| Sivu 33/38 | « Ensimmäinen | < | 23 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | > | Viimeinen » |
|
|
Muistutuksena kaikille iseille ja äideille, että kun teidän pikku kullannuput saa ajokortin ja ootte antamassa sitä uutta mersua isin pikku tytölle, niin kannattaa opettaa sellanen pikkunen asia kun auton tankkaaminen. Tuli tuossa äsken käytyä Siilinjärven Teboililla kun menovesi oli autosta lopussa ja sellanen 18v tyttö oli tankkaamassa isin uutta Passattia. Noh hän sitten oli vähä hermostunu ja vittuuntunu, kun ei osannu ees maksuautomaattia käyttää ja tiuski siinä itekseen. Pitihän se sitten toista auttaa hädässä ja alkaa neuvomaan, kun vielä ite joutu odottamaan sen takana. Noh sitten joutu kaverina aukomaan polttoaineluukun ja sain vaan vittuilua kuulla että "etkö vois vittu vähän nopeempaa aukasta sitä kun on kiire kaverin luokse?" Seuraavaks hän kysy sit, että "mitä näistä letkuista pitää käyttää?" Mä sit kysyin et "onko se bensa-auto?" Vastaus tuli nopeesti: "ootko sä vittu vähä tyhmä? Kaikki autothan toimii bensalla!" Kiersin sen auton taakse ja katoin kun perässä luki TDI -teksti. Herrasmies kun oon niin sanoin sit et "tankkaa siitä pistoolista missä lukee 98E, se käy kaikkiin bensa-autoihin." Siihen kun se tyttö sit jäi tankkaamaan niin toivotin herrasmiehenä hyvät päivänjatkot ja lähin tankkaaman ite ST1:lle :D
|
Lainaus:
EDIT: Uusissa autoissa taitaapi vissiin aika usein siinä korkissa/luukun sisäpuolella lukea mitä polttoainetta tankkiin saa laittaa... |
Lainaus:
|
Lainaus:
... naurattaaks tää sua oikeesti vitsinä vai herrasmiehenä ?? Savolaista huumorin tajuako ?? |
vitsinä. epäilen tapahtuman aitoutta mutta jos tämä on tapahtunut oikeesti niin minusta tässä on toimittu just niinku pitääki.
|
Leijona kulki viidakossa. Kirahvi tuli vastaan.
”Kuka on viidakon kuningas?” leijona karjui. "Sinä oi suuri Leijona, sinä olet viidakon kuningas". Leijona jatkoi ylpeänä matkaansa. Tuli apina vastaan. ”Kuka on viidakon kuningas?” leijona huusi. "Sinä oi suuri Leijona, sinä olet viidakon kuningas" apina vikisi. Leijona jatkoi röyhistellen matkaansa. Tuli norsu vastaan. ”Kuka on viidakon kuningas?” leijona jyrisi. Norsu otti leijonan hännän kärsäänsä, pyöritti muutaman kerran ilmassa ja heitti kaaressa leijonan lähimpään pensaikkoon. Leijona hieroi silmiään, ravisteli turkkiaan ja mumisi: "Ei sitä nyt noin kovasti tarvitse suuttua jos oikeata vastausta ei tiedäkään". |
-Missä urheilulajissa tulee eniten miesten rannevammoja?: confused::confused::confused:
-Naisten rantalentopallossa :D:D:D:D:D |
Missä kahdessa urheilulajissa tulee kuolleita?
Pesäpallo ja naisten ampumahiihto |
Toiselta foorumilta kopioitu, mutta tällä sai hiukan hymyä lauantaiaamun hieman pöhnäiseen oloon,
Hyvin tunnettu Veikko Lavi oli ryypänny rankasti edellis iltana, johonkin aikaan päivästä oli vääntynyt kanta kapakkaan kavereiden kiusaksi. Lavi oli pieraissut ja tuntenut miten kosteus levesi takamuksessa, Lavi tuumasi että nyt taisi tulla Lavin spoonfull... |
Lainaus:
|
Lainaus:
|
Mitä mustamies tekee vasaralla ja sahalla?
niggaroi....:eek::D:D:D:D |
Lainaus:
Kyllä meinas naurattaa... |
Vitsikilpailun satoa vai ote oikeasta elämästä?
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä. Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia. Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä. "Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta." Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista. Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä. |
Yllä oleva kuulostaa niin todelliselle, ettei tiedä itkettääkö se vai naurattaa...
|
suomipopilta kuultuja..
miksi mustabarbaari on salilla eka,,, salilla vika.. :confused: no sehän on siivooja.... mitä paska sanoi kun katsoi peiliin.. :confused: ei hätä ole tämän näkönen.. |
Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä.
Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa: ”Öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?” Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee: ”Ei, en halua maata kanssasi!” Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo: ”Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.” Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä: ”Viisisataa? Älä nyt naurata!” |
Kolme miestä jutteli olut tuopposen ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä:
Ensimmäinen kertoi: Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti... se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli piti ostaa... miehet naureskelivat ja puistelivat päitään. Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan: No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun ajatteli että sitä tarvitaan. No tarvittaisihan sitä,mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia! naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin. Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla. No jätkät ette arvaa mitä meidän muija teki tänään. No kerro kerro,huuteli kaverit. No,se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa! |
Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä.
"Minun täytyy kyllä sanoa, että olette kaunein koskaan näkemäni nainen", aloittaa mies. "Voi kiitos", vastaa nainen. Mies jatkaa: "Tässä vaan mietin, että lähtisitkö kanssani sänkyyn, jos saisit miljoona euroa?". "Miljoona euroa!", nainen vastaa ja miettiin hetken ja jatkaa: "Kyllä, lähtisin kanssasi sänkyyn miljoonasta eurosta". "Entäs viidellä eurolla?", jatkaa mies. "Viidellä eurolla! Minkälaisena naisena minua oikein pidätte?", nainen kysyy. "Sen me olemme jo määrittäneet", mies vastaa, "nyt tingitään enään hinnasta" |
|
Lainaus:
Tää oli hyvä! |
Repesin!
|
...Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain? - Tietysti, poikani! Kysy pois. - Mikä on politiikka? - No jaa, politiikassa on viisi ryhmää 1) kansa 2) hallitus 3) talousvalta 4) työläisluokka ja 5) maan tulevaisuus. - Isä, en ymmärrä. Voitko selittää? - OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi: Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt? - Joten kuten ... Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että isäkin oli siellä ... Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan. Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen: - Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on. - Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin. - Luulen että se on näin: Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.... |
Hyvä!
|
Poliisit oli pidättäny rekkakuskin illan pimeydessä ja kirjoittivat muikkaria liiallisesta määrästä valoja auton keulalla,närkästynyt rekkamies istui auton takapenkillä ja kesken kaiken huitaisi kädellään auton sisävalot sammuksiin.Poliisi kysyi et miks sä noin teit? Rahtari tähän vastaa: Eiks oo vittumaista tehdä töitä pimeessä?
|
| Sivu luotu: 02:17 (GMT +2). |
|