Nainen meni lääkäriin mahakipujen takia. Lääkäri sanoi että "olette raskaana"
Siihen nainen sanoi että "ei se ole mahdollista. Me mieheni kanssa olemme insinöörejä ja olemme päättäneet että emme hanki lapsia kolmeen vuoteen naimisiinmenon jälkeen. Tämän vuoksi harrastamme ainoastaan anaaliseksiä"
Tähän lääkäri sanoi että "Nyt tiedät sitten mistä niitä insinöörejä syntyy!"

Tamperelainen ja helsinkiläinen ja turkulainen epäilivät että heidän vaimonsa pettävät.
Tamperelainen sanoi että hän epäilee vaimonsa pettävän häntä sähkömiehen kanssa. Sängyn alla oli sähkömiehen työkaluja.....
Helsinkiläinen epäili että hänen vaimo pettää häntä putkimiehen kanssa, hän oli löytänyt sängyn alta putkitongit jotka ei ollu hänen omansa.....
Turkulainen sanoi että hän epäilee että hänen vaimonsa panee hevosen kanssa. Sängyn alla oli raviohjastaja

Tamperelainen, helsinkiläinen ja turkulainen oli joutunu sodassa ryssien vangiksi Siperiaan vankileirille. He karkasivat ja sotilaat lähti heidän perään. He kiipesivät puihin piiloon.
Ensimmäisenä ryssät tuli sen puun alle jossa oli tamperelainen. "Kraa kraa" huusi tamperelainen ja ryssät luulivat että puussa on varis ja jatkoivat matkaa
Sitten he tulivat sen puun alle jossa oli hesalainen. Hesalainen huusi "Miauu!" ja ryssät luuli että puussa on kissa
Sitten ryssät tuli sen puun alle jossa oli turkulainen. Turkulainen oli kuullut kun toiset pelastuivat kun ne matki jotain eläintä ja samaa yritti hänkin ja huusi "Iihahahaa!"

Äiti miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa
äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan mahassaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai puhelimen tai jotain."...

Jos lähdetään yhdelle, niin matematiikasta varmaan kaikki muistavat, että YKSI kokonainen on 100%, keskioluessa on vain 4,5%. Toisin sanoen, jos mennään yhdelle kokonaiselle se tarkoittaa vähintäänkin 22 olutta! Eli voi huoletta sanoa lähtevänsä Yhdelle.

Mies on vaimonsa kanssa kaupassa ja ottaa kärryyn kaljalaatikon.Vaimo sanoo"Mitä luulet tekeväsi?"Johon mies vastaa"Ne on tarjouksessa 24tlk 20€ "Vaimo sanoo"pistä ne kaljat takaisin,meillä ei ole niihin varaa"Matka jatkuu hyllyrivejä pitkin ja vaimo ottaa kärryyn 40€:n kasvorasvapurkin,johon mies sanoo"Mitä luulet tekeväsi?"vaimo vastaa"Se on kasvovoidettani,se saa minut näyttämään kauniimmalle."Johon mies sanoo takaisin"Saman tekee kaljalaatikkokin ja se maksaa vain puolet tuon hinnasta."

Kolme miestä kuolee samana päivänä ja joutuvat yhtä aikaa Pyhän Pietarin luo tuomittaviksi. Pietari kysyy ensimmäiseltä mieheltä:
- Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
Mies vastaa:
- Ei, en koskaan.
Pietari antaa miehelle ison mersun ja päästää hänet ajelemaan ympäri taivasta. Sitten Pietari kysyy saman kysymyksen toiselta mieheltä, mies vastaa:
- No onhan tuota tullut pari kertaa kännissä petettyä.
Mies saa Fordin ja pääsee ajelemaan. Kolmas mies vastaa:
- Joo olen pettänyt ainakin 10 kertaa.
Mies saa Ladan ja lähtee ajelemaan.
Pari päivää myöhemmin miehet kohtaavat bensa-asemalla. Kaksi muuta ihmettelevät miksi mersun saanut mies näyttää niin surkealta, eikö mersu toimikkaan.
- No eihän mersussa vikaa, mutta vaimo tuli eilen potkulaudalla vastaan

Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä. "Appelsiineja, hinta 3,50. Luumut, hinta 2 euroa." Nainen päätti testata vaakaa ja riisui housunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle. Hetken päästä vaaka ilmoitti: "rämemajava, kirveellä tapettu. tuote arvoton."

Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille:
"Kuolen kohta ja haluaisin saada kerran miestä. Mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani, joten vain anaaliyhdyntä käy. Ja miehen pitää olla vapaa, ettei hän tee huorin."
Kuski vie nunnan peräpenkille ja hoitaa homman. Pukilta noustuaan kuski sanoi:
"Valehtelin. Olen naimisissa ja kolmen lapsen isä."
Nunna oikoi helmojaan ja sanoi:
"Minäkin valehtelin. Olen Raimo ja menossa Turkuun

Iäkäs pariskunta oli lääkärissä. Ei auttanut enää viagra eikä vimpaimet, mistä apu? Lääkäri keksi: pannaan mummolle metallilevy römpsään ja papalle magneetti lerppaan. Viikon kuluttua oli kontrolli, johon mummo tuli yksin. "Missä pappa on?" kysyi lääkäri. "Pidätetty", nyyhki mummo, "oltiin papan kanssa uimassa ja ohi kroolasi 15v. tyttö hammasrautoineen."

Mies huomaa kassajonossa, kun oikea herkkublondi heiluttaa kättään ja hymyilee hänelle. Leidi näyttää tutulta, mutta mies ei muista mistä joten kysyy: "Anteeksi tunnemmeko?" "Luulen, että olet yhden lapsukaiseni isä" Mies muistaa olleensa kerran vaimolleen uskoton, joten kysyy: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kavereitten katsellessa ja kaveris piiskasi mua sellerinvarrella ja tunki kurkkua perseeseen?" "En", sanoo nainen. "Olen poikasi luokanopettaja"

Hanna Pakarainen: Blondi vitsi
 

http://www.youtube.com/watch?v=RxFwR...eature=related

Kohdasta 3:34 eteenpäin.

Ensimmäistä kertaa vitsi levyltä kuultuna reaktio oli sama kuin.

http://www.youtube.com/watch?v=1qhM_80lqqk

:D :D :D :D :D :D :D

Sähköpostia arabiopiskelijalta hänen isälleen:
Rakas Isä, Berliini on ihana kaupunki,ihmiset ovat ystävällisiä ja minä viihdyn täällä todella hyvin. Häpeän hiukan sitä,että ajan yliopistolle aamuisin Kulta-Ferrari 559GTB:lläni,kaikki professorini ja monet luokkakaverini kulkevat junalla.Terveisin poikasi Nasser
Vastaus isältä : Rakas Poikani, 20 miljoonaa US$ on nyt laitettu tilillesi.Ole ystävällinen äläkä nolaa perhettämme enää enempää.Mene ja osta myös sinä itsellesi juna. Terveisin Isäsi

Pojanpoika näytti vaarille kuvia, joissa oli lävistyksiä,
niittejä, tatuointeja ynnä muita nykyaikaisia ihmisen kehon koristuksia.
Vaarille hän kertoi kunkin kuvan kohdalla, mitä nimeä kustakin esineestä piti
käyttää. Sen kuvan kohdalla, joka esitti häpyhuuleen ripustettua kultaketjua
vaari hihkaisi:
-Tuon nimen minä tiedän! Se on jakopään ketju!

löysin netin uumenista tommosen :D :D

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo-o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mä siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden." Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?" "Pari sataa tuhatta" "Pari sataa tuhatta!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?" "Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 190 000" "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tampooneja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Isä poikkesi poikansa huoneessa ja totesi sängyn olevan nätisti pedattu ja kaikkialla oli siistiä.
Sitten hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä. Siinä luki päällä "isälle". Pahalla ennakkoaavistuksella hän avasi kuoren ja luki tekstiä vapisevin käsin:
-------
Rakas isä,
Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän sinun ja äidin kanssa. Jenni on suuri intohimoni ja hän on aivan ihana. Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien hänen lävistysten, tatuointien, hänen tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä, mutta tätä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi että hän on raskaana.
Jenni sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi. Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia. Jenni on avannut silmäni kohdatakseni sen todellisuuden, että marihuana ei todellakaan satuta ketään. Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä niin paljon kokaiinia ja ekstaasia kuin haluamme.
Tällä välin rukoilemme että tiede löytäisi lääkkeen AIDSiin, jotta hän voisi parantua. Hän on ansainnut sen.
Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 15-vuotias ja tiedän kyllä miten huolehtia itsestäni. Tietysti tulen joskus takaisin vierailemaan luonanne jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.
-
Poikasi,
Jussi
-
Ps. Isä, mikään yllä olevasta ei ole totta. Olen Tommin luona. Halusin vain muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus, joka on kirjoituspöytäni laatikossa.
Rakastan sinua. Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin..

Hyvästä perheestä poika lähti Ruotsiin opiskelemaan.Isältään poika sai hyvin moraaliset elämänohjeet.Muutamaan kuukauteen kun pojasta ei mitään kuulunut,isä soitti pojalle.
Isä:-Oletko ollut niinkuin käskin,et ole polttanut tupakkaa etkä juonut viinaa etkä ole ollut naisten kanssa silleen-Poika:-En ole isä- Isä:-Sittenhän kaikki on hyvin- Poika:-Kaikki on hyvin,olen noudattanut ohjeitasi kirjaimellisesti,tosin viime viikolla menin kihloihin Börjen kanssa.Olisi kiva jos tulisit meitä tapaamaan.terv.poikasi ps.Kiitos moraalisesta kasvatuksesta

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola:

Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.

No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas poilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl poja jäitte hopial. Meil ol Turuus yks Kalax nimine baari. Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää. Sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valehtele, pulustautus turkulaine, muija kertos!

Nainen sanoi miehelleen:
"Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?"
No, mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna täysillä perseeseen naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi polvilleen ja runkkas naamalle.
Nainen kysyi:"Mitä vittua tuo oikein oli?"
Mies vastasi: "Jaa me taidetaan kattoo eri elokuvia."

:)

Juicea
http://www.youtube.com/watch?v=L1e0gRb3iRw

Pitää muistaa tämä kun joku kysyy pikkujouluaikaan onko auton takana paljon tilaa...

:)

Tero oli kaivinkoneenkuljettajana työmaalla ja Teroa alkoi ottaa aivoon työnteko suunnattomasti.
Kaveri mietti, miten pääsisi sairaslomalle, kunnes välähti.

... ... ... Tero rupesi roikkumaan kaivurin puomista pää alaspäin ja alkoi
hokea: "Olen lamppu, olen lamppu".
Noh, mestari katseli Teroa aikansa, ja meni viimein sanomaan:
"Eiköhän se Teron päivä ole täynnä.
Mee kotiis ja pidä loppuviikko vapaata."
Siitä paikasta Tero lähti lampsimaan kotiin päin.

Lapiomies hoksasi tämän ja lähti lampsimaan Teron perään.
Mestari huusi lapiomiehelle: "Mihis sä olet menossa?"
Johon lapiomies: "No kuka täällä pimeessä näkee töitä tehdä.....!

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:

"Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist."
...
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
"Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa."

Henkilö vastaa: "Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine."

Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kitos ihana Suomi!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!"

Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oleteko suomalane?"
Nainen vastaa: "En olen, mina ole vjjenalaene!"

Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missa kaiki suomalaise ova?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....
"Lljjuulltavasti töissa...."

Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan.
Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa ainakin 10 euroa. "Blondi
siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole.Teen mitä tahansa että saan
soitettua äidille. "Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan
mitä tahansa?" "Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti. "No siinä
tapauksessa. Tulehan tuonne päin." Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni perässä."Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli.
"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni auki" ja
blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja piti
pienen tauon vähän ihmetellen,,,Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti
vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti: "Äiti..? minä täällä
...kuuluuko?"

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen lähtivät retkelle. Norjalainen ampui kaikki.





Tiesitkö, että venäjä on ainut maa missä jääkiekkojoukkue voi pudota ennen pleijareita.

Savon sydämessä emäntä oli aamukahvin keitossa samalla kun isäntä katseli ulos pirtkin ikkunasta.
-Vuan kyllä on kaanis päivä. On niin kaanis, jotta tuskin tämän kaaniimpoo ei suattas osata ies kuvitella.
Isäntä siirtyi pirtin toisen ikkunan ääreen:
-Enpä muista, jotta olisin iälläin näin kaanista päivee nähny.
Emäntä alkoi jo hermostua isännän höpinöihin.
-Mittee sinä siellä iteksiäs höpötät, johon ukko:
-Tul vuan mieleen, kun viime viikolla uhkasit, jotta yhtenä kaaniina päivänä otat ja lähet tästä torpasta...

"Kolme sisarusta, iältään 92-, 94- ja 96-vuotiaat, asuu yhdessä. Yhtenä iltana 96-vuotias laskee ammeeseen vettä. Hän laittaa toisen jalan ammeeseen ja pysähtyy.
"Olinko menossa kylpyyn vai tulossa pois?" hän huutaa.
94-vuotias huikkaa vastaukseksi: "En tiedä, tulen katsomaan." Hän lähtee kiipeämään portaita ja pysähtyy. "Olinko menossa ylös vai tulossa alas?" hän huutaa.
92-vuotias istuu pöydän ääressä juomassa teetä, kun hän kuulee sisartensa huudot. Hän pudistaa päätään ja sanoo: "Toivottavasti minusta ei koskaan tule noin hajamielistä." Varmuuden vuoksi hän koputtaa puuta. Sitten hän huutaa: "Tulen auttamaan teitä heti kun olen käynyt katsomassa, kuka on ovella."

Mertsin isän mersun moottoriin mahtuu 4,5 litraa öljyä. Montako koukkua äidin hameen alle tulee asentaa, jos kaupassa on vain puolen litran Mobil 1 Rally Formula-öljykannuja?

Feijan isä Kyösti löytää kolme kultakelloa päivässä. Hän tienaa kustakin kellosta 60 €/kpl. Montako 3 €:n kahvipakettia Feijan äiti joutuu hameeseensa kätkemään saadakseen saman tulon perhelleen, kun isä Kyösti on vankilassa?

mmmmmmm oisko 60? :D

laskentoa vähemmistöryhmille...:confused:

Laskentoa maalaisille...

Jos navetassa on kolme lehmää joista jokainen syö 20 kiloa heinää ja juo 35 litraa vettä päivässä.

Niin montako litraa maitoa saadaan jos kustakin tulee 25 litraa????

Isäntä ja emäntä olivat maatalousmessuilla ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa. 3.sija 3vuotiaalle sonnille, joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäs isäntää; " Kuulitko?" 2. sija 5vuotiaalle, joka astui 5 krt/pv. Ja taas emäntä tönäs; "Kuulitko?". 1. Palkinto 9vuotiaalle sonnille, joka astui 9 kertaa päivässä. Taas sama toistui. Isäntä hermostui ja huusi "paniko se kokoajan samaa lehmää?" Lavalta kuului, että "EI" Isäntä tönäsi emäntää ja sanoi "KUULITKO?!!

Lisää lehmävitsejä
 

Maalaistalossa oli kaksi lehmää, jotka piti astuttaa. Ja siinä naapurissa oli tietenkin sonni, joka tämmöset hommat hoitaa. Ja sit tää naapurin äijä tuli sonninsa kanssa tähän taloon ja renki kuljetti sitä sonnia. Isäntä sanos sittes sille rengille, että jää sää vahtimaan tätä juttuu ja tule sit sanomaan mulle, kun meidän sonni on hommansa hoitanut. Renki sanos että selvä juttu.

No isäntä istu sisällä talossa, ja kuinkas ollakaan niin pitäjän pappikin sattus olemaan paikalla, kun oli sunnuntai. Vähän ajan perästä se renki juoksi sinne tupaan ja huusi: Isäntä, isäntä, nysse meidän sonni nussi sitä vaaleeta lehmää. Isäntä hätääntys ja veti rengin sivuun ja sanos sille, et eks sää ny nää, että täällä on naisia ja lapsia ja kylän pappikin paikalla. Ett sit kun se meidän sonni tekee sen tempun sille mustalle lehmälle, niin sanoo vaikka nii että meidän sonni yllätti sen mustan lehmän tai sinne päin.

Joo joo, sanos renki.

Ei sitten kulunu kauvaakaan, ku se renki juoksi uudestaan sinne taloon ja huusi: Isäntä, isäntä, ny se meidän sonni yllätti sen mustan lehmän. Se nussi uudestaan sitä vaaleaa lehmää!:D:D

Että näin..
 

Vanhemmillani on tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi
typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli,
kun he olivat nuoria.
Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km
ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympärivuoden
kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään.

Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä,
vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla,
ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi
tällaisia, vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten helppoa
nykynuorisolla on.
Niillä on kaikki niin vitun hyvin!
Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat!
Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!

Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä.
Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen
tiedon itse.
Ei ollut copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan itse
materiaalista, jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.
Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä,
paperille, kynällä.
Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai
kirjeen laitettua postilaatikkoon
ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.
Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa
musiikkia,
piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.
Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen
radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja
pilasi koko kappaleen.

Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden.
Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.
Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka
perheessä.
Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti
kääntää.
Ja niistä hajosivat nauhat luvattoman usein, jolloin mikään ei
pelastanut lempikasettiasi.
Ei ollut varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä.
Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa?
Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu
kioskilta.
Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei
ollut muita vaihtoehtoja.

Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa
puhelimessa.
Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajanpuhelin tuuttasi
varattua.
Eikä meillä ollut mitään vitun soittajannumeronnäyttöjäkään.
Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko
ottaa riski ja vastata!
Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa,
että kaikki varmasti
kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä
voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.
Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltukuultukaan.
Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin
varattu -
veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä.
Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin
vastasi -
yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan joku muu perheenjäsen.
Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri
puhelimeen!

Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja3D-grafiikoita.
Meillä oli joku kämäinen tv-peli ja tietokone Commodore 64!
Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders
ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelinhahmot olivat
neliöitä. Sinä olit neliö
Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit
olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi.
Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja
vaikeustaso ikuisuuksiin asti.
Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja
nopeampana kunnes kuolit.
Ihan kuin elämä!

Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat
samalla korkeudella!
Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa
sitä leffaa.
Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin
mustavalkoisia.
Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa
lehdestä.
Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain
lauantaiaamuna.
Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä.

Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa, koska
ei ollut kaukosäätimiä.
Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti kävellä
tv:n luokse!!
Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asia tniin "#%%/ hyvin!
He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää
80-luvulla!
Perkele!

Täyttä Faktaa:D:D:D Ja kakkos eli rinnakkais kanavalle,vai mikä se oli?? Piti olla oma viritin:D:D

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden.
Hän kysyi: - Miksi sinulla on niin suuret silmät?
Johon iso paha susi vastasi: - Hus, mene pois. Etkö näe että mä oon paskalla!

Minkä takia Britit juo lämmintä kaljaa?
No, Lucas valmisti myös jääkaappeja.

Mitä eroa on neekerillä ja koiranpaskalla, koiranpaska muuttuu valkoiseksi ja lakkaa haisemasta:D

Monta aitoa brittiä omistaneena voin sanoa et on pirun varma ja yksinkertainen sähköistään.

Ja tämän kommentin postasit Threadiin jonka otsikko on "Maailman kaikkeuden parhaat vitsit" :D:D:D:D

Oli pakko :(

Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
-Anna vaimolle lapio. :D

Jouko 6-vuotta tuli äitinsä luokse naama verille raavittuna ja vaatteet riekaleina,
mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla.
Äiti kauhisteena kysymään:
- Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?!
- Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä.
- Miten niin? Äiti kysyi.
- Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä ainakin varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia

*REPS* :D:D:D TUO ON NIIN TOTTA...

‎7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö Suomesta 50 cm pitkää nunnakääpiötä.
"Ei löydy" vastasi kirjastonhoitaja.
"No entä Euroopasta?" kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus taas.
"Löytyykö edes koko maailmasta 50 cm pitkää nunnakääpiötä?" kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus.
6 kääpiötä räjähti nauramaan:
”Voi vittu, Jörö on pannut pingviiniä".

No tiedättekö mihin Lucas kuoli?





































Valmisti itselleen sydämmentahdistajan.

ei s**tana:-D:-D ...repes pitkästä aikaa kunnolla:-D:-D

Suomalainen kutsui japanilaisen ja amerikkalaisen liiketuttavansa kaupanteon päätteeksi supisuomalaiseen saunaan. Makkarat oli valmiina odottamassa grillin lämpeämistä, suomalainen suvi oli kauneimmillaan... Istuivat lauteilla ja yht' äkkiä japanilaisen suunnalta kuului pirinää. Toiset kaksi tuijottivat äimistyneenä kun japanilainen nosti pelkän kämmenen korvalleen ja alkoi puhua. Sen loputtua japanilainen selitti: "Tämä on kotimaassani kehitettyä uutta tekniikkaa - sisäinen känny kännyyn, you know!" Samalla hetkellä kuului amerikkalaisenkin suunnalta pirinää ja hänkin nosti toisen kätensä korvallee ja toisen kasvojensa eteen. Puhuttuaan hetken hän selosti muille: "Tämä on minun kotimaani uutta tekniikkaa, näköpuhelin: toisessa kädessä kanssakeskustelijan kuva ja toisessa hänen äänensä." Saunominen jatkui hiljaisuuden vallitessa ja suomalaista alkoi kismittämään toisten suoranainen leuhkiminen tekniikoilla. Hän poistui hetkeksi pukuhuoneen puolelle miettimään millä voisi toiset päihittää. Jonkin ajan kuluttua suomalainen tuli takaiin löylyhuoneeseen ja kääntyi selin toisiin päin ottaakseen vihdan lattialla olevasta vesiämpäristä. Toiset katsoivat suomalaisen takalistoa nolostuneina ja amerikkalainen rykäisi kurkkuaan ja sanoi suomalaiselle, että tämän pakaroiden välissä oli jotain paperia. Suomalainen kääntyi katsomaan muka ällistyneenä ja lausahti: "Kas vain, minulle on tullut faksi!":D:D:D

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä
aina kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
-Poika, missäs olit tänään?
-Koulussa
Robotti lyö poikaa
-Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
-Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
-Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: Hahaha, poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä.

Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki, ja jatkoi:"Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi." Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.

Parinkymmenen vuoden kuluttua mies palasi takaisin ...ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: "Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä." Mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi kysäisi: "Mitä kuuluu?"
Tähän poika: "Olen syntynyt kuppaisessa ilotalossa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet kuuluvan?"
Mies vastasi:"Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri

POSTIMIES PELASTI.

Tyttö kysyi isältään miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?
Isä sano, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.
Tyttö seuraavana päivänä,
-isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä.
Isä kysyi kuinka niin ja tyttö vastasi että kuulin kolinaa ja menin
katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi "hyvä
jumala minä tulen" ja jos postimies ei olisi ollut häneen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!

Mitä siis tekisimme ilman postimiehiä...

:D löytyi netin uumenista :D

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi...

-Miten tuo Suomen versio on niin toden tuntuinen...:eek:

Noh. Yks pierunhattu tekee suomesta työttömän.. :D

SISU!
 

http://forums.offipalsta.com/picture...ictureid=92421

D)

Tänehän tää oikeeti kuuluukin. Onhan tää vitsi??
t.Ismo Ämmä

Pikkupoika bordellissa...
 

Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen."

Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan."

Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä."

"No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi.

"Kakskymppiä."

Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.

Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä."

Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri."

Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.

"No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."

Ilmari auttaa!
 

Ilmarin neuvopalsta!

Hyvä Ilmari
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja
mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin
hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli
naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse
olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo
puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet.
Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä
aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon,
mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta
tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari Koskelainen

Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista
johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos
se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä
neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei
kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan
uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua.

Ilmari

‎7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö Suomesta 50 cm pitkää nunnakääpiötä. "Ei löydy" vastasi kirjastonhoitaja. "No entä Euroopasta?" kääpiöt tivasivat. "Ei löydy" oli vastaus taas. "Löytyykö edes koko maailmasta 50 cm pitkää nunnakääpiötä?" kääpiöt tivasivat. "Ei löydy" oli vastaus. 6 kääpiötä räjähti nauramaan: ”voi vittu, Jörö on pannu pingviiniä."

tämä vitsi on jo tällä sivulla.

Väinö poikkesi yleiseen saunaan, jossa oli pesijätär.
Kun nainen saippuoi, alkoi mela nostaa päätään ja seisoi kohta koko
komeudessaan.
Nainen huomasi ja nakkasi kipollisen kylmää vettä päälle, jolloin se
lorpahti.
'Kappas vaan, sillä taisikin olla vaan jano!' Tuumasi Väinö.

"Se on skandinaavinen tapa"
Nimittäin erään kerran norjalainen lammaspaimen kierteli laitumiaan ruotsalaisen kaverinsa kanssa. Löytyipä sitten lammas, joka oli jäänyt päästään piikkilankaan kiinni. Norski pudotti saman tien housut nilkkoihin ja käytti tilannetta hyväksi ja sujahutti.

Siinä housujaan napitellessa norski kysäisi ruotsalaiselta, että "vill du ha också?" Siihen ruotsalainen tokaisi, että "varför inte" ja työnsi päänsä piikkilankaan...."

voi helvetti :D

Mies ajoi ylinopeutta ja kuunteli poliisiauton takapenkillä poliisin saarnaamista:
“Teidän tuloillanne tämä tekee 3250 euroa, joten olisi varmaan
kannattanut miettiä kahdesti moista kaahaamista, jolla ette
ajallisesti voita kuin kolme minuuttia..ja blaa..blaa..”
Mies kuunteli hiljaisena aikansa ja esitti sitten varovaisen kysymyksen:
“Voisiko konstaapeli ystävällisesti laskea, paljonko minun
tuloillani mahtaisi mahdollisesti saada sakkoa virkamiehen
sanallisesta halveeraamisesta?”
“Hetkinen lasketaanpa… se näyttäisi tekevän tuollaiset pyöreät
600 euroa.”
Mies vastasi tyynen rauhallisesti:
“No laitetaan sitten yksi sellainen, vitun homo.”

Tällanen tuli vastaaan.

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

miksi naisilla on yksi kromosomi enemmän kun lehmällä?
jotta ne eivät paskantaisi housuunsa tiskatessa.

:p Uskallatteko kertoa tuon vitsin omalle muijalle? :rolleyes:
-Minä en ota riskiä omalla kohdalla, on vielä sen verran itsesuojeluvaistoa jäljellä.... ;)

kerroin jo nyt koskee päähän piti ottaa burana:D

-Oot rohkee....:p

Just kerroin ja akka tuumas vaan että "täh?" :D

-Odotahan, kun myöhemmin tajuaa, sit......;)

Opettavainen tarina turkulaisista !

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko.

Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti hetke, mil hää saa ittes pelastettu.
... ... ...
Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luun pois suustas ja sanos "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o nyy syäty". Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja lähti tiähesäs.

Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina. Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".

Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä see ******* apina viippy. Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkä täsä tule"

Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest!!

Jokerit...
 

http://kuvaton.com/browse/19805/diili.jpg

:D :D :D :D :D

Aika paha :):)

Venäjä vs. Kiina
 

Kaukana jossain Venäjän ja Kiinan rajalla on joki jota vartioi molemmin puolin miehet. Venäjän puolella sotilas oli jo tutuksi tulleen Kiinan vartian kanssa jälleen vartioimassa rajojansa kun veli venäläinen mietti yksikseen mistähän joukko osastosta vastaranna kaveri onkaan... hetken mietittyään miten saisi toveriin yhteyttä, hän päätti käyttää elekieltä kysymiseen... Ensin hän elehti kuin lintu nostellen käsiään sivulla merkiksi oliko Kiinan poika ilmavoimista... No ilmekkään ei värähtänyt vastarannalla kypärän alla... ei ei ole Kiinan poika ilmavoimista... No hetken taas mietittyään Venäläinen teki käsillään edessään sammakouinti liikkeitä olisiko sitten merivoimien mies vastarannalla... Taaskaan ei ilme värähtänyt ollenkaan joten imeisemmin kiinan kaveri ei olisi merivoimistakaan... Eipä kuitenkaan venäjän vartiomies siitä lannistunut... nosti yhden kätensä ylös kuten rynnäkkö käsky annetaan ja pumppasi kättään että olisitkohan rynnäkköjoukkojen sotilas... Ei, ei tuo elekieli toivottua tulosta kun ei kiinan sotilas reagoi mitenkään... Nooh, ei luovuteta ajatteli veli venäläinen... lopulta mieleen tuli hänelle olisiko kuitenkin vartija tullut tiedustelu joukkojen puolelta ja asetteli kätensä kuten kiikarit silmilleen ja hieman liikutteli niitä kuten tarkentaen oikeastikin kiikareita... ja ei kiinan kaverin ilme muutu miksikään. Kohta olikin vahdin vaihdon aika ja Kiinan puolella kaveri nappasi toveriaan käsipuolesta supattaen toisen korvaan: Pidä tuota Venäjän Igoria silmällä tarkennetusti... se elehti käsillään kummia asioita... Se viitelöi minulle että kun usva nousee joesta, minä uin joen yli ja nu##in sinua perseeseen niin että silmäsi pullistuvat päästäsi...

Ja taas kerran päivä pelastui kunnon repeämisellä:D:D

Lappalainen eksyi helsingissä
naisten vessaan.
Närkästynyt rouva tokaisi
"tämä on naisten käyttöön tarkoitettu"
lappalainen ravisti munaa ja tokaisi
"niin tämäkin"

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

"Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös",
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: "Mulle tuplaviski!".
... "Se tekee sitten 17,25 euroa",
sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi
riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä
kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä: "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.

Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha".
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
"Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"
"No siinä meni metsään", sanoi mies.
"Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka
mirri."

Sivun ylälaidassa?:mad:

Tämmönen on kuulemma ihan oikeestikkin tapahtunu eräälle sanavalmiille Nivalalaiselle :D

sorry mun moka en huomannu

Poliisi huomasi alkometrin olevan epäkunnossa juuri kun hänen piti puhalluttaa pysäyttämänsä autoilija. Niinpä hän ehdotti kuskille toisenlaista koetta.
– Teen muutamia kysymyksiä ja te vastaatte.
– Asia selvä.
– Yöllä pimeässä ajaessanne näette edessä kaksi valoa. Mikä se on?
– Auto kaiketikin.
– Niin, mutta Audi, Mersu vai Toyota?
– Hitostako minä sen tietäisin.
– Hmm, aika huono alku, konstaapeli mutisi.
– No yöllä ajaessanne näette yhden valon. Mikähän se mahtaa olla?
– Moottoripyörä.
– Aivan, mutta mikä merkki? Honda, Suzuki vai Yamaha?
– En tiedä!

Poliisi päätti, että kuski on humalassa ja käski tämän nousta autosta.
– Anteeksi, mutta voisinko minä esittää teille yhden kysymyksen? sanoi autoilija.
– Mikäs siinä.
– Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte ravintolan lähellä lyhtypylvääseen nojailevan naisen, jolla on minihame, verkkosukat, isot rinnat ja hän hymyilee räikeänpunaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?
– No huora tietysti.
– Kyllä, kyllä, mutta onko hän äitinne, sisarenne vai vaimonne?

Raejuusto on muumeista tehtyä jauhelihaa. :mad:

Miten muumit lisääntyy tai paskoo...?:confused: -Kun ei ole edes persreikää, eikä muitakaan......:o

suuseksi ja synnytys samaa kautta :confused:

Mikä on dementikkojen lempi joululaulu?
-Koska meillä on joulu?

Taksi kuski oli keikalla heittämässä nuorehkoa nais ihmistä juna-asemalle.
Määränpään lähestyessä kuski kyseli että milläs sitä maksetaan ja nainen alkoi riisua pikku pöksyjään pois ja näytti maksuvälinettä.
taksi kuski tokaisi: ei ois heittää yhtään pienempää..

Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa kuului huuto: yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun. Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus. Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää! kuului uusi huuto. Komentaja lähetti heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa ankaraa ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista. Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää! kuului seuraava rienaus harjanteen takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit lauloivat. Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: älkää jätkät menkö, se on ansa! Niitä on siellä kaksi!

http://Go%20Back%20%09%20%20%09%20Reload%20this%20Page

http://Go%20Back%20%09%20%20%09%20Reload%20this%20Page
http://Go%20Back%20%09%20%20%09%20Reload%20this%20Page

EU

Mutta kun tämä vitsi ei naurata!

Toi oli koko topikin paras vitsi :)

Missä vika kun homma ei etene sängyssä eikä offatessa?

Ei turpooo!

Kauhavan somalisota etenee. Paikallinen Pate sai pyyhkäistyä kauhavan keskustassa suojatiellä kännissä varastetulla autolla kahden mokkakullin yli, nopeutta 140km/h. Toinen yöntimo paiskautui 70m päähän pellolle, toinen tuli tuulilasista sisään. Käräjätuomio: Peltoon napaansa myöten päälleen puskenut toppahuuli sai 1000e sakot kolaripaikalta pakenemisesta, toinen milkyway 500e sakot ajoneuvoon luvattomasta tunkeutumisesta


Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
-Kangastukseksi

Vaimo soittaa miehelleen:
-Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
-Missä auto nyt on?
-Järvessä