:D:D:D:D:D:D

Seksin kaloritaulukko
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot:
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

>Kirkon ulkomaanavusta lähti tarkastaja Nigeriaan katsomaan tarvitaanko
>siellä apua. Mies saapui Abujan lentokentälle ja astui ulos
>terminaalista. Ulkona mies näki katuojassa krokotiilin, jonka suusta
>pilkotti mustan miehen pää.
>Tarkastaja lähti seuraavalla lennolla Suomeen takaisin ja ilmoitti
>esimiehilleen:
>
>"Vitut ne siellä mitään apua tarvitse, niillähän on jumalauta Lacosten
>makuupussit."

Päivän Vitsi
 

Tehrään nyt tämmönen niin saa nauraa kaikille vitseille iltojen iloksi :p Kaikki saa ja pitää kirjottaa :) Ja vaikka nimi on "Päivän Vitsi", vitsejä saa kertoa usiammanki päivässä ;);) Pistän nyt vaikka alotukseksi tämmösen :


Kaksi ruotsalaismiestä ja yksi suomalainenmies juttelivat miehekkäästi pieremisestä. Eka ruotsalaismies päästi näytiksi sellasen megapierun, että persposket oikeen lepattivat hetken aikaa ilmavirran vaikutuksesta.

Toinen ruotsalaismies laittoi vielä paremmaksi. Hän lisäsi edelliseen vielä mahtavat soundit, melkein ikkunalasit helisivät.

Suomalaismies koitti siis pistää vieläkin paremmaks ja otti naamalle irvistysilmeen ja pieraisi - kimeän pienen pierun!

Ruotsalaismiehet räjähtivät nauruun, ja osoittivat sormella suomalaista ja huusivat kuorossa: Neitsyt!

Pariskunta oli illalla tulossa autolla kotiin päin. Eteen juoksi yhtäkkiä jänis ja jäi tietenkin auton alle. Mies pysäytti ja päätti mennä lopettamaan jäniksen jottei jää kitumaan. Hän haki takakontista mökkireisulta mukaan jääneen vesurin ja aikoi juuri lopettaa jäniksen tuskat kun hän kuuli; älä tapa, olen hyvä haltija älä tapa. Lyöntiliike pysähtyi ja mies kuuli uudelleen; älä tapa, olen hyvä haltija ja saat kolme toivomusta jos et tapa. Vaimokin oli kuullut avonaisesta ikkunasta haltijan sanat ja huusi; MIE HALUUN KRISTALLIKRUUNUN. Mies tuskastui ja parahti vittuun kristallikruunu. Kolmas toivomus meni kristallikruunun poistamiseen vaimoparan pimperosta.:rolleyes:

:D:D

Eläinvitsi:

- Mitkä ovat kolme suomalaista kuovilajia?
- Isokuovi, pikkukuovi ja liukuovi

Äiti-hauki ja poika-hauki makoilivat rantakaislikossa. Yhtäkkiä ohi vilahti vaappu-uistin.
Poika-hauki kysyi äidiltään että mikäs se oli?
Äiti-hauki vastas että se oli se Rapalan-ämmä jonka mukaan isäs läksi viime kesänä:o

Olitko "sensuroinu" tuota vähän?:p:p

Haluutko kuulla vitsin???








Kun puu söi sipsin!!!!!!! :)

Joo rumat sanat siistin poies:D

Missäs muuten menee hyvänmaun raja?????
No väli-lihassa;)

Tuli mutka matkaan, sano manne Mäkkärin autokaistalla.

Firma nurin
 

Hups meni firma nurin sano huora kun rappusissa kaatu.

Pakollinen blondivitsi; Miksi blondit ovat posliineja? Nooh, eihän moottoritielläkään kasva nurmea:D

Mannet oli katsastamassa mersua,toinen odotteli pihalla.Kun ensimmäinen tuli ulos ja sadatteli niin toinen kysyi: "Mikä petti?" Ensimmäinen:"Rintajouppi!!"

Mikä on tunnettu suomalainen, runsaasta alkoholinkäytöstä tunnettu salaseura?
- Klunk klunk klan.:)

Pikkupoika uteli äidiltään..
- Äiti mitä tapahtuu autoille, kun ne tulevat vanhoiksi ja menevät rikki?
- Silloin tulee setä ja myy ne meidän isille, huokasi äiti.:p:p:p:p

Pekka vietti hääyötä ja vaikka kyseessä oli tälläinen harvinanainen yö, ei hän malttanut olla nappailematta viinaa. Alkuvauhti oli sen verran vauhdikasta, että morsio ajatteli naimisen jävän kokonaan hääyönä tekemättä.
Pekan käydessä vessa-asioilla morsian piilotti pullon. Pekka palasi vessasta ja hapuili pulloa vakiopaikaltaan käsiinsä.
-Jumalauta, täällä on käyty, hihkaisi kätensä hapuillessa tyhjää.
Oven takana kuului nuorenparin touhuja vakoilevan anopin ääni:
-Ei oo käyty, ei varmasti, me ollaan vaan semmosta isovittusta sukua.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Turistinainen otti Leviltä taksin ja kysyi kuskilta:
-Voinko maksaa luonnossa ja nosti hametta?
-Eikö sulla vain ole pienempää antaa, kysyi kuski?
-Nainen pyllisti, johon kuski:
-Memmä huoli Ruottin rahhaa!

Nää jaksaa aina naurattaa, ainaki ittee...:D:D

Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja,
joten
se on puolet halvempi.
Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen:

Parinkymmenen vuoden takainen mielessään, hän palasi paikalle ja sama
emäntä
oli vastassa kertoen uutisen: Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika,


joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin
hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen
töissä
baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä
vittua
luulet kuuluvan?
Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla!
Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.

Kaksi kylän miestä kehuskeli esson baarilla....

- ostin kuule itelle eleviksen vanhan kadillakin; johon toinen samanmoinen sanoi että

- on se vanha ja harvinaine auto mullakin...

- Kuinka niin? ; sanoi kadillakin mies

- No, kun menin katsastus konttorille niin katsastusmies huusi kaikille muille katsastusmiehille, että tulkaa katsomaan, tänne tuli jeesuksen vanha taunus...

Oikeestaan kun en tiiä että kulluuko tää tänne...
Oltiin Lahdessa Park ferme nimisessä baarissa kun saapui ns. pikkuisen runseahko vaalea nainen aulaan, niin kaveri tuumasi - Pengertäkää Vesijärvi!!! Valaat rantautuu!!!

Miksi kutsutaan pahaäänistä tyttöystävää.. Vosuzela

Suomalainen ja Venäläinen menivät saunaan.Venäläinen kuoli.
(Toivottavasti kukaan ei pahottanu mieltään):rolleyes:

Hervannassa mies on parvekkeella nortilla, kun naapurin abdul tulee ulos ja alkaa puistella mattoa. Naapurista kuuluu "abdul, mäkistarttiako yrität?"

voi olla vanha mutta silti hyvä.
minkä takia warthburgin myynti lopetettiin aikanaan afrikkaan????????
neekerit tanssi ittensä hengiltä...:D

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohjekaupan käytöstä:
"Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja erikerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista."Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä"nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ,jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija.Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää.
Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Profi on pörfekt

Miksi raveissa ei kannata mennä takariviin?
Sieltä ei näe hevonvittua
No miksi raveissa kannattaa mennä eturiviin?
Sieltä näkee vitun hyvin

Mikä on Intialainen ruletti?
Saat huilun ja 6 suurta kobraa, yksi niistä on kuuro.

It's hard to be nostalgic when you can't remember anything.

When cheese gets it's picture taken, what does it say?

Mitä hyvää tulee turusta helsinkiin????
Vastaus: tyhjä bendoliino!!!!

Mikä on sellainen jossa on laitoja ja sanoo "mul mul"?
No tietenkin tiikeli!

Mies: "Pue takkisi päälle, olen lähdössä raflaan."
Vaimo: "Aah, vietkö minut ulos syömään?"
Mies: "En tietenkään, sammutan vain lämmityksen siksi aikaa."

Mikä on 69 * 69? Päivällinen neljälle.

Tiedät olevasi pulassa, kun näet vaimosi ja tyttöystäväsi yhteisellä lounaalla.

Rakastellessa baarimikot tekevät sen on the Rocks

Mikä on maailman mustasukkaisin mies?
Kun vaimo saa kaksoset ja vain toinen on miehen mielestä hänen näköisensä.

Ensin unohdat nimet, sitten unohdat kasvot, sitten unohdat vetää vetoketjun ylös, sitten unohdat vetää vetoketjun alas. --Leo Rosenberg

Miten tyhmän saa hulluksi?

Kaksi romania notkui rautatieasemalla. Kaksi somalia kulki ohi, jolloin toinen romani tokaisi: "Täällä nuokin vain elelevät meidän verorahoilla!"

Kaksi huoraa juttelivat:-täällä haisee muna.
-Anteeksi, röyhtäisin.

Mikä on maailman hitain eläin?!
Alaston mies joka kulkee ruusupensaan läpi

Mistä tietää että teletapit käyttävät viagraa?
"Uudestaan..."

Miksi naisilla kestää kauemmin tulla kuin miehillä?
Kuka siitä välittää?

Unelmien nainen sanoo: Ei, ei, MINÄ vien auton öljynvaihtoon.

Sen naisen sanavarasto on yhtä heikko kuin, mikä hyvänsä.

Tiedät olevasi pulassa, kun putkimies ajalehtii ohitse keittiön pöydän päällä.

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

digiajan luomiskertomus
 

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"

Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on
käytävä..Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".

Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi
tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia".

Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria".

Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo
poistaneet "asetuksista".

Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty joten se ei tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".

Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen: "Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"

Niin, tällä tavoin nykyajan lapsille kerrotaan haikarasta!

Pekka ajoi mopolla tietä pitkin, tie kääntyi pekka ei.

- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Five times a week.
- No, no...I mean male or female?
...- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä: Väärä voitelu.
Huippu-urheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija: Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija: Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri: Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Keksijä: Kyllä se kotona vielä toimi...
Apteekkari: Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfaaja: Onko nyt minun vuoro?
Koodaaja: Aina ennen se on pysynyt pystyssä.
Vahtimestari: Ei kuulu minun hommiini

Vaimo soitti eilen ja kysy et missä se hajuvesi minkä ostit mulle?
- siellä vessan peilikaapissa.
-A siisi tää miesten HUGO BOSSI?
-ei se on se naapurin jarpin dödö minkä se pyys tuomaan sille.
-mut säähän veit jo sen?
-................joo niin mää vein sen SINUN hajuveden sille!
-mee hakee takas!!!
-no en vi¥€@u mee hakee se soitti viime viikolla et ihan hyvän hajusta tää hajuvesi!!!!!!!!!!

Voe jumalauta miten mää en kattonu ku otin sieltä pussista sen laatikon:D
Onneks naapurin jarpille ei oo niin justiin mille se haisee!
Täytyy vaan toivoo et Jarppia ei ala miehet ahistelee:D

Kaheskyt luvulla meni poika ennen treffejä ylpeänä kiosikille.- Saisikos paketin noita kortonkeja??? - Ja mitähän merkkiä??? Kysyi kioskin myyjä. - No eikös ne sano että pitkän päälle Datsun, laita niitä...

No sama 2000 luvulla, Poitsu menee kauppaan ja pyytää spärdäreitä...- No mitäs laitetaan??? - Paa paketti Nissania eikös se ole sitä hetken huumaa??:D:D:D:D

Tämä nyt ei suoranaisesti ole vitsi, mutta silti jaksaa aina huvittaa :D

Erikoispultteja epätoivoisiin asennuksiin

Heh, tää oli kyllä hyvä. Meikäläisen asennuksiin tuo pultti nro 13 olis kyl tarpeellinen:D

Tämä nyt ei ihan täytä otsikon kriteeriä mutta on sen verran asiaton juttu että jemmaan sen tänne.

Nimittäin turvavöistä myyntipalstalle kirjoittaessani tuli mieleen tämä Always-terveyssidemainos, jossa kehutaan siteen uutta, uraa uurtavaa muotoilua ja luvataan ihan tyytyväisyystakuu.

Ei voi olla vahinkolaukaus, osuu niin hyvin ja uppoaa.

- p

Aki Sirkesalo on tehnyt comebackin, nousi aalloille japanissa..

Kuolinsyy
 

Elizabeth Taylorin kuolinsyy on selvinnyt,nahkasta loppui kiristysvara.

Tietokone ja läppäri
 

Mää kerron vitsin ja anteeks jos ei oo ees hauska. Näin vitsini menee:

Eräs lääkäri kiroili aina. Se oli tarttunut myös omaan poikaansa. Kerran poika meni ulkohuussiin.
Poika kompastui vessassa olleeseen kiveen ja kaatui vessan aukkoon. Poika nousi ylös ja marssi isänsä toimistoon. Poika sanoi: - Kuule isä! Mä oon nyt niin saatanan paskassa.

Vanhan aikainen vitsi
 

Vitsini on vanhanaikainen! Ja se menee näin ei naurata, tiedän:

Kaksi tomaattia käveli autotiellä. Toinen jäi auton alle. Toinen tomaatti sanoi: Tulehan sieltä ketsuppini!

Keksin uudenkin:

Kaksi kakkaa käveli autotiellä. Toinen jäi auton alle. Toinen kakka sanoi: Tulehan sieltä hajuni!

Tietokone ja läppäri
 

Tietokone ja läppäri.

Hannu kysyi kerran kaveriltaan Veikalta näin: - Kumpi sulla on, tietokone vai läppäri? Veikka huomautti: - Eikö se ole ihan sama asia? - Ai, no mul on sitten kummatkin, Hannu sanoi.

Tappelu
 

Yhdessä perheessä oli riita. Isä ja äiti riitelivät. Sitten isä lähti lähimpään baariin viinaa juomaan.

Sitten perheen poika kysyi itkevältä äidiltään: - Miks me mentiin koskaan iskän kaa naimisiin?

Ei vitsi vaan ASIAA JA KYSYMYS
 

Niin. Tämä ei ole asia vaan kysymys.

Tietääkö kaikki että Japanissa oli suuri maanjäristys ja tsunami? Laittakaa lauseella vitsiinne tai no ei vitsiin vaan vastaukseen: En ole tiennyt. Tai jos on tiennyt kirjooittaa: Kyllä olen kuullut että Japanissa on ollut suuri tsunami ja maanjäristys.

Kummitus tarina jossa on vitsi
 

Poika oli yökylässä kaverinsa luona. Hän nukkui talon yläkerrassa. Yöllä poika heräsi kauheaan kakkahätään, mutta ei millään kehdannut lähteä vessaan, joka oli alakerrassa. Hän pelkäsi herättävänsä talonväen. Aikansa mietittyään poika keksi mielestään oivallisen ratkaisun: Hän kakkasi valkoiseen lakanaan, kääri sen rullalle ja heitti ulos ikkunasta. Sitten hän paneutui tyytyväisenä taas nukkumaan. Samaan aikaan talon ohi käveli juhlista palaava mies, joka sai lakanakäärön päällensä. Mies säikähti pahankerran ja alkoi hädissään sohia kääröä nyrkeillään. Käärö tietysti aukesi, ja sen sisältö levisi miehen päälle. Mies juoksi kotiinsa, jossa hänen vaimonsa vielä valvoi katselemassa myöhäiselokuvaa. Vaimo kauhisteli: - Hyi, miten kamalalle sinä haiset! Miehen ei auttanut muu kuin puolustautua: - Kyllä sinäkin haisisit, jos olisit piessyt kummituksesta kakat pihalle!

Giljotiini ?
 

Mistä giljotiini lähtee käyntiin?

Pääkatkaisijasta.

??nyybinä

Stressaantunut timpuri ryntää bordellin ovesta sisään.
Haluan heti neekerinaisen ja nyt on kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa timpurin huoneeseen
504 jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.
Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne
saapuu tumma kaunis neekeri.
Hän kysyy viehkeästi mitä timpuri haluaisi tehdä hänen
kanssaan.
Timpuri vastaa pikaisesti:"Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää eikä ennätä kun mennä
polvilleen kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.
Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
Toki,toki vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysy eikö timpuri olekaan mielissään vai
haluaisi hän tehdä jotain muuta.
Ei kiitos vastaa timpuri. Tämä kyllä riittää.
Halusin vain nähdä miten vaalean punainen sauma sopii
tummanruskean kaakelin kanssa...

töllöstä tuli mainos naisten kuukautissuojista. mainittiin että "uusi uraa uurtava muotoilu":D:D kaveri tossa hokas että miksei mainoksia vois yhdistää. esim gilletten partaterät ja niken lenkkarit. "just do it"......:rolleyes:

Mistä tietää, että nainen on liian lihava? no
- Takaa ei yletä, Päällä ei pysy ja Alle ei uskalla mennä:eek:

Etlarin näppituntumalla-palstalta poimittu: Miten naisen saa säteilemään vappuna?-Ostaa sille Japanista pullon FukuSimaa.. :cool:

Voi vitsi..joissakin firmoissa tuo mainonta on huippuunsa vietyä :D:D

En nyt tiedä sitten kuuluisko tää "nettiautosta bongattuja"-sivulle tai johonkin muualle mutta laitetaan tänne kun ei oo oikea myynti-ilmotus: http://www.telajarvi.net/autoliikeau...llac_v100.html
Mutta oishan tommonen aika peli.. :D:D

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

claudia shifter ja ruotsalainen ja suomalainen matkusti junassa. päivä kun oli niin vaunussa ei ollu valot päällä. juna ajoi tunneliin ja tuli aivan pimeetä. kuului kovia imutus ääniä ja mossahdus sen jälkeen. juna tuli tunnelista ja ruotsalainen piteli poskeensa. claudia ajatteli että "toi hurri varmaan yritti pussata mua ja pussas vahingossa suomalaista. ja suomalainen löi." ruotsalainen ajatteli että "toi suomalainen varmaan pussas tota claudiaa ja claudia löi vahingossa mua" suomalainen ajatteli että "vittu kun tulee seuraava tunneli nin päästän taas imutus äänen ja vedän hurria uudestaan turpaan":D

Mustalais poika aloitti ala-asteen ja tuli innoissaan ekan päivän jälkeen kotia kertomaan päivästään.
-Iskä meidän piti kirjoittaa oma nimi taululle ja mie olin ainut joka osas!
-No hyvä Kyösti.Se johtuu siitä kun sie oot niin viisas.

Meni pari päivää ja taas oli kerrottavaa koulupäivän jälkeen:

-Iskä Meidän piti laskea yhteen 2+2. Ja mie olin taas ainut joka osas.
-No Kyösti sehän johtuu siitä kun sie oot niin älykäs.

Seuraavana päivänä poika tuli taas innoissaan iskälle kertomaan:

-Iskä,iskä. Meillä oli liikunta tunnin jälkeen suihkussa käynti ja mie huomasin että miulla oli paljon isompi pippeli kuin muilla pojilla.
-Niin Kyösti, sehän johtuukin siitä että sie oot 27-vuotias:o

mitenkäs sitten...
 

Jos sattuu että pääsee sen lihavan leidin kanssa pukille... miten siitä ottaa selvää misää römpsä on jos kaikki peittyy eri kerroksiin rasva vylliin...
No tietenkin, tökkää sormella jokaiseen väliin ja kun haisee paska niin yksi takasipäin... ;) ;) :D :D

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi
vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän
apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta ja etsi isäntää joka
puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään
kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen
pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä
silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.

Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti
mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi 'apua hevonen, pelasta
minut!' Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja
kehotti kissaa tarttumaan 'siihen' mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa
teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse Bemaria poimiakseen Misuja
kyytiin.

Oon aina tykännyt tästä vitsistä, tai siis "vitsistä"! :D:D
Aina naurattaa kovasti. Eikä pemaristeille herneitä nenään, oli mulla pämvee itselläkin jonkin aikaa sitten ja hyvä autohan se oli :)

Vähän kun kirjaa lukis, kun siinä poimuja kääntelee. Nopeempikin konsti on olemassa, kieräyttää koko kapistuksen jauhoissa ni jotai kosteikkoa pitäsi hetikohta paljastua.

Vaselin
 

Nainen oli myymässä taloa, josta eräs mies oli erittäin kiinnostunut. Talo oli uudehko, varsin hienokuntoinen ja verrattain edullinen. Kaupat tehtiin ja samalla nainen vielä mainitsi miehelle vessan seinässä olevasta punaisesta napista.
“Talo on takuulla hyvä ja voit viettää siinä rauhaisia vuosia, kunhan et vain koske vessan seinässä olevaan nappiin”. Tästä vähän hämillään mies sai vastatuksi, ettei kyseeseen nappiin koskisi.
Lähes vuoden mies eleli talossaan rauhassa, kunnes uteliaisuus alkoi häntä piinaamaan. “Mikä tuollaisessa pienessä napissa nyt on niin erityistä ettei siihen saisi koskea? Tuskinpa siitä mitään pahaa käy”.
Mies ei voinut enää vastustaa kiusausta ja painoi nappia. Hetken kuluttua vessan seinä aukesi, ulos asteli helvetin iso neekeri ja kysyi; “With, or without Vaselin?”. Täysin ymmällään tapahtuneesta mies sen kummempia miettimättä vastasi “without Vaselin, please”.
Neekeri veteli miestä kuivilta kakkoseen. Seuraavaan kahteen viikkoon mies ei pystynyt kävelemään.
“Onneksi selvisin sentään hengissä. Tuota nappia en paina kyllä enää koskaan!”, mies ajatteli. Muutamat kuukaudet meni taas rauhallisesti, kunnes mies istui paskalla ja kaatui tuota vanhaa tuttua nappia vasten.
Taas vessan seinä aukesi ja sama neekeri asteli ulos toistaen jo kertaalleen tutuksi tulleen kysymyksen; “With, or without Vaselin?”.
Mies oli jälleen täysin shokissa, mutta tällä kertaa hän saa järkeiltyä sen verran, ettei se ehkä sattuisi Vaselinin kanssa niin paljoa. “With Vaselin, please” mies vastasi, jolloin vessan seinä aukesi toisesta kohtaa, esiin asteli entistä isompi ja rumempi neekeri, joka sanoi: “Hi, I’m Vaselin”.

Koittakaapa laittaa paremmaks. Varmaan paras vitsi mitä oon kuullu :D

Mistä tietää, että ulkona sataa keksimääräistä enemmän?
-Aki Sirkesalo tulee keittiön ikkunan taa.

Mikä on saituuden huippu?
-Se kun ottaa omat lapset mukaan Thaimaan matkalle.

Mitä yhteistä on oluella ja vittumaisella anopilla?
-Kumpikin on parhaimmillaan kylmänä ja avattuna pöydällä.

Indiana Jones oli viidakossa hakemassa elämänsä suurinta kulta-aarretta, kun hän törmäsi häijyn näköiseen alkuasukkaaseen. Alkuasukas viuhtoi pitkällä keihäällä kohti Jonesta ja huusi: Ungalabungala vai kuolema!!! Indiana laski yhteen mahdollisuutensa tuota kesytöntä villiä vastaan ja myönsi tappionsa ja sanoi: Ungalabungala. Villi pani Indianaa perseeseen niin että kiekui ja katosi viidakkoon. Indiana toipui vähitelleen ja päätti jatkaa kulta-aarteen etsintää.

Muutaman tunnin kuluttua Indiana törmäsi toiseen villiin, joka niinikään kirkui: Ugalabungala vai kuolema.. Tietäen, mitä tuleman pitää ja kuolemaa peläten Indiana valitsi Ungalabungalan. Taas Joneksen poikaa pantiin perseeseen, niin että soi. Kun villi oli luikkinut viidakon suojiin, Indiana keräili ihmisyyden rippeensä ja jatkoi kulta-aarteen etsintää.

Illan tullen Jones kohtasi jälleen reuhaavan villin, joka karjui: UngalaBungala vai Kuolema?????

-Ei vittu, totesi lopen uupunut Indiana. Kulta-aarteen mittaamattomat mammonat mielessään hän vastasi: Ungalabungala.. Villi pani Jonesta perseeseen sen minkä naamasta lähti ja tekonsa tehtyään livisti takaisin viidakkoon..

Tunnin toipumisen jälkeen Indiana raahautui viimeisillä voimanrippeillään eteenpäin, kunnes jälleen törmäsi villi-ihmiseen, joka antoi nuo tutut vaihtoehdot: Ungalabungala vai Kuolema?

-Perseensuti, totesi Jones. Lopen uupuneena hän valitsi kuoleman toivoen pikaista lähtöä, johon tuo yönmusta villi totesi: Ungalabungalaa, kunnes kuolee.

Mitä yhteistä on japanilaisella autolla ja naisella?

Vikisevät käynnistettäessä, naukuvat polkiessa ja hyvän rungon kunnon omaavat yli 16-vuotiaat on harvassa...

Kananmuna...
 

:D:D Kyllä tämäkin vitsistä käy...

http://www.vauva.fi/keskustelut/alue...etty_kananmuna

:eek:

Paras "keskustelu" pitkään aikaan :):)

:D hauska tarina löyty netin uumenista :D :D

Tuossa kavereiden kanssa keksimme pienen kepposen yhdelle tutulle. Valmistelut tehtyämme kutsuimme hänet kämpilleni ryyppäämään, kun hän jätti puhelimensa pöydälle ja saimme varmistuksen että hänellä ei ole rannekelloa, lähdimme terassille tupakalle.
Terassilla ollessamme yksi kavereistamme vaihtoi kaikkien kellojen ajat 15 minuuttia taaksepäin, mukaan lukien tämän puhelimen. Tupakalle kerroin hänelle aikakoneesta, jonka sain toimimaan vaatekomeroni kautta, missä ei näe yhtään mitään, suostuttelin tämän koeajolle.
Vaatekomero sijaitsee suoraan terassin oven vieressä, joten tämä ei kerenny tarkastamaan kelloja. Sanoin tälle, että menemme nyt 10 minuuttia menneisyyteen, hän sanoi tietävänsä että kello on noin 21:30 ja häntä ei kuseteta, vastahakoisesti saimme tämän menemään komeroon, josta tultuaan hän tarkasti kaikki kellot, tajuten että perkeles, kello on 21:20.

Sitten tapahtui jotain odottamatonta, pienen mind-fuck tuokion jälkeen sen sijaan tapahtui mitä me emme odottaneet; Normaalitilanteissa kaikki vain repeäisivät nauramaan, mutta ei.

Henkilö soitti heti pomolleen, haistatti paskat, sanoi ottavansa loparit toivottaen hyvää kesälomaa, P.Snä toivoen tämän vaimon kauniiden kasvojen turmeltuvan lihansyöjäbakteerista, tässä vaiheessa tajusimme jo että nyt ollaan menty yli, yritimme estää häntä mutta ei auttanut; Hän riisui vaatteensa, kittasi viskilasinsa tyhjäksi ja juoksi naapurin pihalle kosiskelemaan naapurin tyttö Lottaa, joka on juuri rippikoulusta päässyt.

Siitä terassilta sitten huvittuneena tuijotimme näiden harrastelevan aktia naapurin trampoliinin päällä. Ilmeisesti tämä kerkesi juuri loppuun kun tytön isä tuli pihalle huutamaan naama punaisena kaverin kysellessä että tahtooko tämäkin mutkaa? Isän lähtiessä lapion kanssa takaa-ajoon juoksi kaveri samantien terassillemme, ohitsemme ja vaatekomeroon, huutaen: "n. puolituntia taaksepäin, kiitos!"

Portugalilainen, Irlantilainen ja Kreikkalainen meni kapakkaan... Kuka maksoi? SUOMALAINEN!

Tosta puuttuu vielä jotain
 

Eikä saanut edes kuittia :D

Vi***U tää uppos tosi tehokkaasti.... Pikkasen aiheutti ihmetystä kun repesin totaalisesti töissä.... (kohtuu rauhallinen avo konttori)

Mitä liikkuu kärpäsellä päässä kun se liiskaantuu tuulilasiin?
Pylly.

Aki Sirkesalo teki comebackin.
On nykyään pinnalla Japanissa.

Avioparilla oli ongelmia sängyssä, koska vaimo ei saanut orgasmia.
Mies ehdotti, että jospa he hankkisivat kolmannen pyörän petipuuhiin, se voisi auttaa vaimon orgasmin saannissa. No, mies toi kotiin neekerimiehen, musta kuin yö.
Aviopari kävi hommiin ja mies antoi pyyhkeen neekererille, käski tämän heiluttaa sitä vaimon pään päällä samalla,kun hän työstäisi vaimoaan.
Musta mies heilutti vimmatusti pyyhettä,mutta vaimo ei saanut orgasmia.
Mies sanoi sitten,että hän alkaisi heiluttamaan pyyhettä ja musta mies kävisi vaimon kimppuun. Niin tehtiin.
Mies heilutti pyyhettä ja neekeri hoiteli vaimoa, joka saikin nyt monta orgasmia.
Aviomies tuumasi tähän:"Et sinä saatanan neekeri osaa edes pyyhettä oikein heiluttaa!"

Mutta tiedätkö onko totta tuo??:confused:

Minkä takia elefantit eivät ole vihreitä?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Eihän ihmisetkään ole mustia.

Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi. Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.

Mies tulee töistä kotiin ja vaimo katsoo siellä ruoanteko ohjelmaa,
mies siihen nauraen että, miksi sie tuommosta katot ko et ossaa ees kokata?
Vaimo tähän että, katothan sieki pornofilmejä...

Emäntä käski isännän käydä kaupassa hakemassa tampponeja. Isäntä palasi hetken kuluttua ja laittoi pöydälle pahvia, pumpulia ja rullallisen puuvillalankaa. Emäntä ihmetteli että mitäs minä noilla teen... tampponeja piti tuoda. Johon isäntä totesi..pyysin sua eilen tuomaan TUPAKKAA kaupasta ja toit presuja, papereita, filttereitä ja sätkäkoneen. Joten alappas sinäkin nyt opetteleen "tee se itse" tampponeiden tekoa.

Juutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin yöaurinkoa ihailemaan.
Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan.
Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
- "On näemmä sinutkin ympärileikattu"
Tähän Aslak totesi vakaasti:
- Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"

Pieni tyttö kävel yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen :- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! Kuulu ääni autosta. Tyttö ei ollut huomaavina an, mutta auto seuras hänen vierellään .- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! Kysyy ään autosta. Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkuttel mies autosta. Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi: - Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Chevy, niin ajele yksin vaan..

tää on kova http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=61504

Tuohan oli aika täydentävä vastaus.:D

Ruotsalainen mies meni tatuointi liikkeeseen ja sanoi haluavansa auton kuvan mulkkuunsa. Tästä hämmästyneenä tatuoija tokaisi että eiköhän enemmin tatuoida neliveto maasturi että uppoaa paskaan paremmin...

Rekkamiesten ruokapaikkaan saapui rättiväsyneen ja tosi nälkiintyneen näköinen kuski tiskille, jolloin myyjä kiiresti kysäisemään:
-"Päivän pannu?"
-"Eikun yön ajanu"


Opettaja kysy: Mikä on ruskea, 4-jalkainen,asuu metsässä? Jussi vastasi: Hirvi. -Oikein, mutta olis se voinut olla peurakin. Entä vihreä ja se hyppii? Liisa vastasi: Heinäsirkka. -Oikein, mutta olis se voinut olla sammakkokin. Sitten Kalle viittasi ja kysyi: Se on iso ja kova kun sen laittaa suuhun, mutta löysä ja ryppyinen kun ottaa pois? ..Silloin opettaja antoi Kallelle korvapuustin. Kalle: Oikein aateltu, mutta olis se voinu olla purkkakin


Eräs vanhempi herra istui ratikassa. Viereen istahti nuori irokeesihemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuori ärtyi ja kysyi: "Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?" Tähän herrasmies vastasi: "Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.

"""Eräs vanhempi herra istui ratikassa. Viereen istahti nuori irokeesihemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuori ärtyi ja kysyi: "Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?" Tähän herrasmies vastasi: "Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.""
__________________

REPESIN AIVAN TÄYSIN!!!

laskuharjoituksia; Kerran viikossa seksiä harrastava nainen saa elämänsä aikana yli 100km penistä! Kun otetaan vielä huomioon, että keskimääräinen ejakulaatio on ehkä 5 millilitraa, niin 2000 kerralla kertyy 5mlx2000=10 000 ml eli 10 litraa siemennestettä. Peniksen keskikulutus on siis 10 litraa satasella!

Ei jesus näitä juttuja.Kahavikupi sai laittaa hualetta sivuhu.:D

Mitä Kimmo Kinnunen näki saunassa?
-Isänsä Jorman

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin,joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee.Hän päättää testata sitä ruokapöydässä
-Poika, missäs olit tänään?
Poika:-Koulussa. Robotti lyö poikaa.
-Ok,katselin DVD:tä kaverien kanssa!
-Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya. Robotti lyö taas poikaa!
-Ok, se oli pornofilmi!,poika huutaa.
Isä:-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on.Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: -Hahaha..poika on todellakin sinun poikas.Robotti lyö äitiä.
:D

Not funny..... :D:D:D:D

Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töikses?
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.

Rouva katseli itseään peilistä vähissä pukeissa
ja valitteli äijälleen ääneen:
..."silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu,
...tuskin näen jalkojen väliin, allit käsissä,
tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto.
..Ei tunnu hyvältä. Sano jotain lohduttavaa". Aviomies vastasi: "Sullon hyvä näkö".

ITELLA TIEDOTTAA:
"Posti on julkaissut vuoden 2011 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä. Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla. Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta... :D:D:D

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
......Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella




Lintu lenteli,sen siivet kangistuivat kylmästä ja putosi pellolle.Paikalle tuli lehmä ja sonti linnun päälle.Lanta oli pehmeää ja lämmintä ja virvoitti linnun.Lintu nautiskeli lämmöstä onnellisena ja alkoi visertää.Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen,löysi linnun,kaivoi sen esiin ja napsi suuhunsa!Tarinan opetus:A)Eivät kaikki ole vihollisiasi,jotka heittävät paskaa niskaasi.B)Eivätkä kaikki,jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.C)Kun on lämmin ja hyvä olla,parasta pitää turpa kiinni!

Jos kaksi vuotta sitten olisi ostanut Ericsonin osakkeita 20 000 eurolla,
olisi osakkeiden arvo nyt 920 euroa.
Jos taas olisi sijoittanut saman summan Song Networksin osakkeisiin,
niiden arvo olisi nyt 158 euroa. Entäpä jos samalla rahalla olisi ostanu kaljaa ja pitänyt kunnolla hauskaa, ni pullonpalautuksesta saisi rahaa lähes 1540 euroa!
So, take a minute to think about that! Kumpi on stressaavampaa,
seurata kylmä hiki otsalla osakkeiden arvonlaskua vai litkiä
bisseä kaikessa rauhassa?

Blondi soittaa poikaystävälleen: "Voitko auttaa minua? Minulla on jättimäinen palapeli ja en tiedä miten koota se" Poikaystävä: "Mitä siitä pitäisi tulla?" Blondi: "Kuvan mukaan kukko." Poikaystävä tulee paikalle, Blondi näyttää kaikki palaset, ja poikaystävä katsoo hetkeni: "Et pysty koskaan laittamaan näitä paloja yhteen niin että ne näyttävät kukolta." Poikaystävä ottaa blondin käden ja jatkaa: "Nyt otamme kupin kahvia ja sitten laitamme kaikki cornflakesit takaisin pakettiin

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.
"Paranenko sillä?" kysyi homo
"Et." vastasi lääkäri. "Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin persereikä on tarkoitettu!"

Rahtari ajeli rekalla pitkää taivalta. Häntä alkoi panettaa aivan tajuttomasti. Mitään huorapaikkaakaan ei hänen tiedossaan ollut lähimaillakaan. Johonkin piti päästä runkkaamaan. Hytissä ei voinut, koska repsikka nukkui, entä jos se herää ja näkee.....
Sitten rahtari sai idean; hän pysäköi tien sivuun, laittoi hätävilkut päälle ja ryömi auton alle. Ohikulkijat luulee että hän on jotakin vikaa korjaamassa. Mies laittoi silmät kiinni ja alkoi runkkia. Aikansa runkkailtuaan hän tunsi kun joku potki häntä jalkaan. "Kuka?" hän kysyi varovasti avaamatta silmiään. "Poliisi!" kuului vastaus. Rahtari sanoi että kardaanista alkoi kuulua jotain ylimääräisiä ääniä ja pitää tarkistaa onko kaikki kunnossa. "Tarkista samalla käsijarru" poliisi sanoi. "Toi sun rekka valui jo 20 minuuttia sitten tota mäkee alas!"

Gynekologi tutkii pilluja ja urologi tutkii kyrpiä. Kukas sitten tutkii persereikiä?
-Tullimies