Buusikuski ja toppahuuli.

Somali odotteli pysäkillä bussia kun armoton paskahätä iski, somali päätti tehdä niinkuin kotipuolessakin oli tapana eli väänsi tortun pysäkille.
Samalla saapui bussi paikalle johon somali nousi ja kysyi kuskilta paljonko kyyti maksaa?
Kuski vastasi, osoitaen samalla sontaläjää:" Sulta kympin, mutta tuo pienempi pääsee vielä lastenlipulla!"

Bussikuski ja punkkari
Punkkarilla oli irokeesi-kampaus. Hän meni bussiin ja kysyi, paljonko matka maksaa. Bussikuski sanoi: sulta kympin ja tuolta papukaijaltasi vitosen.

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.

"Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni, että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$ !!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi, että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi.
Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin, etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.
Et koskaan kerro, että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi;
Olet uskoton tai et rakasta minua enään. Oli miten oli, niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän."

Ex-vaimosi."

Vastaus kirjeeseen...
"Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi. Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo.
Katson urheilua, että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin... Huomasin, että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä oli, että olet aivan pojan näköinen.
Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan.... Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä.
Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99:- ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin, että se vain oli sattuma,mutta näköjään ei. Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla,pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt...
Uskon, että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa, että saat sen elämän, jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta.
Että pidä huoli tsestäsi!

PS.En ole varmaan koskaan kertonut, että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?"

saaks uffin vaate keräys laatikkoon laittaa työvaatteita? vai loukkaantuuko neekerit kun luulevat joutuvansa töihin :D

Varmaan loukkaantuu joo!

Tiedättekös miten mustalaisperhe tapetaan nälkään?
-Piilotetaan sossun ruokakuponggit isännän työkenkien alle. :D

-Onhan työvaatteita monenlaisia, kapiaisten uniformusta rasvanäppi monttöörin paskaseen haalariin ja välissä sairaanhoitajan hilkka ja papin kaapu.... :p
-Mutt´kandee laittaa silmälappuja, etteivät näe nälkää....:rolleyes:

hyvä VR :)

http://www.iltalehti.fi/uutiset/2011...52238_uu.shtml

kaksi nuorta ruotsalais miestä meni pordelliin ja sanoivat että haluaisivat nussimaan. ja että heillä ei ole kuin 50 rahaa. pordellin ovi mimmi sanoi että sitten pihalle että sillä rahalla ette saa nussia kuin toisianne.

noh meni puolisen tuntia ja pojan klobit oli taas pordellin ovella. ovi mimmi kysyi että nooh joko teillä on enemmän rahaa??

johon poijaat: eih ku me tultiin maksamaan että tässä tämä 50! :D

Suomalainen mies matkusti egyptiin. Siellä hän päätti visitoida pordellissa. Kun hän oli hommissaan nainen huuti innoissaan hulabula.
Mies ihmetteli mitä ihmettä se voisi tarkoittaa. Yhtä-äkkiä hän arvasi..Jos se tarkoittaa sitä että olen hyvä näissä hommissa.

Seuraavana päivänä mies pelasi golfia sheikin kanssa. Sheikki sai hole in one. Mies ihmetteli kuinka hän voisi ylistää sheikkiä tästä.
Lopulta hän muisti eilisen hulabulan ja huuti sitä sheikille. Sheikki katsoi suomalaista hämmästyneenä ja kysyi: Miten niin vääräreikä? :D

Suomalainen, norjalainen ja islantilainen menivät kesällä jäätelökiskalle. Islantilainen osti pingviinituutin, norjalainen osti turskatuutin ja suomalainen osti prostituutin.

:D


edit: on kyl aika huono

Oli kerran Ruotsalainen, Norjalainen, Tanskalainen ja tais olla myös Islantilainen, tietty Suomalainen ryyppäs vaan... :p

-Tää on vieläkin huonompi...:eek:

Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasi ja tuttavallisesti kätteli tietenkin
Mäen anna :: kylmäsen usko

Eräs ukko meni hevoskilpailuihin takariviin, ja toikaisi vähän-ajan katsomisen jälkeen, ``ei täältä näe hevon vittuakaan´´ ja sitten hän meni eturiviin ja sanoi ´´ nyt näkee vitun hyvin´´. En tiedä liekkö ollu jo tämä vitsi??

:D:D:D toivottavasti on vitsi

http://sakarias.vuodatus.net/blog/31...ta-aviovaimoa/

Tulee.. ``
Blogi ei saatavilla

Hakemasi blogi ei ole tällä hetkellä saatavilla. Yritä myöhemmin uudelleen.´´

Google on kaikkien kaveri...

http://webcache.googleusercontent.co...g_en%7Clang_fi

3-kymppinen, valkeassa kauluspaidassa krakalla kaulasta sidottu, puku hemmo tilaa baaritiskillä kossukolan, ja katselee hetken lompakkoaan.
Maksettua 5e XLS-luottikortilla , lähtee ja tarkastelee paikallista "tarjontaa".

1/2 kuluttua hankkiutuu taasen baaritiskille, lompakko kädessä, ja kaivaa korttia: mutta lähtee ulos! siis MITÄ!
(nytkin lompakossa xls-kortti, Rouvan kuvan vieressä)

Siis silloin viimmestään kannattaa lähteä kotiin kun .... näyttää.... parhaalta... vaihtoehdolta. :rolleyes:

Kaksi cowboyta istui saluunassa keskustelemassa, ensimmäinen kertoi olleensa raskaassa karjanajossa viimeiset kolme viikkoa ja menevänsä seuraavaksi nauttimaan kuumasta kylvystä ja porttolan palveluista.
Tähän toinen vastasi kehumalla edellistä viikkoaan:
...well, olin preerialla ratsastamassa kotia kohti, kun näin jotain outoa.
Maantierosvot olivat sitoneet kauniin naisen ja jättäneet makaamaan junakiskoille, päästin neidon köysistä ja rakastelimme kaksi päivää & kaksi yötä... kaikissa mahdollisissa asennoissa!
Hän olisi varmaan ottanut suihinkin... mutten löytänyt päätä mistään... :D

Voi olla, että tämä on kerrottu jo täällä aikaisemmin mutta pistetään nyt.

Mikä on vialla kun emäntä tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan?

No, kettinki on liian pitkä.

Suomen presidentinvaalit 2012!

Koululaiselta kuultu sekunti vitsi
 

Oletteko koskaan kuullut sekunti vitsiä?
No en minäkään kun se meni jo. :D

yks nainen pilkkasi uimahallissa mua , taputteli vatsalle ja sanoi:
"Täähän on oikea sixpäkki, onks se Carlsbergia vai Karjalaa?"
Sanoin sille , notta "perkele, siinä on hana alla, maista ite !!!

:D D:

Vittu-sanan käyttö

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

“Paikallisia sadekuuroja… ja vitut!!” – Nooa, 4341 eKr
“Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?” – Pythagoras, 126 eKr
“Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?” – Michelangelo, 1566
“Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!” – Kenraali Custer, 1877
“Vitut täällä mitään jäävuoria ole.” – Titanicin kapteeni, 1912
“Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!” – Picasso, 1926
“Missä vitussa me ollaan!?” – Amelia Earhart, 1937
“Joka vitun taukki ymmärtää tämän.” – Einstein, 1938
“Mikä vittu se oli?!” – Hiroshiman pormestari, 1945
“Hei haloo, kuka vittu siitä saisi tietää?!” – Bill Clinton, 1999
“Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti.” – Osama bin
Laden,2001
“Mikä vitun riskianalyysi?” Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001
“Mikä vitun romahdus? Ei vittu koske Suomea!” Jyrki Katainen (Valtiovarainministeri) 2008

"Ei kai ny vittu kukaan homoa pressaksi äänestä" Sauli Niinistö 2012 ????
"Vittu siellä kiviä ennenkään ole ollu" Francesco Schettino 2012

Minkä takia hiivatulehdus on olemassa?

Että naisetkin tietäisivät millaista on elää ärsyttävän vitun kanssa.

Vaimo miehelle:
-Muistatko sen viime syksyisen metsästysretkesi?
-Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
-Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.

Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja siroitti hänen päälleen talkkia.- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.Aviomies astui makuuhuoneeseen.- Kultaseni, mikä tuo on?- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa.Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen. Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan. Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran Karhua...- Kuules, hän supatti "patsaalle". -Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä!

muahahhhhaaaaaaa!!!! Täys laidallinen repeämää... :D :D :D :D :D

kerta tälle linjalle...
 

Jos on ollu aiemmin niin sori...

Jos keittiöstä pimenee lamppu, niin montako naista tarvii sen vaihtamiseen?
Ei yhtään, kyllä se näkee tiskata pimeässäkin... ;)

Kaverin toteamus.

"Onneksi en ole VR:llä hommissa, mulla menis hermot jos työpaikka olisi aina myöhässä!"

Missä persläpi on sillon kun nussitaan oikeen kunnolla? Kotona tiskaamassa.

MILLAINEN ON LAPPILAINEN RULETTI? :eek:
– Neljä miestä menee kapakkaan ja istuu pyöreään pöytään. Joka kierroksella tilataan kolme kossua ja yksi tuoremehu. Mehuvuoro siirtyy piirissä aina seuraavalle, myötäpäivään. Kun valomerkki tulee, se, jonka edessä mehulasi silloin on, toimii kuskina...:p

Nuori vastavihitty ruotsalaisneito pääsi töistään tavallista aiemmin ja näki miehensä olevan makuuhuoneessa. Hän meni huoneeseen ja sanoi:
- Bengt, riisu kenkäni.
Bengt totteli ja riisui hänen kenkänsä.
- Bengt, riisu hameeni, hän sanoi seuraavaksi.
Niinpä Bengt riisui hameen.
- Bengt, riisu paitani.
Bengt riisui hänen paitansa.
- Bengt, riisu sukkahousuni.
Bengt otti pois sukkahousut.
- Bengt, riisu rintaliivini.
Bengt avasi hänen rintaliiviensä lukon ja antoi niiden pudota lattialle.
- Bengt, riisu vielä pikkuhousuni.
Ja Bengt totteli.
- Ja Bengt, anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani. :o

Pena, Mara, Reiska ja Retse ottivat työreissulla kaksi kahden hengen huonetta hotellista. Kukaan ei halunnut nukkua Retsen kanssa, koska tämän tiedettiin kuorsaavan lujaa. Kaverukset päättivät vuorotella, kun sopivasti kolme yötä oli tarkoitus majailla.
Ekana yönä vuorossa oli Pena. Aamiaiselle Pena tuli tukka sekaisin ja silmät muistuttivat tomaatteja. 'Perhana mikä jyrinä, ei yhtään saanu nukutt......ua. Istuskelin vaan koko yön ja kattelin kun Retse veti hirsiä.'
Toka yön jälkeen Mara tuli samanlaisena tomaattisilmänä ja ihan ryytyneenä. 'Perhana rapingit katosta tippuu ku se jyrä pistää menemään!
Ei silmällistäkään'
Kolmannelle aamiaiselle tuli pirteä Reiska, huusi jo kaukaa että
'Morjes!'
Mies ja vaatteet siistinä. Muut sitten ihmettelemään mitä tyrmäystippoja otit kun ei häirinnyt.
'Menin huoneeseen, peittelin Retsen ja annoin pusun otsalle sanoen hyvää yötä rakas. Retse sitte istuskeli koko yön valveilla ja vahtas minua

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen, norjalainen ampui kaikki.

Pyydä pohojalaasta luettelemaan neljä R:llä alkavaa autoa: renault, ratsuni, rotke ja riisselimersu.

Tulkitse naisen treffi-ilmoitus oikein:

4-kymppinen ..................... 49
Seikkailunhaluinen ............... Maannut kaikkien kanssa
Urheilullinen .................. Ei tissejä
Normaalin näköinen ........... Naama on kuin perse
Kaunis ................. Patologinen valehtelija
Hyväntuulinen .......... Käyttää paljon lääkkeitä
Hyvä koulutus .................. Nussittu kuoliaaksi lukiossa
Feministi .................. Läski ja/tai karvainen
Hauska ....................... Ärsyttävä
Hellä .................... Tylsä
Hyvä kuuntelija ............. Autistinen
Vanhanaikainen ............. Ei suihinottoa tai anaalia
Avomielinen ............... Epätoivoinen
Ulospäin suuntautunut .................. Äänekäs ja hävettävä
Kiihkeä ................ Juoppo lutka
Runollinen ...................... Masentunut
Romanttinen .................. Frigidi
Muodokas ................ Ihan vitun läski
XL- kokoinen ................ Ei mahdu ovesta
Haluaa sielunkumppanin............ Mustasukkainen stalkkeri
Leski ..................... Murhaaja

Olipa kerran mies, joka kysyi naiselta: "Tuletko vaimokseni?" Nainen vastasi: "EN!"

Ja niin mies eli onnellisena elämänsä loppuun asti, ajoi moottoripyörällä,
hankki mieleisiään epäkäytännöllisiä autoja, meni kalaan ja metsästämään,
joi paljon kaljaa ja viskiä, hänen pankkitilillään oli aina rahaa, hän jätti
joka kerta vessankannen ylös ja piereskeli kun halusi.:D

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin. Tapaus tuli oikeuteen.... Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani. Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan..

Tässä toinen versio näistä "lämmön vaikutuksista" ihmisten toimintaan.

+10° Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5° Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2° Italialaiset autot eivät käynnisty.
+- 0° Tislattu vesi jäätyy.
-1° Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella Välimeren-lomaa. Lappilaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4° Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10° Aika suunnitella Afrikan-lomaa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12° Niin kylmä, ettei sada edes lunta.
-15° Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18° Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20° Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-22° Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23° Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24° Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26° Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineeksi.
-29° Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30° Saksalaiset autot eivät käynnisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39° Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40° Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset pukevat villapaidan päälle.
-45° Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50° Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70° Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75° Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250° Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268° Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270° Helvetti jäätyy.
-273,15° Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista. http://www.overdrive.fi/forum/images...on_biggrin.gif

Milloin on homojen nimipäivä ?

Tänään. Eli, Toinen toista.

2.2. on ruotsalaisuuden päivä...
Ja kynttilänpäivä on omistettu vanhoille piioille.:D

Tosimiehillä on tynnyri!

Lööppi iltapäivälehdessä.

"Skandaali vaalikiertueella, Haavisto tuli Joen suuhun yhdessä Antonion kanssa !!!"

"Skandaali vaalikiertueella, Haavisto tuli Joen suuhun yhdessä Antonion kanssa !!!"[/QUOTE]
Mä tota hekottelin pitkään ja kun kerroin muijalle niin vastas "kulta, jos sulla ei oo mitään muuta tekemistä kun lukee tollasii juttuja niin siivoo vaikka keittiön lattia" Ahdasmielistä..

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä
Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi

- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla ?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi ?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään ?

- Mikä on toinen sana synonyymille ?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä
uhanalaista kasvia ?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ?

- Kun vegetaarit syövät kasviksia, niin mitä humanitaarit syövät ?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ?

- Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ?

- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ?

- mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ?

- Miksi lampaat eivät kutistu sateessa ?

- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ?

- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä ?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ?

- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta ?

ostos tveessä gym form duo. naisella ennen ja jälkeen kuvassa huomattava lihasmassa ero mutta hiukset silti aivan samalla tavalla :D

Samaa sarjaa:

Mitä tapahtuu kun Pekka Haavisto ja Jari Sillanpää tulee yhtä aikaa Joen suuhun?

No Joe tukehtuu...

Pidettiin hautajaisia vaimolle, joka oli juuri mennyt pois. Tilaisuuden lopuksi arkkua kannettiin ulos ja kantajat törmäsivät vahingossa seinään täräyttäen reippaasti arkkua. Kuului heikko vaikerrus. Arkku avattiin ja ihmeeksi nainen olikin elossa. Avio-onnea jatkuikin vielä kymmenen vuotta, kunnes vaimo kuoli. Uusi seremonia pidettiin samassa kappelissa ja lopuksi kantajat lähtivät taas viemään arkkua ulos. Keskikäytävän puolivälissä kuului aviomiehen huolestunut huuto:
- Varokaa nyt sitä seinää!

On saattanut olla jo aikasemmin. :D
Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan juonnin seurauksena oli kova vessahätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat ja miesten vessa oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei roiskuisi minne sattuu. No tottakai hän lupasi ja syöksyi äkkiä vessaan. Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP sekä ATP. Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia. Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja puhdisti alapään. Innoissaan mies painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet" Vau, ei miesten vessassa ole tämmöisiä hienouksia",hän ajatteli. Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja puhdasta puuteria levisi pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi niin hän painoi ATP-nappia ja viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys. Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan sävyyn että "ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja vehkeenne ovat sitten siinä tyynyn vieressä......"

:D:D:D:D:D:D:D:D

:D

http://irc-galleria.net/user/Arde25/...ys-jaakiekosta

Treffi ilmoitukset...
 

Näin tulkitset naisen treffi ilmoituksen oikein :)

4-kymppinen .................. 49
Seikkailunhaluinen .......... Maannut kaikkien kanssa
Urheilullinen .................. Ei tissejä
Normaalin näköinen ....... Naama on kuin petolinnunperse
Kaunis ........................... Patologinen valehtelija
Hyväntuulinen ............... Käyttää paljon lääkkeitä

Hyvä koulutus ................ Nussittu kuoliaaksi lukiossa
Feministi ....................... Läski ja/tai karvainen
Hauska ......................... Ärsyttävä
Hellä ............................. Tylsä
Hyvä kuuntelija .............. Autistinen
Vanhanaikainen ............. Ei suihinottoa tai anaalia
Avomielinen .................. Epätoivoinen
Ulospäin suuntautunut .... Äänekäs ja hävettävä
Kiihkeä .......................... Juoppo lutka
Runollinen ..................... Masentunut
Romanttinen .................. Frigidi
Muodokas ..................... Ihan vitun läski
XL- kokoinen ................. Ei mahdu ovesta
Haluaa sielunkumppanin.. Mustasukkainen stalkkeri
Leski ............................. Murhaaja

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa.
Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy. Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: "Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun."

Claudia Schiffer ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä."

Suomalainen ajatteli: "Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin, teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista vielä lujempaa."

Kuusi- ja nelivuotiaat Etelä-Pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.
"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen notta me ollahan sen ikääsiä, notta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."
Poika juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan notta osahat taas olla ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?"
"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja ota".

Englantilainen herrasmies knalleineen, salkkuineen ja sateenvarjoineen saapuu junaan ja löytää vapaan paikan kuuden hengen loossista jossa istuu vai yksi nuori nainen. Mies nyökkää naiselle ja istahtaa naista vastapäätä. Mies ottaa knallin ja asettaa sen hattuhyllylle, päällystakin ripustaa naulakkoon ja sateenvarjon nojaamaan penkkiä vasten. Mies ottaa salkun, avaa sen ja ottaa sieltä kankaisen nenäliinan ja pornolehden. Mies sulkee salkun ja asettaa sen vapaalle penkille vierelleen ja laittaa lehden ja nenäliinan salkun päälle. Hetken mies selailee lehteä ja sitten mies avaa vyön ja vetoketjun ja kaivaa kalunsa esille. Mies aloittaa tyydyttämään itseänsä ja pian saavuttaa hekuman huipun. Siististi mies kaappaa siemenet nenäliinaansa ja siistii sitten siittimensä huolellisesti. Mies pukee housunsa takaisin ja avaa salkun ja laittaa töhryisen nenäliinan ja pornolehden takaisin salkkuun. Salkun mies asettaa lattialle ja kaivaa savukkeet ja sytyttimen pikkutakin taskusta. Mies on ottamassa tupakkaa askista ja silloin hän kysyy vastapäätä istuvalta naiselta: Do you mind if i smoke?

Tämmönen hauska:D:D

http://media.riemurasia.net/albumit/.../909331253.jpg

Ote: http://forums.offipalsta.com/showpos...0&postcount=16 :sta

- Miksi pohjanmaalla kestää ketjukolarin muodostuminen 45 minuuttia?
- No kaskun sitä kolmatta autoa pitää varttoa se kolmevarttia...

Ei herneitä... :D

Terveisiä Jenkkilästä! Täällä on aurinkoista...
 

ja lomateemaan sopivasti
http://gamma.nic.fi/~myllma/punaniska.htm

Jouko 6-vuotta tuli äitinsä luokse naama verille raavittuna ja vaatteet riekaleina,
mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla.
Äiti kauhisteena kysymään:
- Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?!
- Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä.
- Miten niin? Äiti kysyi.
- Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä ainakin varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia..

"Tässä tositarina mainiosta kenraalistamme: Ehrnrooth oli vierailulla Englannissa 1970-luvulla. Englantilainen amiraali tivasi että paljonko Suomeen on sijoitettu neuvostojoukkoja? -Muutama satatuhatta, Ehrnrooth vastasi. -Mihin ne on sijoitettu? Jatkoi brittiamiraali tivaamista. -Kahdenmetrin syvyyteen pitkin rajaa, Ehrnrooth totesi."

-Toihan on faktaa, eikä vitsiä!:D

Insinööri Keski-Suomesta on lähettänyt kuluttajansuoja-asiamiehelle
seuraavanlaisen kirjeen:

Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa,
onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia Jyväskylän Sokokselta
vahingonkorvausta menetetystä tyttöystävästä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen
naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen
erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa.
Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei
liian henkilökohtainen lahja.
Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten
käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni
pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan.
Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni,
joka oli poliisikoulussa Tampereella ja kirjoitin onnittelukorttiin
seuraavaa:

Rakas Anneli.
Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen lahjaasi ja otat
ne heti käyttöön.
Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen
huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin.
Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut
maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta. Olisin
ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä helpommin
riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua,
kun on kiire.
Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä.
Nämä ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän
oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet.
Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksulta.
Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle, koska niin monet
kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti
kosteat pitämisen jälkeen.
Älä pidä niitä kovalla vesisateella - mutta lumisateen ne kyllä kestävät
kunhan varot ettei lumi pääse sisäpuolelle.
Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon
pitäisi kyllä olla oikea.
Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia
kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin.
Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi, kun tapaamme.

P.S.Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas käännettynä, niin että
vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.

Suomalaismies meni vierailulle ruotsalaisen tuttavapariskunnan luo. Saunottiin, otettiin viinaa ja lopulta mies jäi myös yöksi. Sänkyjä oli tosin vain yksi, joten kaikkien täytyi nukkua samassa sängyssä. Aamulla suomalaismies kysyi ruotsalaismieheltä:
- Miten sinä uskalsit päästää minut samaan sänkyyn vaimosi kanssa? Olisihan voinut tapahtua vaikka mitä.
- Ei hätää, ruotsalaismies vastasi. - Olemme olleet naimisissa toistakymmentä vuotta ja hän on täysin uskollinen, minä tiedän.
Suomalaismies vilkaisi ympärilleen, kumartui ruotsalaismiehen puoleen ja kuiskasi:
- Vaimosi piti mulkkuani kädessään koko yön.
- Ei pitänyt, ruotsalaismies hymyili. - Minä se olin.

Lauri Tähkä UAZ…
 

Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava – hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti.
Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sain idean.
-Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.
Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies sanoo:
-Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes silittäisivät sen!

Vaimo tulee kotiin myöhään ja menee hiljaa makuuhuoneeseen.peiton alta näkyy kuitenkin 4 jalkaa 2 sijasta.vaimo ottaa pesäpallomailan ja alkaa hakata peittoa niin lujaa kuin jaksaa.
kun hän on valmis hän menee keittiöön tehdäkseen itselleen paukun.
astuessaan olohuoneeseen hän näkee miehensä sohvalla lukemassa lehteä.
"hei kulta."mies sanoo."vanhempasi tulivat käymään ja annoin heille luvan yöpyä makuuhuoneessamme,kävitkö jo tervehtimässä heitä?"

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri vertailee tekemiänsä leikkauksia. Ruotsalainen kehaisee: "Kerran ompelin erään naisen jalan kiinni ja se oli niin hyvin ommeltu että samasta naisesta tuli balleriina." Norjalainen vastaa: "Kerran yhdestä miehestä tuli viulisti kun olin ommellut hänen kätensä niin hyvin kiinni." Siihen suomalainen sanoi että: "Onhan minullakin ollut vastaavia tapauksia mutta kerran eräästä onnettomuudesta jäi vain silmälasit ja hevosenperse ja minä tein niistä vielä kansanedustajan."

KANSALAISOPISTON KURSSIT NAISILLE

KEVÄTKAUSI 2012

Autoilu 1:
Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka rikkoutuu joka vuosi. Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen valitsemista. Paljon luistatusharjoituksia.

Autoilu 2:
Piru keksi peruuttamisen. Kokoonnumme viikottain Prisman pihaan. Paljon törmäily harjoituksia.Yksi peruuttaa vuorollaan ja muut arvioivat + yrittävät väistää. Oma auto välttämätön, koululla ei enää ehjää kalustoa.

Autoilu 3:
Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille vierestä ajajille, joilla on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille). Vahvistutamme äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja lyhenteet, ettet jää hiljaiseksi missään tilanteessa esim. abs, sips,esp. yms

Autoilu 4:
Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa käsijarru päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat myös neuvoja olemaan huomaamatta palaneen käryä.

Huom !
Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä:
- Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
- Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi)
- Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi. Kestosuosikki kurssi jo vuosien takaa!
- Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille naisautoilijoille,jossa etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.

Kurssi 5: Nyt kaikki autoon, lähdetään !
Taso 1
Hauskasti toteutettu aloittelijoille suunnattu kurssi kaikille naisille, jotka eivät enää viitsi istuttaa perhettä autossa yli tuntia odottamassa. Miten Kenkien jalkaan laitto ja käsilaukun mukaan otto kestää tunnin. Tämän kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekin. Kurssilaisten käytössä hauska simulaattori joka soittaa äänimerkkiä 5 minuutin välein.

Kurssi 6: Nyt kaikki autoon, lähdetään !
Taso 2
Edistyneille, jo taso 1 kurssin käyneille, jotka ovat alittaneet puolen tunnin rajan.

Kurssi 7: Miksi silittäisin mieheni paitapuseron ?
Keskusteluryhmä. Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan. Paljon mielikuvaharjoituksia harjoituksia. Myös meditaatiota ja hypnoosia tarjolla vaikeimpiin tapauksiin.

Kurssi 8: Sivistyssanat tutuiksi !
Kurssi kaikille naisille. Tutustumme harvinaisiin sanoihin kuten esimerkiksi seksi. Kerromme mitä se on ja miten sitä voi harjoittaa.
Kotitehtäviä.

Kurssi 9
Shoppailu, tuo mukava ajanviete !
Kurssi kaikenikäisille naisille. Käymme läpi mm sen ettei raha itsestään lisäänny miehesi lompakossa ja että Visallakin maksetut joutuu maksamaan itse. Totuuden valjettua kurssilla itketäänkin paljon, joten ota omat nenäliinat mukaan.

Kurssi 10: Miten saan tahtoni läpi !
Elämän perustaitoja opettava kurssi, joka luo valmiuksia saada oma mielipide läpi. Paljon pihtausvinkkejä. Asiantuntijat kertovat myös oikean päänsäryn oireista

Viikon paras vitsi
 

VonLeka on palannut.:D:D

Kuuluisko tämä enemmän "kerro mikä vituttaa" osioon :)

Ei vitsi, vaan tosijuttu.
 

Ollaan käymässä Vorssan Autokeitaalla, kun ohi käveli todella nätti kolmikymppinen nainen, musta minihame, saumasukat, piikkarit yms. Poikani, 5v tokaisi kovaan ääneen: "Wau mikä naaras!" Pikkusen nousi meikäläisellä puna poskille, mutta nainen vain kääntyi, iski silmää, ja sanoi: "Kiitos muru!":D

Kyseinen herra ei ole mua henkilökohtaisesti koskaan vituttanut, hymyilyttänyt vaan, siispä tämä topickzki.

:D

- Kauanko anoppi kerää vielä mansikoita? kysyi Ossi.
- Pari tuntia, vastasi Leila.
Johon Ossi tyytyväisenä: - Hyvä!! Sitten ei tarvitse laittaa linnunpelätintä...

Onks tää joku sisäpiirivitsi..? :o -Ei yjymmärrä...:rolleyes:

Hae Vonlekan vanhempia kirjoituksia osastolta sitsät... Sitä tajunnan virtaa...

Olisko vajaa vuosi sitten kun Leka sai palstalle bannin. Olisko nyt "kakku lusittu" :)

Massu banaania täys ei jaksa häröillä...

http://forums.offipalsta.com/member.php?u=5310 Siitä laiskimmille linkkiä peliin. Eikös leka ollut se joka kiisteli yksinään sitsät palstalla,eli keskusteli omana itsenään + 5nyyminä:D

Joo, Leka oli välillä vähän "jakautunut" persoona :p

Mutta nyt menee vitsipalsta sättäämisen puolelle, jatketaan muutamalla huonolla taidepaukulla:

- MIKSI MASOKISTI PITÄÄ KESÄLOMASTA ? Silloin sattuu ja tapahtuu.
- MITÄ NIVELBUSSILLA TEHDÄÄN ? Reumaliiton kesäretki.
- MINKÄLAISISTA ALAISISTA YRITYSJOHTO PITÄÄ ? Johdonmukaisista.

Miten saat putkimiehen itkemään?




-Tapa sen perhe.

Tämmöinen iäisyys kysymys: :D
-Kumpiko on parempaa ruokaa, vaiko hernekeitto..? :p

Vielä kun Skorpioni tulisi takaisin niin kaikki hullut olisivat täällä. :D

Menee vähän samaan kategoriaan-
Oltiin poikien kanssa pirssikopilla aikaa tappamassa ja siinä ajan kuluksi pelattiin sököä.
ringissä minä, pojat 5v + 4v ja eräs vanhempi pirssimies. Pelipanoksena ei ollut mitään.
Siinä pelailtiin ja vanha pirssari vei peliä joko tuurilla tai kokemuksella, pojille se oli ihan sama mitä kortteja edessä oli niin aina oli tasapeli (omat säännöt).
Vanha vain toesi että kyllä hän olisi näillä korteilla oikean pelin voittanut jos olisi ollut panosta pöydässä ja samaan hengenvetoon totesi että jos panoksena olisi ollut tikkari niin hän olisi tikkarin saanut.
Juniori 4v katsoi ihmeissään omia korttejaan ja totesi että "minä en pelaa enää tuon kanssa kun se huijaa, meille tuli tasapeli ja nyt tuo on viemässä meiltä tikkaritkin".

Ei pitänyt pokka..... :D

Tiiättekö minkä takia ullavalaisilla on kivekset peräkkäin?
-Niillä ei oo varaa kun yhteen pitkospuuhun

Tää on vetässy pähkinän snorkkeliin.
http://www.vtr1000.de/forum/showpost...5&postcount=17
Ehkä OT mutta naurattaa vaik en osaakka saksaa

Miksi naisten hääpuvut ovat valkoisia ?

No kodinkoneet yleensä ovat valkoisia.

Pienimunaisia.... =)

http://www.riemurasia.net/jylppy/med...423&c=5#amedia

Olisko nykymuoto kokkolalaisilla ;-) ;-) ;-)
vaikka en minä veteliläläisenäkään paljoa pitkoksista puhuisi... (lisää hymiöitä)



TT

Naiset ratissa

- Kuinka sokeutetaan nainen?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.

- Ah, herra Kaasula, huudahtaa rouva Kosunen ihastuneena, kun kaasulaitoksen mies tulee tarkastamaan kaasumittarin. - Tiedättekö, olenkin odottanut teitä jo pitemmän aikaa. Autossani on nimittäin kaasupoljin epäkunnossa!

Autokorjaamolta soitettiin rikkaan johtajan toimistoon.
- Anteeksi, johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista.
- Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle...
- Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauslaskusta vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista.

Kaksi enkeliä istui pilven reunalla. Vanha enkeli kysyi kaveriltaan:
- Miten sinä jouduit tänne noin nuorella iällä?
- No, kun lähdin vaimoni kanssa sunnuntaina ajelulle, sanoi vaimoni, että jos annan hänen ajaa, olen oikea enkeli.

Kaksi tyttöä on autoilemassa. Yhtäkkiä kuljettaja tokaisee:
- Katso tuota kahelia tuossa edessä. Roikkuu noin lähellä kiinni meissä.

- Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.

Kokemuksesta moni aviomies voi sanoa, että nainen ei koskaan laiminlyö tilaisuutta vilkaista peiliin, kunhan sellainen vain on lähettyvillä. Paitsi peruuttaessaan autoa pysäköintipaikalta.

Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.

Mies tulee töistä kotiin. Vaimo valittaa:
- Tapasinpa inhottavan miehen kaupungilla. Hän haukkui minua ja sanoi kaikenlaisia rumia sanoja minulle.
- Miksi ihmeessä aloit puhua hänen kanssaan?
- Se tapahtui heti sen jälkeen, kun olin peruuttanut päin hänen autoaan.

Mies vaimolleen:
- Saitko sinä ajetuksi meidän uuden Mersun talliin?
- Tuota... osittain...

- Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella? tuomari kysyi naisautoilijalta.
- Herra tuomari, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa.

- Mikä tyhmyri, totesi eräs rouva katsellessaan, kun sähköasentaja kiipesi lyhtypylvääseen. Luuleeko tuo, että olen ensimmäistä kertaa ajelemassa?

Nainen ajaa autolla tietä pitkin. Pari työmiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!

Nainen ajoi autokorjaamolle ja pyysi:
- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle, jarrut eivät toimi!

Nainen ei koskaan laiminlyö peiliin vilkaisua paitsi peruuttaessaan autoa.

Nainen kertoo ystävälleen onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autoni hallinnan...

Nainen oli juuri saanut ajokortin ja ihmetteli, kun hänen autonsa ei kulkenut kunnolla. Hän vei sen korjaamolle. Autonasentaja huomasi heti, että autossa oli käsijarru päällä.
- Tiedätkö, mikä tämä on? hän kysyi naiselta ja osoitti käsijarrua.
- Ai se, no käsilaukkukoukku tietenkin, vastasi nainen varmana.

Nainen oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...

- Naiset ovat merkillisiä olentoja. Minunkin vaimoni näkee viiden metrin päästä takkini olkapäälle joutuneen vaalean hiuksen... Mutta kun hän istuu auton ratissa, hän ei huomaa siltä matkalta paksuakaan puuta...

Nuori neitonen pysäytti autonsa huoltoaseman bensamittarille, veivasi ikkunan auki ja huikkasi:
- Pannaan täyteen!
- Kumpi?

Pikku-Liisa oli päässyt äidin mukana ajelulle äidin saatua ajokortin. Heidän palattuaan isä kyseli, miten ajelu oli sujunut.
- Oikein hyvin. Äiti johti jonoa koko ajan.

- Hyvä rouva, ajatte tien väärää puolta, poliisi sanoo.
- Voi hyvä konstaapeli, kun tuo toinen puoli on niin täynnä autoja.

Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...

Poliisipartio pysäytti Liisan.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Voi kuinka ihanaa, Liisa sirkutti. Jos ne onnistuivat, niin ottaisin mielelläni viisi värikopiota.

Rouvaihmiseltä sammui auto valoristeykseen. Valot vaihtuivat, mutta auto ei suostunut käynnistymään vaikka nainen kuinka yritti. Vähän ajan kuluttua nousi hänen perässään olevasta autosta mies, joka asteli auton viereen ja kysyi rouvalta tämän veivatessa ikkunaa auki:
- Onkohan nyt niin, ettei mikään valoista miellytä rouvaa?

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Vaimo selittää illalla autolla ajoaan miehelleen:
- Rakkaani, muistathan sen auton, joka meillä oli aamulla?

Vaimo soittaa miehelleen:
- Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
- Missä auto nyt on?
- Järvessä.

Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen:
- Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin?
- No, vaikkapa ne hyvät.
- Auton turvatyyny toimi!

Kääntäjällä tääkin vitsi aukee:D:D:

Joten tässä on tärkein syy jättiläinen kaasun mittarilukema:
Jotain et saa nähdä joka päivä.
Olen vain pahoillani köyhien hamsteri, joka on nyt jossain, etsii hänen VTR.
Hämmästyttävä asia on, että se on näin Popkornautomaten eikä AU.
Kun olimme luovutaan kokonaan popcorn enemmän asioita tuli esiin, kuten: CO-estetty ruuvit, ole yhteydessä letkut Lufi kaksi lyhyttä nopeus pinoja, reikiä AirBox ja polttivat sytytystulpat.
Uusimisen jälkeen kynttilät sekä Kaasuttimen säätö n Lufi juoksi koneen taas kuin kello.
Nyt kaikki on taas iloinen, kunnes huono hamsteri.
Niin, ja pysyi siellä jokaiseen makuun. Corn, pähkinät ja kaikenlaisia ​​viljaa.Pieni jyrsijä oli todella kova.

Mel71VTR1000F toiveiden ja hauskaa ratsastaa F

Aina niin luotettava google vääntäjä. :D :D :D :D

Hienosto Rouva nousi Helsingistä junan kyytiin. Juna oli puukattu täyteen ja ainoa vapaa paikka oli lappalaisen Aslakin vieressä. Junan lähdettyä liikkeelle alkoi rouva kiekua ja laulaa, jota Aslakki ihmetteli suuresti
-Mitä sie oikeen kiljut, Aslakki kysyi
-Avaan tässä ääntäni kun minulla on konsertti illalla oulussa, vastasi rouva

Hetken kuluttua Aslakki päästi kunnon rätinäpapana pierun jota rouva kauhisteli
-Mitä te oikeen teette??? kysyi rouva
-No avaan tässä persereikääni kun aattelin käydä riihimäellä paskalla, vastasi Aslakki:D

Jenkki ,arabi, somali ja suomalainen istuvat junassa. Jenkki heittää nipun dollareita ikkunasta ulos ja toteaa "näitä meillä riittää". Arabi heittää säkin hiekkaa ikkunasta ja toteaa "tätä meillä riittää". Somali katsoo hädissään suomalaista ja huutaa "ÄLÄ VITTU EDES AJATTELE!"