Neekeri saapui suomeemme salaa,
sanoi en keniaan ikuna palaa.
Täältä saan safkat, täältä saan rahaa,
en näe siinä yhtikäs pahaa.

Diskossa naiset tahtoo mua omia,
neekerin kalu niistä on komia.
Blondi vai tumma en päättää mä saata,
taidampa kaikkien kanssa mä maata.

Vaan kumman tuloksen testini näytti,
mua kun hoitsut testissä käytti.
Sanoivat ettei saa kumitta nussia,
mut allah ei salli kalulle pussia.

Nauraen katson sosiaali muijaan,
neuvoo hän mulle kuinka mä huijaan.
uudet saabi, mersut ei ladat,
täynnä on murkina padat.

Kas suomessa on laki on erikoista,
elättää muakin kuin suoleni loista.
Kajaanin skinit saa tuomiot heti,
mulle kannetaan eteeni peti.

lorvin assalla ryöstöjä tehten,
tuomitsen mielessäni iltalehden.
Joka väittää törkeästi että oon varas,
ah, kotina suomi mulle on paras

Onk toi joku piisi? :D

iltasatu lapsille ettei todellisuus unohdu :D

Onko trollin vedätys....? :rolleyes:

http://www.vauva.fi/keskustelut/alue...eU5rZ.facebook

-Asiaan..... :p

Miehet olivat kumonneet jo monta tuopillista olutta, kun yksi alkoi filosofoida.
– Oletteko muuten kiinnittäneet huomiota, että oluen täytyy sisältää jonkinlaista naishormonia?
– Mitä sinä oikein höpiset? muut ihmettelivät.
– Kyllä ainakin minulle tulee paljon naisellisia piirteitä, kun juon vaikkapa mäyräkoirallisen kaljaa.
– Millaisia piirteitä?
– En pysty ajamaan autoa kunnolla, en pysty pitämään suutani kiinni ja tiedän ehdottomasti kaikesta kaiken.

Tähän vois lisätä yhden tositarinan parin viikon takaa.... :o

Vaimo soittaa miehelleen.

- Täs äitin autossa ton lampun alla ku on sellanen muovin pala.
-??? Puskuri?

-Eiku siin sen ja lampun välissä...

- Jaa sellanen koriste pala... mitä siitä?

- Voiskohan sen liimata ku se on nyt poikki.

- Miksiköhän?

- No peruutin tallilla trukkipiikkejä päin.

- Aha.. kuis nyt sillain?

- No ku se king kappi oli siin eilen niin oli vähän ahdasta kääntää mut nyt ku se ei ollu siin niin peruutin vaan en ajatellut et siel vois olla jotain muutakin...

- Vai ni. Ei sit kuitenkaan kannatanut katsoa peileistä...???

- No ei siin oikeen ehtiny.

- Selvähän se. No onneks ei menny muuta ku on anopin autokin. Haen sellasen uuden koriste osan ja vien maalarille....

- joo ei se varmaan kallis oo ku on niin pieni pala... mut mites sen saa tohon sit kiinni...???

- Silleen ku vanhankin.

- No mut ku se pelti siin takan on ihan solmussa... mut kyl sää sen korjata osaat...

- Vaini no olikohan siin viel jotain muuta ylläriä sit...

- Ei ei.......... Paitsi takavalo meni kans ja tulihan siihen puskuriinkin jotain pientä mut ei niit huomaa jos ei tarkkaan katso...

- Niin juu takavalo sisällä... ei sitä huomaa...

- No sen kyl mut sitä puskuria ei.

- Selvähän se. Nähdään illalla kotona rakas.


Sit tää toinen aikasempi...

http://forums.offipalsta.com/picture...ictureid=95830

Vaimo totee
- et eiks se mee nyt sit vaan lunariin?

- Juu jos olis ollu kasko

- onhan siinä se vakuutus

- Niin liikenne se korvaa ainoastaan toisen omaisuudelle koituneet vahingot.

- Eihän tässä tullut kelleen muulle mitään vahinkoa.

- Juu ei

- No mitä sit tollasta vakuutusta pitää. olis vaan se kasko mitä mä muiden autoista...

- Niin rakas kyllä.

- Ja sitä paitsi toi auton kaataminen oli sun vikas.

- Tietysti rakas totta kai. Anteeksi siitä.

- Niin mähän sanoin et olisit vienny ne roskat illalla etkä olis jättänyt aamuun...

- Juu juu anteeksi...

Että tälläistä meillä :D Onneksi on tälläistä ainoastaan autoasioissa.

Se pienenpieni pieni ero...:D:D:D

:D Sulla ei siis puuhastelu lopu.

Ei lopu ei... Mut se mikä täs on ihan mukavaa niin rouva oikeen patistaa tuohon autotallin kunnostus projektiin ja sanoi et ku pääset hodarin kuunostuksen alottaa niin tallista ei oo tulemista pois ennen ku auto kunnossa.... :D

lisää tähän nainen ratissa osastoon.. siskon taidonnäyte laina-autolla. taisi pajero olla liian tehokas auto kun sisko tottunu vaan 200D mersuun :D
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net...19166100_n.jpg

Nuo yhteen tiivistettynä... Nainen ja kaikki millä pystyvät liikkumaan = maailman kaikkeuden paras vitsi :D mutta sen kait kaikki jo tiesikin? :rolleyes:

Just tuli puhelua ettei pääse autolla liikenteeseen ku oon ajanu eilen eturenkaat lätäkköön ja nyt ne on jäätyny :rolleyes:

vieläkö meinasit tuon korin oikasta??

Ei tota kyl enää on niin korkkiruuvi. uus kori haettu jo alkuvuodest mut tosiaa ei oo tota kototallia ehtiny laittaa viel kondikseen. ku nyt tässä tapauksessa ei mennä pelkällä korin vaihdolla vaik se riittäiskin... ;) Huomen saa aamusta talli projekti lisä vauhtia niin jos kesäkuun alussa pääsis tosissaan sit tän kimppuun...

http://forums.offipalsta.com/showthr...t=77766&page=4

Tuol lisä tietoo tapahtumasta jos kiinnostaa...

Niin ja ettei menisi OTksi niin vitsi jolla pääsin hesarin sivuillekkin pikkupoikana...

Jotenkin näin se meni:
Pikku kalle oli vaarin kanssa puutarhassa, vaari näytti omenaa kallelle ja sanoi et tuos on mato saat viiskymppii jos saat laitettua madon takaisin reikäänsä. Kalle koitti ja harmikseen totesi että sehän on mahdotonta...
Illalla kallelle tuli mieleen et kokeillaas äitin hiuslakkaa... Kalle venytti madon suoraksi ja pinkeeksi ja ruiskutti hiuslakalla sen kovaksi ja avot madon laitto reikään sujui helposti.
No vaari antoi viiskymppii mutta seuraavana päivänä vaari antoi toisen viiskymppisen.
Kalle sanoi et ei tarvii enää annoit jo eilen johon vaari totesi et tää onkin mumilta ;)

tällä vuosikymmenellä ei tunnettu viellä sinisiä pillereitä ja olinkohan itsekkään edes kymmentä vanha kun tuon kerroin hesarin toimittajalle kun luokkamme oli voittanut vitsi kilpailun :D

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään. Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:

-Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä onkaan.
Ovatko he kaksosia ?

-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin kaksosia?

- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.

Vasara: Alunperin sotimiseen käytetty ase (astalo), nykyisin niittää mainetta "pyhänä piiskana", jolla paikallisetetaan arvokkaimmat osat lyöntikohdan läheisyydestä.

Mora: Kätevä väline ruuvien vääntämiseen sekä pahvilaatikoiden aukomiseen ja niiden sisällön viiltelyyn. Toimii erinomaisesti esimerkiksi satulan tai ajopuvun pakkausten avaamisessa.

Sähköpora: Käytetään normaalisti popniittien poistamiseen; soveltuu myös asennusreikien poraamiseen jarruputken läheisyydessä, tai tulipeltiin lämmityslaitteen kennon läheisyyteen.

Pihdit (ei Lindströmin): Käytetään pultinkantojen pyöristämiseen ja sähköliittimien murtamiseen.

Rautasaha: Kuuluu katkomiseen tarkoitettujen työkalujen sukuun. Muuntaa inhimmillistä energiaa kieroon ja ennalta-arvaamattomaan liikkeeseen. Mitä enemmän yrität vaikuttaa sahauksen suuntaan, sitä kehnommalta lopputulos näyttää. Rautasahan terällä voi myös ruuvata ruuveja.

Putkitongit: toimii kuten pihdit, mutta isommassa mittakaavassa. Voidaan käyttää myös johtamaan hitsatessa syntyvää hukkalämpöä kämmeniin.

Hitsauspoltin: Tätä käytetään melkein yksinomaan tallissa olevien erilaisten tulenarkojen kohteiden polttamiseen. Kätevä myös sytyttämään voiteluaineet laakeripesästä laakerien irroituksen yhteydessä.

Whitworth-hylsy: Käytössä enimmäkseen vanhoja Brittiautoja kasailevien mobilistien keskuudessa, nyttemmin korvaa 14mm ja 12mm hylsyt joita olet etsinyt viimeisen varttitunnin.

Pylväsporakone: Pystyssä seisova reilunkokoinen laite, jota käytetään tempaisemaan yllättäen oleva rei'itettävä kappale käsistäsi. Tallin poikki viuhahtaessaan ko. kappale töytäisee sinua rinnuksille ja linkoaa mukisi nurin. Mukissa oleva neste roiskuu kuivamassa olevan konepellin, oven, tankin, rungon tms. päälle.

Porakoneen teräsharja: Käytetään pulttien ja muiden pienten osien sinkoamiseen työpöydän alle, tai vaihtoehtoisesti öljypohjaan. Hävittää myös sormenpäihin pitkäaikaisesta kitaransoitosta muodostuneet känsät ja sormenjäljet ennen kuin ehdit sanoa "aut..."

Vastakierretappi: Puikko, joka katkeaa yrittäessäsi poistaa pihdeillä tai putkitongeilla pyöreäksi kaluttua kiinniruostunutta pulttia. Yleensä kymmenen kertaa kovempaa ainetta kuin mikään tunnettu poranterä.

Kahden tonnin (kg) hydraulinen talja: Kätevä peli irroittamatta jääneiden maadoitusten, vaijerien ja bensa- ym. letkujen murtolujuuden testaamiseen moottoria nostettaessa.

Craftsman 1/2 x 16" ruuvari: Roima työkalu joka käsittämättömällä tavalla hukkaa kädensijansa; käytetään yleensä vivuttaessa moottoria tai ensiöketjua paikalleen.

Ominaispainomittari: Oivallinen väline siirtämään rikkihappoa akusta työkalupakkiin sen jälkeen, kun olet todennut akun olevan sippi, kuten jo arvelitkin ennen koko ominaispainomittaus ruljanssia.

Peltisakset: Samaa sukua kuin rautasaha. Käytetään leikkaamaan kappaleita irti peltilevystä. Kappaleet kuitenkin saavat omituisia, niihin kuulumattomia muotoja leikkauksen edetessä. Peltisaksia käytetään myös pihtien ja putkitonkien korvikkeena.

Roikkavalaisin: Mekaanikon solarium. Mainio lähde D-vitamiinille, jota yleensä saamme auringosta, mutta aurinkoahan ei tunnetusti näe yöllä auton alla maatessa. Terveellisiä sivuvaikutuksia, vaikka päällimmäinen tarkoitus on kuluttaa 40W lamppuja samaan tahtiin kuin Sergei kuluttaa ammuksia. Useimmiten pimeänä, joten "valaisin" on sangen harhaanjohtava nimi.

Ruuvitaltta (Philips ristipää): Käytetään normaalisti öljykanisterin tai kaljatölkin kannen rei'ittämiseen, jolloin sisältö roiskuu rinnuksille tai vaihtoehtoisesti kuivumassa olevalle maalipinnalle. Työkalua voidaan käyttää myös nimensä mukaisesti philips-ruuvien kannan pyöristämiseen.

Kompressori: Apuväline joka ottaa käyttövoimansa noin 3000km:n päässä sijaitsevasta hiilivoimalasta ja muuntaa sen paineilmaksi, jolla käytetään Bilteman paineilmaväännintä ruosteisen 60 vuotta sitten kiristetyn pultin irroitukseen. Lopulta työkalu kuitenkin pyöräyttää pultista kulmat pois.

Putken(ei ryyppy)katkaisija: Käytetään esim. katkomaan jarruputki noin 1/2 tuumaa liian lyhyeksi. Lyhyen pinnan omaavat mekaanikot saattavat silputa ko. putken 1/2 tuuman pätkiksi. Työväline toimii tässäkin tapauksessa oivallisesti. Ko. työvälineen puuttuessa saman asian hoitaa mora, peltisakset tai rautasaha.

Blondi iski mustan miehen sanoen: "No niin Sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat."

Mies hakkasi naisen ja vei stereot !

:D 10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen:

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8)Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raaski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan. :confused:

Ei millään pahalla mutta nämä värilliset tekstit hyppii silmille :p

Varsinkin kun käyttää vaaleaa taustaa.

Ja "pyörivät" kuvat käy silmiin!
 

Ja hidastaa muuten gprs:llä selaamista tosi pahasti!

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....:p

ENGLANNIN PIKAKURSSI :D

INKLIS ------------------------- FINIS

1. Sex festival ---------------- Kuusijuhla
2. As you wish ----------------- Persettäkö sä haluat
3. How many windows ------------ Koira meni ikkunasta
4. I'm just asking ------------- Olen vain persekuningas
5. Manicure -------------------- Raha parantaa

6. Stoned date ----------------- Humalainen taateli
7. I have been there ----------- Minulla on papu siellä
8. I'll be back ---------------- Aion olla selkä
9. God only knows -------------- Jumalan ainoa nenä
10. Can You sit, please -------- Osaatko paskantaa, ole hyvä

11. Give me a break ------------ Anna minulle jarru
12. To be or not to be? -------- Ampiaiselle vai ei
13. Irish ale ------------------ Irlantilainen alennusmyynti
14. Do you feel allright? ------ Tunnetko kaikki oikealta
15. The spring begins in March --- Vieteri alkaa marssilla

16. I fell in love ------------- Kompastuin rakkauteen
17. Just in case --------------- Vain salkussa
18. Recycling ------------------ Paluupyöräily
19. Hard disc operation -------- Rankka tiskausoperaatio
20. Cold as Hell --------------- Kylmä perse hellalla
21. The bus leaves at three ---- Pensas elää puussa
22. LP record ------------------ Liikkuvan poliisin ennätys
23. I saw my Honey today ------- Sahaan hunajaani tänään
24. I' m going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
25. May God be with you--------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

26. Can't stand no longer ------ Ei seiso ilman lonkeroa
27. Finnish people ------------- Lopeta ihmiset
28. No panic ------------------- No panitko?
29. Carpet factory ------------- Autolemmikkitehdas
30. Phone seller --------------- Soita sellerille

31. Good products -------------- Jumala ankkojen puolella
32. One cold beer -------------- Muuan kultakarhu
33. Sun is shining ------------- Poika kiillottaa
34. Mix your drink ------------- Miksi ryyppäät?
35. Not so long ---------------- Hyvästi pähkinä

36. Nobody here ---------------- Yksikään ruumis ei kuule
37. How many plums ------------- Koira meni uimaan
38. What's the bell ------------ Mitä kello on
39. Body building -------------- Ruumishuone

40. By the way ----------------- Osta tie
41. Passports, please ---------- Jättäkää urheilu väliin, kiitos
42. My baby left me ------------ Vauvani vasemmalla minusta

Matematiikkaa:
1) A poimii tunnissa kolme kappaa omenoita, B neljä kappaa ja C viisi kappaa. Montako kappaa olisi saatu jos poimijoina olisi ollut ihmisiä?

2) Mies kirjoittaa käsin 3000 sanaa tunnissa. Kuinka monta sanaa hän kirjoittaisi jos hänelle annettaisiin kynä?

3) Tankissa on 100 litraa bensiiniä. Ensimmäisenä päivänä Olli ottaa kolme litraa ja seuraavana päivänä yhdeksän litraa. Kuinka pitkään kestää ennen kuin Olli jää kiinni?

4) Matilla on 500 Euroa, joista hän antaa Maijalle 200 Euroa. Kuinka paljon Matin pitää vielä antaa, jotta Maija suostuu?

Mitä impotentti sanoi vaimolleen?
- Tää peli ei vetele :D

Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää rakastella kanssani.
-Enhän minä nyt sentään miehiin päin ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!

http://www.youtube.com/watch?v=Qd-7yCHRWLc

Siittä on hyvä jatkaa, tappikosken pojalle propsit kotiin :D

ZENZUR !

palstapoliisina yleisön pyynnöstä nollasin tilanteen, pysykööt nuo roverlovers ym sivustoilla ...

UGH !

Onkos tuo nyt se katsastus rempoissa usein ilmenevä juttu. Eli oisko siulla aikaa pistää ihan vaan yksi pieni heppi pakariin":D:D

"range rover, built for real man´s , not for the pajeros"

Aja millä ajat mutta rangella loput...

Kahta en vaihda V8:ia ja kireeetä nokkaa...

Neliveto
 

Todellinen neliveto…

:D:D

Savolaenen Mäktonaltissa
 

Savolainen McDonaldsissa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
... ... - Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäisj se teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja hakkee torilta muekkukukon!

Arabi ja juutalainen sattuivat vierrekkäisille paikoille lentokoneeseen. Juutalainen ikkuna paikalle ja arabi kätävän puolelle. Juutalainen pyysi sitten arabia noutamaan tuoremehua. Arabi lähti hakemaan mehua ja jätti sandaalinsa penkin alle. Juutalainen sylkäisi kauheat limat sandaaleihin. No, arabi toi mehun ja juutalainen joi sen hyvällä mielellä. Lennon alettua laskeutuminen, veti arabikin sandaalit jalkaan, ja huomasi, että niihin oli syljetty. Hermostuneena se alkoi manata, että milloin tää sota oikein loppuu? On pommi-iskuja, terrori tekoja, räitään toisten sandaaleihin, kustaan toisten tuoremehuihin....

http://vivas.fi/vuoden-2011-hauskimm...t-hulvattomia/

:D

Once there was a finnish man and his wife. But, one Auer later, he was dead.

Mies soitti pomolleen: "Minulla on huono olo. En usko pystyväni tulemaan töihin!".

Pomo vastasi: "Annan sinulle pienen neuvon. Joskus minullakin on tuollainen olo. Mutta sitten minä harrastan seksiä vaimoni kanssa ja olen taas kunnossa! Kokeile sinäkin".

Parin tunnin päästä mies soitti taas pomolleen: "Se sinun neuvosi toimi! Minulla on taas
aivan mahtava olo! Sinulla on muuten hieno koti"

http://ritvapuolakka.puheenvuoro.uus...atat-liikkuvat

Ei oikein meinaa akalle mennä faktat jakeluun. :D

Meneeköhän vitsinä...? :p

http://i7.aijaa.com/b/00356/6500724.jpg

Kuningas ja kuningatar sekä Aatami ja Eeva
 

A)
Olipa kerran kuningas jolla oli sen pituinen. Sillä oli vaimona läpeensä tyytyväinen kuningatar.

B) Aatami oli saamassa ensimmäistä stondistaan. Eeva tietenkin katseli vieressä ja odotteli mitä tuleman pitää. Aatami kuitenkin hätisteli Eevaa hieman loitommalle: " Hei varo vähän, mä en vielä tiedä kuinka suuri tästä tulee. "

eh...

mies valitteli vaimolleen että taitaa olla tulossa kipeäksi, johon vaimo et mene ihmeessä lääkäriin mutta mene eläinlääkäriin, mies kysyy miksi juuri eläinlääkäriin pitäisi mennä? vaimo vastaa no kun sinä aina sanot tekeväsi töitä kuin hevonen ja eläväsi kuin sika ja nukkuvasi lehmän kanssa:D:D

Kesä.... :rolleyes:

http://i5.aijaa.com/b/00273/10550649.jpg

Mitää en oo ottanu.... :rolleyes:

http://i995.photobucket.com/albums/a...koja/82289.jpg

Abdullah
 

Suomalainen mies oli lomamatkalla etelänmaissa.
Oli hotellin parvekkeella katselemassa maisemia.
Viereiselle parvekkeelle tuli turbaanipäinen tummahko kaveri puistelemaan mattoa parvekkeen kaiteen yli.
Suomalainen katseli aikansa Abdullahin touhuja ja päätti kysäistä:

Meinaatko mäkistartin ottaa ?

:)

...
 

http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/201...93310_ul.shtml Ei voinu kuin nauraa :D

Ihme et on tuol vähä päässy toi talous kuralle..:confused::confused::confused:

Ei naurata vaan vituttaa suomen päättäjien hulluus.

Siis noi suomen päättäjäthän on yks vitsi :D

Ainoo vaan että ne vitsit ei enää jaksa oikee naurattaa..;)

Mitä eroa on pohjalaisilla häillä ja hautajaisilla??

-Hautajaisissa on yks känninen rehvastelija vähemmän:D

(yks parhaista kavereista on pohjalainen ja hänen huumorinsa kesti tän...toivottavasti muittenkin):)

Pariskunta oli mennyt yöpuulle.

Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: "1-0"

Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: "Mikä ihme tuo nyt oli ?"

Mies vastasi: "Se oli futispieru !"

Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: "Maali, peli on tasan !"

Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: "2-1!"

Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi: "Maali, peli on tasan !"

Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: "pukkaamalla 3-2".

Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon. Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.

Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli ?"

Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto !"

Kiinan paskaa...
 

-Justiinsa... :rolleyes:

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphoto...3111885_n.jpg]

automerkki näyttäisi olevan kuuluisa MaailmansuurinjakestävinGreatWallMaonKikkeliKansan VapausEläköönKommunismi malli 3001 Suuri Edistys. Saanut kommunistisen puolueen Suuri Laatu -palkinnon. Valittu Vuoden Ajopeliksi HongKongin vuotuisilla kulkuneuvo-, baarijakkara- ja keinosiemennystarvikemessuilla vuonna 2010.

Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

"Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
- Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä”
- Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”.
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa"

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja
meni vessaan.

Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista
pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."

Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua...

Vaimo paista miähelles kanammuni aamiaiseks..
..Yhtäkki miäs ilmesty naise seljän taa ja sano:
- Varovaste, VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija
mont kerrallas. LIIJAN MONT! käännä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No nyy, huh!
Lait nyy lissä rasva. Voi herrajumalasenttä. Minne sää nyy
saas tila rasval, kato nyy, nee tarttuvak kiin! Varovaste!
Varovaste nyy! Sää et ikän kuuntel ku mää laita ruakka! ET

IKINÄ! Käännä ne nyy. NOPPIASTE! OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyy
vähä! VARO! Eiiih, älä unhot suala. Laita sualaa niil, SUALAAA!
Vaimo tuijotta miästäs:
- Mikä ihme sua oikke vaiva? ..Luuleksää ettem mää ossa muutama
kanammuna paista?!

..Miäs vasta rauhallisest:
- Mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku mää aja autoo...

SAVOLAISEN VANTASIJA

RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmoisesta,
että aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät."

RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit."

SAVOLAINEN: "Siinä sitä oes vantasijjoo ku uamulla töehin lähtiissä lävväättäs akkoo perssiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen taatta, jotta akka oes nii lihava, vuan sen tähe että minulla oes nii lyhyt työaeka."

Nainen meni lääkäriin.
Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla. Lääkärin tiedustellessa
mitä oli tapahtunut, nainen kertoi miehensä hakkaavan häntä aina
juovuspäissään kotiin tullessaan.
- Jaa-a, totesi lekuri.

...

Ja jatkoi:
- Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen.
Se on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen
makeaa teetä ja purskuttele sitä. Purskuttele sitä suussasi aina
nukkumaan menoon asti.
Nainen vähän ihmetteli reseptiä, mutta päätti kokeilla...
Pari viikkoa myöhemmin samainen rouva tuli taas tapaamaan tohtoria.
Naama oli sileä ja olemus muutenkin reipas ja hyvinvoivan oloinen.
- Kiitos tohtori, neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole
ollut ollenkaan väkivaltainen.
- No niin, huomaatko mikä teho sillä on kun pidät turpasi
kiinni? kysäisi tohtori

Rikas turisti saapuu keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.

Hotellinjohtaja lähtee saman tien satalappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän ilotytön luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Ilotyttö menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne. Hotellinjohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa satasensa tiskiltä.

Kukaan ei ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat positiivisesti tulevaisuuteen.

Eihän tämä ole edes vitsi,vaan näinhän se kreikka toimii,ja sitten ihmetellään miksi siellä menee kaikki päin vittua.

Niimpä nii, siksi laitoinki sen tänne. Koko Kreikan pelastus on yks vitsi... :D

Tämä on kyllä hyvä kaikessa surkuhupaisuudessaan. Jakoon sosiaaliseen mediaan. ;)

+15 °C, Spanish wear caps, gloves and winter coats, Finns are sunbathing.
+10 °C, French desperately try to get their central heating on. Finns plant flowers.
+5 °C, Italian cars won't start. Finns drive with convertibles.
0 °C, Pure water freezes. Water in river Vantaa thickens a bit.
−5 °C, First people are found frozen in California. Finnish midsummer festival ends.
−10 °C, Scottish turn the heat on in their houses. Finns start to use long-sleeve shirts.
−20 °C, Swedes stay indoors. Finns are having last barbeque before winter.
−30 °C, Half of the Greek people have frozen to death. Finns start to dry their laundry indoors.
−50 °C, Polar bears evacuate North Pole. Finnish army starts it's winter training.
−70 °C, Siberian people are moving to Moscow. Finns are furious since the Koskenkorva booze can't be stored outdoors anymore.
−273 °C, Absolute zero. Finns admit that it is quite cold outside.
−300 °C, Hell freezes over. Finland wins the football World Cup.

Olipa kerran maatilalla hevonen ja kissa. He olivat ylimmät ystävykset ja menivät kaikkialle yhdessä. Kerran kävellessään hevonen putosi silmäkkeeseen ja alkoi vajota. Hevonen pyysi kissaa hakemaan apua. Kissa juoksi tilalle etsimään isäntää. Isäntää ei löytynyt mistään ja ainut löytyvä kulkupeli oli isännän uusi M5 BMW. Kissa ajoi isännän uudella bemarilla hevosen luokse ja nakkasi hevoselle köyden käskien pitää tämän kiinni. Ykkönen silmään ja kaasu pohjaan. Näin saatiin vedettyä hevonen pois pulasta. Hevonen oli ikikiitollinen kissalle. Muutaman viikon päästä taas kissa joutui pulaan kun tipahti avonaiseen jäteöljy saaviin. Kissa huusi hevosta avuksi ja hevonen tuli. Hevonen meni saavin päälle ja käski kissaa tarttua heppiinsä. Kissa teki työtä käskettyä ja näin saatiin kissa pois pulasta. Kissa ja hevonen elivät onnellisesti elämänsä loppuun asti.

Tarinan opetus: Ei tarvita bemaria jos on vehkeet kuin hevosella noukkiakseen mirrejä.

Suomen kallein blondivitsi?



Jutta Urpilainen.

Eräänä aamuna Helsingissä alkoi kiertää järkyttävä huhu: Tuntematon terroristijärjestö oli kaapannut panttivangeikseen valtion ylimmän johdon eli koko valtioneuvoston! Terroristien vaatimuksena oli 100 miljoonaa euroa puhtaana käteen, tai sitten he valelevat kaapatut bensiinillä ja sytyttävät tuleen seuraavana aamuna klo 9.00.
Kansalaisjärjestöt organisoivat pikakeräyksiä ympäri kaupunkia saadakseen lunnaat kasaan määräaikaan mennessä. Mannerheimintiellä kerääjä pysäytti kiireisen kulkijan ja pyysi osallistumista. Ohikulkija sanoi: ”No totta kait jokaisen suomalaisen pitää osallistua tähän keräykseen! Paljonko ihmiset ovat keskimäärin antaneet?”
Kerääjä vastasi: ”Yhdestä kolmeen litraan. Jotkut Kymenlaakson rekkaliikennöitsijät jopa 10 litraa!”

Pudotetaas rimaa alas.... sinne vesirajan tuntumaan ja nakataan ilmoille viikonlopun kyssäri.

Mikä ääni kuuluu ennenkuin pillunkarva putoaa lattialle??

Pthyi. :D

oiskohan jotta "pthyii":D:D:D

Ois....

Kolme naista, yksi sinkku, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut
tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä: pukeutua
mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin ja meikata
... huolellisesti.
Naiset sopivat toteuttavansa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa uudelleen ja he vertailivat
kokemuksiaan.
Sinkku kertoi:
"Pukeuduin sovitulla tavalla ja kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti
villisti ja rakastelimme heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli
muutenkin ihana."

Kihloissa oleva kertoi:
"Puin sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja rajasin vielä silmät
saadakseni viettelevän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuani tuli kylmä, joten laitoin sinikettuturkkini olkapäille
ja odottelin vielä miestäni.
Kun mies tuli kotiin hän riisui turkin nähdäkseen mitä minulla oli sen alla,
karjahti hurjasti ja suuteli minua joka paikasta. Sen jälkeen rakastelimme
makuuhuoneessa villisti kahteen kertaan."

Naimissa oleva kertoi:
"Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat
korkokengät ja meikkasin itseni huolella - näytin siis tosi hyvältä ja
seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle makaamaan, otti kaukosäätimen
ja huusi:
- Kuules Batman, mitä meillä on ruokana tänään?

Huumoria..?
 

Suomalainen, somalialainen ja irakilainen olivat matkalla vankilaan. Vankilan ovella vartija kysyi, miksi heidät oli tuotu sinne. Irakilainen vastasi "Tapoin ja raiskasin naisen kadulla. Sain siitä vuoden vankeutta". Somalialainen vastasi: "Raiskasin kaksi naista ja tapoin heistä toisen. Sain siitä 1.5 vuotta vankeutta." Suomalainen katsoi kahta edellistä ja kirosi: "Kerroin noiden teot facebookissa ja sain viisi vuotta vankeutta rasismista."

Joulu herkistää...
 

Naisvankilassakin on herkistytty ristilliseen perinteeseen...
- Kuis nii?
- Joulun alla valitsivat vuoden Lusija-neidon.. :p

Jep…

Eiku Jeep :D:D

Etelän muija lähti lappiin naitavaksi.illalla löysikin paikallisesta pubista aidon lappalaisen ja vei kämpillee.no lappalainen työsti muijaa oikeen urakalla ja totes ettei nähdä seuraavaan kahteen viikkoon.muija ihmetteli et minkä ihmeentakii !!!! johon lappalainen totes: nyth mie nushin sinnuu takhaapäin !!!

Mies menee lelukauppaan ostamaan Barbie-nuken tyttärelleen syntymäpäivälahjaksi.
Hän kysyy myyjältä mitä näyteikkunassa olevat Barbiet maksavat.
Myyjä vastaa: Mitä niistä tarkoitat? Meiltä löytyy seuraavat:

Workout Barbie 14,90
Shopping Barbie, 14,90
Beach Barbie, 14,90
Disco Barbie, 14,90
Ballerina Barbie, 14,90
Astronautti Barbie, 14,90

Eronnut Barbie, 199,50

Hämmästynyt isä kysyy:
"Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50, kun muut maksavat vain 14,90?"

Hieman närkästynyt myyjä pyörittelee silmiään ja huokaa:

"Hyvä herra, eronneen Barbien mukana tulee Kenin auto, Kenin talo, Kenin vene, Kenin huonekalut, Kenin tietokone, yksi Kenin ystävistä ja soma pieni avaimenperä joka on tehty Kenin palleista.

Tää ei muuten enää ole urbaani legenda vaan kaverin kaverit on homman tehnyt.

Porukka baarissa oli kuulemma ihan hulluna revennyt nauramaan kun mustalainen vielä oli oikeen stereotypisesti pukeutunut :D

Mikäs se on ahtauden huippu..? no,survotaan 200l tynnyri täyteen velttoja kyrpiä,vilautetaan pillua ja äkkiä kansi tiukasti kiinni!:D

mies pääsi mainostoimistoon töihin. ensimmäiseksi työksi pomo antoi tehdä mainosjulisteen hiltin naulapyssystä. seuraavana aamuna mies vei tekeleensä pomolle. kuvassa oli jeesus naulattuna ristille. ja alla teksti että "hiltillä pysyy"
pomo sanoi ettei voi oikein moista käyttää kun voi jotkut ryhmät vallan suivaantua moisesta, keksippä huomiseksi uusi mainos. seuraavana aamuna mies taas pomon pakeille näyttämään ideaansa. nyt oli kuvassa pelkkä tyhjä risti ja alla teksti että "hiltillä olis pysyny!!":D:D:D

http://www.esaimaa.fi/Online/2013/01...013115121320/4

En tiiä pitäisikö itkeä vai nauraa.:D

Juu, kyllä tuossa on varmaan ollut henkilökunta ihmeissään kun alkaa Homelite mökkimini pauhaamaan tiskillä ja puru lentämään :D

Kaiken lisäksi ennen keikkaa kaveri joutu lainaamaan bensaa yhestä torpasta.
Tuosta ei puuttunu enää muuta kun että se saha ei olisi lähteny käyntiin ja joku tiskillä ollu kylä ukkeli oisi joutunu neuvomaan...:D:D

Lääkäreiden saneluja:

"Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa.

Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen.

Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

Normaali musta tussu. (muu status)

Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä.

Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut.

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.

Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta.

Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa.

Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.

Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.

Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.

Se tekee hyvää. (CTG hyvä)

Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen.

Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa.

Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen.

Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan huononlainen, lampaan panania tulee.

Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä.

Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa.

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä.

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja.

Tuli kävellen, vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti.

Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää.

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.

Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin.

Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet.

Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta.

Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä.

Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee.

Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia.

Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria."

:D

^Huutonaurua:D:D:D

Maailman lyhyin satu:

Olipa kerran mies, joka kysyi naiselta: "Tuletko vaimokseni?"
Nainen vastasi: "EN!"
Ja niin mies eli onnellisena elämänsä loppuun asti ja ajoi moottoripyörillä ja meni kalaan ja metsästämään ja pelasi golfia ja joi paljon kaljaa ja viskiä ja hänen pankkitilillään oli aina rahaa ja hän jätti joka kerta vessankannen ylös ja pieri kun halusi.

http://www.ikh.fi/Tyokalut/Karryt_py...KAAPEILLE____P

ton hinta on hyvä vitsi :eek:

Siihen on varmaan käytetty titaania tai jotain :D

joensuussa oli ikh ja motonet vierekkäin. kattelin vaan et motonetissä oli ikh lajitelmat ja työkalut reilusti halvempia ku omassa hallissaan :D

Maahantuojan oman liikkeen hinnan oltava kalliimpi, menee jälleenmyynti muuten vaikeaksi :D

Ei valitettavasti päde joka tapauksessa:
Juuri jouduin ostamaan Motonetista M10 kierteenkorjaussarjan hintaan 51,jotain, kun sama setti olisi ollut IKH:lla 46€. Paska juttu vaan kun ei ollut siellä hyllyssä...:mad:

Niin ja IKH:ssa on se hyvä verrattuna vaikka Motonettiin, että asiakasnumerolla saa noin 20 propsin alennukset tuotteista... jotta ei aina niin kallis...

TT

toi hiukka tasoittaa :) ihan perusasiakas ei noille protsenteille yllä?

Olikos tuossa nyt niitä "moniosaajia"?