka tähän tehtävääni vaadittiin mutta joilla ei ole ollut mitään vaikutusta urakehitykseeni.
Kun näen seiskan, muistan että jokaisen viikon seitsemäntenä päivänä minulla on töitä kotona.
Ja kun näen kahdeksikon, ajattelen niitä kahdeksaa työntekijäämme, jotka saivat palkankorotuksen.
Ne olivat pomoni, hänen vaimonsa, heidän poikansa ja poikiensa vaimot.
Kun näen yhdeksikön, tulee mieleeni johtoryhmä, jonka hain lentokentältä sunnuntaiaamuna. Yhdeksän kymmenestä ei edes kiittänyt minua siitä.
Kun näen kympin, mieleeni tulevat ne kymmenen minuuttia, jotka tarvitsen jallupullon tyhjentämiseen.
Sotilas on auditoija.
Kun näen kuningattaren, ajattelen palkanlaskijaa, joka siirtää kuukausittain rahaa tililleni, joka ynnää ikälisäni ja joka muutenkin on mukava ihminen.
Kun näen kuninkaan, minulle ei tule ketään mieleen. Lähinnä vain vituttaa.
Kun lasken yhteen korttipakan pisteet, saan tulokseksi 364; niitä on vain yksi vähemmän kuin minulla on työpäiviä vuodessa.
Kortteja on 52, yhtä monta kuin minulla on ketjutettua määräaikaista työsopimusta.
Maita on 4, yhtä monta kuin minulla on ollut lomapäiviä neljännesvuosisadassa.
Kuvakortteja on yhteensä 12, yhtä monta kuin on palavereja päivässä.
Kussakin maassa on 13 korttia, yhtä monta kuin firmassa on keskenjääneitä projekteja puolessa vuodessa.
Kuten huomaatte, herra toimitusjohtaja, korttipakka on minulle laatukäsikirja, tuloskortti ja CV.

Porsche-kuski näki sivupeilistään, mopolla ajavan papparaisen, joka
näytti aikovan ohittaa auton. Sitähän kuski ei kestänyt, vaan painoi
lisää kaasua. Lopulta mittari näytti jo 200 kilometriä tunnissa, mutta
mopo vain roikkui porschen vieressä. Kuski painoi vielä lisää kaasua,
avasi ikkunan ja huusi. -Tiikeri tankissa, vai?. -Ei, kun paltonhelma...
auton oven välissä!

Kolme opettavaista tarinaa

Opetus numero 1

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?"
Varis vastasi: "Varmasti voit."
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht'äkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen.

Kertomuksen opetus

Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua
hyvin, hyvin korkealla pallilla.

Opetus numero 2

Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan,
mutta minä en jaksa lentää niin korkealle".
Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani,
ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan...
Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle.
Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan.
Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus

Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.

Opetus numero 3

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle.
Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni
tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa.

Kertomuksen opetus

1.Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
2.Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi.
3.Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

Virolainen mies ajeli bemarillaan kohti satamaa ja sattui niin ikävästi, että rengas puhkesi. Virolainen vetäisi tien viereen kiroillen ja alkoi etsiä tunkia takaloosterista. Tunkatessaan pyörää ylös tuli siihen puolalainen. Tämä sitten virolaiselta kysymään, mitä hän tekee. Virolainen vastasi ottavansa rengasta. Puolalainen löi ikkunan sisään ja tuumasi ''Ota sinä renkaat, niin minä vien stereot''

-Isä, mitä tarkoittaa "juopon tuuri"?

-poikaseni, se on suomen suurin kyläkauppa.

Kuinka monta neekeriä tarvitaan aiheuttamaan rotumellakka?

Vastaus: -1

(ehkäpä hieman rasistinen,sori jos joku vetää tästä paarmat suuttimeen)

Joulu on jo ovella.. vaan mitenköhän käy lahjojen :D

" Joulupukki, miksi olet noin apean näköinen? Ottavatko jouluvalmistelut voimille?”
”Ei, vaan byrokratia.”
”Tivaako rakennusvalvonta taas Korvatunturi…n rakennuslupia vai haluaako ympäristövirasto tietää, miten täytämme haja-asutusalueiden jätevesimääräykset?”
”Pahempaa, paljon pahempaa, hyvät tontut.”
”Nyt emme kuitenkaan ehdi murehtia byrokratiaa. Jouluun on vain puolitoista viikkoa aikaa. Joko rupeamme lastaamaan lahjoja rekeesi, Joulupukki?”
”Ette. Liikenneturvavirasto Trafista tuli juuri kirje, jonka mukaan lastimme on laiton. Porojen reessä on kuulemma pahasti ylikuormaa, jos kyydissä on lahjat maailman kaikille kilteille lapsille. Lisäksi meillä pitäisi olla joku ammattiliikenteen liikennelupa.”
”Mistä me nyt sellaisen luvan tähän hätään saamme?”
”Emme mistään. Meidän pitäisi pestata joku kuljetusfirma. Mutta ei siinä kaikki. Urakka on niin iso, että hankintalain mukaan meidän on kilpailutettava se koko EU:n alueella.”
”Me tontut emme kai sitten juuri nyt voi tehdä mitään muuta kuin lähteä tarkkailemaan, ovatko lapset kilttejä.”
”Valitettavasti se ei käy. Minulla on tässä oikeuden ennakkopäätös, jonka mukaan ikkunoiden takana kurkkiminen on laitonta. Siitä saa vähintään lähestymiskieltoa.”
”Miten me sitten pystymme merkitsemään Joulupukin suureen kirjaan, kuka ansaitsee lahjan ja kuka ei?”
”Se minun suuri kirjanikin on hävitettävä. Tietosuojavaltuutetun mielestä kyseessä on laiton henkilörekisteri.”
”Mutta Joulupukki, mihin sitten joutuvat kaikki nämä lelut, joita me tontut olemme nikkaroineet koko vuoden?”
”Tekniikan turvakeskus Tukes määrää, että ne on hävitettävä, sillä niistä puuttuvat alkuperämerkinnät, tuoteselosteet sekä käyttö- ja turvaohjeet.”
”Hävitettävä! Tuonne Korvatunturin isoon takkaanko meidän on lahjat heitettävä?”
”Ei niitä saa polttaa. Osa on vietävä ongelmajätelaitokselle Riihimäelle ja loput lajiteltava jäteasemille.”
”Silloinhan lahjoista ei ole kenellekään mitään iloa.”
”Kyllä on. Nimittäin verottajalle. Sain juuri verotuspäätöksen, jonka mukaan toimintamme on arvonlisäverollista. Lahjoista on maksettava 24 prosentin alvi.”
”Voiko joulumieltä musertaa enää tätä enempää?”
”Kyllä voi. Minä en nimittäin enää ole Joulupukki.”
”Mitä ihmettä?! Kuka sinä sitten olet?”
”Sain juuri ely-keskukselta uudet ohjeet sukupuolineutraalista jouluperinteestä. Olen tästä lähtien viralliselta nimeltäni
Jouluhenkilö"

Ei jumaliste toi ponssekuskin vitsi! :D:D:D:D:D:D:D:D

..kun jaksasi nauraa. Mieliala ton jälkeen istuu paremmin tonne "Mikä vituttaa.." topicin puolelle.:mad:
On vaan NIIN tosielämästä.

"- Montako Euroviisuedustajaa Suomella on tänä vuonna?
- Vajaat neljä"

^^^^^^^^^

Viikon Paras..??:D:D:D:D

Ei noille tyypeille kannata niin paljoa naureskella. Kukaan meistä ei ole täydellinen.
Mutta jos ei viisuista tule menestystä, niin onhan aina mahdollisuus mennä esiintymään Down By The Laituriin.

^
Aiheutti pienehkön repeämisen...:D

Onko kukaan nähnyt poliisia puhalluttamassa....?
 

-Eihän juna ojaan mene tai aja suojatiellä mummojen yli, jos nyt kuljettaja on pienessä tuubassa.... :p

Mitäköhän ne on ihan oikeesti veeärrällä on ajatellu kun tollanen lause on päässy painoon asti :D Ehei kyllä me täällä ihan shelvinpäin sun autoa siirrellään :D:D

Ja onko se alkolukko sitte oikeesti tehokas kännissäajon estäjä jos sen pystyy tosta vain kytkemään pois päältä?

Onkos se pilli vain ja ainoastaan sun vaiko peräti eukkos kanssa jota joka aamu pussaat töihin lähtiessä?

Ei ainakaan itteä kauheemmin innostais jos joku "tom of finland" kaveri ensin heikiltä ottaa tauolla poskeen ja sit puhaltaa sillä sun alkopillillä toyotan käyntiin, voip olla vaimolle selittäminen, et mites toi herpes on sulle suupieleen siellä kokous reissulla pohjoisessa pesiytynyt :eek:

Kai tuolla halutaan sanua että otetaan rahat mutta ei välttämättä autoa..

Onhan noita köhitty käyntiin pillinpää nyrkin silmään ja puhinaa tyylillä, niin ei tarvi sitä herpestä muille jakaa.

Taispa nuissa alkolukoissa olla ohituskeino mutta siitä jää vähintäänkin jälki järjestelmään.

Vaan keksiikö se lastaaja olla hygieeninen :mad:

Onhan niitä jotka ottaa viina tai mistä vaan pullostakin huikan suoraan pusutellen :eek:

Sen pillin puhallus suulakkeen saapi vaihdettua, voi jättää pillin toimintavalmiuteen ja ohjeistaa VR:ää että autossa on käyttämättömiä pillejä X kappaletta.

tokko se tuohon jää ettei osattaisi nyppäistä pilliä irti ja laittaa uutta tilalle, tai noh.. Vr... voihan se olla että jää....

Radiosta kuultua tänää:
Mikä toimii sähköllä,surisee eikä sitä kehtaa näyttää kavereille?
-Vanhempien Prius :D:D

Poliisi löysi kuoleeksi puukotetun miehen Handelsbankkenin edestä. Poliisit kirjaavat raporttia; mies löytynyt kuolleena hank...had...halsd...ei vittu raahataan tää osuuspankin eteen, helpompi kirjoittaa.

Oon pari kertaa noita alkolukkoja ronkkinut niin mainostettiin markkinoiden parhaana ja mä ohitin sen aparaatin alta 5min ja koneet saatiin taas käyntiin

Aiheeseen liittyen :)
http://memecrunch.com/meme/1HN66/i-g...-get/image.png

Tämä ei ole vitsi vaan tori.fi,n jumalaton mokaus.Tänä aamuna kun avasin sähköpostin sinne oli tullut kysymys kasvihuoneen rungosta joka on minulla myynnissä viestissä luki "hei mitä maksaa 20m ja voitko lähettää sen postissa varkauteen" siinä tuli aamukahvit syliin välittömästi kun kasvihuoneen koko on 10x50x3m jonka myyn osinakin.Vastasin tyyliin ettei mahtu postiluukusta kun on yli 6m pitkä ja painaa tonnin vaikka on osissa no meni muutama tunti kunnes tajusin ettei tämä ostaja luultavasti tarvi mitään kasvihuonetta vaan sitä rosteri verkkoa joka myös on myynnissä torilla mitä luultavammin tori.fi on lähettäny väärän ilmoituksen kysymyksen mulle vaan on siinä miettinyt kysyjäkin vastausta eikä ole uskaltanu vastata takaisin ja haukkua pystyyn maalaitolloa.

Mitä nainen tekee kauneuden tähden..
 

-Suu tyhjäksi ja kaikki nestemäinen kauemmaksi koneelta kun luet tätä... :p

Kaikki karvanpoistokeinot ovat huijanneet uskomaan helppoon, kivuttomaan karvanpoistoon: epilaattori, partakoneenterä, sakset, vaahdot ja nyt....kylmävaha. Viikonloppuni alkoi kuin mikä tahansa viikonloppu. Tulin töistä kotiin ja laitoin ruokaa. Sain ajatuksen - josta totisesti oli haittaa parin seuraavan tunnin ajan - käyttää lääkekaapissa oleva vaha pois.
Siispä kylppäriin. Kaivoin esiin kylmävahapakkauksen: ei mitään kuumavahaklimppejä, sen kuin vain hierot kirkkaita liuskoja käsissäsi, vedät ne erilleen ja kiinnität sääriisi (tai mihin tahansa). Helppoa.
Tuleekohan tästä hankalaa? Tarkoitan, en ole mitenkään tyttömäinen, mutta taivun sentään hiukan, joten kai tästä selvitään. Uskoisin.
Joten ohut liuska vain käteen. Siinä on kaksi liuskaa liimattuna toisiaan vastaan. Tarkoitus oli hieroa sitä käsissä, jotta vaha lämpiää ja pehmenee. Keksin paremman idean: otin hiustenkuivaajan ja väänsin lämmöt täysille. Kylmävahaa, tårta på tårta (voivoi sentään, miten rumat sanat tulevatkin mieleen.)
Ja sitten laitoin vahaliuskan reidelleni. Kiristin ihoa ja vedin...
Okei, ei mikään maailman mukavin tunne ollut, mutta ei pahakaan.
Minähän selviän tästä! Joten seuraavaan liuskaan vain, ylöspäin..
Karvanpoistomestaruuskamppailu jatkukoon. Pikkupöksyt pois ja oikea jalka wc-istuimelle. Samaa menetelmää käyttäen laitoin vahaliuskan bikinirajalle siten, että puolet häpyhuulista peittyi aina pakaraan asti (kyllä, liuskat ovat aika pitkiä). Syvä henkäys sisäänpäin ja VETO!
Kiesus, näkö meni pelkästä kivusta! ... Pikkuhiljaa aloin hahmottaa taas jotain.
Voi hitto. Olin saanut irti vasta pari senttiä. Toinen henkäisy ja VETO!
Miksi kaikki hämärtyy? Korvissa jumputtaa... Palaan pikkuhiljaa normaaliin ja vilkaisen 'palkintoani', vahan peittämää turkkiani..
Haluan voittaa ihokarvat. Pitelen vahaliuskaa kuin olympiavoittaja kultamitaliaan. Mutta miksi ihmeessä liuskassa ei näy karvoja? Miksi vaha on melkein kokonaan irronnut? Mihin ihmeeseen se on voinut joutua, jos se ei kerran ole liuskassa?
Hidas kumartuminen, jalka edelleen wc-pöntöllä. Näen karvoja, siis niitä karvoja, joiden piti olla vahaliuskassa. Kosketan. Tunnen.
Kosketan vahaa. Huudan hiljaisesti: EIIIIIIIII!!!
Raavin kehoni intiimeintä, herkintä kohtaa, joka nyt on peittynyt kylmävahalla ja sottaisilla karvoilla ja teen seuraavan ison erehdykden. Kuten muistat, jalkani on edelleen w-pöntöllä. Jotain on tehtävä.
Joten jalka lattialle.. ja sitten tajuan, että pari paikkaa meni umpeen.
Vagina? Tukossa. Peräaukko? Tukossa. Mietin hiljaisesti, että toivottavasti ei tarvitse kohta mennä pytylle, sillä sitten pulpahtavat silmät päästä.
Vaapun ympäri kylppäriä ja mietin epätoivoisesti, mitä tehdä.. Kuumaa vettä! Kuumaa vesi sulattaa vahan! Juoksutan ammeeseen niin kuumaa vettä kuin siedän ja astun veteen. Vaha sulaa ja minä voin varovasti raapia sen pois...? Väärin! Menen ammeeseen - vesi on hieman kuumempaa kuin vankien kidutuksessa tai leikkausinstrumenttien steriloimisessa käytetään - ja istun alas.
Mikään ei ole pahempaa, kuin liimata torttu umpeen - paitsi se, että se lisäksi kiinnittyy ammeen pohjaan polttavan kuumassa vedessä - mikä ei muuten pehmennä vahaa.
Joten olen jumissa ammeessa, sananmukaisesti. Soitan ystävälleni, joka jätti kosmetologikoulun kesken, joten hänen täytyy tietää, miten vaha saadaan irti.
Ei ole oikein hyvä aloittaa keskustelua lauseella 'peppuni ja pimppani ovat liimautunut ammeeseen'. Hän halusi tietää tarkasti, missä kohdissa peppuani vaha on. 'Onko kyse poskesta vai ryppynauhasta' hän kysyi. Eikä edes yrittänyt kätkeä hihitystään. Kerroin hänelle koko jutun.
Ystäväni käski soittaa valmistajan asiakaspalveluun, jonka numero löytyy vahapaketista. Mutta käski myös keksiä hyvän peitetarinan.
'Tajuathan', hän sanoi, 'että jos johonkin asiakaspalveluun soittaa tämmöinen tapaus, ne käskevät odottaa hetken ja nauhoittavat puhelun.
Päädyt vielä radioon tai internettiin, jos kerrot suoraan totuuden.'
Siinä kun mietimme vaihtoehtoja, päädyin repimään vahaa irti partahöylällä. Luoja, mikään ei tunnu niin hyvältä, kuin liimata torttu umpeen vahalla, keittää se kuumalla vedellä ja kiinnittyä kylpyammeeseen ja SITTEN repiä vaha höylällä veks!
Keskustelun aikana (joka oli jo liukunut muille raiteille) löysin paketista voidetta, jolla liiat vahat voi irrottaa. Kokeilin sitä ja aloin kiljua riemusta: se toimii! Lopetin puhelun, jonka jälkeen sain kaiken vahan pois. Paitsi että kiukukseni huomasin... karvat ovat edelleen paikallaan. Ajelin ne kaikki pois höylällä. Minähän olin jo täysin turta siinä vaiheessa. Vahapaketin laitoin takaisin lääkekaappiin, eihän sitä koskaan tiedä, milloin sitä tarvitaan.
Esimerkiksi, jos vaikka viikset alkavat kasvaa!
Huomenna aion värjätä tukkani."

-ehkä sen lukon tarkotus on testata ootko LIIAN kännissä ajamaan, eli jos pystyt ohittamaan ko. lukon ilman suuria voimanponnistuksia ja siinä ajassa ettei vielä painu laskun- tai jopa kankkusen puolelle --- olet tarpeeksi "hyvässä" kunnossa ajamaan kyseistä vekotinta :D

Totta näin :D

No tosin mä ohitin sitä varten et ostin auton jossa oli alkolukko. Oli koraroitu ja alkolukko jotenkin lukossa ja auto piti saada käyntiin.

Eikös ton vois ohittaa sitenkin, että pumppais ilmapalloon ilmaa ja siitä sitten töräyttää pilliin? :rolleyes:

Vai eikö toimi?

Ja humalassa lepikkoon ajettu :confused:

Se aparaatti mittaa sinne puhalletun ilman lämpötilaa ja kosteutta, eli paineilma ei kuulemma toimi. Tiedä sitten kuinka tarkkoja ne on.

On tarkka, ei toimi.
Ilmapalloon kun puhaltaa niin se pitää hetimiten päästää pilliin, ei sitten joskus...

Paineilma ei toimi, liian hiljainen "puhallus" ja herjaa uutta testiä, liika kova pyhallus ja herjaa että liian kovaa puhalletaan, ei toimi ei...

Ohittamisesta jää jälki että on ohitettu ja riippuen tilanteesta tuonkin "ohitustoiminnon" voi ohjelmoida pois, eli joko toimii tai ei.

Pillin voi myös ohjelmoida siten että se pyytää uutta puhallusta satunnaisesti tai säädetyn ajan kuluttua auton sammuttamisesta pitää puhaltaa uudestaan.

Se pilli ei kysy kuka siihen puhaltaa ja jos ei ole satunnaistesti' päällä nii auto pysyy käynnissä niin kauan kuin on ainetta tankissa......

Oli poliisillakin hölmö ilme kun demonstroin kuinka nopea ja helppo on ohittaa alkopilli, siihen riittää...

No empä kerro, mutta se oli 5 sekuntia ja auto oli käynnissä.....

Maailman yksi turhimmistä säädöksistä, mutta helsinkiläiset kukkahattutädit nukkuvat paremmin kun alkolukko estää kännissä ajamisen...

Paskat estää....

Otan kyllä, mutta en aja otettuani....

Manne
 

Mustalais valte tuli koulusta kotiin ja sanoi isälleen.Tänään opeteltiin aakkosia ja valkolaiset oppi a.b ja c kirjaimet ja minä osasin kaikki p kirjaimeen asti.Valte kysyi isältään mistä se johtuu,isä siihen ,että sinä olet mustalainen.
Seuraavana päivänä valte tuli kotiin ja kysyi taas isältään,tänään koulussa hypättiin pituutta ja valkolaiset hyppäsi metrin ja minä hyppäsin 2,5m.Taas valte kysyi isältään ,mistä tämä johtuu ja isä sanoi taas,että siitä kun olet mustalainen.Päivä vaihtui ja taas valte meni isän luo ja sanoi,tänään oli sisäliikuntaa ja menimme suihkuun.Huomasin suihkussa,ettei valkolaisilla ole ollenkaan karvoja alapäässä ja minulla on joka paikassa,Taas valte kysyi isältään,että mistä tämä johtuu.Isä sanoi siihen valte rakas se johtuu siitä,että valkolaiset käyvät 3 luokkaa ja sinä täytät huomenna 30 vuotta.

Moni kysyy miksi mustalaisella on herneen kokoiset aivot,se johtuu siitä kun ne ovat turvonneet sateessa...

Oiskohan siellä Tori.fi:ssä yhtään välimerkkiä myynnissä?
Ps. Piste ois kiva...

sori näissä älyttömän pitkissä threadeis on se ongelma ettei niit saa illassa luettua,mut topicin alkuperäiseen viitteeseen uskon et jos ei tätä ole tuolla seassa jossain,luettuanne tämän olette samaa mieltä kanssani,eli <tämä on nähtävä..
http://riku.lokinpesa.net/karhu.html
tästä on moniakin väännöksiä,mutt tämä on se alkuperäinen.noin 132vuotta sitten luin tämän ensi kerran,sen jälkeen noin 125v.on alkanu tulla muunnoksia,mulle tää on paras versio,luinhan sen enssen muita..
hyvät lukijat...tämä tarina on tosi!
saa edelleen aina hyvälle tuulelle luettuani sen:)

"Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä viisi rohkeinta:
1. Matti Seinäjoelta:
Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo:"Sä oot sitten seuraava!"
2. Ville Oulusta:
... Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
3. Jari Kuopiosta:
Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki
5. Pertti Pellosta:
Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6.
Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti:
"Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?" "

Tsori en ole pilkun-nussija tyyppiä piste

En nyt maailmankaikkeuden parhaasta tiedä mutta parasta mitä pikku pöhnässä keksi :D

http://www.grapheine.com/bombaytv/we...c0b05aa5a.html

En nyt maailmankaikkeuden parhainta vitsia tieda, mutta maailmankakkeuden surkein vitsi taitaa olla Suomen Oikeuslaitoksen nimella tunnettu pulju.

Kuinka alas voikaan omien kansalaistensa oikeuksien poljennassa "sivistysvaltion' oikeusoppineet menna?

Ei todellakaan naurata....
 

x2 :o