Onkos se pilli vain ja ainoastaan sun vaiko peräti eukkos kanssa jota joka aamu pussaat töihin lähtiessä?

Ei ainakaan itteä kauheemmin innostais jos joku "tom of finland" kaveri ensin heikiltä ottaa tauolla poskeen ja sit puhaltaa sillä sun alkopillillä toyotan käyntiin, voip olla vaimolle selittäminen, et mites toi herpes on sulle suupieleen siellä kokous reissulla pohjoisessa pesiytynyt :eek:

Kai tuolla halutaan sanua että otetaan rahat mutta ei välttämättä autoa..

Onhan noita köhitty käyntiin pillinpää nyrkin silmään ja puhinaa tyylillä, niin ei tarvi sitä herpestä muille jakaa.

Taispa nuissa alkolukoissa olla ohituskeino mutta siitä jää vähintäänkin jälki järjestelmään.

Vaan keksiikö se lastaaja olla hygieeninen :mad:

Onhan niitä jotka ottaa viina tai mistä vaan pullostakin huikan suoraan pusutellen :eek:

Sen pillin puhallus suulakkeen saapi vaihdettua, voi jättää pillin toimintavalmiuteen ja ohjeistaa VR:ää että autossa on käyttämättömiä pillejä X kappaletta.

tokko se tuohon jää ettei osattaisi nyppäistä pilliä irti ja laittaa uutta tilalle, tai noh.. Vr... voihan se olla että jää....

Radiosta kuultua tänää:
Mikä toimii sähköllä,surisee eikä sitä kehtaa näyttää kavereille?
-Vanhempien Prius :D:D

Poliisi löysi kuoleeksi puukotetun miehen Handelsbankkenin edestä. Poliisit kirjaavat raporttia; mies löytynyt kuolleena hank...had...halsd...ei vittu raahataan tää osuuspankin eteen, helpompi kirjoittaa.

Oon pari kertaa noita alkolukkoja ronkkinut niin mainostettiin markkinoiden parhaana ja mä ohitin sen aparaatin alta 5min ja koneet saatiin taas käyntiin

Aiheeseen liittyen :)
http://memecrunch.com/meme/1HN66/i-g...-get/image.png

Tämä ei ole vitsi vaan tori.fi,n jumalaton mokaus.Tänä aamuna kun avasin sähköpostin sinne oli tullut kysymys kasvihuoneen rungosta joka on minulla myynnissä viestissä luki "hei mitä maksaa 20m ja voitko lähettää sen postissa varkauteen" siinä tuli aamukahvit syliin välittömästi kun kasvihuoneen koko on 10x50x3m jonka myyn osinakin.Vastasin tyyliin ettei mahtu postiluukusta kun on yli 6m pitkä ja painaa tonnin vaikka on osissa no meni muutama tunti kunnes tajusin ettei tämä ostaja luultavasti tarvi mitään kasvihuonetta vaan sitä rosteri verkkoa joka myös on myynnissä torilla mitä luultavammin tori.fi on lähettäny väärän ilmoituksen kysymyksen mulle vaan on siinä miettinyt kysyjäkin vastausta eikä ole uskaltanu vastata takaisin ja haukkua pystyyn maalaitolloa.

Mitä nainen tekee kauneuden tähden..
 

-Suu tyhjäksi ja kaikki nestemäinen kauemmaksi koneelta kun luet tätä... :p

Kaikki karvanpoistokeinot ovat huijanneet uskomaan helppoon, kivuttomaan karvanpoistoon: epilaattori, partakoneenterä, sakset, vaahdot ja nyt....kylmävaha. Viikonloppuni alkoi kuin mikä tahansa viikonloppu. Tulin töistä kotiin ja laitoin ruokaa. Sain ajatuksen - josta totisesti oli haittaa parin seuraavan tunnin ajan - käyttää lääkekaapissa oleva vaha pois.
Siispä kylppäriin. Kaivoin esiin kylmävahapakkauksen: ei mitään kuumavahaklimppejä, sen kuin vain hierot kirkkaita liuskoja käsissäsi, vedät ne erilleen ja kiinnität sääriisi (tai mihin tahansa). Helppoa.
Tuleekohan tästä hankalaa? Tarkoitan, en ole mitenkään tyttömäinen, mutta taivun sentään hiukan, joten kai tästä selvitään. Uskoisin.
Joten ohut liuska vain käteen. Siinä on kaksi liuskaa liimattuna toisiaan vastaan. Tarkoitus oli hieroa sitä käsissä, jotta vaha lämpiää ja pehmenee. Keksin paremman idean: otin hiustenkuivaajan ja väänsin lämmöt täysille. Kylmävahaa, tårta på tårta (voivoi sentään, miten rumat sanat tulevatkin mieleen.)
Ja sitten laitoin vahaliuskan reidelleni. Kiristin ihoa ja vedin...
Okei, ei mikään maailman mukavin tunne ollut, mutta ei pahakaan.
Minähän selviän tästä! Joten seuraavaan liuskaan vain, ylöspäin..
Karvanpoistomestaruuskamppailu jatkukoon. Pikkupöksyt pois ja oikea jalka wc-istuimelle. Samaa menetelmää käyttäen laitoin vahaliuskan bikinirajalle siten, että puolet häpyhuulista peittyi aina pakaraan asti (kyllä, liuskat ovat aika pitkiä). Syvä henkäys sisäänpäin ja VETO!
Kiesus, näkö meni pelkästä kivusta! ... Pikkuhiljaa aloin hahmottaa taas jotain.
Voi hitto. Olin saanut irti vasta pari senttiä. Toinen henkäisy ja VETO!
Miksi kaikki hämärtyy? Korvissa jumputtaa... Palaan pikkuhiljaa normaaliin ja vilkaisen 'palkintoani', vahan peittämää turkkiani..
Haluan voittaa ihokarvat. Pitelen vahaliuskaa kuin olympiavoittaja kultamitaliaan. Mutta miksi ihmeessä liuskassa ei näy karvoja? Miksi vaha on melkein kokonaan irronnut? Mihin ihmeeseen se on voinut joutua, jos se ei kerran ole liuskassa?
Hidas kumartuminen, jalka edelleen wc-pöntöllä. Näen karvoja, siis niitä karvoja, joiden piti olla vahaliuskassa. Kosketan. Tunnen.
Kosketan vahaa. Huudan hiljaisesti: EIIIIIIIII!!!
Raavin kehoni intiimeintä, herkintä kohtaa, joka nyt on peittynyt kylmävahalla ja sottaisilla karvoilla ja teen seuraavan ison erehdykden. Kuten muistat, jalkani on edelleen w-pöntöllä. Jotain on tehtävä.
Joten jalka lattialle.. ja sitten tajuan, että pari paikkaa meni umpeen.
Vagina? Tukossa. Peräaukko? Tukossa. Mietin hiljaisesti, että toivottavasti ei tarvitse kohta mennä pytylle, sillä sitten pulpahtavat silmät päästä.
Vaapun ympäri kylppäriä ja mietin epätoivoisesti, mitä tehdä.. Kuumaa vettä! Kuumaa vesi sulattaa vahan! Juoksutan ammeeseen niin kuumaa vettä kuin siedän ja astun veteen. Vaha sulaa ja minä voin varovasti raapia sen pois...? Väärin! Menen ammeeseen - vesi on hieman kuumempaa kuin vankien kidutuksessa tai leikkausinstrumenttien steriloimisessa käytetään - ja istun alas.
Mikään ei ole pahempaa, kuin liimata torttu umpeen - paitsi se, että se lisäksi kiinnittyy ammeen pohjaan polttavan kuumassa vedessä - mikä ei muuten pehmennä vahaa.
Joten olen jumissa ammeessa, sananmukaisesti. Soitan ystävälleni, joka jätti kosmetologikoulun kesken, joten hänen täytyy tietää, miten vaha saadaan irti.
Ei ole oikein hyvä aloittaa keskustelua lauseella 'peppuni ja pimppani ovat liimautunut ammeeseen'. Hän halusi tietää tarkasti, missä kohdissa peppuani vaha on. 'Onko kyse poskesta vai ryppynauhasta' hän kysyi. Eikä edes yrittänyt kätkeä hihitystään. Kerroin hänelle koko jutun.
Ystäväni käski soittaa valmistajan asiakaspalveluun, jonka numero löytyy vahapaketista. Mutta käski myös keksiä hyvän peitetarinan.
'Tajuathan', hän sanoi, 'että jos johonkin asiakaspalveluun soittaa tämmöinen tapaus, ne käskevät odottaa hetken ja nauhoittavat puhelun.
Päädyt vielä radioon tai internettiin, jos kerrot suoraan totuuden.'
Siinä kun mietimme vaihtoehtoja, päädyin repimään vahaa irti partahöylällä. Luoja, mikään ei tunnu niin hyvältä, kuin liimata torttu umpeen vahalla, keittää se kuumalla vedellä ja kiinnittyä kylpyammeeseen ja SITTEN repiä vaha höylällä veks!
Keskustelun aikana (joka oli jo liukunut muille raiteille) löysin paketista voidetta, jolla liiat vahat voi irrottaa. Kokeilin sitä ja aloin kiljua riemusta: se toimii! Lopetin puhelun, jonka jälkeen sain kaiken vahan pois. Paitsi että kiukukseni huomasin... karvat ovat edelleen paikallaan. Ajelin ne kaikki pois höylällä. Minähän olin jo täysin turta siinä vaiheessa. Vahapaketin laitoin takaisin lääkekaappiin, eihän sitä koskaan tiedä, milloin sitä tarvitaan.
Esimerkiksi, jos vaikka viikset alkavat kasvaa!
Huomenna aion värjätä tukkani."

-ehkä sen lukon tarkotus on testata ootko LIIAN kännissä ajamaan, eli jos pystyt ohittamaan ko. lukon ilman suuria voimanponnistuksia ja siinä ajassa ettei vielä painu laskun- tai jopa kankkusen puolelle --- olet tarpeeksi "hyvässä" kunnossa ajamaan kyseistä vekotinta :D

Totta näin :D

No tosin mä ohitin sitä varten et ostin auton jossa oli alkolukko. Oli koraroitu ja alkolukko jotenkin lukossa ja auto piti saada käyntiin.

Eikös ton vois ohittaa sitenkin, että pumppais ilmapalloon ilmaa ja siitä sitten töräyttää pilliin? :rolleyes:

Vai eikö toimi?

Ja humalassa lepikkoon ajettu :confused:

Se aparaatti mittaa sinne puhalletun ilman lämpötilaa ja kosteutta, eli paineilma ei kuulemma toimi. Tiedä sitten kuinka tarkkoja ne on.

On tarkka, ei toimi.
Ilmapalloon kun puhaltaa niin se pitää hetimiten päästää pilliin, ei sitten joskus...

Paineilma ei toimi, liian hiljainen "puhallus" ja herjaa uutta testiä, liika kova pyhallus ja herjaa että liian kovaa puhalletaan, ei toimi ei...

Ohittamisesta jää jälki että on ohitettu ja riippuen tilanteesta tuonkin "ohitustoiminnon" voi ohjelmoida pois, eli joko toimii tai ei.

Pillin voi myös ohjelmoida siten että se pyytää uutta puhallusta satunnaisesti tai säädetyn ajan kuluttua auton sammuttamisesta pitää puhaltaa uudestaan.

Se pilli ei kysy kuka siihen puhaltaa ja jos ei ole satunnaistesti' päällä nii auto pysyy käynnissä niin kauan kuin on ainetta tankissa......

Oli poliisillakin hölmö ilme kun demonstroin kuinka nopea ja helppo on ohittaa alkopilli, siihen riittää...

No empä kerro, mutta se oli 5 sekuntia ja auto oli käynnissä.....

Maailman yksi turhimmistä säädöksistä, mutta helsinkiläiset kukkahattutädit nukkuvat paremmin kun alkolukko estää kännissä ajamisen...

Paskat estää....

Otan kyllä, mutta en aja otettuani....

Manne
 

Mustalais valte tuli koulusta kotiin ja sanoi isälleen.Tänään opeteltiin aakkosia ja valkolaiset oppi a.b ja c kirjaimet ja minä osasin kaikki p kirjaimeen asti.Valte kysyi isältään mistä se johtuu,isä siihen ,että sinä olet mustalainen.
Seuraavana päivänä valte tuli kotiin ja kysyi taas isältään,tänään koulussa hypättiin pituutta ja valkolaiset hyppäsi metrin ja minä hyppäsin 2,5m.Taas valte kysyi isältään ,mistä tämä johtuu ja isä sanoi taas,että siitä kun olet mustalainen.Päivä vaihtui ja taas valte meni isän luo ja sanoi,tänään oli sisäliikuntaa ja menimme suihkuun.Huomasin suihkussa,ettei valkolaisilla ole ollenkaan karvoja alapäässä ja minulla on joka paikassa,Taas valte kysyi isältään,että mistä tämä johtuu.Isä sanoi siihen valte rakas se johtuu siitä,että valkolaiset käyvät 3 luokkaa ja sinä täytät huomenna 30 vuotta.

Moni kysyy miksi mustalaisella on herneen kokoiset aivot,se johtuu siitä kun ne ovat turvonneet sateessa...

Oiskohan siellä Tori.fi:ssä yhtään välimerkkiä myynnissä?
Ps. Piste ois kiva...

sori näissä älyttömän pitkissä threadeis on se ongelma ettei niit saa illassa luettua,mut topicin alkuperäiseen viitteeseen uskon et jos ei tätä ole tuolla seassa jossain,luettuanne tämän olette samaa mieltä kanssani,eli <tämä on nähtävä..
http://riku.lokinpesa.net/karhu.html
tästä on moniakin väännöksiä,mutt tämä on se alkuperäinen.noin 132vuotta sitten luin tämän ensi kerran,sen jälkeen noin 125v.on alkanu tulla muunnoksia,mulle tää on paras versio,luinhan sen enssen muita..
hyvät lukijat...tämä tarina on tosi!
saa edelleen aina hyvälle tuulelle luettuani sen:)

"Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä viisi rohkeinta:
1. Matti Seinäjoelta:
Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo:"Sä oot sitten seuraava!"
2. Ville Oulusta:
... Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
3. Jari Kuopiosta:
Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki
5. Pertti Pellosta:
Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6.
Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti:
"Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?" "

Tsori en ole pilkun-nussija tyyppiä piste

En nyt maailmankaikkeuden parhaasta tiedä mutta parasta mitä pikku pöhnässä keksi :D

http://www.grapheine.com/bombaytv/we...c0b05aa5a.html

En nyt maailmankaikkeuden parhainta vitsia tieda, mutta maailmankakkeuden surkein vitsi taitaa olla Suomen Oikeuslaitoksen nimella tunnettu pulju.

Kuinka alas voikaan omien kansalaistensa oikeuksien poljennassa "sivistysvaltion' oikeusoppineet menna?

Ei todellakaan naurata....
 

x2 :o