|
Lainaus:
|
Lainaus:
|
Lainaus:
Meinasin housuun paskoa kun vatta vähän löysällä nauroin niin makeasti :eek: :D |
mikä erottaa homon heterosta??
torniojoki. |
Ei niinkään vitsi mut ei perkele kun repesin nauraan töisä kun suomipopilla puhuivat aamulla jenkki pariskunnasta jotka vetää kahveet perseen kautta :D
Ei jumankiste mitä kaikkee ihmiset tekeekä :D Ja näinhän se taitaa olla. Only in America! http://www.dailymail.co.uk/femail/ar...#axzz2KZh19J00 |
Jumalauta! Kahvit perseeseen! Nyt olen nähnyt kaiken, voin kuolla ihan rauhassa...
|
Vain Jenkit voi olla noin urpoja, tämä kyllä vahvistaa sen todella hienosti! Tulee mieleen se juttu kun joku oli putkella laittanut hamsterin aunukseensa, tais sekin olla uudella mantereella. :D
|
Lainaus:
Kiva käyttää puhelinta ton jälkeen... |
Lehdessä oli hyvä kommentti joltain:
"No, voi voi..Olisi kannattanut valita soittoääneksi äänekäs ja pitkä pieru...." |
Miksi nainen on niin sellainen kuin on: outo logiikka, nalkuttaa joka asiasta, jne...jne...
No, kaikkihan tietävät mistä nainen on tehty, Aatamin kylkiluusta. Palataanpa ajassa taaksepäin... Aatami käyskenteli Paratiisissa ja katseli tyytyväisenä ympärilleen. Kaikki oli hyvin, linnut lauloivat ja kukat kukkivat. Yhtäkkiä Jumala kutsui Aatamia ja sanoi: - Aatami, minä olen vähän miettinyt, että sinähän olet yksinäinen täällä. Mitä jos minä loisin sinulle kaverin? Aatami oli ihmeissään: - Mikä se sellainen kaveri on? - Tuota noin, sitä kutsuttaisiin vaikka naiseksi. Se olisi aina kaunis ja hymyilevä ja se palvelisi sinua aina auliisti. Sen kanssa seksi olisi täydellistä, ja aina kun sinä et tarvitsisi sitä, se vetäytyisi syrjemmäs odottamaan kutsuasi, Jumala sanoi. - Joo, kyllähän se mukava olisi, mutta et sinä varmaan ilmaiseksi sellaista antaisi? Aatami tuumi. - Kyllähän se tietenkin aika kalliiksi tulisi...joutuisit antamaan toisen kätesi...mm...ja vielä toisen silmäsi ja.. ja aivokapasiteettisi laskisi 70% nykyisestä, Jumala laskeskeli naiselle hintaa. - No onpa kallista, mutta mitä saisi kylkiluulla? Innostui Aatami Herra kutsui Aatamia ja sanoi: - Sinun ja Eevan on aika täyttää maa, joten haluan Sinun suutelevan häntä. Aatami vastasi: - Kyllä Herra, mutta mitä on suuteleminen? Niin Herra antoi lyhyen ohjekuvauksen aiheesta Aatamille, joka ottikin heti Eevaa kädestä ja vei hänet läheiseen pensaikkoon. Aatami sukelsi esiin muutamaa minuuttia myöhemmin ja sanoi: - Kiitos Herra, se oli miellyttävää. Ja Herra vastasi: - Aivan niin Aatami, arvelinkin sinun nauttivan siitä. Nyt haluaisin sinun halaavan Eevaa. Aatami kysyi: - Mitä on halaaminen? Niin Herra antoi lyhyen ohjekuvauksen aiheesta ja Aatami meni pensaikon taakse Eevan kanssa. Vain muutamaa minuuttia myöhemmin Aatami palasi, hymyili ja sanoi: - Herra, se oli paljon parempaa kuin suuteleminen. Ja Herra sanoi: - Hyvin tehty Aatami. Nyt haluan sinun rakastelevan Eevan kanssa. Aatami kysyi: - Mitä on rakasteleminen, Herra? Niin Herra antoi Aatamille lyhyen ohjekuvauksen ja Aatami vei Eevan taas pensaikon taakse. Tällä kertaa hän ilmestyi jälleen näkyviin hetken kuluttua. Aatami kysyi: - Herra, mitä on päänsärky? :D |
Lisää Aatamia...
No nyt kun Aatamilla on jo Eeva, niin eihän siinä mene kuin hetki kun Aatamille alkaa nousta eka stondis. Tää kun sattuu olemaan eka kerta, niin Aatami on hiukka huolissaan ja käskee Eevaa hiukka etäämmälle: Hei varo vähän, mä en vielä tiedä kuinka suuri tästä tulee ! :D |
Ooletko kuullut sitä kun mies meni hilijaa naimaan .......No en minäkään ku se meni niin hilijaa..........
|
Eihän se tämäkään ole vitsi mut en tiedä itkeäkkö vaiko nauraa :eek:
http://raakaapeliaraksalla.blogspot.fi/ |
Lainaus:
3 vuotta ( Ystäviemme/Tovereiden ) Rakennusmiesten jälkiä korjanneena, vahva olettamus että ko.työmaalla on puhuttu jotain muuta kuin suomea...... |
Lainaus:
|
Lainaus:
|
hauskaa luettavaa http://keskustelu.suomi24.fi/node/541698
|
|
Pääministeri Katainen vieraili mielisairaalassa. Potilaat seisoivat pitkinä riveinä niiden käytävien varrella, joita myöten pääministeri kulki. Kataisen ohittaessa potilasta tämä aina kumarsi ja sanoi:
- Hyvää päivää! Kiitos hyvästä hallituksesta, herra pääministeri! Ulko-oven vieressä rivin viimeisenä seisova mies kuitenkin vain nyökkäsi ja sanoi: - Hyvää päivää. Katainen pysähtyi miehen eteen ja kysyi: - Miksi sinä ainoana koko joukosta et kiittänyt hyvästä hallituksesta? Mies siirteli hieman epävarmasti jalkojaan ja vastasi: - Minä en ole hullu. Minä olen hoitaja... |
Täähän eioo vitsi(lainaus city-lehdestä)
Ohessa naisena olemisen sietämätön kuukausikierto.
1. viikko Kuukautiset tulevat. Taas. Joka vitun kuukausi. Verta ryöppyää, tussu turpoaa, maha pömpöttää, ahdistaa, sattuu, särkee, pierettää. Ohje: Pysy kaukana. Loppuviikosta voit yrittää vongata, saatat saada. Vinkki: Tunkeudu samaan suihkuun naisen kanssa. Seksin luonne: Nihkeää. 2. viikko Kuukautiset menevät. Vihdoinkin. Etana-aika alkaa, limaa valuu pitkin reisiä. Panettaa. Tekisi mieli nylkyttää katulamppuja, puita, taloja. Miehet näyttävät valtavilta peniksiltä. Kieli roikkuu poskella ja kuola valuu leualle. Runkkaaminen ei auta mitään. Silmissä näkyy 24 tuntia vuorokaudessa kuva mulkun työntymisestä sisään ja ulos. Ohje: Pane niin perkeleesti kuin ehdit. Joka päivä, aamuin illoin, anna mennä nahka rakoille asti. Vinkki: Ole saatavilla 24/7. Ota lomaa töistä, ihan mitä vaan, mutta ole erektiovalmiina, sillä nyt lettu lotisee. Seksin luonne: Eläimellistä jyystöä. 3. viikko Ei mitään merkittävää missään. Liman eritys vähenee. Penikset muuttuvat miehiksi. Pieniä panoväristyksiä, mutta muuten elämä rullaa kivasti eteenpäin. Mukavaa. Ohje: Saatat joutua hieman vonkaamaan ja puristelemaan pakaroita, mutta saat suhteellisen helposti. Vinkki: Järjestä romanttinen ilta. Nauti. Tyyntä ennen myrskyä. Seksin luonne: Romanttista, rauhallista ja onnellista. Vakiokamaa. 4. viikko Tunnelma alkaa kiristyä. Naama norsun vitulla -aika alkaa. Elämä murjoo, paiskoo ja heittelee. Itkettää ihan sama mitä tapahtuu. Itkettää, kun mitään ei tapahdu. Itkettää, koska voisi tapahtua mitä vaan, muttei tapahdu. Ei minkäänlaista selitystä millekään. Ohje: Välttele vonkaamista. Luultavasti saat kuulla itkun saattelemana, että "kosket vain silloin kun haluat panna". Mutta ole kärsivällinen, sillä saatat saada itkun jälkeistä seksiä. Vinkki: Tee nyt ne kakkosviikon työt, jotka jäivät panemisen takia rästiin. Seksin luonne: Jos heruu, erittäin tunneherkkää ja lahnamaista. |
:D Repesin! Tää on just näin...tosin poikkeuksiakin saattaa olla :D
|
Ei hemmetti, melkein tipun tuolilta kun luin tuon Vepelen postauksen:D
|
Savolaisäidin kirje pojalleen
Rakas poekanj. Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiijän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillo ku lähit kottoo. Isäs luk lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettii muualle. En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se jojensuulaesperhe, joka asu tiällä enne, vei osotekiliven mukanaan jotta heijjän ei tarviis muuttoo ommoo osotettaan. Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin. Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi, viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla nelijä. Tuavetti-setäsj sano, jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappinneen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks, niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina. Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään, kerettii jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks tuntii ennenku Jussi sae meijät ulos aatosta. Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka, joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää iha veljeltäs. Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitte, sitä yritettiin kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti vastaan. Ruumis poltettiin viime pyhänä eekä sitä suatu sammummaa ennenku palokunta kututtiin appuun. Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla, avolava-aato suistu jokkeen ja uppos, Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki. Tämmöstä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kut ee ennenkään. Terveesin Äetis PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini! Näe sitä männään meilläpäi |
Lapsi kävi eilen äitinsä kanssa hakemassa pajunkissoja metsästä ja yhdessä he tekivät virpomisoksia. Tänään
lapsi kävi sitten virpomassa naapuritaloissa ja sai kerättyä koriin 20 pääsiäismunaa. Iloisena hän alkoi nauttia ansaintaansa, mutta minä ilmoitin, että äidille pitää myös maksaa palkkaa, koska hän auttoi oksien tekemisessä. Äiti teki neljäsosan työstä, joten hänen palkkansa on 25 % eli 5 pääsiäismunaa. Harmistuneena, mutta ymmärtäväisenä lapsi antoi äidille osan. Tämän jälkeen ilmoitin, että hänen pitää maksaa myös työntekijästä pakolliset sivukulut kuten eläke-, työttömyys-, ja tapaturmavakuutus sekä lomarahat ja muut kulut, jotka ovat noin 60 % äidin palkasta, joten otin häneltä vielä 3 pääsiäismunaa. Jäljelle jäi vielä 12 pääsiäismunaa. Kun hän oli juuri avaamassa ensimmäistä tinakääröä, ilmoitin, että hänen pitää maksaa myös yrittäjän lakisääteiset yrittäjäneläke- sekä sairas-ja tapaturmavakuutusmaksut, joten otin häneltä pois vielä 2 pääsiäismunaa. Itku silmäkulmassa hän tyytyi kohtaloonsa. Nyt kun jäljellä oli enää 10 munaa kerroin, että Suomessa pitää yrittäjän maksaa yhteisöveroa, joka on 20 % voitosta, joten otin häneltä pois 2 pääsiäismunaa. Jäljellä oli enää 8 munaa ja kun hän oli ottamassa ensimmäistä haukkua suklaamunasta, sanoin, että ei hän voi syödä munia, sillä ne ovat vielä yrityksen omaisuutta, ei hänen henkilökohtaista suklaata. Neuvoin, että hänen pitää maksaa itselleen palkkaa tai nostaa osinkoja. Jos hän aikoo ottaa kaikki suklaamunat palkkana, pitää hänen maksaa progressiivisen verotuksen mukaan 60 % veroa, koska hän on se, joka saa eniten suklaata. Vaihtoehtoisesti hän voisi nostaa osinkoja, joista tarvitsee maksaa pääomaveroa “vain” 30 %, joka olisi 3 munaa. Itkien ja kiukutellen lapsi päätti nostaa osinkoja ja maksaa pääomaveroa, mutta sanoi, että ei ymmärrä miksi häneltä otetaan koko ajan vain lisää ja lisää. Minä lohdutin häntä, että en minäkään ymmärrä, mutta näin suomalainen yhteiskunta vain toimii ja verottomia osinkoja ei enää ole! Suurten krokotiilin kyyneleiden jälkeen lapsi osasi hienosti laskea, että 20 munasta hänellä olisi jäljellä enää 5 suklaamunaa. Sitten lapsi kysyi, saako hän nyt syödä loput 5 suklaamunaa? Sanoin että kyllä saa, mutta kysyin aikooko hän todella olla niin ahne, että ei anna pikkusiskolle yhtään? Pikkusisko on se yhteiskunnan heikko-osainen, joka ei pysty itse hankkimaan elantoansa. On vähintäänkin kohtuullista, että hän antaa pikkusiskolle osan suklaasta. Lapsi katsoi hölmistyneenä ja ihmetteli miksi pikkusiskolle pitää antaa suklaata, vaikka hän ei ole tehnyt yhtään mitään. Kerroin hänelle, että Suomessa ei välttämättä tarvitse tehdä töitä ja on silti oikeutettu etuisuuksiin. Kerroin hänelle myös, kuinka suomessa “rikkaat” yrittäjät rahoittavat mm. lastensairaaloita ja lahjoittavat paljon hyväntekeväisyyteen. Lapsi ei voinut käsittää, miksi joku saa suklaata, vaikka ei ole tehnyt yhtään mitään sen eteen, mutta ymmärsi, että hyvää pitää tehdä, joten hän päätti antaa pikkusiskollensa 2 suklaamunaa. Lapsi katsoi koriinsa ja laski, että jäljellä oli enää 3 suklaamunaa. Hän totesi, että yritt,ämisessä ei tunnu olevan mitään järkeä. Vastasin hänelle, että “Niimpä, mutta näin Suomessa kannustetaan yrittäjyyteen!” Tässä esimerkissä annettiin liikevaihtovero anteeksi, joka olisi ollut 24% |
Ja sit ne ihmettelee miks on harmaata taloutta mahdollisimman paljon ja, et miksei suomessa ole halukkaita yrittäjiä muita kuin maahanmuutaneita "pizzan pyörittäjät" jotka kuulemma saa yrityksen perustamisesta 2 vuotta verot anteeksi :mad:
|
^ Lahjavero unohtu :(
|
Tosimiehen pääsiäinen: Ensin juostaan luuta ojossa tipujen perässä. Seuraavana aamuna herätään noita-akan vierestä ja ihmetellään mikä yllätys munasta löytyykään!
|
Silvuplee....
Suvi Teräsniska selvisi ainoana hengissä Trio Niskalaukauksen keikalta.
Blondi soitti poikaystävälleen ja sanoi: "Voitko tulla jo kotiin? Minulla on jättipalapeli enkä saa sitä yksin valmiiksi". Poikaystävä kysyi: "Mitä siitä tulee valmiina?" -"Kuva laatikon kannessa esittää kukkoa". Poikaystävä lupasi tulla auttamaan. Blondi näytti poikaystävän saavuttua hänelle kaikki palapelin palat pöydällä. Poikaystävä katsoi paloja hetken aikaa. Sitten hän katsoi laatikkoa ja sanoi: "Tämä palapeli ei tule koskaan onnistumaan. Emme saa koskaan näitä paloja yhteen niin, että niistä muodostuisi kukon kuva". Poikaystävä otti Blondin käden käteensä ja jatkoi: "Nyt juomme kupin kahvia ja sitten" hän huokasi "sitten laitamme kaikki Corn Flakesit takaisin laatikkoon." -Aamu-lehdestä lainattua: Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä. Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle: "Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?" Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan. Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne. Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi: "Laumassasi on 5147 lammasta." Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille. Paimen sanoi konsultille: "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?" Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui. Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?" Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi: "Miten sinä sen tiesit?" Paimen sanoi: "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani." |
Lainaus:
Paitsi tietty valitsemalla koko alueen jolloin teksti muuttuu valkoiseksi ja tausta mustaksi mutta kuitenkin. Black rules ! |
pannaas lainaten naurunappulasta, kun tää jaksaa joka Pääsiäinen mua naurattaa:
http://dolan.naurunappula.com/screen...3/0/851523.jpg |
|
Lainaus:
Aivan törkeen hieno ja todentuntuinen mainos :D:D:D Mut miks tää on täällä vitseissä :D:rolleyes: |
Taas matkittu Jeeppiä.
Lainaus:
Lainaus:
http://www.youtube.com/watch?v=6CkSjE8xyYI |
Swedish... ;-)
Håkan ja Yvonne
Suuren ruotsalaisen huonekalutehtaan toimitusjohtaja Håkan meni liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan. Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan. Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon. Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa. Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan parisängystä. Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä. |
Onks tää totuus ollu jo tääl?
:D:D:D:D:D Miten mies tekee naisen onnelliseksi Miehen on helppo tehdä nainen onnelliseksi. Tarvitsee vain olla: 1. ystävä 2. kumppani 3. rakastaja 4. veli 5. isä 6. opettaja 7. kasvattaja 8. rippi-isä 9. uskottu 10. kokki 11. mekaanikko 12. asentaja 13. sähkömies 14. kuljettaja 15. kantaja 16. siivooja 17. hovimestari 18. hydraulikko 19. puuseppä 20. malli 21. sisustusarkkitehti 22. seksuologi 23. psykologi 24. psykiatri 25. psykoterapeutti. Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla: 1. miellyttävä 2. urheilullinen mutta 3. älykäs mutta 4. voimakas 5. hyvätapainen mutta 6. luja mutta 7. lempeä 8. herkkä mutta 9. päättäväinen mutta 10. romanttinen mutta 11. miehekäs 12. vitsikäs ja 13. iloinen mutta 14. vakavasti otettava ja 15. arvokas 16. rohkea mutta 17. nallekarhu mutta 18. energinen 19. huolehtiva 20. luova 21. idearikas 22. taitava mutta 23. vaatimaton ja 24. ymmärtäväinen 25. elegantti mutta 26. johdonmukainen 27. lämmin mutta 28. viileä mutta 29. intohimoinen 30. suvaitsevainen mutta 31. periaatteellinen mutta 32. kunniallinen ja 33. jalo mutta 34. käytännöllinen ja 35. pragmaattinen 36. oikeudenmukainen mutta 37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa eli 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas mutta 41. pysyvä ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta 45. kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen. Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän: a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva. On tärkeää olla unohtamatta hänen: 1. syntymäpäivïään 2. nimipäiviään 3. hääpäivää 4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää 5. kuukautisiaan 6. hammaslääkäriaikaansa 7. vuosipäiviään 8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä. Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa. Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee: 1. seksiä ja 2. ruokaa. Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa. Johtopäätös: Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan! |
|
Mistä sukkahousut puristaa eniten??? Ranteesta! :D
|
Lainaus:
|
Ei kai ne sukkahousut ranteesta purista mut sukkahousujen käyttö voi ;)
|
En jaksanut selata koko ketjua läpi, mutta laitetaan nyt kuitenkin.
Millä nimellä kutsutaan filosfian tohtoriksi lukenutta ja väitellyttä mustaihoista? neekeriksi.... |
Lainaus:
|
Lainaus:
|
Lainaus:
|
Lainaus:
|
Lainaus:
|
NAISTEN JA MIESTEN EROT
LEMPINIMET
- Kun Katri, Varpu ja Sanna istuvat lounaalla, kutsuvat he toisiaan nimillä Katri, Varpu ja Sanna. - Kun Vesa, Tuomas ja Marko istuvat oluella, kutsuvat he toisiaan nimillä Vesku, Tumppi ja Make, tai saattavat käyttää toisistaan vain sukunimiä. ULKONA SYÖMINEN - Kun Vesa, Tuomas ja Marko saavat 32 euron yhteisen ravintolalaskun, heittää jokainen heistä pöytään 20 euroa, koska heillä ei ole mukana pienempää rahaa. Kukaan ei myöskään kehtaa myöntää haluavansa saada rahasta vaihtorahat takaisin. - Kun naiset saavat ravintolalaskun, kaivaa joku naisista esiin taskulaskimen. RAHA - Mies on valmis maksamaan kaksi euroa tarvitsemastaan yhden euron hintaisesta esineestä. - Nainen on valmis maksamaan euron täysin turhasta kahden euron arvoisesta esineestä, koska se on alennuksessa. KYLPYHUONE - Miehellä on kylpyhuoneessa kuusi esinettä. Hammasharja, hammastahna, partakone, shampoo, saippua ja pyyhe. - Naisilla on kylpyhuoneissaan keskimäärin 337 esinettä. Mies tunnistaa niistä vain 20. RIITELY - Nainen saa aina sanoa viimeisen sanan jokaisessa riidassa. - Jos mies sanoo sen jälkeen vielä jotain, on kyseessä silloin uuden riidan aloitus. TULEVAISUUS - Nainen on huolissaan tulevaisuudestaan niin kauan, kunnes hän pääsee naimisiin. - Mies ei murehdi tulevaa ennen kuin hänellä on vaimo. MENESTYS - Menestyvä mies on sellainen, joka tienaa enemmän rahaa kuin hänen vaimonsa ehtii tuhlaamaan. - Menestyvä nainen on sellainen, joka on löytänyt yllä kuvatun miehen. AVIOLIITTO - Nainen menee naimisiin miehen kanssa toivoen, että tämä muuttuisi, mutta hän ei kuitenkaan muutu. - Mies menee naimisiin naisen kanssa toivoen, että tämä ei muuttuisi, mutta hän kuitenkin muuttuu. LAITTAUTUMINEN - Nainen laittautuu lähtiessään shoppailemaan, lähtiessään töihin, bilettääkseen, kastellakseen kukkia, viedäkseen roskat, käydäkseen postilaatikolla, lukeakseen kirjaa, vastatakseen puhelimeen, mennäkseen nukkumaan, ym. - Mies saattaa laittautua häihin ja hautajaisiin. AAMULOOK - Mies herää aamulla yhtä komeana kuin mitä hän oli nukkumaan mennessään. - Naisten ulkonäölle tapahtuu jotain yön aikana. JÄLKELÄISET - Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän muistaa milloin kenelläkin on hammaslääkäriaika, mikä on kenenkin lempiruoka, paras ystävä, pahin pelko, suurin haave ja lempilelu. - Mies on etäisesti alkanut tiedostaa, että asunnossa asuu hänen ja vaimon lisäksi myös joitakin lyhyitä ihmisiä. |
Blondien blondi
Pub Make ja päiväkirja
Ti 18.3 Iltavuoro Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen) Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian: Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa. Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin. (Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.) No niin, palataanpa illan tapahtumiin... Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen. Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa. Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle. M -Paljolle kirjoitan? B -Täh? M -Niin, siis paljolle kirjoitan? B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa? M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään? B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle? M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin. B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa. M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla. B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen. M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia. B -Mille samalle summalle? M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!! B -Joo... kai se on sit ookoo? Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään. No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille. M -Mitäs sitten? B -Paljonko toi salmari maksaa? M -Kolme ja puol. B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille! M -Tuleeko muuta? B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen. M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla? B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana. M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas. B -??? M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille. B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin. M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle! B -Häh? Paljonko toi salmari muka on? M -Sen kolme ja puol. B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa! M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu? B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa! M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat? B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota? M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen? B -Joo, eikös se nyt menny oikein? Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan. Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin. Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi: "Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?" Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on? Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua. Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat. Onneksi ne lähtivät pois. Eipä siitä illasta sen enempää. p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!! p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin |
Käsitteenmääritystä
Poika kysyi isältään koulutehtävää varten, mikä tarkalleen ottaen on ero käsitteiden "teoriassa" ja "todellisuudessa" välillä.
Isä sanoi: "Poika, sanon sen näin: menepäs kysymään äidiltäsi, suostuisiko hän hässimään Mikko Leppilampea miljoonasta eurosta." Poika meni ja kysyi ja kertoi isälleen: "Kyllä, äiti sanoi suostuvansa ilman muuta tekemään sen." "No, menepä seuraavaksi kysymään sama asia siskoltasi." Poika meni ja ilmoitti myös siskonsa olevan valmis hoitamaan temput. Isä sanoi: "Sitten mene kysymään isoveljeltäsi, suostuisiko hän myös köyrimään Mikko Leppilampea miljoonasta." Kysyttyään asiaa veljeltään poika sanoi tohkeissaan: "Isä, myös veli kertoi suostuvansa mihin tahansa Mikko Leppilammen kanssa, jos saisi miljoona euroa." Isä huokaisi syvään: "Tässä sen nyt näet, poika. Teoriassa me asumme kolmen miljonäärin kanssa. Todellisuudessa meillä on täällä kaksi lutkaa ja yksi hinttari." |
Lainaus:
Onnitteluni olet tavannut aidon pimpsakarvoistaankin vaalean blondin :D Intti kaveri sanoi, ettei jaksanut enään seurustella iso tissisen hyvännäköisen aidon alakarvoistaankin vaalean kanssa kun ei vaan jaksanut sitä suureellista tyhmyyttä :eek: Oven avaaminenkin kuulemma tuotti vaikeuksia välillä eikä tarvinnut olla edes humalassa vaan asunnon ovi vain ei ollut lukossa eli avaimesta kääntämällä ei aukene silloin. Motarilla oli vetäissyt käsijarrun päälle kun kahva häiritsi :eek: onneksi oli kuulemma ollut huono pito käkkärissä :o Itekkin tutustuin yhteen muijaan nyt kesällä ja kuulemma aito blondi on ja vaikutelma oli, että ei ole puuterirasian terävin kynä :rolleyes: |
Sairausloma-anomus
Sain tehtäväksi tuoda tiilet pois katolta.
Ajan säästämiseksi kiinnitin katolle parrun, jossa oli väkipyörä. Pyörän yli vedin köyden ja sen toiseen päähän sidoin tynnyrin. Vedin tynnyrin ylös ja kiinnitin köyden toisen pään läheiseen puuhun. Kiipesin katolle ja täytin tynnyrin tiilillä. Tämän jälkeen laskeuduin alas ja irrotin köyden puusta laskeakseni tynnyrin alas. Valitettavasti tynnyri oli minua painavampi ja yllättäen se vetäisi minut ylös. Pidin kiinni köydestä ja puolivälissä rakennuksen seinää törmäsin alas tulevaan tynnyriin, joka iski rajusti vasempaan olkapäähäni. Matka jatkui huipulle, jossa iskin pääni parruun ja sormeni joutuivat väkipyörän ja köyden väliin. Kun tynnyri iskeytyi maahan, sen pohja irtosi. Tiilet levisivät maahan ja koska nyt olin painavampi kuin tyhjä tynnyri, putosin lujaa alas. Putouksen puolivälissä törmäsin ylöstulevaan tyhjään tynnyriin, joka aiheutti useita ruhjeita. Alhaalla loukkasin itseäni teräviin tiilensärmiin ja menetin ilmeisesti tällöin malttini, koska irroitin otteeni köydestä. Otteen irrottua ylös noussut tynnyri putosi päähäni ja heräsin sairaalassa. Anon kunnioittaen sairauslomaa. |
Isä tietää
Mies katseli sohvalla telkkaria vaimonsa kanssa suolapähkinöitä syöden. Mies nakkeli pähkinöitä ilmaan ja koppasi lennosta suuhunsa. Kesken pähkinän ilmalennon vaimo kysyi mieheltä jotain. Tämä käänsi päätään sillä seurauksella, että suolapähkinä putosi suoraan miehen korvaan. Mies kaiveli pähkinää ulos sormellaan, mutta se upposi vain syvemmälle korvakäytävään. Mies pyysi apua vaimoltaan ja he ryhtyivät yhdessä onkimaan suolapähkinää ulos.
Muutaman tunnin turhan yrittämisen jälkeen pähkinä oli edelleen miehen korvassa. Silloin tuli kotiin perheen tytär treffiseuralaisensa kanssa. Poika kertoi tietävänsä konstin, millä pipana saadaan houkuteltua pihalle. Hän tunki oikean käden etu-ja keskisormen miehen sieraimiin ja käski puhaltamaan lujaa. Mies puhalsi, ja katso - suolapähkinä lensi ulos miehen korvasta kuin pyssyn suusta. Riemu oli rajaton. Vaimo kehui poikaa estoitta, mutta nuorukainen oli vaatimaton ja sanoi, että se oli vähintä mitä hän saattoi tehdä. Pojan lähdettyä kotiinsa vaimo sanoi miehelleen: "Miten nokkela poika - jo noin nuorella iällä. Mitähän hänestä mahtaa tullakaan isona?" Mies vastasi: "Hänen sormiensa hajusta päätellen, vävypoikamme." |
Lauantain pikavarvi
Lievästi krapulaisten vanhempien lauantai-aamupäivän pikaköyräisy toimitettiin sillä tavalla, että Veeti, 8 vee, lähetettiin tikkarin kanssa parvekkeelle tarkoituksena pitää silmällä naapuruston tapahtumia.
"Putkonen ajaa mopolla", Veeti aloitti raportointinsa. Samalla hetkellä isä veti kädet täristen äidin alushousut nilkkoihin. "Jaskalla on uusi rullalauta." "Makkonen vie roskat." "Ambulanssi ajaa valot päällä." "Mäkiset nussii." Tässä vaiheessa vanhempien mielenkiinto heräsi. Isä kietoi kylpytakkia ympärilleen ja tuli parvekkeelle katsomaan. "Mistä sinä sen muka näet?" "No kun Mäkisen Leevi seisoo partsilla tikkarin kanssa", poika selitti. |
Lainaus:
Tuttu venäläinen sanoi, että ruosteinen tynnyri ja venäläinen varas ja oikeasti tapahtunut. ilmeisesti idean peräti vitsistä saanut :D Sopiva lenkki ranteen ympärille kun ei saanut muuten nostettua tynnyriä katolta muuten sama mutta ranne ja kättä murskaksi jotta tynnyri köysi irtosi ja tynnyri päälle :p Ite meinannut kerran sen viisauden tehdä, mutta jossain pilkahti ajatus että ei näin kun meinasin painollani hypätä köyden varaan jotta saan jotain nostettua laskeakseni sen alas. Muistaakseni kaverin kanssa se sitten laskettiin ja olikohan se mopo roikkumassa tallin katossa silmässä :D |
Lainaus:
|
Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.
Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt. Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt. Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.:eek: |
Baarissa äijä kohtaa typyn. -Voinko ostaa sinulle drinkin?
- Ei, alkoholi on huonoksi jaloilleni. Miksi, turpoavatko ne? - Ei, kun leviävät. |
Friskies - dieetti
Kävin marketin hyllyltä ison säkin Friskies kuivamuonaa. Kassajonossa takanani seisova nainen kysyi, onko minulla mahdollisesti koira.
Mille hän oikein kuvitteli minun raahaavan isoa säkkiä koiranmuonaa? Norsulle? En malttanut olla käyttämättä tilaisuutta hyväkseni. Sanoin, että ei, minulla ei ole koiraa. Olen ajatellut aloittaa jälleen Friskies-dieetin. Kerroin edelleen, että minun ei ehkä pitäisi sitä tehdä, sillä viime kerralla päädyin sairaalaan. Onnistuin kuitenkin pudottamaan 10 kiloa ennen kuin heräsin teho-osastolta. Sanoin, että Friskies-dieetti on hyvin yksinkertainen. Pidetään vain taskut täynnä kuivamuonaa. Aina kun nälkä yllättää, pureskellaan papana. Koiran kuivamuona on täysipainoista ravintoa, joten sillä ihminenkin pärjää vallan mainiosti. Nainen kysyi kauhistuneena, olinko saanut koiranmuonasta jonkun myrkytyksen viime kerralla, kun kerran päädyin sairaalaan. Sanoin, että ei suinkaan. Loikkasin jalkakäytävältä ajoradalle haistellakseni labradorinnoutojan persettä ja jäin auton alle. |
Hammastahnatehtaalla oli laatuongelma. Tehtaan tuottamat tuubit oli pakattu pieniin pahvikoteloihin. Jostain syystä pakkauslinjasto jätti pienen osan pahvikoteloista tyhjiksi. Asiakkaat ja tukkurit valittivat asiasta, eihän kukaan tahdo tyhjästä maksaa. Häiriö oli vakava, sillä tehtaan ja tuotemerkin luotettavuus oli vaakalaudalla.
Tehtaan johto pestasi ulkopuolisen logistisiin ratkaisuihin erikoistuneen konsulttifirman ratkaisemaan pulman. 6 kuukautta ja 5 miljoonaa euroa myöhemmin pakkauslinjalle ilmestyi uusi valvontapiste. Homman ydin oli huipputarkka vaaka, joka punnitsi jokaisen linjaa pitkin menevän pahvikotelon. Tyhjän kotelon huomatessaan apparaatti pisti hälytyssireenin soimaan ja pysäytti koko linjaston siihen asti, kunnes joku poimi tyhjän hylsyn pois ja kuittasi hälyn. Härveli toimi loistavasti. Tyhjiä koteloita ei enää päässyt tehtaasta ulos. Valituksia ei enää kuulunut. Tehtaan toimitusjohtaja oli sitä mieltä, että 5 miljoonaa ei ollut mennyt hukkaan. Ensimmäisen kuukauden aikana laite löysi tasaiseen tahtiin tyhjiä koteloita. Seuraavan kolmen viikon aikana se ei hälyttänyt kertaakaan. Toimitusjohtaja oli ihmeissään. Tilastojen mukaan laitteen olisi pitänyt narauttaa ainakin puolenkymmentä suutaria päivässä. Reklamaatioita ei silti ollut tullut yhtään. Toimitusjohtaja lähti itse vilkaisemaan laitetta. Valvontapisteellä hän näki 5 miljoonan arvoisen tarkkusvaa'an edellä 20 euron tuulettimen, joka puhalsi linjalta tyhjät kotelot suoraan roskalaatikkoon. Johtaja kysyi linjan päälliköltä, mistä tuulettimessa on oikein kyse. "Jaa, se vai", päällikkö vastasi. "Kesäpoika asensi sen siihen, kun vittuntui ravaamaan tyhjää koteloa poimimaan ja kuittaamaan joka kerta, kun sireeni soi." |
Aika hyvä! Kuvaa niiiiin tosi elämää monissa firmoissa...
|
Reilu peli
Pertti kävi kuumana erääseen toimiston tytöistä. Neito ei tuntunut vain millään lämpiävän Pertille. Samalla osastolla työskentelevä poikaystävä ei varmaan edesauttanut Pertin asiaa sekään.
Lopulta Pertti ei kestänyt, vaan painui tytön byrooseen, sulki oven ja sanoi: "Kuules nyt. Minä heitän satasen tuohon lattialle, sinä polvistut poimimaan sen. Siinä vaiheessa kun sinä nouset ylös, minä olen valmis. Käykö?" Tyttö halusi varmuuden välttämiseksi kysyä poikaystävänsä mielipidettä asiasta ja marssi tämän työpisteelle käytävän toiselle puolelle. Kaveri mietti asiaa ja sanoi: "No, eihän se ole tyhmä joka pyytää. Vaadi Perttiä nakkaamaan lattialle 200. Kun toimit oikein nopeasti, jätkä ei ehdi edes housujaan laskea." Pertti suostui panoksen korottamiseen. Tyttö ja Pertti sulkeutuivat tytön työhuoneeseen. Poikaystävä väijysi oven takana ja odotti sen avautuvan pian. Viiden minuutin jälkeen hän alkoi naputtaa jalkaansa. 15 minuutin kuluttua hänen kätensä alkoivat täristä. Vihdoin, puolen tunnin kuluttua tyttö avasi oven posket punaisina. "No, mikä helvetti siinä nyt maksoi", poikaystävä tivasi. "Pertillä oli koko summa kolikoina", tyttö selitti. |
:D Ai pahus, että teki hyvää tää Pertin tapaus... Viksu mies.:cool:
|
Savolainen mäkkärissä...
- Ja mitäs teille? - Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä. - Tarkoitan siis, mitä te syötte? - Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku. - Mutta mitä te tilaatte nyt? - Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen. - Selvä. Ja minkähän hampurilaisen? - No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee. - Syötkö täällä? - Sillon tällön. - Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä? - Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo. - Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan? - Kah, jos se vuan tahtoo. - Siis otatko mukaan? - Tule vuan, jos halluut. - Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä? - Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä... - Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet? - Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen. - Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita? - Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen. - Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna? - No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen. - Voi helvetti teidän kanssa!! - Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon! |
Turvaseksiä
Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa. Niinpä, kun Jane kyseli Tarzanilta hänen elämästään viidakossa, tuli hän kysyneeksi myös, miten Tarzan oli seksihommat hoidellut.
"Tarzan ei tiedä seksi". Tarzan vastasi. Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä. "Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa", Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. "Tänne, Tarzan", Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. "Tänne se pitää laittaa!" Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin! Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: "Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?" Tarzan vastasi: "Tarkisti, ettei oravaa." |
Lainaus:
|
Yksi luontotyttö Lapissa sattui kerran valumaan puusta alas ja ikäväksi meni tikku pimpsaan.
Huuto oli kova ja pika vauhtia lääkäriin.Lääkäri tutki ja totesi käyneen ikävästi ja poistui huoneesta. Aikaa kului ja tyttö makasi tuskissaan.Viimein lääkäri tuli ja poisti tikun,jolloin kipu hellitti.Tyttö kysyi, että miksi se niin kauan kesti?Tähän lääkäri vastasi:Kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan... :D:D |
|
Lääkärien saneluja
Osa 1.
Lääkäreiden saneluja: "Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa. Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen. Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä. Normaali musta tussu. (muu status) Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan. Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä. Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut. Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut. Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa. Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä. Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta. |
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v.
Paikallisradio lähetti toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi. Toimittaja: - Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta. Ukko: - Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen. Toimittaja: - Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa? Ukko: - Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen. Toimittaja: - Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto. Ukko: - No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi etsinthäparthion... |
HJ-60 "lantikan" osia....
http://forums.offipalsta.com/showpos...4&postcount=17 :D Paras vitsi tänään, mutta tossa toinen: http://forums.offipalsta.com/picture...ctureid=141838 |
Lainaus:
|
|
Mies tulee apteekkiin ja harhailee hyllyjen välissä edestakaisin jotakin etsien.
Provisori huomaa miehen, saapuu tämän luokse ja kysyy, voiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle. Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa. - Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori kertoo. - Niin, lähetin eilen vaimoni hakemaan itselleni kartongin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia, koska se kuulemma on "NIIIIN" paljon halvempaa. Joten jos minun on käärittävä sätkäni itse, saa hänkin kääriä tamponinsa ! |
Merkkejä.
(_!_) Tavallinen peppulo
(__!__) Pulska peppulo (!) Piukkapeppulo (_._) Tasanen peppulo (_*_) Härski peppulo {_!_} Ryppynen peppulo (_o_) Käytetty peppulo (_O_) Loppuunajettu (_x_) Ristihuulinen peppulo (_X_) Käytöstä poistettu peppulo (_$_) Arvokas takamus [_T_] Hyvin kulmikas peppulo (_:_) HYVIN omituinen peppulo (_@_) Kyberperse (_?_) Salaperäinen peppulo (_#_) Loukattu perse (__) Sulkeutunut ahteri (_%_) Peppulo jyvien kera (*)(*) Tomerat tisulot (@)(@) Suuret pihat ()() Kirsi Pihat (oYo) Push-up -tisulot (^^)(^^) Palelevat tisulot (o)(O) Eriparit (Q)(Q) Valuvat tisulot ()(o) Vampyyrin puraisemat tisulot o/o/ Isoäidin tisulot ( – )( – ) Suihkun oven lytistämät tisulot ()() Possutissit |o||o| Androidin tisulot . # . Miehen rinnat ( o Y o ) Playboy-tissit ( + )( + ) Silkonitisulot [ . ][ . ] Lattatisulot (. Y .) Unelmatisulot (o)(o) Hämmästyneet tisulot |
Pese ny niitä....
Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai? Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia. - Mitähän mallia saisi olla? Pastori punasteli entistä enemmän. - Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on? - No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli. - Jossa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti. Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja. - Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti. - Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa? - Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta... |
Kyllä sattuu ja tapahtuu....
Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä.
Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi viimein ottavansa sisään vain yhden kolmesta miehestä, sen joka oli kuollut kauheimman kuoleman. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti: - Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta, ja kerran tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin kohdatakseni hänet itse teosta. Kun tulin sisään, kuulin suihkuveden lorisevan. Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt ketään. Kunnes tulin parvekkeelle. Siellä mies roikkui parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Aloin hakata hänen sormiaan nyrkeilläni vimmatusti, mutta kun se ei auttanut, niinpä hain vasaran ja hakkasin sillä. Mies huusi tuskasta ja putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Hän jäi eloon, ja aloin miettiä mitä tehdä. Raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja tipautin sen miehen perään. Siihen se mies kuoli. Mutta kun minulla on sydänvika, niin sain siitä ponnistelusta sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle. Pietari katsoi miestä, kohotti kulmiaan ja pyysi seuraavan miehen puhutteluun. - Olin juuri ostanut jumppakirjan, ja harjoittelin asuntomme parvekkeella 27. kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi, ja putosin. Onneksi vain 2 kerrosta, sillä sain viime hetkessä kiinni kaiteesta jossain alempana. Siinä roikkuessani paikalle saapuu mies joka alkoi hakata sormiani vimmatusti. Kestin sen, mutta kun mies haki vasaran ja lopetteli urakkansa sillä, oli minunkin päästettävä irti. Putosin huutaen 25 kerrosta. Mutta jo toisen kerran olin onnekas, ja putosin suoraan puskaan. Kauan en ehtinyt hyvästä tuuristani nauttia, sillä viimeinen muistikuvani maailmasta on ison arkkupakastimen putoaminen päälleni, tuon samaisen miehen heittämänä. Pietari ei voi olla hymyilemättä, kun pyytää kolmatta miestä puhutteluun. - Okei, siis tää on pitkä tarina. Kuvittele että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa ja... |
Toinen pappivitsi
Lainaus:
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta: Hyvä pastori Jussilainen ! Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina: -Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. -Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa. -Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia. -Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua. -Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen. -Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. -Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. -Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö. -Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina". -Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan". -Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. -Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa. -Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä. -Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui. -Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa. -Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".. -Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään. -Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa. -Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".. -Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei. -MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensisunnuntaihin mennessä. Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa |
Mitä eroa on neekerillä ja renkaalla? -Toisen päälle kun heittää ketjut, se ei ala räppäämään.
|
Lainaus:
|
Jänö saapuu kuukauven kestäneen työkomennuksen jälkeen ilotaloon,tiskillä se tilaa viskin ja tiedustelee hintaa lemmen puuhille.Johtajatar kertoo ettei yhtään pupua olen nyt vapaana.Jänöllä soiro pullottaa etumuksella sen verran kovana että kertoo kelpuuttavansa minkä tahansa eläimen kumppaniksi lemmen leikkeihin.Johtaja selaa varauskirjaa ja kertoo että ainoa vapaana oleva kumppani olisi huoneessa viisi mutta se on Boa,sen jos käyt hoitelemassa nii talo tarjoo.Tilattuaan toisen viskin jänö päättää että paremman puutteessa kaine tarpeensa Boankin kanssa voi hoitaa.Pienen nousuhumalan ansiosta jänö tuntee olvansa eläimellisessä kunnossa,käytävää vippaillessaan se lyö etuviistoon kohotetuilla ja etusormet suoriksi ojennetuilla käsillään tahtia puolelta toiselle vaihtaen ja lauleskelee sammalla "mä oon mikä oon ja muuta en voi".Oven takana jänö nuolaisee sormenpäitään ja ja ojentaa pulisonget ja kulmakarvat järjestykseen.Hetken jänö luulee jo tulevansa katumapäälle mutta viskin vaikutus on kohottanut itsetunnon sille tasolle että jänö näkee itsensä aktin jälkeen alakerran baarissa "väli kaljalla"ja toiset eläimet katsovat häntä kunnioittaen ja kuiskivat,tuo on se jänis joka rakasteli boaa läpi yön.Jänis potkaisee huoneen oven auki,astuu sisään ja karjaisee"Nyt huora rako auki tai tullaan kyljestä sisään".Samalla hetkellä kovan saalistus vietin omaava boa iskee kuin tuhat volttia,kita ammollaan se nappaa jänön suuhunsa aivan kuin sammakko tekee salamannopealla kiellään kärpäselle.Jänön takajalat näkyvät boan suusta kun se tekee harkittuja hitaita nilemis liikkeitä ja joka nielaisulla jäno liikkuu sentinsisään mutta ainaa otteen löystyessä takaisin ulos.Tätä edestakaista nylkytystä kestää ainakin vartin verran kunnes jänön pitkän malliset korvat alkavat kutittaa boan kitalakea,kitalaen ärsyyntyminen aiheuttaa ongelmia boalle ja sitä alkaa aivastuttamaan.Lopulta ärsyke on niin valtava että boan on pakko aivastaa,se kääntää vartalonsa mutkalle niin että pää osoittaa taakse päin,sulkee silmänsä,vetää henkeä,pidättää hengitystä,oikaisee vartalonsa salaman nopeasti kuin joku keskiaikainen kivilinko ja aivastaa vartalon suorituessa yläkuolo kohtaansa.Jänis lentää boan suusta ohjuksen lailla,avoimesta ovesta ulos,käytäävää pitkin kohti sisääntuloaulaa ja lopulta rämähtää vastaan otto tiskiä päin ja jää lattialle makaamaan.Johtaja syöksyy tiskin yli ja taputtaa jänöä poskille ja hokee"herää,herää"lopulta jäni avaa silmänsa ja sanoo"elämäni paras suihin otto"
|
Lancia Voyager ja Lancia Thema! :D
|
Lainaus:
http://youtu.be/Ncq1SaPhBww |
Kalajuttuu
Seksin ja kalastuksen eroja:
1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa 2. Löysempikin vapa käy kalastukseen 3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa 4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa kalastaa hänen kanssaan 5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään 6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse pelätä niiden päätyvän esim. nettiin 7. Kalakaverisi ei välitä siitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin 8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa 9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, ei sinun tarvitse potea huonoa omatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan 10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun toisen kanssa 11. Kukaan ei väitä, että sokeudut, jos kalastelet yksiksesi 12. Kun kalastat ammattilaisen kanssa, ei tarvitse pelätä, että hän olisi siviilipoliisi 13. Ei ole olemassa kalastuksesta välittyviä tauteja 14. Kukaan ei oleta sinun kalastavan vain saman kaverin kanssa koko elämäsi aikana 15. Kukaan ei oleta sinun luopuvan kalastuksesta, vaikka kaverisi lopettaisi 16. Kalakaverisi ei sano: " Ei kai taas? Juurihan me viime viikolla kalastettiin. Etkö ikinä ajattele muuta kuin kalastusta?" Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä: 1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä kun oikein tulee .. 2. Joskus homma on märkää ja sotkuista 3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut (kuulopuhetta kun en itse harrasta, siis tupakointia) 4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen 5. Jos koko ajan saa häipyy hommasta paras hohto jännitys 6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa 7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen 8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen 9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä 10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa 11. Kokemusten karttuessa myös apuvälineiden käyttö lisääntyy 12. Uusia tapoja ja paikkoja mukava kokeilla aina välillä 13. Lämpimällä säällä mukavampi harrastaa, kylmällä säällä tahtoo munatkin jäätyä (vanha suomalainen sanonta, kansanperinnearkisto) 14. Välineen pituus ei ratkaise, vaan taitava käyttö, väittävät ainakin lyhyttä vapaa käyttävät 15. Oikeassa paikassa oikeaan aikaan ja saamamahdollisuudet ovat huomattavasti paremmat 16. Liian nuoriin ja pieniin yksilöihin sekaantujat ovat alhaista sakkia ja kaiken arvostelun alapuolella 17. Mukavaa hommaa, kun vaan pääsis useemmiin harrastamaan, tuppaa vaan oleen vaimosta kiinni |
En tiedä, et oliskohan tää pitänyt heittää tuonne ihmettely topicciin...:D:D:D
Löydät kaupasta paidan, mikä maksaa 97€. Lainaat isältäsi 50€ ja äidiltäsi 50€ 50€+50€=100€. Ostat paidan ja saat 3€ takaisin. Annat isällesi 1€ ja äidillesi 1€ ja 1€ jää sulle. Olet velkaa isällesi 49€ ja äidillesi 49€ 49€+49€=98€ ja sinun 1€=99€. Missä helvetissä on se 1€....:confused::confused::confused::confused: |
Lainaus:
Ei saa laskea väärin. :D |
Lainaus:
|
Millä pystyy hitsaamaan silakan kiveen?:confused:
No kalapuikolla tietty....:eek::D:D:D |
Lainaus:
|
Kaksi laihialaista löysi viinapullon. Lähempi tarkastelu osoitti että siinä oli metanolia.
- Täytyy kai viskata se jokeen, sanoi toinen. - EI! Minulla on sokea veli... |
|
onkohan tää ollu jo täällä? no vedetään ulkomuistista..
Hämäläinen pariskunta oli mennyt naimisiin ja hääyö oli tietenkin yhtä rakkauden täytteistä himoa. No siinä meni sitten muutama kuukaus ettei oikein mitään tapahtunu ja kerran sitten isäntä ajoi lehmiä laitumelle niin siinä sitten isännän mieleen juolahti että nyt on aviolliset velvollisuudet jääneet pikkasen taka alalle niinpä hän kiireen vilkkaa juoksi kotiin . No emäntä oli tietenkin jo kaipaillu kahdenkeskisiä herkkiä hetkiä ja oli sattumalta kuuraamassa eteisen lattiaa persukset pystyssä niin isäntä rynnätessään eteiseen huomasi tämän tilanteen ja rakasteli tosi rajusti takaapäin. Meni muutama kuukausi eikä sitten ollu oikein mitään tapahtunu sillä rintamalla ja emäntä oli kotitöitä tekemässä pirtissä niin ulos kattoessaan huomasi että isäntä oli taas juoksemassa tupaa kohti kiireen vilkkaa, no tästä emäntä innostui ja meni eteisen lattialle kontilleen ja vetäisi hameen ylös valmiiksi. Ovi paukahti auki ja isäntä huusi että saatanan huora, hame alas ,lato palaa pellolla! :D |
Lainaus:
|
Mies astelee kauppaan.
- Paketti kondomeja kiitos. - Minkähän värisiä, kysyy myyjä. - Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies. - Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20 euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä. Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti sitten paketin mustia kondomeja. Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana. Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta. Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä tarhassa, hän tulee itkien kotiin. - Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu minua! - Poikani, se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet ole Mikki Hiiri |
Poliisi pysäytti auton jota ajoi nuori mies, poliisi kysyi mieheltä "Oletkos juonut mitään miestä väkevämpää illan aikana?" Mies vastasi "En". Poliisi halusi puhalluttaa miehen mutta hänellä ei ollut alkometriä mukana. Poliisi sanoi asiasta miehelle ja ehdotti ajokunnon selvittämistä yksinkertaisilla kysymyksillä, mies suostui kysymyksiin. Poliisi kysyi "Näet edessäsi kaksi punaista valoa vierekkäin, mitä on edessäsi?" Mies vastasi "Auto tottakai" mutta siihen poliisi kysyi "Mutta mikä auto se on? Onko se Toyota, Nissan vai Audi?" Mies vastasi "Mistä minä sen voin tietää" Siihen poliisi ei sanonut mitään vaan esitti seuraavan kysymyksen "Näet edessäsi yhden punaisen valon mitä on edessäsi?" Mies vastasi "No moottoripyörä se on" mutta siihen poliisi sanoi "Onko se Honda, Suzuki vai Yamaha?" Mies vastasi "Mistä helvetistä minä sen tietäisin?" Hetken miettimisen jälkeen poliisi pyysi miestä nousemaan autosta ja siirtyä poliisiautoon. Mutta mies kysyi poliista "Saanko kysyä sinulta jotain ennen kuin menen autoosi?" Poliisi sanoi " Kysy pois" mies sanoi "Näet kadunkulmalla naisen jolla on tiukka toppi pitkät korkokengät ja tiukat housut, mikä se on?" Poliisi astasi "No huora tottakai" mutta siihen mies kysyi "Mutta onko se äitisi, siskosi vai vaimosi" :D :D
|
Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet:
1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!" 2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se... lehm...ä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi. 3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa." 4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin saatanan ruma." 5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?" |
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. -Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. -Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille! Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin. Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin. Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin. Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin. Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin. Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee: "Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa." Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6. |
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet? Isä vastaa: - Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta. - Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet? - Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan. - Entä miksi meillä on niin oudot kengät? - Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme. - Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Seinäjoella? |
Lainaus:
|
Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen.
- Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta. Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille. - Aiotko jutella vai kalastatko? |
|
Mitä eroa on rektaali-kuumemittarilla ja oraali-kuumemittarilla ?
. . . . . . . . . . . . . . . . ....ainakin maku ....:D |
| Sivu luotu: 07:47 (GMT +2). |