"Ei kai ny vittu kukaan homoa pressaksi äänestä" Sauli Niinistö 2012 ????
"Vittu siellä kiviä ennenkään ole ollu" Francesco Schettino 2012

Minkä takia hiivatulehdus on olemassa?

Että naisetkin tietäisivät millaista on elää ärsyttävän vitun kanssa.

Vaimo miehelle:
-Muistatko sen viime syksyisen metsästysretkesi?
-Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
-Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.

Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja siroitti hänen päälleen talkkia.- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.Aviomies astui makuuhuoneeseen.- Kultaseni, mikä tuo on?- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa.Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen. Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan. Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran Karhua...- Kuules, hän supatti "patsaalle". -Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä!

muahahhhhaaaaaaa!!!! Täys laidallinen repeämää... :D :D :D :D :D

kerta tälle linjalle...
 

Jos on ollu aiemmin niin sori...

Jos keittiöstä pimenee lamppu, niin montako naista tarvii sen vaihtamiseen?
Ei yhtään, kyllä se näkee tiskata pimeässäkin... ;)

Kaverin toteamus.

"Onneksi en ole VR:llä hommissa, mulla menis hermot jos työpaikka olisi aina myöhässä!"

Missä persläpi on sillon kun nussitaan oikeen kunnolla? Kotona tiskaamassa.

MILLAINEN ON LAPPILAINEN RULETTI? :eek:
– Neljä miestä menee kapakkaan ja istuu pyöreään pöytään. Joka kierroksella tilataan kolme kossua ja yksi tuoremehu. Mehuvuoro siirtyy piirissä aina seuraavalle, myötäpäivään. Kun valomerkki tulee, se, jonka edessä mehulasi silloin on, toimii kuskina...:p

Nuori vastavihitty ruotsalaisneito pääsi töistään tavallista aiemmin ja näki miehensä olevan makuuhuoneessa. Hän meni huoneeseen ja sanoi:
- Bengt, riisu kenkäni.
Bengt totteli ja riisui hänen kenkänsä.
- Bengt, riisu hameeni, hän sanoi seuraavaksi.
Niinpä Bengt riisui hameen.
- Bengt, riisu paitani.
Bengt riisui hänen paitansa.
- Bengt, riisu sukkahousuni.
Bengt otti pois sukkahousut.
- Bengt, riisu rintaliivini.
Bengt avasi hänen rintaliiviensä lukon ja antoi niiden pudota lattialle.
- Bengt, riisu vielä pikkuhousuni.
Ja Bengt totteli.
- Ja Bengt, anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani. :o

Pena, Mara, Reiska ja Retse ottivat työreissulla kaksi kahden hengen huonetta hotellista. Kukaan ei halunnut nukkua Retsen kanssa, koska tämän tiedettiin kuorsaavan lujaa. Kaverukset päättivät vuorotella, kun sopivasti kolme yötä oli tarkoitus majailla.
Ekana yönä vuorossa oli Pena. Aamiaiselle Pena tuli tukka sekaisin ja silmät muistuttivat tomaatteja. 'Perhana mikä jyrinä, ei yhtään saanu nukutt......ua. Istuskelin vaan koko yön ja kattelin kun Retse veti hirsiä.'
Toka yön jälkeen Mara tuli samanlaisena tomaattisilmänä ja ihan ryytyneenä. 'Perhana rapingit katosta tippuu ku se jyrä pistää menemään!
Ei silmällistäkään'
Kolmannelle aamiaiselle tuli pirteä Reiska, huusi jo kaukaa että
'Morjes!'
Mies ja vaatteet siistinä. Muut sitten ihmettelemään mitä tyrmäystippoja otit kun ei häirinnyt.
'Menin huoneeseen, peittelin Retsen ja annoin pusun otsalle sanoen hyvää yötä rakas. Retse sitte istuskeli koko yön valveilla ja vahtas minua

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen, norjalainen ampui kaikki.

Pyydä pohojalaasta luettelemaan neljä R:llä alkavaa autoa: renault, ratsuni, rotke ja riisselimersu.

Tulkitse naisen treffi-ilmoitus oikein:

4-kymppinen ..................... 49
Seikkailunhaluinen ............... Maannut kaikkien kanssa
Urheilullinen .................. Ei tissejä
Normaalin näköinen ........... Naama on kuin perse
Kaunis ................. Patologinen valehtelija
Hyväntuulinen .......... Käyttää paljon lääkkeitä
Hyvä koulutus .................. Nussittu kuoliaaksi lukiossa
Feministi .................. Läski ja/tai karvainen
Hauska ....................... Ärsyttävä
Hellä .................... Tylsä
Hyvä kuuntelija ............. Autistinen
Vanhanaikainen ............. Ei suihinottoa tai anaalia
Avomielinen ............... Epätoivoinen
Ulospäin suuntautunut .................. Äänekäs ja hävettävä
Kiihkeä ................ Juoppo lutka
Runollinen ...................... Masentunut
Romanttinen .................. Frigidi
Muodokas ................ Ihan vitun läski
XL- kokoinen ................ Ei mahdu ovesta
Haluaa sielunkumppanin............ Mustasukkainen stalkkeri
Leski ..................... Murhaaja

Olipa kerran mies, joka kysyi naiselta: "Tuletko vaimokseni?" Nainen vastasi: "EN!"

Ja niin mies eli onnellisena elämänsä loppuun asti, ajoi moottoripyörällä,
hankki mieleisiään epäkäytännöllisiä autoja, meni kalaan ja metsästämään,
joi paljon kaljaa ja viskiä, hänen pankkitilillään oli aina rahaa, hän jätti
joka kerta vessankannen ylös ja piereskeli kun halusi.:D

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin. Tapaus tuli oikeuteen.... Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani. Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan..

Tässä toinen versio näistä "lämmön vaikutuksista" ihmisten toimintaan.

+10° Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5° Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2° Italialaiset autot eivät käynnisty.
+- 0° Tislattu vesi jäätyy.
-1° Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella Välimeren-lomaa. Lappilaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4° Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10° Aika suunnitella Afrikan-lomaa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12° Niin kylmä, ettei sada edes lunta.
-15° Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18° Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20° Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-22° Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23° Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24° Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26° Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineeksi.
-29° Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30° Saksalaiset autot eivät käynnisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39° Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40° Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset pukevat villapaidan päälle.
-45° Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50° Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70° Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75° Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250° Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268° Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270° Helvetti jäätyy.
-273,15° Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista. http://www.overdrive.fi/forum/images...on_biggrin.gif

Milloin on homojen nimipäivä ?

Tänään. Eli, Toinen toista.

2.2. on ruotsalaisuuden päivä...
Ja kynttilänpäivä on omistettu vanhoille piioille.:D

Tosimiehillä on tynnyri!

Lööppi iltapäivälehdessä.

"Skandaali vaalikiertueella, Haavisto tuli Joen suuhun yhdessä Antonion kanssa !!!"

"Skandaali vaalikiertueella, Haavisto tuli Joen suuhun yhdessä Antonion kanssa !!!"[/QUOTE]
Mä tota hekottelin pitkään ja kun kerroin muijalle niin vastas "kulta, jos sulla ei oo mitään muuta tekemistä kun lukee tollasii juttuja niin siivoo vaikka keittiön lattia" Ahdasmielistä..

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä
Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi

- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla ?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi ?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään ?

- Mikä on toinen sana synonyymille ?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä
uhanalaista kasvia ?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ?

- Kun vegetaarit syövät kasviksia, niin mitä humanitaarit syövät ?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ?

- Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ?

- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ?

- mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ?

- Miksi lampaat eivät kutistu sateessa ?

- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ?

- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä ?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ?

- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta ?