Siis noi suomen päättäjäthän on yks vitsi :D

Ainoo vaan että ne vitsit ei enää jaksa oikee naurattaa..;)

Mitä eroa on pohjalaisilla häillä ja hautajaisilla??

-Hautajaisissa on yks känninen rehvastelija vähemmän:D

(yks parhaista kavereista on pohjalainen ja hänen huumorinsa kesti tän...toivottavasti muittenkin):)

Pariskunta oli mennyt yöpuulle.

Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: "1-0"

Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: "Mikä ihme tuo nyt oli ?"

Mies vastasi: "Se oli futispieru !"

Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: "Maali, peli on tasan !"

Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: "2-1!"

Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi: "Maali, peli on tasan !"

Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: "pukkaamalla 3-2".

Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon. Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.

Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli ?"

Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto !"

Kiinan paskaa...
 

-Justiinsa... :rolleyes:

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphoto...3111885_n.jpg]

automerkki näyttäisi olevan kuuluisa MaailmansuurinjakestävinGreatWallMaonKikkeliKansan VapausEläköönKommunismi malli 3001 Suuri Edistys. Saanut kommunistisen puolueen Suuri Laatu -palkinnon. Valittu Vuoden Ajopeliksi HongKongin vuotuisilla kulkuneuvo-, baarijakkara- ja keinosiemennystarvikemessuilla vuonna 2010.

Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

"Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
- Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä”
- Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”.
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa"

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja
meni vessaan.

Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista
pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."

Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua...

Vaimo paista miähelles kanammuni aamiaiseks..
..Yhtäkki miäs ilmesty naise seljän taa ja sano:
- Varovaste, VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija
mont kerrallas. LIIJAN MONT! käännä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No nyy, huh!
Lait nyy lissä rasva. Voi herrajumalasenttä. Minne sää nyy
saas tila rasval, kato nyy, nee tarttuvak kiin! Varovaste!
Varovaste nyy! Sää et ikän kuuntel ku mää laita ruakka! ET

IKINÄ! Käännä ne nyy. NOPPIASTE! OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyy
vähä! VARO! Eiiih, älä unhot suala. Laita sualaa niil, SUALAAA!
Vaimo tuijotta miästäs:
- Mikä ihme sua oikke vaiva? ..Luuleksää ettem mää ossa muutama
kanammuna paista?!

..Miäs vasta rauhallisest:
- Mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku mää aja autoo...

SAVOLAISEN VANTASIJA

RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmoisesta,
että aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät."

RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit."

SAVOLAINEN: "Siinä sitä oes vantasijjoo ku uamulla töehin lähtiissä lävväättäs akkoo perssiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen taatta, jotta akka oes nii lihava, vuan sen tähe että minulla oes nii lyhyt työaeka."

Nainen meni lääkäriin.
Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla. Lääkärin tiedustellessa
mitä oli tapahtunut, nainen kertoi miehensä hakkaavan häntä aina
juovuspäissään kotiin tullessaan.
- Jaa-a, totesi lekuri.

...

Ja jatkoi:
- Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen.
Se on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen
makeaa teetä ja purskuttele sitä. Purskuttele sitä suussasi aina
nukkumaan menoon asti.
Nainen vähän ihmetteli reseptiä, mutta päätti kokeilla...
Pari viikkoa myöhemmin samainen rouva tuli taas tapaamaan tohtoria.
Naama oli sileä ja olemus muutenkin reipas ja hyvinvoivan oloinen.
- Kiitos tohtori, neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole
ollut ollenkaan väkivaltainen.
- No niin, huomaatko mikä teho sillä on kun pidät turpasi
kiinni? kysäisi tohtori

Rikas turisti saapuu keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.

Hotellinjohtaja lähtee saman tien satalappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän ilotytön luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Ilotyttö menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne. Hotellinjohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa satasensa tiskiltä.

Kukaan ei ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat positiivisesti tulevaisuuteen.

Eihän tämä ole edes vitsi,vaan näinhän se kreikka toimii,ja sitten ihmetellään miksi siellä menee kaikki päin vittua.

Niimpä nii, siksi laitoinki sen tänne. Koko Kreikan pelastus on yks vitsi... :D

Tämä on kyllä hyvä kaikessa surkuhupaisuudessaan. Jakoon sosiaaliseen mediaan. ;)

+15 °C, Spanish wear caps, gloves and winter coats, Finns are sunbathing.
+10 °C, French desperately try to get their central heating on. Finns plant flowers.
+5 °C, Italian cars won't start. Finns drive with convertibles.
0 °C, Pure water freezes. Water in river Vantaa thickens a bit.
−5 °C, First people are found frozen in California. Finnish midsummer festival ends.
−10 °C, Scottish turn the heat on in their houses. Finns start to use long-sleeve shirts.
−20 °C, Swedes stay indoors. Finns are having last barbeque before winter.
−30 °C, Half of the Greek people have frozen to death. Finns start to dry their laundry indoors.
−50 °C, Polar bears evacuate North Pole. Finnish army starts it's winter training.
−70 °C, Siberian people are moving to Moscow. Finns are furious since the Koskenkorva booze can't be stored outdoors anymore.
−273 °C, Absolute zero. Finns admit that it is quite cold outside.
−300 °C, Hell freezes over. Finland wins the football World Cup.

Olipa kerran maatilalla hevonen ja kissa. He olivat ylimmät ystävykset ja menivät kaikkialle yhdessä. Kerran kävellessään hevonen putosi silmäkkeeseen ja alkoi vajota. Hevonen pyysi kissaa hakemaan apua. Kissa juoksi tilalle etsimään isäntää. Isäntää ei löytynyt mistään ja ainut löytyvä kulkupeli oli isännän uusi M5 BMW. Kissa ajoi isännän uudella bemarilla hevosen luokse ja nakkasi hevoselle köyden käskien pitää tämän kiinni. Ykkönen silmään ja kaasu pohjaan. Näin saatiin vedettyä hevonen pois pulasta. Hevonen oli ikikiitollinen kissalle. Muutaman viikon päästä taas kissa joutui pulaan kun tipahti avonaiseen jäteöljy saaviin. Kissa huusi hevosta avuksi ja hevonen tuli. Hevonen meni saavin päälle ja käski kissaa tarttua heppiinsä. Kissa teki työtä käskettyä ja näin saatiin kissa pois pulasta. Kissa ja hevonen elivät onnellisesti elämänsä loppuun asti.

Tarinan opetus: Ei tarvita bemaria jos on vehkeet kuin hevosella noukkiakseen mirrejä.

Suomen kallein blondivitsi?



Jutta Urpilainen.

Eräänä aamuna Helsingissä alkoi kiertää järkyttävä huhu: Tuntematon terroristijärjestö oli kaapannut panttivangeikseen valtion ylimmän johdon eli koko valtioneuvoston! Terroristien vaatimuksena oli 100 miljoonaa euroa puhtaana käteen, tai sitten he valelevat kaapatut bensiinillä ja sytyttävät tuleen seuraavana aamuna klo 9.00.
Kansalaisjärjestöt organisoivat pikakeräyksiä ympäri kaupunkia saadakseen lunnaat kasaan määräaikaan mennessä. Mannerheimintiellä kerääjä pysäytti kiireisen kulkijan ja pyysi osallistumista. Ohikulkija sanoi: ”No totta kait jokaisen suomalaisen pitää osallistua tähän keräykseen! Paljonko ihmiset ovat keskimäärin antaneet?”
Kerääjä vastasi: ”Yhdestä kolmeen litraan. Jotkut Kymenlaakson rekkaliikennöitsijät jopa 10 litraa!”

Pudotetaas rimaa alas.... sinne vesirajan tuntumaan ja nakataan ilmoille viikonlopun kyssäri.

Mikä ääni kuuluu ennenkuin pillunkarva putoaa lattialle??

Pthyi. :D

oiskohan jotta "pthyii":D:D:D

Ois....